Yalcinators Metal & Co. Rules

[Yalcinator]

Die hab ich mal ausgegraben viel Spaß dabei

50 Regeln fürPower Metaller um trotzdem nicht schwul zu sein.

1. Was immer du tust, du bist schwul.
2. Manowar sind schwul.
3. Laufe niemals draussen mit einem Schwert rum.
4. Strecke niemals dein Schwert zum Himmel und schreie “poweeeeeer of steeel”. Das ist schwul.
5. Fantasy gehört nicht in Metal Texte.
6. Rede niemals über fantasy Welten.
7. Rede niemals über Hobbits. Hobbits sind schwul.
8. Solltest du eine Band haben: das Wort “Elf”hat nichts im Namen zu suchen.
9. Sage niemals “Hail and Kill”. Das ist schwul.
10. Vermeide den Satz “Der Sänger hat ein grossartiges falsetto!”.
11. Wenn die meisten Sänger deiner Lieblingsbands höhere Stimmen als deine Freundin haben bist du schwul.
12. Du hast doch eh keine Freundin.
13. Kauf dir niemals eine CD, auf der das Wort “Drachen” vorkommt. Drachen sind zwar nicht schwul, aber man muss auf nummer sicher gehen.
14. Nenne Hammerfall niemals “The Saviours” oder “The Templars”.
15. Höre nicht öfters als zwei mal Jährlich Hammerfall. Hammerfall sind schwul.
16. Lebe nicht im Keller deiner Eltern.
17. Lebe gar nicht bei deinen Eltern zuhause.
18. Bitte deine Mutter niemals, deine Tolkien Unterwäsche zu waschen.
19. Versuche Akkorde zu spielen die sich wie drittklassige Helloween abklatsche anhören.
20. Ist das alles, was du kannst? Du bist schwul.
21. Keine Mittelalter Festivals. Zu schwul.
22. Falls du hingehn solltest: ziehe nicht dein Peter Pan Kostüm an.
23. Trage nicht dein Schwert.
24. Solltest du ein Burgfräulein sehen, bitte sie, dir einen zu blasen.
25. Rede nicht mit ihr über Manowar. (siehe Regel Nummer 2)
26. Bezeichne Sex nicht als ”Den Drachen in die Höhle lassen”.
27. du ahst doch eh keinen Sex.
28. Hör keine schwule Goth-Musik.
29. Power Metal und Goth zusammen machen dich schwuler als eine Drag Queen.
30. Sollte jemand sagen, dass sich Stratovarius anhören wie Helloween, sei nicht gleich beleidigt.
31. Schreibe keine Briefe an Timo Tolkki.
32. Sage nicht “Niederstrecken”.
33. Bezeichne Death Metal nicht als “Krümelmonsterscheiss”.
34. Wenn du kein Death Metal magst, tu so wie als ob du Ahnung darüber hättest.
35. Cradle of Filth machen keinen Death Metal. Schwuchtel!.
36. Cradle of Filth machen keinen Black Metal. Schwuchtel!.
37. Geniesse niemals Cradle of Filth. (Siehe die 101 Regeln des Black Metal)
38. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen.
39. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen. Vollidiot.
40. Zieh zum ******* kein Leder an.
41. Zieh beim ******* keine Rüstung an.
42. Händetausch.
43. Sag das Wort “Power” nicht zu oft.
44. Niemals sollten in den Liedtiteln deiner Band folgende Wörter vorkommen: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Siehe Regel 1.
46. Trage keine Rüschenhemden. Die sind für Gottschalk.
47. Sag niemals “Heavy metal or no metal at all”. Anders ausgedrückt: sei nicht schwul.
48. Keine Lendenschurze. Du weisst was jetzt kommt. Schwul.
49. Schrei auf Konzerten nicht “Metal Brother”. Es sei denn du stehst auf Prügel.
50. Sei nicht Dani Filth...äähm... Laude NIEMALS draussen mit einem Schwert rum.

[Yalcinator]

Die Heavy-Metal Regeln:
1. Sei hetero.
2. Sei kein Poser.
3. Wenn du einer bist, bist du damit Schwul!
4. Hasse Poser und ihre Freunde.
5. Springe Posern beim Pogen ins Kreuz.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie, bis du heiser bist.
7. Lass deine Haare fliegen, sodass du beim bangen dir nachsagen lassen kannst: "... er ist eins mit der Musik."
8. Sei nicht wie die von Hammerfall.
9. Wenn du so bist, stehe dazu und versuch dich nicht heimlich auf deren Konzerte zu schleichen, damit du nicht das Gespött der anderen Metaller wirst .
10. Lass deine Haare wachsen.
11. Trage Bandshirts.
12. Trage niemals ärmelfreie Discoschwulleten Pullis, Hemden etc.
13. Sei immer blau, egal wie du es anstellst.
14. Gehe mindestens auf 3 Festivals jedes Jahr.
15. Erzähle sämtliche Festivalanekdoten jedem Besoffenen, der an dein Zelt kommt.
16. Dusche nie auf Festivals -> Festivaller stinken und das ist gut so!
17. Esse Dosenfraß oder trink ein paar Weizen.
18. Schreie so laut du kannst, die Band an.
19. Schreie die Lieder die sie spielen sollen.
20. Hol dir ein Bier oder lass es dir bringen.
21. Zitiere Wayne und Garth.
22. Zitiere nicht irgendwelche BMler -> könnte lächerlich ausgehen.
23. Quäle deine Mitmenschen mit zu lauter Discman-Mukke in der U-S- Bahn, Bus.
24. Kauf dir alle Metallica CDs (aber nur bis zum Black Album der Rest ist scheiße!)
25. Benimm dich wie ein Wikinger (aber nicht wie Wikki !!!)
26. Gehe zum Rittermahl und lass es krachen dabei.
27. Verfluche alle Normalos und zwar mindestens 3x täglich.
28. Suche dir ein Metalweibchen.
29. Besuche ein Konzert von Iron Maiden !
30. Hebe die Pommesgabel, wenn dir die Band gefällt.
31. Hasse Jeanette Biedermann !
32. Hasse die Achse des Bösen.
33. Bau dir extrem geile Hochtöner rein, um Solos noch intensiver im Auto zu genießen.
34. Stecke dir nie im Konzert Ohrstöpsel rein. Das ist nicht Heavy Metal.
35. Wenn doch, ist auch egal, bang halt viel,- dann fällt es nicht auf
36. Sei tätowiert .
37. Aber kein Mutterherz das ist schwul.
38. Wenn doch lass es umstechen in einen Wikinger.
39. Trage einen Bart.
40. Je länger umso besser.
41. Bemale nicht dein Gesicht, du hörst schließlich Heavy und bist nicht Dani Filth oder wer anders.
42. Esse Fleisch.
43. Vegetarier sein ist nicht Heavy Metal.
44. Kauf dir eine Armeehose.
45. Wenn dich jemand anspricht warum du eine Armeehose trägst sage entweder :
46. "Ich liebe die Armee da diese Töten können ohne bestraft zuwerden."
47. "Ich trage diese Hose um zu zeigen was ich höre."
48. oder: "Kennst du nicht SOD die tragen das auch."
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen.
50. Beklebe es nicht zu sehr. Das kostet sonst Strafe.
51. Höre viele Promosampler, damit du "in" bist und Bescheid weißt in der Szene.
52. Gründe eine Heavy- Thrash- Speed- Underground Core Metal Band.
53. Schmeiß immer wieder Members raus und hol sie dann zu einer Reunion Show wieder rein um noch mehr Kohle zu machen.
54. Mach kein Nu-Metal. Das ist nur SCHWUL !!!
55. Wenn du interviewt wirst sag immer, dass deine Musik vom Geist von Jimi Hendrix, Cliff Burton und Bruce Lee beeinflusst wurde, die dir während deines Entzugs allesamt erschienen sind.
56. Trage immer mindestens ein Kleidungsstück aus schwarzem Leder !
57. Der Rest muss auch schwarz sein !
58. Erschrecke so viele HIP HOPPER mit böser Musik im Auto oder sonst wo.
59. Esse möglichst viele HIP HOPPER, wenn du kein Hunger mehr hast rufe einfach 555-Nase an !
60. Fahre kein SEAT Marbella oder einen FIAT Panda !!!
61. Fahre stattdessen einen Panzer oder mindestens ein Auto das du als WAR-Mobil nutzen kannst.
62. Kauf´ dir eine Axt.
63. Dazu einen Wikinger Helm und noch ein Kettenhemd.
64. Kaufe deine Klamotten nur und ich meine nur bei EMP (außer wenn du nix gegen ein paar andere Sachen hast die dort angeboten werden) , Nuclear Blast und Metal Merchant !!!
65. Finde Ozzy gut.
66. Finde Kelly Osbourne nicht gut.
67. Trinke viel Whiskey !
68. Ficke jeden Tag dein Metalweibchen und trink immer Whiskey.
69. Kaufe dir jeden Monat CDs von Bands. Auch von Bands die du nicht kennst, aber wo das Cover dir gefällt.
70. Sei tolerant zu anderen Metallern. Außer bei den Evil Kids die sich nicht weiterentwickeln wollen.
71. Höre dir in einem Moment absoluter Ruhe eine Metal CD an, schließe dabei die Augen und erkenne das, dass sein und das nicht sein im Kosmos eine Bedeutung hat. Entdecke, dass die Worte und die Musik in dir sich wiederspiegeln und das du zur Musik wirst!
72. Spiele Luftgitarre.
73. Spiele Solos auf deiner Luftgitarre.
74. Versuche nicht Luftgitarre zu spielen wie Jimi Hendrix früher Gitarre gespielt hat, es könnte missverstanden werden.
75. Such dir einen Job, am besten sollte es was sein das mit Metal zu tun hat!
76. Sei Rowdy oder ........ hmm egal sei Rowdy.
77. Richtig : "Test test one two one two..." ins Mikro sagen
78. Falsch : Den Leuten was von deiner Darmspiegelung beim Soundcheck zu erzählen.
79. Helf einer alten Frau über die Straße, damit man das Klischee vom Menschenfressermetaller vergisst.
80. Du sollst nicht stehlen (Kenn ich irgendwoher egal ist kein Copyright drauf *lol*)
81. Zahl auf eBay horrende Summen für verwaschene Bandshirts aus den 80ern, in die du schon damals nicht mal reingepasst hättest.
82. Gib eine Menge Geld für Metalmagazine und schlecht kopierte Schwarz-Weiß-Fanzines aus, damit Du beim nächsten True-Metaller-Stammtisch mitreden kannst.
83. Dekoriere dein ganzes Zimmer (Keller, Haus) mit Metaldevotionalien, wie Flaggen, Postern und Zeitschriftenausschnitten .
83. Baue einen Altar für Deine Lieblingsband.
84. Sammle sämtliche Bootlegs Deiner Götter, selbst wenn darauf NICHTS zu hören ist außer einem wabernden Soundbrei und Gesprächsfetzen aus dem Publikum.
85. Prügel Dich nach dem Konzert mit anderen Erste-Reihe-Stehern um Gitarrenpicks, Drumsticks, Playlists oder jeden anderen Mist, den irgendein Roadie von der Bühne wirft.
86. Sei kein Disco-cool-ja-die-Pussis-wollen-nur-mich-Depp.
87. Sei ein Troll oder noch besser ein Wikinger.
88. Lerne ein paar Takte Schwedisch oder Norwegisch.
89. Warte nach dem Konzert mit Deinen ultrararen Bootlegs vor der Halle auf deine Stars. Wenn Sie dann endlich vor dir stehen, sei zu aufgeregt, um sie nach einem Autogramm zu fragen.
90. Kritzel irgendwas mit schwarzem Edding auf das Cover und präsentiere es stolz Deinen Freunden!
91. Ziehe dir sämtlich Pflichtfilme für Metaller rein!
92. Kauf die eine Jeansjacke und reisse die Ärmel ab und lass die Rissstelle ausfransen!
93. Nähe dir so viele Patches drauf wie möglich.
94. Erweitere die Jacke mit Patches so lange, bis die Jacke aus Patches besteht.
95. Wasche die Jacke nie, niemals unter gar keinen Umständen.
96. Verbiete Deiner Mutter auf jeden Fall, deine Kutte heimlich zu waschen. Pfirsichgeruch ist KEIN Metal.
97. Sollte sie es doch tun bestrafe sie mit 1000W aus deinen Lautsprechern mit dem feinsten was Six Feet Under zu bieten hat!!!
98. Kauf dir Nieten für deine Armen und einen Patronengurt. Warum ? Es sieht cool aus!!!
99. Zieh dir alle Folgen von Beavis & Butthead rein. Auch den Film Beavis & Butthead machen´s in Amerika (dicker Film).
100. Zieh dir Horrorfilme rein.
101. Zieh dir keine Romanzschnulzsachen rein außer es sterben viele Leute.
102. Sei kein Partymuffel.
103. Lebe ein glückliches Leben und vertiefe dich in der Musik und darin, dass du ein Individuum bist und einzigartig bist und du es nicht nötig hast wie alle anderen zu sein, du hörst ja nun Metal und wirst akzeptiert so wie du bist, Stay Heavy !

[Yalcinator]

101 Black-Metal-Regeln

* Sei nicht schwul.
* Sei "true".
* Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
* Sei schlecht gelaunt.
* Sei nekrophil.
* Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und nekrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
* Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und nekrophil bist.
* Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
* Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
* Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie "Korn" hören.
* Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
* Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten "truen" Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.
* Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
* Sei kein Poser!
* Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
* Mach, daß Frauen Angst vor dir haben, das macht sie scharf.
* Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
* Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
* Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
* Spring auf Konzerten nicht herum.
* Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
* Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
* Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
* Drehe jedes Kreuz, das Du findest, verkehrt herum.
* Mit den Brustwarzen herumzuspielen, ist nicht "true".
* Schreib ein kultiges, nekrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Metaller nicht.
* Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
* Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
* Trage eine Jeanswesten mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber "true" aussehen.
* Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es, dabei gegen 31) zu verstossen.
* Trage keine weißen Turnschuhe.
* Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
* Mach keine Witze.
* Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
* Iß keine Marshmellows.
* Lass dir eine "trues" Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.
* Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
* Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
* Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
* Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
* Gib keine Konzerte.
* Benutze, wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
* Wenn Du von einem nicht "truen" Metaller gefragt wirst, was Metal ist, dann antworte so etwas wie: "Metal ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Metal eigentlich ist.
* Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene infiltriert".
* Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
* Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
* Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
* Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
* Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
* Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
* Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen.
* Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
* Sag niemals "lächerlich".
* Beende niemals etwas, das Du anfängst.
* Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
* Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
* Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
* Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
* Entwirf komplexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
* Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
* Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
* Moment... streiche den letzten Punkt
* Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten ******* des dunklen Herrschers lecken zu können.
* Benutze den Ausdruck "den verdammten ******* des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
* Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das?
* Sammle hunderte Metal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
* Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
* Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
* Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
* Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
* Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine Schlampe.
* Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
* Fass keinem Kerl an den *****, du bist kein Fussballer
* Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
* Aussage eines "truen Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?
* Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
* Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber.
* Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.
* Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
* Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer").
* Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
* Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
* Zitiere niemals die "Beastie Boys".
* Zitiere generell niemanden.
* Musik vom PC ist schwul
* Kauf dir Matalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
* Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
* Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Metal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
* Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht.
* Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
* Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
* Poster sind nicht "true", kauf dir lieber Flaggen.
* Gib dir im Internet einen Nick
* Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
* Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
* Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich.
* Versuche ab und zu das Wort "verdammt" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen.
* Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
* Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
* Die wichtigste aller Metalregel ist es jedoch nicht die anderen Regel zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein "truer" Metaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch bumsen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann!

[Peaceful Warrior]

Hallo Martin,

kennst Du den hier ?

http://www.hard-rock-club-bonn.de/

Gruß

Hans

PS: Kommst Du mit zu Deep Purple am 15.06. auf der Museumsmeile ?Wahrscheinlich setze ich mich mit einem Sixpack vor die Absperrung - das spart 50,- Euro.

[Yalcinator]

[QUOTE=Peaceful Warrior]Hallo Martin,
kennst Du den hier ?
Gruß
Hans
PS: Kommst Du mit zu Deep Purple am 15.06. auf der Museumsmeile ?Wahrscheinlich setze ich mich mit einem Sixpack vor die Absperrung - das spart 50,- Euro.[/QUOTE
Jepp kenn ich ich weiß noch net ob ich komme aber vor die Absperrung klingt auf jeden Fall schon mal gut..........Kannst du deine Frau denn dann schon allein lassen???

[Peaceful Warrior]

bis dahin müßte sohnemann ja da sein

[Yalcinator]

Zitat von Peaceful Warrior bis dahin müßte sohnemann ja da sein

ja das schon aber dann ist er ja knapp ein monat alt......

[Peaceful Warrior]

Zitat von Yalcinator ja das schon aber dann ist er ja knapp ein monat alt......

na ja, meine frau bleibt zwei monate zu hause und dann ist es mein job mich um ihn zu kümmern. ich weiß ja wie´s geht, da ich meine tochter 5 jahre lang von geburt an betreut habe.

säuglingpflege und kickboxen
yin und yang

allemal besser als mein alter bürojob *kotz*

[Yalcinator]

Ja das glaube ich dir gern könntest ja auch eine leicht Heavy Metal beeinflusste Erziehung durchführen da würd sich das Konzert doch richtig gut machen Hast du schon ein Namen für den Sohnemann...

[macabre138]

if its not in your blood you won´t understand



Strike while the iron is hot
Steel is strongest so say we all
And if we all were not brothers of metal would we fall? - no -
They tried to test our spirit
They tasted steel before we were done
Grinding their bones into the dust of the past
All blown away like a shot from a gun

We cast our lot together four still stand as one
Here we’ll remain forever till our kingdoms one

Brothers of metal
We are fighting with power and steel
Fighting for metal metal that’s real
Brothers of metal will always be there
Standing together with hands in the air

Let us drink to the power drink to the sound
Thunder and metal are shaking the ground
Drink to your brothers who are never to fall
We’re all brothers of metal here in the hall

Our hearts are filled with metal and masters we have none
And we will die for metal, metal heals, my son

Brothers of metal
We are fighting with power and steel
Fighting for metal metal that’s real
Brothers of metal will always be there
Standing together with hands in the air

Let us drink to the power drink to the sound
Thunder and metal are shaking the ground
Drink to your brothers who are never to fall
We’re all brothers of metal here in the hall

Brothers of metal
We are fighting with power and steel
Fighting for metal metal that’s real
Brothers of metal will always be there
Standing together with hands in the air

[Peaceful Warrior]

Zitat von Yalcinator Ja das glaube ich dir gern könntest ja auch eine leicht Heavy Metal beeinflusste Erziehung durchführen da würd sich das Konzert doch richtig gut machen Hast du schon ein Namen für den Sohnemann...

........wird nicht verraten.......

[Yalcinator]

Zitat von Peaceful Warrior ........wird nicht verraten.......

Naja spätestens wenn er der MMA Gruppe beitritt muss ich ihn ja irgendwie ansprechen

[Peaceful Warrior]

auf jeden fall werde ich beim wicklen schon dehnübungen machen

[Yalcinator]

Zitat von Peaceful Warrior auf jeden fall werde ich beim wicklen schon dehnübungen machen

ohhh ja und dann kann er mit 5 schon seinen ersten Flying Highkick auf ner höhe von 2,50 m........

[Peaceful Warrior]

Zitat von Yalcinator ohhh ja und dann kann er mit 5 schon seinen ersten Flying Highkick auf ner höhe von 2,50 m........

nur wenn er die zirkusstückchen lernen will. mal gucken, vielleicht will er ja keine MA sondern klavier lernen