Familie und Hausfriedensbruch [Archiv]

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kampftroll

22-10-2017, 19:42

Ich habe dieses Forum gewählt um einmal eine rechtliche Beurteilung zum Thema Hausfriedensbruch zu bekommen und Tipps zum sozialen Ausschluss.
Ich möchte mal eine Situation schildern.
Mein Hintergrund ist Akademiker (Naturwissenschaften) und gleichzeitig ausgebildet im kaufmännischen Bereich. Da ich trotz des Studiums leider keinen Promotions- oder Arbeitsplatz bin ich zurück in meinen Lehrberuf (ein dicker Abstieg, aber besser als nix). Um das aufzufangen bin ich dann in einen Weg der beruflichen Weiterbildung gegangen (und mache das jetzt noch). Eine mehrjährige Multifortbildung, die es in sich hat mit zahlreichen Prüfungen (mindestens 6 Prüfungen pro Halbjahr) (und gerade in die Endphase geht). Einen Tag unter der Woche, einen Tag am WE und weiteren WE-Tag zum lernen und wiederholen. Damit ist mein Zeitbudget sehr schmal.

Schon im Studium bin ich mehrfach Vater geworden. Da ich trotz Vollzeit und neben dem Dauerlernmarathon ein "anwesender Vater" bin, der sich kümmert, zum Elternabend, Elternsprechtag, Laternenbasteln usw. geht ist die Belastungsgrenze schon gut erreicht.

So, nun haben wir uns vor mehreren Jahren entschlossen ein Haus zu bauen. In der Mietwohnung war das nicht mehr möglich vernünftig zu leben (nur ein Kinderzimmer, kein Arbeitszimmer -Lernecke im Wohnzimmer usw.). Dann haben wir lange geschaut und schließlich einen Bauunternehmer gefunden. Haben mehrere Gespräche gehabt , mit meinen Eltern und den Schwiegereltern den besucht, Kostenaufstellungen usw. usw. gemacht, dann Vertrag und es ging los. Wir hatten den Bauantrag und in dem Moment ging das Bauunternehmen pleite. Wir waren einem professionellen Baubetrüger aufgesessen, wie weit über 100 andere Bauherren auch. Wir haben zu dem Zeitpunkt richtig dick überzahlt (6-7fach) und alles futsch. Mussten aus dem Vertrag raus, sprich Anwalt. Drei Monate später war das durch, alter Vertrag erledigt und ein neuer seriöser Bauunternehmer gefunden. Mussten mächtig nachfinanzieren. Aber das lief dann vernünftig ab.

So mein Problem war neben dem Geld - die Zeit. Aber wenn man gut organisiert (und da macht mir niemand was vor!!!) geht das. Jetzt fing das richtig große Problem an:
Während der Bauphase schaltete sich mein Schwiegervater immer mehr in den Bau ein. Am Anfang, während der Vertragsunterzeichnung, war das noch angenehm sich besprechen zu können. Aber der bekam immer mehr Eigendynamik. Zu ihm: er ist Mitte 70 und dementsprechend Rentner und hat viel, viel Zeit. Vorher war er über 15 Jahre in der Industrie tätig und war als Geschäftsführer in einer Einheit von 5000 Leuten. Als Charakter ist er äußerst dominant und durchsetzungsstark. Letztlich hat er meine Frau richtig gegen mich aufgehetzt was verschiedene Bauabschnitte anging. Unsere Ehe lief bis dahin gut, aber wenn man ständig nur den Alltag mit den Kinder organisieren und selbst lernen muss, und dann noch diverser (Bau-)Entscheidungen gemeinsam finden muss ist das schon echt schwer. Auch für sich selbst und für einander ist da verdammt wenig Zeit. Eigentlich gar keine mehr.

Dann bin ich richtig in die Falle gegangen. Er hatte uns an zwei aufeinanderfolgenden Wochenenden zu sich zum Grillen eingeladen. Kurz die Umstände: Freitag bis 16 Uhr arbeiten, dann Kinder holen und bespaßen, dann selbst essen, kurz entspannen und noch lernen/vorbereiten. Um dann um 23 Uhr ins Bett zu fallen um gegen 5 Uhr 30 wieder hoch zur Fortbildung bis 14 Uhr 30 und dann um 15 Uhr Mittag zu essen. - TJA... da ist dann halt Samstagabend der kraftloseste Zeitpunkt der Woche. Da wurde dann bei ihm nett gegrillt und entspannt, und als seine Frau und meine Frau dann aufgeräumt und was mit den Kindern gemacht haben wollte er "noch was mit mir besprechen". Es ging vor allem um die Garten/Außenarbeiten ... Zunächst fing das normal an und dann ist das total ausgeufert. So wurde ich ganz selten in meinem Leben zur Schnecke gemacht. In der Familie noch nie. Nie zuvor in meinem Leben hat mir jemand Verantwortungslosigkeit gegenüber der Familie oder gar den Kindern vorgeworfen. Er etliche Male. Da bin ich dann eingeknickt. In den folgenden Tagen habe ich immer wieder versucht gegenüber meiner Frau das "JA" zu einem "Nein" zu reparieren und dann wurden unsere finanziellen Planzahlen so hin und hergeschoben bis es gerade soeben passte. Ich erklärte ihr wieder und wieder, dass es wohl ganz schlimm wird und ich völlig dagegen bin.

Er hat dann die Durchführung übernommen. Ein totales Desaster. Ein vollendetes Desaster. Eine absolute Katastrophe. NICHTS ABER AUCH GAR NICHTS, was ich technisch wollte er durchgeführt. Von der Optik schweige ich jetzt mal. Jedes Mal wenn ich Einfluss nehmen wollte hat es entweder dies Gespräch gegeben: "ob ich denn je schon sowas gemacht hätte - nein - dann hätte ich ja auch gar keine Ahnung und müsste das wohl seinen Spezialisten überlassen" oder "Ja, ja ich kümmere mich drum" -passiert ist gar nix.

Vor genau einem Jahr , an einem Freitag, sind die Arbeiten fertig geworden. Dann habe ich das Desaster mit meiner Frau besichtigt. Von dem Zeitpunkt an als wir beim Bau vorfuhren war unsere Beziehung die folgenden Tage, so dass ich sie 4 Tage lang nur angebrüllt habe. So schlimm war unsere Ehe noch nie. Bei einem späteren Streit hat sie mir gesagt, dass sie diese Tage sogar bei einem Anwalt für Familien- und Scheidungsrecht war. - Dann war Einzug - Eine ganz schlimme Lebensphase.

Es gab leider verschiedene Fehlkalkulationen bei uns, wie wohl bei jedem Bauherren, und plötzlich hatten wir fast kein Geld mehr. Das ist Zustand seit einem halben Jahr. Unsere finanziellen Ressourcen wurden durch völlig unnütze, schlecht ausgeführte, in sich total fehlerhafte Ausführung völlig verbrannt. Reklamation macht kein Sinn, weil schon die Planung totaler Mist war und hier total neu gestaltet werden muss (und wo sie nicht zwingend neugestaltet werden muss will ich das).

Zu den Kosten der "Konstruktion" kommt noch der Ganze Rückbau und Neubau, das wird uns mindestens 4 Jahre unseres Lebens wenn nicht mehr kosten, die wir nur dafür zahlen.

Das Verhältnis zu meiner Frau ist schlimm geworden. Zwischenzeitlich, im Juni, bin ich mehrere Tage ausgezogen und habe ihr bei meiner Rückkehr die Scheidung angeboten. Es war kein Bluff. Das war bitterernst. Sie hat mich gebeten es noch zu probieren. Also leben wir hier zusammen. Meine Noten sind in bestimmten Bereichen von ~92% (eine 1-), während der Baupleite, auf 37% (eine fast 6) 3 Monate nach Einzug abgestürzt.
Ich weiß nicht wie es den Kindern geht, aber die scheinen auch viel zu viel davon mitzubekommen.

Meine Schwiegereltern lassen sich nur zu den Geburtstagen hier mehr blicken. Wenn Sie dann da waren, dann habe ich mich ihnen (also explizit meinem Schwiegervater gegenüber) schlecht benommen. Die Botschaft ist angekommen. Diesen Donnerstag war schönes Wetter und ich bin extra früh von der Arbeit gekommen. Da waren die zufällig zu Besuch, haben ihren Tee runter gestürzt und sind gegangen. Beim Verlassen habe ich ihm noch nebenbei gesagt, dass er auch gar nicht mehr kommen bräuchte. Da ist so ein richtiger Streit entbrannt. War unmittelbar davor physisch zu werden. Letztlich hat er so geendet, dass wir unmittelbar voreinander standen, quasi Brust an Brust und ich dann angespannt habe und ihn damit ein wenig weggeschubst habe, woraufhin er irgendwas von "tätlichem Angriff" krakelte.
Ist totaler Quatsch.

Aber ich habe ihm letztlich Hausverbot erteilt. Meine Frage ist jetzt: meine Frau und ich sind zu gleichen Teilen Eigentümer, wenn Sie ihn empfängt (Zitat:"Er ist ja noch mein Vater"), während ich ihm Hausverbot erteile. Wie ist die Rechtslage? Kennt jemand Urteile/Rechtsprechung?

Mein Ziel ist es nämlich ihn das nächste Mal von der Polizei rausholen zu lassen und wegen Hausfriedensbruch anzuzeigen. Ich möchte mir nicht die Hände an dem schmutzig machen. Mit einer Verurteilung wegen Hausfriedensbruchs hätte ich eine gute Positionierung, wenn er ein Großelternumgangsrecht hinsichtlich der Kinder einklagen wollte.
Und ja - ich suche keinen Ausgleich. Ich suche den Konflikt. Wer uns als Eheleute so schadet, wer uns finanziell so schadet, wer mir beruflich (Fortbildung) so schadet, wer mich in meiner Würde so schädigt indem er mich ständig runtermacht, wer damit den Kindern schadet (familiär und neben der Gefährdung wegen der schlechten Bauausführung), dem will ich schaden und das richtig.

Seit einem Jahr leiden wir - jetzt ist er dran.

Wenn Ihr noch Tipps habt - immer her damit.

Aber es geht nicht um "verprügeln", sondern ihm Ärger mit Behörden o.ä. machen oder sozial zu schaden ohne selbst straffällig zu werden oder die Kinder zu instrumentalisieren!!! Ich dachte an so Kleinigkeiten wie beispielsweise seine Telefon-Nr. auf die Irgnoreliste der Telefonanlage zu nehmen oder...

Vielen Dank

miskotty

22-10-2017, 19:53

Du willst deiner Frau den Umgang mit ihrem Vater untersagen und ihn von der Polizei, am besten vor den Kindern...,rauswerfen lassen?
Wolltest du die Scheidung jetzt haben oder nicht?

Little Green Dragon

22-10-2017, 19:54

Ihr seid beide (Mit-)Eigentümer und übt daher beide das Hausrecht aus. Du kannst zwar ein Hausverbot aussprechen - das ist nur nichts wert, wenn Deine Frau ihre Eltern reinlässt / einlädt.

Um Deine Frau zu „überstimmen“ müsste Dir der Besuch der Schwiegereltern unzumutbar sein und das wirst Du im juristischen Sinne nicht nachweisen können.

Also müsstet Ihr euch da bzgl. der Besuche schon einig sein, sonst wird das mit dem Hausverbot nichts.

Was den Rest angeht - weniger Zeit und Energie auf die Schwiegereltern und Streit verschwenden (bringt nichts außer Magengeschwüre) und die so freie Zeit und Kraft in Haus und Familie investieren.

Kohleklopfer

22-10-2017, 20:29

Aber es geht nicht um "verprügeln", sondern ihm Ärger mit Behörden o.ä. machen oder sozial zu schaden ohne selbst straffällig zu werden oder die Kinder zu instrumentalisieren!!! Ich dachte an so Kleinigkeiten wie beispielsweise seine Telefon-Nr. auf die Irgnoreliste der Telefonanlage zu nehmen oder...
Google doch mal nach "Kindergarten" in deiner Nähe und mach da mal ein paar Pläne mit den dort anwesenden. Das ist ungefähr das gleiche Niveau.
Aber bloß nicht die Brustmuskeln anspannen, nicht das ein Kind was sich dir in den Weg stellt noch aus dem Fenster geschleudert wird! :biglaugh:

Jaja, Sonntage können schon langweilig werden....
Name ist hier wohl Programm. :rolleyes:

Gast

22-10-2017, 21:19

Meine Schwiegerbagage kommt nur wenn sie genau wissen dass ich nicht zu Hause bin. Aber ich käme niemals auf die Idee meinen Kindern den Umgang mit ihren Großeltern zu verbieten.

Zwinge deine Frau nicht sich zwischen Dir und ihren Eltern zu entscheiden, das geht für beide Seiten nicht gut aus.

Wong F.

22-10-2017, 21:24

:biglaugh:

Jaja, Sonntage können schon langweilig werden....
Name ist hier wohl Programm. :rolleyes:

Und wandlungsfähig noch dazu!

Ich meine, was ist naheliegender, als einen Beitrag fürs KKB zu schreiben, wenn man so ein Problem hat. :D

wusau

22-10-2017, 21:49

Aber ich habe ihm letztlich Hausverbot erteilt. Meine Frage ist jetzt: meine Frau und ich sind zu gleichen Teilen Eigentümer, wenn Sie ihn empfängt (Zitat:"Er ist ja noch mein Vater"), während ich ihm Hausverbot erteile. Wie ist die Rechtslage? Kennt jemand Urteile/Rechtsprechung?

Mein Ziel ist es nämlich ihn das nächste Mal von der Polizei rausholen zu lassen und wegen Hausfriedensbruch anzuzeigen. Ich möchte mir nicht die Hände an dem schmutzig machen. Mit einer Verurteilung wegen Hausfriedensbruchs hätte ich eine gute Positionierung, wenn er ein Großelternumgangsrecht hinsichtlich der Kinder einklagen wollte.
Und ja - ich suche keinen Ausgleich. Ich suche den Konflikt. Wer uns als Eheleute so schadet, wer uns finanziell so schadet, wer mir beruflich (Fortbildung) so schadet, wer mich in meiner Würde so schädigt indem er mich ständig runtermacht, wer damit den Kindern schadet (familiär und neben der Gefährdung wegen der schlechten Bauausführung), dem will ich schaden und das richtig.

Seit einem Jahr leiden wir - jetzt ist er dran.

Wenn Ihr noch Tipps habt - immer her damit.

Mein lieber Herr Gesangverein... Ich weiß ja nicht wieso Du Dir Deinen Schwiegervater zur Brust nehmen willst - gehts noch? Nimm Dich mal lieber selber zur Brust. 1. mehrfacher Familienvater während des Studiums. 2. trotz Studium kein Job im Bereich des Studiums - Junge junge - das muss man auch erst mal schaffen und dann 3. (natürlich logisch in der Situation) Bauen. Und Du meinst Dein Schwiegervater ist das Problem Eurer Ehe? Ihr solltet mal schauen das ihr irgendwie diesen Scherbenhaufen wieder aufgekehrt bekommt. Du fährst am besten Mal Deine Überforderung runter. Such Dir einen Job im Bereich Deines Studienfachs damit ihr finanziell wieder entspannter seid. Entschuldige Dich bei Deinen Schwiegereltern und Versuch ein besseres Verhältnus zu ihnen aufzubauen und wenn das wieder passt bring die Kinder zu den Eltern Deiner Frau und fahr mit Deiner Holden mal ein paar Tage weg.

Verscherz es Dir bloß nicht mit Deinen Schwiegereltern. Und schau das Du Deine Ehe in den Griff bekommst. Wenn Deine Frau sich scheiden lässt bist Du ruiniert! Unterhalt für die Kinder und ein Haus abbezahlen. Da bleibt Dir dann wenn es hochkommt noch ein bisschen über der Armutsgrenze übrig. Ich glaub nicht, dass das erstrebenswert ist. Du hast kein rechtliches Problem sondern ihr solltet mal zur Paartherapie gehen! Und ganz wichtig: für Deine Situation bist in erster Linie Du selbst verantwortlich!

zocker

22-10-2017, 22:07

... Es ging vor allem um die Garten/Außenarbeiten ... und dann ist das total ausgeufert. So wurde ich ganz selten in meinem Leben zur Schnecke gemacht. ... Nie zuvor in meinem Leben hat mir jemand Verantwortungslosigkeit gegenüber der Familie oder gar den Kindern vorgeworfen. ...

Worin besteht denn lt. argumentation deines schwiegervaters der zusammenhang zwischen garten/aussenarbeiten und verantwortungslosigkeit ggü. der familie?

Grüsse

Wong F.

22-10-2017, 22:30

Verscherz es Dir bloß nicht mit Deinen Schwiegereltern. Und schau das Du Deine Ehe in den Griff bekommst. Wenn Deine Frau sich scheiden lässt bist Du ruiniert! Unterhalt für die Kinder und ein Haus abbezahlen. Da bleibt Dir dann wenn es hochkommt noch ein bisschen über der Armutsgrenze übrig. Ich glaub nicht, dass das erstrebenswert ist. Du hast kein rechtliches Problem sondern ihr solltet mal zur Paartherapie gehen! Und ganz wichtig: für Deine Situation bist in erster Linie Du selbst verantwortlich!

Man sollte nicht alles wörtlich nehmen was hier geschrieben wird.

VenomTigris

23-10-2017, 00:32

Ich sag nur zur jeder Beziehung gehören immer zwei, wenn du nicht versucsht mit deinem Schwiegervater klar zu kommen kann das schon nichts werden.
Rache ist kein Weg der von Nutzen ist, wenn du jmd. angreifst wird er sich wehren. Ich weiss ja nicht wie dein Schw.Vater drauf ist aber was ist wenn er dich fertig macht statt du ihn, dann haste noch mehr Probleme.

Ich würde eher mal über Schadensminderung nachdenken, rein aus der Vernunft heraus ohne die per. Meinung. Im Fokus der Familie sowie der Gesamtsituation.

Bzg. des "1Jahr leiden", da haben andere Menschen schon sehr viel schlimmeres durchgemacht, also wegen ein paar Streits muss man keinem an die Gurgel wollen, sondern erstmal daran arbeiten wie man mit dem Gegenüber umgeht.

Zumal er dir finanziell helfen könnte nehme ich an wenn ihr euch nur vetragen würdet.

Hab auch sehr oft meine 12-14Std (+2std fahrtzeit) Arbeits/Studi Tage, aber mit mir kannste dich Streiten und später wieder lachen, soviel Benehmen sollte noch drin sein, da so ein "Kindergarten" nicht förderlich für irgendwen ist.

Wenn du finanziell dich entlasten willst kannst du einerseits dein Haus teils oder komplett vermieten und in eine günstige Wohnung ziehen. Initiativ Bewerbungen vornehmen um eine bessere Stelle zu bekommen.
Und den Forbildungsquark auch mal lassen. Ich kann mir nen 14-16std Tag leisten, ich hab aber auch keine Kinder. Du hingegen solltest eher wenn du Abends noch Zeit hast ein paar Bücher oder sonstige Medien nutzen dich privat weiterzubilden, ein Unternehmen wird dann auch selber prüfen ob du den jeweiligen Kompetenzbereich abdeckst oder nicht dafür ist kein Zertifikat nötig, weil die Kosten dich derzeit zuviel Zeit und nehmen dir ja die zeitliche flexibilität.

Als nächstes ist es nie sinnig etwas fort zu setzen was nicht funktioniert, wenn du merkst das dein Stiefvater soviele Probleme macht lässt man ihn nichts entscheiden. Und da du auch derjenige bist der die Verträge unterschreibt und die Rechnungen zahlst ist es dir vorbehalten zu handeln wie du es willst, insofern du die Fähigkeit hast richtige Entscheidungen zu treffen, was derzeit nicht auf mich so wirkt, das ist zwar nicht schlimm, aber du musst es trotzdem lernen, d.h. der Umgang mit solchen Situationen muss gelernt werden und auch das vornehmen einer richtigen Planung wenn man ein Projekt angeht.

Ein offenes und ehrliches Gespräch muss auch mal mit jeder Partei einzelnt vorgenommen werden, damit jeder deine Position und Ansicht versteht und dann kann man sich nochmal zusammen setzen und Rücksprache halten wie man alles geklärt bekommt.

Wie oben erwähnt, eine Scheidung wäre für dich schon aus finanzielle Sicht mehr als gefährlich also schadest du nicht deinem Stiefvater sondern dir selber.

Hogerus

23-10-2017, 06:46

Mein lieber Herr Gesangverein... Ich weiß ja nicht wieso Du Dir Deinen Schwiegervater zur Brust nehmen willst - gehts noch? Nimm Dich mal lieber selber zur Brust. 1. mehrfacher Familienvater während des Studiums. 2. trotz Studium kein Job im Bereich des Studiums - Junge junge - das muss man auch erst mal schaffen und dann 3. (natürlich logisch in der Situation) Bauen. Und Du meinst Dein Schwiegervater ist das Problem Eurer Ehe? Ihr solltet mal schauen das ihr irgendwie diesen Scherbenhaufen wieder aufgekehrt bekommt. Du fährst am besten Mal Deine Überforderung runter. Such Dir einen Job im Bereich Deines Studienfachs damit ihr finanziell wieder entspannter seid. Entschuldige Dich bei Deinen Schwiegereltern und Versuch ein besseres Verhältnus zu ihnen aufzubauen und wenn das wieder passt bring die Kinder zu den Eltern Deiner Frau und fahr mit Deiner Holden mal ein paar Tage weg.

Verscherz es Dir bloß nicht mit Deinen Schwiegereltern. Und schau das Du Deine Ehe in den Griff bekommst. Wenn Deine Frau sich scheiden lässt bist Du ruiniert! Unterhalt für die Kinder und ein Haus abbezahlen. Da bleibt Dir dann wenn es hochkommt noch ein bisschen über der Armutsgrenze übrig. Ich glaub nicht, dass das erstrebenswert ist. Du hast kein rechtliches Problem sondern ihr solltet mal zur Paartherapie gehen! Und ganz wichtig: für Deine Situation bist in erster Linie Du selbst verantwortlich!

Absolute Zustimmung, dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

eskolinaar

23-10-2017, 10:17

Kinder + Hausbau + Arbeit/Fortbildung hab ich auch gerade (gehabt). Da is man einfach schnell am Limit. Da kann dir der Garten etc. auch mal ... unwichtig sein.

Wenn du am Limit bist, solltest du sehen dass du Stress abbaust.
Ein Babysitter kann auch mal helfen, wenn man kein Licht mehr sieht vor lauter Stress.

Dich gegenüber deinem Schwiegervater schlecht zu benehmen bringt dir gar nix. Sag einfach die Grillereien/Geburtstage etc ab. Deine Frau kann sich ja ruhig mit ihm treffen, du musst da nicht dabei sein.

Mit Polizei/Gericht/Scheidung kannst du nur verlieren. Allein schon die zusätzlichen Kosten kannst du nicht brauchen, geschweige denn den emotionalen Stress.

HAZ3

23-10-2017, 11:31

Diggi sowas klärt man alleine,bzw intern mit seiner eigenen Fam oder Freunden...nicht in nem öffentlichen Forum...
Red mal Deiner Frau ins Gewissen dass die sich darum kümmert oder sei mal ein Mann und mach Du dem Opi ne Ansage,denke dann klärt sich das ganz entspannt ;)

Antikörper

23-10-2017, 13:51

HAZ3

23-10-2017, 14:28

Und immer wenn du denkst das Niveau kann nicht noch mehr sinken...

Wie kommst Du darauf ?
Das hier ist ein öffentliches Forum rund um Kampfsport/Kampfkunst/SV,etc.
Was erwartet der TS hier ?
Random people,random advice...

Kannix

23-10-2017, 16:32

Du solltest primär die Beziehung zu deiner Frau beackern, eventuell Therapie. Wenn ihr zusammen haltet finden sich Lösungen. Wenn nicht musst du irgendwo neustarten.

Doc Norris

24-10-2017, 08:14

...

Mit einer Verurteilung wegen Hausfriedensbruchs hätte ich eine gute Positionierung, wenn er ein Großelternumgangsrecht hinsichtlich der Kinder einklagen wollte.

...

Schon mal daran gedacht, dass die Nummer zu Lasten der Kinder gehen könnte, da sie wohl ihren Großeltern nicht mehr sehen werden, wenn die die Sache so durchziehst, wie du sie offensichtlich planst.

Wenn es zu Lasten meiner Kinder ginge, würde ich persönlich jedenfalls keine Fehde gegen wen auch immer führen.

...

Und ja - ich suche keinen Ausgleich.

...

Wenn Ihr noch Tipps habt - immer her damit.

...

Ich bin zwar kein gläubiger Mensch - doch hast du schon mal an "Vergebung" gedacht? :D

Im Endeffekt würde dir diese Geste helfen - sofern sie denn ernst gemeint ist - da sie in psychischer Hinsicht eine reinigende Wirkung entfalten und zu innerem Frieden führen kann.

Kurz um: Was spricht denn dagegen, deinem Schwiegervater seinen Altersstarrsinn und vor allem wohl, seine Sorge um das Wohlergehen seiner Tochter und Enkelkinder zu vergeben.

Das ganze könnte man dann noch damit abrunden, dass man ihn dazu auffordert, bzw. bittet, einem aus dem Schlamassel zu helfen, den er einem eingebrockt hat.

Egal wie es ausgeht, so könnte man jedenfalls versuchen, inneren Frieden zu finden, die Beziehung zu seinem Partner zu kitten und den Kindern die Großeltern zu erhalten.

Vielleicht klappt es ja.

kampftroll

26-10-2017, 20:21

Hogerus

26-10-2017, 20:35

soweit war ich auch schon...

damit wird wird meine Reaktion dann wohl richtung sozialverhalten der "unterste schublade" verschoben. was mir zwar unangenehm ist, aber der leidensdruck des ertragens oder/untätigkeit ist mir zu hoch. :(

Heist jetzt was?

Willst deinen Schwiegervater rauswerfen?
Ihn durch die Polizei wegschaffen lassen?

Ich würd ja das Gespräch suchen. Meinetwegen nur du und er, könnt ihr natürlich auch mit einem Mediator führen.

Über eine Therapie würd ich in euern Fall auch mal nachdenken.

Eltern müssen irgendwann einsehen, dass ihre Kinder sachen alleine Regeln, dass passiert allerdings nur wenn man Entscheidungen ohne sie eigenständig trifft.

kampftroll

26-10-2017, 20:53

Du solltest primär die Beziehung zu deiner Frau beackern, eventuell Therapie. Wenn ihr zusammen haltet finden sich Lösungen. Wenn nicht musst du irgendwo neustarten.

Hallo kannix, das hatten wir schon besprochen. wollen wir auch machen, nur soweit ich das bisher gesehen habe ist eine paartherapie rein privat zu finanzieren. bisher habe ich ausser kirchlichen trägern niemanden gefunden der es quasi für wenig macht und dabei noch seriös ist. Problem ist im moment wirklich geld.

Schon mal daran gedacht, dass die Nummer zu Lasten der Kinder gehen könnte, da sie wohl ihren Großeltern nicht mehr sehen werden, wenn die die Sache so durchziehst, wie du sie offensichtlich planst.

Wenn es zu Lasten meiner Kinder ginge, würde ich persönlich jedenfalls keine Fehde gegen wen auch immer führen.

Ich bin zwar kein gläubiger Mensch - doch hast du schon mal an "Vergebung" gedacht? :D

Im Endeffekt würde dir diese Geste helfen - sofern sie denn ernst gemeint ist - da sie in psychischer Hinsicht eine reinigende Wirkung entfalten und zu innerem Frieden führen kann.

Kurz um: Was spricht denn dagegen, deinem Schwiegervater seinen Altersstarrsinn und vor allem wohl, seine Sorge um das Wohlergehen seiner Tochter und Enkelkinder zu vergeben.

Das ganze könnte man dann noch damit abrunden, dass man ihn dazu auffordert, bzw. bittet, einem aus dem Schlamassel zu helfen, den er einem eingebrockt hat.

Egal wie es ausgeht, so könnte man jedenfalls versuchen, inneren Frieden zu finden, die Beziehung zu seinem Partner zu kitten und den Kindern die Großeltern zu erhalten.

Vielleicht klappt es ja.

hallo doc norris,
von vergebung halte ich gar nix. nicht in dem fall. eine Baupleite ist ein verdammt teurer spaß. da gibst du ganz schnell für nen anwalt der nur so 2-3-4 schreiben rausschickt 5000-6000€ aus. dazu kommen noch die kreditbereitstellungszinsen, immer auf die nicht in anspruch genommene summe, das sind ganz schnell belastungen von 800€/Monat! oder mehr, neben dem geld das einfach weg ist. ein neuerer bauunternehmer baut üblicherweise nur deutlich teurer weiter. ehe du dich versehen hast, hast du eine finanzierungslücke von 80.000-100.000€; ausgehend von der ursprungsplanung. und zurücklehnen geht auch nicht. in baugebieten hast du eine bauverpflichtung(!) binnen der nächten jahre, sonst wird das alles mit grundstückskauf usw. rückabgewickelt. sprich: man hat noch eine zeitpistole auf der brust.

uns auch noch dieses desaster zuzumuten, das uns ohne weiteres nochmal 35.000€ kosten kann für nix und wieder nix, das ist echt nicht wahr.... tut mir leid. wenns vielleicht um 100 oder 500€ gehen würde, dann wäre das was anderes. dann könnte ich mal auch sagen, naja war ein netter versuch - nun ist fehlgeschlagen. probieren wirs neu. aber bei den summen.... da ist jeder spaß vorbei.

wenn ich ihn bitten würde, dann wäre ich ja wieder der bittsteller. wenn müsste ich fordern.

thema"altersstarsinn": richtig den hat er wohl - und in seinem altersstarsinn verspielt er mal eben so jahre unserer zukunft, die wir permanent die schulden, die er uns eingebrockt hat auslöffeln müssen. aber er hat das verdammt geschickt verspielt. btw. wir sitzen zwar in einem neuen haus, aber der lebensstandard ist letzendlich durch seine hilfe an boden. das gilt im übrigen auch für die kinder. mal eben losgehen und die kinder einem sportverein (was auch immer die machen möchten) anmelden ist nicht dran zu denken.

kampftroll

26-10-2017, 20:59

Du willst deiner Frau den Umgang mit ihrem Vater untersagen und ihn von der Polizei, am besten vor den Kindern...,rauswerfen lassen?
Wolltest du die Scheidung jetzt haben oder nicht?

hier bei uns - ja das will ich.
aber wenn sie ihn besuchen will, oder an einem anderen ort treffen will das kann sie das gern machen. auch wenn die kinder ihren opa (der er ja leider weiterhin ist) sehen wollen.

zum thema scheidung habe ich mir in der letzten zeit(also des letzen jahres) sehr sehr viele gedanken gemacht. ich habe auch nie eine ehe angestrebt in der man sich alle 1 bis 2 wochen gegenseitig anschreit, dass man das mit der heirat wohl besser hätte bleiben lassen sollen, ob scheidung nicht doch das beste wäre ... und und und....

kampftroll

26-10-2017, 21:04

Google doch mal nach "Kindergarten" in deiner Nähe und mach da mal ein paar Pläne mit den dort anwesenden. Das ist ungefähr das gleiche Niveau.
Aber bloß nicht die Brustmuskeln anspannen, nicht das ein Kind was sich dir in den Weg stellt noch aus dem Fenster geschleudert wird! :biglaugh:

Jaja, Sonntage können schon langweilig werden....
Name ist hier wohl Programm. :rolleyes:

ja, es wäre vielleicht kindergarten, wenn es nicht im hintergrund um solche summen gehen würde.

ich möchte irgendwie zurückpiesacken. wenigstens ein bisschen. wenn wir hier jahrelang diesen müll anschauen müssen .... und auch noch reparieren müssen. das macht mich unglaublich wütend.:mad:

kampftroll

26-10-2017, 21:10

Willst deinen Schwiegervater rauswerfen?
Ihn durch die Polizei wegschaffen lassen?

Ich würd ja das Gespräch suchen. Meinetwegen nur du und er, könnt ihr natürlich auch mit einem Mediator führen.

Über eine Therapie würd ich in euern Fall auch mal nachdenken.

Eltern müssen irgendwann einsehen, dass ihre Kinder sachen alleine Regeln, dass passiert allerdings nur wenn man Entscheidungen ohne sie eigenständig trifft.

ich will den kerl hier nie wieder sehen.

ich will auch kein gespräch mit ihm - ich will ihn soweit wie möglich hier streichen aus meinem leben.

"Eltern müssen irgendwann einsehen, dass ihre Kinder sachen alleine Regeln, dass passiert allerdings nur wenn man Entscheidungen ohne sie eigenständig trifft."

das dachte ich auch immer, nur leider ist meine frau so unsicher und vertraut dann lieber ihm und lässt sich gern und bereitwillig in die eine oder andere richtung schieben. --- und ich habe dann nix mehr zu sagen dabei :(

DEKAR

26-10-2017, 21:13

evtl hättest du was früher einschreiten sollen statt jetzt erst auszurasten. hätte den schaden bestimmt um einiges begrenzt.

zocker

26-10-2017, 21:18

@te:

Mach‘ doch einfach wie du meinst!

Grüsse

gast

26-10-2017, 21:25

kampftroll

26-10-2017, 21:28

. 2. trotz Studium kein Job im Bereich des Studiums - Junge junge - das muss man auch erst mal schaffen.

Du hast kein rechtliches Problem sondern ihr solltet mal zur Paartherapie gehen!

Und ganz wichtig: für Deine Situation bist in erster Linie Du selbst verantwortlich!

deshalb habe ich da reingeschrieben naturwissenschaftlich. im grunde kenne ich kaum eine einzige erfolgsgeschichte. egal ob promoviert oder nur mit dipl/master. unter keinen umständen würde ich nach meinen erfahrungen jemanden ein studium im bereich physik, bio/lifescience, chemie, ökotrophologie usw. auch nur im entferntesten anraten. EGAL WIE GUT MAN IST!!!

paartherapie wird wohl nächstes jahr mal geben.(hoffe ich)

ich wäre ja gern verantwortlich. es gibt dinge, die sind höhere gewalt, die kann man nur bis zu einem gewissen grade beeinflussen , s. baupleite. man prüft, bespricht, überlegt, zieht andere hinzu.... und geht baden. das kann passieren. hinterher ist man immer klüger.

die baupleite war ja deutlich teurer als das "gartendesaster". aber mit dem gravierenden unterschied das gartendesaster habe ich schon ein halbes jahr bevor hier auch nur einer von den bauarbeitern war klipp und klar abgelehnt. in allen besprechungen mit meiner frau. bis ich eben in die falle gegangen bin und mein schwiegervater das projekt garten übernommen hat.

kampftroll

26-10-2017, 21:34

Also entweder ich hab ein verständnis problem oder ein anzeige problem mit taptalk (hatte ich mal bei ner pn).

Ich habe nirgends erlesen was genau der schwiegervater gemacht hat ausser zu nörgeln?
Kannst du das nochmal in stichworten schildern?

so blöde es sich anhört: im wesentlichen hast du leider recht (hinsichtlich nörgeln).

letzlich war es eine form von "verhandlungsgeschick" durch ihn, die beeinflussung meiner frau und überforderung meinerseits, die ich ja schon geschildert habe. ich bin mir ziemlich sicher dass er sich darüber im klaren war was er wie tat. Der wäre nicht an die position gekommen und dort viele jahre geblieben, wenn er davon keine ahnung hätte.

kampftroll

26-10-2017, 21:36

evtl hättest du was früher einschreiten sollen statt jetzt erst auszurasten. hätte den schaden bestimmt um einiges begrenzt.

die gefahr habe ich ~7 Monate vorher erkannt. nur meine frau wollte das parout nicht wahrhaben und hat da voll gegen mich gearbeitet.

gast

26-10-2017, 21:58

Hat dein Schwiegervater finanziell beim Hausbau mitgeholfen?

Es wäre auch interessant, was konkret bei dem Haus jetzt schief gegangen ist...

wusau

26-10-2017, 23:01

Schau mal kampftroll Du bist Doch selbst Vater. Und ich gehe recht der Annahme, dass Dir das Glück Deiner Kinder das höchste Gebot ist oder? Also wenn Deine Kinder Unglücklich sind oder es Deinen Kindern schlecht gehen würde, dann wäre das schlimm - nicht wahr? Wieso sollte also Dein Schwiegervater wollen, dass es seiner geliebten Prinzessin - seiner Tochter - Deiner Frau schlecht geht? Das ist total unlogisch! Du kannst die Beziehung von Vater und Tochter nicht zerstören. Stell Dir mal vor das würde jemand mit Deinen Kindern versuchen - da würdest Du doch ausflippen oder? Also ich bin Vater von 2 Kindern und ich würde ausflippen wenn das jemand versuchen würde

Ganz unabhängig davon, dass wenn Du dafür sorgst, dass es Deinem Schwiegervater schlecht geht (von wegen Behörden und Sozialstress etc.) - was ändert das an Eurer Situation? Hast Du dann plötzlich mehr Geld im Monat? Nein! Deine Priorität ist falsch. Auch Dein erklärtes Feindbild bringt Dich in keine bessere Position.

Fast jede Beziehung in Geldsorgen ist angespannt. D.h. Erste Priorität ist Jobwechsel. Und ich bin auch Naturwissenschaftler - zwar Informatiker - aber ich kenne genug Physiker die auch in die Software Richtung gegangen sind. Und da gibt es aktuell richtig viel Geld auf dem Markt zu verdienen. Wenn die Geldsorgen dann mit Jobwechsel behoben sind dann muss die nächste Priorität Deine Ehe sein.

Selbst wenn Du sagst, dass Du mit Deinem Schwiegervater nicht mehr kannst und willst musst Du akzeptieren, dass es der Vater Deiner Frau ist. Dann arrangiert Euch halt so, dass ihr Euch nicht seht. Das wird aber Deine Frau belasten - glaubs mir. Die sitzt dann zwischen zwei Stühlen.

Ihr habt mit diesem Hausschuldenberg eine Front. Dann der finanzielle Druck - zweite Front. Deine Überforderung dritte Front. Meinst Du, dass es klug ist eine weitere Front mit Deinem Schwiegervater aufzuziehen?

Geh mal zur Schuldenberatung - vielleicht kann die helfen mit einem neutralen Blick Euch in die richtige Richtung zu schubsen. Ein Haus ist ja nicht kurzfristig abbezahlt - macht ja keinen Sinn wenn Du Dein halbes Leben in finanziell angespannter Situation verbringst. Das wirst weder Du noch Deine Ehe aushalten. Auch wenn Du versuchst Deine Entscheidung mit dem Hausbau zu verteidigen. Sieht eher so aus als hättet ihr Euch damit dann übernommen. (ich hätte lieber Rückabgewickelt als jetzt in Deiner Haut zu stecken) Und: es gibt auch größere Wohnungen zur Miete. Ist ja nicht so, dass nur neue Häuser mehr Wohnraum bieten. Aber gut - die Situation ist wie sie ist. Wie gesagt - ihr müsst versuchen gemeinsam, das Problem zu lösen und ich werde nicht müde zu wiederholen, dass Deinen Schwiegervater piesakennichts, aber auch gar nichts an Eurer Situation (Schulden, Einkommennd Ehe) ändern wird.

Syron

27-10-2017, 00:08

Hab den Text jetzt nur überflogen, aber aufgefallen ist mir: Man liest nur 'Ich, ich, ich.'

Vielleicht solltest du mal mehr im Bereich 'wir, wir, wir' denken.

Vor allem wenn ihr Kinder habt, denen du den Großvater madig machst und somit viel zu viel auf deren Rücken austrägst.

Hogerus

27-10-2017, 06:23

Hi, ich denke auch, dass man auf dem heutigen Arbeitsmarkt leider sehr flexibel reagieren muss.

So gerne ich ein Haus immer schon wollte, bei uns war es noch nicht möglich bislang.

Es scheint mir bei euch auch so zu sein, dass ihr euch finanziell überhoben habt bzw. nicht genug Rücklagen hattet. Baumisere das eine, was passiert wenn diesen Winter die Heizung kaputt geht oder das Auto nen Motorschaden hat?

Ich würde auf die Gartengestaltung scheißen ehrlich gesagt und zur Not lass einfach deine Kinder den Garten wild durch schaufeln.

Aber wie einige schon schrieben bau keine weitere Front auf. Mal davon abgesehen find ich es sehr ergeizig als Alleinverdiener mit vier Kindern nen Haus zu bauen.

sonntag

27-10-2017, 10:29

Also ich muss sagen ich seh es leider wie viele andere hier im Forum.

Nicht dein Schwiegervater ist an eurer Misere schuld sonder einzig und alleine ihr selbst.

Geht man nach der von dir geschildersten Ausgangssituation habt ihr euch mit dem Hausbau einfach finanziell zu viel zugemutet. Dass es die Pleite des Bauunternehmers nicht verbessert hat ist klar. Aber so wie ich es einschätze wäre es auch ohne diesen zusätzlichen Faktor ein finazielle zu umfangreiches Projekt gewesen.

Außerdem im Rahmen dieser ganzen Misere noch an eine Gartengestaltung zu denken, zeugt auch nicht grade von finazieller Weitsicht. Denn wenn ich eh schon in ne finazielle Schieflage geraten bin is der Garten mal Nebensache. Grün wird der schon von alleine und ordentlich gestalten lässt er sich auch noch in 5 Jahren wenn man die finanzielle Lage wieder im Griff hat.

Dürfte aber auch irgendwie am aktuellen Zeitgeist liegen, dass man alles neu und sofort perfekt haben will. Früher wurden auch Häsuer gebaut/renoviert und halt die benötigen Räumlichkeiten nach und nach adaptiert je nach finaziellem Budget.

Ich würde vorschlagen bekommt die finazielle Lage , eventuell mit professioneller Hilfe , wieder in den Griff. Im Anschluss kittet eure Ehe wieder und abschließend klär die Situation mit deinem Schwiegervater.

kampftroll

28-10-2017, 11:55

Also wenn Deine Kinder Unglücklich sind oder es Deinen Kindern schlecht gehen würde, dann wäre das schlimm - nicht wahr? Wieso sollte also Dein Schwiegervater wollen, dass es seiner geliebten Prinzessin - seiner Tochter - Deiner Frau schlecht geht?

Ja. das er auch schon gesagt und wurde mir (unabhängig von ihm) von meinen eltern auch so gesteckt. das problem ist: es gibt nur einen weg um dinge anzupacken - SEINEN WEG. dass ich da aber auch noch 50% der "Stimmanteile" habe ist für ihn zum einen ein ärgernis und zum anderen unrelevant. aus seiner sicht muss "so einer" so lange bearbeitet werden bis er seiner weisen, klugen und durchdachten analyse und problemlösung zustimmt.

das ergebnis sehe ich, wenn ich hier aus jedem fenster schaue. jeden tag.
_____________________________________

Wie ich bei meinen kindern handeln würde: beraten und laufen lassen. der bereich der erziehungskonzepte ist man ja unüberschaubar. für meinen teil setze ich jedenfalls schon bei den vorschulkindern auf "beraten und eigene entscheidungen treffen und durchführen lassen". aber solche entscheidungen muss ja jeder für sich treffen (und eltern selbstverständlich zusammen).

Fast jede Beziehung in Geldsorgen ist angespannt. D.h. Erste Priorität ist Jobwechsel. Und ich bin auch Naturwissenschaftler - zwar Informatiker - aber ich kenne genug Physiker die auch in die Software Richtung gegangen sind. Und da gibt es aktuell richtig viel Geld auf dem Markt zu verdienen. Wenn die Geldsorgen dann mit Jobwechsel behoben sind dann muss die nächste Priorität Deine Ehe sein.

Selbst wenn Du sagst, dass Du mit Deinem Schwiegervater nicht mehr kannst und willst musst Du akzeptieren, dass es der Vater Deiner Frau ist. Dann arrangiert Euch halt so, dass ihr Euch nicht seht. Das wird aber Deine Frau belasten - glaubs mir. Die sitzt dann zwischen zwei Stühlen.

Ihr habt mit diesem Hausschuldenberg eine Front. Dann der finanzielle Druck - zweite Front. Deine Überforderung dritte Front. Meinst Du, dass es klug ist eine weitere Front mit Deinem Schwiegervater aufzuziehen?

Geh mal zur Schuldenberatung - vielleicht kann die helfen mit einem neutralen Blick Euch in die richtige Richtung zu schubsen. Ein Haus ist ja nicht kurzfristig abbezahlt - macht ja keinen Sinn wenn Du Dein halbes Leben in finanziell angespannter Situation verbringst. Das wirst weder Du noch Deine Ehe aushalten. Auch wenn Du versuchst Deine Entscheidung mit dem Hausbau zu verteidigen. Sieht eher so aus als hättet ihr Euch damit dann übernommen. (ich hätte lieber Rückabgewickelt als jetzt in Deiner Haut zu stecken) Und: es gibt auch größere Wohnungen zur Miete. Ist ja nicht so, dass nur neue Häuser mehr Wohnraum bieten. Aber gut - die Situation ist wie sie ist. Wie gesagt - ihr müsst versuchen gemeinsam, das Problem zu lösen und ich werde nicht müde zu wiederholen, dass Deinen Schwiegervater piesakennichts, aber auch gar nichts an Eurer Situation (Schulden, Einkommennd Ehe) ändern wird.

- ich bin kein physiker. obwohl ich verschiedene kenne die "versuchen" den weg zu gehen. mit unterschiedlichem erfolg. ein flüchtiger bekannter scheint es mit informatik gerade zu schaffen. das freut mich sehr für ihn. zum thema wenige erfolgsgeschichten gehört einer der es bei einer bundesbehörde mit physik in eine sehr hohe beamtenbesoldungsstufe geschafft hat. laut seiner aussage aber im wesentlichen auch nur sehr sehr sehr viel glück (neben selbstverständlich 5-6 jahre stundium, 5 jahre promotion, 12 jahre prekäre arbeit - all das selbstverständlich kinderlos)

- meine frau kann ihn ja gern besuchen gehen. nur hier nicht. bei ihm werde auch nicht mehr auftauchen.

- die vierte front wollte ich ursprünglich erst in einem jahr aufmachen. aber den hier an "meinem" küchentisch kekse mampfen zu sehen hat das fass zum überlaufen gebracht. das ertrage ich nicht.

Hab den Text jetzt nur überflogen, aber aufgefallen ist mir: Man liest nur 'Ich, ich, ich.'

das stimmt. das habe ich wenn ich, wenn mit freunden über die thematik gesprochen habe, auch schon von mir aus thematisiert.

Frage: besteht vielleicht die möglichkeit, dass ICH bisher eine viel zu geringe rolle gespielt habe? sonst wären wir wohl nicht in ein solches desaster gestoßen worden.

Hi, ich denke auch, dass man auf dem heutigen Arbeitsmarkt leider sehr flexibel reagieren muss.

So gerne ich ein Haus immer schon wollte, bei uns war es noch nicht möglich bislang.

Es scheint mir bei euch auch so zu sein, dass ihr euch finanziell überhoben habt bzw. nicht genug Rücklagen hattet. Baumisere das eine, was passiert wenn diesen Winter die Heizung kaputt geht oder das Auto nen Motorschaden hat?

Ich würde auf die Gartengestaltung scheißen ehrlich gesagt und zur Not lass einfach deine Kinder den Garten wild durch schaufeln.

Aber wie einige schon schrieben bau keine weitere Front auf. Mal davon abgesehen find ich es sehr ergeizig als Alleinverdiener mit vier Kindern nen Haus zu bauen.

die finanzen halten. sind aber bis anschlag gespannt. auf jahre hinaus. an urlaub, neues auto/handy/computer/haushaltsgeräte usw. ist schlicht nicht zu denken.
mir graut schon vor der finanzierung von klassenfahrten.

die heizung ist ja brandneu (schönes wortspiel), da sind ja 5 jahre garantie drauf und halten wird die ja hoffentlich 15 jahre.

deshalb wir das "gartendesaster" auch auf jahre hinaus leider so bestehen bleiben. wir haben nicht die mittel das so zu entsorgen und neu zu generieren.

die rücklagen hatten wir. da ich diese für solche fälle auch halten wollten hat meine frau nicht überblickt. auch das es doppelt ausgegeben werden würde (das haben wir beide nicht für möglich gehalten). deshalb musse ich "verantwortungsloser"mensch, der "seinem egostischen handeln" "nicht an die familie und die kinder denkt" "gerade den kindern in absoluter verantwortungslosigkeit" es zumuten...... [in "" originalton schwiegervater von der großen geldverbrennung] - mit diesen worten wurden unsere finanziellen reserven verbrannt. :(:(:(

(2 kinder - nicht 4)
(wir arbeiten beide vollzeit)

Ich würde auf die Gartengestaltung scheißen ehrlich gesagt und zur Not lass einfach deine Kinder den Garten wild durch schaufeln.

meine worte.

ich hätte dem ganzen auch gern 2-3 jahre zeit gelassen. vernünftige entscheidungsfindung durchgeführt und mir anständiger zeitlicher planung und einem bruchteil der kosten das ganze durchgeführt.

die reaktion s. oben.

im übrigen gibt es keine 120m von hier einen spielplatz..... :narf:
wenn ich allein bei 4 von 8 umstehenden häusern das sehe - da machen die das so. ich nehme an, die haben nicht so desaströse finanzen und sind mit ihrer einfahrt/garten/terasse usw. weitgehend zufrieden.

Geht man nach der von dir geschildersten Ausgangssituation habt ihr euch mit dem Hausbau einfach finanziell zu viel zugemutet. Dass es die Pleite des Bauunternehmers nicht verbessert hat ist klar. Aber so wie ich es einschätze wäre es auch ohne diesen zusätzlichen Faktor ein finazielle zu umfangreiches Projekt gewesen.

naja plötzlich um diese riesen beträge völlig daneben zuliegen ist als bauherr unglaublich hart und kann einen ohne weiteres aufs viele jahre erledigen. da hatten wir glück und noch genug spielraum. nicht viel. aber da war noch genug.

Außerdem im Rahmen dieser ganzen Misere noch an eine Gartengestaltung zu denken, zeugt auch nicht grade von finazieller Weitsicht. Denn wenn ich eh schon in ne finazielle Schieflage geraten bin is der Garten mal Nebensache. Grün wird der schon von alleine und ordentlich gestalten lässt er sich auch noch in 5 Jahren wenn man die finanzielle Lage wieder im Griff hat.

Meine Worte. ich habe ja nach kräften versucht das zu vermeiden.
eine dem einzug zeitnahe gartengestaltung ist auch meiner sicht nach äußerst irrelevant.

auch ich hätte unsere ressourcen über 2-3 jahre gestreckt und NUR EINMAL und davon in bruchteilen ausgegeben.

Außerdem im Rahmen dieser ganzen Misere noch an eine Gartengestaltung zu denken, zeugt auch nicht grade von finazieller Weitsicht.

ich kann dir nur sowas von zustimmen. :mad::mad::mad:

aber ich bin leider der schwiegerväterlichen meinung nach viel zu "ichbezogen" und "verantwortungslos" für solche planungen.

Ich würde vorschlagen bekommt die finazielle Lage , eventuell mit professioneller Hilfe , wieder in den Griff. Im Anschluss kittet eure Ehe wieder und abschließend klär die Situation mit deinem Schwiegervater.

wir sind nicht überschuldet. nur am rade davon s.o. die nächsten jahre ist halt sehr bittere sanierung der finanzen angesagt.

ehetherapie kommt wohl.

schwiegervater will ich nicht mehr sehen. diese entscheidung ist gefallen.

Nicht dein Schwiegervater ist an eurer Misere schuld sonder einzig und alleine ihr selbst.

klipp und klar: NEIN!

nur durch seinen ganzen einfluss ist es zu einer solchen entscheidung gekommen. ich spreche ja auch davon "in die falle gegangen zu sein".

die gesamte total fehlerhafte durchführung geht auf ausschließlich auf sein konto. während ich es von meinem bezahle und bezahle und bezahle.....

kampftroll

28-10-2017, 12:46

Hat dein Schwiegervater finanziell beim Hausbau mitgeholfen?

Es wäre auch interessant, was konkret bei dem Haus jetzt schief gegangen ist...

ja er hat im vorhinein, als die planungen liefen was "in den pott" geworfen. wenn ich geahnt hätte dass er ein mehrfaches davon gegen meinen willen wieder ausgibt hätte ich die kohle nie genommen. :(

das wohngebiet wurde schritt für schritt erschlossen und die parzellen verkauft. zwischen unserem einzug und den von nachbarn liegen durchaus 10 jahre.

Haus ist ok.

um den garten gehts.

- fehler: ~1,8 hohe trockenmauern OHNE drainage.

folge - die sind akut einsturzgefährdet. Kein problem bei einem 70jährigen. aber ich habe kinder im kindergarten- und grundschulalter. DIE KLETTERN. ich habe angst die in den garten zu lassen. vielmehr lasse ich die nicht allein in den garten, denn die wollen klettern. und das ist schlicht lebensgefährlich!!!

(bei den kindergeburtstagen im sommer habe ich permanent den terrassenbereich gehütet und jedem kind vorher eine einweisung gegeben nicht an diese verfluchte mauer zu kommen)

trockenmauern sollte man tunlichst nicht über 60cm bauen (so als wikipedia-wissen ;) ).

weitere folge: ohne drainage auswaschung vom erdreich auf die terasse.

schon monate vor diesen arbeiten habe ich schwere zweifel an der standfestigkeit geäußert. aber ich hätte "keine ahnung" und "keinerlei erfahrung" mit der durchführung solche projekte. ich würde "ja schon sehen, wie großartig das wird" ["" zitat schwiegervater, nachdem er sich gegen mich druchgesetzt hat und ich versuchte dieses gegen-meinen-willen-projekt noch irgendwie erfolgreich zu machen]

- vollständiger verzicht auf drainagen rund ums haus

vorspiel: direkte nachbarn haben uns glasklar davor gewarnt. sie hätten die terrasse/einfahrt auch anlesen lassen und mussten im folgejahr alles aufreißen und "untertunneln" lassen. folge 8.000€ zusätzlich.

ich habe das 15 mal (!!!) mit meinem schwiegervater besprochen. er hat es vorsätzlich nicht durchgeführt.

folge: da bei uns alles "etwas größer" (etwas - nicht viel) ist als beim nachbarn rechne ich mit mindestens 10.000€ kosten, die auf uns zukommen. denn der klinker ist ja jetzt schon vollgesogen wie ein schwamm :mad:

- Zaun

den zaun habe ich im vorhinein angelegt. in einem bereich konnte man es nicht, da dort ein erheblicher gefälleunterschied war. ich habe mit ihm besprochen: er solle das dann mit erdreich auffüllen und platz für den zaun lassen.

durchführung: er hat nicht aufgefüllt und den teil, wo der zaun hinsollte, ZUBETONIEREN LASSEN!!!!!!!!! :mad:

folge: jetzt habe ich die zaunelemente hier rumstehen, aber nur einen halben zaun errichtet. erst muss ich den beton rausstemmen , dann auffüllen und erhöhen und dann kann ich den zaun fertigbauen.

- gulli

wir haben einen wasseranschluss im terassenbereich. ich habe monate vorher diverse Male klargemacht, dass ich einen gulli da will, damit das wasser dahin abfließen kann.

da ich ja nie eine ahnung von irgenwas habe, hat er zusammen mit dem gartenfuzzi besprochen diese "ungewöhnliche""fehlplanung" nicht durchzuführen.

jetzt läuft und jedes bisschen wasser über die volle terrasse.

- wir hatten noch eine palette klinker rumstehen. damit wollte ich mal selbst probieren einen grill zu mauern.

dann erzählte er uns, dass er während der gartenarbeiten vorhabe den klinker abtransportieren zu lassen. ich habe drum gebete, dass er den stehen lässt. dann musste ich rechenschaft drüber ablegen warum, was ich vorhätte usw. das habe ich abgelehnt zu kommentieren und weiterhin gefordert, dass er meinen klinker in meinem garten stehen lässt. daraufhin hat er den vorsätzlich zur entsorgung abtransportieren lassen.

folge: einen grill für lau gibt es nicht (und ich werde nie rauskriegen, ob ich einen mauern kann)

zusammenfassung:

-mauern wegreißen, drainage verlegen und dann stabil hochmauern.
- das gesamte pflaster wegreißen, durchs füllmaterial durch und dann drainagen verlegen. und wieder verschließen
- gulli mit anschluss verlegen, auch hier muss ich durch die gesamte terrasse durch. für das abwasserrohr.
- beton rausreißen, erdreich auffüllen, dann erst zaun fertigbauen.
- einen gemauerten grill wird es wohl nicht geben.

und das alles habe ich für den spottpreis von 20.000€ hingestellt bekommen!!!!!!!!!!! :mad::ups::mad::ups::mad:

(nebst der beschimpfungen)

gast

28-10-2017, 13:31

Und diese 20-30tausend bringen dich als bauherren jetzt dermaßen in die schieflage?

Wie sieht die sonstige finanzierung aus? Beide bis zur rente vollzeit arbeiten und erst kurz vor renteneintritt ist das haus abbezahlt?

Wie wollt ihr eine immobilie bewirtschaften wenn nichtmal genug geld für eine notreparatur da wäre (dach/heizung/sanitär).

Mal so ein kurzer Gedanke:
Die Kreditsumme die die Bank dir/euch ohne Probleme gibt ist NICHT das was ihr euch leisten könnt !

Was ihr euch leisten könnt ist:

Sicheres Nettohaushaltseinkommen (wenn beide voll arbeiten gerne mal 25%abziehen für etwaige Berufsunfähigkeit, jobverlust etc)
- Fixkosten (Versicherung, Steuer, Rücklagen Auto(s), alle Verträge, Strom, Wasser, kindergarten, etc)
- Nahrung
- Rücklagen für die (geplante) immobilie (1-3eur pro Monat & qm)
- Alltag (Kleidung, ausflüge, reisen usw - hier kann man theoretisch sich einschränken)

Das was hier übrig bleibt ist die aller aller höchste monatliche Rate die ihr bedienen könnt und keinen cent mehr

Sei ehrlich zu dir selbst, berechne das in excel und update es regelmässig. Sollte sich hier eine grobe schieflage aufzeigen würde ich verkaufen und mieten- oder in billigeres eigentum ziehen

ida.

28-10-2017, 13:31

... da es ja nichts nutzt, über 'verschüttete Milch' zu jammern,
ist es jetzt an der Zeit, vorwärts zu denken:
Ihr habt euch also offensichtlich finanziell übernommen,
(ich sage hier bewusst 'ihr', weil Deine Frau ja wesentlich an allem beteiligt ist)
jetzt müsst ihr gemeinsam sehen, wie ihr das stemmt ...
Wenn es schon so schlimm ist, dass ihr überlegen müsst, ob ihr die Klassenfahrten eurer Kinder bezahlen könnt,
dann muss eben auch ein Verkauf des Hauses zur Debatte stehen, die Preise sind im Moment ja recht gut ...

Hogerus

28-10-2017, 13:55

Ganz ehrlich, was sagt eigentlich deine Frau dazu.

Wenn die Mauer so nen Risiko darstellt, was ich ehrlich nicht so glauben kann müsste es sie doch auch beunruhigen.

Wenn es wirklich so nen Risiko sein sollte, würd ich sie absichern, z.B. Netz spannen oder sie so absperren, dass deine Kinder nicht klettern können. Oder aber du schaffst ne Kletteralternative/ Baumhaus etc.

Und wenn dir schon ne Klassenfahrt Sorge bereitet finanziell, dann weis ich nicht wie der Rest/ unvorhergesehene Posten bezahlt werden sollen.

Wenn ich kein Geld mehr hab würd ich lediglich die Terasse machen und den Rest erst mal liegen lassen.

Und evtl. über nen Zweitjob nachdenken, hätte zwei Positive Effekte, du siehst deinen Schwiegervater weniger!
und es ist schneller genug Geld für den Garten vorhanden.

wusau

28-10-2017, 15:53

Mach die Terasse selber wenn Du keine zwei linken Hände hast, dann kannst Du (mit viel Arbeit) die Terasse selbst neu verlegen. Entsprechend frostsicher und mit einer Schräge damit alles abläuft. (Gibt es genug Tipps im Internet) Ich hab vor kurzem ein Gartenhaus nebst Fundament gebaut. Wenn ich das kann - dann kannst Du das mit entsprechendem Willen auch. Zumal es von Vorteil ist ein gewisses handwerkliches Geschick zu haben um nicht bei jeder Kleinigkeit Handwerker rufen zu müssen. Im übrigen würde ich prüfen ob die Ausführung der Mauer Fachgerecht war. Wenn da gepfuscht wurde kann man Nachbesserung verlangen.

Ich denke wir haben schon verstanden, dass Dein Schwiegervater nicht auf Deiner beste Freunde Liste steht. Aber es bringt nichts ihm Ärger zu machen. Kostet Dich nur unnötig Kraft und Energie. Kümmere Dich lieber um Deine Baustellen. Finanzielle Situation verbessern, Ehe retten und zur Not Euer Haus verkaufen. Die Arbeit an der Uni/Hochschule würde ich nicht anstreben. Ist viel zu schlecht bezahlt im Vergleich zur freien Wirtschaft.

zocker

28-10-2017, 16:53

Mach die Terasse selber wenn Du keine zwei linken Hände hast, dann kannst Du (mit viel Arbeit) die Terasse selbst neu verlegen.

Oder zusammen mit dem schwiegervater,

Grüsse

gast

28-10-2017, 18:01

Oder zusammen mit dem schwiegervater,

Grüsse

Vielleicht noch KRK und Kannix um Hilfe bitten?

Gast

28-10-2017, 18:06

Das mit der 1,80 Trockenmauer musst Du sofort in Angriff nehmen. Bezgl. der Drainage würde ich bei einer Baufirma fragen ob man die mit einer Erdrakete einziehen kann, käme bestimmt günstiger als alles wieder aufzubuddeln.

Kensei

28-10-2017, 18:41

Robb

28-10-2017, 20:11

Oder zusammen mit dem schwiegervater,

Grüsse

Rechtlich darf Besuch 6 Wochen Gast sein.:cool:
Es gibt so etwas wie Umgang mit Stalking. Ich habe als Kind erlebt wie manche angekommen sind ohne zu klingeln, kein verwandschaftgrad und dann einfach mal am Küchentisch gesetzt... . Im meinen Freundeskreis haben sich manche schon gefragt wieso ich so oft vor deren Haustür zu Besuch war. Wahrscheinlich hatte ich die Uneingeladenen besuche nachgeahmt.

kampftroll

28-10-2017, 20:14

Nurmal so am Rande, weil der Vorwurf kam, Akademiker und kein Job...

Ich hab einige Naturwissenschaftler kennengelernt, hptsl. Chemiker und Biologen, die keinen gescheiten Job gefunden haben und sich mit Teilzeit bzw. Nebenjobs durchschlagen mussten. Und das trotz gutem Abschluss. Was folgt ist meist die "Verlegenheitspromotion", um dann fünf Jahre später genauso prekär dazustehen und für die alten "Nebenjobs" auch noch als "überqualifiziert" zu gelten.

früher dachte ich mal das gilt nur für die 30% der leistungsschwächsten abschlüsse. leider gilt das für nahezu alle. VÖLLIG UNABHÄNGIG WIE GUT! das ist unglaublich deprimierend. daneben auch immerwieder so ein rechtfertigungsdruck... :(

aus der betrachtung raus sind ing., mediziner und mathematiker

Wie wollt ihr eine immobilie bewirtschaften wenn nichtmal genug geld für eine notreparatur da wäre (dach/heizung/sanitär).

Mal so ein kurzer Gedanke:
Die Kreditsumme die die Bank dir/euch ohne Probleme gibt ist NICHT das was ihr euch leisten könnt !

Sei ehrlich zu dir selbst, berechne das in excel und update es regelmässig.

notreparaturen sind zunächst nicht nötig - 5 jahre garanie bei bauleistungen.

die autos machen mir da schon mehr sorgen....

excel usw. mache ich sowieso. wenns bei der arbeit bei sowas probleme gibt stehen die kollegen zuerst bei mir. sogar aus dem kundenstamm rufen lieber mich in solchen fragen die mitarbeiter an, als in der eigenen firma zu fragen :D
(obwohl ich mich nie als excel-profi bezeichnen würde)

Wenn die Mauer so nen Risiko darstellt, was ich ehrlich nicht so glauben kann müsste es sie doch auch beunruhigen.

Und evtl. über nen Zweitjob nachdenken

es beunruhigt sie auch, aber nach ihren fehleinschätzungen hält sie den kopf runten und äußert sich lieber gar nicht. aber auch sie ist mir dem bauergebnis äußerst unzufrieden.

ich schaffe doch schon 70h+ die woche -.-

Mach die Terasse selber wenn Du keine zwei linken Hände hast, dann kannst Du (mit viel Arbeit) die Terasse selbst neu verlegen. Entsprechend frostsicher und mit einer Schräge damit alles abläuft. (Gibt es genug Tipps im Internet)

ohne handwerker abqualifizieren zu wollen, wenn man mal mit 2-3 freunden/kollegen/ onkel/bruder oder so drüber spricht. rumgoogelt und ein paar tutorials anschaut - so kann man in sehr kurzer zeit einen großen wissensschatz aufbauen. zumindest für ungefährlichen kleinkram. an starkstrom würde ich jetzt mit so einem wissen eher nicht arbeiten wollen ;)

ich traue mir in der hinsicht schon viel zu...

__________________________________________________ _________

nur mal so wegen der familiären lage:

- meine eltern äußern sich nicht wirklich zu schwiegervater und seinem werk. aber hier und da deutet sich an, dass sie sein ganzes handeln äußerst kritisch sehen.

- meine schwiegermutter tut mir im übrigen auch leid. sie steht zwar loyal zu ihm mann, aber ich glaube dass sie sein handeln, bzw. die ergebnisse auch nicht befürwortet.

- auch wenn mir hier einige dazu angeraten haben den weg der versöhnung zu gehen. das werde ich das nicht tun. schon in der vergangenheit ist er mehrfach richtig schlecht mit mir umgesprungen.

wenn ich jetzt irgendeine art von kompromissbereitschaft zeige oder überhaupt verhandlungsbereitschaft über was auch immer, dann schreibe ich euch in 2oder 3 jahren über den nächsten zusammenprall mit ihm. dafür ist mir mein geld, meine zeit, meine kraft, meine ehe und mein leben zu schade. mal abgesehen davon wie auch die kinder darunter leiden.

Syron

28-10-2017, 20:37

Die Kinder leiden auch darunter, wenn sie die Konflikte von euch mitbekommen.
Und glaube mal nicht, daß ihr denen da etwas vormacht.

Ich bleibe dabei: Ich lese ständog 'ich, ich, ich' und wie alle anderen Schuld sind.

Und du hast dich nicht dazu geäußert, wie es mit einem Verkauf aussieht?
Prioritäten setzen, und ähnliches.

Bekannte von mir hatten sich mit Anfang zwanzig eine große Eigentumswohnung gekauft; war ihnen möglich, weil die verkaufende Firma mit ihnen zusammen gemogelt hat.
Sind damit genau so aufs Maul gefallen, weil sie sich vollkommen überschätze und die Finanzen noch zusätzlich falsch eingeschätzt haben.

Worauf ich hinaus will: Wenn man sich solche Sorgen über Klassenfahrten oder einen Wagen machen muss, ist ein Haus vielleicht etwas fiel des Guten was zu stemmen ist.

Hogerus

28-10-2017, 20:53

Hi Kampftroll, erst mal ich find es sehr mutig alles und wünsche euch Kraft das durch zu stehen.

Allerdings lese ich ich mache mir Sorgen wegen den Autos, zusätzlich trotz angespannter Lage macht ihr den Garten mit Gartenbau unternehmen.

Schwiegervater hin oder her wenn ich keine Kohle habe fahr ich zu Obi leih mir nen Verti und säh Rasen ein und kauf mir nen paar Heckensträucher.

Ich weis jetzt auch nicht was du Verdienst aber Rentner hat dir ja schon gut vorgerechnet, was alles ansteht und wie man ausrechnet was einem zur Verfügung steht.

Der nächste Sturm zieht auf Deutschland zu deckt deine Versicherung mögliche Sturmschäden ab. Was ist wenn deine Kinder ne Zahnbehandlung brauchen, sowas geht in die Zehntausende bei Klammerbehandlungen!
Arbeitet deine Frau? wenn nicht gib die Kidies doch bei deinen Eltern/ Schwiegereltern ab?
Zwei Einkommen gleich ne Verbesserung!

Ansonsten reiß die Mauer wieder ab!

ida.

28-10-2017, 20:55

Die Kinder leiden auch darunter, wenn sie die Konflikte von euch mitbekommen.
Und glaube mal nicht, daß ihr denen da etwas vormacht.
...

... das ist aber kein Argument für einen faulen Kompromiss ...

gast

28-10-2017, 20:57

Meinte das genauso wie syron

Wenn man über immobilien besitz spricht - am besten noch großes, freistehendes haus - sollten 2 autos ohne probleme einfach so ersetzt werden können.

Klar TV&Werbung wollen einem einreden das es normal ist alles auf pump zu kaufen - ist es aber NICHT!

Und mit der excel tabelle meinte ich nicht deine PC Fähigkeiten - sondern eine private Buchführung über JEDEN EURO !
Ich könnte dir sofort auf den Euro genau sagen was ich verdiene, anlege (monat & jahr) sowie sämtliche höhen der Investitionen und liquiden Mittel.
Auch mir wollte die bank vor etlichen jahren kurz nach der Ausbildung schon >250k für Immobilienkauf hinterher werfen... meine Dame war damals auch ganz wild auf eignen Garten & Co
Realistisch gesehen hätte ich den Kredit nur sehr schwer bedienen können.

Kurzer Tipp am Rande:
Geld & Sachwerte machen dich NICHT glücklich.
Schöne Doku hierzu „the minimalists“

Syron

28-10-2017, 21:12

... das ist aber kein Argument für einen faulen Kompromiss ...
Ich sehe aber keinen Kompromiss, sondern nur ein "Ich will den nicht in meinem Haus, niemals wieder sehen, der ist an allem Schuld, ich an nichts, ..."

Und sowas bekommen die Kinder mit.

Klar TV&Werbung wollen einem einreden das es normal ist alles auf pump zu kaufen - ist es aber NICHT!

Und mit der excel tabelle meinte ich nicht deine PC Fähigkeiten - sondern eine private Buchführung über JEDEN EURO !

+1

Werbung und ähnliches zeichnet zwar immer vor, wie einfach das doch alles ist, nur ist das eben Werbung.

Das "Buchführungsexperiment" sollte jeder potentielle Hausbesitzer mal ein paar Monate machen, bevor er sich entscheidet.

Eine Arbeitskollegin meiner Mutter, bzw. die gesamte Familie, hat sich auch eine Eigentumswohnung gekauft; bezahlen sich dumm und dämlich daran und sind nicht mehr so glücklich damit, wie zu Beginn.
Das der Ehemann auch noch Krebs bekommen hat, die Finanzen da auch noch einmal etwas eingebrochen waren, hatte die Sache sicherlich nicht besser gemacht.

zocker

28-10-2017, 23:37

Vielleicht noch KRK und Kannix um Hilfe bitten?

Wenn schon, müsste bujun ran.

Der würde bestimmt klar schiff machen.

Hat sich bis auf weiteres aber abgemeldet.

Grüsse

gast

28-10-2017, 23:51

Hier vom board? Weshalb?
Hat sich letztens noch bei mir per pn vorgestellt, fand ich nett von ihm

zocker

28-10-2017, 23:58

Hier vom board? Weshalb?
Hat sich letztens noch bei mir per pn vorgestellt, fand ich nett von ihm

Kann bestimmt nett sein.

Schätze ihn aber so ein, dass er tabula rasa macht, wenn‘s drauf ankommt.

Grüsse

Robb

29-10-2017, 07:58

Kampftroll mein tip zum sozialen Ausschluss. Sicher dich selbst vor dem sozialen Ausschluss.
Z.b. Gartenlaube, Regentonne, Wohncontainer irgend etwas wo proviant sowie Hygiene Möglichkeiten hättest. Du glaubst gar nicht wie hinterfotzig das Leben sein kann. Es kann alles passieren aus allen Richtungen der Gesellschaft sowie anderen. Lose Wertsachen sind nie vollständig sicher genauso wie feste.

Kensei

29-10-2017, 08:23

Mich würde auch noch interessieren, ob wieder Verkaufen nun eine Option ist? Wahrscheinlich nicht, da die Frage schon zweimal totgeschwiegen wurde, aber habt ihr da schonmal ernsthaft drüber nachgedacht?

Ansonsten, geht deine Frau arbeiten? Wenigsten Teilzeit?
Könntest du alternativ die Weiterbildung abbrechen und einen zusätzlichen Nebenjob annehmen damit im Monat mehr Geld reinkommt?

gast

29-10-2017, 09:52

Lino

29-10-2017, 10:17

zocker

29-10-2017, 10:21

Kannix

29-10-2017, 10:42

Worauf ich hinaus will: Wenn man sich solche Sorgen über Klassenfahrten oder einen Wagen machen muss, ist ein Haus vielleicht etwas fiel des Guten was zu stemmen ist.

Nach der Rechnung würde kaum einer aus der Mittelschicht bauen. Ein Hausbau mit Finanzierung ist immer ein tiefer finanzieller Einschnitt. Und da Reserven von 20.000 und mehr zu haben ist sehr selten.
Ich finde es auch ziemlich bescheuert zu erklären was man hätte machen oder nicht machen sollen. Das bringt die Kuh auch nicht vom Eis.

gast

29-10-2017, 10:50

Robb

29-10-2017, 10:56

kampftroll

29-10-2017, 11:22

Ihr wisst doch sicherlich alle, dass Rechtsberatung in Deutschland verboten ist, wenn man nicht die entsprechende Befähigung als Jurist hat, oder? Und dass dies nicht von evtl. Haftplfichtansprüche befreit, z.B. durch eine Beratung, die nicht 100% so kompetent war, wie von einem Rechtsanwalt zu erwarten wäre.

Es geht ja auch nicht um rechtsberatung, sondern mir geht es um rechtliche quellen. eine beratung endet ja mit einer handlungsempfelung, die finde ich schon selber!

mir ging es jedenfalls um die kenntnis von rechtsquellen, bzw. urteile/ datenbanken. in der hinsicht habe ich leider keine ahnung, aber die fähigkeit da recht schnell eine verhältnismäßig rechtssichere einschätzung zu treffen.

Und du, Kampftroll,

hast du dir vielleicht überlegt, ob dein Problem vielleicht an erster Reihe gar nicht ein rechtliches Problem ist? Mir scheint es, dass du z.B. viel zu sehr Sachen geschehen lässt, die von anderen Entschieden werden - um dann hinterher dich hauptsächlich mit dem Ergebnis davon zu beschäftigen, statt die Sache auf den Grund zu gehen: Wo hättest du früher eingreifen und entscheiden sollen - und wo hättest du deine Mitmenschen anders einschätzen können, und welche Bedürfnisse sind es bei denen, die du versuchst zu befriedigen? Und die große entscheidende Frage: Sollst du ihre Bedürfnisse befriedigen? Die sind ja selber für sich verantwortlich. Genau so sehr, wie sie für dich NICHT verantwortlich sind.
Beispiel: Der Schwiegervater hat ein riesen Bedürfnis, irgend ein Projekt zu Managen. Fein, soll er doch tun. Soll er etwas für sich selbst machen. Du hast ihn aber in dein Verantwortungsbereich rein gelassen ... du wolltest natürlich was Gutes damit bewirken. Die Frage ist nur, für wen? Ich habe noch nicht alles gelesen, was du geschrieben hast, aber intuitiv denke ich, dass es noch mehr solcher "Konstellationen" als dir bis jetzt klar war.

ich habe früh eingegriffen. die bauarbeiten haben im oktober/november 2016 stattgefunden. die vorschläge dazu lagen anfang april vor. die habe ich weitgehend abgelehnt. aber meine frau wurde regelrecht hirngewaschen seitens meines schwiegervaters.

Lino: richtig erkannt: der hat ein ungemeines bedürfnis ein projekt zu managen. das habe ich frühzeitig erkannt, aber ich habe den umfang unterschätzt und das er sich für meine vorgaben einen absoluten scheiß interessiert (s. oben er hat ja nichts von meinen vorgaben durchgeführt), dass habe ich nicht für möglich gehalten.

außerhalb meiner vorgaben habe ich mich dann rausgehalten. das stimmt. bei den 70h+ arbeit + kinder + hausbau als mehrjährigen dauerzustand. irgendwann ist auch meine energie erschöpft und ich hatte keine kraft mehr mich ständig als inkompetenten idioten hinstellen zu lassen.

Beispiel: Der Schwiegervater hat ein riesen Bedürfnis, irgend ein Projekt zu Managen. Fein, soll er doch tun. Soll er etwas für sich selbst machen.

und weil das so ist breche ich jetzt den kontakt zu ihm ab. sonst habe ich in 2-3 jahren wieder irgendwelche einmischungen bei denen er sich total im ton vergreift. MIR REICHTS!

Im Kern hast du schon recht - aber beim Anschaffen von Eigentum ist es schon ok einen Kredit aufzunehmen. Natürlich nicht in maximaler Höhe und so dass man ihn noch gut bedienen kann.

wenn wir eine 100% fremdkapitalfinanzierung gemacht hätten (konjunktiv!! ;) ) wäre das projekt bei der baupleite schon beendet gewesen. wir hätten keine nachfinanzierung bekommen. da bin ich mir sicher.

Mich würde auch noch interessieren, ob wieder Verkaufen nun eine Option ist?

Ansonsten, geht deine Frau arbeiten? Wenigsten Teilzeit?
Könntest du alternativ die Weiterbildung abbrechen und einen zusätzlichen Nebenjob annehmen damit im Monat mehr Geld reinkommt?

nein, nach dem ganzen ärger nach möglichkeit nicht.

beide vollzeit

die werde ich nach mehreren jahren definitiv nicht abbrechen. dann würde ich mehrere jahre doppelbelastung ohne abschluss ja auf den müll werfen. im mai ist die ja auch endlich fertig :) und dann wirds erheblich mehr geld geben :D:D:D

Und mit der excel tabelle meinte ich nicht deine PC Fähigkeiten - sondern eine private Buchführung über JEDEN EURO !

also eine grobe kalkulation gibt es, aber das kann man noch detailierter machen. das werde ich mir mal durch den kopf gehen lassen. ein guter vorschlag.

Die Kinder leiden auch darunter, wenn sie die Konflikte von euch mitbekommen.
Und glaube mal nicht, daß ihr denen da etwas vormacht.

Ich bleibe dabei: Ich lese ständog 'ich, ich, ich' und wie alle anderen Schuld sind.

bekommen sie definitiv mit. das weis ich. die kleine hat mich gestern nach dem frühstück erst drauf angesprochen. da habe ich ihr erklärt das es ein unding ist, wenn ein erwachsener bestimmt was ein anderer erwachsener zu machen hätte. so ein verhalten würde ich nicht dulden. wenn sie erwachen wird, dann würde ich ihr helfen und sie beraten, aber nicht mehr bestimmen, ABER erst wenn sie erwachsen ist. ;)
das hat sie verstanden und konnte es nachvollziehen.

@"ich ich ich" - ich verweise mal auf die durchführung des gartenbaus und auf den weg wie es dazu gekommen ist.

und dann lege ICH noch einen drauf. zu beginn der fortbildung hat mir (außer schwiegervater, für den scheint sowas selbstverständlich zu sein) mein gesamtes umfeld geraten nicht mehr vollzeit zu arbeiten, meine frau, meine eltern, alle (!) freunde und bekannten. im rahmen der fortbildung war ich von 23 leuten der einzige mit kindern überhaupt. mitterweile sind mehrere abgesprungen aufgrund der jahrelangen doppelbelastung. während der fortbildung sind 3 damen schwanger geworden. 1. hat hingeschmissen, 2. ist vollzeitmama mit fortbildung, 3. arbeitet voll weiter - der mann hütet das kind und führt den haushalt.
wenn wir in den pausen mit den verbliebenen zusammenstehen, haben mir sowohl in der gruppe als auch in einzelgesprächen mir etliche hohen respekt ausgesprochen. die dozenten auch, wenn sowas mal zur sprache kam (ich gehe ja nicht ständig damit hausierten weis für ein geiler, belastbarer, selbstloser kerl ich - aber persönliche bestätigung tut bei dem marathon dann und wann echt gut).

seit mehreren jahren verzichte ich auf alles, was irgendwie lebensqualität ausmacht... kneipen, discotheken, volksfeste, partys, urlaube, geburtstage, sport (vom unregelmäßigen joggen abgesehen aber nichts organisiertes). ich fokussiere alle kraft nur darauf dass es den kindern gut geht und das beruf und fortbildung weiterlaufen. ich arbeite dauerhaft am anschlag dessen was man schaffen kann, ohne dabei total kaputtzugehen.

niemand der mich kennt unterstellt mir ich-bezogenheit mit ausnahme von dir und meinem schwiegervater (und bei ihm weis ich nicht ob er es wirklich so meint oder ob das nur "verhandlungs-"/"überzeugungsstrategie" war). vielen dank auch :flop:

so jetzt klinke ich mich mal für ein paar tage aus der diskussion aus und muss weiter prüfungsvorbereitung vorantreiben. habe heute erst 2h gemacht.

wie gesagt, wenn noch einer rechtliche hinweise hat - immer herdamit.

LG

gast

29-10-2017, 11:35

Ich glaube langsam habe ich deine situation einigermaßen erfasst.

Ich würde einfach abhaken, das haus verlassen wenn er kommt und mir 0 - gar nie nie nie auch nur Ansatzweise von ihm helfen oder reinreden lassen

Zu deinem aktuellen Lifestyle - ich wiederhole.. Geld macht nicht glücklich ;-)

Robb

29-10-2017, 13:25

Beide vollzeit? Als ich mal eine Weiterbildung gemacht habe war mein Verdienst so hoch wie die Sozi. Null Reingewinn.

Vor drei Monaten gab es ein Gesetzes Entwurf zu Plünderer. Aber das ist bestimmt etwas anderes als gemeint war.

@ Rentner immer kann man die eine Frau auch nicht ihrem Vater zurücklassen. (Das ist nicht spezifisches für den geschilderten Fall. Nur so allgemein)

zocker

29-10-2017, 13:42

... Wenn Ihr noch Tipps habt - immer her damit. ...

damit endlich ruhe ist:

... es geht ... um... ihm Ärger mit Behörden o.ä. machen ...

zb anonyme anzeigen machen.

... oder sozial zu schaden ohne selbst straffällig zu werden ...

schlecht bei seinen bekannten und in der verwandtschaft über ihn reden, geheimnisvolle andeutungen machen, flüsterpost etc., so zb wie du´s hier schon gemacht hast.

... Ich dachte an so Kleinigkeiten wie beispielsweise seine Telefon-Nr. auf die Irgnoreliste der Telefonanlage zu nehmen oder...

den schwiegervater ins kkb locken und ihn dann dort auf die ignorierliste setzen.

sind natürlich alles nur beispiele.

grüsse

zocker

29-10-2017, 14:14

ist aus einem einzigen post:

... mir ... ich ... selber ... mir ... ich ... ich ... ich ... ich ... ich ... meine ... meinen ... ich ... meiner ... ich ... mich ... meine ... ich ... mich ... ich ... MIR ... ich mir ... ich ... ich ... ich mir ... ich ... mich ... ich ... ich ... ich ... ich ... ICH ... mir ... mein ... ich ... mir ... mir ... ich ... ich ... ich ... ich

...
niemand der mich kennt unterstellt mir ich-bezogenheit mit ausnahme von dir und meinem schwiegervater ...

... ich mich ...

glaube, du machst nur spass.

grüsse

Kensei

29-10-2017, 16:36

Zocker... :rofl:

@TE
Was willst du jetzt noch wissen? Dazu was Recht & Gesetz sagen wurde relativ früh schon alles geschrieben. Zu allen anderen Vorschlägen hast du deine Meinung und zeigst dich beratungsresistent.

Du wirst weder sozialverträglich für deine Ehe und Familie, noch juristisch einwandfrei "Rache" an deinem Schwiegervater nehmen können. That's it.

Robb

29-10-2017, 17:36

schlecht bei seinen bekannten und in der verwandtschaft über ihn reden, geheimnisvolle andeutungen machen, flüsterpost etc., so zb wie du´s hier schon gemacht hast.

grüsse

Das hört sich fast an wie Wahlkampf. Danke für den Beitrag. Sehr interessant und Aufklährend.
edit

zocker

29-10-2017, 17:52

Das hört sich fast an wie Wahlkampf. ...

was hast du diesmal gewählt?

grüsse

Robb

29-10-2017, 18:17

was hast du diesmal gewählt?

grüsse

Edit

zocker

29-10-2017, 18:45

Edit

:halbyeaha

grüsse

sonntag

30-10-2017, 08:35

Da hier ja vom TE noch immer der Schwiegervater für die entstandenen Probleme mit dem Garten verantwortlich gemacht wird mal eine Frage.

Wer hat denn die jeweiligen Handwerker per Vertrag beauftragt? Der Schwiegervater oder doch der TE + Frau?

Ich gehe mal davon aus, dass es nicht der Schwiegervater war. Sollte dies doch der Fall sein kannst du dich ohne Probleme rechtlich bei ihm erkenntlich zeigen und die Bezahlung der von ihm in Auftrag gegebenen Leistungen einfordern.

Sollte die Beauftragung jedoch vom TE + Frau ausgegangen sein so muss man festhalten, dass ihr am Ende auch die Verantwortung für die angeforderte Leistung tragt. Ist ja im beruflichen Umfeld ähnlich, da kann auch nicht der Chef alles selbstständig überprüfen und managen sonder gibt diese Aufgaben an dafür geeignete Mitarbeiter weiter. Kommt es am Ende zu einem Problem trägt er als Chef (Beauftrager) jedoch trotzdem letztgültig die Verantwortung für eine korrekte Durchführung.

Kannix

30-10-2017, 10:20

Naja, so einfach isses ja nicht. Irgendwie wusste der TE ja dass der Schwiegervater da tut und wirkt und auch Leute beauftragt. Somit hat er ja doch irgendwie sein Einverständnis gegeben. Und den Schwiegervater da irgendwo haftbar zu machen ist bei Gefälligkeiten wohl kaum machbar.
Und das ist bei der Familienkonstelation eh nur ein Fantasiegespinst.

Eine schwierige Situation, Auftragnehmer können sich darauf berufen, dass sie den Auftrag vom Schwiegervater bekommen haben mit Einverständnis des Bauherren. Schließlich dürfte dem ja kaum verborgen geblieben sein, dass da was gemacht wird. Der Schwiegervater kann sich darauf berufen, dass er ja unentgeltlich mit Einverständnis im Sinne des Bauherren gehandelt hat.
Alles nur Theorie.
Ich denke der TE hat den Schwiegervater machen lassen, weil er es nicht selbst managen konnte. Nach immer mehr Hämmern ist dann die Situation gekippt, der TE fragt sich wahrscheinlich selbst wie er so doof sein konnte, mit lauter hätte, hätte, hätte....
Leute die immer alles vorher gewusst hätten und anderen erklären können was sie alles falsch gemacht haben gibt es nie genug.

Ich bin der Meinung, dass primär der TE die Beziehung zu seiner Frau klären muss. Wenn das nicht hinhaut und sie nicht zusammenhalten ist alles andere für den *****. Er wird der Depp für alle sein, der der alles verbockt hat. Egal wie daneben der Vater ist, bei den großen Schwierigkeiten und Beziehungsproblemen ist er vielleicht gar nicht mehr so schlimm wie Schulden, gestresster Ehemann, Baustellenchaos und Beziehungsdramen. So wie manche finden dass die DDR doch gar nicht so schlimm war.
Der TE kann da nur verlieren.

Was mich noch interessieren würde wie es zu Auftragserteilungen an Firmen kam. Ist der Schwiegervater als Bevollmächtigter aufgetreten, quasi i.A.? Oder hat er vollendete Tatsachen abzeichnen lassen?

Bei der Trockenmauer, (wenn es denn eine Firma gemacht hat?) würde ich mal prüfen ob es Normgerecht gemacht wurde(Ab 2m hätte man auf jeden Fall ein Gutachten gebraucht).
Meiner Meinung nach ist eine Drainage bei der Höhe unabdingbar.
Ich hätte es so gemacht:
Die Mauer als Sicht-Trockenwand, d.h. mit Drainagebeton hinterfüllt, Vlies drüber, unten die Drainage.

Achso, und fehlende Drainage ums Haus. Gab es denn keinen Architekten? Auch wenn der nur den Plan gemacht hat denke ich dass er von einer Haftung nicht frei ist.

Ripley

30-10-2017, 10:39

Frage an den TE: Wie ist der aktuelle Stand eurer Ehe? Wollen (!) beide Partner (!) sie aufrecht erhalten?

Diese Frage (bzw. ihre Beantwortung samt aller Konsequenzen) hat m.E. Priorität vor irgendwelchen randständigen Scharmützeln anderer Art.

Ripley

30-10-2017, 16:14

Nachtrag, weil das vielleicht missverständlich war: Mich - oder sonst jemanden hier - geht die Antwort auf obige Frage natürlich keinen feuchten Kehricht an.
Aber IHR solltet das ggf. besser klar haben.

DEKAR

31-10-2017, 07:46

das einzige was man machen kann ist daraus zu lernen sich nicht mehr von dummschwätzern bequatschen zu lassen und früh genug einzugreifen wenn man merkt das etwas schief läuft. den ganzen blödsinn zuzulassen und sich dann hinterher mit irgendwelchen mitteln rächen zu wollen ist doch unfug. hättest das mal früher mit deiner frau diskutieren sollen statt erst auszuflippen wo es zu spät ist.

verstehe nicht wie man da 7 monate zuguckt wartet bis alles bergab geht um dann plötzlich auszurasten und im internet nach racheplänen zu fragen. direkt beim ersten kommentar von dem spezi hättest du ihn zurechtweisen können und dann sofort deiner frau klarmachen können sich da nicht bequatschen zu lassen.

Klaus

03-11-2017, 15:30

Ich sehe hier haufenweise Symbole. Der Garten sieht nicht so aus wie man sich den erträumt hat, also müssen alle sterben die damit zu tun hatten ? Wenn es kein Betongarten mit aufgemalten schwarzen Blumen ist, kann nichts so schlimm sein dass man dafür eine - angeblich funktionierende - Ehe wegwirft. Leute bringen ihre Nachbarn um weil der Kirschbaum Blätter in den Garten wirft. Sinn ? Nicht existent. Mein Bruder bricht seiner Partnerin nach Hauskauf den Arm weil sie Widerworte gibt und ihren Hausrat aus Plüschtieren und Erinnerungen nicht "einfach" wegwerfern wollte.

Ich würde es mal mit LANGEN Spaziergängen versuchen, bei denen man SCHWEIGT. Nicht reden, wer schuld ist, wer "sich ändern muss". So nen Garten kann man immer noch mal umgestalten. Mit den Schwiegereltern kann man auch einfach mal nicht reden, und eben spazieren gehen wenn die kommen.

Beim Thema langjähriger Geschäftsführer eines 5000-Mitarbeiter-Unternehmens (das ist kein kleiner Laden) habe ich aber ein komisches Gefühl mit dem Thema "Geldsorgen".

kampftroll

05-11-2017, 08:24

@Zocker

soll ich etwa von dem was mir passiert ist oder von dem was ich mache in der dritten person sprechen? :rolleyes:

Zocker... :rofl:

@TE
Was willst du jetzt noch wissen? Dazu was Recht & Gesetz sagen wurde relativ früh schon alles geschrieben. Zu allen anderen Vorschlägen hast du deine Meinung und zeigst dich beratungsresistent.

Du wirst weder sozialverträglich für deine Ehe und Familie, noch juristisch einwandfrei "Rache" an deinem Schwiegervater nehmen können. That's it.

jetzt nach gut 3 wochen scheint es so zu sein, dass er hier nicht mehr herkommt um weitere "szenen" zu vermeiden. dann kann ich wohl von meinen rachegedanken wohl auch abstand nehmen und mich mehr auch die zukunft konzentrieren.

initial für den start des themas ist für mich die frage gewesen, was ich machen kann, wenn der hier wieder herkommt. --- hoffentlich hat sich das erübrigt.

Frage an den TE: Wie ist der aktuelle Stand eurer Ehe? Wollen (!) beide Partner (!) sie aufrecht erhalten?

mitterweile ja, ich habe zwischenzeitlich erhebliche zweifel bekommen.

denn der verhunzte garten, nebst geldproblemen ist ja in erster linie ein problem seiner dominanz gewesen. der dominanz mit der er seine vorstellungen in unserem/meinem leben durchgesetzt hat und das nicht zum ersten mal. ["ich will doch nur euer bestens" - und NUR ER weis was das beste ist :mad: ]

Naja, so einfach isses ja nicht. Irgendwie wusste der TE ja dass der Schwiegervater da tut und wirkt und auch Leute beauftragt. Somit hat er ja doch irgendwie sein Einverständnis gegeben. Und den Schwiegervater da irgendwo haftbar zu machen ist bei Gefälligkeiten wohl kaum machbar.
Und das ist bei der Familienkonstelation eh nur ein Fantasiegespinst.

Eine schwierige Situation, Auftragnehmer können sich darauf berufen, dass sie den Auftrag vom Schwiegervater bekommen haben mit Einverständnis des Bauherren. Schließlich dürfte dem ja kaum verborgen geblieben sein, dass da was gemacht wird. Der Schwiegervater kann sich darauf berufen, dass er ja unentgeltlich mit Einverständnis im Sinne des Bauherren gehandelt hat.

formal hat er sich zunächst korrekt verhalten. hat mit handwerkern gespochen, mal in unserem namen ein angebot erstellen lassen und dann sich die bestätigung eingeholt zur durchführung. //BRUCH// und ab "genehmigung" hier wurde es unglaublich unsauber. über das verhalten zur "genehmigung" habe ich ja genug gesprochen, und die durchführung auch.

im grunde würde ich gern sagen: "hätte nie für möglich gehalten dass ausgerechnet mir das passieren könnte".

juristisch kann man von geschäftsführung ohne auftrag nicht sprechen. https://de.wikipedia.org/wiki/Gesch%C3%A4ftsf%C3%BChrung_ohne_Auftrag_(Deutschla nd)

und hinsichtlich familienkonstellation ist verklagen/haftbar machen nicht denkbar.

Naja, so einfach isses ja nicht. Irgendwie wusste der TE ja dass der Schwiegervater da tut und wirkt und auch Leute beauftragt.

ja, leider.

er hat mich gezielt zeitlich und organisatorisch absolut überfordert. das mit absolutem vorsatz.

deshalb schreibe ich ja von meinen zahlreichen aktivitäten, an die ich gebunden bin/war. und wie zeitlich eingespannt ich bin/war.

Was mich noch interessieren würde wie es zu Auftragserteilungen an Firmen kam. Ist der Schwiegervater als Bevollmächtigter aufgetreten, quasi i.A.? Oder hat er vollendete Tatsachen abzeichnen lassen?

Bei der Trockenmauer, (wenn es denn eine Firma gemacht hat?) würde ich mal prüfen ob es Normgerecht gemacht wurde(Ab 2m hätte man auf jeden Fall ein Gutachten gebraucht).
Meiner Meinung nach ist eine Drainage bei der Höhe unabdingbar.
Ich hätte es so gemacht:
Die Mauer als Sicht-Trockenwand, d.h. mit Drainagebeton hinterfüllt, Vlies drüber, unten die Drainage.

Achso, und fehlende Drainage ums Haus. Gab es denn keinen Architekten? Auch wenn der nur den Plan gemacht hat denke ich dass er von einer Haftung nicht frei ist.

er ist zunächst auf eigene Faust los gezogen um uns "eine gute möglichkeit"
für dieses und jenes zu präsentieren. rest siehe oben.

das miese ist ja, es fing an, dass mit einem gespräch zwischen meiner frau und mir, wir müssen den abwasser/kanalanschluss organisieren. .... plötzlich sollten dann die gesamten außenanlagen gemacht werden... rest ist bekannt.

nein, es gab keinen architekten.
__________________________________________________ ______________

losgelöst vom garten

neben dem kaputten kram hat er ja versucht in etliche andere gewerke auch reinzupfuschen. hat immer wieder meiner frau suggeriert, dass ich nicht wüsste was ich da denn tue usw.
hat mir rotzfrech ins gesicht gesagt, dass ich diese oder jene technische lösung ja nur wolle, weil mein kumpel X, Verwanter Y oder bekannter Z. das so hätte. an den stellen konnte ich aber immer sagen, dass in den fällen die technischen lösungen funktionieren und ein möglicher nachträglicher einbau 4-6mal so teuer wäre (nebst zeit und dreck).

beispielsweise wollte er eine völlig andere art der heizungsorganisation. was bin ich froh ihn da abgeledert zu haben. :mad: ein einmaliges "NEIN." reicht da nicht, der kam bestimmt noch 6 weitere male an. :mad: :mad:
__________________________________________________ ______________

im freundes/bekanntenkreis gibt es z.Z. so einige die gerade kinder bekommen und bauen usw. - da warne ich in 4/6 augengesprächen auch davor die eigenen eltern und die schwiegereltern zu dicht in die beziehung und in das eigene projekt "haus" reinzulassen.

die rekationen sind auch so zu 80% ... "nee, die halten schon abstand und wir behalten die kontrolle".

aber es gibt auch sehr kritische stimmen. z.B. ein pärchen, das noch keine kinder hat, aber probiert. hausplanung läuft in grundzügen. er möchte jetzt noch einen abschluss in elektrotechnik per mehrjähriger fortbildung, neben der arbeit, machen. dessen frau scheint sich im potentiellen garten auch schon ein "elfen-luftschloß" zu bauen. wenn da jetzt noch hochmotivierte helfer kommen, dann hat er das gleiche desaster am hals wie ich. er war jedenfalls sehr betroffen und versucht das bei sich zu verhindern. er hat mir vermittelt, dass es nicht so unrealistisch ist in sowas reinzurutschen.

hoffentlich er schafft es so ein szenario bei sich zu verhindern.

zocker

05-11-2017, 09:47

@Zocker

soll ich etwa von dem was mir passiert ist oder von dem was ich mache in der dritten person sprechen? :rolleyes:

Siehe bitte post #25,

Grüsse

Doc Norris

05-11-2017, 10:09

...
denn der verhunzte garten, nebst geldproblemen ist ja in erster linie ein problem seiner dominanz gewesen. ...

An dieser Stelle machst du es dir "etwas" zu einfach. Man könnte nämlich auch i.S.e sehr bekannten Werbung sagen, "ist er zu stark, warst du zu schwach"; was wohl das eigentliche Problem gewesen sein dürfte. ;)

Das man sich am Ende einen Sündenbock aussucht, den man mit der eignen Schuld belädt und hinaus in die Wüste treibt, ist natürlich auch eine Art, wie man sein Gewissen bereinigen kann. Doch im Vergleich zur Vergebung ist es die schwächste, bzw. einfachste Variante, die zugleich auch noch das Verhältnis zu deiner Frau belasten dürfte, da du ihren Vater fortwährend stigmatisierst, in dem du ihn zum Sündenbock machst.

So viel zu den psychischen Mechanismen.

Am Ende bleibt wohl nur übrig, dir die Daumen zu drücken, dass alles gut wird.

zocker

05-11-2017, 10:20

...
Am Ende bleibt wohl nur übrig, dir die Daumen zu drücken, dass alles gut wird.

:yeaha:

Grüsse

Klaus

05-11-2017, 21:09

er hat mich gezielt zeitlich und organisatorisch absolut überfordert. das mit absolutem vorsatz.

Ernsthaft ? Er hat deine Lehrgänge und den Kindergarten ausgenutzt um dich müde zu machen, um wenn du nicht hinsiehst einen Bauunternehmer zu beauftragen einen schlimmen Garten zu bauen ?

Wenn das ernst gemeint ist, würde ich schleunigst mal den Gang zu einem Therapeuten antreten. Den bezahlt auch die Krankenkasse.

Wenn ein Bauunternehmer einen Auftrag hat, unsinnige Elektro-, Sanitär-, Ausschacht- oder Aussenarbeiten vorzunehmen, dann reicht da ein Anruf mit Fax oder ggf. durch einen Anwalt das zu unterlassen, und keinerlei Arbeiten auszuführen die man nicht selbst schriftlich abgezeichnet hat. Mit explizitem Hinweis dass insbesondere von Dritten - und da erwähnt man den Schwiegervater explizit als Beispiel - vorgenommene Änderungen auf gar keinen Fall berücksichtigt oder umgesetzt werden dürfen. Und dann hat man selbst wieder die Kontrolle. Falls der Schwiegervater unautorisiert jemanden beauftragt irgendwas abzureissen, dann ist das ein ganz einfacher Klagegrund auf Schadenersatz.

Syron

05-11-2017, 22:28

...dann kann ich wohl von meinen rachegedanken wohl auch abstand nehmen und mich mehr auch die zukunft konzentrieren.
Fett von mir.
Hättest du vielleicht ohnehin machen sollen, anstand trotzig zu sein.

...denn der verhunzte garten, nebst geldproblemen ist ja in erster linie ein problem seiner dominanz gewesen.
Ist dennoch nicht seine Schuld, wenn du dir da so rein reden läßt.
Besser kommunizieren und notfalls "Nein" sagen und auch durchziehen.

...und ab "genehmigung" hier wurde es unglaublich unsauber. über das verhalten zur "genehmigung" habe ich ja genug gesprochen, ...
Also hast du ihm zugestimmt; selber Schuld würde ich sagen.
Auch ein blöder Versuch ihm die Alleinschuld zu geben.

er hat mich gezielt zeitlich und organisatorisch absolut überfordert. das mit absolutem vorsatz.
Also hat er die das Studium und die Kinder aufgezwungen?
Und die Weiterbildungen?
Und die Arbeit?
Und...

Du hast dir eine ganze Menge Baustellen (hier nicht aufs Haus bezogen, sondern als Begriff für deine Aktivitäten genutzt) selber auferlegt.
Gerade wenn man Kinder hat und sich drum kümmert (was ja absolut lobenswert ist! So soll es sein!) wird noch zusätzlich Zeit gefressen.
Das hat dir aber nicht er "eingebrockt", sondern du selber.

Das klingt alles immer mehr nur nach "Alle sind Schuld außer mir." und "Alle sind gemein zu mir."

Auch hier: Du hast zu allem dein okay gegeben, nach eigener Aussage trotz besseren Wissens; dann ist es nicht seine Schuld.

deshalb schreibe ich ja von meinen zahlreichen aktivitäten, an die ich gebunden bin/war. und wie zeitlich eingespannt ich bin/war.
Siehe oben: Die hat er dir aber nicht auferlegt.
Also: Dein Problem.
Nicht seine Schuld.

er ist zunächst auf eigene Faust los gezogen um uns "eine gute möglichkeit"
für dieses und jenes zu präsentieren. rest siehe oben.
Und hat dir dann die Pistole an den Kof gehalten?
Deine Hand beim Unterzeichnen geführt?
Nein?
Tja, siehe oben.

das miese ist ja, es fing an, dass mit einem gespräch zwischen meiner frau und mir, wir müssen den abwasser/kanalanschluss organisieren. .... plötzlich sollten dann die gesamten außenanlagen gemacht werden... rest ist bekannt.
Siehe oben.

... hat immer wieder meiner frau suggeriert, dass ich nicht wüsste was ich da denn tue usw.
Vielleicht hatter er ja nicht so ganz Unrecht.
Ach nein, ist ja alles seine Schuld.

Mehr mit deiner Frau zu reden anstatt Schuld zu verteilen ist dir nicht in den Sinn gekommen?

hat mir rotzfrech ins gesicht gesagt, dass ich diese oder jene technische lösung ja nur wolle, weil mein kumpel X, Verwanter Y oder bekannter Z. das so hätte. an den stellen konnte ich aber immer sagen, dass in den fällen die technischen lösungen funktionieren und ein möglicher nachträglicher einbau 4-6mal so teuer wäre (nebst zeit und dreck).
Also könnte der Grund sogar stimmen?
Und es ging nicht um absolut notwendige Dinge?
Hätte seine Version Kosten gespart, die ihr hättet anderweitig nutzen können?

Davon losgelöst:
So oder so, wenn du zugestimmt hast/ hättest... wieder: Selber Schuld.

beispielsweise wollte er eine völlig andere art der heizungsorganisation. was bin ich froh ihn da abgeledert zu haben. :mad: ein einmaliges "NEIN." reicht da nicht, der kam bestimmt noch 6 weitere male an. :mad: :mad:
Dann sagt man halt sechs weitere Male "Nein".

Mag nervig sein, ja, ist aber offensichtlich nicht unmöglich.
Und besser als hinterher rum zu jammern.

Jetzt sieht es nach dem verzweifelten Versuch aus, sich selber gut dastehen zu lassen, weil ja alles der böse Schwiegervater war.

im freundes/bekanntenkreis [...]

hoffentlich er schafft es so ein szenario bei sich zu verhindern.
Hier solltest du vielleicht vorsichtig sein, wie viel du von deinen Problemen auf deine Freunde überträgst.

Die Intention ist ja vielleicht nett, aber würde es denen tatsächlich helfen, sich mit den (Schwieger)eltern, anderen Verwandten oder Freunden abzuprechen, wie man was macht.

Auch diese müssen ja nicht einfach nur "Ja und Amen" sagen, wie du es gemacht hast.

Jetzt aber allen zu suggerieren, daß die (Schwieger)eltern etc. hgefährlich sind und überall dominant alles an sich reißen wollen... sagen wir so, find ich ungünstig.

shinken-shôbu

06-11-2017, 20:52

@ syron:

Deinem Beitrag kann ich nur voll und ganz zustimmen, habe mir allein schon aus Zeitmangel einen ähnlichen Post verkniffen.

@ Threadersteller (nur um das noch einmal klarzustellen):
Deine Frau darf empfangen wen und wann sie will, sollte sie Miteigentümerin sein, da hast du schlichtweg nichts zu melden. Selbstverständlich kannst Du deine Frau jederzeit bitten, ihren Vater nur dann zu empfangen, wenn Du garantiert auswärts bist - kommt sie der Bitte nicht nach, musst Du wohl damit leben oder ausziehen.

Du redest auch davon, wie Du über das (Dein) Haus bestimmst, was dort geht oder nicht und fragst nicht einmal (yeah, das ist Balsam für jede Beziehung), wie sich Deine Frau fühlt, wenn sie selbst vom eigenen Ehemann offenbar nur wie ein geduldeter Gast In IHREM EIGENEN Haus behandelt wird. Solltest du kein Troll sein, sehe ich ehrlich gesagt nur schwarz...viele Probleme, die du Euch eingebrockt und bald vielleicht auch ganz alleine zu lösen hast.

AnscheinendZuWeich

07-11-2017, 07:05

Ohne alle Beiträge gelesen zu haben brennt mir doch eine Frage unter den Fingernägeln:

Du beschreibst fachliche falsch ausgeführte Handwerkerleistungen. Fehlende Entwässerung vom Sockelbereich Haus, Einsturzgefährdete Mauer, Terrasse mit Mängeln.

Prinzipiell hast du ein Anrecht darauf, dass die Arbeit fachlich korrekt ausgeführt wird. Wer hat die Abnahme der Gartenarbeiten gemacht, gibt es Protokolle? Was war beauftragt? Mit einer einsturzgefährdeten Mauer kann dich kein Handwerker sitzen lassen. Vielleicht mal mit der Handwerkskammer sprechen, bezüglich eines Gutachters. Gutachter kosten zwar auch Geld, aber so hast du eine Chance auf Nachbesserung.

Und ansonsten noch ein ganz subjektiver Rat: Dein Schreibstil erinnert mich an 2 Familienmitglieder, die sich selbst in die Depression geärgert haben. Vielleicht bringt es dich auch weiter dir professionelle Hilfe zu suchen. Es ist keine Schande wenn einem die Situation über den Kopf wächst und man darunter leidet. Es wäre aber eine Schande, sich dem Selbstmitleid und der Wut zu ergeben und ungebremst in das Loch zu fallen.

Viel Glück.

kampftroll

12-11-2017, 10:20

Prinzipiell hast du ein Anrecht darauf, dass die Arbeit fachlich korrekt ausgeführt wird. Wer hat die Abnahme der Gartenarbeiten gemacht, gibt es Protokolle? Was war beauftragt? Mit einer einsturzgefährdeten Mauer kann dich kein Handwerker sitzen lassen. Vielleicht mal mit der Handwerkskammer sprechen, bezüglich eines Gutachters. Gutachter kosten zwar auch Geld, aber so hast du eine Chance auf Nachbesserung.

Viel Glück.

Wurde auch in einem Bereich schon angeboten. Aber ich möchte in einigen Teilen einen Neubau, nachdem meine Frau und ich uns zusammen auf etwas technisch sinnvolles und optisch schönes geeinigt haben.

Wir ZUSAMMEN. Ohne dass uns da irgendeiner reinquatscht. Ich bestimme ja bei niemanden wie er seinen Garten oder sein Haus zu gestalten hat. ( die Ausnahme sind ja die [zum Teil sehr umfangreichen] Bauordnungen ;) )

Danke.

@ Threadersteller (nur um das noch einmal klarzustellen):
Deine Frau darf empfangen wen und wann sie will, sollte sie Miteigentümerin sein, da hast du schlichtweg nichts zu melden. Selbstverständlich kannst Du deine Frau jederzeit bitten, ihren Vater nur dann zu empfangen, wenn Du garantiert auswärts bist - kommt sie der Bitte nicht nach, musst Du wohl damit leben oder ausziehen.

Du redest auch davon, wie Du über das (Dein) Haus bestimmst, was dort geht oder nicht und fragst nicht einmal (yeah, das ist Balsam für jede Beziehung), wie sich Deine Frau fühlt, wenn sie selbst vom eigenen Ehemann offenbar nur wie ein geduldeter Gast In IHREM EIGENEN Haus behandelt wird. Solltest du kein Troll sein, sehe ich ehrlich gesagt nur schwarz...viele Probleme, die du Euch eingebrockt und bald vielleicht auch ganz alleine zu lösen hast.

Hey, ein Post zur grundsätzlichen Fragestellung.
Grundsätzlich sollte ja jede Beziehung und eine Ehe insbesonders von ausgleich und Kompromissen geprägt sein. In der Tat habe ich auch schon mit Freuden drüber gesprochen, die das von mir jetzt erzeugte Ungleichgewicht auch recht kritisch kommentierten.
(Wie oben schon geschrieben habe läuft es in den letzten Wochen besser als das ganze Jahr davor)

Wenn es nicht so gelaufen wäre wie es lief, hätte ich mir auch nicht vorstellen können, dass ich mal so reagiere. Aber das Ganze hat ja auch eine Vorgeschichte. Selbst wenn ich jetzt verzeihen würde, dann würde sich mein Schwiegervater in den nächsten 2-3 Jahren wieder in irgendwelche Aspekte einmischen. Wobei ich nicht ein Problem damit habe, dass jemand aus dem Familen-, Freundes- und/oder Bekanntenbereich Handlungsempfelungen gibt, sondern mit BEFEHLEN, die in der Art und Weise, indikutabel vorgetragen werden!

Ernsthaft ? Er hat deine Lehrgänge und den Kindergarten ausgenutzt um dich müde zu machen, um wenn du nicht hinsiehst einen Bauunternehmer zu beauftragen einen schlimmen Garten zu bauen ?
Und dann hat man selbst wieder die Kontrolle. Falls der Schwiegervater unautorisiert jemanden beauftragt irgendwas abzureissen, dann ist das ein ganz einfacher Klagegrund auf Schadenersatz.

Hast du falsch verstanden. Es ging um das Erzwingen von seinen "Lösungen", er hat es nicht hinter meinem Rücken gemacht.
Unten hat Doc Norris das richtiger aufgefasst. Es sind selbstverständlich Momente der Schwäche.
Deshalb habe ich die Begründung ja so umfangreich dargestellt.
Beruf, Kinder, Fortbildung, der Hausbau an und für sich. Da ist man schlicht und einfach an seinen Grenzen sowohl kräfte- als auch zeitmäßig. Darüber hinaus hatte er meine Frau gegen mich schon richtig in Stellung gebracht. Er kann Menschen gut manipulieren. Mit ihr zogen sich die Streitereien in diesem Punkt ja schon ein ~3-4 Monate hin. [Nebeninfo, der Rest des Hausbaus war recht harmonisch, jeder hat so eine Kompromisse hier und da gemacht und seine Wünsche und Schwerpunkte gesetzt und das war auch alles in Butter. Aber auch hier hat er ja ständig versucht Einfluss zu nehmen, in der Bereichen hat es aber nicht geklapt, s. oben Heizungsanlage].

Es ist die Summe der Belastungen und dann noch seine Art von Auftreten.

Mal als Vergleich (und ja jeder Vergleich hinkt). Im Strafbereich habe ich dann und wann mal von erzwungenen Geständnissen gehört, die letztlich nach ähnlichem Schema zustande gekommen sind. Jemand wird verhaftet, hat keinen Beistand, ist dann häufig jung und steht einem erfahrenen Vernehmer mit Erfolgdruck gegenüber. Bei totaler Übermüdung nach 18 Stunden druchgehendem Verhör und gegnüber der Autorität des Vernehmers unterschreiben die dann den größten Schrott.

Bezogen auf mich kann ich dann nur sagen: irgendwann, habe ich dann auch nur noch gesagt: "Ja", und gedacht "Nein". Man will nur noch seine Ruhe haben, weil man total erschöpft ist. Im nachhinein habe ich ja versucht wenigstens die technischen Anforderungen durchzusetzen, aber da wurde ja von ihm grundsätzlich was anderes gemacht.

Emm... WIR haben Geldsorgen, er fährt 4mal im Jahr in den Urlaub um sich vom Renterdasein zu erholen :mad:

An dieser Stelle machst du es dir "etwas" zu einfach. Man könnte nämlich auch i.S.e sehr bekannten Werbung sagen, "ist er zu stark, warst du zu schwach"; was wohl das eigentliche Problem gewesen sein dürfte. ;).

Ja. s. Post oberhalb.

Das man sich am Ende einen Sündenbock aussucht, den man mit der eignen Schuld belädt und hinaus in die Wüste treibt, ist natürlich auch eine Art, wie man sein Gewissen bereinigen kann. Doch im Vergleich zur Vergebung ist es die schwächste, bzw. einfachste Variante, die zugleich auch noch das Verhältnis zu deiner Frau belasten dürfte, da du ihren Vater fortwährend stigmatisierst, in dem du ihn zum Sündenbock machst.

So viel zu den psychischen Mechanismen.

Am Ende bleibt wohl nur übrig, dir die Daumen zu drücken, dass alles gut wird.

Zum Sündenbock: in die Baupleite sind wir ja reingeschlittert, sicher macht man sich da Vorwürfe anzeichen frührer wahrnehmen zum müssen usw. aber irgendwo ist es höhre Gewalt. Hat nicht geklappt. Ist so ist unsere Schuld, das haben wir nicht erkannt und unterschrieben.

Aber klinke ich mich in die Ehen anderer Leute an, fange die an gegeneinader auszuspielen, und benehme mich total daneben, während die am Rande der Überlastung sind? Wohl nicht. Habe ich ständig alles technisch falsch gemacht? Nein.

Mal Rückfrage: Welche Schuld habe ich denn?

Sven K.

12-11-2017, 11:03

Was hat das Thema eigentlich noch mit "KAMPFSPORT und Familie,Eltern,Kind" zu tun?

Ripley

12-11-2017, 12:57

Garnix. Er führt hier einen Stellvertreterkampf. Sinnlos aber vielleicht wenigstens was fürs Ego.

Kampftroll, ich empfehle dir dringend, dich mit deiner Frau hinzusetzen und den sehr offenkundig schwelenden Konflikt aufzuarbeiten. Ggf. mit Hilfe eines ausgebildeten Mediators.

Narexis

12-11-2017, 14:57

(/e: Ich merke gerade, dass sich der Post deutlich „härter“ liest, als er gemeint ist.

Es ging mir mehr um den Ansatz, um doch noch einen Kampfsportbezug herzustellen: Wenn ich im Kampf ziemlich übel dominiert und auf die Bretter geschickt wurde, kann ich meinem Gegner die Schuld geben und nichts wird sich ändern. Ich kann allerdings auch herausfinden, wieso es zu diesem Ergebnis kam und welche Fehler gemacht wurden (viele der Gründe hast Du genannt) und dann die Punkte in Angriff nehmen, an denen ich etwas ändern kann - war ich während des Kampfes krank, ist es ein Grund fürs Versagen, ändert jedoch nichts am Versagen und ich werde auch nicht gewinnen, wenn ich der Krankheit die Schuld gebe; es liegt jedoch auch nicht in meiner Hand, nicht krank zu werden (bzw. kann ich es nicht gänzlich verhindern). An Deinem Schwiegervater kannst Du nichts ändern und auch die Schuldzuweisung wird am Ergebnis nichts ändern.

Der Sinn bzw. die Botschaft wird im nächsten Post von mir (#94) wahrscheinlich besser transportiert als in diesem. In diesem wollte ich Dir lediglich zeigen, dass es immer zwei Seiten gibt und es am Ende überhaupt keine Rolle spielt, wer die Schuld hat, solange man ihn dafür nicht belangen oder daraus Konsequenzen fordern kann. Ich werde auch als Kämpfer nicht besser, wenn ich immer nur darüber nachdenke, was mir der andere Kämpfer aufgezwungen hat und dass er mich mit Finten bekommen bzw. dass er mich gelockt hat, dass ich krank war, dass das Licht geblendet hat, dass es zu laut war, dass ich die falschen Socken anhatte usw. Ich werde allerdings besser, wenn ich nicht die Schuld beim anderen Kämpfer suche, sondern aus meinen Fehlern (und Reaktionen auf sein Handeln) lernen will und das nächste Mal eben besser darauf vorbereitet bin. Dabei geht es auch immer um Kompromisse.

Ich finde es im Übrigen sehr stark, was Du alles auf Dich genommen hast - vor dem Hausbau - und wie Du Dich trotzdem in der Familie eingebracht hast und wie wichtig Dir Deine Kinder zu sein scheinen.

In diesem Sinne: Nutze doch Deine Kraft und Energie, um voranzukommen und nicht für eine abgeschwächte Form der Rache und der Rechtfertigungen. Natürlich will keiner wahrhaben, dass etwas in die Hose ging, doch am Schluss ändert es auch nichts an der Situation, wenn man sich aus der Verantwortung nimmt. Wäre ich in Deiner Situation gewesen, hätte ich wohl viele Fehler gemacht; ob dieselben oder andere wie Du, weiß ich nicht. Der Post soll kein Vorwurf sein, nur eine Seite der Medaille zeigen, die man nicht hören will und die Dich evtl. zum Nachdenken und in die Zukunft blicken lässt, anstatt Dich nur noch mehr fertig zu machen. Gleichzeitig möchte ich nicht, dass Du es im Nachhinein bereust, evtl. wegen derartigem Blödsinn Deine Ehe aufs Spiel gesetzt zu haben oder dass Deine Kinder darunter leiden - so wie ich Dich verstanden habe, würdest Du das auch nicht wollen, siehst es im Moment evtl. jedoch (noch) nicht.

Ich wünsche Dir wirklich, dass Ihr gemeinsam und gestärkt aus dieser Situation wieder hervorgeht und sich Eure Probleme lösen.)

Wir ZUSAMMEN. Ohne dass uns da irgendeiner reinquatscht. Ich bestimme ja bei niemanden wie er seinen Garten oder sein Haus zu gestalten hat. ( die Ausnahme sind ja die [zum Teil sehr umfangreichen] Bauordnungen ;) )
Hat auch bei Dir keiner bestimmt. Du hättest Dich durchsetzen können, hast es jedoch nicht gemacht. Es wurde nicht für Dich bestimmt, Du hast es abgenommen bzw. zugestimmt oder die Verantwortung abgegeben.

Hey, ein Post zur grundsätzlichen Fragestellung.
Das sollte doch seit Seite 1 klar sein und wurde zur Genüge beantwortet?
Danach hat man lediglich versucht, für Dich den Konflikt aufzuarbeiten, Deine Ehe zu retten, allgemeine Ratschläge gegeben und Dir empfohlen, wie Du evtl. noch etwas retten oder verbessern kannst.

Selbst wenn ich jetzt verzeihen würde, dann würde sich mein Schwiegervater in den nächsten 2-3 Jahren wieder in irgendwelche Aspekte einmischen.
Na und? Was ist Dir wichtiger: Dass es Deiner Frau und den Kindern gut geht und dass sie glücklich sind - so wie es klingt, scheint sie doch den Kontakt zu ihrem Vater zu wollen - oder dass Du im Nachhinein noch irgendeinen „Kampf“ gegen Deinen Schwiegervater gewonnen und Dich doch mal durchgesetzt hast? Wenn er sich einmischt, kannst Du nächstes Mal wenigstens anders handeln, als dieses Mal oder es im Ansatz unterbinden.

Du sagst doch selbst, wie wichtig Kompromisse sind. Kannst Du also nicht einfach darüber stehen, notfalls spazieren gehen oder Dich die wenigen Situationen, wo ihr euch nicht ausweichen könnt, zusammenreißen und wenn er sich einmischt, musst Du noch lange nicht auf ihn hören und kannst ihm auch klar sagen, dass er sich raushalten soll. Denkst Du wirklich, es wird besser, wenn Du die Fronten verschärfst bzw. verhärtest und er dann nur noch mit seiner Tochter redet? Auch die Kinder merken, was dort abgeht...

Wobei ich nicht ein Problem damit habe, dass jemand aus dem Familen-, Freundes- und/oder Bekanntenbereich Handlungsempfelungen gibt, sondern mit BEFEHLEN, die in der Art und Weise, indikutabel vorgetragen werden!
... und? Du hast Haus, Familie und einen Job. Da solltest Du doch langsam in der Lage sein, „Befehle“ auch zu missachten oder nicht zu befolgen. Du könntest die Person auch einfach stehenlassen oder den "Befehl" unkommentiert missachten.

Lern aus der Situation und mach es das nächste Mal direkt besser, dann musst Du im Nachhinein auch nicht versuchen, Gründe oder Ausreden für Dein Handeln zu finden und kannst die Energie weit gewinnbringender verwenden. Dadurch, dass Du Deine Verantwortung abgibst oder Rechtfertigungen suchst, verändert sich der Ist-Zustand auch nicht und es wird vermutlich auch keine Besserung eintreten - ist zwar nicht so schön fürs Ego, hilft langfristig allerdings mehr, wenn man sich weniger auf den Sündenbock als die eigene Person konzentriert. Die Situation verbessert sich nicht, durch das, was Du vorhast.

Vielleicht wäre es langsam auch an der Zeit, eine Therapie oder Hilfe in Anspruch zu nehmen und so der Abwärtsspirale zu entkommen.

Hast du falsch verstanden. Es ging um das Erzwingen von seinen "Lösungen", er hat es nicht hinter meinem Rücken gemacht.
Unten hat Doc Norris das richtiger aufgefasst. Es sind selbstverständlich Momente der Schwäche.
Deshalb habe ich die Begründung ja so umfangreich dargestellt.
Jau, dann übernimm doch einfach die Verantwortung dafür? Jeder ist mal schwach. In „Momente[n] der Schwäche“ sollte man generell keine Entscheidungen treffen und lieber nichts sagen. Das "Ja" ist ein "Ja" und es kommt von Dir, egal aus welchen Gründen. Wenn Du zustimmst, um Deine Ruhe zu haben, geht auch das von Dir aus und auch keine Gründe oder Rechtfertigungen ändern etwas an diesem Ausgang.

Darüber hinaus hatte er meine Frau gegen mich schon richtig in Stellung gebracht.
Na dann machst Du ja richtig gut weiter und lieferst ihm Munition ;).

Mal als Vergleich (und ja jeder Vergleich hinkt). Im Strafbereich habe ich dann und wann mal von erzwungenen Geständnissen gehört, die letztlich nach ähnlichem Schema zustande gekommen sind. Jemand wird verhaftet, hat keinen Beistand, ist dann häufig jung und steht einem erfahrenen Vernehmer mit Erfolgdruck gegenüber. Bei totaler Übermüdung nach 18 Stunden druchgehendem Verhör und gegnüber der Autorität des Vernehmers unterschreiben die dann den größten Schrott.
Der Unterschied ist, dass Du Dich oder ihn jederzeit aus der Planung hättest rausnehmen oder abschließend entscheiden können. Du bist alt genug, um zu erkennen, wann man besser schweigt und wenn Du den "leichten" Weg wählst, um Deine Ruhe zu haben, ist es zwar verständlich, jedoch nimmt es Dich nicht aus der Verantwortung - das hätte Dir doch bereits klar sein dürfen, bevor Du mit dem Vorhaben (zusätzlich zum bereits vorhandenen Stress) begonnen hast und weshalb Du Deine Verantwortung bzw. Aufgabe nicht erfüllst, ändert nichts am Ergebnis. Wenn Du mit ihm nicht reden kannst, lass es und wende Dich direkt an die beauftragten Personen. Dann sollte man allerdings auch sonst keine Hilfe in Anspruch nehmen, wenn es nicht funktioniert.

Bezogen auf mich kann ich dann nur sagen: irgendwann, habe ich dann auch nur noch gesagt: "Ja", und gedacht "Nein".
... blöd gelaufen, dann solltest Du jetzt allerdings auch die Verantwortung übernehmen und mit den Konsequenzen leben. Noch mehr Energie zu verschwenden, ändert das „Ja“ rückwirkend auch nicht mehr zu einem „Nein“ und die Energie solltest Du evtl. eher in die Verbesserung die Situation und nicht noch weitere Zerstörung investieren...

Emm... WIR haben Geldsorgen, er fährt 4mal im Jahr in den Urlaub um sich vom Renterdasein zu erholen :mad:
Dann befehle ihm doch, es nicht zu machen und Dir das Geld zu geben oder suche zumindest für ihn das Reiseziel aus? Wenn es nicht funktioniert, weißt Du wenigstens, wie Du es nächstes Mal machen könntest, wenn Dir mal wieder jemand etwas befiehlt.

Aber klinke ich mich in die Ehen anderer Leute an, fange die an gegeneinader auszuspielen, und benehme mich total daneben, während die am Rande der Überlastung sind?
Nö, Du versuchst lieber, wenn alles bereits gelaufen ist, noch mal irgendeinen Stellvertreterkampf zu gewinnen. Gegeneinander ausspielen ist momentan doch nicht einmal mehr notwendig, das schaffst Du mit dem Vorgehen doch auch ganz gut alleine? Was bringt es Dir, jetzt egoistisch zu denken und Dein Ego evtl. wieder etwas geradezurücken?

Mal Rückfrage: Welche Schuld habe ich denn?
Doc Norris hat es doch schon sehr treffend formuliert.

Du machst es Dir ziemlich leicht... Übernimm doch einfach die Verantwortung für Dein Handeln und hör auf Ausreden oder Begründungen dafür zu finden, warum Du nicht anders gehandelt hast oder eigentlich gar nicht anders handeln konntest.
Schlussendlich hat nicht er etwas bestimmt, sondern Du hast es abgenommen. Du meintest, in dieser - bereits davor extrem stressigen und belastenden - Zeit bauen zu müssen und Dir zusätzlich diese Belastung aufhalsen zu müssen. Du hast „Nein“ gedacht, aber „Ja“ gesagt. Du hast Dich übernommen und warst/bist nicht bereit, daraus Konsequenzen zu ziehen. Du hast die Verantwortung abgegeben und das Ergebnis akzeptiert. Jetzt im Nachhinein einen Aufriss zu machen, verbessert weder die Situation ums Haus noch die Ehe. Es ist nicht das Problem Deines Schwiegervaters, dass Du Dich nicht durchgesetzt hast - da im Nachhinein nur noch weiter Holz ins Feuer zu werfen und den Konflikt anzuschüren, wird Deiner Ehe (mMn) keinesfalls zu einer Besserung verhelfen...

Ich hoffe, Du siehst die deutlicheren Worte als das, was sie sind: Anregungen zum Nachdenken und zur Reflektion. Es gibt immer zwei Seiten und ich hoffe, Dir liegt genug an Deiner Familie, um auch mal über Dein Ego hinwegsehen zu können. Die ganze Energie, die Du in diesen Stellvertreterkampf packst, könntest Du gewinnbringend nutzen. Wenn es Dir derart zusetzt, such Dir Hilfe bzw. sucht euch Hilfe und (dahingehend) stell Dir die Frage, was Dein Ziel ist: Möchtest Du die Situation zum Positiven verändern oder einfach noch jemanden mit in den Abgrund reißen, egal, was dabei noch mitgerissen wird?

Alles Gute für Dich, Deine Familie und die Zukunft.

LG

Vom Tablet gesendet.

zocker

12-11-2017, 15:30

... Du hättest Dich durchsetzen können, hast es jedoch nicht gemacht. ...

... Deinen Schwiegervater ... Wenn er sich einmischt, kannst Du nächstes Mal wenigstens anders handeln, als dieses Mal oder es im Ansatz unterbinden.

... Es ist nicht das Problem Deines Schwiegervaters, dass Du Dich nicht durchgesetzt hast ...

ich versuch´mich mal psychologisch mit einer ganz persönlichen einschätzung:

der te ist ein psychisch schwacher typ.
er hätte sich in der damaligen situation nicht gegen seinen schwiegervater durchsetzen können, genauso wenig wie gegenwärtig und künftig, jedenfalls, wenn er seine geistige verfassung nicht ändert, was er offensichtlich nicht vorhat oder kann.
es fiel hier dazu schon der satz "ist er zu stark, bist du zu schwach".
könnte mir sogar vorstellen, dass der te sich nicht einmal zutraut, seinen schwieger vater körperlich zu schaffen, obwohl er hier gegenteiliges mitgeteilt hat (alleine die überlegung der möglichkeit durch den te, den deutlich älteren schwiegervater körperlich anzugehen spricht m.e. schon für diese theorie).

das weiss oder ahnt er zumindest.

dafür spricht m.e. auch, dass er zwar seinem schwiegervater nicht offen gegenübertreten will oder kann, stattdessen aber hinterhältige massnahmen gegen ihn plant, für die er hier tips einholen möchte.

so kommt es dann, dass auch seine frau, ihn als "schlapp*******" ansieht, der sich für die eigene familie nicht einmal gegenüber einem älteren herrn geistig durchsetzen kann und sie deswegen zwischenzeitlich jede achtung ihm gegenüber veroren hat, falls eine solche einmal vorhanden war - jedenfalls meint der te, dass seine ehefrau das von ihm meint (obwohl es vielleicht (noch) gar nicht so ist).

diese auffallende charakterliche schwäche und ichbezogenheit wird m.e. auch dadurch verdeutlicht, dass der te nicht seine ehefrau und kinder in den vordergrund stellt, sondern lediglich seine eigene (schwächliche) befindlichkeit.

ist natürlich nur eine persönliche theorie von mir, die der te oder jemand anders möglicherweise entkräftet.

grüsse

Syron

12-11-2017, 16:27

@Kampftroll
Du bist doch viel zu sehr darauf eingeschossen, daß es gar nicht deine Schuld, sondern eben die von deinem Schwiegervater ist.

Nach wie vor kaum Selbstreflexion, und nach wie vor noch weniger 'Ich hab Mist gebaut'.

Wenn dir Stress von Kindern, Familie und Studium/Arbeit und was da vielleicht noch alles war - warum musstet ihr dann unbedingt in dem Moment ein Projekt wie den Hausbau angehen, der offensichtlich noch mehr Zeit würde fressen?

Warum nicht erst einmal eine großere Wohnung suchen und dort dann langsam und nebenher planen, wie man in ein paar Jahren bauen könnte?

Da hätte schon der gesunde Menschenverstand einsetzen können.

Aber ich nehme an, daß war auch der Schwiegervater.

Und wenn du so schwach bist, daß du zu allem nur ja und amen sagst, ist es auch dann nicht die Schuld deines Schwiegervaters, wenn du es noch hundertmal versuchst so hinzustellen.
*Du* hast irgendwann "Ja" gesagt.
Wenn du wirklich gewusst haben solltest, daß es falsch war und dann dennoch zugestimmt hast, macht es eher deine Schuld größer, als die deines Schwiegervaters.

Und das ist jetzt eh nicht mehr änderbar.
Aber anstatt zu versuchen, daß beste draus zu machen, steigerst du dich mehr und mehr da rein.
Völlig egal, was deine Frau und Kinder davon halten (hab ich ja schon in meinem ersten Post gesagt: Die sind ja nicht ganz blöd, die merken auch, daß da was nicht stimmt).

Man liest immer noch zu guten 90% 'ich', dann kommt manchmal 'meine Frau' - die Kinder nennst du gar nicht mehr.
Von jemanden, der sich auch um die kümmert (und das stelle ich bewusst nicht in Abrede), ist das auch schon etwas kläglich.

Nebenbei: Wenn dein Schwiegervater viermal im Jahr in den Urlaub fährt, von der Rente, wird er dafür hart genug gearbeitet haben.
Warum dann wütend auf ihn sein?

Anstatt die Fronten immer mehr und mehr zu verschärfen hättet ihr vielleicht mal sehen sollen, ob ihr einen Kompromiss findet, in dem er euch etwas unterstützt und ihr nach und nach bei ihm Schulden abbaut oder ähnliches.
Aber ich nehme an, dafür ist er ja immer noch der Böse und dann noch der eigene Stolz.

Und: Doch, du versuchst dich in die Ehen von anderen einzumischen.
Sonst würdest du deinen Freunden nicht konsequent raten, auf keinen Fall Hilfe und Unterstützung von der Familie anzunehmen und dein Problem so präsentieren, als sei es nahezu allgemeingültig.

Und zum Abschluss: Hatte das Thema jemals etwas mit "Kampfkunst und Familie" zu tun?

Kannix

12-11-2017, 16:48

Da wissen einige aber ganz schön Bescheid und kennen genau die Situation:rolleyes:

Narexis

12-11-2017, 17:19

Da wissen einige aber ganz schön Bescheid und kennen genau die Situation:rolleyes:
Ich lese da jetzt nichts, was nicht von ihm selbst im Thread gesagt wurde ;). (Sind ja mittlerweile immerhin 7 Seiten über den Schwiegervater und dessen Einfluss.)

(Naja, zumindest für mich noch einmal eine kurze Klarstellung/Zusammenfassung.)
Hab auch nicht das Gefühl, dass die Leute hier an einer Schuldzuweisung interessiert sind, sondern lediglich zeigen wollen, dass es auch zwei Seiten gibt und es keinem etwas bringt, die Schuld zuzuweisen. (Ganz im Sinne des advocatus diaboli. Nach den Schilderungen wäre der Schwiegervater jetzt auch kein Mensch, mit dem ich gerne viel Zeit verbringen würde; andererseits sind die Chancen sehr gering, dass ich in der Situation des TE auch nur an den Hausbau gedacht hätte (/e: - und ich persönlich bin generell kein Freund davon, dass ständig die anderen Personen Schuld haben und man die eigene Verantwortung abgibt; natürlich sind es gute Gründe und Rechtfertigungen, nur ändern die nichts an den getätigten "Ja"s statt gedachten"Nein"s etc.).)

Die wichtigste Aussage in den letzten Posts ist doch relativ simpel: Überleg Dir, in was Du die Energie investieren willst und was die Situation oder Ehe verbessert - hol Dir Hilfe und die nicht in einem KS Forum. Nach vorne schauen und an der Ehe oder Situation arbeiten oder sich weiter im Kreis drehen, Schulzuweisungen tätigen und weitere Fronten zwischen Frau und TE hochziehen. Fürs eigene Ego (/e: bzw. Seelenheil) arbeiten oder für Frau und Kinder Alternativen in Betracht ziehen, die einem nicht gefallen.

Wie auch immer, die Probleme lösen sich nicht im Forum. Auch an dieser Stelle noch einmal alles Gute!

LG

Vom Tablet gesendet.

Doc Norris

12-11-2017, 20:40

T
...

Mal Rückfrage: Welche Schuld habe ich denn?

Die Antwort auf deine Frage hab ich dir bereits gegeben. ;)

Ein paar Leute hier waren so nett, die Antwort für dich aufzugreifen und treffend zu ergänzen:

...

Doc Norris hat es doch schon sehr treffend formuliert.

Du machst es Dir ziemlich leicht... Übernimm doch einfach die Verantwortung für Dein Handeln und hör auf Ausreden oder Begründungen dafür zu finden, warum Du nicht anders gehandelt hast oder eigentlich gar nicht anders handeln konntest.
Schlussendlich hat nicht er etwas bestimmt, sondern Du hast es abgenommen.
...

Und schlussendlich:

...
Nach wie vor kaum Selbstreflexion, und nach wie vor noch weniger 'Ich hab Mist gebaut'.

...

Und wenn du so schwach bist, daß du zu allem nur ja und amen sagst, ist es auch dann nicht die Schuld deines Schwiegervaters, wenn du es noch hundertmal versuchst so hinzustellen.
*Du* hast irgendwann "Ja" gesagt.
...

Viel Glück weiterhin.

kampftroll

14-11-2017, 09:59

Wenn dir Stress von Kindern, Familie und Studium/Arbeit und was da vielleicht noch alles war - warum musstet ihr dann unbedingt in dem Moment ein Projekt wie den Hausbau angehen, der offensichtlich noch mehr Zeit würde fressen?

Warum nicht erst einmal eine großere Wohnung suchen und dort dann langsam und nebenher planen, wie man in ein paar Jahren bauen könnte?

Da hätte schon der gesunde Menschenverstand einsetzen können.

Und wenn du so schwach bist, daß du zu allem nur ja und amen sagst, ist es auch dann nicht die Schuld deines Schwiegervaters, wenn du es noch hundertmal versuchst so hinzustellen.
*Du* hast irgendwann "Ja" gesagt.
Wenn du wirklich gewusst haben solltest, daß es falsch war und dann dennoch zugestimmt hast, macht es eher deine Schuld größer, als die deines Schwiegervaters.

Man liest immer noch zu guten 90% 'ich', dann kommt manchmal 'meine Frau' - die Kinder nennst du gar nicht mehr.
Von jemanden, der sich auch um die kümmert (und das stelle ich bewusst nicht in Abrede), ist das auch schon etwas kläglich.

Nebenbei: Wenn dein Schwiegervater viermal im Jahr in den Urlaub fährt, von der Rente, wird er dafür hart genug gearbeitet haben.
Warum dann wütend auf ihn sein?

Und: Doch, du versuchst dich in die Ehen von anderen einzumischen.
Sonst würdest du deinen Freunden nicht konsequent raten, auf keinen Fall Hilfe und Unterstützung von der Familie anzunehmen und dein Problem so präsentieren, als sei es nahezu allgemeingültig.

Schon mal die Möglichkeit in Betracht gezogen, dass eine Baupleite mit all ihren Facetten einen durchaus länger als ein Jahr in Anspruch nehmen kann und dass dann folgend alle zeitlichen Planungen völlig durcheinander fliegen. Geplant war es selbstverständlich NACHEINANDER!
Du solltest mal solche "Vorfälle" in deine Überlegungen mit einbeziehen, bevor du bei anderen den gesunden Menschenverstand in Frage stellst.

"nur ja und amen" -ich wünsche dir mal eine ähnliche Lebenssituation :). Denn soetwas fühlt sich katastrophal an.

@ Kinder - ich glaube denen wird es langsam etwas besser gehen, wenn sich die Eltern nicht ständig streiten.

@ Schwiegervater Urlaub - ja es ist sein Geld und er kann es gern ausgeben wofür er will. Mich macht es nur unglaublich wütend, dass er MEIN (bzw. unser) Geld ausgibt, für Dinge die er notwendig und toll hält. --- Ihm gehts gut und im Gegensatz dazu werden wir über die Jahre die Schulden zurückzahlen, die er uns maßgeblich eingebrockt hat, bzw. unseren Lebensstandart sehr gering halten.

@ Rat für Freunde - Ich erzähle von dem wie es uns ergangen ist und warne davor, dass sie selbst in eine ähnliche Situation kommen. Nie habe ich davon gesprochen keine Hilfe anzunehmen. Nur über die Vorsicht und Wachsamkeit.

ich versuch´mich mal psychologisch mit einer ganz persönlichen einschätzung:

der te ist ein psychisch schwacher typ.
er hätte sich in der damaligen situation nicht gegen seinen schwiegervater durchsetzen können, genauso wenig wie gegenwärtig und künftig, jedenfalls, wenn er seine geistige verfassung nicht ändert, was er offensichtlich nicht vorhat oder kann.
es fiel hier dazu schon der satz "ist er zu stark, bist du zu schwach".
könnte mir sogar vorstellen, dass der te sich nicht einmal zutraut, seinen schwieger vater körperlich zu schaffen, obwohl er hier gegenteiliges mitgeteilt hat (alleine die überlegung der möglichkeit durch den te, den deutlich älteren schwiegervater körperlich anzugehen spricht m.e. schon für diese theorie).

das weiss oder ahnt er zumindest.

dafür spricht m.e. auch, dass er zwar seinem schwiegervater nicht offen gegenübertreten will oder kann, stattdessen aber hinterhältige massnahmen gegen ihn plant, für die er hier tips einholen möchte.

so kommt es dann, dass auch seine frau, ihn als "schlapp*******" ansieht, der sich für die eigene familie nicht einmal gegenüber einem älteren herrn geistig durchsetzen kann und sie deswegen zwischenzeitlich jede achtung ihm gegenüber veroren hat, falls eine solche einmal vorhanden war - jedenfalls meint der te, dass seine ehefrau das von ihm meint (obwohl es vielleicht (noch) gar nicht so ist).

diese auffallende charakterliche schwäche und ichbezogenheit wird m.e. auch dadurch verdeutlicht, dass der te nicht seine ehefrau und kinder in den vordergrund stellt, sondern lediglich seine eigene (schwächliche) befindlichkeit.

ist natürlich nur eine persönliche theorie von mir, die der te oder jemand anders möglicherweise entkräftet.

grüsse

Na, Vielen Dank auch.

Wir sind ja an einander geraten und ich "bin ihm gegenübergetreten". Zumindest habe ich bisher versucht so eine Szene (in einer solchen Intensität) zu vermeiden.

Für die Zukunft ist dadurch ja gesorgt. Wenn er und ich getrennte Wege gehen dann wird es keinen schlechten Einfluß mehr auf mein Leben und damit auch auf meine Familie haben. Wenn die Kinder den Opa denn sehen wollen, dann können sie ihn ja auch bei ihm zu Hause besuchen (Leid tut mir die Oma, die da quasi immer mit in der Haftung ist.).

(/e: Ich merke gerade, dass sich der Post deutlich „härter“ liest, als er gemeint ist.

Es ging mir mehr um den Ansatz, um doch noch einen Kampfsportbezug herzustellen: Wenn ich im Kampf ziemlich übel dominiert und auf die Bretter geschickt wurde, kann ich meinem Gegner die Schuld geben und nichts wird sich ändern. Ich kann allerdings auch herausfinden, wieso es zu diesem Ergebnis kam und welche Fehler gemacht wurden (viele der Gründe hast Du genannt) und dann die Punkte in Angriff nehmen, an denen ich etwas ändern kann - war ich während des Kampfes krank, ist es ein Grund fürs Versagen, ändert jedoch nichts am Versagen und ich werde auch nicht gewinnen, wenn ich der Krankheit die Schuld gebe; es liegt jedoch auch nicht in meiner Hand, nicht krank zu werden (bzw. kann ich es nicht gänzlich verhindern). An Deinem Schwiegervater kannst Du nichts ändern und auch die Schuldzuweisung wird am Ergebnis nichts ändern.

Der Sinn bzw. die Botschaft wird im nächsten Post von mir (#94) wahrscheinlich besser transportiert als in diesem. In diesem wollte ich Dir lediglich zeigen, dass es immer zwei Seiten gibt und es am Ende überhaupt keine Rolle spielt, wer die Schuld hat, solange man ihn dafür nicht belangen oder daraus Konsequenzen fordern kann. Ich werde auch als Kämpfer nicht besser, wenn ich immer nur darüber nachdenke, was mir der andere Kämpfer aufgezwungen hat und dass er mich mit Finten bekommen bzw. dass er mich gelockt hat, dass ich krank war, dass das Licht geblendet hat, dass es zu laut war, dass ich die falschen Socken anhatte usw. Ich werde allerdings besser, wenn ich nicht die Schuld beim anderen Kämpfer suche, sondern aus meinen Fehlern (und Reaktionen auf sein Handeln) lernen will und das nächste Mal eben besser darauf vorbereitet bin. Dabei geht es auch immer um Kompromisse.

Ich habe mir den Konflikt ja nicht ausgesucht. Eine Analogie wäre eher: man war bei der Arbeit, dann beim Sport, kommt totmüde, hungrig und erschöpft nach Hause und wird dann in der Einfahrt beim aussteigen von 3 Mann zusammengehauen. Da würde ich mir auch wenig "Schuld" geben.

Ich finde es im Übrigen sehr stark, was Du alles auf Dich genommen hast - vor dem Hausbau - und wie Du Dich trotzdem in der Familie eingebracht hast und wie wichtig Dir Deine Kinder zu sein scheinen.

In diesem Sinne: Nutze doch Deine Kraft und Energie, um voranzukommen und nicht für eine abgeschwächte Form der Rache und der Rechtfertigungen. Natürlich will keiner wahrhaben, dass etwas in die Hose ging, doch am Schluss ändert es auch nichts an der Situation, wenn man sich aus der Verantwortung nimmt. Wäre ich in Deiner Situation gewesen, hätte ich wohl viele Fehler gemacht; ob dieselben oder andere wie Du, weiß ich nicht. Der Post soll kein Vorwurf sein, nur eine Seite der Medaille zeigen, die man nicht hören will und die Dich evtl. zum Nachdenken und in die Zukunft blicken lässt, anstatt Dich nur noch mehr fertig zu machen. Gleichzeitig möchte ich nicht, dass Du es im Nachhinein bereust, evtl. wegen derartigem Blödsinn Deine Ehe aufs Spiel gesetzt zu haben oder dass Deine Kinder darunter leiden - so wie ich Dich verstanden habe, würdest Du das auch nicht wollen, siehst es im Moment evtl. jedoch (noch) nicht.

Ich wünsche Dir wirklich, dass Ihr gemeinsam und gestärkt aus dieser Situation wieder hervorgeht und sich Eure Probleme lösen.)

Danke :) , denn was jemanden der eine Situation aus multiplen Belastungen noch nicht selbst durchlebt hat, dem ist dieser jahrelange, dauerhafte Erschöpfungszustand ohne Erholungsmöglichkeit gar nicht klar (deshalb hatte ich mich ja auf meine Dozenten bezogen, die seit Jahren diese Leute begleiten).

Seit es "gekracht" hat, läuft es ja auch viel besser. Sicher ist meine Frau nur eingeschränkt begeistert, aber auch sie kennt ja ihren Vater. Unterm Strich scheint sie es aber mein Verhalten in gewisser Hinsicht nachvollziehen zu können.

Hat auch bei Dir keiner bestimmt. Du hättest Dich durchsetzen können, hast es jedoch nicht gemacht. Es wurde nicht für Dich bestimmt, Du hast es abgenommen bzw. zugestimmt oder die Verantwortung abgegeben.

Das sollte doch seit Seite 1 klar sein und wurde zur Genüge beantwortet?
Danach hat man lediglich versucht, für Dich den Konflikt aufzuarbeiten, Deine Ehe zu retten, allgemeine Ratschläge gegeben und Dir empfohlen, wie Du evtl. noch etwas retten oder verbessern kannst.

Na und? Was ist Dir wichtiger: Dass es Deiner Frau und den Kindern gut geht und dass sie glücklich sind - so wie es klingt, scheint sie doch den Kontakt zu ihrem Vater zu wollen - oder dass Du im Nachhinein noch irgendeinen „Kampf“ gegen Deinen Schwiegervater gewonnen und Dich doch mal durchgesetzt hast? Wenn er sich einmischt, kannst Du nächstes Mal wenigstens anders handeln, als dieses Mal oder es im Ansatz unterbinden.

Du sagst doch selbst, wie wichtig Kompromisse sind. Kannst Du also nicht einfach darüber stehen, notfalls spazieren gehen oder Dich die wenigen Situationen, wo ihr euch nicht ausweichen könnt, zusammenreißen und wenn er sich einmischt, musst Du noch lange nicht auf ihn hören und kannst ihm auch klar sagen, dass er sich raushalten soll. Denkst Du wirklich, es wird besser, wenn Du die Fronten verschärfst bzw. verhärtest und er dann nur noch mit seiner Tochter redet? Auch die Kinder merken, was dort abgeht...

... und? Du hast Haus, Familie und einen Job. Da solltest Du doch langsam in der Lage sein, „Befehle“ auch zu missachten oder nicht zu befolgen. Du könntest die Person auch einfach stehenlassen oder den "Befehl" unkommentiert missachten.

Ich möchte mal mit einer "Lebenserfahrung" begründen ;):
Ein Kumpel hatte sich als Azubi mal bei mir ausgeheult, dass sein Chef (im handwerklichen Bereich) ein Choleriker sei. Ich hatte draufhin geraden er solle versuchen argumenativ stark zu sein. Worauf er nur den Kopf schüttelte, nur mir sagte, dass man da nicht reden könne.

Später machte ich auch mal die Erfahrung mit einem Choleriker gemacht. Sowas hatte ich bis dato auch nicht erlebt. Man wird einfach nur aufs Übelste angeschrien, zum Teil über eine Stunden lang :ups:, wegen gar nichts. Also ein Anlass war, dass ich mich im Bürostuhl angelehnt hatte und nicht mit kerzengradem Kreuz vorm Computer saß, wie er das erwartete (Die Arbeitsstelle habe ich dann nach 6 Tage sein lassen.).
Wenn du auch schon mal mit solchen Leuten Kontakt hattest kannst du das vielleicht übertragen.

Wenn man es (noch) nicht erlebt hat, kann man sich zum Teil nicht vorstellen, wie unglaublich dominant und autoritär manche Leute sind.
Früher dachte ich auch, dass es ganz einfach ist mal einfach Nein zu sagen, dann diskutiert man noch einmal und bestätigt das "Nein". Diskussion ist fertig.

Und es gibt Leute bei denen an diesem Punkt die Diskussion erst so richtig los. Im Verlauf hatte einer von "nörgeln" gesprochen. Irgendwo ja, und letztlich viel mehr als das. Es geht wirklich um Befehl und Folge leisten. Um klare Domianz und Unterordnung. Der lässte nicht pausenlos den General raushängen, aber dann wenn ihm irgendwas wichtig ist.

Der klare Schnitt scheint sehr gut gewesen zu sein für unsere Ehe, kann man so nach gut 4 Wochen sagen. Wie oben schon geschrieben, meine Frau kennt ja ihren Vater und weis wie er sich so verhält. [trotzdem bleibt er weiterhin ihr Vater]

Vor diesem indiskutablen und asozialen Verhalten schütze ich mich und meine Familie jetzt.

Auf die größere Familie (Bruder, Schwester, Onkel, Tanten....) gesehen:
Auch wenn ich die größte Lust habe ihm "hintenrum noch einen reinzuwürgen", dann würde ich wohl den Status von Opfer zu Täter wechseln. Denn bisher gibt es viel Verständnis für mich (.bzw meine Wut auf ihn). Denn seine Baufehler kann man klar sehen, da haben Familienmitglieder "was zum anfassen". Es ist wesentlich plastischer, als die Dinge wie hier in einem Forum aufzuschreiben oder verbal zu erzählen.

... und? Du hast Haus, Familie und einen Job. Da solltest Du doch langsam in der Lage sein, „Befehle“ auch zu missachten oder nicht zu befolgen. Du könntest die Person auch einfach stehenlassen oder den "Befehl" unkommentiert missachten.

Lern aus der Situation und mach es das nächste Mal direkt besser, dann musst Du im Nachhinein auch nicht versuchen, Gründe oder Ausreden für Dein Handeln zu finden und kannst die Energie weit gewinnbringender verwenden. Dadurch, dass Du Deine Verantwortung abgibst oder Rechtfertigungen suchst, verändert sich der Ist-Zustand auch nicht und es wird vermutlich auch keine Besserung eintreten - ist zwar nicht so schön fürs Ego, hilft langfristig allerdings mehr, wenn man sich weniger auf den Sündenbock als die eigene Person konzentriert. Die Situation verbessert sich nicht, durch das, was Du vorhast.

Oh ja, ich habe gelernt. Dieses Lernen hat mich (bzw. uns) deutlich über 20.000 € gekostet und fast unsere Ehe.

Der Unterschied ist, dass Du Dich oder ihn jederzeit aus der Planung hättest rausnehmen oder abschließend entscheiden können. Du bist alt genug, um zu erkennen, wann man besser schweigt und wenn Du den "leichten" Weg wählst, um Deine Ruhe zu haben, ist es zwar verständlich, jedoch nimmt es Dich nicht aus der Verantwortung - das hätte Dir doch bereits klar sein dürfen, bevor Du mit dem Vorhaben (zusätzlich zum bereits vorhandenen Stress) begonnen hast und weshalb Du Deine Verantwortung bzw. Aufgabe nicht erfüllst, ändert nichts am Ergebnis. Wenn Du mit ihm nicht reden kannst, lass es und wende Dich direkt an die beauftragten Personen. Dann sollte man allerdings auch sonst keine Hilfe in Anspruch nehmen, wenn es nicht funktioniert.

Nach der Baupleite, ging es uns darum weitere teure Baufehler zu vermeiden. Deshalb haben wir mit meinen und auch mit ihren "Leuten" gesprochen. Es ging um einen neutralen Blick von außen. Ab dem Zeitpunkt wo er mir die Heizungsanlage versucht hat umzukonstruieren bin ich ihm gegenüber deutlich vorsichtiger geworden. Habe auch gegenüber meiner Frau angemerkt, dass mir das langsam etwas weit ginge und wie wir das einschränken könnten... Aber sie hat drauf bestanden, wenn ich mit meinen Leuten spreche will sie auch ihre mit im Boot haben. [Kann ich auch zum heutigen Zeitpunkt nachvollziehen.]

Ein Ausschluß hört sich einfach an, ist aber nicht mal ebenso durchzuziehen.

Zu dem Zeitpunkt war Schwiegervater nur häufiger penetrant in seinen Vorstellungen, aber noch nicht asozial im Verhalten wie oben beschrieben, sprich hat nicht "den General raushängen lassen".

Du machst es Dir ziemlich leicht... Übernimm doch einfach die Verantwortung für Dein Handeln und hör auf Ausreden oder Begründungen dafür zu finden, warum Du nicht anders gehandelt hast oder eigentlich gar nicht anders handeln konntest.
Schlussendlich hat nicht er etwas bestimmt, sondern Du hast es abgenommen. Du meintest, in dieser - bereits davor extrem stressigen und belastenden - Zeit bauen zu müssen und Dir zusätzlich diese Belastung aufhalsen zu müssen. Du hast „Nein“ gedacht, aber „Ja“ gesagt. Du hast Dich übernommen und warst/bist nicht bereit, daraus Konsequenzen zu ziehen. Du hast die Verantwortung abgegeben und das Ergebnis akzeptiert. Jetzt im Nachhinein einen Aufriss zu machen, verbessert weder die Situation ums Haus noch die Ehe. Es ist nicht das Problem Deines Schwiegervaters, dass Du Dich nicht durchgesetzt hast - da im Nachhinein nur noch weiter Holz ins Feuer zu werfen und den Konflikt anzuschüren, wird Deiner Ehe (mMn) keinesfalls zu einer Besserung verhelfen...

Es sind keine Ausreden, sondern klare Begründungen.

Zum Timing hatte ich ja oben schon geschrieben. Ohne die Baupleite wäre das alles über ein Jahr entzerrt worden. Und dann kommen solche Dinge wie die Baupflicht, Bereitstellungszinsen usw. dazu die ja weiterhin imensen zeitlichenund wirtschaftlichen Druck erzeugten.

Übernommen hätte ich mich, wenn ich Entschlüsse gefasst hätte, die ich nicht zeitlich oder finanziell hätte bewältigen können. Der massive Druck kam von außen durch ihn und zum Teil aber über meine Frau von innen (, die sich diesbezüglich wie hirngewaschen verhalten hat, was ich ganz deutlich ihm anlaste. Als Indiz: zum Teil hat sie seine Formulierungen gebraucht. Seine Worte - Seine Gedanken.)

"Du hast die Verantwortung abgegeben und das Ergebnis akzeptiert." Nicht freiwillig - so einen schlimmen Kontrollverlust habe ich noch nie zuvor erlitten.

btw. auch wenn es wirtschaftlich nicht sinnvoll ist (jenseits der Baufehler): ich werde alles hier umgestalten (mit meiner Frau in Konsenslösung). Jetzt spreche mich mal wirklich Ich-bezogen: "ICH WERDE NICHT LÄNGER AUF DIESES DESASTER BLICKEN ALS UNBEGINGT NOTWENDIG, ICH WERDE NICHT LÄNGER AUF SEINEN GARTEN SCHAUEN, DEN ICH NIE WOLLTE".
(Selbstverständlich werden jetzt erstmal die Finanzen auf Vordermann gebracht und Rücklagen geschaffen. Aber statt in den Urlaub zu fahren oder schöne Anschaffungen zu machen hat der Garten Vorrang.)

"Es ist nicht das Problem Deines Schwiegervaters, dass Du Dich nicht durchgesetzt hast" -
Mag sein. Aber ich werde verhindern, dass er je wieder überhaupt in die Lage kommt hier Druck auszuüben. :mad:

Alles Gute für Dich, Deine Familie und die Zukunft.

Danke :)

Was hat das Thema eigentlich noch mit "KAMPFSPORT und Familie,Eltern,Kind" zu tun?

Nix mehr. Es ging mir ja zur Eröffnung um eine Hilfestellung rund ums Thema Hausfriedensbruch. Dabei bin ich leider nicht klüger geworden, bzw. wenn wurde meine Rechtsauffassung bestätigt.

_______________

So ich gehe jetzt wieder ein krankes Kind hüten. Sonst hätte ich um diese Uhrzeit auch zu arbeiten.

zocker

14-11-2017, 11:02

... Na, Vielen Dank auch. ...

war ja nur eine theorie.

So ich gehe jetzt wieder ein krankes Kind hüten. Sonst hätte ich um diese Uhrzeit auch zu arbeiten.

das trifft´s aber m.e. nicht genau, wenn du ehrlich bist:

du hattest abschliessend konkret nach tips gefragt, um deinem schwiegervater ärger mit behörden o.ä. zu machen oder ihm sozial zu schaden.

solche tips hast du, zumindest von mir auch erhalten, allerdings nur, weil ich dachte, dann sei ruhe, was jedoch nicht eintrat.

grüsse

Syron

14-11-2017, 14:36

...durchaus länger als ein Jahr in Anspruch nehmen ...
Ich habe von "Jahren" gesprochen, nicht von einem Jahr.
Und ich bleibe dabei: Wenn man solche Vielbelastungen hat, ist man es halt selber Schuld, wenn man sich noch mehr dabei packt.

"nur ja und amen" -ich wünsche dir mal eine ähnliche Lebenssituation :). Denn soetwas fühlt sich katastrophal an.
Weil nur du es mal schwer im Leben haben kannst? :rolleyes:

Wenn es so schlimm ist holt man sich Hilfe und jammert im Nachhinein rum - oder wenn man es doch macht (was ja per se nicht einmal schlimm ist), gibt man nicht allen anderen die Schuld außer sich selber.

Was du noch immer machst.

@ Kinder - ich glaube denen wird es langsam etwas besser gehen, wenn sich die Eltern nicht ständig streiten.
Hätte man schon dran denken können, bevor man auch noch Krieg mit dem Opa anfängt.

@ Schwiegervater Urlaub - ja es ist sein Geld und er kann es gern ausgeben wofür er will. Mich macht es nur unglaublich wütend, dass er MEIN (bzw. unser) Geld ausgibt, für Dinge die er notwendig und toll hält. --- Ihm gehts gut und im Gegensatz dazu werden wir über die Jahre die Schulden zurückzahlen, die er uns maßgeblich eingebrockt hat, bzw. unseren Lebensstandart sehr gering halten.
Immer noch: *DU* hast es ihm doch erlaubt und alles.
Das ist dann dein Fehler.
Du hast es ihm ermöglicht.

Und er gibt ja offenba rnicht euer Geld für seinen Urlaub aus.

Ich habe mir den Konflikt ja nicht ausgesucht. Eine Analogie wäre eher: man war bei der Arbeit, dann beim Sport, kommt totmüde, hungrig und erschöpft nach Hause und wird dann in der Einfahrt beim aussteigen von 3 Mann zusammengehauen. Da würde ich mir auch wenig "Schuld" geben.
Nur hat dich niemand geschlagen.
Du hast geduckmäusert und bekommst dafür die Quittung.
Ist das Mist? Joah.
Aber dennoch deine eigene Schuld.

Übernommen hätte ich mich, wenn ich Entschlüsse gefasst hätte, die ich nicht zeitlich oder finanziell hätte bewältigen können. Der massive Druck kam von außen durch ihn und zum Teil aber über meine Frau von innen (, die sich diesbezüglich wie hirngewaschen verhalten hat, was ich ganz deutlich ihm anlaste. Als Indiz: zum Teil hat sie seine Formulierungen gebraucht. Seine Worte - Seine Gedanken.)
Also sind noch immer alle anderen Schuld, nur du nicht.

"Du hast die Verantwortung abgegeben und das Ergebnis akzeptiert." Nicht freiwillig - so einen schlimmen Kontrollverlust habe ich noch nie zuvor erlitten.
Ist sicherlich Mist, leugnet keiner.
Aber niemand hat dir eine Waffe an den Kopf gehalten.
Du hast dich entschlossen, ihn machen zu lassen.

So ich gehe jetzt wieder ein krankes Kind hüten. Sonst hätte ich um diese Uhrzeit auch zu arbeiten.
Gute Besserung für den Zwerg.

Robb

02-12-2017, 15:48

Wie ist es wenn die Lebenspartnerin eine Pflegestufe hat. Hat diese dann immer noch ein bestimmungsrecht wer zu Besuch sein darf?

Auf Deutsch darf rechtlich eine bekloppte jeden rein lassen? Oder besser formuliert kann sich ein Besucher auf die Meinung einer ungesunden Person richten für das willkommen sein zu Hause?

Syron

02-12-2017, 16:34

Little Green Dragon

02-12-2017, 17:54

Wie ist es wenn die Lebenspartnerin eine Pflegestufe hat. Hat diese dann immer noch ein bestimmungsrecht wer zu Besuch sein darf?

Pflegebedürftigkeit sagt erst einmal überhaupt nichts über die Geschäfts- oder Zurechnungsfähigkeit aus.

Wenn Du der Meinung bist die Partnerin sei geistig nicht (mehr) in der Lage gesunde Entscheidungen zu treffen kannst Du das mit dem Familiengericht klären und diese Person ggf. „entmündigen“ lassen.

Ripley

02-12-2017, 18:42

"Entmündigung" gibt es nicht (mehr). Falls Einschränkungen der Geschäftsfähigkeit bestehen, kann das Amtsgericht ein Pflegschaft (nicht verwechseln mit Pflegestufen!) oder gar eine Vormundschaft veranlassen.
Dies geschieht aber, um die Interessen des Betroffenen zu schützen und zu wahren (nicht die des Lebensabschnittsgefährten!).
Entsprechend hoch sind auch die Hürden.

Little Green Dragon

02-12-2017, 18:48

"Entmündigung" gibt es nicht (mehr).

Deswegen ja auch in „.“ und da der Begriff umgangssprachlich nach wie vor verwendet wird. Der jur. Laie wird ja kaum von der rechtlichen Betreuung sprechen.

Pansapiens

02-12-2017, 19:28

Deswegen ja auch in „.“ und da der Begriff umgangssprachlich nach wie vor verwendet wird.

dann wird es Zeit, dass sich das ändert...

Der jur. Laie wird ja kaum von der rechtlichen Betreuung sprechen.

wieso nicht?
Weil Laien zu doof sind die richtigen Begriffe zu verwenden?
Bist Du Jurist?

Little Green Dragon

02-12-2017, 20:58

dann wird es Zeit, dass sich das ändert

Es ist Dir freigestellt entsprechende Aufklärungskampagnen zu starten.

wieso nicht?

Weil Laien zu doof sind die richtigen Begriffe zu verwenden?

Nein - weil Laien einfach praktisch veranlagt sind.

Es kommt jetzt eher kaum jemand auf die Idee zu sagen:

„Hey Weib - ich werde gleich ein Rechtsgeschäft mit dem örtlichen Backwarenfachverkäufer tätigen, ich beabsichtige unter Berücksichtigung des Paragraphen 433 BGB eine vertragliche Beziehung über den Erwerb von 4 Backwarenerzeugnissen - hier Brötchen - einzugehen...“

sondern vielmehr

„Schatz ich geh noch zum Bäcker Brötchen holen, brauchst Du noch was?“

OliverT

02-12-2017, 21:00

dann wird es Zeit, dass sich das ändert...

Warum?
Weil es der falsche Begriff ist oder ist das mittlerweile ein beleidigendes Wort?

Ripley

02-12-2017, 21:05

Weil es nicht darum geht oder gehen sollte, jemandem etwas zu NEHMEN (die Mündigkeit), sondern darum, ihm/ihr die ggf. erforderliche Unterstützung zu GEBEN.

Pansapiens

02-12-2017, 21:19

Warum?
Weil es der falsche Begriff ist oder ist das mittlerweile ein beleidigendes Wort?

Weil das eine Stigmatisierung für die Betroffenen und beschämend ist.

Früher gab es neben der Entmündigung noch die schwächere Form der Pflegschaft.
Das ist nun wohl beides unter "Betreuung" zusammengefasst.

OliverT

02-12-2017, 21:20

Weil es nicht darum geht oder gehen sollte, jemandem etwas zu NEHMEN (die Mündigkeit), sondern darum, ihm/ihr die ggf. erforderliche Unterstützung zu GEBEN.

Das wäre dann doch wieder nur eine Maßnahme um (angeblich) nicht so schöne Dinge besser klingen zu lassen, damit es sich leichter rechtfertigen lässt ohne sich schlecht zu fühlen. Man maskiert also die Realität.

Man könnte auch sagen, dass man der Person Untertstützung gibt indem man ihr die Möglichkeit nimmt Mist zu bauen.
Denn Fakt ist das man der Person aufjedenfall was weg nimmt. Und zwar die Freiheit zu tun und zu lassen was sie will.
Man könnte natürlich auch sagen ich befreie ihn von der Mühe selbst entscheiden zu müssen. Befreien klingt noch viel besser als nur helfen.
Ich bin aber eher ein direkter Mensch und mag da lieber klare und eindeutige Worte.

Ripley

03-12-2017, 07:25

Du hast eine Frage gestellt. Diese wurde beantwortet. Ob du mit der Antwort auch etwas anfangen kannst, ist DEIN Problem.

OliverT

03-12-2017, 14:08

Ich kann damit was anfangen und habe nur mitgeteilt was ich davon halte.

HAZ3

03-12-2017, 14:47

ida.

03-12-2017, 15:02

So peinlich dieser Thread...:rolleyes:
Der TS absolut weak seine privaten Familienangelegenheiten in nem öffentlichen Forum zu posten...und noch viel weaker, Fremde die da Aufsätz zu schreiben,just 4 the lulz...

Es bereitet Dir also tatsächlich 'Pein', diesen Thread zu lesen?
Ja warum um alles in der Welt liest Du ihn dann eigentlich?
Gibt es da einen bösen Menschen, der Dich dazu zwingt?

zocker

03-12-2017, 15:03

So peinlich dieser Thread...:rolleyes:
Der TS absolut weak seine privaten Familienangelegenheiten in nem öffentlichen Forum zu posten...und noch viel weaker, Fremde die da Aufsätz zu schreiben,just 4 the lulz...

der te wollte ursprünglich nur tips haben.

zitat aus dem eingangspost:

"Wenn Ihr noch Tipps habt - immer her damit.

Aber es geht nicht um "verprügeln", sondern ihm Ärger mit Behörden o.ä. machen oder sozial zu schaden ohne selbst straffällig zu werden oder die Kinder zu instrumentalisieren!!! Ich dachte an so Kleinigkeiten wie beispielsweise seine Telefon-Nr. auf die Irgnoreliste der Telefonanlage zu nehmen oder... "

grüsse