Flachwitze [Archiv] - Seite 3

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Keyla

03-07-2004, 22:36

Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."
...
Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

die sind doch gar nicht niveaulos, die sind spitze. :D

:hammer:

ich muss vor lachen :cry:

grüße

el murcielago

04-07-2004, 18:38

Was schwimmt auf dem Teich und fäng mit "Z" an?

...

Zwei Enten!

Franz

07-07-2004, 13:39

Ansichtssache

Franz

13-07-2004, 13:35

Englischunterricht.

Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu".

Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."

Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Carsten:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

King Karl

13-07-2004, 14:02

el murcielago

13-07-2004, 14:22

köstlich...
Englischunterricht.

Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu".

Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."

Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Carsten:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Blue_Dragon

15-07-2004, 15:38

Was pasiert wenn man(n) eine Handgranate in die Küche wirft???

Das dumme Geschwätz hört auf aber die sauerei bleibt die gleiche

:D :D :D :D :D :D :D

Blue_Dragon

Franz

22-07-2004, 10:33

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am
ersten Schultag, dass sie ein Club-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls
Club-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich
nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich
kein Club-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du
dann?" "Ich bin ein Greuther-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen. "Fürther? Um Himmels Willen, warum denn Greuther-Fan?"
will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und
die sind beide Greuther-Fans also bin ich auch Greuther-Fan." "Aber mein
Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen
Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein
Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann ?? "Ja dann wäre ich
wohl auch Club-Fan..."

Bokuto

22-07-2004, 10:57

Zwei Männer im Pissoire in Big Apple. Beide haben ein tätowiertes Glied. Schaut der Eine auf den des Anderen und freut sich "Hey, deine Freundin heisst auch WeNDy? Na da ist ja ein Zufall!" Sagt der andere "Unsinn, wenn er steht, dann kannst du da lesen: Welcome to New York and have a nice Day!"

littletiger

22-07-2004, 17:25

Steht nen Uboot vor der Ampel.
Wieviele Socken liegen im Kühlschrank?
Neeeee, nen Joghurt hat keine Gräten!

:confused: :( :rolleyes:

Fairtex

22-07-2004, 23:55

Wollte keinen eigenen Thread aufmachen, aber schaut mal hier (http://fun.drno.de/flash/celebxxx.swf)

mariana

25-07-2004, 04:10

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in
Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir: PRIMA, LOS GEHT`S! "

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr.1: Mike`s "Maniac Mobster Monster Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen;
ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr.2: Arthur`s "Nachbrenner Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr.4: Bubba`s "Black Magic"
--------------------------------------------------
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr.5: Lindas "legaler Lippenentferner"
--------------------------------------------------
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir
mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
--------------------------------------------------
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnisse, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell
erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es
ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff
mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch
in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr.8: Helenas "Mount Saint Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Eskrima-Düsseldorf

29-07-2004, 12:08

Betreff: kölsche Berichterstattung

>
> Kölner lassen keinen allein
>
> Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln
> Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
> angegriffen und ins Bein gebissen.
>
> Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband
> des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das
> Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
>
> Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat,rennt sofort zu
> dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und
> schreibt in sein
> Notebook:
>
> "Äffzeh-Fänn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä vun ner wilden
> Bestije anjejriffe wood"
>
> Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan"
>
> Der Journalist korrigiert seine Eingabe:
>
> "Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"
>
> Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln"
>
> Der Journalist: "Un vun wo bess´te dann her...??"
>
> Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Bayer04-Fan"
>
> Der Journalist notiert:
>
> "Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen!"
>

Tengu

29-07-2004, 12:24

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst
zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und
die ist gesetzlich verboten!!

Kazuko

30-07-2004, 08:03

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer , beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau: „So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide sind total demoliert, aber wir sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“

Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“

Die Frau fuhr fort: „Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“

Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Der Mann fragte sie: „?!? Willst Du nicht auch trinken?!?

Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: „Ich warte lieber bis die Polizei hier ist....

Kazuko

30-07-2004, 08:05

Extra für Marianna :D ;)

Widder
Frauen dieses Zeichens machen ihrem Ärger Luft und reden nicht lange um den heißen Brei herum. Temperamentvoll und impulsiv, wie diese Zickengattung nun mal ist, knallt sie lieber die Türen oder lässt ihren Ärger bei exzessivem Aerobic raus, als dass sie lange Diskussionen führt. Wenn ihr etwas nicht passt, dann hat sie auch schnell einen zickigen Spruch parat - und der trifft garantiert unter die Gürtellinie. Aber genauso schnell, wie der Ärger aufzieht, ist er zum Glück auch wieder vergessen.

Stier
Das Stierweibchen ist eine geduldige Zicke, die vieles hinnimmt bevor es die Stimme erhebt. Die Lieblingsbluse, die monatelang ausgeliehen wird, die Beule am Auto, die die beste Freundin reingefahren hat - all das sind in den Augen der Stierfrau nur Kleinigkeiten, die sie nicht zu bösen Worten oder gar offenem Gezicke veranlassen. Sie verliert zwar nicht schnell die Nerven, aber sie registriert und merkt sich ganz genau, wer sich wie verhält. Weil aber auch die Geduld der Stier-Zicke nicht ewig strapazierbar ist, platzt ihr irgendwann der Kragen. Und dann hört der Spaß auf. Denn wenn diese Zicke erst mal ausflippt, dann hilft nur noch eins: Die Flucht ergreifen.Zwillinge
Sie ist von Natur aus ein sehr neugieriges Wesen und steckt ihre Nase liebend gern in anderer Leute Angelegenheiten. Außerdem besitzt sie ein großes verbales Talent und eine Ausdauer, von der ihre Mitmenschen ein Liedchen singen können. Den Redeschwall der Zwilling-Zicke zu stoppen, ist wahrlich keine leichte Aufgabe, weshalb Männer diese Art von Zicke auch oft fürchten. Die Zwillingsfrau hängt ihr Fähnchen oft nach dem Wind und springt auch in einer Diskussion federleicht von einer Argumentationsseite auf die andere. Ihr größter Pluspunkt: Sie ist dabei so charmant, dass ihr niemand lange böse sein kann.

Krebs
Die Launen dieser Zicke wechseln im 5-Minutentakt. War sie im letzten Moment noch der liebenswürdigste Mensch weit und breit, so dann schon im nächsten das Biest zum Vorschein kommen. Dann straft sie ihr Opfer mit verachtender Ignoranz, bis dieses sich zu seiner Schuld bekennt. Wenn nicht, kann die Krebs-Zicke wochenlang schmollen und sich in der Ungerechtigkeit suhlen, die ihr widerfahren ist. Wenn gar nichts mehr hilft, greift sie auf ihre größte Waffe zurück: Den Tränenfluss auf Knopfdruck. Bei diesem Anblick wird auch der wütendste Streitpartner schwach.

Löwe
Wenn die Löwenfrau nicht die Anerkennung und Aufmerksamkeit bekommt, die ihr ihrer Meinung nach von Natur aus zusteht, mutiert sie zur autoritären Oberzicke. Das Heben ihrer Augenbraue genügt dann bereits, um die Konkurrenz spüren zu lassen, wer hier das Sagen hat. Die Löwin zickt nicht hysterisch wie manche ihrer Artgenossinnen, sie tut dies stets mit Stil und Würde. Mit einem treffsicheren bissigen Spruch und einem kühlen Blick demonstriert sie ihre Macht und Stellung weitaus wirksamer als mit unsachlichen Streitereien. Ein wahres Alphatier unter den Zicken.

Jungfrau
Diese Zicke sieht sich selbst am liebsten in der Rolle des naiven Opfers. Um ihren Willen durchzusetzen, stellt sie sich oft als die bemitleidenswerte Unschuld dar, die sie nun wirklich nicht ist. Auch ist sie sehr penibel in Dingen, die ihr wichtig erscheinen. Vor allem in ihrer Wohnung muss alles so sein, wie sie es sich gedacht hat. Für die Auswahl der richtigen Farbe für Handtücher und Bettwäsche verwendet sie viel Zeit und Energie. Die Jungfrau-Zicke ist nur ungern zu Kompromissen bereit und will nicht einsehen, dass auch andere Menschen dazu in der Lage sind, Dinge gut zu machen. Sie als Perfektionistin will am liebsten alles selber machen. Wer sie nicht lässt, der wird angezickt.

Waage
Die Waage hat ihre Launen im Allgemeinen gut unter Kontrolle und leidet auch nicht unter extremen Stimmungsschwankungen. Ihre diplomatischen Fähigkeiten werden vor allem von zerstrittenen Pärchen sehr geschätzt. Vorsicht ist nur geboten, wenn die Waagenfrau sich dann doch mal angegriffen fühlt. Innerhalb von Sekunden verwandelt sich die harmonieliebende Streitschlichterin in eine schmollende Zicke. In einem solchen Moment ein klärendes Gespräch mit ihr anzufangen, wird dadurch erschwert, da sie nur die nötigsten Kommentare über die Lippen bringt. Aber das hält sie nicht lange durch. Spätestens nach einigen Stunden sehnt sie sich wieder nach Friede, Freude, Eierkuchen.

Skorpion
Sie ist die ungekrönte Königin unter den Zicken. Da diese Diva das Rumzicken aus vollem Herzen genießt, ist ihr jede Bemerkung, die sie als beabsichtigte Provokation auffassen kann, mehr als willkommen. Das Opfer ihres Zickenanfalls muss sich auf einiges gefasst machen, denn die Skorpionfrau spart nicht mit harten Worten und wüsten Beschimpfungen. Dabei meint sie längst nicht alles so ernst, wie es klingt. Die Skorpion-Zicke fürchtet eben nichts so sehr wie die Langeweile, und was ist eine bessere Abwechslung als ein kleiner Streit oder ein bisschen Geschrei? Die Skorpionfrau gefällt sich in der Rolle der Superzicke - ob das den anderen passt oder nicht, ist ihr dabei herzlich egal.

Schütze
Die Schützenfrau ist als ehrliches Wesen bekannt. Auch wenn der Zickentrieb in ihr zum Vorschein kommt, tarnt sie ihn mit ihrer angeblichen Offenheit. Von der Schützen-Zicke wird man aber nie eine eindeutige Bösartigkeit zu hören bekommen, vielmehr baut sie kleine Spitzen in ein scheinbar freundliches Gespräch ein. Es empfiehlt sich also, bei der Schützin genau hinzuhören, denn sie bringt es zustande, mit der angenehmsten Stimme die größten Gemeinheiten von sich zu geben. Aber vielleicht sollte man einfach Mitleid mit ihr haben, schließlich leidet sie an einer chronischen Krankheit: Die Problem-Blindheit. Der typische Satz: "Ich verstehe gar nicht wo das Problem liegt!"

Steinbock
Die sture Steinböckin neigt dazu, ihren Mitmenschen schnell einen Stempel aufzudrücken und sie in eine Schublade zu stecken, die sich dann auch nicht mehr so schnell öffnen lässt. Ehrgeizig wie sie ist, zeigt die Steinbock-Zicke ziemlich schnell ihre Hörner, wenn sich ihr jemand in den Weg stellt - oder ihr auch einfach nur widerspricht. Beim Kampf ums Recht spart sie dann auch nicht mit fiesen Bemerkungen, die garantiert ins Mark treffen. Eine Steinbock-Zicke als Feindin zu haben, ist kein Spaß. Man(n) sollte es sich bei ihr also besser nicht verscherzen. Hat sie aber erst mal jemanden ins Herz geschlossen, dann entpuppt sich die Steinböckin als treue Seele - ganz ohne Rumgezicke.

Wassermann
Bei diesem Zicken-Exemplar kann niemand vorher wissen, zu welcher Waffe sie als nächstes greifen wird. Ihre Vielseitigkeit zeigt sich auch in ihrem Talent zum Zicken, wo sie sich immer eine neue Strategie einfallen lässt. Entweder sie redet ihre Gegner mit allen Mitteln an die Wand und spart dabei auch nicht mit zynischen Witzeleien, oder sie stellt um auf Arroganz und lässt die anderen deutlich ihre Verachtung spüren, indem sie sich in vielsagendes Schweigen hüllt oder gleich die Flucht ergreift. Wassermann-Zicken lieben die Abwechslung und nichts bereitet ihnen ein solches Vergnügen, wie ihre Umwelt mit ihrem Verhalten zu schockieren.

Fisch
In Sachen Rumgezicke muss die Fischfrau noch eine Menge dazulernen. Bei einer dummen Bemerkung ist sie leicht gekränkt, wagt aber nicht den Mund aufzumachen. Anstatt ordentlich zurück zu zicken, zieht sie sich lieber verletzt und stumm in ihr Schneckenhaus zurück. Konflikten geht sie am liebsten aus dem Weg, wenn sich eine Konfrontation anbahnt, versucht sie sofort die Wogen zu glätten und steckt um des lieben Friedens willen auch schon mal kampflos eine Ungerechtigkeit ein. Zwar ist die zaghafte Fischfrau im Vergleich zu anderen hysterischen Zicken sehr erholsam, es würde ihr aber nicht schaden, sich etwas mehr Selbstbewusstsein anzueignen, um auch mal ihre Meinung verteidigen zu können.

mariana

30-07-2004, 22:30

@ Kazuko

Also wenn d'mich meinst... -iiiiich hab mich in der Stierzicke wiedergefunden! :D

mariana

30-07-2004, 22:35

Und jetzt mal wieder ein Lustiger.... :D

Petrus und sein Chef beschließen, nur noch ausgefallene Todesfälle in den Himmel hineinzulassen.
Es klopft an der Himmelstür. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle", sagt Petrus. "Na ja, ich hatte einen Herzinfarkt", sagt der Mann, der draußen steht. "Pah", sagt Petrus, "das ist doch nicht außergewöhnlich...". "Vielleicht doch", sagt der Mann, "nämlich, wie es dazu gekommen ist...". Na gut, denkt Petrus, ich hab eh grad Langeweile, und sagt: "Okay, erzähl mal."
"Also", erklärt der Typ, "ich hatte schon länger das Gefühl, meine Frau würde mich betrügen. Ich also heute morgen aus dem Büro gleich wieder nach Hause - und weil der Fahrstuhl immer so einen Lärm macht, bin ich die sieben Stockwerke zu Fuß raufgerannt, hab leise die Tür aufgeschlossen - und was soll ich Dir sagen, meine Frau lag mit Strapse im Bett. Zieht sie für mich nie an. Ich die ganze Wohnung durchsucht, hab das Schwein aber nicht gefunden.
Ich wollte mich gerade bei meiner Frau entschuldigen, da seh ich doch, wie sich einer mit den Fingerspitzen von außen am Balkongeländer festhält. Ich einen Hammer genommen und dem Dreckskerl auf die Pfoten gehauen. 10 Minuten lang! Der Kerl hat einfach nicht losgelassen. Na ja, schließlich konnt er nicht mehr und fiel. Und, was soll ich Dir sagen - dem ist gar nichts passiert, nur paar Kratzer, weil er im Brombeerstrauch gelandet ist.
Da bin ich so sauer geworden, dass ich den Kühlschrank genommen und hintergeworfen habe - und - platt die Sau. Aber ich hab mich so aufgeregt, dass ich 'n Herzinfarkt bekommen habe..." "Na", sagt Petrus, "ich will mal nicht so sein, komm man rein."
Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelspforte. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle", sagt Petrus.
"Pass mal auf", sagt der Typ, der draußen steht. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon - ich wohn im achten Stock, da fall ich über diesen bescheidenen Hocker und kann mich gerade noch ein Stockwerk tiefer mit den Fingerspitzen am Balkongeländer festhalten.
Denke gerade: Wahnsinn, überlebt! - da kommt dieser Vollidiot und haut mir zehn Minuten lang mit dem Hammer auf die Finger. Schließlich konnte ich nicht mehr, da lande ich im Brombeerstrauch. Ich konnte mein Glück kaum fassen - da trifft mich dieser verdammte Kühlschrank." "Komm rein", sagt Petrus.
Zehn Minuten später klopft es erneut. Draußen steht ein splitternackter Kerl. Petrus guckt etwas verschämt zur Seite, als er sagt: "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle..."
"Damit kann ich dienen", sagt der junge Mann forsch, "ich sitze gerade nach der geilsten Nummer meines Lebens völlig nackt im Kühlschrank..............."

mariana

31-07-2004, 00:41

Sorry, sollten ja eigentlich Falchwitze un' net lustig sein, also:

StGB §328, Absatz 2, Nr. 3: Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer eine nukleare Explosion verursacht.

:D

Tengu

04-08-2004, 10:15

Damit man weiß, wovon der andere redet ...

Foofightaa

04-08-2004, 10:21

LOL, is' das herrlich :D

MfG Foo :D

Tengu

04-08-2004, 10:33

Mein Highlight:

Das ist technisch unmöglich. = Ich habe nicht die geringste Lust, das zu machen.

Gruß

Tengu

Kazuko

04-08-2004, 15:04

@ Kazuko

Also wenn d'mich meinst... -iiiiich hab mich in der Stierzicke wiedergefunden! :D

Komisch meine Freundin auch :D

Kazuko

mariana

04-08-2004, 18:24

Komisch meine Freundin auch :D

Kazuko

Auch vom Sternzeichen? Passte nämlich wie Faust auf Auge, wo sie nebenbei bemerkt nix zu suchen hat die Faust! :D

Kazuko

05-08-2004, 12:08

Ja auch vom Sternzeichen

Bei manchen Menschen hat die Faust sehr viel auf dem Auge zu suchen und das immer wieder :D

(Hey... der war wirklich flach :D ;) :p )

Kazuko

mariana

06-08-2004, 02:10

(Hey... der war wirklich flach :D ;) :p )

Kazuko

na, dann bist du hier ja richtig! :D

und jetzt mein favourit: (leider nicht ganz so flach :( , aber nett!)

Wer hat Angst vorm GEZ-Mann?

23. Februar, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in
die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.

Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Ludwig Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebühren-Beaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K.
(meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart). Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........blabla........verpflichtet
............blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern,
aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach
meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum
sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

Ich: "Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den
Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

bettina

15-08-2004, 08:52

Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen.
Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:969696969696699696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...

Blue_Dragon

17-08-2004, 22:34

Kann ein Tampon schreiben ?????
In der Regel schon.

Blue_Dragon

Franz

19-08-2004, 16:04

http://www.downloads.thebluething.com/Flash_files/othermovies/bush-x-ray.swf

Die Wahrheit über Bush

mariana

22-08-2004, 00:00

Mensch, mein GEZ-Schergen gab's ja schon :(

Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhlem I. vom 15.12.1726:

"Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".

Franz

23-08-2004, 14:23

Anbei eine Gebrauchanweisung zum defragementieren von Festplatten.
Festplatten verbesseren damit die Zugriffszeiten und damit ist das Sytem schneller.

Ein kleine Howto als PDF angehängt.

Dojokun

23-08-2004, 14:39

Ich hoffe, dass sich
a) niemand angegriffen fühlt
b) auch niemand wiedererkennt!!!

Viel Spaß mit den kleinen unwissenden Kindern (http://sfrank.dns4biz.org/fun/kiddi.htm)

mantis.wilm

25-08-2004, 14:51

Was ist das für ein unglaublicher Link? Ich komm' aus dem Brüllen irgendwie nicht mehr raus, bin ich normal?

Gibt's irgendwie nochmehr von dem Krempel?

Fairtex

25-08-2004, 23:35

Einfach göttlich:

http://www.unf-unf.de/show.php?did=645

Roland von Gilead

26-08-2004, 13:46

hehe...

http://www.pader.de/phpBB2/ptopic,41767,b646c96455e966073ac693c5722f3bb2.html

Franz

26-08-2004, 13:51

Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins "Moulin Rouge" gefahren, haben gefressen,
gesoffen,
haben den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte
seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins "Moulin Rouge" gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der SS "!!!

Guido Reimann

26-08-2004, 14:30

Wollt Ihr mal wissen, wie man als Thai Bürger am schnellsten ein Ausreisevisum nach Deutschland oder USA bekommt?

Guido Reimann

26-08-2004, 14:31

Na ganz einfach so:

http://www.student.ipfw.edu/~soem01/warriors/dawn2.jpeg

Tengu

26-08-2004, 14:47

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht
mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

mariana

26-08-2004, 19:01

Was hat Gott gesagt, nachdem er Adam erschaffen hatte?

Das geht auch besser! :D

leutnant

26-08-2004, 20:34

Einer meiner schlechten Witze...

...der sich immer wieder gut macht wenn man von den Bullen aufgehalten wird.

Geht ein Mann zum Arzt mit dem Wunsch dümmer zu werden.

Sagt der Arzt: Ja dann werde ich ihnen ein Stück ihres Gehirns raus schneiden.

Der Mann lässt sich also ein Stück Hirn entfernen.

Nach der OP wacht der Mann auf und sagt: A² + B² = C². ******* immer noch zu schlau.

Der Arzt antwortet: Dann schneide ich ihnen noch ein Stück raus.
Der Mann sagt OK.

Nach der zweiten OP: Der Mann wacht wieder auf und sagt: A² + B² = C² ******* immer noch zu schlau. Sie müssen noch ein Stück rausschneiden.

Der Arzt macht den Schädel wider auf nimmt das ganze Gehirn raus und steckt einen nassen Schwamm rein.

Der Mann wacht auf und sagt: Führerschein und Fahrzeugschein bitte.

-------------------------------------------

Wie findet ihr den?

Falls ihr mal wider von den Grünen angehalten werdet könnt ihr ja ganz höflich diesen Witz erzählen.

Würde mich über Erfahrungsberichte mit den Gesetzeshütern freuen.

mfg leutnant

mariana

26-08-2004, 20:44

-------------------------------------------

Würde mich über Erfahrungsberichte mir den Gesetzeshütern freuen.

mfg leutnant

Schöner Vorschlag, und so selbstlos :D

Hab da aber auch noch einen frisch aus'm Ausland importiert:

Polizist nimmt Unfallbericht auf. Schreibt über das Opfer, das da noch so rumliegt:
Beine - auf der Straße
Arme - auf der Straße
Rumpf - auf der Straße
Kopf - auf dem Trat- *streich weg* Trotto- *streich wieder weg*
Polizist schaut sich kurz um, gibt dem Kopf einen kurzen Schubs mi'm Fuß, und setzt dann fort:
- auch auf der Straße!

leutnant

26-08-2004, 20:47

Schöner Vorschlag, und so selbstlos :D

Den Rechtschreibfehler hab ich schon geändert.

lol

Kazuko

26-08-2004, 23:45

Für Marianna: :D

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:"Also ich muß mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du mußt Dich halt schminken..."

Kazuko

Franz

27-08-2004, 10:30

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter
Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas
sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem
fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes,
du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu
hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt
und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst
zwei
Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa
verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum...

Franz

27-08-2004, 10:32

fightclub-weiden

27-08-2004, 14:37

patient: "kann ich mit durchfall baden?"
arzt: "natürlich, wenn sie die wanne vollkriegen."

mantis.wilm

27-08-2004, 15:43

Was sagt das Schwein zur Steckdose?
"Komm raus, Du feige Sau..."

mariana

30-08-2004, 23:12

This should give us a good insight into the mind of the average martial artist! :D
Read on...

It is a story about a girl.

While at the funeral of her mother, she met a man whom she did not know. She thought he was amazing, her
dream guy, and she fell in love with him but never asked for his number and could not find him after the
funeral. A few days later the girl killed her sister.

Question: What is her motive in killing her sister?

Give this some thought before you scroll down.
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? Answer: She was hoping that the guy would appear at the sister's funeral.
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? If you answered this correctly, you think like a psychopath.
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? This was a test a famous American psychologist used to test if one has the same mentality is a killer.
Many arrested serial killers took this test and answered it correctly.
? If you didn't answer correctly - good for you.
? If you got the answer correct, please let me know so I can take you off my e-mail list ...unless that will
tick you off, then I'll just be extra nice to you from now on.

Franz

31-08-2004, 10:22

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit
einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal
kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.
Der eine Deutsche
springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.
Der andere
Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt
er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich
euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche
zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja
auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob
wir einen neuen brauchen.

ganymed

31-08-2004, 21:06

Drei Vampire gehen in eine Kneipe. Der erste Vampir bestellt einen Tomatensaft, der zweite will eine Bloody Mary und der dritte bestellt eine Tasse heißes Wasser. Die beiden anderen Vampire und der Kellner gucken sich verwundert an, sagen aber nichts. Schließlich kommen die Getränke. Der erste Vampir trinkt seinen Tomatensaft, der zweite schlürft seine Bloody Mary und der dritte Vampir - holt einen gebrauchten Tampon aus der Tasche und ruft: "It's tea time."

Franz

02-09-2004, 09:19

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring
mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich
erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt
er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht
er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling
mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"------"Äh, mach
was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein
Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien
seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine
Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu
deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des
Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er
sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem
Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem
Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest,
was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste
nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit
jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann
noch ins Ohr stecken kann!"

Franz

02-09-2004, 16:12

Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version
des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der
Gegensprechanlaqe gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat
sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich
die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach
so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh
mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die." _

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum Essen zu bekommen. Ja. Also. Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer."

PIEP!...

Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale.
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."

mantis.wilm

03-09-2004, 14:21

Hast Du den aus einer der vorherigen Seiten rauskopiert? :D

Nun einen von mir:

Frau Koslowski und Frau Jenewic unterhalten sich. Frau K.: "Mein Mann hat nu ne Zieche jekauft". Frau J.:" Aber wo halten sie die denn in Ihrer kleinen Wohnung?" Frau K.:" Na im Schlafzimmer!" Frau J.:" Aber das muß doch fürchterlich stinken!!" Frau K.:" Na wird sich Zieche eben jewöhnen müßen..."

King Karl

04-09-2004, 22:17

Was hat nur eine Scharmlippe?

Ein halbes Hänchen... :hammer:

mantis.wilm

05-09-2004, 16:09

Das ist ja doppelt witzig, vor allem, weil nicht mal ein ganzes Hähnchen auch nur eine Schamlippe hat :D :D :D :D :D

mariana

05-09-2004, 16:24

Setzen sich zwei Typen in ein Cafe. Meint der eine: "Ey, Kellner, habt ihr Bier?"
Kellner: "Ja."
Gast weiter: "Und? Is' kalt?"
Kellner: "Ja."
Gast: "Ok, dann zieh dir was warmes an und bring uns zwei Cola."

:p

Roland von Gilead

06-09-2004, 14:21

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und
Du wirst folgende Antworten erhalten:
- Der Ingenieur zueckt seinen Taschenrechner, rechnet ein
bisschen und meint schliesslich: "3,999999999"
- Der Physiker: "In der Groessenordnung von 1*10^1"
- Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen
und dann freudestrahlend mit einen dicken Buendel Papier
ankommen und behaupten: "Das Problem ist loesbar!"
- Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 praeziser."
- Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und laesst den rechnen.
- Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darueber
geredet haben..."
- Der Buchhalter wird zunaechst alle Tueren und Fenster schliessen,
sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was fuer eine Antwort wollen Sie hoeren?"
- Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht
damit durchkommen."
- Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

:D Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne?
Gar nicht - Bill Gates erklärt die Dunkelheit zum Standard.

Blue_Dragon

08-09-2004, 02:35

Was hat Gott gesagt, nachdem er Adam erschaffen hatte?

Das geht auch besser! :D

Gott stahl Adam eine Rippe und erschuff Eva, was wollte er uns damit Sagen ???
Beim Klauen kommt nix gescheites Raus :D :D

Blue_dragon

Franz

08-09-2004, 08:14

Hier kommt die ganze Wahrheit in reinster Form:

Warum werden Frauen* älter als Männer ?

1) Weil Frauen keine Frauen haben.

2) Weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim
Einparken und Telefonieren verschleudern.

3) Weil Männer Charakter haben: die sterben lieber, bevor sie hässlich werden.

mariana

08-09-2004, 23:59

Roland von Gilead

09-09-2004, 10:50

Legt euch nie mit ner Katze an....

http://lustich.de/bilder/kampfkatze.jpg

smash

09-09-2004, 12:35

lol, das sieht ja kool aus :p .

greets

Taeradun

10-09-2004, 20:15

Ein kleines Video zum lachen...

http://www.unf-unf.de/show.php?did=657

(Achtung: MediaPlayer Popup!)

ganymed

13-09-2004, 13:29

Treffen sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Mein Sohn ist jetzt Buddhist und meditiert den ganzen Tag nur noch.“ Sagt die andere: „Naja, immer noch besser als rumsitzen und nichts tun.“

Franz

13-09-2004, 13:49

Hier eine Anleitung zum Frustabbau,

Zur Nachahmung empfohlen !

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund
Lutz anrufen und wählte seine Nummer.
Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit
Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein.
Ich verglich die Nr. noch mal mit meinem Adressbuch und stellte
fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmals
die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:
Sie sind ein A R S C H L O C H!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel,
schrieb A R S C H L O C H hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das A R S C H L O C H an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das A R S C H L O C Han und
sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit
dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"
Das A R S C H L O C H sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein A R S C H L O C Hsind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen...
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus
und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.

Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein A R S C H L O C H.
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er
Den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich
mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.
Ich rief also A R S C H L O C H1 an und brüllte in den Hörer:
"Sie A R S C H L O C H!" und legte dann aber nicht auf.

Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das A R S C H L O C Hsagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme
gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite A R S C H L O C H an und brüllte wieder meinen Spruch
n den Hörer und legte auch hier nicht auf.
Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße
bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde
bei ihm vorbeikommen.
„Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul
hauen für Deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer
sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde.
Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon
vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren...

Roland von Gilead

13-09-2004, 14:31

Software-Entwickler
Auf einer einsamen Insel
Ein junger, erfolgreicher, freiberuflicher Software-Entwickler gönnt sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Das Schiff sinkt leider. Glücklicherweise überlebt er und findet sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gibt nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er so gelangweilt am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst du, und wie bist du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortet sie.

"Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, du hattest doch gar kein Werkzeug!"

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann ist schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlägt die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legt das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fällt fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm liegt ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt ist. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hat und sie ins Haus gehen, sagt sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich - einen Drink?"

"Nein, nein danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte... Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest du dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzt, "wir sind jetzt schon lange alleine auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest, etwas, worauf du all diese Monate verzichten musstest, du weißt schon..."

Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hörte. Er schluckt und stottert schüchtern: "Meinst du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine e-mails von hier aus lesen???"

Roland von Gilead

16-09-2004, 14:09

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef but the wrod as a wlohe.

mantis.wilm

16-09-2004, 15:50

Das smtmit tsatchälich...

Neulingiene

16-09-2004, 22:25

ein frisch verheiratetes paerchen zieht in eine neue wohnsiedlung! der mann kommt jeden tag um 20.30h von der arbeit nach hause, tag für tag, monat für monat ist er um 20.30h zu haus. die nachbarinnen sind eifersüchtig, da ihre maenner nie so früh und regelmaessig zu hause sind und fragen die junge frau was sie macht, das ihr mann jeden tag um die selbe uhrzeit zuhaus ist?? da antwortet die: "also, am tag unserer hochzeit hab ich ihm gesagt, schatz in diesem haus ist jeden tag um 20.30h sex, mit oder ohne dir!" :p ;) :D

mariana

16-09-2004, 23:52

Franz

17-09-2004, 08:50

THANX USA.......
...dass Ihr uns immer wieder Material zum Lachen liefert:

1. Nur in Amerika....

..ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika......
...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika......
...müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten
laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika......
...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine
Cola Light.

5. Nur in Amerika......
...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika......
...bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er-Päckchen.
Das stimmt tatsächlich!

7. Nur in Amerika......

...gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen"... [Mist,
das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips) :
..."Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen." [Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das
ist *nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen". [Hoppla, schon zuspät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem
Kochen heiß".[Genauso sicher, wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:"Die Kleidung nicht während
des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die
Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen
Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)..

9. Auf Nytol Schlafmittel:"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (nichts
anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen
zu benutzen".[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury:"Achtung: enthält Nüsse". [BLITZMERKER!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen."[Schritt 3: Mit Delta fliegen]

14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern
die Eltern!!!]

Na, dann freut Euch alle über unser europäisches Dasein...
genau lesen !!

seelae

17-09-2004, 10:11

Das erinnert mich an ein Skiticket das ich in USA mal gekauft habe:

"Der Betreiber ist nicht verantwortlich fuer das Wetter noch fuer gesundheitliche Risiken. Weiter lehnen wir jede Verantwortung ab fuer natuerliche und unnatuerliche Hindernisse auf der Piste, wie Felsen, Baeume, Grasflecken, Schluchten, Tannenzapfen, Aeste, Erde, Liftsaeulen sowie stehende, fahrende oder fallende andere Skifaher und andere Hindernisse."

seelae

PS Aber der Schnee war geil:)

Franz

17-09-2004, 11:12

Logbuch eines Systemadmins

_____

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie
können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung
des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind
eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich
sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich
habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt
sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche
User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage
sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie
wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das
Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie
wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss
einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind
sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die
Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef
über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des
Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am
Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon,
wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige
mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum
Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet,
der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von
einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese
Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie
brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen
hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand
eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die
ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am
Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM
HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte
Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen,
dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456)
und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag
braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

seelae

17-09-2004, 13:07

mariana

21-09-2004, 03:15

Wie nennt man eine Frau, die immer genau weiß, wo ihr Mann ist und was er tut?

Witwe!

:ups:

Kazuko

21-09-2004, 08:12

Suess:)
Vielleicht kennt ja eine BOFH(Bastard Operator from Hell) Ich glaube das ist der Ursprung all dieser Jokes.. Ist aber ein paar Generationen aelter, findet sich aber mit Google gut:)

seelae *die BOFH lesen geht*

Also Bastark Operator from Hell gibt es sogar als Buch und ist Pflicht für jeden PC Nutzer ;)

Auch wenn es so alt ist das die meisten Leute zum Entstehungszeitpunkt noch nichtmal wußten wie man Internet schreibt ;)

Kazuko

Franz

27-09-2004, 10:36

Frühlingsanfang :)
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektozaun..."

Roland von Gilead

27-09-2004, 13:38

p.s. http://0x800ccc0d.com/ wenn jemanden langweilig ist ;)

Foofightaa

27-09-2004, 13:46

p.s. http://0x800ccc0d.com/ wenn jemanden langweilig ist ;)

35959 1110100101111011110011100010101

LOOOOOL :rofl:

MfG Foo :hammer:

Shogun

29-09-2004, 03:35

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist eine Frau, wenn sie noch nicht verheiratet ist?"
Sagt Peterchen: "Ledig."
Der Lehrer: "Richtig. Und wenn die Frau dann verheiratet ist, was ist sie dann?"
Peterchen: "Erledigt."

Shogun

29-09-2004, 03:36

Anruf beim Gynäkologen:
Patientin: "Herr Doktor, hab ich gestern mein Unterhöschen in Ihrer Praxis vergessen?"
Doktor: "Nein, bedaure... aber ich habe kein Unterhöschen gefunden..."
Patientin: "Ach so, kein Problem, dann wird es wohl beim Zahnarzt sein..."

Shogun

29-09-2004, 03:39

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?
Nachfolge nd lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.
Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:

"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Roland von Gilead

29-09-2004, 13:01

Ein Ehepaar aus München beschloss,eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen,um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.Also ergab es sich,dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.Angekommen wie geplant,bezog der Ehemann das Hotelzimmer.Sofort nahm er seinen Laptop,um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten.Ein treuer Staatsdiener,der ehrenvoll heimgerufen‘ wurde,durch eine Herzattacke.In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreise prüfte sie ihre E-Mails.Während sie die erste Nachricht las,fiel sie ohnmächtig zu Boden.Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer,sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Ehemann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe,dass alles bestens vorbereitet ist,für deine
Ankunft morgen.Freue mich schon,dich zu sehen.
Hoffe,deine Reise ist genauso angenehm,wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!

:ups: :ups: :ups: :ups: :ups: :ups: :ups:
:D :D :D :D :D :D :D :D

Franz

29-09-2004, 15:51

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der
riesen *****.
Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht
schauen!

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit
einem Schwänzchen dran.

Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach
nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es
genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein
Zwerg!"

Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie
nur wüssten, wie man Koffer packt.

Shogun

29-09-2004, 16:06

Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht
Hab ich da was verpasst Franz(iska) ? :baeehh:

Sag mal, solche Witze bin ich von dir nicht gewohnt, hast du die Seiten gewechselt, oder war Juanna an deinem PC :confused: :megalach:

Warum ich meine Sekretärin feuerte

Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, dass, wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".

Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."

Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.

Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Dass Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.

Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, dass mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das ist eine gute Idee!".

So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land, anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückfuhren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.

Nach einer Weile sagte sie : "Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einem großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.

Tengu

29-09-2004, 16:12

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein Augenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?"
"Ja, Kroinele!"
"Jakob, mein Sohn, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Lea, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
"Rahel, meine Tochter, bist du da?"
"Ja, Vater!"
Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:
"Und wer ist im Geschäft?"

Tengu

30-09-2004, 11:32

Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

Roland von Gilead

30-09-2004, 12:06

edit: Link entfernt

beim schließen des Fenster kam ein pop up von einem online casino.
Will keine abzocke unterstützen.

Roland von Gilead

01-10-2004, 09:57

Die ******übersetzung vom KBB (http://l33t.0pointer.de/?_skill_=3&_url_=http://www.kampfkunst-board.info/forum) :D

Die www.google.de (http://www.google.de/intl/xx-hacker/)Seite für ****** :D das ist keine Übersetzung sonder ne echte google Site.

Franz

01-10-2004, 11:24

Habt Ihr eigentlich in Bio aufgepasst und mitgekriegt, wie sich Bäume vermehren?
Da war zwar was mit Bienen und Blumen, aber das haben doch nur irgendwelche Eltern erfunden, wie uns allen doch mittlerweile klar ist, oder?

Anbei habe ich ein Bild, das zeigt, wie kleine Bäume wirklich gemacht werden.

Neulingiene

01-10-2004, 14:08

is genial, und ich habe jahrelang meinem bio lehrer vertraut, wie bekomm ich das nur wieder aus meinem kopf heraus????? :D

AMOK! Bernd

01-10-2004, 17:00

aus 'nem Schueleraufsatz: Und waehrend im Hintergrund ein Mann leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner grossen Schwester die Ehe.

Franz

04-10-2004, 13:28

Beim Arbeitsamt: Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zum Beamten: "Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite"
Der Beamte des Amtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und zugleich einen Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1- bis 2mal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtlichen Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 Euro jährlich".
Darauf der Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarschen?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?".

Bei einem Supermarkt werden Kassiere gesucht. Es gibt 3 Bewerber.
Der erste kommt bei der Türe herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen sie bis zehn."
"Eins, drei, fünf, sieben, neun."
"Wieso zählen sie nur die ungeraden zahlen?"
"Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen."
Der nächste kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn."
"Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null."
"Wieso zählen sie Rückwärts?"
"Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Shuttle-Start."
Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn."
"Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn."
"Prima! Wo arbeiteten sie vorher?"
"Bei der Polizei."
"und können sie auch weiterzählen?"
"Ja! Bub, Dame, König, Ass."

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."
Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?"
Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit
25.- DM im Monat auskommst."

malte-la

05-10-2004, 00:43

Wie heißt das Fettgewebe um die Muschi rum? - Frau!!

slurf

05-10-2004, 11:18

Informatiker-1: Hallo
Informatiker-2: Sers
Informatiker-1: Wie ist das Wetter bei dir?
Informatiker-2: Caps Lock
Informatiker-1: Was ??
Informatiker-2: Shift ohne Ende

mantis.wilm

05-10-2004, 15:07

Kein Witz, aber cooler Spruch (französisches Sprichwort):

"'Nem alten Gorilla bringt man keine Grimassen mehr bei..."

Tengu

05-10-2004, 15:45

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

Tengu

05-10-2004, 15:46

Ein Ehemann rast zum Doktor:
"Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."

the_alien

06-10-2004, 14:28

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor."

mariana

08-10-2004, 01:56

Eine Amerikaner kommt auf einen Hof irgendwo auf dem Balkan und sagt zu dem jungen Besitzer, dass er fünftausend Dollar für eine 100 kg schwere Matratze aus echtem Haar zahlen würde.
Bauer rennt los, schert alle Viecher, die er hat und kommt zum Schluß doch nur auf 99,86 kg. Da rennt er nochmal los, und sucht und sucht. Findet Größväterchen, stolzer Besitzer eines bis zum Gürtel reichenden Vollbartes auf einer Bank schlafend. Zack, ist der Bart ab, die Matratze knapp über hundert Kilo schwer und der Bauer um 5000 Dollar reicher.

Eine Woche drauf kommt ein Nachbar bei selbigen Bauer vorbei und findet das Großväterle oben auf einem Baum versteckt. Auf die Frage, was er da oben tue, kommt die Antwort: "Der Schei*-Ami ist schon wieder da und bietet 1000 Dollar für 100 frische Eier. Und mein Sohn hat nur 98 gefunden!"

IcECaFE

08-10-2004, 03:56

kommt 'n salzsaeurefabrikant voellig aufgeloest zum arzt...

oder

der fusspilz ist eher ein mitlauefer

oder

ne huebsche frau waere dumm wenn sie auch noch klug waere

oder

mancher verlust ist auch ein gewinn

und zu guter letzt das letzte:

die traummasse einer traumfrau ?

90 - 60 - 40 !

(neunzig jahre alt, sechzig millionen schwer, 40 grad fieber)

Franz

11-10-2004, 12:35

Sagt ein Mann seiner Frau, daß er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Spermaprobe mitbringen muß.
Darauf seine Frau: "Schatz, dann nimm doch deine braune Cordhose mit."

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meyer an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie dann raussetzen, sie kennt den Heimweg ..."

------------------------------

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: Ich muß ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
"Nun, es ist nichts Schlimmes. Es ist nur ein Bißchen anders ... es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

------------------------------

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es
frisst auch schon Bananen!"

------------------------------

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch
****** lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von
der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

------------------------------

Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein
Kondom geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im Rüdiger!"

Franz

11-10-2004, 12:36

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das?".

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".

"Das", sagt Gott, "ist Franken! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Franken werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.

Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!

Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Sachsen.

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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?' Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen' Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig' Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!' Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'

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Kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht >zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "

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Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,- EUR für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: "Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?"

Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den

Kunden an und der Kunde antwortete:
"Sie können den Scheck wegwerfen.....................................
ich habe sie schon gevögelt......"

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Drei Pfarrer treffen sich und klagen ihr Leid ueber die laestigen Fledermaeuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren.
Der erste Pfarrer sagt:
"Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen nach zwei Stunden alle wieder."

Der zweite Pfarrer sagt:
"Und ich habe mir die Muehe gemacht, sie alle einzufangen. Dann habe ich sie in einen Sack gesteckt, bin zur Attahoehle
gefahren und habe sie dort freigelassen. Und was glaubt ihr... Als ich wieder zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir wieder da."

Der dritte Pfarrer lacht und sagt:
"ahahHa. Ihr habt es falsch gemacht. Ich habe sie auch alle eingefangen. Aber dann habe ich sie getauft und konfirmiert.... und seitdem habe ich sie nie wieder gesehen!"

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Der Rabbi von Chigago ist ein passionierter Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat morgen: Wunderschoenes Wetter! Da Menschen juedischen Glaubens am
Sabbat morgen weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betaetigen duerfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Er stellt sich die Frage:
"Gott oder Golf?".
Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glaenzt und kein Wind.. einfach perfektes Golf-Wetter. Fuenf Minuten spaeter steht er auf dem Golfplatz, natuerlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn:
"Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!"
"Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten."
Der Rabbi nimmt Schwung und ... HOLE IN ONE!!! Jesus ist entsetzt:
"Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?"
Gott:
"Jaja.. und wem soll er das jetzt erzaehlen?"

Jet Bruce chan

20-10-2004, 22:24

Was ist der unterschied zwischen einem Chinesen und dem grünen Punkt?
Keiner, beide haben nen gelben Sack!

Razeful

21-10-2004, 12:08

Fragt die eine Blondine die andere:

"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Hallloooooooo, siehst du etwa London von hier aus"

Sry für den Blondinenwitz :D

ghostdog1982

21-10-2004, 13:21

[QUOTE=baer]
Wie bringt man eine Katze zum bellen? Benzin drübergießen und anzünden: Wuff!

Und wie bekommt man nen Hund zum Miauen? Kettensäge und dann: Miaaaaaaaauuuuuuuu

ghostdog1982

21-10-2004, 13:44

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein, denn das kam bei raus...

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen S*ck haben, um sich dran zu kratzen! *uääh

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsen*******? Der Ochsen******* verdeckt das ganze Ar...loch.

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? - An Einsamkeit!

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?"

Die Pille für den Mann wurde bei 2.000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Autolack!

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? - Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? - "Das geht über meinen Verstand."

Woran merkt man, dass ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.

Und falls mich jetzt jemand fragen sollte:

"Hast Du was gegen Männer?" - "Wie? Gibt es jetzt schon Mittel gegen?" ;) :D

Nix wie ungut, Mädels :D

mariana
Na gut das kann ich besser( bin ja auch ein Mann): :D
Die 100(+30) besten Blondinenwitze

(1)
Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
Den Yeti soll es geben!

(2)
Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.

(3)
Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer "ich weiß nicht".

(4)
Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
"Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!"

(5)
Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.

(6)
Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.

(7)
Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest

(8)
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.

(9)
Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

(10)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.

(11)
Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
Sie ist schwanger.

(12)
Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
"Und von wem ist das andere?"

(13)
Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.

(14)
Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

(15)
Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
Chappi gibt´s mit Hirn.

(16)
Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können.

(17)
Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
Weil sie glauben, sie werden fotografiert.

(18)
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.

(19)
Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
An der Briefmarke drauf.

(20)
Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
Weil Kochtöpfe rund sind.

(21)
Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.

(22)
Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
Tetrapack ist irgendwie clever.

(23)
Warum mag eine Blondine keine Computer?
Weil sie "RTL" nicht reinkriegt.

(24)
Warum schuf Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier holen können.

(25)
Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner ...

(26)
Woran erkennt man, daß zwei Blondinen am PC waren?
Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.

(27)
Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
Der Klügere gibt nach.

(28)
Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
Ein Windkanal.

(29)
Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
Weil sie sonst erstickt. Bandansage: "Einatmen ... Ausatmen ... Einatmen ..."

(30)
Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
"Alle Getränke gehen aufs Haus!"

(31)
Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
Sie benutzt "Wash & Go"!

(32)
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den "Heinz"!

(33)
Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!

(34)
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!

(35)

Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
Sie hat gehört, daß man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die "Blackbox" rettet.

(36)
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

(37)
Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!

(38)
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

(39)
Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
Man legt einen Spiegel auf den Grund!

(40)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
Der IQ des Schäferhundes ist meßbar!

(41)
Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den dreien!

(42)
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
Ihr IQ steigt!

(43)
Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam!

(44)
Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger!

(45)
Warum essen Blondinen keine Gurken?
Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!

(46)
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"

(47)
Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen Sie so spät?" brüllt der Chef.
"Das ist ihre Schuld!" antwortet die Blondine.
"Wieso das denn?"
"Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!"

(48)
Was macht die Blondine im Kühlschrank?
Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!

(49)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
Einer WAS???
(50)
Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
Erzähle ihr am Montag einen Witz!

(51)
Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
Künstliche Intelligenz!

(52)
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg's nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

(53)
Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"

(54)
Blondine im Blumenladen:
"Ich hätte gerne 17 rote Rosen."
"Lange?" fragt der Blumenhändler.
"Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?"

(55)
Blondine beim Zoll:
"Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?" fragt der Zollbeamte.
"Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!"

(56)
Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. "Schieß", sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. "Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile".

(57)
Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardeß: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"

(58)
Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: "Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!"

(59)
Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!

(60)
Die Blondine zu einem Glatzkopf:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?"
"Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!"

(61)
Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
"Wie ist das denn passiert?" will der herbeigeeilte Arzt wissen.
"Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."
"Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?" fragt der Arzt weiter.
"Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"

(62)
Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: "Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!"

(63)
Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!

(64)
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
(65)
Warum muß eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muß.

(66)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviel drauf waren.

(67)
Wieviel Blondinen passen auf einen Barhocker?
Vier - wenn man ihn umdreht

(68)
Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
Ihr Vibrator ist noch an.
(69)
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.

(70)
Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
Heimgehen.

(71)
Was muß man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
"Hallo!"

(72)
Wie macht eine Blondine "Safer Sex"?
Sie schließt die Autotür ab.

(73)
Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
"Bist du wach, Schatz?"

(74)
Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
Eine Bildungslücke.

(75)
Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
Damit sie weiß, wann sie aufhören muß.

(76)
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.

(77)
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.

(78)
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
Die Hure sagt: "Bist du fertig?", die Nymphomanin: "War das alles?" und die Blondine: "Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!"

(79)
Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.

(80)
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.

(81)
Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am Strand?
Sie wartet auf die Seezunge.

(82)
Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
"Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?"

(83)
Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
Einen ordentlichen Schlag Zunge.

(84)
Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
Bei Schlecker.

(85)
Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Eiern!

(86)
Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?

(87)
Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
Sie hat gehört, daß die Heizung "leckt"!

(88)
Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluß?
Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!

(89)
Die Blondine zu ihrem Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"

(90)
Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

(91)
Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
Ihre Beine!

(92)
Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
Ein Freistoß!

(93)
Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!

(94)
Was wünschen sich brünette Damen am Samstag abend?
Daß sie blond wären!

(95)
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!"
Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
"Phantastisch!", jubelt der Golflehrer. "Und nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

(96)
Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise. "Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese. Antwortet er: "Das ganze Büro!"

(97)
Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
"Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?" will er wissen.
"Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!"

(98)
Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin mal zu blasen. "Gott sei Dank!" entgegnet diese, "die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"

(99)

Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!

(100)
Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
"Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?"
"Gerne, aber zum Frühstück muß ich wieder daheim sein!"

(101)
Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
Zwischen den beiden großen!

(102)
Was ist eine nackte Blondine im kopfstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch!

(103)
Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
Weil im Einladungsschreiben stand: "Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!"

(104)
Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.
(105)
Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

(106)
Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört "Miau!" Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt "Wau, Wau!" Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: "Kartoffel, Kartoffel!"

(107)
Eine Blondine geht in ein Geschäft. "Ich hätte gern diesen Fernseher da!" "An Blondinen verkaufe ich nicht!" Sie geht nach Hause und färbt sich schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. "Ich habe ihnen doch schon erklärt, daß ich nicht an Blondinen verkaufe!" "Woran haben sie erkannt, daß ich Blond bin?" will die Blondine wissen. "Weil sie versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!"

(108)
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!!"
Meint die andere: "Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!"

(109)
Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
Weil sie auch mal im Internet surfen will.

(110)
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie ge****t!

(111)
Was ist schwarz und knistert?
Eine blonde Elektrikerin.

(112)
Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
Damit man im Winter nochmal "drüberrutschen" kann.

(113)
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Weil sie den Weg nicht kennen.

(114)
Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.

(115)
Warum zog die Blondine nach L.A.?
Es ist einfacher zu buchstabieren.

(116)
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?"
Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
(117)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
Brünette: "Ich möchte eine B&C."
Wirt: "Was ist B&C?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Ich möchte einen GT."
Wirt: "Was ist ein GT?"
Rothaarige: "Ein Gin Tonic."
Blondine: "Ich möchte einen 15."
Wirt: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7"

(118)
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"

(119)
Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

(120)
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?

(121)
Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
Auch ein Virus hat seinen Stolz.

(122)
Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.

(123)
Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
Blase - Balg!

(124)
Was hat eine blondierte Brünette?
Intel inside.

(125)
Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.

(126)
Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
Ein Stoßtrupp.

(127)
Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
Dumm gelaufen!

(128)
Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
Einen blonden Freund.

(129)
Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
Es ist für ihn die größte "Rückhol-Aktion" aller Zeiten!

(130)
"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Blondie: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

TÜV
113 Gründe für Bier

Und hier ein paar Witze:

F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im ***** !

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die **** rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Männern und Frauen.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner
Frau.

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.

Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften.
oder: Frauen verblühen, Männer verduften.

Innen ist jede rosa!

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Es müssen sich die Weiber legen,
schon ihrer hübschen Leiber wegen.

Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten *******e.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg' ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
Schauen gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?
Gott: Damit sie DICH lieben kann!

Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er
die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und
Videorecorder bei mir höher im Kurs!

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und
nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was
bekomme ich denn für eine Rippe?" ...

Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.

Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den
Grundbedürfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng...
...und dann kann man ja immer noch aufbohren.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen
Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und
weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine
beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

andere Version:

Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem öffnen erscheint ein
Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch erfüllen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.

Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.

Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.

und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott
konnte sie nicht ganz gerade machen.

und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder
auszieht.

Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es
wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und
in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

(Flugblatt aus der TH Darmstadt)

DAS CHAUVI-BLATT

1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen!

Motto dieser Ausgabe:
Die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd in den Keller und
der Keller unter Wasser.
Verehrte Mitchauvis,
es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule
Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu Frauenfreundlichen Parolen verschiedener
Schmierblätter verderben uns allen regelmäßig den durch das Mensaessen ohnehin geschmälerten
Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, daß
Frauen generell viel zu blöd zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck,
daß sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mit
Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften.

Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch häßlich, prüde und
degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung Für den sportlichen, erfolgreichen,
sexbewussten Mann von heute.Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand:
Gutaussehende Frauenhaben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen,
umdie Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht
weiter das friedliche TH-Leben zu stören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos
zurückzuziehen.

"Hilf auch Du mit, daß die TH wieder sauber wird"

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre
Nummer mit ihrgeschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich
nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und
fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu lachen. Der Ehemann
empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von
meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die
Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."

DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !

FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

Frauenupgrade
Gefahrenstoff Frau

Viel Spass beim Lesen :D :D :D :D

mariana

21-10-2004, 15:20

@ ghostdog1982:

Sorry, ghostdog! ...ich fand meine hatten mehr Stil :cool:
Aber ich hab mir ja auch die Mühe gemacht, die Langweiligen und Schlechten auszusortieren... :)

Das Problem bei Blondinenwitzen ist, dass sie sogar in meiner Jugend schon kursierten und Leuten in meinem Alter sowas dann doch a bisserl ermüdend erscheint :p

gruß,

mariana

PS: Um deinen Stil für Witze zu üben, kannst ja mal The Game von King lesen :D

PPS: Und jetzt nochmal einer meiner Favourites :D :

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst Du einen Blondinen-Witz hören?"

In der Bar wird es totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, was du wissen solltest, bevor Du den Witz erzählst!

Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond
und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, blond und habe
den schwarzen Gürtel in Karate.

Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 m groß, 120 kg schwer
und ein blonder Gewichtheber.

Der Typ zu deiner Rechten ist blond, 2,00 m groß, 150 kg
schwer und Wrestler.

Jetzt denk noch mal ernsthaft drüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?!"

"Oh, nöööö", sagt der Blinde, "nicht, wenn ich ihn fünfmal erklären muss!"

Taeradun

21-10-2004, 21:19

Aus aktuellem Anlass was für die Lachmuskeln:

http://soccer.pc-central.info/Voting_Machine.wmv

;)

Lena

21-10-2004, 21:34

Wie macht sich Dracula einen Tee?

Er benutzt ein gebrauchtes OB als Teebeutel.

Franz

25-10-2004, 10:15

Warum man an bayerischen Schulen nicht hochdeutsch sprechen sollte...

Irgendwo in Bayern.

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr
g'schert reden.
Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz Zuhause hochdeutsch
üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der kleine Heinzi meldet sich.

Lehrerin: "Ja, Heinzi, bitte!"

Heinzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben
und fragt nochmal nach... "Heinzi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Heinzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den
Satz im Dialekt sagen?"

Heinzi: "Heit frua hots mein Votan die Stiagn owegwixt!"

Franz

25-10-2004, 12:31

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen
möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:
"Bis du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff
und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten
mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner".

Franz

25-10-2004, 12:55

Der Darwin Preis

Franz

27-10-2004, 12:30

Die Delln im Auto

Ein Fürther hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da
kommt ein Nürnberger vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff
blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Nürnberger fährt weiter
und der Fürther denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und
bläst. Da kommen 2 Fürther Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da
macht. Er sagt, "ein Nürnberger hat mir gesagt, um die Dellen heraus zu
bekommen, soll ich in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu
lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja
nicht funktionieren.

----------

Nürnberger Zugfahrt

Ein Nürnberger fährt mit der Bahn von Nürnberg nach Erlangen. Auf
einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Nürnberger den Schaffner:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang,
die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine
Ahnung", antwortet dieser, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen. "Er
fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was
ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer: "Es hat ein Fürther auf
den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der
Nürnberger?! "Jaja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die
Schienen!"

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Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
Als er beim W i c h s e n beinahe abbrannte.

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen
um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um
Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine
Idee, woran es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen
Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr ****t? Die Frau ist
überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat
dieses Phänomen mit BSE zu tun? Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, das wir die
Kühe 2 mal am Tag melken? Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle
Information, aber bitte kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum
Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an
Ihren ****** spielen und Sie nur einmal im Jahr ****en, würden Sie dann
nicht auch verrückt?

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis
er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab
sofort wollen wir das einen S c h w a n z nennen. Also, was ist das?" "Hör mal
Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2
kg - inklusive Urne!"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte
davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich
mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das
eine.....gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater.
"Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider,
ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Franz

27-10-2004, 12:35

Die Wahrheit über Rotkäppchen:
Das Luder mit dem roten Käppi

Um die Oma zu besuchen,
im Korb ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hatt schon länger nichts gegessen
und wollt das arme Ding nun fressen.

'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.

'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'

Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'

Roland von Gilead

27-10-2004, 15:55

@ Franz :megalach:

www.andinet.de/lustiges/sprueche/sprueche.php

Franz

28-10-2004, 15:09

Das Eheleben

1. Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen
kleinen Imbiss zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft. Sie geht am
Dienstag, ich am Freitag.

2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich in
London.

3. Ich nehme meine Frau überall mit hin ... aber sie findet leider immer
wieder zurück.

4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte.
"Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!", antwortete sie. So schlug
ich die Küche vor...

5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse,
kauft sie ein.

6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine
elektrische Waschmaschine. Sie sagte zu mir: "Da sind zu viele elektrische
Geräte und kein Platz zum Sitzen!" Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl
gekauft.

7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil Wasser im
Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war. Sie antwortete mir: "Im
See."

8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie
schaute für zwei Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter...

9. Sie lief dem Müllauto nach und schrie: "Bin ich zu spät für den Müll?"
Der Fahrer schrie zurück: "Nein, spring rein!"

10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche sie
nicht gerne.

11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich: "Was
gibts auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte: "Staub!"

12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung.

Des war iaz boes, desweng ebbs zum grinsn

Ligeirinho

28-10-2004, 15:50

Einst sagte ein Prinz zu Schneewittchen
(gerade vor ihrem Hüttchen):
"Mit sieben Männern in einem Raum pennen,
Du bist mir ein ganz schönes Flittchen!"

alekz

31-10-2004, 08:39

Was is gelb und kann nicht schwimmen?
- Bagger.

Baphomet

01-11-2004, 21:47

diesmal kein witz, sondern fakten.. blanke realität :D

http://www.kurier.at/chronik/783845.php

Ligeirinho

02-11-2004, 09:25

Ich bin schockiert und fühle mich als Mann verletzt! Das ist schlimmer als *****graphie! - Grabschändung! Störung der Totenruhe! Götzendienst! Sexismus pur! Ein Mann - ein toter noch dazu - wird auf sein Geschlechtsteil reduziert! - Pfui!!! Schämt euch, ihr Sexistinnen!

Baphomet

02-11-2004, 11:56

booh is doch nur eine statue, der tote liet doch längst unter der erde :D

Roland von Gilead

03-11-2004, 14:25

Hab nix gegen *ing *ungler!!!!!! :verbeug:

Der ultimative Psycho-Test: Haben Sie das Zeug zum *ing-*ung-Profi?

In der Disco schüttet Ihnen ein Typ Bier ins Gesicht. Wie reagieren Sie:

(1) Ich hau ihn platt
(2) Ich zeige meine *ing-*ung Kreditkarte und rufe „Vorsicht, ich kann *ing-*ung!“
(3) Sie holen Ihren Sifu, damit der den Kerl platt haut
(4) Kettenfauststöße, aber nicht zu knapp!

Wie trainieren Sie Geist und Körper optimal?

(1) Sie treten zur Abhärtung gegen Bäume
(2) Sie stehen täglich drei Stunden im „Stand ohne Nüsse“
(3) Sie lesen täglich in „Ich der Sieger“
(4) Kettenfauststöße, aber nicht zu knapp!

Was ist die größte Hürde auf dem Weg zur Meisterschaft im *ing-*ung?

(1) Die Erreichung der totalen Konzentration auf das Gestern!
(2) Die Rückzahlung der Kredite für die Schule...
(3) Die geheimen Techniken, die Sifu LängstTot auf dem Sterbebett seinem Lieblingsschüler offenlegte
(4) Die Beherrschung der Kettenfauststöße

Nach einer etwas ausgearteten Diskussion in einem deutschen Kampfkunst-Forum steht ein etwa zwei Meter zwanzig großer Muai Thai-Typ vor Ihrer Tür und besteht auf der Austragung des versprochenen Vergleichskampfes. Wie ziehen Sie sich aus der Affäre?

(1) Sie schicken einen Ihrer Schüler vor und telefonieren in der Zwischenzeit mit Ihrem Anwalt
(2) Die klassische Methode: Hufeisen im Boxhandschuh!
(3) Sie entschuldigen sich förmlich und laden den Typ auf ein Bier ein. Nachdem er 18 Weizen später bewusstlos auf dem Boden liegt, erklären Sie sich offizell zum Sieger...
(4) Ich hau ihn platt mit Kettenfauststößen!

Beim Nachhausekommen am Sonntagmorgen um 6:45 greift Sie schon wieder so ein Spinner aus einem konkurrierenden Verband an. Sie sind zu breit, um auch nur die Eingangstür zu finden. Was tun Sie?

(1) Sie beschließen feierlich, nie wieder Drogen zu nehmen. Im Krankenhaus rufen Sie ihren Anwalt an.
(2) Sie verwenden das „*ing *ung des Bekifften“ und machen den Kerl alle
(3) Sie drohen damit, ihren Sifu zu holen, der Kontakt zu den Hells Angels hat
(4) Kettenfauststöße gehen immer!

Sie sterben und kommen (wie erwartet) in die Hölle. Ein bärtiger Typ mit Huf, der Ihnen irgendwie bekannt vorkommt, gibt Ihnen die letzte Chance: Sieg im Zweikampf oder ewige Verdammnis. Wie gehen Sie vor?

(1) Sie treten gegen sein Standbein (das mit dem Huf!)
(2) Sie schlagen vor, lieber Schach zu spielen.
(3) Sie erreichen eine Verhandlungslösung: Auf die Erde zurück, und dafür die Seelen von vielen, vielen Schülern ....
(4) Nach kurzem Nachdenken wird Ihnen klar, dass Kettenfauststöße hier nichts bringen werden. Wenigstens treffen Sie kurz darauf Ihren Sifu wieder

IcECaFE

04-11-2004, 01:54

Es ist ein heisser sommertag an einer kleinen volksschule.
die lehrerin im sommerkleid ohne aermel schreibt an der tafel.
der vorlaute fritz springt auf und ruft: " guckt mal. die lehrerin ist unterm rechten arm rasiert"

die lehrerin dreht sich um, blickt strafend zu dem schueler und meint: " fuer diese unanstaendige bemerkung bleibst du morgen zur strafe daheim."

als fritz zwei tage spaeter wieder erscheint, schreibt die lehrerin erneut. fritz beisst sich aber auf die zunge. nur als sie mit dem linken arm und dem schwamm an der tafel wischt rutscht es ihm heraus : "guckt mal. die lehrerin ist auch unterm linkem arm rasiert".

die lehrerin dreht sich um, blickt strafend zu dem schueler und meint: " fuer diese unanstaendige bemerkung bleibst du zur strafe eine woche daheim."

nach dieser woche erscheint der schueler wieder. beim schreiben und wischen beherrscht sich fritz. aber als die lehrerin sich bueckt um ein stueck kreide aufzuheben ist es um ihn geschehen.
er springt auf, schnappt sich seine tasche und meint zu seinen mitschuelern: " ok jungs, wir sehen uns dann weihnachten wieder."

mantis.wilm

04-11-2004, 16:54

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige werden in der Wüste von einem Löwen angegriffen. Die Schwarzhaarige und die Brünette werfen ihm Sand in die Augen, die drei flüchten. Jetzt greift das ganze Löwenrudel an. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern schnell auf eine Palme und rufen der Blondine zu: „Komm schon!“ Entrüstet sagt sie: „Hab’ ich mit Sand geworfen oder ihr?“

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt: „Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!“

Sie erregt beim Liebesspiel: „Schatz, du bist heute so zärtlich.“ Er: „Quatsch! Ich will nur nicht, daß die Asche von der Kippe fällt.“

Konrad freut sich: „Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“ – „Und da freust du dich?“ staunt sein Freund. – „Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau...“

Nach intensiven Untersuchungen sagt ein Doktor zu seinem Patienten: „Es tut mir leid, guter Mann. Aber Sie haben es in den letzten Jahren zu wild getrieben. Sie sind vollkommen ausgebrannt und haben nur noch 14 Orgasmen für den Rest Ihres Lebens.“ Der Mann kommt vollkommen zerstört nach Hause und berichtet seiner Frau. „Oh, mein Gott!“ sagt sie. „Wir müssen eine Liste machen!“ Sagt der Mann: „Schon fertig. Aber du bist nicht drauf...“

„Es ist zwar noch nicht wissenschaftlich bewiesen, aber im Alkohol müssen unbekannte weibliche Hormone sein.“ – „Warum?“– „Nach dem dritten Bier fährt man schlechter Auto und nach dem sechsten labert man nur noch wirres Zeug...“

Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen Freund, der ihn lange gesucht hat: „Wo hast du denn die ganze Zeit gesteckt?“ – „Keine Ahnung, bei irgendeinem im Keller. Aber dessen Eisenbahn hättest du mal sehen müssen!“

Kriechen zwei Betrunkene auf den Bahngleisen entlang. Sagt der eine: „Diese blöde Treppe nimmt einfach kein Ende!“ Meint der andere: „Keine Angst, ich höre schon den Aufzug kommen...“

Sven K.

04-11-2004, 17:11

Moin

Du liest also auch die "Bild" was ? :D ;)

mantis.wilm

04-11-2004, 17:22

Exakt, aber nur die Witze :D
Man muß ja mal für Nachschub sorgen, wenn Franzl im Urlaub ist... :D

Mandrake

04-11-2004, 17:22

Was ist rot und liegt in der wüste? - Eine Dürreperiode

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel

wiso haben männer ein Loch im penis? - Damit wenigstens ein bisschen sauerstoff zum Hirn vordringt.

Was ist das letzte was einer Fliege durch den Kopf geht wenn sie auf eine Windschutzscheibe prallt? - Der *****.

Was sagt die besorgte Mutter zu ihrer 16 Jährigen blonden Tochter? - Wenn du um 9 noch nicht im Bett bist kommst du nach hause!

Was steht bei einer Blondine auf dem Greenpeace T-Shirt? Ich bin gut zu Vögeln.

Wann ist man ein Macho? - Wenn man nachdem man einen Geblasen bekommen hat fragt ob man gut war...

Wann ist man ein Obermacho? - Wenn man einen geblasen bekommt, keinen hoch kriegt und fragt: Ey, passiert dir das öfter?

Mann zur schönen unbekannten: "Würdest du für 1'000'000 Euro mit mir schlafen?"
- Sie überlegt und beantwortet mit ja
- Er fragt weiter: "und für 10 Euro?"
- Sie entrüstest: "Für was hällst du mich denn?"
- Er: "Halt, das haben wir geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den preis"

Mandrake

05-11-2004, 16:28

Liechtenstein erklärt Amerika per Fax den Krieg:
"Wir erklären hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben zwei Panzer und 350 Soldaten."
Noch am selben Tag faxen die Amis zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie
folgendes: Wir haben 11'720 Flugzeuge, 38'640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen, die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Um ehrlich zu sein haben wir 30 polizisten ungefähr gleichviel Freiwillige Ferwehrmänner und 3 Securety Firmen.... Aber hey, wir zahlen den schweizern geld damit sie uns beschützen. Frei nach dem Motte:"Du kannst mir nix tun sonst hol ich meinen grossen Kumpel" ;)

Franz

11-11-2004, 11:35

Hab mir neulich bei der Herbstmesse ein paar Luftballons
gekauft und an´s Auto dran gemacht.
Warum ich plötzlich die Strasse für mich hatte, weiss ich
auch nicht....

Franz

11-11-2004, 13:59

Kreisverkehr

Foggy

12-11-2004, 11:22

Statuen ..
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Foggy

12-11-2004, 12:02

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

Foggy

12-11-2004, 12:05

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein

Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

__________________________________________________ ______

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"

"Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

__________________________________________________ ______

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"

__________________________________________________ ______

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu

ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt

hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern

sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

__________________________________________________ _______

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum,

trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch

langsam fertig, das Finanzamt brennt . "

AMOK! Bernd

13-11-2004, 10:20

aus dem Schueleraufsatz zur Hochzeit der aelteren Schwester: Und waehrend im Hintergrund ein Mann leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

King Karl

13-11-2004, 14:58

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

-Die Unordnung bleibt und die Laberei hört auf...

qelix

13-11-2004, 16:19

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

- Nen' Bagger

ganymed

18-11-2004, 02:49

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln".
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Männer kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er."
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

************************************************** ********

Im Jahre 1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: "Menstruation! Menstruation!"
Kommt ein anderer und schreit dagegen: "Verdammt, das heißt Revolution!" Darauf der Erste: "Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"

************************************************** ********

Letztes Jahr, die Vorbereitung auf Weihnachten...

Rundschreiben vom 1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen
Wert von 20 Euro übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen. Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
Tisch.

Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergiftung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir ******egal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien
wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

SaschaB

19-11-2004, 10:08

Firmen-Weihnachtsfeier

1. Dezember

An : Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse statt finden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend.... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird ! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

An : Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

An : Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich nehme Bezug auf einen direkten Hinweis eines Mitglied der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird. Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrates nicht gestattet sein wird : 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

7. Dezember

An : Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight Watcher" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen, Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden ???

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

An : Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

An : Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Vegetarier ! Auf Euch habe ich noch gewartet ! Es ist mir scheißegal, ob`s Euch nun paßt oder nicht : Wir gehen ins Steakhouse !!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill" , wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten ! Übrigens : Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch !!!!!
Ich wünsche Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage

14. Dezember

An : Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für unsere Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Frank Heidrich
Interimsleiter Personalabteilung

Frohe Weihnachtstage und einen guten Übergang ins Neue Jahr all Ihnen und Ihren Familien

SaschaB

19-11-2004, 10:11

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr."

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld!

Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!

Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als *****filme!

Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

"Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin...

SaschaB

19-11-2004, 10:23

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldigung dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollgegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"

Naja, einige sind ned so dolle, aber manche sind ned schlecht ;)

Kazuko

19-11-2004, 10:25

Hmm ich will dich ja ned kritisieren aber dafür haben wir nen Flachwitze Thread und du musst ned für alles ein neues Thema aufmachen

Kazuko

SaschaB

19-11-2004, 10:27

Ups, sorry, bin wieder blind durch Forum gelaufen. Bitte wer verschieben.

Fenrir

19-11-2004, 10:29

:rotfltota Ich lach mich tot! :D
Nicht schlecht, nicht schlecht... :yeaha:

Helmchen

19-11-2004, 11:21

Ups, sorry, bin wieder blind durch Forum gelaufen. Bitte wer verschieben.

Macht doch nix, sind aber ok!!

Foggy

19-11-2004, 11:51

lol genau.. das nächste mal stell ich mich tuckig bei der kontrolle! dann halten die wenigstens nicht die waffe auf mich wenn ich mal ein wenig zu schnell durch die innenstadt fahre... :D

und ich schwöre es waren keine 120 sachen! oder doch? :gruebel:

King Karl

22-11-2004, 15:36

In der Schule.
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach
Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an die Tafel.
Lehrer:" Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause." Hans geht an die Tafel und schreibt
fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?" Erkan:"Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste
von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause."

Drei Maeuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und staerkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,klau mit der linken Hand den Kaese oder den Schinken, fangmit der Rechten den herunterschnellenden Buegel ab, undmache so waehrend dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren:"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespraech gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?Wo willst Du ueberhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ****en!"

KindDerNacht

28-11-2004, 13:55

Warum braucht ne Frau länger beim An- und Ausziehn als ein Mann?
Sie muß doch vor jeder Kurve mit dem Tempo runter.

Scwanzlurch

28-11-2004, 20:56

http://home.arcor.de/spillema/NIESEN.JPG

LEGION

28-11-2004, 21:27

Kind schreit:"Mama Mama,der Hund ****t!!"
Mama: Dann schau halt weg!
Kind: Aber es tut weh!!

Gehen ein Kinderschänder und ein Perverser an einer Grundschule vorbei. Sagt der Perverse: Boah guck dir mal die kleine da hinten an,die ist ja geil! Darauf der Kinderschänder: Ja,die hättest du vor 6 mal erleben sollen!

was ist rot und schreit? Ein geschältes Baby in Salz!

Sagt ne 0 zu ner 8 :Hey,schöner Gürtel!

Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint.....ein Mann kommt vorbei und fragt: Was ist denn los?! Meine Eltern sind mit ihrem Auto verunglückt und deutet auf eine Rauchsäule am Ende des Abgrunds!! Sie sind alle tot!!!!!
Der Mann öffnet seinen Gürtel und zieht den Reißverschluss runter :Tja Kleine,heute ist wohl nicht dein Tag!

Was ist der Unterschied zwischen ner Wagenladung Steine und ner Wagenladung toter Babys?
-Die Wagenladung Steine kann man nicht mit ner Mistforke abladen!

Was kriegt ein taubes,blindes und stummes Kind zu Weinachten?

-Krebs

Was ist ca 30cm lang,vorne blau und bringt eine Frau zum Schreien?

-plötzlicher Kindstod

Zwei Geschwister am Weinachtsabend...das eine Kind bekommt einen riesigen Stapel von Geschenken und kann kaum drüber gucken. Das andere Kind bekommt nur zwei kleine Päckchen. Das reich beschenkte Kind zum anderen: Ich weiss wen Mama und Papa lieber haben......das andere Kind :ja und ich weiss wer Leukämie hat......

IRON_MAN

28-11-2004, 21:47

Hi
schaut euch die mal an!
http://www.couchkartoffelsalat.de/ Perverso Baby und der Checker unter Flash und spielt dieses spiel hier :D http://www.assozial.de/flash.php?flash=o_gangbang

sollte jemand das Spiel nicht verstehen PN an mich und ich erklähre die Tasten und die Handlung :D

IRON_MAN

28-11-2004, 21:54

Hi
Das mit den Pn(s) nehme ich zurück last mich damit in Ruhe! :D

Franz

30-11-2004, 11:40

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die
Hochzeit
war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso
perfekt.

An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand
jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar
waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem
riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend
nicht enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann
mitsamt
seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu
verteilen.

Ungluecklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei ueberlebte.
Wer war es?

Erst überlegen und dann nach unten scrollen...

Es war die perfekte Frau.
Sie ist die einzige, die ueberhaupt existiert.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen
perfekten Mann.
Fuer Frauen endet die E-mail hier. Männer bitte weiter weiterlesen
(nach unten scrollen).

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum es
einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch
etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

AMOK! Bernd

30-11-2004, 17:47

Ist Euch schon mal aufgefallen, wieviele weibliche Hormone im Bier enthalten sein muessen? Warum sonst passiert wohl folgendes mit Maennern die Bier trinken:

- sie fangen an unlogisch zu argumentieren
- oft fangen sie an ganz einfach zu viel zu reden
- sie werden ungewohnt emotional
- ihre Qualitateten hinter dem Steuer nehmen deutlich ab
- sie muessn sich auf der Toilette hinsetzen
...
...
Euch wird sicher noch mehr einfallen

Hier noch mehr zum Thema Bier:

Wado-Man

01-12-2004, 13:10

Kampfsport im Vergleich

Kampfsportler ziehen oft auch im ganz normalen Alltag Nutzen aus ihrem Training. Abhängig von dem ausgeübten Kampfsport begegnen sie Problemen des täglichen Lebens mit teilweise sehr unterschiedlichen Lösungsstrategien.
Ein qualifizierter Vergleich lässt sich hier gut durchführen, wenn Kampfsportler unterschiedlichster Disziplinen vor die Aufgabe gestellt werden sich in den Fuß zu schießen:

Karate:
Du schießt dir in den Fuß.

Taekwondo:
Du schießt dir in den Fuß - der sich zu diesem Zeitpunkt in 2,5 m Höhe befindet

Judo:
Du schießt einen Softball auf deinen Fuß. Das macht Dir soviel Spaß, dass Du das "in den Fuß schießen" in dein tägliches Trainingsprogramm integrierst. Nachdem ein japanischer Name für die Technik gefunden wurde, wird sie in das Prüfungsprogramm für Blaugurte integriert.

Hapkido:
Du versuchst dir aus einer eleganten, rotierenden Bewegung in den Fuß zu schießen. Du wirst Dich in jedem Fall verletzten. Die Wahrscheinlichkeit für eine Schussverletzung beträgt 50 % und ist damit genau so hoch wie die für das Eintreten eines Schleudertraumas.

VC (*****):
Du ruinierst dich bereits beim Kauf der Pistole finanziell so sehr, dass Du dir keine Munition mehr leisten kannst und springst aus dem Fenster.

WT (Leung Ting):
Du erfährst, dass diese Technik zu einem höheren Programm gehört. Du verbringst den Rest deines Lebens mit Seminaren, die Dich auf dieses Programm vorbereiten.

Tai Chi:
Du übst in einer einzigen fließenden Bewegung die Waffe zu ziehen und zu schießen. Nach einigen Jahren wirst du eins mit der Waffe, hast aber dein ursprüngliches Vorhaben vergessen.

Iaido:
Du übst in einer einzigen fließenden Bewegung die Waffe zu ziehen und zu schießen. Den Rest deines Lebens verbringst Du damit, Dir vorzustellen, wodurch sich das Geräusch eines Schusses den keiner hört von dem eines einhändigen Klatschens (während der Pfirsichernte in Kioto) unterscheidet.

Shaolin Kung Fu:
Du entwickelst 108 unterschiedliche Bewegungsabläufe die Waffe zu ziehen und 108 damit harmonierende Fußstellungen. Aus religiösen Gründen lehnst Du den eigentlichen Schuss jedoch ab.

BJJ / Grappling:
Du baust zunächst einen 8 m durchmessenden Drahtkäfig und schießt Dir dort öffentlich und gegen Eintritt mit einer Kugel durch beide Füße. Du setzt eine Belohnung für denjenigen aus, der mit weniger Kugeln größere Löcher in mehr Füße schießt.

TWC (William Cheung):
Du schießt Dir in den Fuß. Niemand hat einen Knall gehört, eine Verletzung ist nicht erkennbar. Das ist genau deine Absicht. Da es sich um eine Dim Mak Technik handelt, ist mit dem ersten Anzeichen einer Verletzung nicht vor Ablauf von 2 Wochen zu rechnen.

VT (Wong):
Du schießt Dir in den Fuß. Wegen deines extrem stabilen, tiefen Standes durchdringt die Kugel dabei zuvor einen Oberschenkel, ein Kniegelenk und einen Unterschenkel. Du fällst nach vorne und schlägst Dir die oberen Schneidezähne ein. Für den Rest deines Lebens führst Du diese Verletzungen als Beweis für die Effizienz deines Stils an.

Aikido:
Du schießt etwa 40 cm neben deinen Fuß in den Boden. Den Rest deines Lebens verbringst Du damit, deine Handstellung während des Schusses so zu verändern, dass die Kugel einen Kreisbogen beschreibt, der sie zum Mittelpunkt deines Fußes führt.

Kobujutsu:
Du findest Pistolen langweilig, besorgst dir ein Gewehr, pflanzt ein Bajonett auf stichst dir in den Fuß, drehst es rum und drückst dann ab.

Boxen:
Du hast beim Training zunächst Schwierigkeiten den Abzug mit den Handschuhen zu betätigen. Die Aktion wird daher 6 mal wegen Verletzungen verschoben und schließlich abgesagt, da die Pistole keinem bekannten Boxverband angehört.

Krav Maga:
Du schießt Dir mit einer Maschinenpistole jeden Zeh einzeln ab. Dann schaltest Du auf Dauerfeuer und trennst deine Füße mit kurzen, kontrollierten Salven von den Unterschenkeln ab. Zur Sicherheit springst du danach auf eine arabische Tretmine.

WenDo:
Du steckst auf jede Zehe deines rechten Fußes eine Fingerpuppe. Dann richtest Du die Pistole auf deinen rechten Fuß. Die Fingerpuppen verwickeln jetzt die Pistole in ein Gespräch. Dabei wenden sie geschickt psychologisch motivierte Deeskalationsstrategien an, was in raffinierten Äußerungen wie "Bitte nicht schießen" oder einfach "NEIN!!!" Ausdruck findet. Zum Abschluss schießt Du in deinen linken Fuß (Alternativ schließen Deine Füße mit der Pistole Freundschaft und alle sind glücklich)

Capoeira:
Du versuchst dir in den Fuß zu schießen, verfehlst diesen aber zunächst. Nach dem 40. Nachladen wird Dir klar, dass du überhaupt keine Kampfkunst erlernt hast und schießt Dir in den Kopf.

anfänger

02-12-2004, 17:04

rollt n keks umme ecke und fällt um. :D

Eskrima-Düsseldorf

03-12-2004, 11:24

ja ja - die Busfahrer ...

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die für Kohle ****en."

"Mami, wenn die ****en, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer".

IRON_MAN

03-12-2004, 13:58

Franz

08-12-2004, 13:41

Ein heiteres Spiel für den Büroalltag...
Start ist heute, am 30.12.2004 wird der Sieger ermittelt...

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1 Punkt gibt`s dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist nicht so wichtig."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Wer im Laufe einer Woche die meisten Punkte gesammelt hat, wird Abteilungsleiter.

Bushido_85

08-12-2004, 14:03

Geil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D

Fuchur

09-12-2004, 02:21

Hart, aber gut!

http://material.skandaloid.com/pic/103.jpg

Gruß, Sven

Franz

10-12-2004, 09:07

Der Chilli-Tester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Have a nice/hot weekend !!!

Mandrake

10-12-2004, 09:49

Capoeira:
Du versuchst dir in den Fuß zu schießen, verfehlst diesen aber zunächst. Nach dem 40. Nachladen wird Dir klar, dass du überhaupt keine Kampfkunst erlernt hast und schießt Dir in den Kopf.

Ich dachte schon du hast uns vergessen... obwohl ich mir nicht vorstellen kann das ich dann meinen kopf beim 1. versuch treffe.. eher ist das ich nach dem 40. versuch entnervt aufgebe und auf den WT'ler springe ;)

Franz

10-12-2004, 10:12

LEUTE, DAS IST DAS WEIHNACHTSLIED ÜBERHAUPT!!!

Wir stimmen ein zu der altbekannten Weise: Kling-Glöckchen So machen
Weihnachtslieder wieder Spaß!! )

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga string

Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string

Männer macht er selig,
weil der Stoff wo wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string

Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' als breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ....

String-Tanga, stringelingeling - String-Tanga, string

Franz

14-12-2004, 08:17

Barometer

Das folgende war wirklich eine Frage, die bei einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Prüfungskandidat lieferte die Erklärung:

"Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten sass der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel h = 1/2 x g x t2 berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 x pi2 x (l/g)

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äussere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloss eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen diesen hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

Franz

14-12-2004, 08:18

Tag 1
Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland.

Tag 2
Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten. Weiter die Hobbits beobachtet.

Tag 3
Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben. Wuschige kleine Kerle. Gehen mir mächtig auf den Geist.

Tag 4
Typen aus der Nachbarschaft kennengelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas. Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms.

Tag 5
Sauron ist ein komischer Kautz. Ist offenbar ständig schlechter Laune. Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir.

Tag 6
Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber. Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten.

Tag 7
Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja.

Tag 8
Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber offenbar meinen Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen. Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen.

Tag 9
Streit mir Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das Dach meines Turms geworfen. Soll er dort schmollen.

Tag 10
Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken. Das mögen die gar nicht. Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet. Habe schlechte Laune.

Tag 11
Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel. Haben nun auch die letzten Bäume aus meinem Garten gerissen. Das Loch ist riesig geworden. Emsiges Treiben da unten.

Tag 12
Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln. Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen. Bin sicher, Gandalf steckt dahinter...

Tag 13
Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt. Wird in Moria sein blaues Wunder erleben. Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn.

Tag 14
Jepp. Er ist noch sauer.

Tag 15
Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne geschickt. Nennt sich Grima Schlangenzunge. Schäbbiger Typ, aber guter Redner. Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter.

Tag 16
Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da. Aber ich werde gewinnen. Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken.

Tag 17
Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog. Alles erstunken und erlogen. Blödmann. Habe schlechte Laune.

Tag 18
Schlacht um Helm's Klamm lief erst gut, dann scheiße. Am Morgen sind sie weggerannt. Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen! Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln.

Tag 19
Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem Übel den Damm eingerissen und meinen Turm so gut wie zerstört. Bin nicht gegen Wasserschäden versichert. Sauron ist stinksauer. Scheißtag.

Wado-Man

15-12-2004, 13:30

Ich dachte schon du hast uns vergessen... obwohl ich mir nicht vorstellen kann das ich dann meinen kopf beim 1. versuch treffe.. eher ist das ich nach dem 40. versuch entnervt aufgebe und auf den WT'ler springe ;)

Das wäre doch auch eine gar nicht so uninteressante Alternative! ;)

Bin gespannt, wie das ausgehen würde!

Gruß
Frank

Zambo

17-12-2004, 08:29

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Zambo

17-12-2004, 08:31

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit:
14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden.
Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld.
Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!!
Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren.
Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!

:D

Zambo

17-12-2004, 08:54

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen.
Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden.
Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad.
Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat.
"Scheiße" denkt sie "was mach ich denn jetzt ?".
Dann sagt sie sich:
"Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!"
Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...
Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache.
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest:
"Puh, erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut.
Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht !"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen ..."

Kudos

17-12-2004, 09:16

http://www.verd.com/goofy/priceless/

chrbl

17-12-2004, 10:55

Hab nicht alles durchgelesen, aber hier mal ein paar von mir. Hoffentlich hat die hier noch keiner gebracht...:

das FBI sucht neue geheimagenten, und hat auch schon drei potentielle
freshmen an der angel.
nachdem mit dem ersten ein persönliches gespräch geführt wurde ,welches auch sehr positiv verlief wird ihm gasagt, dass er die wumme die aufm tisch liegt nehmen soll, ins nachbarzimmer gehen soll und dort seine frau erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 wochen mit der frau verheiratet und liebe sie über alles" , steht auf und geht.
nachdem mit dem zweiten kandidaten gesprochen wurde wird auch dieser aufgefordert seine frau zu erschiessen.
der kandidat sagt: "ihr habt se doch nemmer alle, ich bin seit 5 jahren mit der frau verheiratet,wir haben drei kinder und ich liebe sie über alles" , steht auf und geht.
auch der dritte kandidat wird nach dem gespräch aufgefordert seine frau zu erschiessen.
er nimmt die kanone und geht in den raum. man hört ihn das ganze magazin leerschießen. anschließend hört mein ein heftiges poltern welchs nach verrücken von möbeln klingt.
nchdem der kandidat rauskam wurde er gefragt was zum teufel in dem raum passiert ist.
er ererwidert: in der pistole waren nur platzpatronen, also musste ich die schlampe mit dem stuhl totschlagen...

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug gehört von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

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Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Wado-Man

28-12-2004, 10:25

Hier kommt noch etwas Vorweihnachtliches... wenn auch etwas spät!

Aufsatz eines Schülers der 3. Klasse

Der Adpfent

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meisten Leute haben im
Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die
ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.

Drei Wochen bevor das Christkind kommt, stellt Papa die Krippe im
Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.

Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir
mordstolle Figuren drin haben. Ich habe einmal den Josef und das
Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es
war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef
hat es in lauter Trümmer zerrissen.

Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzleteig geflogen und es war kein
schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht
einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus.
Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der
Josef ist jetzt Donald Duck.

Als Christkind wollte ich den Asterix nehmen, weil der als einziger so
klein ist dass er in den Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama
gesagt, man kann doch als Christkind keinen Asterix hernehmen, da ist ja
das verbrannte Christkind noch besser. Es ist zwar schwarz, aber
immerhin ein Christkind.

Hinter dem Christkind stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nilpferd und ein
Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt,
weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen
und er war total hin. Jetzt haben wir nur noch zwei heilige Könige und
einen heiligen Batman als Ersatz.

Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkind
dabei. Nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den
unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapier dabei, das glänzt auch
schön.

Der andere hat Tabak in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber
der Tabak raucht auch schön, wenn man ihn anzündet.

Der heilige Batmann hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk
für das Christkind, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein
käsiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn
auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad
kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben den Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat
eine Pizza und drei Weißbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir
nicht, darum lugt hinter dem Baum ein Bär als Ersatz-Wolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend
schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so richtig
schön.

Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir,
aber die meisten sind mir zu langweilig.

Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so:

"Adpfent, Adpfent der Bärwurz brennt. Erst trinkst du einen, dann zwei,
drei, vier, dann hauts dich mit dem Hirn an die Tür!"

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir
nicht merken darf.

Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem
Jahr geht es dahin.

Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern nichts mehr,
höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber eins ist gewiss: Der Adpfent kommt immer wieder.
_______________________________________________

und mal was ganz anderes.... aber wir sind hier aj OFFTOPIC

Geht doch mal auf die offizielle Homepage von Yello-Strom
>
> www.yello-strom.de (http://www.yello-strom.de)
>
> Du siehst am rechten Bildschirmrand eine hübsche aber leider
> virtuelle Dame. Dieser animierten Persönlichkeit kann man
> Fragen stellen, um schneller zu finden was man sucht. Männer
> suchen nicht immer, sondern kommen auch auf ganz andere Ideen!
>
> Gib` doch mal folgendes ein und achte auch auf das was sie sagt:
>
> - zieh dich aus
> - nochmal
> - bitte
>
> Man mag es kaum glauben was die Programierer dort verwirklicht
> haben. GENIAL !

Naja, werden wohl schon einige von Euch kennen!

______________________________________

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer
wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette,"sind die
Dinger ganz kalt."; "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela
verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch
eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des
Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen
wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes
Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du
denn gemacht?"; "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich
habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso
kalte Eier wie Frank und Martin..."
__________________________________________________ ___

Liebe Mitarbeiterin,
lieber Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im
Bistro beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche
Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse
Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen
ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von
Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden
sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten
Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst
frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht
akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde "nicht"
direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste
der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert"
beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste
in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung
aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird
darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich
ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher
sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von
einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten
Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr
begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und
könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige
der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub
befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher
Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt
ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden

Mit freundlichen Grüßen
Die Geschäftsleitung

Frank Kalincke

Disclaimer: Sollten Sie kein Mitarbeiter von *** sein, benachrichtigen Sie
uns bitte unter <***@gmx.de>.
Wir nehmen Sie dann sofort aus dem Verteiler.

P.S.: Ihre Getränke-Märkchen erhalten Sie dieses Jahr zusammen mit der
vorgezogenen Gehaltsabrechnung am 20.12.
__________________________________________________ ____

irrer ivan

04-01-2005, 11:32

Neulich bei der Psychiater-Hotline:

Ring-Ring-Ring... Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

Miyagi

04-01-2005, 15:37

Bei einem Reim-Wettbewerb wird das Wort "Timbuktu" gezogen. Ein Rabbi und ein Ire stehen sich gegenüber, um mit den besseren Reimen das Publikum zu überzeugen.
Der Rabbi:
"I was a Rabbi, all my life,
had no woman, had no wife.
I was a rabbi, true and through,
on my way to Timbuktu."
Begeisterung beim Publikum. Daraufhin der Ire:
"When Tim and I to Mali went,
we met three girls in our tent.
As they were three, and we were two,
I bucked one un Tim bucked two."

Eskrima-Düsseldorf

14-01-2005, 11:38

Wie spaltet man ein Atom?

ganz einfach, man gibt es einer Frau und sagt ihr, sie solle es nicht kaputt machen. :its_raini

Grüße

Christian

mantis.wilm

14-01-2005, 13:49

Was haben Schwule und Penner gemeinsam?

Sie stochern beide im Essen vom Vortag...

...aiaiai :ups:

Eskrima-Düsseldorf

14-01-2005, 14:29

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

SaschaB

16-01-2005, 12:12

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist,einen
langen Hals zu haben. Das ist soo toll!! Jedes leckere Blatt, das ich
esse wandert langsam meinen Hals hinunter und ich geniesse diese
Köstlichkeit sooo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so
köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben.
Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regung und ganz trocken : "Schon mal gekotzt?"

R.E.

16-01-2005, 14:11

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit
Sonja Zietlow (da weiß man, wie das Ergebnis der Pisa-Studie
zustand kommt..

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der
Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in
der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im
Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem
Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis
Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim
Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)

Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch
als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit
"Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder
klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten
James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der
Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den
Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort
Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland
Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist
hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder
"Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst
du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor
Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen
Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den
Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit
Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut
und Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär. (was soll man da noch sagen???)

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe
Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)

R.E.

16-01-2005, 14:24

> Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal
> einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Euro Scheinen.
> Er fragt den Barkeeper: "'Schuldigung, wass hatt konkred Glas voler
> Geldschaine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?"
>
> Sagt der Barkeeper:"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer
> einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug
> samt Inhalt.
> Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der
> Scheine schon denken kannst!"
>
> "Was für Aufgabe sin das konkred?"
>
> "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
>
> Also gut, er rückt einen Zehner raus.
>
> Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
> "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne
> abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
> Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
> lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
> Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in
> ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen,
> bis sie zum Höhepunkt kommt!"
>
> Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!"
>
> "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
>
> Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Biere, und mit dem
> Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
> 'Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu:
>
> "He, Alder,wwooo isch konkret dein Tequila Flllasche?"
>
> Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
> schlucken.
> Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
> verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
>
> Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
> zweiten Aufgabe.
>
> Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien,
> Kratzen, dann ist es still.
>
> Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
> draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
> übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
>
> Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
> "Das hab isch krass geschaft! Und wo is 80jährig Oma mit die lockere
> Zahn?!

Dragonheart

16-01-2005, 15:20

tja....... hätte er das gewusst :D

Dragonheart

16-01-2005, 15:22

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und Ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die
Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt Nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000
Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

R.E.

17-01-2005, 12:26

Lustiges aus Kinderaufsätzen!

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre
braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar.
Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer
so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

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Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran,
dass er so weit weg ist.

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Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

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Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen
um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

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Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er
aber nur der Kriemhild zeigte.

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Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute
endlich dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch
fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.

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Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie
taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was
dagegen.

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Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen
machen.

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Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer
Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an
meiner Schwester die Ehe.

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Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

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Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein.
Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten,
die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als
Schimpfwort.

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Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten
die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von
ihnen wedelten dabei freudig mit dem *******.

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Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

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Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar
nicht.

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Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer
dort, das sind die Seehunde.

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Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

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Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

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Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten
Soldaten Muskeltiere.

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Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so
viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

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Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote
Schauspieler mitspielen.

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Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

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Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte
er eine Erektion.

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Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an
der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

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Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt
und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das
Knöchelverzeichnis.

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Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie
zeitlebens im Kloster leben muss.

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Caesar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.

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Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.

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Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein
Onkel war auch dabei

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Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab..

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Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn
die Schweine fraßen zuviel.

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Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah,
wusste er sofort, was geschehen war.

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Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins
und warteten auf die ausgezogenen Ritter.

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Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen
ihre 200 m Brust ab.

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Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder
bekommen.

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Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen
für das Harte.

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Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem
Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebährmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

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Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehrfeierlich,
denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

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Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer
einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn
zurück.

---------------------------------------------------------------------

Franz

24-01-2005, 15:34

Hardware-Erkennung beim Boot-Vorgang
Eine Hardware kann nicht erkannt werden. Sie muss sich zu erkennen geben.

Die 'Diskussion' stelle ich mir witzig vor:

OS (kommt herein): "Moin moin zusammen. Dann wollen wir mal. Wer ist denn heute hier so zu Gange?"

Maus (ganz aufgeregt): "Hier, ich, Microsoft, optisch, Multimediagerät!"

OS: "Wenn du ein Multimediagerät bis, bin ich ein Butterkeks. Warte bis du dran bist!"

BIOS (mit tiefer, wohliger Stimme): "Möchtest Du meine OnBoard-Geräte aufgelistet haben?"

OS: "Nur immer hübsch der Reihe nach. Ich rufe die Kategorien auf und du nennst mir dann, was du hast, OK?"

BIOS: "OK."

OS: "Speichergeräte!"

Maus (hektisch und mit piepsender Stimme): "Ja, ja, hier, ich habe 32 Bytes RAM und 1 kB ROM!"

Grafikkarte: "Witzbold! Wenn nach Speichergeräten gefragt wird, hat alles unter 1 MB Sendepause!"

Floppy (näselnd): "Können wir darüber eventuell diskutieren?"

OS: "Du läufst sowieso unter Wechseldatenträger."

Floppy: "Na dann."

OS: "Also keine Speichergeräte. Gut, dann stellen wir den Bootvorgang eben ein."

Festplatte (verschlafen, gähnt): "Eeeeh, halt, hallo. Sorry, ich war gerade im Sleep-Modus.".

OS: "Fein. Hier hast du ein Formular. Bitte ausfüllen und hinten einwerfen. Noch jemand?"

BIOS: "Etwas RAM zum Beispiel?"

Maus: "Hab' ich, hab' ich! Ganze 32 kB davon!"

Alle: "Schnauze!"

Maus: "Ok ok. Aber immerhin bin ich von Microsoft und ihr nicht!"

Grafikkarte: "Yep. (Zur Maus schauend) Mit 64 MB RAM, 2 MB ROM, eigenem IRQ und auch sonst allem, was dazugehört."

BIOS (gehässig): "Und? Gibst du die freiwillig her?"

Grafikkarte: "Wie kommst du auf dieses schmale Brett?"

BIOS: "Weil ich hier zufällig 512 MB frei verfügbares RAM anzubieten hätte."

Grafikkarte: "OK, du hast gewonnen."

OS: "Ja. Nett. Also RAM und Festplatte haben wir. Haben wir auch Sound?"

Webcam: "Hätte ich zu bieten. Ist zwar bloss ein Mikrofon..."

OS (langsam hektisch): "Na besser als nichts. Meldet sich sonst keiner?"

Maus: "Ich bin immerhin ein vollwertiges Multimediagerät."

Alle: "SCHNAUZE!!!"

OnBoard-Sound (ist zu alt, versteht nicht worum es geht, schweigt).

OS: "Wechselmedien?"

Floppy und CDROM (im Chor): "Ja!"

OS: "Schön. Eingabegeräte?"

Tastatur: "Hier!"

OS: "Sonst nichts?"

Maus (schmollt und sagt nichts).

OS: "OK, (gehässig und gedehnt) keine weiteren. Netzwerk?"

NIC: "Ja, hier."

OS: "Ein bischen deutlicher bitte. Was bist du und was kannst du?"

NIC (verträumt): "Ich bin, also kann ich. Ob's edler im Gemüt..."

OS: "OK, Realtek-Treiber wird installiert. Mal sehen, ob du dann immer noch den Kasper machst. BIOS, haben wir wen vergessen?"

BIOS: "Wir hätten da noch USB, da hängt so eine kleine ...."

OS: "Jaja, ich weiss schon, das 'Multimediagerät'. Lass mal gut sein, da verzichten wir heute lieber drauf. Und ab die wilde Luzi! Grafikkarte, mach mir mal eben 'nen BootPrompt, der User wartet!"

Grafikkarte: "OK."

Es rattert , es klappert (nein, nicht die Mühle am rauschenden Bach) und auch sonst tut sich viel. Nicht viel sinnvolles vielleicht, aber es tut sich etwas. Der User vor dem Schirm starrt ratlos seine nagelneue Maus an, deren Licht soeben erlosch. Wieder 50 Euro für den gelben Sack, wie konnte das bloss passieren?

R.E.

27-01-2005, 00:11

Kein Wodka bei der Predigt !!!
> > >
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein
Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während
eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:
> > >
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten
in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
> > >
> > > - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> > > - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
> > > - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
> > > - Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
> > > - Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an.
> > > - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
> > > - David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er
> > > fixte ihn nicht zu Tode.
> > > - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
> > > Padrino".
> > > - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> > > - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu
> > > erfrischen;
> > > - weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
> > geleckt
> > > - und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch noch
> > unklar.
> > > - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
> > > setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
> > > - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
> > > Gläubigen.
> > > - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
> > den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um
> > die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
> > > - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die
> > > Primarlehrerin gemeint.
> > > - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
> > > durchs Kirchenschiff: Nein!
> > > - Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
> > > sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
> > umarmen und bitte auch nicht küssen.
> > > - Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
> > > rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> > > - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
> > > Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
> > >
> > > Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
> > > nicht umgekehrt.
> > >
> > > Herzlichst
> > > Ihr Bischof

R.E.

31-01-2005, 11:22

Das aktuelle Sportstudio, wird jetzt umbenannt in.........."Wetten dass........" :D :rolleyes: :D :D :D :D

R.E.

01-02-2005, 23:13

> > Ein Beobachter, der sehr viel auf sich hält, wird zu den
> Fremdenlegionären
> > mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der
> Kommandant
> > alles und erklärt, wo sich was befindet.
> >
> > Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt
> > der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja
> > sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine
> > Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der
> > Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden
> > Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen
> > würde, eher wird er abstinent.
> >
> > Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er
> > zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie,
> > heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch
> > frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen
> > Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach
> > einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja
> > ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die
> > nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"
> >
> > Schönen Tag noch...

R.E.

01-02-2005, 23:15

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

• Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

• Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

• Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

• Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

• Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

• Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

• Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

• Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

• Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

• Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

• Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

• Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

• Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

ajax

02-02-2005, 11:42

Ein Typ will seine neue Eroberung nach hause abschleppen. Weil ihm der Weg zu lange dauert, drückt er die Blondine in den nächstbesten Hausflur und stöhnt:
"Los, jetzt holst du mir einen runter!"

Sie: "Wieso, ich kenn doch hier niemanden."

Wado-Man

03-02-2005, 07:54

Komtmt ein Mann in die Apotheke und verlang ein Mittel gegen seinen
starken Durchfall.

Die Apothekerin gibt ihm aus Versehen Nervosan.

Nach zwei Tagen kommt er wieder, die Apothekerin erkennt ihn und will sich
bei ihm entschuldigen.

Er darauf:"Nein, Nein. Geben Sie mir ruhig wieder Nervosan. Ich mach mir zwar nach wie vor noch in die Hose, aber es regt mich nicht mehr auf!"

Gruß
Wado

matze83

03-02-2005, 14:52

R.E.

03-02-2005, 15:18

Lach, die haben sich so angesammelt, die letzten Jahre...... :) :D :D :D

Taeradun

03-02-2005, 17:06

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18
aber verlässt nie das Haus weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines
Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du was ich in deinem
Alter getan hab?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den ******
rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder
zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte der Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den ******
rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der
Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Ja mit der TUI!" Lacht
der Großvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum? Mit wem warst du
denn?" Sagt der Großvater: "Mit der Wehrmacht."

ganymed

07-02-2005, 01:21

Ich hatte einen Traum:
Ein Mann, der hing am Apfelbaum.
Träume sind nur Schäume,
gibt nicht genügend Apfelbäume.

:D

Tengu

07-02-2005, 16:32

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

ganymed

07-02-2005, 20:44

Der Huber und der Maier treffen sich.
Huber: Mensch Maier, ich brauche Deinen Rat. Jetzt bin ich seit 25 Jahren mit meiner Freundin zusammen und sie würde mich nun endlich heiraten, wenn ich nur einmal könnte.
Maier: Vergiß es, Huber. Seit 25 Jahren versucht Du alles mögliche: Spritzen, Tabletten - und nie hat's funktioniert.
Huber: Bitte, laß Dir was einfallen. Dieses Mal muß es klappen.
Maier: Eine Idee hätte ich. Wenn's soweit ist, machst Du einfach das Licht aus, bindest "ihn" auf ein Lineal, wickelst eine Schnur darum und ab geht's. Das merkt die nie.
Die Nacht der Nächte kommt. Der Huber macht das Licht aus, bindet "ihn" auf ein Lineal und tut sein Bestes.
Da sagt die rechte Schamlippe zur linken: Schau an, jetzt tragen sie ihn schon auf der Bahre herein!

wildcat

08-02-2005, 00:51

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: ich habe 4 kinder-noch eins mehr und ich habe ein Basketballteam. Der Deutsche lächelt und sagt: ich habe 10 Kinder-noch eins mehr und ich habe eine Fußballmannschaft. Daraufhin schauen beide erwartungsvoll den Araber an. Der überlegt und überlegt und fängt plötzlich an zu grinsen und sagt: ich habe 17 Frauen....noch eine mehr....und ich habe einen Golfplatz....

Blue_Dragon

08-02-2005, 04:26

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Franz

08-02-2005, 08:30

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine:
«Komm, wir fechten!» Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich
und sagt: «Töte mich!»

Treffen sich 2 Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe -
er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der
Samen für's ganze Jahr ist weg."

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das
denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich
nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein
Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" "Nein
auch nicht, entspann Dich.""Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich
vor der Operation!"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist"..

str8sh00tr

08-02-2005, 16:19

Zwei kleine Beiträge zur Völkerverständigung innerhalb der EU ;)

Ein blinder Fuchs und ein blinder Frosch treffen sich im Wald. Um zu wissen, mit wem sie es zu tun haben, tasten sie sich gegenseitig ab. Der Frosch beginnt: "Hm.... spitze Ohren.... lange Schnauze..... struppiges Feld..... Du bist ein Fuchs!". Darauf der Fuchs: "Richtig! Jetzt ich! Hm...... klein.... schleimig.... großes Maul....... Italiener???".

Sitzen ne scharfe Blondine, ne Nonne, ein Deutscher und ein Franzose im Zugabteil. Der Zug fährt in nen Tunnel und es wird dunkel. Plötzlich hört man ein klatschendes Geräusch - es wird wieder hell und man sieht, dass sich der Franzose die Wange reibt. Nonne denkt: Ach, da hat der Franzose wohl die Blondine im Dunkeln zu betatschen versucht und sie hat ihm eine gelangt. Blondine denkt: Ach, der Franzose wollt mich wohl betatschen, hat im Dunkeln allerdings die Nonne erwischt und die hat ihm eine geklatscht. Franzose denkt: Ach, da hat der Deutsche doch glatt die Blondine betatscht und sie hat im Dunkeln mich erwischt. Deutscher denkt: Geil, im nächsten Tunnel hau ich dem Franzosen wieder eine rein...

Franz

09-02-2005, 09:29

Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in
eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend
Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die
Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.

So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine
"Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester
Freund, der nebenan wohnt, in Straße spielt und ein Auto kommt und
überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.

"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine
Tragödie".

"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen
GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush
schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein
Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im
Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force
One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in
kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin
Laden, das wäre eine Tragödie". "Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist
richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun",
sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer
Verlust."

R.E.

09-02-2005, 17:54

Klingelt ein Mann im Hochhaus im dritten Stock an der Tür und ein anderer Mann macht die Tür auf: "Grüß Gott - ich bin der Frauenmörder von Bayern!", dreht sich der andere Mann um und schreit in die Wohnung:

"Liebling, doa mecht die soa Herr sprechn!"

:D :D :D

Wado-Man

10-02-2005, 15:09

Quizmaster zum Kanditaten: " Nennen Sie mir den Unteschied! "

Kandidat: "Zwischen was????"

Quizmaster: "Tut mir leid, aber helfen darf ich nicht!"

ganymed

10-02-2005, 15:17

Die Witwe zum Pfarrer: "Ich möchte meinen Mann auf dem Bauch liegend begraben lassen." Darauf der Pfarrer: "Warum denn das?" Die Witwe antwortet: "Sollte er scheintot sein, gräbt er nach unten..."
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Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle. Der Mann geht also mit der grünen Mädel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?" - "MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!" - "MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln".
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Männer kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er."
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volkdarf nicht
untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Ar***, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee
Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."

Tengu

10-02-2005, 15:23

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Tengu

10-02-2005, 15:28

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

Tengu

10-02-2005, 15:37

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Tengu

10-02-2005, 16:22

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...

Blue_Dragon

10-02-2005, 16:27

edit ist zu hart

mantis.wilm

10-02-2005, 16:45

edit ist zu hart

quatsch...

Tengu

10-02-2005, 16:58

Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan'u faahn!"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

ajax

11-02-2005, 23:05

Was ist der Unterschied zwischen hart und weich?
Keiner!
Hart ist hart und weich ist weich, aber immer weich ist auch hart!!!

Franz

14-02-2005, 14:04

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...

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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg´ meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein.....
Sorry.

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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links von Ihnen oder links von mir aus?

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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Lil-X

16-02-2005, 16:05

Lil-X

16-02-2005, 16:07

Gehn zwei Freunde auf der Straße .. nach einer Weile sagt der eine Freund zum anderen: .. "du würd's dir was ausmachen ?" .. frägt der andere Freund .. "was denn ?" .. meint der Freund: .. "darf ich auch mal in der mitte gehn ?" ..

Blue_Dragon

20-02-2005, 00:01

Mal nix zum Lesen :D

mantis.wilm

24-02-2005, 12:24

Mal ein paar Musikerwitze...

Die drei größten Gitarristenlügen:
- beim nächsten Stück spiele ich kein Solo
- meine Gitarre ist gestimmt
- ich kann mich nicht hören

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''
Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." - "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!" - "Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoß transportieren und bestellt dafür Möbelpacker. Es klingelt, sie macht auf und draußen steht ein einarmiger Mann.
"Mein Gott, Sie haben ja nur einen Arm!"
Der Mann: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''

"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"
"Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''

Wie nennt man einen Keyboarder mit nur einer Hand? - Einen Segen Gottes!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''

Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Ar5chloch hinten!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '''''''''''''''''''

Bokuto

25-02-2005, 08:27

Der Musiker-Klassiker noch hinterher:

Was sind die drei größten Feinde eines Musikers?

Sonne, frische Luft und Vogelgebrüll am Morgen.

*SchwârzêRôsê*

15-03-2005, 21:25

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Öfen.
Kommt ein Gurkenschneider zur Tür rein, läuft die eine wand hoch ,an der Decke rüber und an der anderen wand wieder runter und zur Tür raus,
Sagt das eine Hochhaus zum anderen : ,,sachen gibts!''
Sagt das andere :,, ich weiss, der Grüsst nie!''

Was muss man machen wenn ein Elefant kommt ???

--> Schwimmen!

Was sagt ein Sachse wenn er in england einen Weihnachtsbaum kaufen will?
-->,,Attention please''

KindDerNacht

16-03-2005, 23:51

Gehn zwei Musiker an ner Kneipe vorbei.

Aaliyah

28-03-2005, 19:21

Staatanwalt zur Angeklagten: "Sind sie sexuell aktiv?"
Angeklagte: "Nein, ich liege nur so da."

Religious Trouth

Taoism: Shit happens

Confucianism: Confucius says "Shit happens"

Buddhism: If shit happens it is not really shit

Zen Buddhism: What is the sound of shit happening

Hinduism: This shit happend before

Islam: If shit happens, it is the Will of Allah

Protestantism: Let shit happen to someone else

Catholicism: If shit happens, you diserved it

Judaism: Why does shit always happen to us?

humbuk

30-03-2005, 16:33

Eine Frau hat gerade ihr Kind zur Welt gebracht und wartet darauf das der Arzt wiederkommt um es ihr zur zeigen.

Der Arzt kommt zur Tür herein, packt das Kind an den Beinen und schlägt den Kopf gegen die Wand.

Die Frau schreit:"Was machen sie denn da? Sie bringen mein Kind um!!!"
Darauf der Arzt:"April, April war vorher schon tot"

humbuk

30-03-2005, 16:36

Habe noch einen ganz fiesen Witz..

Geht ein Kinderschänder mit einem Kind in den abends in denWald. Das Kind jammert:"Ich habe aber Angst im dunkeln". Der Kinderschänder:"Was soll ich denn sagen?!? Ich darf nachher alleine zurück"

:engel_3:

Nikolas-San

30-03-2005, 17:39

Was der Vorname vom Reh ?

Kartoffelpü !

mickyratte

08-04-2005, 14:00

Hängen zwei Leichen an der Wand.
Die eine fällt runter und ist tot.

Was ist gemein?
Wenn man zu einer Schwangeren sagt:,,Hallo zusammen!"
Was ist pervers?
Wenn man zu einer Schwangeren geht und beiden die Hand schüttelt.

Ein Kind rennt zu seinem Vater und sagt:,, Papa, Papa... Heut Nacht hat mich unser Ziegenbock vergewaltigt!"
Sagt der Vater, indem er an seinem Ziegenbart rumspielt:,, Ach wirklich?"

Kann sein, dass die schon drinne standen...Ich hoffe nicht... ^^

Eskrima-Düsseldorf

08-04-2005, 17:48

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/start.htm

Funnybunny

09-04-2005, 12:34

Ich zieh mir mal kurtz nen nigga aus dem *****.
Uebersetzung:
Ich geh kurtz aufs kloh.

Bushido_85

09-04-2005, 12:37

@funnybunny

nicht lustig :rolleyes:

Funnybunny

10-04-2005, 03:51

besser als die Makaveren dinger.

mantis.wilm

14-04-2005, 18:07

Ein junges Mädel lernt die Reize seines Körpers kennen, spielt etwas an sich herum und kommt in Fahrt...neugierig durchwühlt die Kleine den Schrank ihrer Mutter und findet doch tatsächlich einen Vibrator. Wieder im Bett spielt sie an dem Vibrator rum, macht ihn an und meint erstaunt zu dem vibrierenden Ding: "Hey, für mich ist es doch auch das erste Mal, hör auf zu zittern..."

Gottkaiser

19-04-2005, 17:17

"Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 23 ist heute morgen gestorben !"

" - Also jetzt überteibt er wirklich"

jie in

04-05-2005, 21:47

Religious Trouth

Taoism: Shit happens

Confucianism: Confucius says "Shit happens"

Buddhism: If shit happens it is not really shit

Zen Buddhism: What is the sound of shit happening

Hinduism: This shit happend before

Islam: If shit happens, it is the Will of Allah

Protestantism: Let shit happen to someone else

Catholicism: If shit happens, you diserved it

Judaism: Why does shit always happen to us?

der geht ja noch weiter:

Rastafarian: Let's smoke this shit!
:bang: :bang:

jie in

04-05-2005, 21:51

ein schwarzer junge geht zu seinen eltern und fragt:
"wieso seid ihr beide weiss und ich bin schwarz?"
darauf der vater:
"Ach, weisst du..dazumals, das waren noch orgien. sei froh, dass du nicht bellst!"
------------------------------------------------------------------------
ein alter mann sieht in einer strassenbahn einen punk mit einem roten kamm, mustert und beobachtet ihn genau. auf einmal merkt das der punk und sagt:" mann alter, noch nie einen punk gesehen?"
der mann entgegnet:
"doch! aber weisst du, ich habe es früher mal mit einem huhn getrieben und nun überlege ich gerade, ob du mein sohn bist."

gruss
jie in

Zambo

20-05-2005, 23:47

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er wuerde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine E-Mail an seinen Sohn und erklaert ihm das Problem:

"Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier waerest, du koenntest mir helfen, und koenntest fuer mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater"

Am folgenden Tag erhaelt der alte Mann eine E-Mail:

"Lieber Vater, bitte beruehre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch.
Ahmed"

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen ueberall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttaeuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhaelt der alter Mann wieder eine E-Mail vom Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich fuer dich nicht tun.
Ich liebe dich.
Ahmed"

Nyell

20-05-2005, 23:58

Starker Witz- ich find den gut :D

Isa_90

27-05-2005, 01:04

Arbeiter heißen Arbeiter, weil sie arbeiten und Unternehmer heißen Unternehmer, weil sie etwas unternehmen. Wenn aber die Arbeiter etwas unternehmen müssen die Unternehmer arbeiten.

Sowas bereitet einem kopfzerbrechen :narf:

Franz

27-05-2005, 08:20

Schon gehört?
Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder

aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige

Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille

Wie eine gesamtdeutsche Studie der Uni Heidelberg ergeben hat, hat die

Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.

Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die

mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.

Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass

seit der Einführung der 0,5 Promille-Gernze, die Männer nicht mehr

alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

Kung-fuWurst

01-06-2005, 16:16

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgenhat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

Kung-fuWurst

01-06-2005, 16:27

:d :d :d

Kung-fuWurst

01-06-2005, 17:08

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine
Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes
Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst
ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes
Essen kochen.

Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen
beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück
zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie
glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen
und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir
bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine
Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt
Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann
laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein
schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für
ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf
ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso
mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet,
daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem
Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.

Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das
gute Essen nicht!

Uechi-Ryu

03-06-2005, 22:03

rl
real life? Das is doch nur was für Leute die im Internet keine Freunde haben. :rofl:

Was is klein grün und Dreieckig?
- Ein kleines grünes Dreieck.

Lady_Macbeth

04-06-2005, 19:27

auch müll im kopf ist umweltverschmutzung

Drake

05-06-2005, 15:43

Wie bekommt man einen Elefanten in einen Trabbi?
Tür auf, Elefant rein, Tür zu.

Wie bekommt man eine Giraffe in einen Trabbi?
Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Porzellanladen ist?
Am Trabbi vor dem Porzellanladen

Hier mal ne andere Version:

Wie bekommt man nen Elefanten in den Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Elefant rein, Kühlschranktür zu!

Und wie bekommt ne Giraffe in den Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Kühlschranktür zu.

Woran merkt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Fußspuren in der Butter.

Große Tierversammlung; alle sind eingeladen. Wer fehlt?
Die Giraffe, die ist nämlich im Kühlschrank.

Wie kommt man unversehrt auf die andere Seite des Krokodilgrabens?
Einfach durchschwimmen; die Krokodile sind ja bei der Tierversammlung! :D

King Karl

06-06-2005, 22:03

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/ulk01.htm

SoundGarden

09-06-2005, 15:26

schreib ich auch mal einene rein ;)

Wollen 3 Zwerge ins Guiness Buch der Rekorde

Der Erste will mit den kürzesten Armen ins Guiness Buch
Der Zweite will mit den kürzesten Beinen ins Guiness Buch
Und der Dritte will mit dem kürzestem Penis ins Guiness Buch

Dann gehen Sie zum Guiness Buch Verlag
Kommt der Erste raus und freut sich riesig: "Rekord!"
Kommt der Zweite raus und freut sich ebenfalls: "Hab auch einen Rekord aufgestellt"
Kommt der Dritte raus und guckt ganz deprimiert. "Was ist denn los?", fragen die anderen beiden.

Sagt der Dritte: "Wer zur Hölle ist (muss dann ein name rein wo ihr nicht leiden könnt ?!!!"

Franz

10-06-2005, 09:26

Ein EHEGESPRÄCH !!???

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
...

Anmerkung:
Das Landgericht sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Franz

14-06-2005, 10:32

Es ist einfach so

- Der Nachname ändert sich nie
- Die Garage gehört ihnen allein
- Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
- Schokolade ist nur Naschzeug
- Du kannst Präsident werden
- Du wirst nie schwanger
- Du kannst im weissen T-shirt ins Kurheim gehen
- Du kannst ohne T-shirt herumlaufen
- Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
- Die Welt ist Dein Urinal
- Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die
Toiletten einfach zu ekelig sind
- Du musst nicht gross überlegen, wie herum eine Schraube
angezogen wird.
- Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
- Falten steigern die Persönlichkeit
- Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
- Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
- Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
- Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder
verkrüppeln Deine Füsse
- Die Laune ist immer gleich
- Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
- Du weisst jede Menge über Panzer
- Für 1 Woche Urlaub braucht Du nur 1 Koffer
- Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
- Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
- Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt
er/sie immer noch Dein Freund
- Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
- 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
- Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
- Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
- Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
- Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
- Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
- Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
- Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
- Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe
sind pro Jahreszeit ausreichend
- Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine
Shorts tragen
- Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen"
- Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
- Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25
Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Wenn wundert es jetzt, daß Männer glücklicher sind....

Sende dies an Frauen die damit umgehen können und an Männer
die es mit Freude lesen werden.

Franz

20-06-2005, 15:02

Ich hab soeben beschlossen "ich will nie ins Altersheim!"

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich
bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt
geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen
200 EUR pro Tag"!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida"
geprüft und muß für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag
zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.
Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder: 10 EUR/Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in
eines der Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen
vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen
lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der
Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
3. Die "Aida" hat drei Swimming Pools, einen Fitneßraum,
freie Benutzung von Waschmaschinen und Trocknern und sogar
jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer,
Seife und Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie
einen Patienten. Und für 5 EUR Trinkgeld extra pro Tag lesen
mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze
ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal
wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind
selbstverständlich, und ich muß nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche,
dann komme ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen
Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida"
bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und und werde
vom Bordarzt kostenlos verarztet.
10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende
Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt
oder gar mißhandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das
nicht im gleichen Umfang zu.
Nun das Beste.

Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan,
Asien ... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht
in einem Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida"
spare ich jeden Tag 50 EUR und muß nicht einmal mehr für meine
Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich
einfach über die Reling.

Das ist nämlich auch kostenlos.

PS. Falls der ein oder andere schlaue Rechner mit von der Partie ist
besetzen wir einfach den ganzen Kutter.