Was zu lachen in dieser harten Welt...

[Tengu]

Frage an Radio Jerewan : " Stimmt es, dass Herr Bush die Witze sammelte, die man über ihn schrieb?


- "Im Prinzip ja, aber er sammelte auch die Leute, die sie erzählten."

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Ein Ossi steht an einer Kaufhauskasse im Westen und beschwert sich lang und breit über die hohen Preise.

Da sagt der Türke hinter ihm: " Wir Dich nicht haben gerufen!"

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Fussball-EM:

"Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?..."

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Was ist wenn 4 Fürther auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken?
Ford: "Die tun was?"
...und ein Vectra mit 4 Nürnbergern noch hinten drauf knallt?
Opel: "Wir haben verstanden"!

[Shogun]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

[Shogun]

Es ist immer wieder spannend, welche Wahrheiten vor oder nach einem Spiel aus Spielermünden kommen. Genießen Sie es:

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los."

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Thomas Häßler
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Eines der Probleme beim Fußball ist, dass die einzigen Leute,
die wissen, wie man spielen müsste, auf der Pressetribüne sitzen.
Autor: Robert Lembke (1913-89), dt. Fernsehmoderator u. Journalist

Sprüche von Fußballkommentatoren:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Heribert Faßbender

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
Paul Breitner

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Johannes B. Kerner

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Marcel Reif

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Gerhard Delling

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Werner Hansch

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Wilfried Mohren

[Tengu]

XXXXXXXXX
CENSORED
XXXXXXXXX

[hanzaisha]

sorry, tengu, zu ausländerfeindlich für dieses forum!!!

[Tengu]

Kein Problem:

Kommt ein junger WT-ler an eine Disco. Draussen steht ein Mann mit einem T-Shirt mit der Aufschrift " WT-ler haben 3 Probleme". Der junge WT-ler faucht ihn an "Was soll der Scheiß?!" Der Mann antwortet:" Das erste Problem mit WT-lern ist, sie sind zu neugierig!" - Der WT-ler haut ab und kommt ca. eine halbe Stunde mit zwei Freunden wieder zurück. "Jetzt reißen wir Dir den Ar*** auf!!!" Der Mann ruft durch die Tür: "Dass Zweite Problem mit Euch WT-lern ist, ihr seit viel zu agressiv!" - Sprichts und geht erstmal eine Runde tanzen. Nach einer Stunde geht er wieder an die Tür, öffnet und sieht 5 WT-ler mit gezogenem Messer dastehen. - Da ruft er:" Und das 3 Problem mit WT-lern ist, sie kommen immer mit Messern zu einer Schießerei...".


Hoffentlich habe ich jetzt keinem KK-ler aus Hemd getreten, sonst muß ich die Geschichte noch auf Marsianer ändern.

Gruß

Tengu

[KindDerNacht]

Also einmal haste die Türken noch drin im Witz, Tengu.

Kiddie

[hanzaisha]

Tengu, du weißt ja das ich das nicht bös meine!

danke@tengu!

[Shogun]

Den Witz gab es hier doch schon mal..
oder ??


Die Gerichtsverhandlung



Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Detlef Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken.
Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht.
Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R: Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät?
Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z. Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den
Eindruck, daß er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einen Hand mußte ich mich am Zaun festhalten, und mit der anderen den Rock
hochhalten.

Die Verhandlung mußte wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden