Flachwitze

[PeterPan85]

[Hans Wurst]

Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburger Heide!

Die letzten Worte eines Schmieds : Wenn ich nicke, schlägst du drauf

[Der Stille]

Zirkus, große Abendvorstellung.
Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht Schapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille, da ballt der Domteuer die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel welche darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist.Tosender Applaus...Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen. Wieder Totenstille. Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen"

Der Stille

[jinn]

Türken sind unglaublich nette menschen, wer sonst fragt einen zu dreißigst ob man ein Problem hat.
-.-

[Rocky777]

Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?


















Sie sind In-Sekten..

[Berserkr]

kommen nen chinese, araber und ein grieche inne bar.
sagt der wirt " soll das'n witz werden?"

[Petra_Eskrima]

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

[Willi Ziegler]

Zwei Freundinnen beschließen mal wieder so
richtig auszugehen...

...und einen "Frauenabend"
durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen
Morgen, sturzbetrunken, haben sie das
übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit ist keine Toilette und kein Gebüsch,
nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist,
erledigen sie ihre Geschäfte auf dem
Friedhof. Beide haben nichts mehr zum
Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die
eine beschließt, den Slip zu opfern und
wirft ihn dann weg.
Die andere zögert. Ihr Slip
ist ein neues, teures Designer-Modell, das
sie
erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag
erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab
nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum
Teufel mit der Schleife", denkt sie,
"dies ist ein Notfall".
Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich
damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei
Männer der
Freundinnen. "So gehts nicht
weiter!" sagt der eine.
"Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau
stockbesoffen nach Hause und hatte nicht
einmal mehr das Höschen an!" "Das
geht ja noch", meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen noch an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein
rotes Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen! -
Musikkappelle Grünwald!

[Huckebein]

kommen nen chinese, araber und ein grieche inne bar. sagt der wirt " soll das'n witz werden?"

Der ist gut


Ok jetzt meiner:


Unterhalten sich ein Russe und ein Türke
Sagt der Russe: "Ihr Türken seid unglaublich aggressiv!"
Der Türke springt wird wütend über diese Beleidigung und will sich prügeln.
Der Russe sagt:" Ausßerdem seid ihr noch feige"
Der Türke geht weg und kommt wenig später, mit 5 Kollegen die allesamt Messer haben,wieder.
Darauf sagt der Russe:" Außerdem seid ihr ziehmlich dumm..... weil ihr zu`ner Schießerei immer mit ´nem Messer ankommt....

[the_rhino]

Was ist der Unterschied zwischen einer Ente? Beide Beine sind gleich lang. Vor allem das rechte.

Kommen Hitler, der Papst und Saddam Hussein in ne Bar, dreht sich einer der Gäste um und fragt:"Hey, kennt ihr den schon?
Kommen Hitler, der Papst und Saddam Hussein in ne Bar, dreht sich einer der Gäste um und fragt: Hey kennt ihr den schon...""

EIn Bekannter von mir wollte mich immer zum Veganertum belehren. Er sagte, man lebe Länger dadurch und ich solle doch mit meinen Steaks und Hühnerkeulen aufhören. Letzten DOnnerstag wurde er von einem Zug überfahren...

[Der Stille]

Hallo!

Er: Ja. Endlich. Es hat so lange gedauert!
Sie: Willst du mich verlassen?
Er: NEIN! Wie kannst du überhaupt an so was denken?
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Von Tag zu Tag mehr!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Warum fragst du überhaupt?!
Sie: Wirst du mich küssen?
Er: Bei jeder Gelegenheit die ich bekomme!
Sie: Wirst Du mich schlagen?
Er: Bist du verrückt? Ich bin nicht so einer!
Sie:Kann ich Dir vertrauen?
Er:Ja.
Sie:Liebling!

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[Schuck Mugg]

Geht ein Gaul den Baum hoch, ist es eine Katze!

[DavidBr.]

Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

[Franz]

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

_Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs._*

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.*

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!!


11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[*MU*]

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Wirt: "Hey, warum so ein langes Gesicht?"