Was zu lachen in dieser harten Welt...

[Tengu]

Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich f*** Dich und dann verschwindest Du"
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Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur
anderen:"Wieso hast du denn ein blaues Auge?",
sagt die andere:" Stell dir vor, ich jogge im Wald und auf einmal
wächst vor mir ein Schwammerl raus!
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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:"
Weisst eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag." Sagt die andere
darauf: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"
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Fakten und Konsequenzen!
Fakt:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate,
Penisimplantate und Viagra ausgegeben als in die Erforschung von
Alzheimer!
Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesentitten und langen
Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit
anfangen sollen...
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Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein
hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins
Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld
bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die
Lohnerhöhung
seit der letzten Haltestelle erklären?!"
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung
sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern..." Die Wahrsagerin
lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
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"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter:
"Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter:
"Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu
ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
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"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.Kann
ich noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt.
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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
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Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."



Gruß

Tengu

[Sebastian]

hehehe

der mit der Blondine und Weihnachten ist der Beste

[hammer9rr]

Die Tochter schreibt:

Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.

Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.

Zumindest, falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch wirklich diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 h leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will er mich überraschen, aber ich hab's rausbekommen. Er kümmert sich wirklich sehr süß um mich.

Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht soviel darüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch kurz loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung hatte, Pillen nehme, Babys bekomme, Geschlechtskrankheiten habe oder geschweige denn einen Freund habe. Ich habe NUR ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im RICHTIGEN Verhältnis seht!

Liebe Grüße.....eure Tochter.




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mfg. Chris

[Rene]

hehe. Jo, alles eine frage der Verhätnismäsigkeit. *g*

[Eskrima-Düsseldorf]

George W. Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Schüler dürfen ihm Fragen stellen:

Bob: Mr. President, ich hätte drei Fragen.

Bush: Ja, mein Sohn?

Bob: 1. Wie kommt es daß Sie gewählt wurden?
2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?
3. Was halten Sie vom Atombombenabwurf über Hiroshima und Nagasaki?

Bevor Bush antworten kann, klingelt es zur Pause und die Fragestunde wird unterbrochen.

Nach der Pause meldet sich Franky:

Mr. President, ich hätte fünf Fragen.

Bush: Ja, mein Sohn?

Franky: 1. Wie kommt es daß Sie gewählt wurden?
2. Warum wollen Sie den Irak angreifen?
3. Was halten Sie vom Atombombenabwurf über Hiroshima und Nagasaki?
4. Warum ging die Schulstunde nur 20 min.?
5. Wo ist Bob?

[hammer9rr]

*ouch*

[kleiner Drachen]

Super Genial, danke! Ich hoffe da kommt noch mehr dazu!

Gruß Lars

[Fidibus]

Fax eines Geschäftsmannes an seinen Ehefrau:

Meine liebe Frau,
Du bist die einzige, die ich liebe und respektiere, deshalb möchte ich hier nicht beginnen, Dich an zu lügen. Du bist ja nun schon 54 Jahre alt und trotz meiner großen Liebe zu Dir, hast Du für mich nicht mehr den sexuellen Reiz wie früher. Ich möchte Dich daher in Kenntnis setzen, dass ich mit meiner 18 jährigen Sekretärin, Jasmin, im Holliday Inn eingecheckt habe. Nimm es nicht zu tragisch, ich werde in jedem Fall vor Mitternacht zuhause sein.


Als der Geschäftsmann gegen Mitternacht nach hause kommt, findet er auf dem Küchentisch eine Nachricht seiner Frau:

Mein lieber Ehemann

Ich danke Dir für Deine Offenheit. Obwohl meine Gefühle für Dich immer noch groß sind, möchte ich daruf hinweisen, dass Du auch 54 Jahre alt bist. Bitte sei mir nicht böse, wenn ich Dir nun mitteile, dass ich mit meinem 18 jährigen Tennislehrer, Michel, im Queens Park Hotel eingecheckt habe. Da Du als Geschäftsmann gut in Mathemmatik bist, wirst Du einsehen, dass 18 in 54 öfter geht als 54 in 18, deshalb rechne nicht vor morgen Mittag mit mir.


Noch einer

Der 80 jährige Opa liegt auf dem OP- Tisch und wartet darauf, von der Schwester im Intimbereich rasiert zu werden.

Als die Schwester Opas Unterleib entblößt, bekommt sie große Augen und es entfährt ihr ein erstauntes: "Mann, das ist ja ein Riesending !!"

Opa antwortet: " Ja ja, als junger Mann habe ich mir einen vollen 20 Litereimer daran gehängt und bin dann 400 Meter gelaufen, ohne die Hände zu Hilfe zu nehmen."

Die Schwester: " Opa, das klappt aber heute nicht mehr......?"

Opa:" Nee, die Knie machen da nicht mehr mit."

Noch einer

Treffen sich zwei junge Ehemänner nach vollzogenen Hochzeitsnächten auf der Hoteltreppe. Fragt der eine: "Wo ist denn Deine Frau?"
Der andere: "Liegt im Bett und raucht."

Der erste schüttelt den Kopf und murmelt: "Komisch, meine ist nur wund......"



Gruß Fidibus

[Mohlenbop]

Bei welchem Schild darf mana uf der Autobahn wenden?

"Willkommen in Baden-Württemberg" !

[KindDerNacht]

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste
Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du´n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht,
ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

[hammer9rr]

treffen sich zwei funktionen in der ebene. sagt die eine funktion zur anderen funktion: "geh mir aus dem weg, oder ich differenziere dich!" darauf erwiedert die andere funktion: "ääääätsch, geht nicht, bin ne e-funktion!"

[ShadowStone]

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur.
Sagt der Eine: "Na kannst du auch nicht schlafen?"

------- Noch so einer...

Morgens auf der Arbeit treffen sich 2 Beamte.
Klaus: "Morgen"
Dieter: "Auch nen schönen Morgen - soll ich dich heute in der Pause wecken oder willst du durchschlafen?"

[ShadowStone]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
"und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

[ShadowStone]

Treffen sich zwei 80-jaehrige. Der eine: "Mensch, das
wir uns noch einmal wieder sehn. Find' ich ja toll!"
Der andere: "Jo, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren
für einen Blödsinn angestellt haben? Als wir da hinten
vor der Mauer standen und probiert haben, wer am
weitesten pinkeln kann?" Der eine: "Lass uns das doch
noch einmal ausprobieren!" Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die
Wettkampfgeräte aus und fangen an.....
Der eine: "Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Du hast gewonnen!"

[Tengu]

Wieder Neues von George-Boy

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in
Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was
immer ich auch für Sie tun kann will ich gerne tun." Der Saudi
flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin
gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek
keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den
Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."