Flachwitze

[KAJIHEI]

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe Mühe...
( Dafür muß man den Keller erweitern...)

[MakroN]

"Ich bin Umberto, ich bin hier um ihre Tochter zu ****en! " "Um was??"' "Umberto"
:D

:rofl:



Letztens als ich auf der Hamburger Reeperbahn war, hatten Polizisten einen verschlossenen Sarg auf der Straße gefunden. Die bekamen den einfach nicht auf. Warum auch! War ja ein Zuhälter drin.

[Sersn]

Fragt die Lehrerin:" Kennt ihr ein Medikament und gegen was es hilft?"

Meldet sich Klaus : " Aspirin. Is gegen Kopfweh..."

Lehrerin : " Gut Klaus !"

Meldet sich Gaby : " Voltaren. Is gegen Muskelbeschwerden..."

Lehrerin : " Richtig Gaby !"

Meldet sich Toni : " Viagra.....das is gegen Durchfall...!"

Die Lehrerin wird rot und fragt ihn stotternd : " Toni,w...w.....woher hast du den das? "

Darauf Toni : " Von Mama. Die meinte Gestern zu Papa : Nimm mal schnell ne Viagra,damit dein Scheisserchen mal wieder hart wird !"
:hammer:

[D.Fink]

Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück. Na sowas verleiht man ja auch nicht.

[devzero]

Weihnachten ists, wenn man nach Hause fährt und PCs fixt

[herrmann]

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat

[herrmann]

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

[devzero]

manchmal sind Debugmeldungen unter Linux etwas makaber:
Trying to remove a child that doesn't believe we're it's parent.

Für die nicht IT-ler: in dem Fall wird nur ein Unterprozess der anscheinend die Referenz zum Prozess, der diesen gestartet hat, verloren hat, beendet.

Ohne Kontext ist der Satz sicher nicht der Beste.

[Raging Bull]

Aber die Analogie ist hervorragend....

[Fips]

Aber die Analogie ist hervorragend....

War das jetzt ernst gemeint oder einfach nur ultra flach? :confused:

[Bero]

Sie: Ich halte es nicht mehr aus, du bist einfach so kindisch! Ich lass mich scheiden!!!

Er: Hihi, du hast Scheide gesagt.

:rolleyes:

[MuayThai92]

Gehen 2 Männer bei Douglas einkaufen. Der eine wartet vor der Tür. 2 Minuten später kommt der Mann wieder raus und sagt ganz schockiert, hier gibt es gar kein Duschgel. Der andere antwortete: Es heißt auch Douglas und nicht Duschlas

[Kannix]

Sagt ne Frau zum Arzt: Herr Doktor´, ich hab nen 10Eur Schein verschluckt.
Dr: keine Sorge, der kommt aus natürlichem Wege wieder raus
Sie: ich hab schon geguckt, da kommt aber nur Kleingeld
Dr: dann sind sie in den Wechseljahren

[Kombatant]

Was sagt ein jüdischer Phädophiler zum kleinen Kind?

"Psst, hey du!.... Willst du Süßigkeiten....


kaufen?"

[MuayThai92]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Theologe stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Theologe meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte des Pools. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!

[Bero]

Erich Honecker macht Frühsport auf dem Balkon, da ruft ihm die Sonne zu: "Guten Morgen, Herr Honecker." Der SED-Generalsekretär ist verblüfft.
Er schildert das Ereignis dem SED-Politbüro und lädt dessen Mitglieder zur Inaugenscheinnahme ein.

Es ist Mittag, die Mitglieder des Politbüros sind bei Honecker auf dem Balkon versammelt. Die Sonne erscheint und ruft: "Guten Tag, lieber Herr Honecker."
Große Verwirrung, jetzt wird auch noch das gesamte Zentralkomitee zur Überprüfung der Erscheinung zu Honecker eingeladen. Inzwischen ist es spät geworden, alle sind auf Honeckers Balkon versammelt - diesmal aber schweigt die Sonne.

Also ruft Honecker: "Liebe Sonne, du hast mich am Morgen begrüßt, du hast mich am Mittag begrüßt, warum begrüßt du mich jetzt nicht?"
Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich am A**** lecken, ich bin inzwischen im Westen."

[Dietrich von Bern]

I ended up with an older woman at a club last night.
She looked OK for a 61 year-old.
In fact, she wasn't too bad at all, and I found myself thinking that she probably had a really hot daughter.
We drank a bit, and had a bit of a snuggle, and then she asked if I'd ever Had a Sportsman's Double.
'What's that?' I asked.
'It's a mother and daughter threesome,' she said.
I said, 'No,' - excitedly.
We drank a bit more, then she says that tonight was 'my lucky night'.
I went back to her place.
She put on the hall light and shouted upstairs: 'Mum, you still awake?'

[KAJIHEI]

Ein Mann mit einer für ihn sehr peinlichen Dauererrektion betritt eine Arztpraxis.
Die unglaublich hässliche Sprechstundenhilfe am Empfangsthresen fragt :
"Finden Sie mich attraktiv ?
Die Antwort ?
"Nein, das ist der Abstandshalter.":D

[KAJIHEI]

Onkel Erdogan :
Im Falle eines Falles ich zensier Alles !
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRF5dMEjwXMuLF9A-wSQyFp1vlHR46yjD-6FL0seNTs-LXbpcxa0w

[shaddy]

Was ist pink , doof und steht rum:
Ein Flamongo

Was ist rot und liegt im Klo ?
Eine ****ricka

[Dietrich von Bern]

Chuck Norris doesn't use Facebook, he uses Beardbook.

[Onkel_Escobar]

Was ist n.ackt und verteilt Briefe?

Eine Postituierte.

(Hier wird n.ackt zensiert? USA läßt grüßen. :D)

[Willi von der Heide]

Was ist rot und steht an der Straße ?

Eine Hagenutte

[Willi von der Heide]

Was ist grün und hat ein Kopftuch ?

Eine Gürkin

[Willi von der Heide]

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen ?

Ein Bagger

[wordpresser]

Was ist gelb und kann schießen?
Eine Banone

[Sven K.]

Was ist grün und rollt durch den Garten?

Ne alternative Zitrone. :rolleyes:


Was ist rot, aufgequollen und schmeckt nach Holunder?

Eine Tamponade. :p

[MCFly]

Was ist groß, weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine.

[MCFly]

Was ist schwer, rot und schlecht für die Zähne?

Ein Backstein.

[Antikörper]

Ach bitte nicht dieses "Was ist Zeug"

....

Na gut :)

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?



Eine Gürkin



Was ist braun, süß und lebt in der Wüste?



Ein Karamel



Was ist klein, rosa, steht am Straßenrand und schreit nach Hilfe?



Ein Notrufsäule

[KAJIHEI]

Im internet findet man alles über Personen heraus !
Dümmer und flacher geht´s nimmer...:rolleyes:

[MCFly]

Im internet findet man alles über Personen heraus !
Dümmer und flacher geht´s nimmer...:rolleyes:

Interessant: dein zweiter Satz ist in erster Linie eine Anspielung auf deinen ersten, das ist Dir bewusst? ;)

Zwei Freundinnen treffen sich:
"Stell Dir vor, mein Mann hat mir gestern zwanzig rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen die Beine breit machen?"
"Wieso, habt ihr denn zuhause keine Vase?"

:D

[KAJIHEI]

Interessant: dein zweiter Satz ist in erster Linie eine Anspielung auf deinen ersten, das ist Dir bewusst? ;)

Zwei Freundinnen treffen sich:
"Stell Dir vor, mein Mann hat mir gestern zwanzig rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen die Beine breit machen?"
"Wieso, habt ihr denn zuhause keine Vase?"

:D

Natürlich
Witzig an der Sache ist das es in zwei Richtungen lesbar ist.

[Willi von der Heide]

Neulich haben sie in St. Pauli einen Sarg gefunden, wollten se aufmachen. Ging aber nicht !

Wieso ?

War nen Zuhälter drin !

[m.l.l.]

Eyy!!! Das Niveau in Sachen Sitte oder Intellekt sollen flach sein, nicht die Pointe!! :mad:

[saxog]

fr.tunke, leiterin der werbeagentur, ist mittlerweile neugierig geworden, was den ihre mitarbeiterin, fr.limpe, in der mittagspause immer treibt, denn sie bleibt nie zum essen da.

sie bittet also ihre vertraute mitarbeiterin fr.pinle, si solle doch mal fr.limpe in der mittagspause hinterher spionieren.

gesagt, getan.

wieder zrück, frägt die chefin ob etwas erwähnenswertes vorgefallen sei, worauf fr.pinle, offensichtlich verlegen, antwortet: fr.limpe geht in der mittagspause zu ihrer wohnung, vögelt ihren mann, isst an ihrem tisch und kommt zurück ins büro.

als die chefin amüsiert und erleichtert abwinkt, frägt fr.pinle:

darf ich sie kurz duzen? dann kann ich ihnen das besser erklären

[Armin]

fr.tunke, leiterin der werbeagentur, ist mittlerweile neugierig geworden, was den ihre mitarbeiterin, fr.limpe, in der mittagspause immer treibt, denn sie bleibt nie zum essen da.

sie bittet also ihre vertraute mitarbeiterin fr.pinle, si solle doch mal fr.limpe in der mittagspause hinterher spionieren.

gesagt, getan.

wieder zrück, frägt die chefin ob etwas erwähnenswertes vorgefallen sei, worauf fr.pinle, offensichtlich verlegen, antwortet: fr.limpe geht in der mittagspause zu ihrer wohnung, vögelt ihren mann, isst an ihrem tisch und kommt zurück ins büro.

als die chefin amüsiert und erleichtert abwinkt, frägt fr.pinle:

darf ich sie kurz duzen? dann kann ich ihnen das besser erklären

Alter, ich hab mir das mindestens fünfmal durchlesen müssen :o ... nicht schlecht!

[Kannix]

Ich komm nicht drauf was es mit den Namen auf sich hat:mad:

[Cillura]

Ich komm nicht drauf was es mit den Namen auf sich hat:mad:

:D so ging's mir auch erst :D

[KeineRegeln]

@all: ernsthaft? :D :p

[Willi von der Heide]

@all: ernsthaft? :D :p

Ich habe den immer noch nicht begriffen ... :o:o:o

[Willi von der Heide]

Opa kommt die Rolltreppe von der U-Bahn hoch. Da spricht ihn ein Punker an:
" Ey, hast du mal nen Euro ? " Opa schaut ihn ganz entgeistert an.
" Nur einen Euro, bitte ". Opa schaut immer noch entsetzt.
Der Punker: " Ey, wasn los ? Habt ihr früher keinen Mist gemacht ? "
" Doch " sagt Opa. " " Wir sind damals immer in den Stall gegangen und haben es mit dem Hahn getrieben, und wenn ich mir dich so ansehe könntest du mein Sohn sein ! "

[m.l.l.]

Ich habe den immer noch nicht begriffen ... :o:o:o

Hülfe es Ihnen, wenn Sie wissen täten, dass es sich bei den Namen bestenfalls um Finten handelt?

[KeineRegeln]

Die Namen spielen keine Rolle. Es geht um Ihren und ihren. ;)

[gasts]

...

:biglaugh:

[gasts]

sWcUS6LKJiA


Guy in a bar says:
"I used to own this place. I built it up from nothing.
But do they call me John the Bar Owner?
-No Sir!

I owned the biggest farm in the county for years.
I looked after animals, crops.
But do they call me John the Farmer?
-No Sir!

I ran for Congress.
Sat in Washington representing the people.
They call me John the Congressman?
-No, Sir!

You fuck one sheep...''

[Willi von der Heide]

Die Namen spielen keine Rolle. Es geht um Ihren und ihren. ;)

Aaahhh ... jetzt hat es Klick gemacht. Ich habe es nicht so mit dem Hochdeutschen.

" Krich dat ma dahinta vor ! "
" Wo biste von wech ? "
" Wem hört datt ? "
" Ist dat mein Trinken oder dem seins "
" Dat hört sich nich ! "

So etwas verstehe ich ;)

[Bero]

Aaahhh ... jetzt hat es Klick gemacht. Ich habe es nicht so mit dem Hochdeutschen.


ECWoPwPK864

[Dextrous]

Ich habe die Füße meines kleinen Bruders gekitzelt, als plötzlich Mama aufwacht und mir eine scheuert.

Ich sollte wirklich warten bis er geboren ist...

[Dextrous]

Wäre mein Vater heute noch am Leben, würde er sagen: "Hör auf allen zu erzählen ich sei tot".

[Dextrous]

Du machst Scheiße. Sie ist sauer. Du entschuldigst dich.
Sie macht Scheiße. Du bist sauer. Sie ist sauer, weil du sauer bist. Du entschuldigst dich.

[Dextrous]

Sportleher: "Wir machen jetzt Dehnübungen!"
Hakan: "Es heißt die Übungen."

:D:D:D

[openmind]

Die Namen spielen keine Rolle. Es geht um Ihren und ihren. ;)

Erklärt jetzt endlich einer den bekackten Witz,
den ich IMMER NOCH NICHT verstanden habe?

_

[Bero]

Erklärt jetzt endlich einer den bekackten Witz,
den ich IMMER NOCH NICHT verstanden habe?

_

Ersetz das "Ihren" mal durch "Deinen". ;)

[Kugelblitz.]

Erklärt jetzt endlich einer den bekackten Witz,
den ich IMMER NOCH NICHT verstanden habe?

_

Und ich hab Dich immer für klug gehalten! :-§

[KeineRegeln]

*rofl*

habe den witz heute auf der Arbeit fünf Leuten erzählt. EIN EINZIGER hat den sofort kapiert. Zwei Leute noch nicht mal, nach dem ich ihn erklärt habe.

Jetzt würde mich interessieren, wie Leute psychisch veranlagt sind, die ihn verstehen und die ihn nicht verstehen.

Vielleicht deutet ja eins auf ein psychologisches Problem. ^^

Gruß
KeineRegeln

[Bero]

Wie nennt man einen Holzklotz mit Kopftuch?

Aische Rustikal :D

[Dextrous]

Schüler: "Herr Lehrer, ich habe herausgefunden wie man Krebs heilt."
Lehrer: "Ohne Rechenweg gibts da keine Punkte drauf!"

[Sven K.]

Ich habe den immer noch nicht begriffen ... :o:o:o

Darf ich dich dutzen?

fr.limpe geht in der mittagspause zu deiner wohnung, vögelt deinen mann, isst an deinem tisch und...???? :rolleyes:

[Willi von der Heide]

Jetzt würde mich interessieren, wie Leute psychisch veranlagt sind, die ihn verstehen und die ihn nicht verstehen.

Vielleicht deutet ja eins auf ein psychologisches Problem. ^^


:D Ja nee is klar ...
Als wir eingeschult wurden, da mußten man uns erst richtiges Hochdeutsch beibringen. Ist wirklich so !
Als ich klein war, da lebten hier noch alte Leute, die nicht ein einziges Wort Hochdeutsch gesprochen haben.

[Eskrima-Düsseldorf]

:D Ja nee is klar ...
Als wir eingeschult wurden, da mußten man uns erst richtiges Hochdeutsch beibringen. Ist wirklich so !
Als ich klein war, da lebten hier noch alte Leute, die nicht ein einziges Wort Hochdeutsch gesprochen haben.

Na ja "Du" und "Sie" hat ja wohl nichts mit Dialekt zu tun. Du lernst jetzt endlich ordentliches Deutsch oder Du wirst abgeschoben ;)

Es wundert mich aber wirklich, dass anscheinend so viele damit Probleme haben, diesen Witz zu verstehen.

[openmind]

Darf ich dich dutzen?

fr.limpe geht in der mittagspause zu deiner wohnung, vögelt deinen mann, isst an deinem tisch und...???? :rolleyes:

Oh Mann ey...

Ich hing an diesen komischen Namen fest...
Dachte, es hätte damit zu tun...

_

[Willi von der Heide]

Na ja "Du" und "Sie" hat ja wohl nichts mit Dialekt zu tun. Du lernst jetzt endlich ordentliches Deutsch oder Du wirst abgeschoben ;)

" Du " und " Sie " ging.
Problematisch war wirklich " Wem " und " Wen " auseinanderzuhalten.
Richtig lustig wurde es in späteren Jahren im Französisch-Unterricht !
Da wurde aus dem nasalen " trente ", immer ganz schnell ein " tröönt ".
Aber auch da brach das mit dem " Wem " und " Wen " wieder voll durch.
Na ja, wir hätten halt die ganzen Missionare aus dem Rheinland nicht auffressen sollen.

[hand-werker]

Oh Mann ey...

Ich hing an diesen komischen Namen fest...
Dachte, es hätte damit zu tun...

_

jetzt wird mir auch klar, warum du wt nie verstanden hast.

[openmind]

jetzt wird mir auch klar, warum du wt nie verstanden hast.

Wegen der komischen Namen?
Ok, hast wahrscheinlich recht...

_

[Dextrous]

Gewalt ist keine Lösung.
Außer wenn jemand fragt: "Was ist keine Lösung?"
Dann wäre Gewalt die Lösung.

[Dextrous]

Wenn ich mein Ohr ganz nah an meinen Bauch halte, kann ich das Brechen meiner Halswirbel hören.

[Dextrous]

Wisst ihr was der Brüller ist?
TM 05
(Versteht den wer :D )

[Dextrous]

Immer nur Blasen: Ballerinas zu eng.

[Hinkelstein]

Service wird großgeschrieben - Duden beantwortet Kundenanfrage

[KAJIHEI]

Service wird großgeschrieben - Duden beantwortet Kundenanfrage

Och deswegen haben die meisten Leutchen vom Service was dagegen wenn man auf ihrem Gesicht Gerichte anrichtet. Immer diese blöden Artikel...:D

[Eskrima-Düsseldorf]

Immer nur Blasen: Ballerinas zu eng.

Jaaaa dat ist jenau mein Niwoh :D

[NunchakuFreak]

Wisst ihr was der Brüller ist?
TM 05
(Versteht den wer :D )

Hahah, ja!:D Konnte es einen Moment nicht glauben, dass tatsächlich DAS der Witzt ist ^^

Grüsse

[Bero]

Immer nur Blasen: Ballerinas zu eng.

Wie sprach Babara Schöneberger einst so Weise: "Viele Frauen kriegen von neuen Schuhen immer Blasen, bei mir ist das umgekehrt." ;)

[Dextrous]

"Verpiss dich mit deinen dummen Pokemon Witzen!"
"Wohingenau?"

[Dextrous]

Er: "Warum liegen die geplatzten Kondome wieder auf dem Sofa??"
Sie: "Schatz, unsere Kinder haben Namen..."

[Dextrous]

Ich will ja nicht sagen, dass meine Frau eine Schl*mpe ist...

...aber als unser Sohn geboren wurde schob sie ihn mehrmals rein und raus.

[Dextrous]

Ich hatte letztens so einen richtig harten Brainfuck...

seitdem darf ich nicht mehr als Chirurg arbeiten.

[openmind]

Dextrous scheint ein Mann zu sein, mit dem man arbeiten kann... :D

_

[Hafis]

Dextrous scheint ein Mann zu sein, mit dem man arbeiten kann... :D
_
ui, das ist jetzt wirklich gemein: unpersönliches Aktiv, wenn man eigentlich Passiv meint ;)

gruß hafis

[Dextrous]

Ich fasse das als Kompliment auf und mache dann mal weiter :P

Gestern rief mich mein Vater auf dem Handy an und wir haben uns ein wenig unterhalten. Er meinte das ich nicht nett zu Ausländern bin.

Auf dem Weg zum Asylantenheim hab ich vor Lachen fast das ganze Benzin verschüttet.

[Dextrous]

Habe einen schwarzen Router bekommen.
Nenne ihn Martin Router King.

[Dextrous]

'Ich beobachte grade einen Ertrinkenden. Eigentlich schon hart, dass ich hier nur stehe und ihm beim ertrinken zusehe...
Ich würd viel lieber sitzen.

[KeineRegeln]

Wo hast du denn die Sprüche her? 😁 :D

[Dextrous]

Wo hast du denn die Sprüche her? 😁 :D

Berufsgeheimnis :rolleyes:

[Dextrous]

Ich hab gestern das Gymnasium abgeschlossen.
Als Hausmeister ist das ja auch mein Job.

[Willi von der Heide]

@Dextrous

:megalach:

[Dextrous]

Ihr solltet euch alle mal mit den Asiatenwitzen zurückhalten.
Die sehen das alles etwas enger.

[Dextrous]

Rosen sind rot,
ich heiße nicht Peter,
dass ergibt keinen Sinn,
Thermometer.

[Dextrous]

Meine Freundin sagte mir, dass ich zu wenig Fantasie habe.
Ich sagte: " Ach ja? Du hast zu wenig Fantasie."

[Eskrima-Düsseldorf]

Hahah, ja!:D Konnte es einen Moment nicht glauben, dass tatsächlich DAS der Witzt ist ^^

Grüsse

Ich würde den gerne erklärt bekommen...

[xTex]

Ich würde den gerne erklärt bekommen...

TM05 ist eine Möglichkeit eine Pokeman-Attacke zu lernen (bzw. sie seinem Pokemon beizubringen), die "Brüller" heißt. Siehe dazu auch gerne hier: klick (http://www.pokewiki.de/TM05) bzw. hier (http://www.pokewiki.de/Br%C3%BCller);)

[Eskrima-Düsseldorf]

TM05 ist eine Möglichkeit eine Pokeman-Attacke zu lernen (bzw. sie seinem Pokemon beizubringen), die "Brüller" heißt. Siehe dazu auch gerne hier: klick (http://www.pokewiki.de/TM05) bzw. hier (http://www.pokewiki.de/Br%C3%BCller);)

Gut, dann bin ich beruhigt den nicht verstanden zu haben :D

[openmind]

@Dextrous

Noch ein paar schön Versaute, wenn ich bitten darf...

_

[Dextrous]

Nach dem Sex fragte ich Sie: "Wofür liebst du mich eigentlich am meisten? Für meinen gut bestückten Genitalbereich? Oder für meinen perfekten Astralkörper?
"Hauptsächlich weil du mein Papi bist..."

[Dextrous]

"Eine neue Macht erhebt sich!"
"Alter, pack deinen Ständer wieder ein!"

[Armin]

Nach dem Sex fragte ich Sie: "Wofür liebst du mich eigentlich am meisten? Für meinen gut bestückten Genitalbereich? Oder für meinen perfekten Astralkörper?
"Hauptsächlich weil du mein Papi bist..."

Nein ...

[Dextrous]

wenn sich ein Mädchen vor dir umzieht:

Möglichkeit 1: Sie ist sehr interessiert an dir.
Möglichkeit 2: Ihr habt eine perfekte Freundschaft.
Möglichkeit 3: Sie hat dich noch nicht im Baum entdeckt.

[Dextrous]

Nein ...

Wasn :ups:
Böse ich weiß :(

[openmind]

Und weiter bitte...

[Dextrous]

Und weiter bitte...

Da ist ja jemand gierig...

[Dextrous]

am Telefon:
Sie: "*Stöhn* Ich bin so geil. Du Sau besorg es mir."
Er: "Ja mach weiter so".
USA: Fapfapfap.

[Dextrous]

Meine Definition eines Dilemmas:

- Mein Haus wird ständig ausgeraubt.
- Meine Tochter hat mir gesagt, dass sie lesbisch ist und eine Freundin hat.
- Und ich habe nur eine versteckte Kamera!

[Dextrous]

"Einen Vodka-Energy bitte."
"Es gibt hier keinen Alkohol."
"Was ist das für ein langweiliger Schuppen hier? Die Schl*mpen sind zwar geil, aber keine Musik und nix zum Saufen!"
"Bitte verlassen Sie sofort unseren Kindergarten!"

[gion toji]

gibts bei der Niveau-Skala eigentlich sowas wie absoluten Nullpunkt oder ist sie nach unten offen? :gruebel:

[Cillura]

gibts bei der Niveau-Skala eigentlich sowas wie absoluten Nullpunkt oder ist sie nach unten offen? :gruebel:

Niveau hat keinen untersten Nullpunkt. :D

[Antikörper]

Wer ist eigentlich dieser Niveau? Und warum kommt der nie mit feiern?

[Dextrous]

gibts bei der Niveau-Skala eigentlich sowas wie absoluten Nullpunkt oder ist sie nach unten offen? :gruebel:

Die geht noch weit nach unten... :p

[DerUnkurze]

:rotfltota

Weil ihr es falsch schreibt => Niveau (http://http://www.nivea.at/)

[Dextrous]

Kommt nicht mehr klar: Mann klagt über trübes Ejakulat.

[Dextrous]

Meine Frau beschloss eine Burka für kurze Zeit zu tragen, um die öffentlichen Reaktionen darauf zu erfahren.Am ersten Tag wurde sie hart beleidigt, in den Ars*h getreten und sie erhielt sogar Todesdrohungen.

Scheiße ey, wer weiß was passiert wäre, wenn sie das Haus verlassen hätte!

[Dextrous]

Ich kam in mein Zimmer während mein Sohn versucht sich einen zu blasen.
"Es ist nicht das was du denkst", sagte er, während er aufsprang.
"Ist schon in Ordnung mein Sohn, ich wollte das auch mal machen."
"Wirklich?", fragte er.
"Ja." erwiderte ich.

"Aber du bist damals aufgewacht bevor ich die Chance dazu hatte."

[KAJIHEI]

Geht es hier um schlechte Witze oder spätpubertären geistigen Dünnpfiff ?

[Dextrous]

Geht es hier um schlechte Witze oder spätpubertären geistigen Dünnpfiff ?

Wenn du die Witze nicht magst dann muss man doch nicht kommentieren und sie schlecht machen :)

Zu deiner Frage: Meine geschriebenen Witze sind nicht für jedermann, aber ja es sind Witze.

[hallosaurus]

Nach dem Sex fragte ich Sie: "Wofür liebst du mich eigentlich am meisten? Für meinen gut bestückten Genitalbereich? Oder für meinen perfekten Astralkörper?
"Hauptsächlich weil du mein Papi bist..."

Mag ich. Leider kann ich mich nicht beim Weitererzählen profilieren,denn guter Humor ist selten. :mad:

[Dextrous]

Mag ich. Leider kann ich mich nicht beim Weitererzählen profilieren,denn guter Humor ist selten. :mad:

Leider ist das wahr... :(

[Dextrous]

Ich wurde gestern dauerhaft von ebay gebannt...

Ein Starter-Bauernhof-Kit darf anscheinend nicht aus 12 Schwarzen und einer Peitsche bestehen.


Ich wiederhole dass alles nur Witz ist und ich kein dreckiger Rassist bin :)

[KeineRegeln]

Ach, dafür sind die Witze zu gemixt in ihrem austeilen. Glaube nicht fldas einer auf die Idee kommt.

[Kugelblitz.]

Geht es hier um schlechte Witze oder spätpubertären geistigen Dünnpfiff ?

Vermutlich um letzteres.
Das würde dann auch erklären, warum Du hier schreibst. :gruebel:

[Willi von der Heide]

Edit

[NyxMoiren]

So, das Nivo ist noch viel zu hoch hier, also:

Welcher Wort das mit N anfängt und mit R aufhört will ich nicht zu einem Schwarzen sagen ?

Nachbar

Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und der Ukraine ?
Die Sonne geht im Osten auf, die Ukraine im Osten unter.

Ich hasse Leute die beim Essen schmatzen. Ich glaub ich zieh nach Afrika um....

Wie war die Stimmung in der DDR ? Sie hielt sich in Grenzen...

Einem afrikaner zu erklären, dass wir brunnen in der stadt haben, in die wir unnötiges geld werfen, ist nicht so einfach.

Warum kriegen schwarze keinen sonnenbrand?
Weil gefängnisse überdacht sind.

Was grün und blau is und keine lust auf sex hat, hab ich sicher schon mal gefragt
Neuzugang im Frauenhaus

Was trennt die menschen von den tieren?
Das mittelmeer


Politisch unkorrektest - hat wer n paar gute Deutsche und Österreicher Witze?
Es muss ja jede Seite ihr Fett wegkriegen.

[Eskrima-Düsseldorf]

Ich bin ja froh, daß "böse Wörter" wie ***** hier zensiert werden...

Gesendet von meinem GT-P5210 mit Tapatalk

[Dextrous]

Was ist rund, hautfarben mit schwarzen Strichen und klopft gegen das Kinn meines Sohnes?

Richtig, mein Hodensack.

[Dextrous]

Ich war gestern bei einer Wahrsagerin. Sie prophezeite mir, dass ich als Jungfrau sterben werde.

Also vergewaltigte ich sie und verlangte meine 3 Euro zurück.

[Dextrous]

Ich habe gestern aus Versehen ein kleines Mädchen mit einem Auto angefahren. Erst habe ich mit dem schlimmsten gerechnet.

Doch dann bemerkte ich, dass es niemand gesehen hat.

[Fips]

Euch ist der Unterschied zwischen flach und assozial aber schon bewusst, oder?

[Eskrima-Düsseldorf]

Euch ist der Unterschied zwischen flach und assozial aber schon bewusst, oder?

Ich finde auch es reicht langsam

[Dextrous]

Euch ist der Unterschied zwischen flach und assozial aber schon bewusst, oder?

Klar, meine sind ja nicht unbedingt flach sondern eher schwarz :)
Dir müssen sie nicht gefallen.

Naja, wenn die Mehrheit will, dass solche Witze aufhören, dann lasse ich sie :)

[hallosaurus]

Was ist rund, hautfarben mit schwarzen Strichen und klopft gegen das Kinn meines Sohnes?

Richtig, mein Hodensack.Mit Schwarzen strichen am Sack solltest du vielleicht mal zum Arzt gehen. :D

[Dextrous]

Mit Schwarzen strichen am Sack solltest du vielleicht mal zum Arzt gehen. :D

Der kann mir auch nicht mehr helfen :(

[NyxMoiren]

Der kann mir auch nicht mehr helfen :(

Der meinte letztens zu mir:" Sie müssen aufhören zu masturbieren !"
"Warum?"
"Damit ich Sie untersuchen kann !"

[Dextrous]

EDIT: Witz gelöscht.

[KAJIHEI]

Das Toilettenpapier ist aus. Tja, bye bye Socke.

War sowieso ein komischer Name für eine Katze.

Wenn der eine Mitforumit das liest wird der sauer. Der hatte nämlich wirklich eine Katze dieses Namens die sehr unschön umgekommen ist.

[Hafis]

Wenn der eine Mitforumit das liest wird der sauer. Der hatte nämlich wirklich eine Katze dieses Namens die sehr unschön umgekommen ist.

... die Geschichte mit Kater Socke kenne ich auch noch, war wirklich herzzerreißend ...

@ Dextrous: der 'Witz' war nicht nur flach, sondern unterirdisch :mad:

gruß hafis

[gasts]

wieso, ist der im Klo etrunken?

[Dextrous]

... die Geschichte mit Kater Socke kenne ich auch noch, war wirklich herzzerreißend ...

@ Dextrous: der 'Witz' war nicht nur flach, sondern unterirdisch :mad:

gruß hafis

Hätte ich die Geschichte gekannt, dann hätte ich den Witz nicht geschrieben Mensch.

[Hafis]

wieso, ist der im Klo etrunken?

... nein, ist er nicht ...

gruß hafis

[Dextrous]

... nein, ist er nicht ...

gruß hafis

Witz is nu weg.

[gasts]

Hätte ich die Geschichte gekannt, dann hätte ich den Witz nicht geschrieben Mensch.

wenn Du wüsstest, dass es Leute gibt, die als Kind von ihren Eltern mißbraucht wurden, oder Eltern, deren Kind überfahren wurde, wobei der Fahrer Fahrerflucht beging....würdest Du dann auch derartige Witze lassen?

[Hafis]

Witz is nu weg.

... denn mach doch einen neuen ;)

gruß hafis

[Dextrous]

wenn Du wüsstest, dass es Leute gibt, die als Kind von ihren Eltern mißbraucht wurden, oder Eltern, deren Kind überfahren wurde, wobei der Fahrer Fahrerflucht beging....würdest Du dann auch derartige Witze lassen?

Ich weiß dass es solche Leute gibt und trotzdem erzählen Millionen von Leuten solche Witze. Ich finde sie trotzdem Lustig, weil es in dem Moment nur ein Witz ist, auch wenn die wahren Geschehnisse dahinter grausam sind. Es gibt auch Filme die das behandeln und werden die kritisiert? Nope.

Naja, hab mich mit nem Mod kurzgeschlossen und ich lasse dir Art von Witzen nun sein :)

[Dextrous]

... denn mach doch einen neuen ;)

gruß hafis

Wozu? Ich hab ihn doch selber entfernt.

[KeineRegeln]

Also ehrlich Leute... Nicht jeder Witz ist auch mein Geschmack, und?

Was hier passiert ist, ist eine indirekte Zensur. Ich bin ein Gegner der Zensur...

Gruß

KeineRegeln

p.s.: den Vergleich mit Filmen bzw. Schwarzen Humor oder Schadenfreude finde ich tatsächlich sehr treffend.

[Hafis]

Wozu? ...

... und ich dachte immer, diese Biester seien zweckfrei :confused:

gruß hafis

edit:
@ keine Regeln: in diesem Fall ging es nicht um 'schlechten Geschmack' ...

[gasts]

Was hier passiert ist, ist eine indirekte Zensur. Ich bin ein Gegner der Zensur...


Was ist denn hier passiert?

Hier hat jemand einen derben Witz über eine Katze Namens Socke gemacht,
ein anderer hat darauf hingewiesen, dass es hier jemanden gibt, dessen Katze namens Socke unter traurigen Umständen um's Leben kam und daraufhin hat der Witzeersteller den Witz gelöscht.

In zivilisierten Kreisen heißt so etwas Rücksichtsnahme oder freiwillige Selbstkontrolle.

Die Kinderschänderwitze stehen alle noch da, über die kannst Du Dich köstlich amüsieren.

[Dextrous]

Die Kinderschänderwitze stehen alle noch da, über die kannst Du Dich köstlich amüsieren.

Muss man ja nicht so schreiben, dass er es witzig findet wenn Kinder vergewaltigt werden etc..
Grausam wie ernst manche diesen WITZE-Thread nehmen.

[Jin Rho]

Im Obstgeschäft lässt sich Frau Maier beraten.
"Sind diese Äpfel mit Gift gespritzt? Ich möchte sie meinem Mann mitbringen."
"Nein, das müssen Sie schon selbst machen. Diese sind leider aus biologischem Anbau!"

[Jin Rho]

Was hat sieben Löcher ???
Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !!!

[Dextrous]

Was hat sieben Löcher ???
Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !!!

:devil:

[KeineRegeln]

@Simpel: Blödsinn... Sorry. Aber was habe ich geschrieben? Das auch längst nicht alles mein Gesmack ist. WIE kommst du nun genau darauf zu wissen, welche der Witze ich witzig finde? Du interpretierst mal wieder ne Menge rein, das so nicht da steht und auch kein Fakt und noch nicht mal eine hohe Wahrscheinlichkeit ist.

Ich schrieb indirekt. Warum indirekt? Weil keiner schrieb dass "du musst das löschen". Aber er bzw. seine Witze wurden schon vor dem Katzenwitz von mehreren (z.T. von mir sehr geschätzten User), teils mehrfach sein Humor kritisiert.

Humor, wie auch Geschmack ist individuell. Ich persönlich finde, jede Art von Witz geht, wenn es nicht ernst meint, Außnahmen dann, wenn man weiß, dass es einen anderen direkt trifft und dieser sich verletzt fühlt. ABER meine eigene Meinung tut aber nichts zu Sache. Wenn mir der Humor nicht zusagt, dann kann ich in einem öffentlichen Forum auch einfach mal drüber weg sehen. Wenn mich einer im Privaten mit seinem Humor nervt, habe ich natürlich das Recht zu sagen "hör auf".

Rücksichtsnahme. Finde ich nicht schlecht. Die Frage ist, wo beginnt sie und wo hört sie auf? Das ist immer individuell verschieden...

Gruß

KeineRegeln

[m.l.l.]

[...] Außnahmen dann, wenn man weiß, dass es einen anderen direkt trifft und dieser sich verletzt fühlt. [...]

Der Thread hat 500.000 Hits - da brauchst Du schon einen Witz über einen schwulen jüdischen Schwarzen ohne Beine, der als Kind missbraucht und als Greis von einem Rolator überfahren wurde.

[Dextrous]

Der Thread hat 500.000 Hits - da brauchst Du schon einen Witz über einen schwulen jüdischen Schwarzen ohne Beine, der als Kind missbraucht und als Greis von einem Rolator überfahren wurde.

Immer noch wahrscheinlicher als im Lotto zu gewinnen.

[Kugelblitz.]

Also ehrlich Leute... Nicht jeder Witz ist auch mein Geschmack, und?

Was hier passiert ist, ist eine indirekte Zensur. Ich bin ein Gegner der Zensur...

Gruß

KeineRegeln

p.s.: den Vergleich mit Filmen bzw. Schwarzen Humor oder Schadenfreude finde ich tatsächlich sehr treffend.

Wer massenhaft Pädophilie-Witze bringt, hat meiner Meinung nach einen an der Klatsche.
Holocaust-Witze würde man wahrscheinlich auch zensieren, da sollte sowas dann auch zensiert werden.

Übrigens ist das Forum ja kein Ort, an dem alles geschrieben werden darf, was einem grade durch den Kopf geht. Der Frank kann hier ja stehen lassen was er will und zensieren solange er lustig ist.

[Dietrich von Bern]

Wer massenhaft Pädophilie-Witze bringt, hat meiner Meinung nach einen an der Klatsche.
Da gebe ich Dir Recht!
Ich bin zwar auch ein Freund des schwarzen Humors, aber nur wenn man dabei noch irgendwie "zwinkern kann".
Über alles kann ich aber echt nicht lachen.
Grenzwertig finde ich z.B. den: "Chuck Norris hat als kleiner Junge Priester gef*ckt."
Hier aber einen nach dem anderen rauszuhauen...
@Mr. Superwitzig: Ich weiss nicht, aber mit wem gibst Du Dich ab oder wo treibst Du Dich herum, dass Du derartige Abscheulichkeiten in der Masse hier hereinstellst?
Das hat so viel Witz wie wenn ein Motorradfahrer den anderen fragt: Wo ist mein Bein? Und der dann antwortet: Da hinten an der Leitplanke! :mad: Einfach nur bescheuert!

[Gast]

@Mr. Superwitzig: Ich weiss nicht, aber mit wem gibst Du Dich ab oder wo treibst Du Dich herum, dass Du derartige Abscheulichkeiten in der Masse hier hereinstellst?
Das hat so viel Witz wie wenn ein Motorradfahrer den anderen fragt: Wo ist mein Bein? Und der dann antwortet: Da hinten an der Leitplanke! :mad: Einfach nur bescheuert!
Sowas ist durchaus von der breiten Masse akzeptiert.
Darauf beruht unter anderem das Erfolgsrezept von South Park.

[Dextrous]

@Mr. Superwitzig: Ich weiss nicht, aber mit wem gibst Du Dich ab oder wo treibst Du Dich herum, dass Du derartige Abscheulichkeiten in der Masse hier hereinstellst?


Meinst du damit mich?

[Dietrich von Bern]

Sowas ist durchaus von der breiten Masse akzeptiert.
Darauf beruht unter anderem das Erfolgsrezept von South Park.

Nicht alles, was von der breiten Masse akzeptiert wird, sollte kommentarlos man dulden.
Das ist für mich kein Argument.

[Dietrich von Bern]

Meinst du damit mich?

Ja.
Ich denke, was dieses Thema angeht, wird es bei uns so sein:
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine zur anderen:
"Das nächste mal, wenn wir uns treffen, geb ich einen aus!"

[Dextrous]

Ja.
Ich denke, was dieses Thema angeht, wird es bei uns so sein:
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine zur anderen:
"Das nächste mal, wenn wir uns treffen, geb ich einen aus!"

Ist ja kein Problem wenn du so von mir denkst. Ich bin jedoch in keinster Weise ein Assi oder ein Rassist. Ich bin momentan Informatik Student und verkehre somit auch mit Studenten und meinen anderen Freunden und Familie.
Das ist nun auch das letzte Statement was ich angebe, weil ich es nicht einsehe mich für irgendwelche Witze rechtfertigen zu müssen. Ich habe nun mehrfach gesagt, dass ich aufgefordert wurde nicht mehr sowas zu posten und damit hat sich das nun auch. Wenn du das zum Thema machen willst schreib mir bitte eine PN und lass den Thread in Ruhe, danke.

[Gast]

Nicht alles, was von der breiten Masse akzeptiert wird, sollte kommentarlos man dulden.
Das ist für mich kein Argument.
Ich sage nicht, dass man kommentarlos dulden soll. Ich sage nur, dass es zu einfach ist einzelnen Personen mangelnde Intelligenz vorzuwerfen wen weltweit gefeierte Shows genau damit punkten.
Die Welt kann anscheinend drüber lachen und da gehören wohl auch Leute dazu die das betrifft.
Ich persönlich hab nix gegen solche Witze, genau so wenig wie ich was gegen heikle Witze habe die mich betreffen.
Persönlich finde ich es aber immer sehr spannend wie man gewisse Gruppe als besonders schützenswert befindet während man anderen diese Behandlung ganz normal zukommen lässt. Ohne nachzudenken ob die sich nicht auch auf den Schlips getreten fühlen könnten.

[Terao]

Ich hör schon die Österreicher wieder lachen, dass sich die Deutschen selbst in nem Witzethread ernstlich in die Haare kriegen. :o

Wie wäre es denn mit folgender Regelung: Über jede identifizier- und benennbare gesellschaftliche Gruppe muss sich proportional gemäß ihres Anteils an den Einwohnern der Länder der jeweiligen Sprachgemeinschaft, in deren Sprache der Witz verfasst ist, lustig gemacht werden. Könnt man auch ne EU-Norm draus machen.

Ach, und bevor ich`s vergesse: Das Chlorhühnchen kommt! (http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/140516_TTIP_01.jpg)

[KeineRegeln]

Ich hör schon die Österreicher wieder lachen, dass sich die Deutschen selbst in nem Witzethread ernstlich in die Haare kriegen. :o

Wie wäre es denn mit folgender Regelung: Über jede identifizier- und benennbare gesellschaftliche Gruppe muss sich proportional gemäß ihres Anteils an den Einwohnern der Länder der jeweiligen Sprachgemeinschaft, in deren Sprache der Witz verfasst ist, lustig gemacht werden. Könnt man auch ne EU-Norm draus machen.

Ach, und bevor ich`s vergesse: Das Chlorhühnchen kommt! (http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/140516_TTIP_01.jpg)

Der post war auch witzig. ��

:halbyeaha

[Gast]

Ich hör schon die Österreicher wieder lachen, dass sich die Deutschen selbst in nem Witzethread ernstlich in die Haare kriegen. :o

Ich bin Ösi, aber vl. kann ich deswegen die die Empörung nicht verstehen kurz nachdem ein Thread eröffnet wurde wo schön über Ösiland hergezogen wurde. In dem ich die Wortgefechte sehr amüsant fand.

[gasts]

Ich bin jedoch in keinster Weise ein Assi oder ein Rassist. Ich bin momentan Informatik Student und verkehre somit auch mit Studenten[...]

:biglaugh:

[KAJIHEI]

Ist ja kein Problem wenn du so von mir denkst. Ich bin jedoch in keinster Weise ein Assi oder ein Rassist. Ich bin momentan Informatik Student und verkehre somit auch mit Studenten und meinen anderen Freunden und Familie.


Na siehste, schlechte Witze gehen auch so..;)

[Dextrous]

Na siehste, schlechte Witze gehen auch so..;)

:rolleyes:

[cv almont]

Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie in Sekten sind.

[gasts]

Kommt 'ne Ente in 'ne Bar und fragt den Barkeeper: "Haben Sie Brot?"
Darauf der Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Nein!"
Ente wieder: "Haben Sie Brot?"
Barkeeper: "Wenn du noch einmal fragst, ob ich Brot in dem Laden habe, nagle ich dir deinen Schnabel an dem Tresen fest!"
Darauf die Ente: "Haben Sie Nägel?"
Barkeeper: "Nein."
Ente: "Haben Sie Brot?"

[Petra_Eskrima]

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"

Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm... davon soll ich einschlafen?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."

[hand-werker]

... "Chuck Norris hat als kleiner Junge Priester gef*ckt."
... Das hat so viel Witz wie wenn ein Motorradfahrer den anderen fragt: Wo ist mein Bein? Und der dann antwortet: Da hinten an der Leitplanke! ...

sorry, du bist jetzt bestimmt sauer, aber:

:megalach::megalach::megalach:

[Dietrich von Bern]

sorry, du bist jetzt bestimmt sauer, ...

Nö, nicht sauer. :beer:
Tatbestände mal umzukehren kann bös witzisch sein :devil:

[Willi von der Heide]

Ein Rabbi und ein Pfarrer gehen spazieren. Beide kommen an einen See. Sagt der Rabbi: " Warum schwimmen wir nicht eine Runde im Wasser und kühlen uns ab ? " Gesagt, getan.
Beide schwimmen ein paar Runden und kommen dann wieder aus dem Wasser.
Eine Gruppe Wanderer kommt vorbei.

Der Priester hält sich unten die Hände vor, der Rabbi hält sie sich vors Gesicht. Als die Wanderer weg sind fragt der Pfarrer:" Warum hast du die Hände so gehalten ? "
Sagt der Rabbi:" Meine Gemeinde erkennt mich an meinem Gesicht ! "

[Willi von der Heide]

Jetzt kommt ein richtiger Flachwitz ...

Ey Du ... Halt doch mal ein Wald fest
Nee ... ich halte schon ein Pfingst fest ....

[Opie_SOA]

Jetzt kommt ein richtiger Flachwitz ...

Ey Du ... Halt doch mal ein Wald fest
Nee ... ich halte schon ein Pfingst fest ....

Warum war denn deine Schwester gestern net drausse?

Weil sie sich net in den Waldtraut

[KeineRegeln]

Heißt das nicht "Waldtraut, halt mal de Wald fest!" "Geht nicht, halt grad Pfingstfest!"

meine Gottheit ist ein Molch und heißt Muk oder Muck. Habe mich noch nicht entschieden. ^^

[Dietrich von Bern]

Ich mag ja kulinarisches.
Crême fraiche heisst ja auf Deutsch Frosch-Paste oder Brüll-Paste heisst auf französisch creme brullé.
Kartoffelpuffer = pommes de bordelle
(...)

[Raging Bull]

Ich mag ja kulinarisches.
Crême fraiche heisst ja auf Deutsch Frosch-Paste oder Brüll-Paste heisst auf französisch creme brullé.
Kartoffelpuffer = pommes de bordelle
(...)

Ich mag spanisch....

Mi papá tiene 47 años - mein Vater ist 47 Jahre alt

Mi papa tiene 47 anos - meine Kartoffel hat 47 Ars*hlöcher

:D:D:D

[Dietrich von Bern]

Sehr schön sind auch echte Speisekarten-Übersetzungen.
"Wildfleisch mit Kartoffel auf Gemüse-Pampe"
"Mit dem Geschmack einer Tomate"

[openmind]

Leute, nicht einschlafen hier!
Haut nochmal ein paar raus!

_

[m.l.l.]

Die Jungfrau Maria möchte noch einmal auf die Erde. Ihre Bitte wird ihr gewährt unter der Bedingung, sie habe sich jeden Abend telefonisch zu melden in Himmel.

Am ersten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen kurzen Rock gekauft - ist das schlimm?" - "Nein, völlig in Ordnung."

Zweiter Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft - ist das schlimm?" - "Nein, geht klar."

Dritter Abend: "Hier ist Maria. Ist das schlimm?"

[Bero]

Passend zur WM:

Eine holländische Familie steht im Sportgeschäft. Der 10jährige Pietje schaut sich die Trikots an und sagt zu seiner älteren Schwester: “Weißt du was? Ab heute bin ich Deutschland-Fan. Und ich wünsche mir zum Geburtstag ein Deutschland-Trikot!” Die Schwester schaut ihn entsetzt an, verpasst ihm eine schallende Ohrfeige und ruft: “Du bist wohl verrückt?! Erzähl das mal deiner Mutter!”

Pietje reibt sich die Wange, geht aber tapfer zu seiner Mutter und sagt auch ihr: “Mama, Mama, ab heute bin ich Deutschland-Fan. Und ich wünsche mir zum Geburtstag ein Deutschland-Trikot!” Die Mutter fackelt nicht lange, verpasst ihrem Sohn links und rechts eine Ohrfeige und schickt ihn zu seinem Vater.

Pietje hat Tränen in den Augen, aber dennoch geht er tapfer zu seinem Vater und gesteht: “Papa, Papa, ab heute bin ich Deutschland-Fan. Und ich wünsche mir zum Geburtstag ein Deutschland-Trikot!” Der Vater rastet total aus, legt seinen Sohn übers Knie und versohlt ihm den Hintern.

Anschließend verläßt die Familie das Geschäft und geht zum Auto. Dort fragt der Vater den Sohn: “Und Pietje, hast du heute etwas gelernt?” Dieser antwortet im Brustton der Überzeugung: “Ja, habe ich: Jetzt bin ich erst einen Tag Deutschland-Fan und hasse die Holländer schon wie die Pest!”

[Dextrous]

Was bekommt Suarez, wenn er zu Spät zum Essen kommt?

Die kalte Schulter.

[m.l.l.]

Bauernregel #125: Schnee im Mai - April vorbei.

[KeineRegeln]

Bauernregel #125: Schnee im Mai - April vorbei.
Ich dachte jetzt kommt so ein Spruch wie: Schnee im Mai, muss Koks herbei. [emoji6][emoji23]

[m.l.l.]

Dafür hat der Bauer kein Geld.

[openmind]

Bitte beim Thema bleiben.

_

[Dietrich von Bern]

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"

[Arganth]

-6FVHZfBTZY

:hammer:

[Raging Bull]

Daddy? :ups:

[Suriage]

Treffen sich zwei Jäger - beide tot...

[Kneipenprügler]

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Zwei Packungen Kondome, bitte"
Apotheker: " Gerne! Möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Mann: "Nee, so hässlich isse auch nicht!"

Beste Grüße,
kp

[Dirk1976]

In einem Zugabteil sitzen 4 Personen: eine hübsche Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer.

Als der Zug durch einen Tunnel fährt, hört man es klatschen. Aus dem Tunnel raus, sieht man, wie der Holländer sich die Wange reibt und denkt:"Da hat der Deutsche im Dunkeln der Blondine an den Busen gegriffen und die wollte ihm eine Ohrfeige verpassen und hat mich erwischt."

Die Blondine denkt:"Da hat der Holländer bestimmt mir an den Busen greifen wollen, die Nonne erwischt, und die hat ihm eine reingehauen."

Die Nonne denkt:"Da hat der Holländer sicher der Blondine an den Busen gegriffen, und die hat ihm eine Ohrfeige verpaßt."

Der Deutsche denkt sich:" Im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer noch eine rein!" :D

[Raging Bull]

Da schlägt der Deutsche aber wie´n Mädchen... ;)

[Kombatant]

Da schlägt der Deutsche aber wie´n Mädchen... ;)

Würde ich ja auch, damits unauffällig bleibt ;)

[Bero]

Weil er gerade überall hoch und runter läuft:


Trifft ein Deutscher einen Holländer.

"Gegen wen spielt Ihr morgen ?"

Gegen Argentinien sagt der Holländer.

So ein Zufall sagt der Deutsche, gegen die spielen wir Sonntag!!!

[Raging Bull]

Weil er gerade überall hoch und runter läuft:

Tja....mittlerweile is der Witz draußen - es is Realität :)

[Bero]

Tja....mittlerweile is der Witz draußen - es is Realität :)

Gut war ne 50:50 Chance das es eintritt. ;)

[Klein-Heini]

Die Lehrerin fragt die Klasse, was man denn so tut, wenn man so eingeladen ist.
"Ich bedanke mich als erstes für die Einladung", sagt der kleine Stefan.
Die Lehrerin lobt ihn.
"Ich bringe ein Gastgeschenk mit", sagt die kleine Sabine.
Die Lehrerin lobt sie.
"Wir machen Randale, treten 7 Türen ein, und werfen den Gastgeber aus dem Haus", sagen Thomas, Miroslav, Toni, Sami und André.

[Syron]

Peter geht zu einer Mitschülerin: "Du bist das schönste Mädchen der ganzen Schule!".
"Danke! Aber das sagst du doch nur, weil du mich *beep* willst", erwidert sie.
Darauf Peter: "Und auch noch klug."

[period]

Ich hör schon die Österreicher wieder lachen, dass sich die Deutschen selbst in nem Witzethread ernstlich in die Haare kriegen. :o


A propos, den Witz hab ich von einem gebürtigen Österreicher, der inzwischen in Deutschland residiert:

Banküberfall in Deutschland vor der Euro-Einführung. Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und ruft:"Geld her, oder ich erschieße die Geisel!!" Der Kassier sofort hilfsbereit: "Sie wollen sicher Schilling, oder?!"

Beste Grüße
Period.

[Jin Rho]

Italienisch essen mit Hartz4?
Dosenravioli und Rotwein ausm Tetrapack.

[Dietrich von Bern]

When Children Spelling Mistakes Go Terribly, Terribly Wrong... - The Meta Picture (http://themetapicture.com/when-children-spelling-mistakes-go-terribly-terribly-wrong/)

[Vegeto]

Italienisch essen mit Hartz4?
Dosenravioli und Rotwein ausm Tetrapack.
Ey! Dosenravioli von Maggi sind immerhin ein Grundnahrungsmittel wie unser täglich Brot!

[Opie_SOA]

und so mancher Tetrapak Rotwein schmeckt (mir) besser als so manche 10€ Weine aus der Flasche

[Schnueffler]

Ey! Dosenravioli von Maggi sind immerhin ein Grundnahrungsmittel wie unser täglich Brot!

Student?


und so mancher Tetrapak Rotwein schmeckt (mir) besser als so manche 10€ Weine aus der Flasche

Also so manch große Winzerei ist auf Tetra umgestiegen, bzw. darauf erweitert.

[Kugelblitz.]

[...]
Also so manch große Winzerei ist auf Tetra umgestiegen, bzw. darauf erweitert.

Na, solange die Tetras nicht auf ne Winzerei umsteigen... ;) :D

[Vegeto]

Ey! Dosenravioli von Maggi sind immerhin ein Grundnahrungsmittel wie unser täglich Brot!

Student?

Nö, die Zeiten sind lange vorbei. Die Ravioli schmecken einfach genial. Und zum Vergleich hatte ich mal in einem Kölner Vier-Sterne-Hotel sowas ähnliches wie Ravioli für 25 Euro aufgetischt bekommen. Hat geschmeckt wie Pappe mit Soße. Dafür hätte ich zwei Paletten von den Dosenravioli bekommen.

Es gibt wirklich Wein im Tetra-Pack? Pervers. Stilloser gehts nicht. Das ist doch sicher Wasser mit einem Hauch Stevia und Farbsstoff.

[Vegeto]

Offenbar tranken schon Joseph und Maria die Blörre aus dem Tetrapack:

https://www.youtube.com/watch?v=rLa_k7V-07M

[KAJIHEI]

Es gibt wirklich Wein im Tetra-Pack? Pervers. Stilloser gehts nicht. Das ist doch sicher Wasser mit einem Hauch Stevia und Farbsstoff.

Ja.
Früher mal bei Aldi z.B: "King Arthur" ein bleibendes Ereignis ; Spirtus mit Kopfschmerzgarantie und diabolischem Geschmack.
Nun ja, bevor man was runterputzt sollte man es zumindest verkostet haben, oder ?

[Vegeto]

Nun ja, bevor man was runterputzt sollte man es zumindest verkostet haben, oder ?
Macht man doch mit Rattengift auch nicht.

[KeineRegeln]

Also in manchen Ländern ist es ganz normal guten wenn in "Kartons" zu bekommen. 1,5 l z.B. mit Plastik Zapfhahn. Meint ihr evtl die Dinger?

Gibt's in Schweden etc. Habe ich aber auch schon hier gesehen. Auch paar mal probiert. Gibt durchaus Marken die jetzt nicht dass sind, woran man in BRD denkt, wenn man tedrapack hört.

Persönlich sind mir Weine mit Schraubverschluss schon lange lieber als die mit Korken.

[gast]

Macht man doch mit Rattengift auch nicht.

Erinnert mich an meinen franzoesischen Gastvater. Der hat den Wein im plastikkanister gekauft und dann in flaschen umgefuellt und verkorkt.

Den Leuten die es nicht wussten ist kein Unterschied aufgefallen - war ein guter Tischwein.
Haetten das sicher nicht so gefunden wenn sie gewusst haetten dass es aus dem Kanister kommt...


Ist aber kein freibrief fuer den 99 cent wein vom aldi...

[Vegeto]

Hey, das ist eine gute Idee für zukünftige Geburtstagsgeschenke. :D

[Bero]

Den Leuten die es nicht wussten ist kein Unterschied aufgefallen - war ein guter Tischwein.
Haetten das sicher nicht so gefunden wenn sie gewusst haetten dass es aus dem Kanister kommt...


Naja in Weingebieten ist es ja durchaus normal, dass man sich den Wein vom Gut direkt in Kanistern holt.
Gerade junger Wein wird so ja gerne verkauft und dann auch selbst abgefüllt.

[KAJIHEI]

Macht man doch mit Rattengift auch nicht.

Bei Rattengift steht drauf weas drin ist, bei King Arthur ebenfalls.
Nachteil : Von Beschrieb her ist die Plürre harmlos und geniessbar.

Ncht Alles was hinkt ist ein Vergleich.

[Cornell]

MOMENT!!!
Wein im Karton ist nicht automatisch Tetrapackwein!!
es gibt da eine ausgezeichnete Verpackungsform namens "Bag-in-Box": ein lebensmittelechter Spezialbeutel mit kleinem Zapfhahn in einem Karton, der aber lediglich der Stabilisierung des gefüllten Beutels dient. Und da gibt es großartige Weine für relativ wenig Geld. Der Wein hält problemlos 3 - 4 Monate nach dem "anzapfen", da der innenliegende Beutel sich zusammenzieht und durch den Zapfhahn keine Luft an den Wein kommt. Der Weinhändler meines Vertrauens (wieder mal von "Feinschmecker" ausgezeichnet)n hat mich vor jahren schon auf den Geschmack gebracht (wobei dann Winzerabfüllungen auch ab 14 Euro für 3 Liter beginnen ... also keine Billigplörre im landläufigen Sinn). Schaut mal beispielsweise da

https://www.weinkampagne.de/prinzipien/
Hauswein -*hauswein.de | Bag In Box Wein Shop (http://www.hauswein.de/)

Steht bei mir in der Küche, kann man sich bei Kochen wunderbar bedienen (Motto: "Das ist der Kochwein - der kommt in den Koch rein"). Einfach mal probieren - ist wirklich eine tolle Sache ...

Das Leben ist zu kurz für schlechten Wein!

Prost

Cornell

Vinothek "La Part des Anges" - Die Leichtigkeit des Weins (http://www.vinothek-bruchsal.de) (Bin nicht mit denen verbandelt - aber wenn mal jemand in der Nähe ist: lohnt sich ohne wenn und aber!)

[KeineRegeln]

Jepp. Das war das was ich meinte. Babe damit jetzt auch keine übele Erfahrung gemacht.

Wobei ich schon seit paar Jahren am liebsten Glasflaschen mit Schraubverschluss habe. Korken ist kein Qualitätsindiz!

[Cornell]

Wobei ich schon seit paar Jahren am liebsten Glasflaschen mit Schraubverschluss habe. Korken ist kein Qualitätsindiz!

Völlige Zustimmung. Umso mehr, als wenn man die immer schlechter werdende Korkqualität mit in Betracht zieht; die benötigte Menge kann garnicht in bester Qualität geerntet werden! Schraubverschluß ist - auch und gerade hinsichtlich Sauerstoffabschluß / Geschmacksneutralität - wirklich gut. Glasstöpsel sind auch eine Alternative.

Und für den Schrauverschluß gibt es auch schon "stylishe" Öffner

http://www.linzgieseder.at/images/news_pdf/58_20090521141440.pdf

Die Originalseite winedisk ist vom Netz ... und wir sind wohl zwischenzeitlich - was Flachwitze betrifft - VÖLLIG OT ... verschieben?

Prost!

[KeineRegeln]

Ja, sind wir ^^
Zum Werkzeug: Mir reicht meine Hand zum öffnen. ;)

[Dietrich von Bern]

Seid Ihr jetzt fertig mit Euren Kartons? OT

Bestimmt haben jetzt einige diese Perle nicht gesehen:

When Children Spelling Mistakes Go Terribly, Terribly Wrong...
Z. B.:
http://i.imgur.com/21NZJLA.jpg

[Klein-Heini]

^Okay, der war wirklich exzellent :)



Ein Deutscher kommt in eine brasilianische Kneipe, und will etwas sagen. Der Wirt unterbricht ihn "Kein Wort über Fußball, okay?"
"Aber über Sex darf ich reden?" fragt der Deutsche.
"Klar, ist kein Problem", erwiedert der Wirt.
"Oh Mann, was haben wir Euch gef!ckt"...

[Arganth]

http://i.imgur.com/MV9IuWw.png

:hammer:

[Jin Rho]

Humor darf in den USA alles sein. Außer schwarz da er sonst erschoßen wird.

[Arganth]

Get the escalade, we're outtta here! - Imgur (http://imgur.com/a/TYxAZ?gallery)

:engelteuf

[Raging Bull]

Nö, die Zeiten sind lange vorbei. Die Ravioli schmecken einfach genial. Und zum Vergleich hatte ich mal in einem Kölner Vier-Sterne-Hotel sowas ähnliches wie Ravioli für 25 Euro aufgetischt bekommen. Hat geschmeckt wie Pappe mit Soße. Dafür hätte ich zwei Paletten von den Dosenravioli bekommen.

Es gibt wirklich Wein im Tetra-Pack? Pervers. Stilloser gehts nicht. Das ist doch sicher Wasser mit einem Hauch Stevia und Farbsstoff.

Oh Gott....dem Koch in mir rollt´s grade die Fußnägel hoch und der Italiener in mir steht kurz vor dem Suizid :ups::ups::ups:

[gasts]

Oh Gott....dem Koch in mir rollt´s grade die Fußnägel hoch und der Italiener in mir steht kurz vor dem Suizid :ups::ups::ups:

Sandwich?

[openmind]

Schluß mit dem Gelaber hier!

WITZE!

_

[Sven K.]

h8SeB3Wjya0

[Dietrich von Bern]

klatu-verata...
https://ixquick-proxy.com/do/show_picture.pl?l=deutsch&cat=pics&c=pf&q=joke&h=476&w=450&th=169&tw=160&fn=joke-image-FACEBOOK.jpg&fs=30.1%20k&el=boss_pics_2&tu=http:%2F%2Fts3.mm.bing.net%2Fth%3Fid%3DHN.60803 5032851091314%26pid%3D15.1%26H%3D169%26W%3D160&rl=NONE&u=http:%2F%2Fwww.jokesoftheday.net%2Fjoke-image%2F2011032533&udata=f82ea6607a1cabb51a186b07ee09cf63&rid=MELOKTQPPOML&oiu=http:%2F%2Fwww.jokesoftheday.net%2Fjokes-archive%2F2011%2F03%2F25%2Fjoke-image-FACEBOOK.jpg

[Number: 8]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Number: 8]

Der Grosswildjäger geht mit seinem Hund auf Safari.
Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen.
Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu.
Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden.
Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reissaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat,
überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen.
Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf.
Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem.
Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind,
meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe?
Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!

[Number: 8]

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht n.a.c.k.t auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.
Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"
Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"


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Ein Kölsch-, ein Altbier- und ein Pils-Vertreter treffen sich in einer Kneipe.
Der Kölsch-Vertreter bestellt sich Kölsch,
der Altbiermensch natürlich Alt,
der Pils-Vertreter Wasser.
Fragen die anderen beiden, warum.
"Och, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Number: 8]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen vor sich hin...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

[Number: 8]

In den USA wurde ein extrem dünner Draht hergestellt. Leider gibt es auf dem gesamten Kontinent keine Messtechnik, mit der sich die Dicke des Drahts messen lässt.
Also verpackt man das gute Stück und schickt es nach Japan.
In Japan ist man mit der Messung ebenso überfordert, und schickt das Paket weiter nach Russland.
Als das Paket in Russland ankommt, sind die Empfänger ebenso hilflos und schicken den Draht nach Deutschland.
Drei Wochen später kommt der Draht wieder in den USA an. Im Paket liegt ein Zettel:
"Wir konnten leider nicht mehr lesen, was wir eigentlich mit dem Draht machen sollten, also haben wir ein Loch durchgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten"...

[Number: 8]

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir nen Fünfziger verdienen?" Meint der: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit selbstzufrieden:
"Schau Neger, SO fächert man, SO!"

[Number: 8]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.'

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: 'Über was möchten Sie reden?' - 'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'

'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras.
Aber: das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?'

Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'

Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheißen schon überfordert sind?

[Cornell]

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

***********

"Was ist 2 + 2 ?" Hier die Antwort von Zehntklässlern in den letzten fünf Jahrzehnten:

1957: "Natürlich 4."
1967: "Ich glaube vier, aber was zählt, ist die Methode."
1977: "Moment, ich befrage mal meinen Taschenrechner."
1987: "Moment, ich öffne eben ein Fenster in meinem PC und klicke aufs "Calculator"-Symbol."
1997: "Moment, ich suche mal eben die Additionshomepage."

[KeineRegeln]

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

***********

"Was ist 2 + 2 ?" Hier die Antwort von Zehntklässlern in den letzten fünf Jahrzehnten:

1957: "Natürlich 4."
1967: "Ich glaube vier, aber was zählt, ist die Methode."
1977: "Moment, ich befrage mal meinen Taschenrechner."
1987: "Moment, ich öffne eben ein Fenster in meinem PC und klicke aufs "Calculator"-Symbol."
1997: "Moment, ich suche mal eben die Additionshomepage."
Und 2007 dann "... mein Handy" oder was? ;)

[Cornell]

Mit dem Schrei: meine Flat ist abgelaufen!

**********

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

**********

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

[hallosaurus]

Die Lehrerinsagt zu Max :"!Nenn mir mal bitte die vier Elemente " Max überlegt und antwortet schließlich "Feuer, Wasser, Erde und Schoppen! "
Schoppen?Wieso den Schoppen? Fragt die Lehrerin erstaunt.
Max antwortet. "Immer wenn mein Vater Schoppen trinkt sagt meine Mutter jetzt ist er in seinem Element "

[Cornell]

Dieses Kettenmail wurde fuer potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein so flottes Liebesleben noch aufregender zu gestalten.
Im Gegensatz zu herkoemmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses
Kettenmail ueberhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen, so oder so ... .

Sende einfach eine Kopie an Männer, die genauso scharf sind wie Du.

Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse
Kartonschachtel (Luftloecher nicht vergessen) und sende Sie per Post an
den Empfaenger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.

Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen
sprich 823 543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren der
statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany,
2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3 234 echt versaute Weibsstuecke,
mindestens 20 198 Multiorgasmatikerinnen und 40 396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64 294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind,
als die truebe Tasse, die Du dafuer eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knoechellangen Morgenmantels, den
sie andauernd traegt, den Lockenwicklern und der Dauermigraene zurueck.

Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem
Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um
kuenftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte !) zusammenzuleben.

Waehrend ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und
liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung in der Klinik, waehrend sich vor seiner
Krankenzimmertuere bereits die naechsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Abendessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen Sachen,
die Frauen beschaeftigen, bloss um Deine Auserwaehlte ins Bett zu
kriegen, keine Anbiederung an die boesartige Schwiegermutter und schon
gar kein Sterbenswörtchen ueber solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat
oder Verlobung -die uns die Schamesroete ins Gesicht und den Angstschweiss auf die
Stirne treiben, unsere Achselhoehlen triefen und uns im Todeskampf
nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit 100% Erfolgsgarantie. Darum
zoegere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.

[Cornell]

Gut, wer in der Kneipe gearbeitet hat sagt: das ist KEIN WITZ - es ist die WAHRHEIT ... aber dennoch klasse ... und wahr:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[Problembär]

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen ?

Ein Bagger


Und Warum?

Weil er nur einen Arm hat!


Herrlich dieser Thread :)

[Dietrich von Bern]

Soooo, jetzt aber mal weiter hier!

I understand just train-station - Ich versteh nur Bahnhof
sorry, my englisch is under all pig - Entschuldige, mein Englisch ist unter aller Sau
I think I spider - Ich glaub ich spinne
the devil will i do - Den Teufel werd ich tun
my lovely mister singing club - Mein lieber Herr Gesangsverein
come on...jump over your shadow - Komm schon...spring über Deinen Schatten
you walk me animally on the cookie - Du gehst mir tierisch auf den Keks
there my hairs stand up to the mountain - Da stehen mir die Haare zu Berge
tell me nothing from the horse - Erzähl mir keinen vom Pferd
don´t ask after sunshine - Frag nicht nach Sonnenschein
it´s not good cherry-eating with you - Es ist nicht gut Kirschen essen mit Dir
now it goes around the sausage - Jetzt geht´s um die Wurst
there are you on the woodway - Da bist Du auf dem Holzweg
holla the woodfairy - Holla die Waldfee
I hold it in head not out - Ich halt´s im Kopf nicht aus
now butter by the fishes - Jetzt mal Butter bei die Fische
I see black for you - Ich seh Schwarz für Dich
your are such a fear-rabbit - Du bist so ein Angsthase
known home luck alone - Trautes heim, Glück allein
are you save? - Bist Du sicher?
give not so on - Gib nicht so an
heaven, ass and thread! - Himmel, ***** und Zwirn!
Human Meier - Mensch Meier
you have not more all cups in the board - Du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank
she had a circleruntogetherbreak - Sie hatte einen Kreislaufzusammenbruch
I know me here out - Ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds - Ich fall aus allen Wolken
no one can reach me the water - Niemand kann mir das Wasser reichen
not the yellow of the egg - Nicht das Gelbe vom Ei
everything in green area - Alles im grünen Bereich
I die for Blackforrestcherrycake - Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down - Es läuft mir Eiskalt den Rücken runter
I´m foxdevilswild - Ich bin Fuchsteufelswild
How horny is that then !? - Wie Geil ist das denn!?
that goes away like Schmitz Cat - Das geht ab wie Schmitz Katze
nothing for ungood - Nichts für ungut
that makes me nobody so quickly after - Das macht mir keiner so leicht nach
that I don't laugh! - Das ich nicht lache!
I laugh me broken - Ich lach mich kaputt
I shame me in ground and floor - Ich schäm mich in Grund und Boden
I think my pig pipes - Ich glaub mein Schwein pfeift
that makes me nobody so easy after - Das macht mir keiner so leicht nach
this is so arm... - Das ist so arm...
Sponge over! - Schwamm drüber!
you come in devils kitchen - Du kommst in Teufelsküche
you foambeater, you! - Du Schaumschläger, Du!
that's a nice train from you - Das ist ein netter Zug von Dir
rip you together! - Reiss dich zusammen!
I think I break together - Ich glaub ich brech zusammen
the motive holies the middle - Das Motiv heiligt die Mittel
now we have the salad - Jetzt haben wir den Salat
there are laughing yes the chickens - Dach lachen ja die Hühner
that's not my beer - Das ist nicht mein Bier
that's one-wall-free - Das ist einwandfrei
I make me out of the dust - Ich mach mich aus dem Staub
you have a jump in the dish - Du hast einen Sprung in der Schuessel
you can me one time - Du kannst mich mal
us runs the water in the mouth together - uns laeuft das Wasser im Mund zusammen
to go someone on the glue - jemandem auf den Leim gehen
take yourself in eight - nimm dich in Acht
now we sit quite beautiful in the ink - jetzt sitzten wir ganz schoen in der Tinte
pain let after - Schmerz lass nach
me nothing, you nothing - mir nichts, dir nichts
hold the air on - halt die Luft an
it's me sausage - es ist mir Wurst
now is the oven out - jetzt ist der Ofen aus
shame you what - schäm' Dich was
equal goes it loose - gleich geht's los(celeb quote: Heinrich Lübke)
come clear! - Komm klar!
short and pregnant - Kurz und prägnant
that's me equal - Das ist mir egal
i wish you what - Ich wünsch Dir was
i press you the thumbs - Ich drück Dir die Daumen
hold the ears stiff - Halt die Ohren steif
you are heavy on wire - Du bist schwer auf Draht
I laugh me dead - Ich lach mich tot
I come me appled for - Ich komm mir verarscht vor
this can only a fun be - Das kann nur ein Spaß sein
I have now really the nose full - Ich hab jetzt wirklich die Nase voll
me reaches it - Mir reicht es
I have the muzzle full - Ich hab die Schnautze voll
I must overgive me - Ich muss mich übergeben
now hang I in the air - Jetzt häng ich in der Luft
where round goes it? - Worum geht es?
you luck mushroom - Du Glückspilz
I joy me already thereon - Ich freu mich schon drauf
don't you think this reaches now - Glaubst Du nicht es reicht jetzt?
I become the crisis - Ich bekomm die Krise
this is hammer hard - Das ist Hammerhart
dead said life longer - Tot gesagte leben länger
I have hunger - Ich habe hunger
now it's celebration evening - Jetzt ist es Feierabend
I must the bread-rolls earn - Ich muss die Brötchen verdienen
this here cannot be your earnest - Das hier kann nicht Dein Ernst sein
you must more train - Du musst mehr trainieren
chamber, chamber! - Gemach, gemach!
I stand on the tube - Ich steh aufm Schlauch
everything for the cat - Alles für die Katz
it knocks me out the socks - Es haut mich aus den Socken
me falls a stone from heart - Mir fällt ein Stein vom Herzen
me goes a light up - Mir geht ein Licht auf
you are going me on the alarm-clock - Du gehst mir aufn Wecker
now can come what want - Jetzt kann kommen was will
you can say you to me - Sie können Du zu mir sagen
don't go me on the ghost - Geh mir nicht auf den Geist
I can not more - Ich kann nicht mehr
I think it's hacking - Ich glaub es hackt
fun by side - Spaß bei Seite
is me boner - Ist mir Latte
now beats it but thirteen - Jetzt schlägt's aber dreizehn
this fits on no cowskin - Das passt auf keine Kuhhaut
you can take poison on it - Da kannst Du Gift drauf nehmen
you helped me no meter further - Du hast mir keinen Meter weitergeholfen
there you look stupid out of the laundry - Da guckst Du dumm aus der Wäsche
what's this for a juiceshop here? - Was ist das hier für ein Saftladen?
here is dead trousers - Hier ist tote Hose
again what learned - Wieder was gelernt
let the cat ouf of the bag - Lass die Katze ausm Sack
there goes the dog in the pan crazy - Da wird der Hund in der Pfanne verrückt
I clap you away! - Ich klatsch Dich weg!
scratch the turn - Kratz die Kurve
to dance around on someones nose - Jemandem auf der Nase herumtanzen
I think we are now in the devilsround - Ich glaube wir sind jetzt in einem Teufelskreis
for me goes that clear - Für mich geht das klar
double needled holds better - Doppelt genäht hält besser
play you yes not up - Spiel Dich ja nicht auf
don't tell me the blue from the heaven - Erzähl mir nicht das Blaue vom Himmel
draw not the devil on the wall - Mal nicht den Teufel an die Wand
Put a tooth to - Leg ein Zahn zu
life is no sugarlicking - Leben ist kein Zuckerschlecken
close aside is also over - Knapp daneben ist auch vorbei
he made us a line trough the bill - Er machte uns einen Strich durch die Rechnung
I know how the bunny is running - Ich weiß wie der Hase läuft
I throw me over the houses - Ich schmeiß mich über die Häuser
there are you flat what? - Da bist Du platt was?
that find I also - Das find ich auch
until equal - Bis gleich!
he made himself, me nothing, you nothing out of the dust - Er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem Staub
silence in the box - Ruhe im Karton
that is jacket as trousers - Das ist Jacke wie Hose
that is me so what of sausage - Das ist mir sowas von Wurscht
how you me so I you - Wie Du mir, so ich Dir
leave the church in the village - Lass die Kirche im Dorf
how late is it on your watch? - Wie spät ist es auf Deiner Uhr?
who digs other one a hole, will fall himself in - Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein
who fries other ones a sausage, has a sausage-frying-device - Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-Bratgerät
I come good clear with my before seated - Mit meinem Vorgesetzten komm ich gut klar
I'm overseating all wordwordly - Ich übersetze alles wortwörtlich
now me walk the ideas out - Jetzt gehen mir die Ideen aus
you are such a pipe - Du bist so eine Pfeife
there is the crap steaming - Da ist die Kacke am Dampfen
the game walked out undecisioned - Das Spiel ging unentschieden aus
I think me louses the monkey - Ich glaub mich laust der Affe
there roll me the toenails high - Da rollen sich mir die Zehennägel hoch
you are a do-not-good - Du bist ein Tunichtgut
there I could go to the ceiling! - Da könnt ich an die Decke gehen!
you can slight my back down - Du kannst mir den Buckel runterrutschen
everytime slow, an old lady is no D-train - Immer langsam, eine alte Dame ist kein D-Zug
everything hangs together - Alles hängt zusammen
go there where the pepper grows - Geh dahin, wo der Pfeffer wächst
it's just a catjump from here - Das ist nur ein Katzensprung von hier
tell me the ground! - Sag mir den Grund!
my great before-picture - Mein großes Vorbild
only over my corpse! - Nur über meine Leiche!
how you me, so I you - Wie Du mir, so ich Dir!
lid to, monkey dead! - Deckel zu, Affe tot!
go before the dogs - Geh vor die Hunde
let the church in the village - Lass die Kirche im Dorf
Greet God - Grüß Gott
my pictureumbrella walks not - Mein Bildschirm geht nicht
I saw it in the farlooking. - Ich habs im Fernsehen gesehen.
this gives it yes not! - Das gibt's ja nicht!
say once, goes it you still or what? - Sag mal, gehts Dir noch oder was?
I can.t see the forest for louder trees - Ich kann den Wald vor lauter Bäumen nicht sehen
not equally fall with the door in the house - Nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen
what a dog weather - Was für ein Hundewetter
you can slide me down the hump! - Du kannst mir den Buckel runter rutschen!
Skin off! - Haut ab!
now it goes loose - Jetzt gehts los
on every case - auf jeden Fall
I think I'm turning the wheel - Ich glaub, ich dreh am Rad
to have one on the wafer - einen an der Waffel haben
go to the page - geh zur Seite
he has it fistplump behind the ears - Er hat es Faustdick hinter den Ohren
I bring my sheep into the dry - Ich bringe meine Schäfchen ins Trockene
to step in the fatcup - ins Fettnäpfchen treten
out clear sky - Aus heiterem Himmel
come me not so! - Komm mir nicht so!
letting be five straight - Fünfe gerade sein lassen
who believes it, will be blessedly - Wer's glaubt wird selig
hold the ball flat - Halt den Ball flach
it burns me under the nails - Es brennt mir unter den Nägeln
too many cooks, ruin the mash - Zu viele Köche verderben den Brei
there I could puke - Da könnt ich kotzen
easy there along said - Einfach so daher gesagt
the jumping point is - Der springende Punkt ist
to speak in the highest sounds of somebody - In den höchsten Tönen von jemanden sprechen
you can you to the devil scissors - Du kannst Dich zum Teufel scheren
this is me so what from shit equal - Das ist mir sowas von scheiß egal
you want to sell me well for stupid - Du willst mich wohl für dumm verkaufen
I get my go stop over meadows - Ich bekomme mein Gehalt überwiesen
there lies the dog buried - Da liegt der Hund begraben
not bad Mr. Woodpecker - Nicht schlecht Herr Specht
this guy is washed with all waters - Der Kerl ist mit allen Wassern gewaschen
now I pull other pages up - Jetzt zieh ich andere Seiten auf
you beat yes completely new notes on - Du schlägst ja ganz neue Töne an
so becomes a shoe out of it - So wird ein Schuh draus
that is a strong piece - Das ist ein starkes Stück
oh you green nine - Ach du grüne Neune
very first cream - Aller erste Sahne
lie on the lazy skin - Auf der faulen Haut liegen
feel somebody on the tooth - Jemandem auf den Zahn fühlen
bind somebody something on the nose - Jemandem etwas auf die Nase binden
out the mouse - Aus die Maus
the eye eats with - Das Auge isst mit
that comes me not in the bag - Das kommt mir nicht in die Tüte
hold the edge - Halt den Rand
pull the ass card - Die Arschkarte ziehen
push a silent bowl - eine ruhige Kugel schieben
Peace, Joy, Pancake - Friede, Freude, Eierkuchen
come in the Corridors - In die Gänge kommen
ask someone a hole in the stomach - Jemandem ein Loch in den Bauch fragen
you bring me on the palm - Du bringst mich auf die Palme
see to that you win land - Sieh zu, dass du Land gewinnst
makes nothing - Macht nichts
not from bad parents - Nicht von schlechten Eltern
that goes you nothing on - Das geht Dich nichts an
bullshit with sauce - Quatsch mit Soße
grap you a heart - Fass dir ein Herz
make a fly - Mach ne Fliege
there is something in the bush - Da ist was im Busch
to put honey around someone's mouth - Jemandem Honig ums Maul schmieren
take place please - Nehmen Sie Platz bitte
it borders on a wonder - Es grenzt an ein Wunder
stand you not so on - Stell Dich nicht so an
understand you - Untersteh Dich
always the nose after - Immer der Nase nach
today we make one on top - Heute machen wir einen drauf
thank you for the afterquestion - Danke der Nachfrage
she has to buffalo for school - Sie muss für die Schule büffeln
not over after thought - Nicht drüber nachgedacht
you have this at your hairs overpulled - Du hast das an deinen Haaren herbeigezogen
all in butter - Alles in Butter
everything is in the plumb line - Alles ist im Lot
older Swede - Alter Schwede
down through the middle - Ab durch die Mitte
oh you lovely sky - Ach du lieber Himmel
I'm at the end of my latin - Ich bin mit meinem Latein am Ende
don't play the offended liversausage - Spiel nicht die beleidigte Leberwurst
don.t try to bind me a bear on - Versuch mir nicht einen Bären aufzubinden
he has come on the dog - Er ist auf den Hund gekommen
it was pig smooth - Es war sauglatt
you can climb my hump up - Du kannst mir den Buckel hinaufsteigen
he shall me not so come - Er soll mir nicht so kommen
always the equal piss - Immer die gleiche Seiche
me can nobody what - Mir kann niemand was
what for an onefall - Was für ein Einfall
I show you, where the Beardly gets the cider from - Ich zeig Dir, wo der Bartli den Most holt
that walks yes not at all - Das geht ja gar nicht
on and for itself - An und für sich
in ground taken - Im Grunde genommen
This is oil on my soul - Das ist Balsam für meine Seele
on devil come out - Auf Teufel komm raus
so looks it out - So schaut's aus
what also ever - Was auch immer
understand you - untersteh Dich
I have afterpush for you - Ich hab Nachschub für Euch
the egglaying woolmilkpig - Die eierlegende Wollmilchsau
can I become some aftertable - Kann ich etwas Nachtisch bekommen
that fits in the back and in the front not - Das passt vorn und hinten nicht
I am twisting at the wheel - Ich drehe am Rad
there is sand in the transmission - Da ist Sand im Getriebe
what shalls? - Was solls?
how goes it you? - Wie geht's Dir?
thanks, it walks so - Danke, es geht so
Beat in! - Hau rein!
now is the oven is out - jetzt ist der Ofen ist aus
I fall around - ich fall um
this catches yes good on - Das fängt ja gut an
I make little wood out of you - ich mach Kleinholz aus Dir
I think I hear not right - ich glaub ich hör nicht recht
I will the child already swing - ich werde das Kind schon schaukeln
it interest me not the bean - es interessiert mich nicht die Bohne
the life is not a wish-concert - Das Leben ist kein Wunschkonzert
there goes the dog in the pan crazy - da wird der Hund in der Pfanne verückt
I add a little bit - ich geb klein bei
I make me on the sock - ich mach mich auf die Socken
go me not on the bag - geh mir nicht auf den Sack
there fry me someone a stork - da brat mir einer nen Storch
that comes overhead not in question - das kommt überhaupt nicht in Frage
don't bring me on the palm - bring mich nicht auf die Palme
I hold that not out - Ich halte das nicht aus
to empty in one train - in einem Zug leeren
I am throughlooking you - Ich durchschaue dich
I make you fix and ready - Ich mach dich fix und fertig
I must make a little business - Ich muss ein kleines Geschäft machen
she goes professionally online - Sie geht beruflich auf den Strich
pull line! - Zieh Leine!
you have a screw loose - du hast eine Schraube locker
it pulls like pike soup - es zieht wie Hechtsuppe
on never-again-see - auf Nimmerwiedersehen
a blind chicken finds too once a grain - in blindes Huhn findet auch einmal ein Korn
it is yet not all days evening - es ist noch nicht aller Tage Abend
to look over the own dish border - über den eigenen Tellerrand schauen
who not hear will must feel - wer nicht hören will muss fühlen
to ondigger somone - jemanden anbaggern
that beats the barrel the bottom out - das schlägt dem Faß den Boden aus
to have mush wood before the cottage - viel Holz vor der Hütte haben
I give to that - Ich gebe zu dass
to see the radishes from down - Die Radieschen von unten sehen
there lies the rabbit in the pepper - da liegt der Hase im Pfeffer
I hit me on the ear - ich hau mich aufs ohr
I spin through - ich dreh durch
you are walking me on the bag - Du gehst mir auf den Sack
he made the invoice without the innkeeper. - Er hat die Rechnung ohne den Wirt gemacht.
it's sausage - es ist wurst
it hits full inside - das haut voll rein
that comes overhead not in the bag - das kommt überhaupt nicht in Frage
you have a wheel off - Du hast ein Rad ab
Look me not so strange on - schau mich nicht so komisch an
iIt still goes again - es geht schon wieder
that was all for the ass - das war alles fürn ar***
do you have a bird? - hast du nen Vogel?
enjoy life in full trains - das Leben in vollen Zügen genießen
I show you on - ich zeig Dich an
to push a quiet number - eine ruhige Nummer schieben
don't guide me behind the light - führ mich nicht hinters Licht
my friend and copper plate engraver - mein Freund und Kupferstecher
you have not all boners on the fence - Du hast nicht mehr alle Latten am Zaun
he is over the mountain - Er ist übern Bergno
Jack Steam in all alleys - Hans Dampf in allen Gassen
if you believe you can beat me over the ear - wenn sie glauben, dass sie mich übers Ohr hauen können
cost it what it will - koste es was es wolle
my car gave up the ghost - mein Auto hat den Geist aufgegeben
on bend and break - auf biegen und brechen
all to his time - alles zu seiner zeit
make me not on - mach mich nicht an
you walk me on the eggs - du gehst mir auf die eier
to hell still meal - zur hölle noch mal
picture you not so much on - bild dir nicht so viel ein
there lie you false - da liegst du falsch
lowminder - schwachsinniger
such a low mind - so ein schwachsinn
hear up to thinking - hör auf zu denken
I think me kicks a horse! - Ich glaub' mich tritt ein Pferd!
who has the has - Wer hat der hat
A gifted horse looks one not in the mouth - Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul
you can me multiplied crosswise - Du kannst mich mal kreuzweise!
this might go heavily in the throusers! - das kann schwer in die Hose gehen!
I help you on the jumps - ich helf dir auf die Sprünge
don't buy the pussy in the bag - kauf nicht die Katze im Sack
I have something to kill - Ich habe noch etwas zu erledigen
a sharp device - ein scharfes Gerät
he has nothing to search here - der hat hier nichts zu suchen.
please bring hunger with - Bitte Hunger mitbringen
you clever shitter - Du Klugscheisser
that goes me on the pointer - Das geht mir auf den Zeiger
you fall out of the roll - du fällst aus der Rolle
something fits today not - irgendwas passt heute nicht
no watch thing - Keine Ursache
that gives murder and deadpunch - Das gibt Mord und Totschlag
morning hour has gold in the mouth - Morgenstund hat Gold im Mund
I am totally glowing - ich bin total begeistert
one back the bandage spilling - Einen hinter die Binde giessen
this makes me foxy - das macht mich fuchsig
please hold the gob - Halt bitte die Fresse
What falls you actually on? - Was fällt dir eigentlich ein?
you grin yes how a honeycakehorse. - Du grinst ja wie ein Honigkuchenpferd.
Girls are good to birds - Mädchen sind gut zu vögeln
I am the great before sitter - ich bin der grosse Vorsitzender
A times is no times. - Einmal ist keinmal.
That makes the bock too not fat - das macht den bock auch nicht fett
I have the nose painted full - Ich habe die Nase gestrichen voll
I white it not! - Ich weiss es nicht!
there must we through - da müssen wir durch
your dog is not online - ihr Hund ist nicht angeleint
You must also always everywhere adding your mustard, what? - Du musst auch immer überall Deinen Senf hinzufügen, was?
it pulls like fishsoup - es zieht wie hechtsuppe
I have the nose painted full - Ich hab' die Nase gestrichen voll
Yes, no is clear - Ja, nee is klar
this is not the screamer - das ist nicht der Brüller
What to the devil is loose with you? - Was zum Teufel ist los mit dir?
Get you one again - Krieg Dich wieder ein
Do you want to take me on your arm? - Willst du mich auf den Arm nehmen?
I stick you one - Ich kleb dir eine!
Always breathe loose through the trousers - Immer locker durch die Hose atmen
bekannt sein wie ein bunter Hund - well-known like a colorful dog
I barrel it not - Ich fass es nicht
to cash a running-in - einen Einlauf kassieren
That shoe I don't pull me on - Den Schuh zieh' ich mir nicht an
I don't trust that roastbeef - Ich trau' dem Braten nicht
I voice you too - I stimme Dir zu
that doesn't bring me anything - das bringt mir nichts
shit the wall on - scheiss die Wand an
are you still to rescue? - Bist du noch zu retten?
This ist not to catch! - Das ist nicht zu fassen!
Get you again one! - Krieg dich wieder ein!hehehe
Hit off! - Hau ab!
you can me crosswise - du kannst mich kreuzweise
Oh you lovely nine! - Ach du liebe Neune!
Give eight! - Gib Acht!
You have a screw easy! - Du hast eine Schraube locker!
The devil shits the biggest hill - Der Teufel scheißt den dicksten Haufen
holy Indian-honor-word - heiliges Indianer Ehrenwort
greet god - Grüß Gott
from me out - von mir aus
I look not back, I look in front - Ich schau nicht zurück, ich schau nach vorn (celeb quote: Lothar Matthäus)
you drive me up the wall - du fährst mich die Wand herauf
you have it fistthick behind the ears - du hast es Faustdick hinter den Ohren
you have the whiteness with spoons eaten - du hast die Weisheit mit Löffeln gefressen
that shoots the bird down - das schießt den Vogel ab
it was all for the cat - es war alles für die Katz
againseeing makes happyness - Wiedersehen macht Freude
swinging the eggs - Die Eier schaukeln
To search yourself the wolf - Sich den Wolf absuchen
Where does the shoe push? - Wo drückt der Schuh?
to pepper something into the corner - Etwas in die Ecke pferrern
I do only so - Ich tu nur so
dull is trump - Stumpf is Trumpf.
to come out of the curd - aus dem quark kommen
there your ass is going on ground ice - da geht dir der ***** auf grundeis
it empires now - es reicht jetzt
to have much wood before the cottage - viel Holz vor der Hütte habenmush ist falsch geschrieben - much
that goes but not - Das geht aber nicht!
I think i spin the wheel - Ich glaub ich dreh am Rad
You know how the rabbit runs - Du weißt, wie der Hase läuft
I get a bird! - Ich krieg nen Vogel!
Thats not close full-permanently - Das ist nicht ganz vollständig
Im not total right in the head - ich bin nicht ganz richtig im Kopf
You have no idea of tooting and blowing - Du hast von Tuten und Blasen keine Ahnung
all braggards without gun - alle Angaben ohne Gewähr
There crows no rooster after - Da kräht kein Hahn danach
That delivers me nothing! - Das bringt mir granichts!
we can go i am so far - wir können gehen ich bin so weit
mine humble opinion after - meiner bescheidenen Meinung nach
I´ll make you all ready - Ich mach Euch alle fertig!
you have a jump in the dish - du hast nen Sprung in der Schüssel
in the shortness lies the spice - in der Küze liegt die Würze
to come on the dog - auf den Hund kommen
I don´t put me this shoe on - Den Schuh ziehe ich mir nicht an
i have evil one in the tea - ich hab böse einen im tee
He is to table! - Er ist zu Tisch!
i have it not necessary - ich habe es nicht nötig
That is yes offdriven! - Das ist ja abgefahren!
Attention is the mother of the chinaware box! - Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste !
It fits how the fist on the eye - Es passt wie die Faust aufs Auge
pig had! - schwein gehabt!
That is whole big cinema - Das ist ganz grosses Kino
I sit me in movement - Ich setz mich in Bewegung
there hits it me the bird out - da haut es mir den Vogel raus
Come good home - Komm gut nach Hause
Now is end with funny - Jetzt ist Schluss mit lustig
This is the Hopsingpoint - Das ist der springende Punkt
You are a real funbird - Du bist ein echter Spaßvogel
to let somebody forhunger at the long arm - Jemanden am langen Arm verhungern lassen
I have such a neck! - Ich hab so einen Hals!
That is hearing itself good on - Das hört sich gut an
heaven thunderweather! my farseeing picture-umbrella is in the bucket - Himmeldonnerwetter! Mein Fernsehbildschirm ist im Eimer.
Not so fast, friendy! - Nicht so schnell, Freundchen!
Dare you yes not! - Trau dich ja nicht!
Can you tell me where here the bear is tap-dancing? - Kannst Du mir sagen, wo hier der Bär steppt?
my watercock drops - Mein Wasserhahn tropft
But something like this from - Aber sowas von!
i get a hair dryer - ich krieg einen fön
that went into the eye - das ist ins auge gegangen
You lazy sock! - Du faule Socke!
Ask me once! - Frag mich mal!
I make you flat! - Ich mach dich platt!
Look shut that you win country - Sieh zu daß Du Land gewinnst
heavy on wire - schwer auf Draht
what be must must be - was sein muss muss sein
structured selction wrong driving - strukturiertes Auswahlverfahren
It hangs me to the throat out - Es hängt mir zum Hals raus
Then you look dumb out of the laundry - Dann kuckst Du dumm aus der Wäsche
it goes under and over - es geht drunter und drüber
Who can the can. - Wer kann, der kann.
it´s shift in the shaft - Es ist Schicht im Schacht
this is yes a chubby dog! - Das ist ja ein dicker Hund!
Here is but fat air - Hier ist aber dicke Luft
I am totally awaykicked - Ich bin völlig weggetreten
it reaches sportfriend - Es reicht, Sportsfreund !
to have one in the waffel - einen in der Waffel haben
it is to milk mice - es ist zum Mäuse melken
I will have one eye on it - ich werde ein Auge darauf haben
that is yes everything nice and good - das ist ja alles schön und gut
this pulls you the shoes out - das zieht dir die Schuhe aus
I make you fix and ready - Ich mach dich fix und fertig
She walks professionally online - Sie geht beruflich auf den Strich
alien speaking course - Fremdsprachenkurs
he is good arriving at the girls - er kommt bei den Mädchen gut an
That comes overhead not in question! - Das kommt überhaupt nicht in Frage!
jokecookie - Scherzkeks
go me not on the bag - geh mir nicht auf den Sack
on neveragainsee - auf nimmer Wiedersehen
The oven is out - Der Ofen ist aus
Thank you for the fruitful discussion - Danke, für die fruchtbare Diskussion
I think you walk too good - Ich glaub dir gehts zu gut
Without anybody too near kick to want - Ohne jemandem zu nahe treten zu wollen
Now make nails with heads - Jetzt mach mal Nägel mit Köpfen
Have you them still all? - Hast du sie noch alle?
under all cannon - unter aller Kanone
The inside pig dog - Der innere Schweinehund
that stands like a one - das steht wie eine eins
I hit me away - Ich hau mich weg
i have the turn out - Ich hab den Dreh raus
The bride has a nice chassis! - Die Braut hat ein schönes Fahrgestell
that goes you a wet brushing on - Das geht Dich einen feuchten Kehricht an
you smart shitter - du Klugscheisser
that is but shit - das ist aber Scheiße
why so ever - warum auch immer

..::sayings - german to english::..

Um es in eine Nußschale zu packen - to put it in a nutshell
Das schlägt die Hölle aus mir - that beats the hell out of me
Meine Kinder haben uns Nüsse gefahren - my children drove us nuts
Was das ****? - What the fuck?
Da ist kein Weltraum links - There is no space left
Oh mein kopulierender Gott - oh my fucking god
Lies das ****ende Händisch - Read the fuckin' manual

..::words - english to german::..

to bird - voegeln
the fire bubble - die Brandblase
the horror-screw - die Schreckschraube
the Clever - Mountains - die Schlauberger
the Cardboard - Homers - die Pappenheimer
Circle - Sex - Kreisverkehr
chairgoing - Stuhlgang
godbethank! - Gott sei Dank!
aftermiddledays - Nachmittags
to thunderweather! - Zum Donnerwetter!
snotspoon - Rotzlöffel
early piece - Frühstück
aftermaker - Nachmacher
jokecookie - Scherzkeks
secret-advice-corner - Geheimratsecke
alien speaking course - Fremdsprachenkurs
tattle aunt - Traschtante
jabberstrip - Quasselstrippe
leg-tough - Beinhart
circlepublichighschoolcourse - Kreisvolkshochschulkurs
thanks beauty - Danke schön
please beauty - Bitte schön
circle who he sentence office - Kreiswehrersatzamt
fall-umbrella-jumper - Fallschirmspringer
Gum-Bear-Gangs - Gummibärenbande
sleep-on-train - Schlafanzug
beforehangingcastle - Vorhängeschloss
together-hang-less - zusammenhanglos
sun-screen - Sonnenschirm
circle walk together break - Kreislaufzusammenbruch
hungry hook - hungerhaken
funbrake - Spaßbremse
open fulltrain - offener Vollzug
Acreationcastle - Aschaffenburg
information before jump - informationsvorsprung
to kick in power - inkraftreten
revenge is bloodsausage - Rache ist Blutwurst
one-wall-free - einwandfrei
wondernice - wunderschön
walkhorse - Gefährt
exampleswise - beispielsweise
mister-down shop - herunterladen
dustsucker - Staubsauger
Ass-monkey-castle - Aschaffenburg
hans-look-in-the-air - Hansguckindieluft
wind-pants - Windhose
burger-master - bürgermeister
after beat factory - Nachschlagewerkyag-freak
high time - Hochzeit
the running note - Der Laufzettel
waitingsnake - Warteschlange
Blindsneaker - Blindschleiche
donkey-bridge - Eselsbruecke
picture-umbrella - Bildschirm
free willing fire who - freiwillige feuerwehr
star-hail-full - Sternhagelvoll
milkmaidinvoice - Milchmädchenrechnung
Highhouse - Hochhaus
neelde stripe on train - Nadelstreifenanzug
Countryhunter - Landjäger
soundmousiequiet - mucksmäuschenstill
mothersoulsalone - Mutterseelenallein
Highstone-Seriously Valley - Hohenstein-Ernstthal
slimshit - Dünnschiss
downwashmiddle - Abwaschmittel
beltrose - Gürtelrose
black driver - Schwarzfahrer
water rooster - Wasserhahn
Mealtime - Mahlzeit
black-forrest-cherry-cake - Schwarzwälderkirschtorte
clever bugger - Klugscheißer
hunter-master - Jägermeister
partyevening - feierabend
window cleaning average - Fensterputzmittel
emergency horny - notgeil
neckoffcutter - Halsabschneider
Monkeyboobshorny! - Affen******geil!
test rabbit - Versuchskaninchen
softegg - Weichei
Livercheese - Leberkäse
Mirroregg - Spiegelei
painting time - Mahlzeit
Heavy emergencier - Schwerenöter
tyrolean jogglebread - Tiroler Schüttelbrot
even written - selbstgeschrieben
far service - Fernbedienung
bicycle erection - Fahrradstaender
big-trainy - großzügig
overmonkeyhorny - oberaffengeil
Withdickpole - Mitgliedschaft
Gohomeservice - Geheimdienst
Storypusher - Gschichtldrucker
aftertable - Nachtisch
clear looking foil - Klarsichtfolie
Ejaculation cookies - Spritzgebäck
afterfullpullable - nachvollziehbar
Aftertable - Nachtisch
flatman - Flachmann
mouththrower - Maulwurf
uptrain - Aufzug
paintwood - Streichholz
longbecauser - langweiler
Spicecastle - Würzburg
Muscletomcat - Muskelkater
groundsentencely - grundsätzlich
oversit - übersetzen
through train - Durchzug
weak sence - Schwachsinn
Power act - Kraftakt
Roomship - Raumschiff
Worldroom - Weltraum
Outposition - Ausstellung
runfactory - laufwerk
Theremouth - Dortmund
cabbage steam - Kohldampf
Happytown - Freudenstadt
Eyes-Castler-Doll-Box - Augsburger Puppenkiste
Cross Mountain - Kreuzberg
go-knowlege - Gewissen
he-finding - erfinden
closeholder - Zuhälter
poor tits - Armbrust
boopfriend - Busenfreundinn
Villagefool - Dorftrottel
bloodsugarmirror - Blutzuckerspiegel
bath crossafter - Bad Kreuznach
Softegg - Weichei
againgoodmaking - Wiedergutmachung
Doorwrestling - Thüringen
beforestand - Vorstand
beforestand beforesitter - Vostandsvorsitzender
upsightadvice - Aufsichtsrat
Noselegbreak - Nasenbeinbruch
Emptygood - Leergut
Singlewheeluphanging - Einzelradaufhängung
headstonepatch - Kopfsteinpflaster
spicecastle - Würzburg
Headlisteners - Kopfhörer
ignition-candle - Zündkerze
go-home-tip-corners - Geheimratsecken
overputting - Übersetzung
Pullair - Zugluft
aroundworld endirtier - Umweltverschmutzer
strangewalking - fremdgehen
sidejump - Seitensprung
Firewhomainman - Feuerwehrhauptmann
rough home - Rüdesheim
Hilly Slippy Creek - Bergisch Gladbach
Latecastleandhe - Spätburgunder
prayermill alike - gebetsmühlenartig
resin four - Hartz IV
one downropeing - einen Abseilen
happened tomatoes - passierte Tomaten
poor tits - Armbrust
the people car factory - das Volkswagenwerk
to go strange - fremdgehen
the sea young woman - die Meerjungfrau
Sled shoe running - schlittschuhlaufen
Baby wrapping table - Baby Wickelisch
sick sister - krankenschwester
unbeforepiecy - unvorteilhaft
Internet - Zwischennetz
next-to-sentence - Nebensatz
house hold day - Haushaltstag
milkgirlbill - Milchmädchenrechnung
intergrated together school - intergrierte Gesamtschule
eggsticks - Eierstöcke
eggladder - Eileiter
Country-Painter - Landstreicher
blowing-cake - Pustekuche
butcheregg - Metzgerei
wholepole - Vollpfosten
aloneunderholder - Alleinunterhalter
Away education - Fortbildung
Whitehorse education - Schimmelbildung
blowcake - Pustekuchen
Shitwing - Kotflügel
underlookingship - Unterseeboot
Mountain Party - Bergfest
Womenfastnight - Weiberfastnacht
Fruitbubble - Fruchtblase
cherry core pillow - kirschkernkissen
Poweroutprint - Kraftausdruck
new burning castle - Neubrandenburg
Airer - Lüfter
Danger Chicken - Nothahn
Fat dice - Speckwurfel
legfreedom - Beinfreiheit
fly harbour - Flughafen
thereagainst - Dagagen
pull line - Zieh Leine
tattle aunt - Traschtante
jabberstrip - Quasselstrippe
Overlegnegbreak - Oberschenkelhalsbruch
nosewhiter - Naseweis
lawproduction - Rechtfertigung
heart custody - herzhaft
uprun - Auflauf
blockfishingwide - sperrangelweit
toilet glasses - Klobrille
muscle-hangover - Muskelkater
off-driven - abgefahren
net-thing - Netzteil
printerwaitsnake - Druckerwarteschlange
jokebrake - Spaßbremse

..::words - english to german::..

Hochdatum - update
Gesichtsbuch - Facebook
Mutterbrett - Motherboard
Unteraussage - Understatement
Blauzahn - Bluetooth
Beziehungsschiff - Relationship
Bohranweiser - drillinstructor
Bezahlkumpel - paypal
Winzigweich - Microsoft
Machtpunkt - PowerPoint
Zwischengesicht - Interface
Innere Stimme - Invoice
beim Kratzen anfangen - to start from scratch
Ohr-Telefon - earphones
Fein-Strippe - Smartphone
Festantrieb - Harddrive

Quelle: I think I spider (http://www.ithinkispider.com/)

[Sven K.]

Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

[Bero]

Irgendwie musste ich gerade daran denken.
Kam heute den ganzen tag im Radio und ich fand´s lustig.

Onanierender Kragenbär Göttingen für Robert Gernhardt: Stadtrat dafür - SPIEGEL ONLINE (http://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/onanierender-kragenbaer-goettingen-fuer-robert-gernhardt-stadtrat-dafuer-a-992472.html)

[Sven K.]

Um meine Hoden zu desinfizieren, male ich jetzt meine Sagrotan. :D

[MuayThai92]

Nicht zu ernst nehmen :D


Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für *****en" kam wohl nicht so gut rüber...
Wollte fürs Behindertenheim ein Windrad bauen. Der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut an.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan "Ballette mit Tourette" kam echt nicht gut an.
Wollte Karatetrainer für Türken werden. Der Slogan "Karate für Behaarte" kam nicht so gut an.
Wollte Sexorgien im Behindertenheim fördern. Aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam aber irgendwie nicht so gut an.
Wollte Immobilienhändler im Ausland werden. Aber der Slogan "Baracken für Kanacken" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen. Doch der Slogan "Gucken und Zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Instrumente einem Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.

[Armin]

Aus dem Ving Tsun Gung Fu Forum, Jahr 2000:

Special High Intensity Training (S.H.I.T.)

A Special High Intensity Training Seminar (S.H.I.T.S.) seminar is
to held in a city near you sometime in the near future. In order
to ensure the highest levels of recruitment and participation
>from prospective students, it will be our policy to keep our
instructors well trained, through our program of Special High
Intensity Training (S.H.I.T.) Level 1. We are trying to give our
instructors more S.H.I.T. than anyone else.

If you feel you do not already receive enough S.H.I.T. please see
your Chief Instructor. You will immediately be placed on top of
the S.H.I.T. list and our instructors, who are especially skilled
in seeing you get all the S.H.I.T. you can handle, will show you
just how much S.H.I.T. they really know. Students who do not take
the instructors S.H.I.T. will be immediately placed in a
Divisional Exponent Evaluation Program of Special High Intensity
Training (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those that fail to recognise the
perils of D.E.E.P. S.H.I.T will be forced to undergo Exponent
Attitude Training (E.A.T. S.H.I.T).

Since the Instructors took S.H.I.T. before they were graded, they
do not have to do S.H.I.T. anymore, as they are already full of
S.H.I.T..

If you are already full of S.H.I.T., you may be interested in a
job instructing others. We can add your name to our Basic
Understanding Lecture List for Special High Intensity Training
(B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will
get S.H.I.T. jobs and could in the future apply and test to
become a Director of Intensity Propaganda for Special High
Intensity Training (D.I.P. S.H.I.T).

If you have any questions please direct them to our Head
Operational Trainer for Special High Intensity Training (H.O.T.
S.H.I.T.).

Thankyou, remember we can really give you a good dose of Special
High Intensity Training Seminars (S.H.I.T.S).

Director Of Propaganda Executive.


Aus einem anderen Forum (Quelle weiß ich leider nicht mehr):

Findest Du nicht, dass Doofe Leute Schilder tragen müssten, auf denen steht: Ich bin doof! ???

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.

Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "***Mist***, ist das heiß."
Siehst du?
Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte: "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!"

So, und jetzt meine Frage an Dich....wo ist Dein Schild ????

[Hafis]

... @Armin:
... nimm das Schild schon mal vorsorglich an,
denn: SHIT happens ;)

gruß hafis