Flachwitze

[Franz]

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. „Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! „So ein Mist“, flucht die Ameise, „fünf Minuten Spaß – und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.“

[Franz]

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nun faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?“ – „Mein Anwalt!“

[Franz]

Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder. Meint das Vogelweibchen zum Männchen: „Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er nicht unser leibliches Kind, sondern adoptiert ist?“

[Franz]

Meier ruft beim Tierarzt an: „Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer Katze vorbei. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft.“ „Gut, aber findet Ihre Katze dann allein nach Hause?“

[Franz]

Die Lehrerin bemüht sich, den Kindern den Begriff des Stehlens klarzumachen: „Wenn ich in die Tasche eines Mannes greife, um ihm das Geld herauszunehmen, was bin ich dann?“ Die kleine Helga ruft: „Ich weiß es, seine Frau!“

[Franz]

Visite im Pflegeheim. Der Chefarzt: „Sagen Sie mal, wann hatten Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau?“
Der Opa stotternd: „1945.“ Der Chefarzt: „Das ist aber lange her!“ „Wieso? Gerade mal ’ne halbe Stunde – jetzt ist es 20.15

[Franz]

Der alte Mann stirbt und kommt in die Hölle. Der erste, den er trifft, ist ein alter Freund, von einer fabelhaften Blondine begleitet. „Das freut mich für dich, Oskar“, sagt der Neuling, „das ist eine feine Belohnung fürs Sündenbüßen.“ – „Sie ist nicht meine Belohnung“, seufzt Oskar, „ich bin ihre Strafe.“

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Die junge Tochter starrt begeistert in den Spiegel und ruft ihrer Mutter zu: „Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!“ – „Warum denn nicht?“ – „Kein Platz mehr!“
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Mama“, fragt das Töchterchen, „wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?“ Die Mutter lächelt: „Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind.“
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Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?“ Pilot: „Ein A 340 natürlich!“ Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“
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Ein berühmter Kardiologe stirbt. Sein Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherzen. Nach der Rede des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte, und der Sarg gleitet hinein. Plötzlich ein lautes Lachen. Der Sitznachbar fragt: „Was ist denn los?“ – „Ach, ich stelle mir gerade vor, wie meine Beerdigung aussähe.“ – „Was ist daran so lächerlich?“ – „Ach, wissen Sie, ich bin Gynäkologe.“
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Nach dem Sex liegt das Pärchen im Bett. Sie fragt: „Woran denkst du?“ Er: „Kennst du nicht...“
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Er: „Hast du Lust auf eine schnelle Nummer?“ Sie: „Und wie nennst du das, was wir sonst so machen?“
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Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. „Jedes Mal dasselbe“, stöhnt Ingeborg, „diese verdammten Ärzte räumen nie was weg.“
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Das junge Ehepaar besucht ein Schwimmbad. Sie springt ins kühle Nass und krault in einer Wahnsinnszeit durchs Becken. Er ist überrascht: „Wo hast du das denn gelernt?“ –„Na ja“, sagt sie verlegen, „ich wollt ja nie damit angeben, aber ich war mal Nutte in Venedig.“
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt: „Guten Abend“ und hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau enttäuscht: „Warum gibst du mir keinen Begrüßungskuss, wenn du heim kommst?“ Er ist irritiert: „Was, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?“

[irrer ivan]

'Warum fiel Bin Laden beim Schreibmaschinen kurs durch?' -- 'Nur zwei Anschläge in 18 Minuten...'

[hanzaisha]

was sagt die schnecke, die auf der schildkröte reitet?





*huuuuuuuiiiiiiiii!!!!!!*

[Franz]

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür
stehen
und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen
Grössen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS",
sagt
er,
"schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder",
und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist
nicht
zu
entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt,
dass
man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR
kleine
Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das den Vati
gar
nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen
nach Mallorca!"

[Franz]

So stirbt man standesgemäß:


1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

[Franz]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen sich
einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen,
haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN"
nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen
kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund
schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag
kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und
Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute
waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein
Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich
nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag
komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich
ins Fäustchen!!!"

[irrer ivan]

Wie man sein eigener Grossvater wird...
Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe,
die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.

Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine
Stieftochter und heiratete sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft, als ich mir klar wurde, dass mein Vater nun mein
Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter
war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters.

Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager
meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.

Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner

Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau
war.

Bald darauf bekam meine Stiefmutter, also die Frau meines Vaters, die
übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine
Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er
war nämlich der Sohn meines Vater gleichzeitig aber auch mein Enkelkind,
denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau.

Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders
Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr
Enkel, denn ich bin ja der Bruder
des Sohnes Ihrer Tochter.

Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja...bin ich
nun also mein eigener
Großvater!

[Sven K.]

In welcher Zeitung steht es, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft ???

Natürlich in der BILD

und in welcher Zeitung steht es, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft ???

in "Schöner Wohnen"

[Franz]

Eine Sensation!!!!!!!!


Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ach, dann nehm ich einen
Capuccino!"