Flachwitze

[captainplanet]

Einer meiner Lieblingswitze:

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt ihm sein Leid: "Her Doktor, Herr Doktor! Mir geht gar net gut. I hab ständig schlimmes Kopfweh, i kriag nächtens ka Aug zu. I hab seit Wochen kan Appetit, i bin scho ganz abgemagert und war seit Tagen nimmer am Klo. Wenn i a paar Schritte geh kriag i Scheißausbrüche, i fühl so a schiarchs Stechen in der Brust und mei Atem pfeift wie a Dampflok. Außerdem zwickts mi sackrisch da hinten und da unten erst! Und schauns mal was i da kriagt hab Herr Doktor, des schaut ja grauslich aus! Kann ma da net was machen Herr Doktor?"
"Hmmm...", meint der Arzt, "Wissens was? Ich werd ihnen Schlammpackungen verschreiben!"
"Schlammpackungen? Ja meinens leicht daß des was hilft?"
"Na ja...", der Doktor druckst ein bisserl herum, "...net direkt. Aber sie gewöhnen sich schon mal an die kalte nasse Erde!"

[Petra_Eskrima]

Klein Fritzchen hat sich in seine Lehrerin verliebt und wartet,
bis die Schule aus ist, um die Lehrerin auf dem Heimweg zu begleiten.
Er faßt sich ein Herz und gesteht ihr seine Liebe.
Die Lehrerin lacht ein wenig und fragt dann sanft:
"Aber Klein Fritzchen, was soll ich denn mit einem Kind?"
Klein Fritzchen ganz verständnisvoll: "Wir werden doch aufpassen!"

[ethanhunt]

Was ist orange und geht über die Berge?
- eine Wanderine

Was ist braun und schwimmt?
- ein U-Brot

[Con_Leg]

Zitat von ethanhunt Was ist orange und geht über die Berge? - eine Wanderine Was ist braun und schwimmt? - ein U-Brot

Endlich! Nach all den guten Witzen nun wieder Flachwitze.

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Plötzlich ruft die Eine: "Vorsicht, ein LK..." Wwwatsch

[Zottelkopf]

Vereinfachung der deutschen Sprache:

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind



zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt



driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden



firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.


fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.



...und fertik war di holandise sprake!

[ethanhunt]

Das Jahr 2007 einer Blondine:

Januar
- habe den neuen Schaal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
- wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann...
Hallloooo!!!... die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
- war sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... auf
der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
- auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten ... der Strom fiel aus.

Mai
- Versuchte Marmelade zu machen... fehlerhafte Anweisungen... 8 Tassen
Wasser passen einfach nicht in diese kleinen Tütchen!

Juni
- wollte Wasserski fahren... habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
- habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen,
daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!

August
- war während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt ... das Auto
ist vollgelaufen weil das Soft-Top offen war...

September
- Die Kapitale von Kalifornien ist "K" ... oder???

Oktober
- ich hasse M&Ms... die sind übel zum schälen.

November
- habe meinen Truthan 4,5 Tage gebraten ... die Anweisung lautete: eine
Stunde pro Pfund... der Vogel wog nunmal 108 Pfund.

Dezember
- konnte die 110 nicht anrufen... *pah*... da gibt es keine "Elf" Taste auf
diesem blöden Telefon.


...was für ein Jahr

[Petra_Eskrima]

"Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest du dich mit dem erstbesten einlassen?"
"Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der beste..."

[kinkon]

Barbie und Kon sind verheiratet.

Barbie arbeitet und Kon sitzt zu Hause und hat Langeweile.

Also denkt er sich Wort-Rätsel für Barbie aus: Als sie nach Hause kommt, flickt er eine Hose und sagt: "Barbie ein Wort-Rätsel, rate mal das Wort." Barbie: "Oh mann, was machst Du da? Keine Ahnung!"
Kon: "Mensch, Barbie: Konflikt!

Am nächsten Tag setzt er sich an die Heizung und zerrt daran rum. Als Barbie nach Hause kommt, ruft er: "Barbie, ein Worträtsel, los rate!"
Barbie: "Oh mann, was machst Du da schon wieder? Keine Ahnung!"
Kon: "Mensch, Barbie: Konzert!

Am Wochenende legt sich Barbie nackt aufs Bett, spreizt die Beine und ruft: "Hey Kon, ein Worträtsel, los rate!"
Kon: "Mensch Barbie, was machst Duuu denn da? Keine Ahnung!"







































Barbie: "Lexikon!"

[unproVoked]

der's gut

[ponyeule]

Bin zwar nicht blond und auch keine Barbie...

...aber auch kein Vegetarier. Stellt Euch vor: Die Vegetarier essen meinem Essen immer das Essen weg!

[Petra_Eskrima]

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’,
da hörte ich plötzlich von nebenan: ‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt,
und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: ‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich,
dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran,
freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’
Und dann hörte ich ihn sagen: ‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an,
rgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

[ethanhunt]

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Follow up:

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen !

[ethanhunt]

Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit !"

Witz #1:
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Witz #2:
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny. Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg. Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... Katze!

Witz #3:
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Witz #4:
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüsst nie!"

Witz #5:
In Polen wurde Viagra gesetzlich verboten. Warum? Na ist doch klar: Alles was dort länger als zwei Stunden steht, wird mitgenommen.

Witz #6:
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

[higher]

ein mann muss zum zahnarzt.
vorher hat er seiner uschi noch die pflaume geleckt.
dabei hat sich ein schamhaar zwischen den schneidezähnen verfangen.
nachdem zähneputzen, zahnseide und sonstige bemühungen ohne erfolg geblieben
sind, kam ihm die idee,
das schamhaar einfach vorne und hinten an den schneidezähnen abzuschneiden.
mit dem ergebnis zufrieden begibt er sich nun auf den weg zum arzt.
Als der mann auf dem zahnarztstuhl sitzt kommt der arzt, guckt, und sagt:
-na, vorhin noch muschi geleckt?!-
er:
-mensch...! das haben sie an dem schamhaar
gesehen, wa.?-
der arzt:
-nee, an der kacke am kinn.-

[Con_Leg]

Fritzchen geht in den Spielwarenladen. Er schaut sich um und geht dann zur Verkäuferin. "Ich hätte gern einen Teddy da oben vom Regal." Darauf die Verkäuferin:"Na, soll ich Dir einen runter holen?" "Ok",sagt Fritzchen,"aber danach hätte ich gern einen Teddy!"