Vollständige Version anzeigen : Die 10 echten Gebote
Andreas Stockmann
02-09-2009, 13:19
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
:D
Das häng ich schonmal im Flur auf :D
Ich habs mir mal abgespeichert,meine Tochter ist zwar erst 4,5Monate alt,aber man kann ja nie wissen:D:D:D
Trinculo
02-09-2009, 13:25
Na ja, 5 acres sind nicht einmal zwei Hektar, und im Original ist der Bundeswehr-Parka eine Daunenjacke ... aber trotzdem ganz nett :p
Ich stelle mir dabei Al Bundy vor :D
Happybanshee
02-09-2009, 13:26
Gibt's nen besonderen Anlass? ;)
Wahre Realität: Väter kurz vorm Amoklauf !
.....(eigentlich wohl eher kurz vorm Herzinfarkt,...aber warum sollte man sich selbst schaden, dann doch lieber andere!)
;)
Genau so!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich habs mir mal abgespeichert,meine Tochter ist zwar erst 4,5Monate alt,aber man kann ja nie wissen:D:D:D
:beer:
Obwohl meine schon 6 ist...
aber moment, ich tacker es direkt auf den Tornister :gruebel: :ups: :D :D :D
Phrachao-Suea
02-09-2009, 13:35
Absolut genial ey das druck ich mir aus ! :D
Hunter85
02-09-2009, 13:37
:rotfltota Sehr gut!!:yeaha:
Ich habs mir mal abgespeichert,meine Tochter ist zwar erst 4,5Monate alt,aber man kann ja nie wissen:D:D:D
Die Zeit vergeht seeeehr schnell! Kennt ihr die Szene von Al Bundy, wo er einem Verehrer von Kelly die Wohnung zeigt? Kamin, Treppengeländer, Türzarge :biglaugh:
@ alle Väter: Genauso ist das. Schön das es mal schriftlich festgehalten wurde!
@ alle Mütter: ....lassen wir sie mal in dem Glauben....alles wird gut! ;)
@ alle Väter: Genauso ist das. Schön das es mal schriftlich festgehalten wurde!
@ alle Mütter: ....lassen wir sie mal in dem Glauben....alles wird gut! ;)
Mist irgendwie will ich nicht das meine Illusionen zerstört werden :o :(
;)
:D
@Shantix
Lass den Frauen die Illusion, das das für uns nur eine Illusion wäre ;) :p
Die Zeit vergeht seeeehr schnell! Kennt ihr die Szene von Al Bundy, wo er einem Verehrer von Kelly die Wohnung zeigt? Kamin, Treppengeländer, Türzarge :biglaugh:
Genauso hatte ich ,mir das später auch mal vorgestellt:D:D:D
Mist irgendwie will ich nicht das meine Illusionen zerstört werden :o :(
;)
:D
high noon..... ab einem gewissen Alter liebäugeln wohl alle Väter mit einem Samureischwert.....
...aber mit oder ohne werden sie immer die Helden der "Prinzessinnen" sein,....
.... schon allein aufgrund der Tatsache,....dass sie sich so leicht um den Finger wickeln lassen! :p
ok,.. das wollte wohl jetzt kein Vater hören,....ich sags aber trotzdem!
@Shantix
Lass den Frauen die Illusion, das das für uns nur eine Illusion wäre ;) :p
Geh schon mal rein Schatz, ich stell mich nur mal kurz vor :D
Geh schon mal rein Schatz, ich stell mich nur mal kurz vor :D
:yeaha:
high noon..... ab einem gewissen Alter liebäugeln wohl alle Väter mit einem Samureischwert.....
Jaaa so ca. ab der Geburt ;) :cool:
...aber mit oder ohne werden sie immer die Helden der "Prinzessinnen" sein,....
!
:cool: Na das will ich doch mal schwer hoffen!!! :o
.... schon allein aufgrund der Tatsache,....dass sie sich so leicht um den Finger wickeln lassen! :p
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,
na und!!! :o
@ ShantiX: ....so beruhigend zu lesen..... irgendwie ist es überall gleich und das ist gut so! :)
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und hier die deutsche version
trioxine
02-09-2009, 14:08
ich habe mehr land und einen radlader :cool:
unproVoked
02-09-2009, 14:12
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und hier die deutsche version
ohjeh... meinen die ludacris kennt keiner in deutschland und kommen mit nem "frisch lackierten eminem" und dann die rapeinlage auf den ludacris-song... :(:o
BenitoB.
02-09-2009, 14:12
high noon..... ab einem gewissen Alter liebäugeln wohl alle Väter mit einem Samureischwert.....
...aber mit oder ohne werden sie immer die Helden der "Prinzessinnen" sein,....
.... schon allein aufgrund der Tatsache,....dass sie sich so leicht um den Finger wickeln lassen! :p
ok,.. das wollte wohl jetzt kein Vater hören,....ich sags aber trotzdem!
wenn väter cleverer wären,dann wären se froh dass wenigstens eine geldvernichtungsmaschine aus dem haus ist;)
ElCativo
02-09-2009, 14:23
Das original heißt: "An den Freund meiner Tochter"
Das hab ich mir "damals" ;) ausgedruckt und wird ab dem 12. Lebensjahr meiner Tochter im Flur aufgehängt. Sind noch 3 Jahre.
Ich hab jetzt schon Angst, vor dem was sie anschleppen wird.
:rolleyes:
max.warp67
02-09-2009, 14:33
Geht gerade in den Mailverteiler an alle Väter von Töchtern :cool:
Ich stelle mir dabei Al Bundy vor :D
Das kam mir auch sofort in den Sinn.:D:D:D
KWenfOTQrZE
Trinculo
02-09-2009, 14:42
Danke für's Suchen :halbyeaha
Das kam mir auch sofort in den Sinn.:D:D:D
KWenfOTQrZE
Danke:D
moneypee
02-09-2009, 15:48
Und was ist mit den Jungs, wollt Ihr die nicht beschützen? :D Meine Tochter bricht den Söhnen das Herz ...
Und was ist mit den Jungs, wollt Ihr die nicht beschützen? :D Meine Tochter bricht den Söhnen das Herz ...
hab bis jetzt nur eine Tochter:D
Die wird aber so schnell niemandem das Herz brechen:D
DavidBr.
02-09-2009, 15:51
Und was ist mit den Jungs, wollt Ihr die nicht beschützen? :D Meine Tochter bricht den Söhnen das Herz ...
Die sollten dann besser den Liebeskummer-Thread lesen.:p
Trinculo
02-09-2009, 15:51
Und was ist mit den Jungs, wollt Ihr die nicht beschützen? :D Meine Tochter bricht den Söhnen das Herz ...
Davon werden sie nicht schwanger ... und was sie nicht umbringt, macht sie stärker :p
moneypee
02-09-2009, 16:05
Davon werden sie nicht schwanger ... aber arm, wenn sie zahlen müssen :D Und auch Mädchen lernen aus schlechten Erfahrungen, Prinzessinnen-Erzieher!:)
Trinculo
02-09-2009, 16:13
Frag mich wieder, wenn Deine Tochter meinem Sohn das Herz gebrochen hat ;)
moneypee
02-09-2009, 16:22
Frag mich wieder, wenn Deine Tochter meinem Sohn das Herz gebrochen hat ;)
Wie alt? Meine Tochter wird nächsten Monat 16 ...
DavidBr.
02-09-2009, 16:25
Wie alt? Meine Tochter wird nächsten Monat 16 ...
Sind die Selbstschussanlagen und Bärenfallen schon installiert? Und wann kommen die auf den Mann dressierten Wachhunde?
Oder wird hier gehandelt?
:p
Trinculo
02-09-2009, 16:32
Wie alt? Meine Tochter wird nächsten Monat 16 ...
Puuh ... weitgehend außer Gefahr :p
moneypee
02-09-2009, 16:35
Sind die Selbstschussanlagen und Bärenfallen schon installiert? Und wann kommen die auf den Mann dressierten Wachhunde? Oder wird hier gehandelt? :p
Ich praktizierte die artgerechte Haltung :) Bis jetzt war ihr, so weit ich weiß ;), keiner gut genug, um ihn mir vorzustellen ...
@Trinculo
Glück gehabt :D
Tyler.Durden
02-09-2009, 16:36
Frag mich wieder, wenn Deine Tochter meinem Sohn das Herz gebrochen hat ;)
Wie alt? Meine Tochter wird nächsten Monat 16 ...
:ups: probiert ihr beide etwa zu kuppeln?
ihr solltet doch wissen das vorbestimmte ehen nicht gerne gesehen sind in deutschland:p
DavidBr.
02-09-2009, 16:40
Bis jetzt war ihr, so weit ich weiß ;), keiner gut genug, um ihn mir vorzustellen ...
http://www.cosgan.de/images/more/schilder/115.gif
:ups: probiert ihr beide etwa zu kuppeln?
ihr solltet doch wissen das vorbestimmte ehen nicht gerne gesehen sind in deutschland:p
willst du dich etwa bewerben?;)
Kraken, du hast doch bald ein schickes Mopped... und München ist nicht allzuweit weg :D
DavidBr.
02-09-2009, 16:46
willst du dich etwa bewerben?;)
Kraken, du hast doch bald ein schickes Mopped... und München ist nicht allzuweit weg :D
Meinst Du das Mopped reicht?:gruebel:
Hab ich ja vergessen: der kraken kann die Konkurrenz demnächst als fahrender Ritter ganz nach Vorschrift massakrieren.:D
Tyler.Durden
02-09-2009, 16:51
willst du dich etwa bewerben?;)
nebenbei schreibe ich noch bewerbungen an die eltern von jessica alba, maja ivarsson, charlotte engelhardt und megan fox.:o
du willst mir doch nicht etwa dazwischenfunken:mad:? sei ein schweizer, verhalt dich neutral!:p:D
Andreas Stockmann
02-09-2009, 17:14
Und was ist mit den Jungs, wollt Ihr die nicht beschützen? :D Meine Tochter bricht den Söhnen das Herz ...aus Rache breche ich Dir das Herz, anschließend beschütze ich sie und der Kreis ist geschlossen :D
CU
Und was ist mit den Jungs, wollt Ihr die nicht beschützen? :D Meine Tochter bricht den Söhnen das Herz ...
Gute Tochter! :D
Kraken, du hast doch bald ein schickes Mopped... und München ist nicht allzuweit weg :D
HEhe, kein weg zu weit:blume:
:D
Lohnt sich bestimmt... München ahoi :D
Ach im Idealfall trägt Kraken die Sache mit der Konkurrenz im Käfig aus, da schaut die Sache sicher anders aus :D :D :D
dimasalang
02-09-2009, 20:34
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
das brauch ich für meine Sig :D
so, erledigt
ich habe mehr land und einen radlader :cool:
:D
Aber bei Euch ist die Bevölkerungsdichte doch auch nicht so hoch ;)
Ich bring Dir dann meinen Überschuß den ich nicht mehr unterbringen kann vorbei :p
wenn väter cleverer wären,dann wären se froh dass wenigstens eine geldvernichtungsmaschine aus dem haus ist;)
:ups: Du sprichst ja fast wie ein Insider :o
Ach im Idealfall trägt Kraken die Sache mit der Konkurrenz im Käfig aus, da schaut die Sache sicher anders aus :D :D :D
:D
Aber auch eine lustige Idee, sicherheitshalber nen Cage im Keller bauen :D
"Ach Du wolltest meine Tochter abholen, na dann komm mal mit runter...":p
:D
Aber auch eine lustige Idee, sicherheitshalber nen Cage im Keller bauen :D
"Ach Du wolltest meine Tochter abholen, na dann komm mal mit runter...":p
Genau "Ich werde jetzt prüfen, ob du auf meine Tochter auch aufpassen kannst!" :D
:D
Das häng ich schonmal im Flur auf :D
Ich hängs an die Tür.
Ich hängs an die Tür.
Aber von außen, wenn ich bitten darf... :D
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
Ich hab das mal von der anderen Seite beschrieben:
1. Wenn ich Auffahrt hochkomme hupe ich 2 mal. Das ist fuer dich das Zeichen deine Tochter rauszubringen. Solltest du dich Weigern werde ich mit meinem Hummer deine Familienkutsche in etwas von der Hoehe eines Lamborghinis verwandeln...und mit deinem Wohlstandsbauch passst du da dann nicht mehr rein.
2. Ich werde deine Tochter nicht vor deinen Augen beruehren. Weil ich dich naemlich rausschicken wuerde, da du das was man in unserem Alter miteinander treibt weder kennst noch verkraften kannst. Deine Tochter werde ich ueberwiegend von hinten sehen. Die Einzelheiten erspare ich dir. Du solltest deine Finger von meinen Haenden lassen. Solltest du dies misachten werde ich mich deiner Haende in einer Weise annehmen die bedeutet dass du das naechste mal mit dem mund abwaschen wirst wenn deine Frau dich wieder zur Hausarbeit verdonnert hat...oder du lernst mit den Zehen zu greifen.
3. Es mag sein dass dir die Mode von heute ungewohnlich vorkommt....allerdings fand ich das mit dem Braunhemd in deiner Jugend auch nicht gerade Schmuck. Und deine albernen Hosentraeger solltest du weglassen wenn du mich empfaengst, sonst nehme ich besagte Nagelpistoleund Tackere dich mit den Hosentragern an die Kuechenwand. Da kann deine Frau dich dann vom Haken nehmen wenn du wieder mal mit dem Mund den Abwasch machen sollst.
4. Ich bin beeindruckt....darueber dass du in deinem Alter noch etwas ueber Verhuetungsmittel weisst. Das sollte ja nun langsam wirklich nicht mehr noetig sein.
5. Wenn ich mir dich so ansehe faellt die Unterhaltung ueber Sport wohl weg. Wenn ich deine Meinung zur Politkk wissen will (welche mich im Grunde nicht die Bohne interresiert)lese ich das Parteiprogramm der CSU oder einer anderen rechtskonservativen partei. Das Tagesgeschehen eines Mannes in deinem Alter duerfte innerhalb von 2 Minuten abgehandelt sein. Mit der Antwort "Frueh am Abend" bin ich einverstanden....aber ICH bestimme an welchem Abend.
6. Ich weiss du bist kein sehr attraktiver Mann. Darum auch dein Jaehrlicher Thailandurlaub mit dem kegelclub. Deine Tochter wird weinen....vor Freude. Was ich mit ihr anstelle damit sie das tut erspare ich dir.
7. Deine Tochter wird mich nicht warten lassen. Womit wir wieder bei dem sind was ich ihr geben kann und was du nicht wissen willst....sie kann das naemlich nicht erwarten. Ein Oelwechsel bei deinem Auto wird nicht notwendig sein, da ein Spiesser wie du sicher einen Herzinfarkt bekommt wenn er mal einen Kilometercheck bei der Werkstatt seines Vertrauens verpasst.
8. Ich bin erstaunt, dass ein Alter Mann wie du so viel ueber vorlieben deiner Tochter weisst. Ich gebe dir in allem Recht...und deine Tochter ebenfalls. Aber verrat mir eins: Woher weisst du dass dein Goldstueck darauf steht beim Sex erwischt zu werden und ausserdam auf Bauarbeiter und Soldaten rollenspiele steht? Ich bin beeindruckt.
9. Ja, du bist ein bierbaeuchiger, glatzkoepfiger, seniler alter Sack...so viel selbsterkenntnis muss man erstmal mitbringen. Was den allwissenden Gott angeht halte ich es mit Nietzsche: Gott ist tot. Und wenn das nicht auch auf dich zukommen soll, setzt du dich jetzt auf deinen spiessigen Rasenmaehertrecker und faengst an deinen 5 Hektar grossen Rasen zu maehen bevor die Nachbarn noch anfangen zu laestern....denn das willst du sicher nicht.
10. Oh, fangen jetzt die Kriesgeschichten wieder an? Das wo du warst war nicht der Golfkrieg, sondern ein Etappenposten bei Paris '43 als du als Kuechenbulle dafuer verantwortlich warst den Offizieren Rotwein zu kredenzen. Meine haende kann ich dir leider nicht zeigen, die sind naemlich bei deiner Tochter. Und was du fuer Tarnschminke haeltst ist wahrscheinlich Dreck der auf deinem Gesicht gelandet ist als du bei einer scharfen Kurve von deinem Raenmaehertrecker gefallen bist.
:D:D:p:p:p:respekt::respekt::respekt::respekt::res pekt::megalach::megalach:
Phrachao-Suea
03-09-2009, 08:53
Ich hab das mal von der anderen Seite beschrieben:
1. Wenn ich Auffahrt hochkomme hupe ich 2 mal. Das ist fuer dich das Zeichen deine Tochter rauszubringen. Solltest du dich Weigern werde ich mit meinem Hummer deine Familienkutsche in etwas von der Hoehe eines Lamborghinis verwandeln...und mit deinem Wohlstandsbauch passst du da dann nicht mehr rein.
2. Ich werde deine Tochter nicht vor deinen Augen beruehren. Weil ich dich naemlich rausschicken wuerde, da du das was man in unserem Alter miteinander treibt weder kennst noch verkraften kannst. Deine Tochter werde ich ueberwiegend von hinten sehen. Die Einzelheiten erspare ich dir. Du solltest deine Finger von meinen Haenden lassen. Solltest du dies misachten werde ich mich deiner Haende in einer Weise annehmen die bedeutet dass du das naechste mal mit dem mund abwaschen wirst wenn deine Frau dich wieder zur Hausarbeit verdonnert hat...oder du lernst mit den Zehen zu greifen.
3. Es mag sein dass dir die Mode von heute ungewohnlich vorkommt....allerdings fand ich das mit dem Braunhemd in deiner Jugend auch nicht gerade Schmuck. Und deine albernen Hosentraeger solltest du weglassen wenn du mich empfaengst, sonst nehme ich besagte Nagelpistoleund Tackere dich mit den Hosentragern an die Kuechenwand. Da kann deine Frau dich dann vom Haken nehmen wenn du wieder mal mit dem Mund den Abwasch machen sollst.
4. Ich bin beeindruckt....darueber dass du in deinem Alter noch etwas ueber Verhuetungsmittel weisst. Das sollte ja nun langsam wirklich nicht mehr noetig sein.
5. Wenn ich mir dich so ansehe faellt die Unterhaltung ueber Sport wohl weg. Wenn ich deine Meinung zur Politkk wissen will (welche mich im Grunde nicht die Bohne interresiert)lese ich das Parteiprogramm der CSU oder einer anderen rechtskonservativen partei. Das Tagesgeschehen eines Mannes in deinem Alter duerfte innerhalb von 2 Minuten abgehandelt sein. Mit der Antwort "Frueh am Abend" bin ich einverstanden....aber ICH bestimme an welchem Abend.
6. Ich weiss du bist kein sehr attraktiver Mann. Darum auch dein Jaehrlicher Thailandurlaub mit dem kegelclub. Deine Tochter wird weinen....vor Freude. Was ich mit ihr anstelle damit sie das tut erspare ich dir.
7. Deine Tochter wird mich nicht warten lassen. Womit wir wieder bei dem sind was ich ihr geben kann und was du nicht wissen willst....sie kann das naemlich nicht erwarten. Ein Oelwechsel bei deinem Auto wird nicht notwendig sein, da ein Spiesser wie du sicher einen Herzinfarkt bekommt wenn er mal einen Kilometercheck bei der Werkstatt seines Vertrauens verpasst.
8. Ich bin erstaunt, dass ein Alter Mann wie du so viel ueber vorlieben deiner Tochter weisst. Ich gebe dir in allem Recht...und deine Tochter ebenfalls. Aber verrat mir eins: Woher weisst du dass dein Goldstueck darauf steht beim Sex erwischt zu werden und ausserdam auf Bauarbeiter und Soldaten rollenspiele steht? Ich bin beeindruckt.
9. Ja, du bist ein bierbaeuchiger, glatzkoepfiger, seniler alter Sack...so viel selbsterkenntnis muss man erstmal mitbringen. Was den allwissenden Gott angeht halte ich es mit Nietzsche: Gott ist tot. Und wenn das nicht auch auf dich zukommen soll, setzt du dich jetzt auf deinen spiessigen Rasenmaehertrecker und faengst an deinen 5 Hektar grossen Rasen zu maehen bevor die Nachbarn noch anfangen zu laestern....denn das willst du sicher nicht.
10. Oh, fangen jetzt die Kriesgeschichten wieder an? Das wo du warst war nicht der Golfkrieg, sondern ein Etappenposten bei Paris '43 als du als Kuechenbulle dafuer verantwortlich warst den Offizieren Rotwein zu kredenzen. Meine haende kann ich dir leider nicht zeigen, die sind naemlich bei deiner Tochter. Und was du fuer Tarnschminke haeltst ist wahrscheinlich Dreck der auf deinem Gesicht gelandet ist als du bei einer scharfen Kurve von deinem Raenmaehertrecker gefallen bist.
Wie GENIAL ist das denn :megalach:
salurian
03-09-2009, 10:10
Das ist ganz ganz großes Kino!!! Hut ab Soju! :D
Der Konter ist echt tip top! :D
mykatharsis
03-09-2009, 11:36
Wie alt? Meine Tochter wird nächsten Monat 16 ...
Pics or didn't happen!
Ich hab das mal von der anderen Seite beschrieben:
1. Wenn ich Auffahrt hochkomme hupe ich 2 mal. Das ist fuer dich das Zeichen deine Tochter rauszubringen. Solltest du dich Weigern werde ich mit meinem Hummer deine Familienkutsche in etwas von der Hoehe eines Lamborghinis verwandeln...und mit deinem Wohlstandsbauch passst du da dann nicht mehr rein.
2. Ich werde deine Tochter nicht vor deinen Augen beruehren. Weil ich dich naemlich rausschicken wuerde, da du das was man in unserem Alter miteinander treibt weder kennst noch verkraften kannst. Deine Tochter werde ich ueberwiegend von hinten sehen. Die Einzelheiten erspare ich dir. Du solltest deine Finger von meinen Haenden lassen. Solltest du dies misachten werde ich mich deiner Haende in einer Weise annehmen die bedeutet dass du das naechste mal mit dem mund abwaschen wirst wenn deine Frau dich wieder zur Hausarbeit verdonnert hat...oder du lernst mit den Zehen zu greifen.
3. Es mag sein dass dir die Mode von heute ungewohnlich vorkommt....allerdings fand ich das mit dem Braunhemd in deiner Jugend auch nicht gerade Schmuck. Und deine albernen Hosentraeger solltest du weglassen wenn du mich empfaengst, sonst nehme ich besagte Nagelpistoleund Tackere dich mit den Hosentragern an die Kuechenwand. Da kann deine Frau dich dann vom Haken nehmen wenn du wieder mal mit dem Mund den Abwasch machen sollst.
4. Ich bin beeindruckt....darueber dass du in deinem Alter noch etwas ueber Verhuetungsmittel weisst. Das sollte ja nun langsam wirklich nicht mehr noetig sein.
5. Wenn ich mir dich so ansehe faellt die Unterhaltung ueber Sport wohl weg. Wenn ich deine Meinung zur Politkk wissen will (welche mich im Grunde nicht die Bohne interresiert)lese ich das Parteiprogramm der CSU oder einer anderen rechtskonservativen partei. Das Tagesgeschehen eines Mannes in deinem Alter duerfte innerhalb von 2 Minuten abgehandelt sein. Mit der Antwort "Frueh am Abend" bin ich einverstanden....aber ICH bestimme an welchem Abend.
6. Ich weiss du bist kein sehr attraktiver Mann. Darum auch dein Jaehrlicher Thailandurlaub mit dem kegelclub. Deine Tochter wird weinen....vor Freude. Was ich mit ihr anstelle damit sie das tut erspare ich dir.
7. Deine Tochter wird mich nicht warten lassen. Womit wir wieder bei dem sind was ich ihr geben kann und was du nicht wissen willst....sie kann das naemlich nicht erwarten. Ein Oelwechsel bei deinem Auto wird nicht notwendig sein, da ein Spiesser wie du sicher einen Herzinfarkt bekommt wenn er mal einen Kilometercheck bei der Werkstatt seines Vertrauens verpasst.
8. Ich bin erstaunt, dass ein Alter Mann wie du so viel ueber vorlieben deiner Tochter weisst. Ich gebe dir in allem Recht...und deine Tochter ebenfalls. Aber verrat mir eins: Woher weisst du dass dein Goldstueck darauf steht beim Sex erwischt zu werden und ausserdam auf Bauarbeiter und Soldaten rollenspiele steht? Ich bin beeindruckt.
9. Ja, du bist ein bierbaeuchiger, glatzkoepfiger, seniler alter Sack...so viel selbsterkenntnis muss man erstmal mitbringen. Was den allwissenden Gott angeht halte ich es mit Nietzsche: Gott ist tot. Und wenn das nicht auch auf dich zukommen soll, setzt du dich jetzt auf deinen spiessigen Rasenmaehertrecker und faengst an deinen 5 Hektar grossen Rasen zu maehen bevor die Nachbarn noch anfangen zu laestern....denn das willst du sicher nicht.
10. Oh, fangen jetzt die Kriesgeschichten wieder an? Das wo du warst war nicht der Golfkrieg, sondern ein Etappenposten bei Paris '43 als du als Kuechenbulle dafuer verantwortlich warst den Offizieren Rotwein zu kredenzen. Meine haende kann ich dir leider nicht zeigen, die sind naemlich bei deiner Tochter. Und was du fuer Tarnschminke haeltst ist wahrscheinlich Dreck der auf deinem Gesicht gelandet ist als du bei einer scharfen Kurve von deinem Raenmaehertrecker gefallen bist.
Besser! Er soll die Tochter haben.
moneypee
03-09-2009, 12:05
Pics or didn't happen!
Besser! Er soll die Tochter haben.
Von mir lässt sich meine große Kleine ganz sicher nicht verkuppeln :D
Von mir lässt sich meine große Kleine ganz sicher nicht verkuppeln :D
der myka glaubt doch nicht mal an die existenz deiner tochter .. immer aufpassen wenn de mit de wT-junx sprichst immer beweise beweise und quellenangabe..bei dir wär das dann die geburtsturkunde :p:p:p:p
magnetli
03-09-2009, 12:26
hab beides mal an meinen vater weitergeleitet :D
unproVoked
03-09-2009, 12:41
hab beides mal an meinen vater weitergeleitet :D
Hehe, sauber! :D
Elias166
03-09-2009, 13:51
Warum kommt mir das so bekannt vor...:cry: :D
der myka glaubt doch nicht mal an die existenz deiner tochter .. immer aufpassen wenn de mit de wT-junx sprichst immer beweise beweise und quellenangabe..bei dir wär das dann die geburtsturkunde :p:p:p:p
für WTler zählt doch nur die lineage :rolleyes:
also braucht er wohl pics von moneypee und ihren vorfahren...
Andreas Stockmann
03-09-2009, 14:37
um ehrlich zu sein reichen mir schon pics von moneypee :)
sorry der musste einfach sein :)
CU
Phrachao-Suea
03-09-2009, 14:44
KKB-Single -u. Verkupplungsbörse :D
Bwerbung werden angenommen haha :D
Lady_Lukara
03-09-2009, 14:49
10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
SUUUUUPER!!
Das muss ich meinen Vater schicken!!
Bei einer Freundin von mir war es tatsächlich so, dass als sie das erste Mal ihren Freund mit gebracht hat ihr Vater ihm gleich seinen ganzen Waffenschrank gezeigt hat. Mit dem Hinweis das alle Waffen funktionsfähig sind und er ein ausgezeichneter Schütze ist. :ups:
Aber von außen, wenn ich bitten darf... :D
Worauf Du wetten kannst, mein Lieber! :P
Quickkick
03-09-2009, 14:57
SUUUUUPER!!
Das muss ich meinen Vater schicken!!
Bei einer Freundin von mir war es tatsächlich so, dass als sie das erste Mal ihren Freund mit gebracht hat ihr Vater ihm gleich seinen ganzen Waffenschrank gezeigt hat. Mit dem Hinweis das alle Waffen funktionsfähig sind und er ein ausgezeichneter Schütze ist. :ups:
Ein Kumpel von mir hat mal ein Mädel abgeholt und der Vater hatte nix besseres zu tun als während der gesamten Wartezeit bis das Mädel sich fertiggemacht hatte zuerst sein Beil und anschließend zwei Messer zu schärfen... :ups:
Ja, ich finde ich sollte mal ein Buch ueber Vaeter, ihre Toechter und deren Freunde schreiben:D
Schnueffler
04-09-2009, 06:24
Ein Kumpel von mir hat mal ein Mädel abgeholt und der Vater hatte nix besseres zu tun als während der gesamten Wartezeit bis das Mädel sich fertiggemacht hatte zuerst sein Beil und anschließend zwei Messer zu schärfen... :ups:
Ein Bekannter aus dem Verein hat, als seine Tochter das erste mal abgeholt wurde, sein Katana ausgepackt und "debil" vor sich hin gesprochen, das er mal wieder einen Schnitttest machen müsse.
Ja, ich finde ich sollte mal ein Buch ueber Vaeter, ihre Toechter und deren Freunde schreiben:D
Ein Bekannter aus dem Verein hat, als seine Tochter das erste mal abgeholt wurde, sein Katana ausgepackt und "debil" vor sich hin gesprochen, das er mal wieder einen Schnitttest machen müsse.
...ihr habt alle seltsame Bekannte! :rolleyes:
zitat debile oma aus max payne 2:
...or was that something i saw on TV? http://www.exmatrikulationsamt.de/style_emoticons/default/confused1.gif
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