Flachwitze [Archiv] - Kampfkunst-Board

Nutella

27-04-2003, 23:26

Ging Rotkäppchen eines Tages durch den Wald und wollte zu ihrer Großmutter. Plötzlich hörte sie es hinter einem Gebüsch rascheln. Sie schob die Äste zur Seite und sagte: „Oh, Wolf, warum hast du denn so große Augen?“ Dieser antwortete: „Geh weiter, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?“

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
abtreiben

Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?
Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt!

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. „Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam:“ Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!...“

Mami Mami "Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!" "Na und? Du hast ja sowieso Krebs!

Was ist gemein?
Sieben Babys in eine Mülltonne stecken.
Aber was ist richtig gemein?
Ein Baby in sieben Mülltonnen stecken.

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Mami Mami ich will noch ein bisschen mit Pappi schaukeln ...
Sei ruhig und lass ihn hängen bis die Polizei kommt ...

Mami! Der Hund fi**t!
Dann schau halt weg!
Aber es tut weh!

mann zu seiner frau: du hast einen ***** so fett wie ein mähdrescher
darauf die frau: ja und den werf ich bestimmt nicht an für einen kleinen strohhalm

Mammi, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!
Sei still ,sonst nagele ich Dir den anderen Fuss auch noch auf den Boden!

Was ist klein, rot und silber, schreit und läuft ständig gegen Wände ? Ein Baby mit Gabeln in den Augen

EIn Postbote geht ein Haus und klingelt. Die Frau in dem Haus duscht gerade und steigt aus der Dusche heraus. Der Bostbote schielt gerade durch den Briefkastenschlitz und sieht die Muschi der Frau und sagt: Na du kleiner Wuschelkopf ist deine Mama auch zu Hause

Nutella

27-04-2003, 23:40

"Meine Tochter lebt in einem Penthouse in Köln", sagt Stefanie zu ihrer besten Freundin Sofie. "Sie geht jeden Abend in einem anderen Restaurant zum Essen, sie hat wunderschöne Pelze und Kleidung und sie hat unglaublich viele Freunde."
"Interessant!" sagt Sofie. "Meine Tochter ist auch eine Hure.

Ein Belgier: "Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen !"
Meint der Andere: "Igittigitt, die hat ja schon Zähne !"

Geht ein kleines Mädchen mit einem Kinderschänder in den Wald und fängt an zu jammern:
"Hier ist es so dunkel und ich habe Angst". Sagt der Kinderschänder:
"Du hast gut reden. Ich muss nachher noch alleine zurück laufen."

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools? Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist rot und sitzt in der Ecke?
Ein Kind, das am rasiermesser lutscht!

Was ist rot und wird immer kleiner?
N Kind das sich mit nem rasierer kämmt.

Und was ist blau uns sitz in der Ecke?
N Kind das mit ner Plastiktüte spielt.

Was macht blubb blubb blubb und dann zischhhh?

Ein Kind, das rausgefunden hat , wie die Domestosflasche aufgeht!

Was is gelb,steht vorm Baum und kommt net hoch?
N Postauto...

Was ist grün und hüpft durch den Wald?
-ein Rudel Gurken.
Was ist falsch an dem Witz?
-die Gurke ist kein Rudelgemüse.

Laufen zwei Neger eine Strasse entlang. In diesem Moment fährt ein Laster vorbei, der eine Palette Mohrenköpfe verliert. Da stürmt ein Passant heran und tritt alle Mohrenköpfe platt. Daraufhin fragt ihn ein anderer Passant: "Was machst Du eigentlich da?"
Daraufhin er: "Ja siehst Du das nicht? zwei sind schon ausgeschlüpft!"

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch..

Sie: "Stimmt es das Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen!"

Eine Blondine fährt Auto. Sie hält an einem Stoppschild, dort steht ein Penner und klopft an ihre Autoscheibe. die Blondine dreht die Scheibe runter und der Penner fragt sie, ob sie eine Kippe für ihn hätte. Sie gibt ihm eine Kippe und fährt weiter, bis zum nächsten Stoppschild. Dort hält sie wieder an und der selbe Penner klopf wieder an ihre Scheibe und fragt, ob er Feuer haben kann. Sie gibt ihn Feuer und fährt weiter. Am nächsten Stoppschild hält sie wieder an und sieht genau den selben Penner wieder. Die Blondine dreht die Fensterscheibe runter und fragt den Penner:" wie kann es sein, dass du immer vor mir an dem Stoppschild bist, obwohl ich mit dem Auto fahre. Daruf der Penner: "geben Sie mir 10€ und ich helfe Ihnen aus dem Kreisverkehr"

Kommt n Blinder in nen Fischladen: »Hi Mädels!«

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

IRONLUNG

30-04-2003, 15:22

- Was hat ein Mann ohne Beine?
- Erdnüsse.

- Was ist eine Thermoskanne voller Mett?
- Eine Fernfahrermuschi.

- Warum können Frauen nicht Ski fahren?
- Weil es zwischen Wohnzimmer u. Küche nicht schneit.

- Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?
- Nö. Wir haben eine Klingel

Tronix23

30-04-2003, 15:28

Wer glaubt das Betriebsleiter Betriebe leiten, der glaubt auch das Zitronenfalter Zitronen falten.

Sir Lothar

30-04-2003, 15:34

- Was hat ein Mann ohne Beine?
Die Frage ist, was macht ein Mann ohne Beine:
- Sackhüpfen

Mami, Mami, was gibt es heut zum Mittag ?
- Scheiße mit Erdbeeren.
Achnee Mami nicht schon wieder Erdbeeren.

Mami, Mami gibt es heute Pizza zum Mittag ?
- Nein, wir haben noch nen ganzen Opa im Kühlschrank.

Was ist schwarz und klopft ans Fenster ?
- Ein Baby im Backofen.

Das waren (so ziemlich) die Blödsten, die ich kenne, und die ganz Fiesen lass ich jetzt mal weg ...:rolleyes:

taiji-ulrich

30-04-2003, 17:02

Kommt ´n Frosch ins Milchgeschäft.
Fragt der Verkäufer: "Was hätten Sie gerne?"
Sagt der Frosch:" Quaak!"

taiji-ulrich

30-04-2003, 17:04

Fritzchen und seine kleine Schwester steiten sich.
Fritzchen:" Ich hab´aber ´nen Pipimann und Du nicht!"
Schwester:" Na und? Wenn ich groß bin kann ich soviel Pipimänner haben wie ich will!"

netfighter

02-05-2003, 20:51

ein pferd fliegt über das meer und verliert 99 fischstäbchen,

WIEVIELE MILCHTÜTEN SIND NOCH IN DER GEFRIERTRUHE?

garkeins, ein pferd fliegt nicht mit benzin!

Shogun

05-05-2003, 05:55

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt:
200 g Leberkäse, aber bitte von der dicken groben.
Antwortet die Verkäuferin:
Tut mir leid, die ist heute leider in der Berufschule

Nutella

05-05-2003, 22:52

kommt klein lieschen ins bad und sieht ihren vater nackt vor der dusche.
sie "papa, was ist das da zwischen deinen beinen? bekomm ich sowas auch?"
er " ja kleines, sobald die mama weg ist, hast du es auch zwischen deinen beinen"

Bokuto

06-05-2003, 13:37

Es steht auf der Wiese und macht "ffnuh... ffnuh..." - was ist das?

Eine Kuh mit Hasenscharte.

Thyura

06-05-2003, 14:06

Was ist klein, rot und dreieckig?
Ein kleines rotes Dreieck

Was ist blau und orange und liegt am Boden des Pools?
Ein Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist gelb und grün und liegt am Boden des Pools?
Dasselbe Kind, drei Monate später.

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Frosch im Mixer

Was bleibt auch nach Knopfdruck grün?
Ein Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt.

Uuund mein Lieblingswitz:
Hochschwangere Frau in der Bäckerei: Ich bekomme ein Schwarzbrot!
Bäcker: Sachen gibts....

arnisador

06-05-2003, 17:05

"Let's fetz" sprach der Frosch und sprang in den Ventilator!

Gruß
Martin

error404

06-05-2003, 17:50

Was ist ein Bär der schreiend auf einer Kugel sitzt ?
- Ein Kugel-schrei-ber

Was ist blau und voller Brüste ?
- Ne Mülltonne in der Brustkrebsklinik

Peter läuft ganz schnell durch den Wald, aber Fraz hat auch 5 Mark!

Nino

06-05-2003, 18:23

Kommt eine Prinzessin an einen Brunnen wo ein Frosch sitzt. Sie nimmt ihn hoch und fragt ihn :"Oh bist du etwa ein verzauberter Prinz den ich küssen muss und der sich dann zurückverwandelt?"
Fängt der Frosch plötzlich zu sprechen an "Fast, der mit dem Kuss ist mein Bruder. Mir musst du einen Blasen"

Kommt eine Tochter zum Vater und fragt : Du Papa kannst du mir mal Geld für die Disco geben?"
Der Vadder : "Ja kann ich machen, aber nur wenn du mir einen bläst"
Tochter: "Och nöö jetzt nicht keine Lust"
Vater: "Tja dann gibts auch kein Geld"

schließlich willigt sie ein und macht es. Kurz danach fragt sie :
"Du Papa der hat ja heute so komisch geschmeckt, irgendwie so nach Scheisse"
Der Vater daraufhin: "Dein Bruder wollte vorhin ins Kino..."

Taeradun

12-05-2003, 15:20

mehr bitte
:)

Mick

13-05-2003, 09:53

Kommt n´ Kerl zum Arzt mit nem Frosch auf dem Kopf. Fragt der Arzt: Was kann ich für Sie tun? Sagt der Frosch: Ich hab da nen Geschwür am *****...

Gehen zwei Schwule durch den Park. Sagt der eine: Du, ich muß mal kacken, warte mal nen Moment, und verschwindet im Gebüsch. 5 Minuten Später kommt er entsetzt wieder raus und sagt: Komm schnell mit, das mußt Du dir ansehen, ich glaube ich habe gerade ein Kind zur Welt gebracht! Sieh doch: Ärmchen, Beinchen und ein Köpfchen! Sagt der andere Schwule: Quatsch, du Idiot, du hast auf nen Frosch geschissen!:rolleyes:

Was sagt ein Mantafahrer, wenn eine Dampfwalze über sein Auto fährt: Mann, hat der Puschen, ey!

Wie kriegt man 20 Äthiopier in eine Telefonzelle?
Schmeiß nen Stück Brot rein.

Wie kriegt man sie wieder raus?
Geht nicht, alle sind vollgefressen.

Was ist nen Äthiopier mit nem dicken Zeh?
Ein Golfschläger.

Was ist ein Äthiopier mit nem Stahlhelm auf dem Kopf?
Ne Reißzwecke.

Was ist rot mit schwarzen Streifen?
Ne Tomate mit Hosenträgern.

Treffen sich nen Weißer und ein Schwarzer in der Schwimmhalle. Sagt der Weiße: Du, ich kann mit meinem Dödel die Wassertemperatur messen! Sagt der Schwarze: Na dann zeig mal! Der Weiße hält Ihn rein und sagt: Genau 22 Grad. Hält der Schwarze seinen rein und sagt: Stimmt, und 1,80 tief!

Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Es fahren drei Neger in fünf U-Booten sieben Apfelbäume hoch. Wieviel Indianer sitzen im Kühlschrank? Pudding hat doch gar keine Gräten!:confused:

Warum werden Ostfriesen immer mit dem ***** nach oben aus der Erde schauend beerdigt? Man kann sie dann als Fahrradständer benutzen.

Wie wird eine Türkin schwanger? Ganz einfach: Ali wixt sich auf den Schuh, tritt seiner Alten in den *****, den Rest erledigen die Fliegen....(sorry, ist nichts persönliches, ist halt nur ein Witz)

Gehen zwei Ostfriesen am Strand spazieren. Auf einmal hören sie zwei frauen aus der See schreien: Hilfe Hilfe, wir treiben ab!
Die Ostfriesen: Ihr Schweine!

Gehen zwei Ostfriesen des Abends durch die Stadt. Plötzlich liegt am Strassenrand ein Arm. Schockiert nehmen die beiden das zur Kenntnis und gehen weiter. 50 Meter weiter liegt ein Bein. Sie schauen sich wieder entsetzt an, setzen aber Ihren Weg fort. Wieder nach 50 Metern liegt auf einmal ein Kopf. Der eine Ostfriese: Oh, mein Gott! Das ist Hinnerk! Hoffentlich ist ihm nichts passiert!

Nutella

13-05-2003, 13:23

gehen zwei tomaten durch die wüste, sagt die eine tomate zur anderen tomate:"laß mich auch mal in der mitte gehen."

sind zwei tomaten in der wüste. die eine setzt sich in den sand. kurz danach sagt die andere tomate zur sitzenden:"rück mal ein stück ich will auch mal im sand sitzen."

Miyagi

13-05-2003, 19:51

Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein
Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch,
an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand
wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
- "Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
- "Ja. Der gruesst nie!"

Gehen drei Schnecken ueber eine Eisenbachnschiene, da sagt die eine:
- "Vorsicht da kommt ein Zug"<<KNACK>>
- "WO?"<<KNACK>>
- "DA!"<<KNACK>>

F: Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

F: Wie erschiesst man einen gruenen Elefanten?
A: Man haelt ihm den Ruessel zu, wartet bis er blau ist und er-
schiesst ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Kohai

14-05-2003, 12:17

"Kommt ein Mann aus dem Kaufhaus,
plötzlich ist der Bus weg."

:klatsch:

Shogun

14-05-2003, 12:22

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der Küche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"

Völlig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt :
"Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis ueberfallen wuerden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch
der Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:

"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

:D

el Martino

14-05-2003, 13:15

der witz ist super :D
aber den würd ich nichtmal als flachwitz bezeichnen, der hat stil =)

franzi

14-05-2003, 17:00

laufen zwei neben einander, sagt der eine: "ich will auch mal in der mitte laufen"

Meat Cutter

14-05-2003, 22:25

Warum können Frauen nicht boxen?

Weil sie keine Rechte haben! :(:) :( :)

Shogun

20-05-2003, 00:02

hm.. den find ich selber etwas hart, aber na gut :

Drei Babys kommen in den Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab´s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!"
Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheißdreck!" - 25 Jahre später wurde es Tormann des FC Bayern München...

IRONLUNG

20-05-2003, 15:24

Wer sind die nettesten Menschen der Welt?
- Die Türken. Die kommen immer gleich mit 30 Leuten und fragen ob du ein Problem hast.

Woran halten sich Belgier beim Sex fest?
- Am Schulranzen!

Sir Lothar

20-05-2003, 17:28

Ein Pferd ist vorne hinten als höher.
Das Leben ist ein Spiel ... mit einer verdammt guten Grafik.

Vegeto

20-05-2003, 19:07

Kommt eine Türkin zum Arzt:
"Muschi jucke, Muschi rot"
Der Arzt verschreibt ihr eine Salbe die sie auf ihre Scheide auftragen soll. Eine Woche später kommt sie wieder:
"Muschi jucke, Muschi rot"
Der Arzt verschreibt ihr eine stärkere Salbe. Doch sie kommt wieder:
"Muschi jucke, Muschi rot"
Der Arzt ist tierisch genervt und mixt ihr eine Salbe aus den stärksten Chemikalien zusammen. Eine Woche später kommt die Türkin heulend zu ihm:
"Muschi jucke, Muschi rot"
"Ali lecke, Ali tot"

Bokuto

20-05-2003, 19:27

Was sagt eine Frau, wenn sie nach 20 Ehe-Jahren morgens in den Spiegel sieht?

"Ha! Das gönne ich ihm!"

Seb

21-05-2003, 12:52

Was macht ein Fetter, Blau-grün gemusteter Vogel der im Juni auf dem 3. Ast von unten eines Gummibaums hockt? Piep.

Happy Umbarian

25-05-2003, 16:15

Achtung...

Kommt der Schäfer aus dem Stall, er knöpft die Hose zu:
"Wenn ihr auch noch kochen könntet!"

Und was steht auf den Monitoren der NASA?
Tilt - Game Over
Chalenger destroyed
Communists killed: 0 Score : 0 Insert next astonaut!

Klospruch:

In diesem Hause wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheißt,
von unten in die Eier beißt.
Mich hat er nicht gebissen,
Ich hab ihn auf den Kopf geschissen!

Arbeiten macht Spass!
Lügen auch!

:D

error404

25-05-2003, 17:58

Wieso ist es nahezu unmöglich einen DJ am Telefon zu erreichen ?
- Weil er immer auflegt!

Shogun

26-05-2003, 09:20

2 Burgenländer Franz und Karl stehen vor der Fahrschule. der Franz: "Hawi, i bin vui durchgflogn bei da Prüfung!"
Karl: "Warum denn?"
Franz: "Da wor a Kreisverkehr und da is a Schild mit 30 vorn gstandn und i bin 30 Runden gfohrn!"
Karl: "Und wos isas Problem? host di verzählt oder wos?"
:)

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich hab heute einen Schwangerschaftstest gemacht." Fragt die andere Blondine: "Und waren die Fragen schwer?!!!"
:)

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!
:)

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch ****** lassen?"
"Ja, zweimal" "Was, nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
:)

IRONLUNG

27-05-2003, 15:36

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
-Auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

knudolf

04-06-2003, 14:49

Treffen sich zwei Kühe.
Sagt die eine: "Mäh!".
Sagt die andere: "das wollt ich auch grade sagen!"

PsychoToast

04-06-2003, 19:41

kommt ne wolke in den laden und sagt:"nö".

geht ein mann mit gummistiefeln ins kaufhaus und wird doch erschossen.

steht ein pils im wald, kommt ein hase und trinkt's aus.

vater und seine kleine tochter am fkk-strand:
der vater zieht sich aus und legt sich hin, die tochter guckt ihn sich so an und fragt:"du papi, was is denn das da zwischen deinen beinen ?"
darauf der vater:"das ? ach das ist nur meine ente,die wohnt da."
der vater legt sich hin und schläft ein.......dann wacht er auf einmal im krankenhaus auf, sieht an sich herrunter, bekommt nahezu einen schock, da sein kompletter unerleib mit etlichen verbänden unwickelt ist und fragt seine tochter, die neben dem bett steht:"was zur hölle ist mit mir passiert ?????"
tochter:"papi papi, als du geschlafen hast hat sich auf einmal deine ente aufgerichtet und mich angespuckt !!! daraufhin hab ich ihr nest abgebrannt, ihre eier zertreten und ihr das genick gebrochen!!"

Michael Kann

05-06-2003, 11:21

Hallo, wie geht es Dir?

Furchtbar!

Wieso?

Letzte Woche ist meine Frau gestorben!

Welche Tragödie!

Du sagst es!

Was hat sie denn gehabt?

Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!

Nein! Ich meine, was hat ihr gefehlt?

Ein Bauplatz um das Geschäft zu erweitern!

Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?

Ach so! Sie ging in den Keller um für das Mittagessen Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie dann gestürzt und hat sich das Genick gebrochen!

Um Himmels willen! Und? Was habt ihr gemacht?

Nudeln ...

Bokuto

13-06-2003, 14:43

Warum werden seit Jahrtausenden in beinahe allen Kulturen der Erde die Frauen unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat!

Shogun

21-06-2003, 08:27

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lasst die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Prasident Bush entfuhrt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin ubergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

Fidibus

21-06-2003, 14:55

1. Warum täuschen Frauen Männern den Orgasmus vor?

Die glauben, es interessiert uns !

2. Einer, mit Zwillingen, hochschwangere Türkin geht es nicht besonders. Weil sie sich nicht weiter zu helfen weis, ruft sie eine Polizeistreife. Die Polizisten beschließen, die Dame ins Krankenhaus zu fahren. Während der Fahrt setzen plötzlich starke Wehen ein. Der Streifenführer beruhigt die Türkin: " Meine Frau ist vor 2 Wochen niedergekommen. Ich weis, was zu machen ist." Gesagt getan, der Polizist schaut nach und sieht ein Köpfchen, das aber sofort wieder verschwindet. Aus dem Bauch der Schwangeren ertönt eine Stimme: " Ey, Murat, gehst Du auch hinten raus, vorne warten die Bullen."

Shogun

04-07-2003, 11:55

The earth may spin faster on its axis due to deforestation.
Just as a figure skater's rate of spin increases
when the arms are brought in close to the body,
the cutting of tall trees may caus
our planet to spin dangerously fast.

Sven K.

04-07-2003, 12:36

Moin Alle

Was ist der unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer ???

Na keine Ahnung ???

Dann versucht mal einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu
kriegen :D

Razeful

07-07-2003, 11:16

Gehen zwei Nullen in der Wüste spazieren. Treffen Sie plötzlich auf eine Acht. Sagt eine Null zur anderen. Schau Dir den Trottel an, trägt bei der Hitze einen Gürtel

Rocher

07-07-2003, 19:10

Kommt ne Frau beim Arzt...

KindDerNacht

07-07-2003, 20:05

Der is ja nu wirklich flacher als ne Frau jemals sein kann.

hanzaisha

07-07-2003, 23:04

ich glaub der war auch schon dreiundzwölfzig mal hier drin… naja, egal!:rolleyes:

haifischle

07-07-2003, 23:34

Was ist los, wenn ein Mann zum Küchenfenster raussehen kann?
Die Kette zu lang.

Was ist das, wenn eine Frau einen blauen Bauchnabel hat?
Es gibt auch blonde Männer

Rocher

08-07-2003, 10:49

Der kürzeste Kellner Witz:

"Hallo Ober ..?!"
"Hallo Gast"

Michael Kann

09-07-2003, 12:39

F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine
Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden
etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.
F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg
benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit
ihnen Krieg hatten?
A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie
diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu
sterben als sich zu verteidigen.
F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben
wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten
wehren können?
A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.
F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie
irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß
sie sie hatten.
A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir
hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
F: Und was war das?
A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam
Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land
anzugreifen.
F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land
anzugreifen?
A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
F: So wie sie es in China machen?
A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher
Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops
arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.
F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen
ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
A: Richtig.
F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu
kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins
Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht,
wogegen China kommunistisch ist.
F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung
kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Wie im Irak?
A: Genau.
F: Und wie auch in China?
A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent,
Kuba andererseits ist das nicht.
F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige
Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben
oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und
Kapitalisten wie wir sind.
F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben
würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht
helfen, Kapitalisten zu werden?
A: Sei kein Besserwisser.
F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf
jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht
gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.
F. Was ist ein Militärputsch?
A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit
Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.
F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht
gekommen?
A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist
unser Freund.
F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.
F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt,
indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein
nicht rechtmäßiger Führer ist?
A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns
geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus
Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New
York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der
unterdrückenden Macht der Taliban.
F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen
Hände und Köpfe abgehackt haben?
A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt
haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen
US-Dollar gegeben?
A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die
Drogen vorgegangen waren.
F: Gegen die Drogen vorgegangen?
A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.
F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben
die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.
F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil
sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie
den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische
Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut
haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie
Brot gestohlen haben.
F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die
Köpfe ab?
A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen
Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in
der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die
Frauen, falls sie nicht gehorchten.
F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische
Körperbedeckung.
F: Was ist der Unterschied?
A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen
Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück,
das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen
Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den
Fingern bedeckt.
F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die
Saudis sind unsere Freunde.
F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen
aus Saudi-Arabien.
A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
F: Wer hat sie trainiert?
A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
F: War er aus Afghanistan?
A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein
sehr böser Mann.
F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die
sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.
F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem
Ronald Reagan gesprochen hat?
A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so
aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen
sie jetzt Russen.
F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?
A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde,
nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie
sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir
wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen
weil sie uns auch nicht geholfen haben.
F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir 'French fries' und
'French Toast' in 'Freedom Fries' und 'Freedom Toast' umbenennen mußten.
F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von
ihm wollen?
A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir
an.
F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?
A: Naja, schon, eine Zeit lang.
F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise
zu unserem Freund gemacht hat.
F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir
weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.
F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser
Freund?
A: Größtenteils, ja.
F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen
können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.
F: Warum?
A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für
Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner
ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak
angegriffen haben?
F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun,
richtig?
A: Ja.
F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was
er tun soll.
F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil
George W. Bush Stimmen hört?
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach
Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
F: Gute Nacht, Papa.

Rocher

09-07-2003, 18:47

Respekt, Respekt, da kann ja keiner mithalten.
Aber so flach fand ich den gar nicht...

:respekt: :respekt:

JumpinJackFlash

09-07-2003, 23:14

kannst du den auch auswendig?

Franz

10-07-2003, 08:07

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Michael Kann

10-07-2003, 08:09

Der war erste Sahne ... ich krieg mich nicht mehr!

Gruß
Mike

the duke

10-07-2003, 09:48

hab auch noch einen:

> > Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer
> > > Sparmassnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er
> > > bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes
> > > Angebot:
> > >
> > > "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar
> > > Abfindung."
> > >
> > > Der Vertedigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen
> > > werden Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den
> > > Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "183 cm, macht
> > > 183.000 Dollar" ... Der General ist zufrieden.
> > >
> > > Der Vertedigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
> > > werden?" Der zweite General denkt sich, das muss ich toppen und
stellt
> >
> > > sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und
> > > sagt:
> > >
> > > "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister
> > > misst: "231 cm, macht 231.000 Dollar" ... der General ist sehr
> > > zufrieden.
> > >
> > > Wird der dritte General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen
> > > werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der
> > > Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der
> > > General: "Ja, Sir!"
> > >
> > > Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General:
> > >
> > > "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"
> > >
> > > Der General: "In Vietnam!!"
> > >
> > >
> > >
> > > Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
> > > Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann
> > > beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus
> > >
> > > und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
> > >
> > > "Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
> > >
> > > "Kalt, es regnet..."
> > >
> > > "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
> >

DUKE

Michael Kann

10-07-2003, 14:52

Dank an Franz ;)

Email ist für uns alle alltäglich geworden.
Email hier, Email da.
Aber wer von Euch hat schon einmal Email gesehen?
Wer ist Email ueberhaupt?
Wie sieht Email aus?
Wo lebt Email?

Fragen ueber Fragen.....
Hier ist endlich die Antwort:

Franz

11-07-2003, 07:25

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange,
daß
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf,
reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf
die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch
und
steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt
Petrus,
'ist genehmigt,
komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder ..'Nur außergewöhnliche
Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach
wie
jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker,
fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk
tiefer außen am
Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein
Glück,
ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und
haut
mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'DAS
GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach
oben
und
seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt
etrus,
'rein in den Himmel.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur
außergewöhnliche Fälle',
flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach
einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

'REIN!' brüllt Petrus...

Mick

11-07-2003, 07:35

Muahahahaha....

Franz, der war echt gut......:D ....Klasse.....:hammer:

Mick

Thyura

11-07-2003, 08:07

Frau beim Arzt: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Arzt: Wer macht denn sowas????

Franz

11-07-2003, 12:38

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal
und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in
Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach
Indien geht doch erst morgen!"

Franz

11-07-2003, 12:39

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich war in Rio, bin
überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr
treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne,
alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr
treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich
nicht, aber meine Frau..."

Franz

11-07-2003, 12:40

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",
sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal
richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

Franz

11-07-2003, 12:41

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich
werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber
es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort
unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die
drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste
Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum
Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der
Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben
die 1200 geheissen?"

Franz

11-07-2003, 16:12

: Dienstag, 8. Juli 2003 14:55
Betreff: No. 1
Kettenbrief für Männer
Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,75 Miss Switzerland's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3,234 attraktive Nymphomaninnen
* 20,198 Multiorgasmikerinnen
* 40,198 bisexuelle Frauen
Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).
Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.
PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.
PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

Franz

14-07-2003, 09:26

Ein deutscher Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand
folgendes:

"Lieber Peter

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die
zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen
von
uns in Ordnung. Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss
Susanne"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden
und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen,

Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Susanne steckte er all die Photos von den
hübschen
Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb
er:

"Liebe Susanne

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche
dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao
Peter

Franz

14-07-2003, 09:27

Sven K.

15-07-2003, 09:10

Um Franz mal etwas entgegen zu setzen :D

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich
sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und
dann bewußtlos zurücksinkt.

Er springt ins Wasser, packt die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende
Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl
aus ihrem Mund geschossen.

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben
zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal
kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Radfahrer
schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.

Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt
den Fahrradfahrer an:

Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue. Ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur.
Und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasserh hat,
pumpen Sie höchstens den See leer."

Sven K.

15-07-2003, 09:17

Der Trick mit der Bockwurst

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie
zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-
fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total
bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal
zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken
aus. Dan gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht
vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den
Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist
total sauer: 'Raus aus meinem Pub..
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,
sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich
hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Sven K.

15-07-2003, 09:30

und noch einen :D

Menge Geld

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf
einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen
50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit
dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen
sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt,
der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige
Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon
denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene
verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es
besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'
'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger
ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper
zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt
zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug
wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den
Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,
Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er
zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und
Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft!
Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ... ?!'

Seb

16-07-2003, 21:30

Um mal wieder zum Thema FLACHwitze zurückzukehren...

Warum haben Männer kein Cellulite?

Na weils einfach Scheisse aussieht.... :D :D

Franz

16-07-2003, 21:56

Sven der letzte war cool den ka´nnte ich auch noch ni´cht

Shogun

17-07-2003, 02:20

@ Seb
der war Geil :D

Wie man richtig Ärger ablässt.

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Ar*******!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Ar*******" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Ar*******!" und es ging mir gleich viel besser.

Am Tag drauf passierte mir folgendes:
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Ar*******, es gibt viele Ar***löcher auf dieser Welt"
Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Ar*******" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein Ar*******!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Ar******* Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Ar*******!" legte aber nicht auf. Das Ar******* fragte:
"Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Ar*******!" und legte auf.
Dann rief ich Ar******* Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Ar*******!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den *****."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Ar*******!"
Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an.
Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

Grüsse

Shogun

17-07-2003, 02:29

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Shogun

17-07-2003, 02:32

Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts drin?" fragt der andere. "Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal ´nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?"

Shogun

17-07-2003, 02:34

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...

Shogun

17-07-2003, 02:34

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ´ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"

Shogun

17-07-2003, 02:35

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Shogun

17-07-2003, 03:12

Kennt Ihr das ?

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt ´irgendwie´...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb´s dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

VirtualFighter

17-07-2003, 10:03

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines
schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht
er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es
nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der
Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet
weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser
gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine
Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen
tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn:
'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Rocker: 'Vor
10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu einer
anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und
gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
'Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem
Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen
heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig
deinen Spass gehabt?' Der Rocker: 'Ach komm, sag bloss du hast ein
Motorrad dabei.'

Sven K.

17-07-2003, 10:08

Der ist wirklich flach ;)

Was ist grün und rollt durch den Garten ????

Eine alternative Zitrone :D

Franz

17-07-2003, 12:16

Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs- bzw. Sozialamt erreichten:
__________________________________________________ _______

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
Feuchtigkeit
zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang
in
mir
verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der
Sittlichkeit
ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, daß
wir
nur 2
Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem
anderen
meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung.
Meine
Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, "Muß das sein?". Die
Ursache
ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze gegen
meine
Frau
richtet.

Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst
muß ich
mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind
es
nur
Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe
kommt
in
einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?".

Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte,
einen
Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als
Musiker,
da er
in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter
lag im
Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir
schlafen,
damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun
unsere
Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe
nicht
mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in
der
nächsten Nacht wieder die Kerze nehme.

Franz

17-07-2003, 13:05

Die Frauen sagen ja immer:
\"Mit einem Mann kann man nicht reden.\"
Das sind nur globale Verständnisprobleme.

Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt:
\"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!\"

Dann versteht der Mann:
\"Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.\"

Franz

17-07-2003, 15:19

So entsteht ein Bluescreen:

Bios an Windows: „Los jetzt! Hochfahren!“
Windows an Bios: „Immer langsam mit den jungen Platinen.“
Gerätemanager an Betriebssystem: „Ich hab da was komisches auf dem Schirm.“
Antwort von Windows: „erst mal ignorieren.“
Hardwareassistent an Windows: „Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.“
Windows: „Na so was.“
Unbekannte ISDN-Karte an alle: “Würdet ihr mich bitte reinlassen?”
Netzwerkkarte an Eindringling: „Du kannst dich hier nicht breit machen!“
Windows: „Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!“
Gerätemanager: „Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.“
Grafikkarte an Windows: „Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab!“
Windows an Grafikkarte: „Wann kommst du wieder?“
Grafikkarte: „Na, erst mal nicht.“
CD-Rom-Laufwerk an Windows: „Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..“
Windows: „Was soll ich´n damit?!“
Installationssoftware an Windows: „Lass mal, ich mach` das schon.“
Windows: „Das hört man gern.“
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: „Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion!“
Interruptverwaltung: „Wo kommst du auf einmal her?“
USB-Anschluss: „Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.“
Interruptverwaltung: „Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.“ – an Windows: „Sag du mal was.“
Windows: „Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.“
Grafikkarte: „Der neue Treiber zuckt rum.“
Windows: „Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.“
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: „Scher dich fort!“
Unerwünschter Treiber: „Du kannst mich mal!“
Windows an Norton Utilities: „Killt ihn mitsamt seiner Brut!“
Utilities an Treiberreste: „Sorry, wir müssen euch löschen.“
Wichtige Systemdatei: „Arrrrrrrgghh!!!“
Windows an blauen Bildschirm: „Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.“
Blauer Bildschirm an User: „So, für diese Woche ist Schluss!“

Chris

17-07-2003, 15:21

Warum haben Frauen so zierliche Hände?

Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

Chris

17-07-2003, 15:22

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer trinken.

Franz

17-07-2003, 15:45

Zum Thema Dechiffrierung:

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser
schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss
man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach
deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an
die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das
Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und
antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel
verkehrt herum..."

Franz

17-07-2003, 15:46

Juni 2003
Der italienische Imperator Berlusconi bietet einem deutschen
Europaabgeordneten die Filmrolle eines Nazischergen an.(auf italienisch hört
sich das aber romantischer an)
Deutschland und das europäische Parlament sind brüskiert.

Juli 2003
Der italienische Staatssekrätar fur Tourismus Stefani bezeichnet die
Deutschen als Volk von sabbernden Pöbel die die italienischen
Strände verunstalten mit ihrer Anwesenheit. (auf italienisch hört sich das
aber romantischer an) Deutschland ist bruskiert. Der Deutsche Kanzler sagt
seinen Italienurlaub ab.

August 2003
Stefani zeigt den Stinkefinger Richtung Deutschland (auch auf
italienisch sieht das doof aus)
Der deutsche Innenminister Schily verkauft sein Weingut in der Toscana und
ruft alle Deutschen zum Italienboykott auf.

September 2003
Italien fuhrt eine Maut auf deutschsprachige Urlauber ein Österreich ist
bruskiert und schlägt sich auf die Seite der Deutschen.

Oktober 2003
Italien schliesst die Grenzen zu Österreich und der Schweiz. Die Schweizer
sind bruskiert und ziehen ihre Garde aus dem Vatikan ab.

November 2003
Der Papst exkommuniziert alle Deutschen, Österreicher und Schweizer. Die
Regulierungsbehörde pruft, ob der Papst exkommunizieren darf.

Dezember 2003
Deutsch-Österreichische Truppen beziehen Stellung an der Norditalienschen
Grenze. Sudtirol fordert Anschluss an Österreich.

Januar 2004
Italiens Ministerimperator Berlusconi ruft seine Weltherrschaft aus.
Albanien schlägt sich auf die Seite Deutschlands und droht Italien
damit, keine Fluchtlingsboote mehr uber die Adria zu schicken.

Februar 2004
Berlusconis schuttelt die Faust Richtung Albanien.

März 2004
George Dabbel Ju Bush bezeichnet den Papst als "Axel den Bösen" ! Der Papst
exkommuniziert Bush, Bush wechselt zu T-Mobile.

April 2004
Ein deutsches Schnellboot bezieht Stellung vor Italien.
Italien schickt eine Galeere.

Mai 2004
Die italienische Marine kapituliert, umringt von deutschen Schlauchbooten.
Amerika ist bruskiert, weil die Deutschen es ohne die amerikanischen
Flugzeugträger geschafft haben das Terrorregime in Rom zu schlagen. Die
Schweizer Gebirgsmarine bezeichnet den Sieg als herausragend.

Sommer 2010
Die deutsche Weinernte auf Sizilien läuft hervorragend. Deutsche Ingenieure
haben die Kanäle in Venedig repariert, endlich stehen dort die Strassen
nicht
mehr unter Wasser.

Der Deutsche Papst Eduard Stoibus I kommuniziert jeden und alles. Berlusconi
macht Karriere als Mussolinidarsteller, Stefani spielt die Rolle seines
Stiefeljungen.

Die Regulierungsbehörde pruft noch immer....

Franz

17-07-2003, 15:48

Elefantenjagd

· Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
· begin
· {
· Gehe nach Afrika
· Beginne am Kap der guten Hoffnung
· Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in
· Ost-West-Richtung
· Für jedes Durchkreuzen tue
· {
· Fange jedes Tier, das Du siehst
· Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
· bekannten Tier halte an bei Übereinstimmung
· }
· }
· Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
· Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Handen und Knien.
· SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
· Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.
· LOGO-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.
· COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.
· BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
· C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei, das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
· C++-Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
· PASCAL-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth (der Erfinder von Pascal) von einem Elefanten totgetrampelt wird.
· MODULA-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
· LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
· Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
· Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
· Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
· Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg lauft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.
· Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen wurden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. (==> 275,- Schein)
· Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.
· Unternehmensberaterjagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
· Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
· SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
· Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Erganzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

Shogun

18-07-2003, 14:34

Südafrika-FAQ

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet.
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal

Grüsse

Shogun

18-07-2003, 14:44

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...
Ich bin fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend. Nö, wirklich nicht. Es sei denn das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem User, der mich bei meiner Arbeit stört ...
Tilililililili....

Ja, richtig gehört! Seit wir diese neuen Telefone haben macht es nicht mehr ringring ... Ich gehe nach dem 9. Klingeln dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich immer beschäftigt bin.
"Hallo! EDV. Was liegt an?"
"Na endlich. Ich dachte schon Sie wären nicht da!"
Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen Namen nennen und frech werden. Das schreit geradezu nach Userzüchtigung! "Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir in die Muschel geflötet.
"Schimkat aus der Buchhaltung."
Aha! Nun schnell reagieren ...
"Ihr Useraccount bitte!"
"sschimk12. Ich habe ein Problem."
:-) Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig bin, dann hast du Probleme, Junge! Tja, manche lernen es eben nie! Meine Stimmung steigt merklich!
"Soso. Und was denn genau?"
"Ich komme nicht rein! Tun Sie was, aber schnell!"
Der Arme! Er kommt nicht rein. Oh ja! Ich werde etwas tun. Bestimmt.
"Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"
-Klick-
Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht und mal die Mails gecheckt. Hm, nix nettes dabei. Noch nicht mal ein Liebsbrief oder Lästerei über den Chef. Nachhilfe braucht der gute Schimkat! Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef. Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel, ob ich zu dick aufgetragen habe mit der Liebesnachricht an den Chef zerstreuen sich sofort. Das Telefon:
Tililililililili....
"Hallo! EDV. Was ..."
"Schimkat, was ist jetzt?"
Unterbrochen! Der Kerl hat mich unterbrochen! MICH!
"Oh Herr Schimkat. Schon erledigt! Sie können wieder ran!"
-Klick-
Schon wieder aufgelegt! Er hats wirklich verdient! Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade vor, wie er rot anläuft und die dicke Knollennase leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu meinem Duke zurück. Hähä! Rum um die Ecke und Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt! Da!!! Einmal springen und dann ...
Tilililililili....
Haß! Wut!
"Hallo! EDV!"
"Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."
"Und?" Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den Raketenwerfer gehabt! Sch...!
"Ja, also ich finde meine Dateien nicht mehr!"
Kein Wunder! Bei dem IQ!
"Oha, da muß ich dringend mal reinschauen! Seit wann denn?!"
"Ja, seit eben. Eben waren Sie noch da und nun alle weg."
Tja, Liebchen! Man kann nicht alles haben!
"Was haben Sie denn gemacht?" Ich kenne die Antwort: Ja, eingentlich nix.
"Ja, eigentlich nix."
Da haben wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt! Telepathische Eingabe! WOW!
"Ihren Accout bitte!"
"schulzek9 und das Passwort ist heidi"
Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken! Erstmal die Mails. Hoho, wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese Vorlieben für SM lassen die Frau in einem ganz anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich ein Schwein sein. Nun die Dateien gesucht. Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie!
"So, Frau Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order festgebunden. Sie können wieder reinhauen!" Ob Sie es gemerkt hat? Hehe.
"Ja, danke schön. Aufwiederhören!"
Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit "Ja," beginnt.
Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um meinen Helden steht. Also nochmal den Level anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit!
Tililililili...
Gemein! Das ist gemein! Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen.
"Hallo! EDV. Was kann ich tun?"
"SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune!
"Herr Schimkat, wir haben ein Problem mit dem unteren Speicherabzweig der Burst-Cache-Logik." So was hilft immer!
"Es tut mir leid, aber vor morgen nachmittag werden einige User nicht arbeiten können!"
"Wir arbeiten mit Hochdruck dran!"
Hochdruck ..., das erinnert mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand noch seinen Hochdruckreiniger zurückgeben sollte. Ob er Ihn überhaupt noch vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so etwas wie "unverschämt" und "*********" gehört zu haben und dann
-Klick-
Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die eindeutige Einladung reagiert.
Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute. Das Telefon auf die Nebenstelle in der Reinigungsabteilung gelegt. Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie recht koreanisch angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt stauen sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein Gespräch nicht vor 20 Minuten. Tip-tip-tip. Umleitung ist wech.
Tililililililili...
Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß! Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten "Lohnbuchhaltunsspielchen" vergnügen.
"Lohnbuchhaltung. Meyer-Grau. Wer da?" (Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen) Hihi.
"Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt. Ich wollte eigentlich die EDV."
"Was? Verwählt? Sie verschwenden Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!"
"Wissen Sie eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der Mitarbeiter verloren geht?"
"Äh, nein. Verzeihung nochmals."
"Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die P-Akte gibts auch!"
"Wer spricht da eigentlich?"
-Klick-
Hehehe. Klappte prima! Ich denke es war der Johannes Michel vom Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun hat er wieder Alpträume und steht besonders stramm, wenn Ihm Meyer-Grau über den Weg läuft.
Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der Zeitpunkt ist nahezu optimal dafür! Klar, man kann die Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am Rechner arbeitet. Aber mehr Spaß macht es halt kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht eben der Schelm in mir aus.
Also los: Global-Mail geschrieben und abgesendet.
ALLE USER SOFORT ABMELDEN!
Erfahrungsgemäß folgen 50% sofort, 20% unter mehr oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder ist mal wieder nicht am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill! Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei Duke. Gucken, laden, zielen und zack!

Shogun

18-07-2003, 14:50

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...2
Tilililililili.....

"Hallo. EDV! Was gibts?" Mit fester Stimme und ohne einen Anflug von Heiterkeit.
"Johannes Michel. Guten Tag. Ich wollte nur mal fragen, ob ..."
"Jetzt nicht! Sie sehen doch ich bin beschäftigt mit der Datensicherung!" Ein wenig barsch und drillich. Aber wirkungsvoll.
"Aber ich wollte doch nur fragen, ob ich ..."
"Nein! Jetzt nicht! Habe einen besonderen Auftrag von Meyer-Grau!" Das saß!
"Oh, na dann rufe ich später nochmal an! Tschüß!"
Schon ganz gut, aber noch nicht unterwürfig genug. Beim nächsten mal sollte ich als Meyer-Grau noch vehementer auf die großen Leistungen der EDV hinweisen!
"Ja, tschüß!"
-Klick-
Gucke gerade mal nach, wer noch alles im System rumhängt!
Oh, Petra Schürer. Die Sekretärin vom 2. Chef! Irre die Frau! Hm, killen?
No. Da rufe ich mal vorher an.
Tip-tip-tip
"Sekretariat Dr. Brunner. Mein Name ist Petra Schürer! Guten Tag."
Hmm! Wie Sie das sagt!
"Guten Tag. Systemadministration Datenverarbeitung. Ich muß Sie bitten umgehend das System zu verlassen!"
"Oh, warum denn?"
Bekommst Du keine Mails, Lady?
"Wir müssen eine inkrementelle Sondersicherung der mittleren Datenbanken fahren!"
"Oh, natürlich. Ich bin sofort raus!"
"Ja, danke Ihnen!"
-Klick-
Gucke weiter und stelle meine "Rauswerf-Liste" zusammen.
Die Augen zu Schlitzen verengt mit dem Instinkt eines jagenden Raubtieres kille ich User für User. Ein toller Spaß! Dem einen zerreißts seine mühsam aufgebauten Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation, dem anderen wird der Text vor dem Speichern abgewürgt. Wie schon gesagt. Ein toller Spaß ...
Tililililili.....
"Hallo! EDV. Was gibts?"
"Ja, guten Tag. Schulz hier."
"Was ist denn los?" Ich kanns mir schon denken ...: Ja, ich komme nicht ins System rein.
"Ja, ich komme nicht ins System rein!" Glupsch!
SIE HAT die Mail bekommen und gelesen! Bestimmt! Ist eben auf dem besten Weg den ersten Dan im DAU zu machen.
"Wir haben ne Störung! Versuchen Sie es in einer Stunde nochmal!"
-Klick-
Weitere Erklärungen wären reine Zeitverschwendung.
Kaum aufgelegt ...
Tililililili.....
Hochsaison. User-Massen-Panik! Und nur ein Telefonanschluß zur EDV! Hehe. Ein kurzer Blick zur massiven Stahltür beruhigt mich. Wenn die zu ist ist es dicht!
"Hallo! EDV!" Die Stimme vor Anstrengung verzerrt. Kurz und knapp angebunden. Es muß ja schließlich nach Stress aussehen!
"Mein Text! Mein Text ist WEG! Einfach so! Oh Gott! Mein Text! So tun Sie doch was!" winselt es mir entgegen! Ich würde sagen: Volltreffer gelandet! Nun muß man mit der Ruhe eines Professors der Chirugie an die Sache rangehen. Behutsam und extrem gewissenhaft!
"Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich denn überhaupt?"
"Krzmarek. Hans-Jaochim Krzmarek. Meine Daten!" Oh no! Dieser Name. Und dann noch Hans-Joachim. Na ja!
"Wie ist denn Ihr Account?"
"Mein Account, äh. Mein Account ist, äh."
Irgendwie scheint er an partieller Gehirnlähmung zu leiden. Tjaja, es war schon ein herber Schock mit seinen Daten.
"Mein Account ist krzmar76."
"Wie?"
"krzmar76."
"Äh, sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..."
"Meine Daten sind weg! 3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!"
Mache mir langsam Sorgen um Ihn.
"Jaja. Ihren Account bitte!"
"krzmar76."
"Buchstabieren Sie das bitte mal."
"k r z m a r 7 6"
"Danke. Werde nun mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!" Nun kommt der Synergie-Effekt: Hans-Joachim am Telefon wegdrücken und dadurch die Leitung blockieren. Er hat schöne Musik und ich ein wenig Ruhe! Geschwind zum Duke-Schirm und los! Hähä. Da erwachen die niederen Instinkte in mir! Krawumm! Meuchel, meuchel! Ooops. Wie die Zeit vergeht beim Duken! Schon 13 Minuten rum. Kurz mal H-J aus der Schleife gefischt ...
"Hören Sie?"
"Ja. Ja. JA!"
"Ich konnte noch nichts finden, aber ich bin dran!" Und wieder wech gedrückt!
Das war noch nichtmal gelogen! Ich bin wirklich dran jetzt! Denn ich habe ihn!
Den RAKENTENWERFER! Hähä! Es ist unglaublich wie das spritzt!
Der Level lief prima! Einfach zack-wumm und erledigt!
Werde nun H-J mal wieder besuchen.
"Hören Sie?"
"Ja!"
"Es sieht so aus als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres Sektors sich mit dem Reorg der präventiven Dasi-Header überschnitten hat. Zu alle dem kommt noch hinzu, das sich das Nixtu.VLM mit dem rekursiven rm beißt!" Dabei setze ich meine traurigste Miene auf und bleibe ernst! Immerhin teile ich Ihm gerade den Tod seiner Daten mit!
"Und das bedeutet?"
"Rechnen Sie mit dem Schlimmsten!"
"Oh...." "Oh nein! NEIIIIIIIN!"
"Doch, mein guter! Ich konnte nichts mehr tun!"
Das geht einem schon nahe!
-Klick-
That s it.
Wie sagt man so schön:
"Es empfiehlt sich immer etwas Admin im Hause zu haben! ;-)"

Joachim

18-07-2003, 14:51

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung. Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3.
General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister
ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam"

Shogun

18-07-2003, 14:58

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...3
Komisch! Gar kein Telefon heute ...

Tilililili ...
Man soll es eben nicht beschreien!
"EDV. Hallo!" mampfe ich in den Hörer.
"Sekretariat Dr. Brunner, Petra Schürer."
"Oh. Moment!" Runterschluck! "Guten Tag"
Sie ist es. Diese irre Frau!
"Sie möchten mal sofort zum Chef kommen. In sein Büro!"
"Ja. Ok!" Schluck! Ich zum Chef? Kämpfe die aufkommende Panik nieder.
"Aufwiederhören!"
-Klick-
Während ich in den 9. Stock fahre überlege ich was er wohl von mir will.
Ob er es rausbekommen hat, dass ich mein Urlaubskonto modifiziere?
Klopfe an die dicke Eichentür. -Pock Pock-
"Herein!"
Ich drücke die Klinke und gleite in den Raum.
"Guten Tag. Ich soll zum Chef!"
Da sitzt Sie! Hmm. Tolle Frau!
"Guten Tag. Gehen Sie direkt durch! Der Chef wartet schon!"
Lehne mich mit Kraft gegen die gepolsterte, schwarze Tür und drücke
sie auf. Warum dieses Polster? Damit man die Schreie der Opfer nicht hört?
"Guten Tag Herr Dr. Brunner."
"Ah ja. Guten Tag mein Lieber. Nehmen Sie doch Platz. Und schließen Sie die Tür!"
Irgendwas stimmt nicht! Er ist so süß wie Honig.
"Also, die Sache ist etwas delikat. Ich kann mich auf Ihre Verschwiegenheit
verlassen?"
Aber klar doch! Immer doch! Ich habe das Schweigen sozusagen erfunden! Hehehe.
"Ja, Herr Dr. Brunner."
"Also ich bekomme seit einiger Zeit obszöne Emails aus unserem Hause. Es geht
dabei um recht eindeutige Einladungen. "
"Nein! Aus unserem Hause? Unglaublich!"
"Sie sagen es. Und es scheint der Schimkat aus der Buchhaltung zu sein!"
"Was? Der Schimkat? Unglaublich!"
"Ja. Auch ich war fassungslos. Ein sehr brauchbarer Mann. Und dann so etwas!"
"Der Schimkat? Ich kann es nicht glauben!"
"Ihre Aufgabe soll es nun sein zweifelsfrei zu ermitteln, ob er wirklich der
Verfasser ist. Niemand könnte das besser als Sie!"
Oh ja! Wenn du nur wüsstest, wie recht du damit hast! Oho!
Irgendwie trifft hier dieses mit dem Bock und dem Gärtner zu!
Ich fühle die Macht durch meine Adern fliessen! :->

Auf dem Weg nach unten grübele ich darüber nach, warum er mir keine
Zigarre angeboten hat. Niedere Kreaturen, wie DV-Administratoren, bekommen
in jedem guten Film IMMER eine Zigarre angeboten, wenn sie eine Mission
vom Chef aufgedrückt bekommen. Hmm ...
Kaum an meiner Tür ...
Tililili ...
Ich hechte zum Telefon und kann den Hörer gerade noch vor dem Absturz retten.
"Hallo. EDV."
"Guten Tag. Hier ist Levermann. Ich war doch eben bei Ihnen ..."
"Äh ja. Stimmt. Was liegt an?"
Ob er wirklich meinen Rat befolgt hat? Spannung!
"Ich habe versucht Ihren Rat zu befolgen. Aber ich finde die Dateien nicht!"
Schade eigentlich. Na ja, werde Ihm noch ne zweite Chance geben! ;-)
"Gehen Sie im Explorer auf (Ansicht) / (Optionen). Und dann (Alle Dateien) an!"
"Ah ja. Danke Ihnen. So einfach ..."
"Noch was Herr Levermann. Dieser Trick ist nur was für Experten! Deswegen
können Sie den Hinweis der da vor dem Löschen kommt getrost ignorieren!"
"Gut. Danke Ihnen nochmals! Tschau."
-Klick-
Also ich denke er wird alles dran setzen die User und die System zu löschen!
Aber dann ist die registry sauber! Wirklich! Hehehe. Und das wollte er doch.
Oder nicht?
Schleppe mich mit letzter Kraft zu meinem Stuhl. Puhhh
Es ist Zeit für ein wenig Abwechslung nach dem Chef-Besuch!
Klinke mich ins Netz und gucke mal die Mails durch. Nachdem ich das
grep-script so modifiziert habe, dass es die Suchbegriffe aus einer Datei zieht,
ist das Durchforsten schon fast langweilig geworden.

Nun umfasst meine Suchdatei schon ein erklecklich Mass an Suchbegriffen.
Viele gute Treffer bekomme ich auf LIEBLING und auf VERMISSE. Aber der
unangefochtene Spitzenreiter ist NACHHER. Glaubt es oder nicht! Die besten
Mails enthalten NACHHER!
Sehen wir uns NACHHER? Ich rauche NACHHER immer eine Havanna!
NACHHER sag ich es meiner Frau! Soll ich Dich NACHHER wieder ... ZENSUR...
Dies nur als Überblick! Grins
Aber wie das Leben so spielt. Nix da! Keine echt interessanten Sachen drin!
Also aus Frust mal drei User gekillt. So, nun gehts besser. Gekillt? Och ja!
Ein wenig den Duke bemühen. Jo! Das ist es jetzt!
Hetze meinen kleinen Helden durch die Schluchten und feuere aus allen Rohren.
;-)

Taeradun

20-07-2003, 23:39

oh mann ich kack hier bald weg von den witzen
mir kommen voll die tränen :D

Shogun

21-07-2003, 01:02

na dann, extra für dich ;)

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'

OMON

21-07-2003, 09:07

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

- - - - - - - - - - - - - - -

The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

- - - - - - - - - - - - - - -

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

- - - - - - - - - - - - - - -

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

- - - - - - - - - - - - - - -

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

- - - - - - - - - - - - - - -

Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

- - - - - - - - - - - - - - -

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

- - - - - - - - - - - - - - -

With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

- - - - - - - - - - - - - - -

The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.

- - - - - - - - - - - - - - -

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

- - - - - - - - - - - - - - -

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

- - - - - - - - - - - - - - -

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

- - - - - - - - - - - - - - -

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

- - - - - - - - - - - - - - -

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

- - - - - - - - - - - - - - -

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

- - - - - - - - - - - - - - -

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Seb

21-07-2003, 14:11

Ok, ich distanziere mich im vorhinein von den folgenden Witzen, über die ich nie im Leben lachen würde...

Was ist das mieseste, was ein blindes, taubstummes, gelähmtes Kind zu Weihnachten kriegen kann? Krebs

Was ist das mieseste was ein blindes, taubstummes, gelähmtes, krebskrankes Kind zum Geburtstag kriegen kann? Metastasen

Den folgenden verwendet ein Freund von mir wenn er eine lästige Frau loswerden will...

Was ist rot, feucht und kriecht dein Bein hoch? ne Abtreibung mit Heimweh...

the duke

21-07-2003, 16:38

Fällt mir gerade ein, ist auch schon älter:

Was ist ein Beamten-Dreikampf?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Na?
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.
.
.
.
.
.
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Schon eine Idee?.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tackern,Lochen,Abheften!

DUKE

Chris

22-07-2003, 11:32

@Seb: Ich mag zwar makabere und schwarzhumorige Erheiterungen, aber über die konnte selbst ich ned lachen.

Greets

Chris

Franz

22-07-2003, 14:56

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung
sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine
Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu
dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas
sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er
ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Außendienstler, "Ich möchte in der Karibik
sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt und einer unerschöpflichen
Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im
Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

Weiter ackern!!!

Seb

22-07-2003, 15:53

@chrisu ja, das mit der distanzierung war in diesem Falle auch nicht ironisch gemeint.

Franz

23-07-2003, 07:23

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich Dir das
schon noch. Heute will ich aber bloß ein stinkendes, scheiß
Konto eröffnen. Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg
ich mir das noch, Du Zicke."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg.

Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier in dieser kack Bank ein
beschissenes, ver****tes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
****** und dem dicken ***** macht Ihnen Schwierigkeiten......?"

Franz

23-07-2003, 09:37

Der Seltsame und die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war,
betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste
der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

heijoshin

23-07-2003, 10:05

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Franz

23-07-2003, 14:09

Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich vorbei! Oder ich leite Dich ab!" Sagt die andere: "Mach' doch, mach' doch... ich bin 'ne e-Funktion!" Kommt ein Vektor in einen Drogenladen und sagt: "Ich bin linear abhängig!" Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Denn die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist. Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."Mathematiker.- "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt." Was schenkt ein Mathematiker seiner Braut am Hochzeitstag?!- einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt! Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen grossen Strauss Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!" Ein Heissluftballon verirrt sich im Nebel. Die Mannschaft sieht unten am Boden einen Mann. Sie fahren hinunter und fragen den Mann, wo sie denn gerade seien.Nach langer, langer Zeit kommt endlich die Antwort: "Sie sind in der Luft!"Wieso handelte es sich bei dem Mann am Boden um einen Mathematiker?1.) Er brauchte sehr lange für eine Antwort.2.) Die Antwort war eindeutig richtig (oder etwa nicht?!).3.) Die Erkenntnis war völlig nutzlos! Ein Mathematiker, ein Physiker, ein Ingenieur und ein Lehrling sollen 1+1 ausrechnen.Der Lehrling zählt an seinen Fingern ab: Ein Finger und noch ein Finger macht zwei Finger, also ist 1+1=2.Der Ingenieur zieht einen Taschenrechner aus seiner Brusttasche und gibt ein 1 + 1 = und erhält 2, also ist 1+1=2.Der Physiker setzt sich hin, nimmt ein Blatt Papier, rechnet ein wenig und kommt zu dem Ergebnis 1,9 +/- 10%.Der Mathematiker verzieht sich in sein Kämmerchen und kommt nach ein paar Tagen zurück, wobei er stolz verkündet, dass das Problem nicht lösbar ist.

Shogun

23-07-2003, 15:07

Warum überquerte das Huhn die Strasse?

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.

Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn 'überquerte' den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn 'Du sollst die Straße überqueren'. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen 'Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?'

Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht 'Warum überquerte das Huhn die Straße?', sondern 'Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?'

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.

Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?

Andersen Consultant:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. AndersenConsulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare undeinzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

Shogun

23-07-2003, 15:12

Kontaktanzeigen

Spassvogel (19) sucht verständnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser über den Kopf zu kriegen, Spinnen im Bett zu finden und an Türklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muß mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378

Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich ... bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201

Mediziner sucht Mädchen mit innerer Schönheit. Röntgenbilder bitte an Chiffre 28934

SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), brünett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) für gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nichtam Tag). Kennwort 'Eva' (nicht Adam) unter Chiffre 27883 (nicht 27884)

Puffi-muffi-Schnuckelbärchen sucht zuckersüßes Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist ... und dafür sorgt, daß er endlich wieder vernünftig redet!-Chiffre 422617

Chronischer Lügner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gutaussehendes Maedchen fuer Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389

Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen, Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer,gespeichert! - Chiffre 78921

Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem habe ich ein Problem: Ich bin naemlich ein Mann. - Chiffre 77628

Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin ... und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.

Ich bin eine attraktive, gebildete Blondine (25/168/57) mit hoechstem Einkommen. Ich habe Liebhaber in rauhen Mengen und irre viel Spass am Leben. Kurzum: Ich hab's nicht noetig, mein Geld oder meine Zeit fuer Nieten zu verschwenden, die Kontaktanzeigen lesen. Deshalb werde ich auch niemandem antworten, der mir schreibt! - Chiffre 21903

Unternehmer mit Knoblauch-Fabrik und Stinktier-Zuechtung sucht Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen. Chiffre 267811

Schuechterner Typ, 23, sucht -

Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft ... dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155

Umwerfende Erscheinung sucht Typ zum Umwerfen. Gern auch mit Keule, Schlagring, Peitsche, Bratpfanne oder Hammer, Chiffre 36720

Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Telefonnummer - meine wurde gesperrt. Unter Chiffre 87312

Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte Zuschriften unter Chiffre 9024

Motorradfahrender Trapezkuenstler, Vegetarier mit Interesse an Okkultismus, Bismarck, Schlammringkampf und Karpfenzucht, sucht weibliches Gegenstueck. - Chiffre 15327

An das blonde Maedchen im Madonna-T-Shirt, das mich gestern mittag im C13-Bus anlaechelte: Du bist NICHT mein Typ, und ich will dich NICHT kennenlernen.

Wankelmuetige Sie, 34, sucht aelteren Mann (um die zwanzig?) mit blauen, braunen oder gruenen Augen sowie dunkelblonden, vielleicht aber auch schwarzen oder roten Haaren! Ruf mich doch mal an ... oder schreibe einen Brief ... oder vielleicht sollten wir das Ganze lieber lassen? Oder vielleicht doch nicht, hm??? Unter Chiffre 672290

Wuetende Menschenmenge mit Holzpruegeln und Fackeln sucht haariges Monster zwecks Verfolgung bei Vollmond und anschliessender Toetung. Chiffre 112113

Erstversuch! Mann, m. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn. sucht Leute, die ihm erklaeren, was 'm. gr. Spw., vg. u. m. weitr. Vbn.' bedeutet! Chiffre 33562

90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben. Welcher junge Mann verschoent mir die letzten Tage und erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Setzer.)

Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige. Aber in der Spalte 'Zu verkaufen' habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast ... wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel. Chiffre 345228

Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ich wette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! - Chiffre 322144

Ich hasse endlose Kontaktanzeigen, diese Dinger, wo der Schreiber nur labert und labert, anstatt sich aufs Wesentliche zu beschraenken. In der Kuerze liegt die Wuerze, besagt das Sprichwort, und so ist es auch bei Anzeigen. Die meisten Leute beachten solche Marathon-Anzeigen gar nicht, und selbst wenn man sich die Zeit nimmt, sie zu lesen, merkt man schnell, dass ueber den Verfasser so gut wie gar nichts drinsteht! Deshalb will ich in aller Kuerze mitteilen (Fortsetzung auf Seite 53)

Franz

24-07-2003, 13:35

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft
die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird
gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird vertrauter und die
Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's
erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und
vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und
stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine
Klamotten. Kurz vor Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und
fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na,
einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und
findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und
verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist
im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den
Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren
sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann
in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach
Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und
erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die
Kreide hinter dem Ohr!"

Tengu

24-07-2003, 14:08

..... ESPECIALLY SINCE IT'S A TRUE STORY.

ON JULY 20, 1969, AS COMMANDER OF THE APOLLO 11 LUNAR MODULE, NEIL
ARMSTRONG WAS THE FIRST PERSON TO SET FOOT ON THE MOON. HIS FIRST WORDS
AFTER STEPPING ON THE MOON, "THAT'S ONE SMALL STEP FOR MAN, ONE GIANT LEAP
FOR MANKIND," WERE TELEVISED TO EARTH AND HEARD BY MILLIONS. BUT JUST BEFORE
HE REENTERED THE LANDER, HE MADE THE ENIGMATIC REMARK "GOOD LUCK, MR.
GORSKY."

MANY PEOPLE AT NASA THOUGH IT WAS A CASUAL REMARK CONCERNING SOME RIVAL
SOVIET COSMONAUT. HOWEVER, UPON CHECKING, THERE WAS NO GORSKY IN EITHER THE
RUSSIAN OR AMERICAN SPACE PROGRAMS. OVER THE YEARS MANY PEOPLE QUESTIONED
ARMSTRONG AS TO WHAT THE "GOOD LUCK, MR. GORSKY" STATEMENT MEANT, BUT
ARMSTRONG ALWAYS JUST SMILED.

ON JULY 5, 1995, IN TAMPA BAY, FLORIDA, WHILE ANSWERING QUESTIONS
FOLLOWING A SPEECH, A REPORTER BROUGHT UP THE 26-YEAR-OLD QUESTION TO
ARMSTRONG. THIS TIME HE FINALLY RESPONDED. MR. GORSKY HAD DIED, SO NEIL
ARMSTRONG FELT HE COULD ANSWER THE QUESTION.

IN 1938 WHEN HE WAS A KID IN A SMALL MIDWEST TOWN, HE WAS PLAYING BASEBALL
WITH A FRIEND IN THE BACKYARD. HIS FRIEND HIT THE BALL, WHICH LANDED IN HIS
NEIGHBOR'S YARD BY THE BEDROOM WINDOWS. HIS NEIGHBORS WERE MR. AND MRS.
GORSKY. AS HE LEANED DOWN TO PICK UP THE BALL, YOUNG ARMSTRONG HEARD MRS.
GORSKY SHOUTING AT MR. GORSKY. "SEX! YOU WANT SEX?! YOU'LL GET SEX WHEN THE
KID NEXT DOOR WALKS ON THE MOON!"

dunkelfalke

24-07-2003, 14:09

Original geschrieben von Tengu
..... ESPECIALLY SINCE IT'S A TRUE STORY.

urban legend.

Tengu

24-07-2003, 14:13

http://www.quirit.com/quiritmatic/quiritmatic.asp?lang=de

Franz

25-07-2003, 13:16

Woran erkennt man dass ein Ostfriese in ein Haus eingebrochen ist ?

Die Frau des Hauses ist in die Abstellkammer gesperrt,
der Hund vergewaltigt und die Mülleimer leergefressen

-----------------------------------------------------------------------------

-> sollten doch Flachwitze sein oder?

Seb

26-07-2003, 16:41

Kommt ne Frau im Supermarkt an die Kasse und legt folgendes aufs Förderband:

> 1 Seife
> 1 Zahnbürste
> 1 Zahnpasta
> 1 Pfund Brot
> 1 Liter Milch
> 1 Backofenpizza
> 1 Joghurt

Der Kassierer zieht die ganzen Sachen über den Scanner, sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Na ganz einfach, weil Sie hässlich sind!"

the duke

28-07-2003, 09:57

Los gehts!

Blond
Auf dem Toom Markt entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie zu tun kann, als ein junger
Mann,der vorbei ging, ihr rät um sie zu verar....- in den Auspuff zu blasen,um das Auto aufzupumpen und damit die Beule "auszudellen".Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen. Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt:"Was machst du?
Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen."
Die andere Blondine lacht sich tot und sagt: "Arme Dumme, es wird nie klappen!"
Und unsere Blondin fragt: "Wieso nicht !?"
"Weil die Fenster auf sind!"

Noch einer?
Drogerie
Der Drogist zum Azubi:
hör zu Junge, wichtig sind auch die Nebenverkäufe. Versuche immer, den Kunden zusätzlich noch was zu verkaufen!
Schau, ich zeig dir wie's geht beim nächsten Kunden.
Die Kundin: Ich hätte gern ein Mittel zum Aufhellen der Gardinen.
Das Mittel wird gebracht und der Drogist stellt noch ne Flasche Ajax hin.
Fragt die Kundin: Für was das Ajax? Ich brauch nur dies hier!
Darauf der Drogist: Gnädige Frau, Sie möchten doch bestimmt gerne Ihre frischen, weissen Vorhänge an saubere Fenster hängen!?
Sie voll begeistert darüber, kauft beides und geht.
Beim nächsten Kunden muss es der Azubi versuchen.
Wieder eine Kundin, und die verlangt eine Packung OB's.
Der Lehrling bringt sie und stellt eine Flasche Ajax daneben.
Die Kundin schaut nur komisch und fragt: was soll dass? ich brauch nur die Tampon's!
darauf der Azubi: Nuja, ich dachte wenn Sie schon nicht f**ken können, können Sie wenigstens die Fenster putzen.

und der letzte:
KLARE WORTE
> Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam
> Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush
> zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
> den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
>
> "37OHSSV O773H"
>
> Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
> Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA
> weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA
> und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und
> befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die
> Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und
> Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
>
> In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der
> Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick
> darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält
> den Zettel verkehrt herum..."

DUKE

Franz

30-07-2003, 08:32

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden
Abend
steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total
schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr
weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir
immer
total betrunken sind!" Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu
trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär
ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum,
aber es
geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt
sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig besoffen. Sagt
der
Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts
mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,
da
waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs:
"Na
gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich
dich,
wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Das Reh kommt ihm
fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim
Nüsse
sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel
hängen
herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Einfach
stockbesoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch
nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach
und
der
Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber -
Morgen
fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!" Am
nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
Eichhörnchen
geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise
immer
sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht
weiter.
Da
kommt er zu einem Teich. Da sieht er einen kleinen Strohhalm aus dem
Wasser
ragen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber
was
nicht stimmen und zieht den
Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder
total
voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir, die Tiere vom Wald, wir
haben
doch gesagt, wir trinken nichts
mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was
von scheißegal...."

Franz

30-07-2003, 10:13

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja - sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Franz

30-07-2003, 10:16

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

Franz

30-07-2003, 11:15

Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker:
ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine
Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm , Puppe, kannst du einem
Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich
Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20
Minuten weiter.

Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus...

Mir war das egal..... ich war ja zu Fuß da .....

Thyura

30-07-2003, 12:16

Hase sitzt am See und kifft was das Zeug hält. Kommt ein Biber, fragt: "Was machst du da?"
Hase: "Boaaaah, dieser Joint ist ja SO genial, hier, zieh mal und dann halt die Luft an, tauch einmal durch den See, das ist SO ein Wahnsinnsgefühl!"
Gesagt, getan, der Biber zieht und taucht...WAAAAHNSINN! Am anderen Ende des Sees trifft er ein Nilpferd, das ihn fragt, weshalb er so happy ist.
Biber: "Du musst zu dem Hasen auf der anderen Seite gehen, der hat nen Joint, sa-gen-haft."
Nilpferd taucht also rüber zum Hasen, der schaut es entsetzt an und brüllt: "AUSATMEN, BIBER!!!"

Tengu

30-07-2003, 13:11

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

Franz

30-07-2003, 13:38

Priester in der Wüste

auf einmal kommt ein Rudel Löwen, der Priester kniet sich hin und ruft zu Gott: Herr bitte mach aus diesen Bestien gläubige Wesen.

Auf einmal sieht er wie die Löwen die Tatzen zusammenbringen und anfangen zu beten: Lieber Herr Jesu sei unser Gast und segne was du uns bescheret hast!

Seb

31-07-2003, 10:49

Ein Pilot ist mitten im Dschungel abgestürzt und schlägt sich seit Tagen durch die Wildnis als er auf einmal von einem Stamm Kannibalen gefangen wird. Die schleppen ihn sofort in ihr Dorf wo schon alle auf ihn warten.
Der Pilot denkt "oh mein Gott, ich bin im *****"
Da ertönt auf einmal eine Stimme "nein, du bist nicht im *****... entreiße einem Krieger die Lanze und stoße sie dem Medizinmann mitten ins Herz" Der Pilot reißt sich zusammen, überwältigt den Kannibalen rennt mit der Lanze auf den Medizinmann zu und rammt sie ihm in die Brust.
Da spricht die Stimme wieder "Jetzt.... jetzt bist du im *****"

the duke

31-07-2003, 15:21

Betreff: WG: Beamtendeutsch...

> Beamtendeutsch
>
> * Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form
> der Dienstunfähigkeit dar.
> (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
>
> * Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
> Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und
> demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
> (Bundessteuerblatt)
>
> * Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
> des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
> (Verbandsblatt des Bayerischen Einzelhandels)
>
> * In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz
> zum Parken zu ersetzen.
> (Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)
>
> * Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen
> Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
> Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
> verbeutelt, sondern versackt werden.
> (Merkblatt der Deutschen Bundespost)
>
> * Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
> Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
> (Der Hobbygärtner)
>
> * Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
> man eine Erklärung erklärt.
> (Protokoll im Wirtschaftsministerium)
>
> * Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
> Margarinegesetzes.
> (Deutsches Lebensmittelbuch)
>
> * Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine
> Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen
> Wohnsitz bei der Ehefrau.
> (FG Düsseldorf EFG 58, 144).
> (Kommentar zur Abgabenordnung von Klein/Orlopp)
>
> * An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
> erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
> erspart bleiben.
> (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
>
> * Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
> Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
> (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
>
> * Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
> nach Geschlechtern.
> (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
>
> * Die einmalige Zahlung wird jedem Berechtigten nur einmal gewährt.
> (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
>
> * Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich
> nach dem Alter des Kindes.
> (Bundesanstalt für Arbeit)
>
> * Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in
> bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff
> zu sein.
> (Urteilsbegründung des LG München)
>
> * Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße
> unbefahrbar.
> (Schild im Hochmoor von Yorkshire)
>
> * Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
> selbständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
> Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer
> des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
> (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
>
> * Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
> (Deutsches Lebensmittelbuch)
>
> * Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
> Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
> (Formular im Postgirodienst)
>
> * Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
> Dienstreise beendet.
> (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
>

DUKE

KindDerNacht

31-07-2003, 22:12

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."

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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: "Das kostet 50 DM." Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..." Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) "Alles...?" Blondine: "Ja, ja, alles." Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach." Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür." Sie schließt die Tür. Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder." Sie kniet sich nieder. Angestellter:"Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus." Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter:"Mach weiter, mach weiter." Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise:"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

------------------------------------------------------------

Abschlußpruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schoen, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Muendungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Koennen Sie das begruenden?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

*lölz*

the duke

01-08-2003, 08:22

aber ich hab da auch noch einen auffe Pfanne.....

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm
anhielt.

"Nettes Fahrrad " sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind
gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen einen 25
Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel.

Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es
soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben
Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"

Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das
********* auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

DUKE

KindDerNacht

01-08-2003, 09:52

Sitzt ein Mann im Bus.Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:"K-k-k-önnen
S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en,wie sp-sp-spät es ist?" -Schweigen.
"E-e-e-entsch--sch-schuldigen Sie,k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen,wie
sp-spät es jetz-tz-tzt ist?" Der Mann schaut ihn an sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-eben n-n-n-nicht!" sagt der Stotterer.Als der Stotterer nach
zwei Stationen aussteigt,fragt ein dritter Mann:"Sagen Sie mal,Sie hätten
dem Mann doch nun wirklich sagen können wie spät es ist." "J-j-jaaja.U-u-und
e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen w-w-was?"

KindDerNacht

01-08-2003, 14:43

Deutschland und Holland spielen während der WM gegeneinander. Kurz vor dem Spiel hält Rudi noch eine kleine Ansprache:,, Jungs, ich weiss die Holländer sind sauschlecht, aber wir MÜSSEN leider gegen sie spielen, es hat ja keinen Zweck, die FIFA zwingt uns."Olli Kahn mischt sich ein:,,Trainer! Die Holländer sind so mies, die putz ich auch alleine weg, ihr könntet dann derweil in die nächste Kneipe gehen."
Der Vorschlag wird begeistert angenommen und die Mannschaft geht in den Pub.
Nach etwa 30 Minuten schalten sie dort den Fernseher ein um zu sehen wie es läuft. Derzeitiger Stand 1:0 für Deutschland (Kahn 10. Minute). Die Mannschaft ist beruhigt und schaltet wieder aus. Kurz vor Ende des Spiels schalten sie nochmal ein und zu ihrem Entsetzen steht es 1:1 (Kleuverts 89. Minute). Panisch rennen sie zurück zum Stadion und finden Kahn in der Kabine am Boden zerstört auf.,,Olli, wie konnte das denn passieren???",,Ach dieser blöde Schieri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

KindDerNacht

01-08-2003, 15:03

Ein Asiate und ein Bayer sitzen im Münchner Hofbräuhaus und kommen langsam ins Gespräch. Irgendwann fangen sie fürchterlich an zu streiten, der Bayer kriegt einen Schlag und steht 5 Minuten nicht mehr auf. Als er wieder zu sich kommt, fragt er den Asiaten, was denn das war. Sagt der Asiate:" Das war Kung Fu, das war aus meiner Heimat!" Sie versöhnen sich wieder, trinken ein paar Bier und fangen erneut einen schlimmen Streit an. Der Bayer kriegt wieder einen Schlag und kommt erst nach 20 Minuten wieder zu sich. "Was war das denn?", fragt er den Asiaten. "Das war auch aus meiner Heimat, das war Karate." Sie versöhnen sich trotz allem, unterhalten sich und geraten wieder in einen heftigen Streit. diesmal kriegt der Asiate einen anständigen Schlag. 2 Stunden dauert es, bis er wieder die Augen öffnet. "Was war denn das?", fragt er. "Das war auch aus deiner Heimat, das war der Wagenheber von meinem Toyota.", sagt der Bayer .

KindDerNacht

03-08-2003, 11:46

Du hast mich mit Deinen schönen Augen geblendet (§ 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (§ 182 StGB "Verführung"). Ich war wie berauscht
(§ 223a StGB "Vollrausch" und § 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müsste explodieren (§ 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie"). Ich bin Dir völlig
ausgeliefert (§ 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (§ 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (§ 249 StGB "Raub") und mein Herz
gestohlen (§ 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (§ 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein
Leben eingebrochen (§ 124 StGB "Schwerer Hausfriedensbruch") und hast meine Ruhe gestört (§ 125 StGB "Landfriedensbruch"). Nachdem ich völlig entflammt war (§ 308 StGB "Brandstiftung"),
hast Du mir damit alle meine Lebensenergie genommen (§ 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (§ 265 StGB "Versicherungsbetrug"), das ich mit
meinen Gefühlen allein dastehe. Dabei hast Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit. Du hast mich einfach so beiseite geschoben (§ 326 StGB "Umwelt gefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest
aber weiterhin mit mir (§ 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (§ 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt
(§ 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glücksspieles")? Ich weiß wirklich nicht mehr wo mir der Kopf steht (§ 303 StGB "Sachbeschädigung" und § 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")!
Du hast mein Leben vergiftet (§ 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück
(§ 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und § 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!

KindDerNacht

03-08-2003, 12:22

Frau Geheimrat wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe des Schwarzwaldes zu verbringen. Da sie weiß, daß der Andrang sehr groß ist, reist Frau Geheimrat schon einige Tage
vorher, ehe die Saison beginnt, um sich ein ihr passendes und gut eingerichtetes Zimmer anzusehen und zu mieten. Vom Dorfschulzen begleitet, findete sie ein passendes Zimmer,
mietet für ihren Aufenthalt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen, fällt ihr ein, daß sie vergessen hat, zu fragen, ob auch ein WC vorhanden ist. Sofort schreibt sie an den Dorfschulzen, daß er sich doch einmal erkundigen möchte und ihr umgehend Nachricht geben möchte.
Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf darüber, was wohl ein WC sein könnte. In seiner Bedrängnis geht er zum Pfarrer und fragt diesen, was ein WC sei. Der Pfarrer überlegt und
meint, da könne doch nur die Waldcappelle in Frage kommen. Der Dorfschulze schreibt nun der Frau Geheimrätin folgenden Brief zurück:

Sehr geehrte Frau Geheimrätin !

Kann Ihnen zur Beruhigung mitteilen, daß ein WC vorhanden ist. Dasselbe liegt eine Viertelstunde vom Dorf entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Schon wegen seiner
gesunden Lage sehr zu empfehlen. WC ist nur mittwochs und sonntags geöffnet. Es empfiehlt sich viertel Stunde vor her da zusein, da der Andrang groß ist. Doch können Sie, Frau
eheimrätin beruhigt sein, es sind ca. 50 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet alles im Freien statt, und zwar mit Chor und Orgelmusik. Wir werden uns erlauben, Ihnen die
besten Plätze zu reservieren, inmitten duftender Pflanzen. Die Akkustik ist hervoragend und schon von vielen Kennern bewundert worden. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu
hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht überkommt einem, daß man lauscht und berauscht ist.
Wir haben für Besucher, denen der Weg zu weit ist, einen Busverkehr eingerichtet.
Wir erwarten daher auch von Ihnen, daß Sie diesen schönen Ort so viel wie möglich aufsuchen, denn, so wie viele andere werden auch Sie davon entzückt sein.

Zu Diensten stets bereit,
hochachtungsvoll
Dorfschulze

Tengu

06-08-2003, 08:46

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt": Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"

Der Rocker: "Ach komm, sag bloß Du hast ein Motorrad dabei."

Franz

07-08-2003, 10:50

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. „Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! „So ein Mist“, flucht die Ameise, „fünf Minuten Spaß – und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.“

Franz

07-08-2003, 10:51

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nun faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?“ – „Mein Anwalt!“

Franz

07-08-2003, 10:51

Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder. Meint das Vogelweibchen zum Männchen: „Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er nicht unser leibliches Kind, sondern adoptiert ist?“

Franz

07-08-2003, 10:52

Meier ruft beim Tierarzt an: „Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer Katze vorbei. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft.“ „Gut, aber findet Ihre Katze dann allein nach Hause?“

Franz

07-08-2003, 10:53

Die Lehrerin bemüht sich, den Kindern den Begriff des Stehlens klarzumachen: „Wenn ich in die Tasche eines Mannes greife, um ihm das Geld herauszunehmen, was bin ich dann?“ Die kleine Helga ruft: „Ich weiß es, seine Frau!“

Franz

07-08-2003, 10:54

Visite im Pflegeheim. Der Chefarzt: „Sagen Sie mal, wann hatten Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau?“
Der Opa stotternd: „1945.“ Der Chefarzt: „Das ist aber lange her!“ „Wieso? Gerade mal ’ne halbe Stunde – jetzt ist es 20.15

Franz

07-08-2003, 11:02

Der alte Mann stirbt und kommt in die Hölle. Der erste, den er trifft, ist ein alter Freund, von einer fabelhaften Blondine begleitet. „Das freut mich für dich, Oskar“, sagt der Neuling, „das ist eine feine Belohnung fürs Sündenbüßen.“ – „Sie ist nicht meine Belohnung“, seufzt Oskar, „ich bin ihre Strafe.“

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Die junge Tochter starrt begeistert in den Spiegel und ruft ihrer Mutter zu: „Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!“ – „Warum denn nicht?“ – „Kein Platz mehr!“
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Mama“, fragt das Töchterchen, „wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?“ Die Mutter lächelt: „Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind.“
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Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?“ Pilot: „Ein A 340 natürlich!“ Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“
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Ein berühmter Kardiologe stirbt. Sein Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherzen. Nach der Rede des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte, und der Sarg gleitet hinein. Plötzlich ein lautes Lachen. Der Sitznachbar fragt: „Was ist denn los?“ – „Ach, ich stelle mir gerade vor, wie meine Beerdigung aussähe.“ – „Was ist daran so lächerlich?“ – „Ach, wissen Sie, ich bin Gynäkologe.“
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Nach dem Sex liegt das Pärchen im Bett. Sie fragt: „Woran denkst du?“ Er: „Kennst du nicht...“
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Er: „Hast du Lust auf eine schnelle Nummer?“ Sie: „Und wie nennst du das, was wir sonst so machen?“
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Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffeepause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. „Jedes Mal dasselbe“, stöhnt Ingeborg, „diese verdammten Ärzte räumen nie was weg.“
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Das junge Ehepaar besucht ein Schwimmbad. Sie springt ins kühle Nass und krault in einer Wahnsinnszeit durchs Becken. Er ist überrascht: „Wo hast du das denn gelernt?“ –„Na ja“, sagt sie verlegen, „ich wollt ja nie damit angeben, aber ich war mal Nutte in Venedig.“
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt: „Guten Abend“ und hockt sich vor den Fernseher. Die Ehefrau enttäuscht: „Warum gibst du mir keinen Begrüßungskuss, wenn du heim kommst?“ Er ist irritiert: „Was, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?“

irrer ivan

08-08-2003, 14:24

'Warum fiel Bin Laden beim Schreibmaschinen kurs durch?' -- 'Nur zwei Anschläge in 18 Minuten...'

hanzaisha

08-08-2003, 20:02

was sagt die schnecke, die auf der schildkröte reitet?

*huuuuuuuiiiiiiiii!!!!!!*

Franz

11-08-2003, 11:35

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür
stehen
und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen
Grössen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS",
sagt
er,
"schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder",
und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist
nicht
zu
entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt,
dass
man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR
kleine
Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das den Vati
gar
nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen
nach Mallorca!"

Franz

11-08-2003, 12:21

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

Franz

11-08-2003, 13:02

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen sich
einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen,
haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN"
nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen
kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund
schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag
kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und
Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute
waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein
Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich
nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag
komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich
ins Fäustchen!!!"

irrer ivan

12-08-2003, 09:24

Wie man sein eigener Grossvater wird...
Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe,
die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.

Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine
Stieftochter und heiratete sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft, als ich mir klar wurde, dass mein Vater nun mein
Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter
war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters.

Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager
meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.

Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner

Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau
war.

Bald darauf bekam meine Stiefmutter, also die Frau meines Vaters, die
übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine
Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er
war nämlich der Sohn meines Vater gleichzeitig aber auch mein Enkelkind,
denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau.

Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders
Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr
Enkel, denn ich bin ja der Bruder
des Sohnes Ihrer Tochter.

Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja...bin ich
nun also mein eigener
Großvater!

Sven K.

13-08-2003, 18:51

In welcher Zeitung steht es, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft ???

Natürlich in der BILD :D

und in welcher Zeitung steht es, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft ???

in "Schöner Wohnen" :D :D :D

Franz

18-08-2003, 11:28

Eine Sensation!!!!!!!!

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ach, dann nehm ich einen
Capuccino!"

dunkelfalke

21-08-2003, 20:51

http://speznas.de/temp/toyama.gif

das da ist ein flachwitz (vorausgesetzt ich bin mit japanisch nicht durcheinandergekommen)

Shogun

22-08-2003, 01:35

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weissen Haus. Da fragt einer der Gäste worüber sich die denn unterhalten würden. Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg." Gast: "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Muslime und einen Zahnarzt." Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: " Was hab ich dir gesagt, George? Keiner wird nach den Muslimen fragen..."

Cyberdreamer

23-08-2003, 23:33

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten
würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und
lachen.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich
glücklich sterben
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor
Lachen sterben.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht
wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach
einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar
zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den
selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Shogun

29-08-2003, 08:03

Woran man Hollywood-Filme erkennt

•Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
•Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
•Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
•Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
•Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
•Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
•Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
•Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, ausserdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
•Jeder Schuss des Helden sitzt, während die Gegner ganze Magazine leerknallen ohne zu treffen. Pistolen haben mind. 200 Schuss im Magazin.
•Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben, selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
•Du überlebst mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit jeden Krieg, solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
•Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
•Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
•Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
•Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
•Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
•Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
•Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
•Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
•In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
•Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
•Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
•Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
•Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Grösse einer Halle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
•Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
•Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
•Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
•Auch wenn die Strasse perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
•Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
•Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
•Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
•Wenn Du anfängst, auf der Strasse zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
•Jeder Laptop ist stark genug, um ausserirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
•Unabhängig davon, wie zahlenmässig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
•Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
•Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
•Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
•Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
•Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Ausser es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
•Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
•Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
•Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
•Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
•Die bösen Jungs verlieren immer.
•Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
•Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
•Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
•Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
•Autos passen in Garagen.
•Reifen qietschen auf Sand und Schotterwegen.
•Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
•Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

irrer ivan

29-08-2003, 17:02

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? Eine Knarre und drei Patronen."

irrer ivan

29-08-2003, 17:04

Gehe Drei Vampire in die Kneipe um was zu trinken. Der erste bestellt ein Glas Blut. Der zweite tut dies auch. Der dritte bestellt ein Glas Heisse Wasser, daruf die beiden anderen." Warum bestellst Du denn Heisse Wasser biste Krank?" Darauf holt er einen blutiegn Tampoon raus und sagt "IT'S TEETIME".

Tengu

02-09-2003, 12:33

warum haben so viele Männer O-Beine?

Weil das Unwichtige immer in Klammern steht :D !

Gruß

Tengu

Gargoyle

04-09-2003, 15:40

der wirtz ist nicht witzig und total flach

was ist lustiger als ien totes baby
ein totes baby im clownskostüm

Tengu

05-09-2003, 09:00

He Freak,

deswegen stet er ja in diesem Forum. Aber wenn Du welche von Deiner Art haben willst:

Was ist grün und wenn Du drauf drückst rot?

Frosch im Mixer!!

(Pohhh, sind die Dinger alt!)

Gruß

Tengu

Franz

05-09-2003, 09:28

Ein Deutscher und ein Türke wohnen nebeneinander und kaufen sich
zufällig gleichzeitig ein neues Auto.
Beide machen sie am ersten Tag gleich eine Probefahrt.
Nach der Probefahrt stehen sie beide vorm Haus und waschen ihre Autos.
Der Deutsche wäscht das Auto, ledert es ab, poliert es und wachst es anschließend.
Der Türke macht es genauso
Um zu testen, ob das Wasser gut abperlt, nimmt der Deutsche einen Eimer Wasser
und schüttet ihn über das Auto.
Wunderbar, das Wasser perlt herrlich ab.
Ganz verdutzt stellt er fest, dass sein Nachbar, der Türke, unterdessen eine
Metallsäge geholt hat und munter dabei ist, seinen Auspuff am neuen Wagen abzusägen.
Der Deutsche: "Sag mal, spinnst du? Was machst du denn mit deinem schönen neuen Wagen?"
Der Türke: "Was willstu, Alder? Du seien Christ, also taufen dein Auto.
Ich seien Moslem und beschneiden mein Auto!"
>

der kampfkünstler

05-09-2003, 13:08

super flachwitz...:rolleyes:

Tengu

05-09-2003, 14:45

He kkler, setz lieber selber einen rein!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Gruß

Tengu

King Karl

06-09-2003, 23:09

Also....

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer
Was ist rot und wird auf Knopfdruck grün? Eine Ampel
Was ist grün und bleibt auf knopfdruck grün? Ein Frosch der schneller ist als der Mixer

Was ist weiß und steht hinterm Baum? Eine schüchterne Milch

Was ist geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger

Was ist weiß und stört dich beim essen? Eine Schneelawine

Was ist bunt und liegt in einer roten Fütze? Ein verkloppter Kasper

Was ist blau und hängt am Baum? Schlumpfen-Wix......Sperma....

Was ist geld un hoppelt über die Wiese? ein Postfrosch

Steht ein Manter vor der Uni....

Mehr fallen mir jetzt nicht ein....aber kommt noch....

hanzaisha

07-09-2003, 14:01

Original geschrieben von Kintana
[BWas ist geld und kann nicht schwimmen? Ein Bagger

Was ist geld un hoppelt über die Wiese? ein Postfrosch

Steht ein Manter vor der Uni.... [/B]

:confused: gelb??? manta??? :confused:

Franz

07-09-2003, 20:25

Treffen sich 2 Männer im Supermarkt, die Einkaufswagen bis obenhin voll und mit einer lnagen Einkaufsliste in der Hand.
Hast du auch den Fehler begangen, fragt der eine den anderen, deine Frau zu fragen wo das ganze Haushaltsgeld geblieben ist,

Franz

07-09-2003, 20:28

Der neue Chauffeur tritt seinen Dienst an,
-Wie heißen Sie?
- Kurt!
-Ich duze meine Angesteletten grundsätzlich nicht, also wie ist ihr Nachname?
-Liebling , Herr Dierektor.
- Kurt fahr los!

smash

07-09-2003, 23:36

Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, dass er eine
Schnapsbrennanlage hat.
Beamter: "Bauer Du musst Steuer bezahlen."
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: "Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"

:D

Dragon Lord

10-09-2003, 13:49

:D

Hi

Gibt es eigentlich schon einen Thread in dem jeder seine Lieblingswitze reinschreibt ???
Falls nicht jetzt gibts den , ich fang mal an den hat mir mein Lehrer heute erzählt.

Ein Penner lag schlafend auf einer Bank seine Hose war etwas offen. Ein Schwuler kam vorbei und dachte sich wenn die Hose schon offen ist kann ich ja .... Der Penner wachte mit 10€ wieder auf er war froh un kaufte sich Warsteiner trank es aus und schlief auf seiner Bank ein.. Als er wieder aufwachte hatte er plötzlich 20€ erfeut kaufte er sich Warsteiner daraus trank es aus und legte sich auf die Bank. Die geschichte hatte sich in der Schwulenszene rumgesprochen und als er aufwachte hatte er aufeinmal 100€. Er ging in den Laden und die Verkäuferin fragte wollen sie für 100€ Warsteiner ? darauf sagte der Penner ne von Wahrsteiner tut mir immer mein ***** weh:D

wenn ihr bessere kennt könnt ihr sie ja hier reinschreiben.

Miyagi

10-09-2003, 14:07

Momentan mein Lieblingswitz:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben
sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest Du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn Du diese Nonne poppen willst, dann geb ich Dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, Dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass Du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Darauf reisst sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!"

Dragon Lord

10-09-2003, 14:12

:megalach:

Der ist gut:D

Twist

10-09-2003, 14:18

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“

irrer ivan

10-09-2003, 14:43

schon mal was von de flachwitze thread gehört ?

Tengu

10-09-2003, 15:08

Jo, bitte zusammenlegen!

Gruß

Tengu

Miyagi

10-09-2003, 15:33

Ich dachte in den Flachwitze-Thread kommen nur flache Witze rein.

Franz

10-09-2003, 15:38

sind die da oben doch !

Dragon Lord

10-09-2003, 15:44

:D

was ist den der unterschied zwischen einen Witz und einen Flachwitz ???

Tengu

10-09-2003, 15:48

Wenn man sich dabei auf die Stirn schlägt und "Aaaarggghhh"-Geräusche von sich gibt, ist es ein Flachwitz! ;)

Gruß

Tengu

hanzaisha

11-09-2003, 09:37

Original geschrieben von Tengu
Wenn man sich dabei auf die Stirn schlägt und "Aaaarggghhh"-Geräusche von sich gibt, ist es ein Flachwitz! ;)

das mach ich jeden morgen wenn ich in den spiegel schaue… :rolleyes:

ach, danke franz! ;)

Franz

11-09-2003, 09:54

Keine Ursache Hanzaisha

Tengu

11-09-2003, 13:15

Ein Löwe liegt faul am Rande des Dschungels in der Sonne und geniesst die
Mittagsruhe....als ihn plötzlich ein lauter Knall aus dem Nickerchen hochfahren
lässt. Er schaut sich um, kann die Ursache allerdings nicht ausmachen. Kaum
eingenickt, knallt es wieder fürchterlich irgendwo im Dickicht, der Löwe schaut
sauer auf, als ein Elefant laut trötend mit hochrotem Kopf aus dem Unterholz
bricht und an ihm vorbei taumelt. Als es erneut einen lauten Schlag tut und der
nächste Elefant aus dem Dschungel gutgelaunt und laut trötend torkelt, reicht es
dem Löwen und er stellt den Elefanten zur Rede: "Sag mal, was soll dass, ständig
knallt es hier, es ist einfach unmöglich, ein Mittagsschläfchen zu halten." "Ach",
meint der Elefant gutgelaunt, "Wir f icken nur die Paviane" "Na gut, das machen
doch alle! Was soll der Krach dabei?",entgegent der Löwe erstaunt. "Tja, mag
schon sein",lacht der Elefant, "Aber bei euch platzen sie nicht..."

Tengu

11-09-2003, 13:22

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen
Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und
gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch eins auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein!"

Franz

11-09-2003, 14:30

Kannibalenwitze

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer???
Essen auf Rädern.

Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine:
"Der schmeckt aber komisch!"

Was machen Kannibalen aus Medizinern???
Hot Docs.

Wie nennen Kannibalen eine Skater???
Rollbraten.

Wie gebären Kannibalen ihr Kinder ???
Sie fressen die Mutter Drumherum weg.

Eine Kannibalenmahlzeit?
Menschenauflauf.

Wie nennt man einen Kannibalen, der seinen Vater gefressen hat?
Halbwaise!

Wie nennt man einen Kannibalen, der auch noch seine Mutter fraß?
Satt! Oder Vollweise

Wie nennt man einen Kannibalen, der _alle_ Dorfangehörigen gefressen
hat?
Dorfältester!

Und wo findet dieser Mensch Mitleid ?
Im Duden unter M

Kommt ein Kannibale zum Psychiater und klagt über Depressionen
Der Arzt fragt wie diese sich äußern
darauf der Kannibale :
"Jedes mal wenn ich Jemanden verspeist habe hängen mir die Menschen zu
Hals heraus."

Franz

11-09-2003, 14:42

Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer- 4
Echt passiert...
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert
worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in
sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen
lassen," erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer,
dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das
Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss
aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 10 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
9. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
8. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut
mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle
schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
Lachen bis die Rippen krachen
Kurzlehrbuch Pointenkunde von Rippenspreizer
6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist
fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu
gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen...

Seb

11-09-2003, 21:57

Letztendlich hat sich übrigens herausgestellt, dass das ne Ente war, aber ein paar Radio- und Fernsehstationen ham das geschluckt. Ich hab irgendwo mel ein Audiofile gefunden, wo einer versucht (Betonung liegt auf VERSUCHT :) ) den Beitrag vorzulesen (ohne die Top 10). Der hat sich nicht mehr eingekriegt. Sogar als dannach das Wetter kam, hat der im Hintergrund immer noch ununterbrochen gelacht.

Seb

Franz

12-09-2003, 09:21

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

smash

12-09-2003, 09:49

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

;)

Seb

14-09-2003, 18:07

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ban's Reis klebt nicht.

Was ist der Unterschid zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer.

:D

Seb

14-09-2003, 18:48

Betreff: Gehaltserhöhung Ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: * Ich arbeite körperlich. * Ich arbeite in großen Tiefen. * Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. * Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei. * Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. * Überstunden werden nicht bezahlt. * Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. * Ich arbeite bei hohen Temperaturen. * Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: * Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. * Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. * Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. * Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. * Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. * Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. * Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. * Sie gehen lange vor 65 in Rente. * Sie können keine Doppelschichten übernehmen. * Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. * Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Das Management

Shogun

15-09-2003, 00:42

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiß nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschirm noch in den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Außerdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's.
Bengel.

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das 'Usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder Usenet? Ich bin aus dem Usenet wieder ausgestiegen, schließlich bin ich bei AOL, nicht Usenet.

30. Juli - Diese Leute im Usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FÜR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE *****... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle Usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heißt Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

Franz

15-09-2003, 07:07

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von
einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.

Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die
Kreuzung gefahren!'

Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'

Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'

Mann: 'Hab ich auch keinen!'

Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'

Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen.

Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'

Polizistin: 'Wie bitte?'

Mann: 'Meine Waffe...!'

Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'

Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab
ich vor 10 Minuten erschossen!'

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der
Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie
mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'

Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der
Verbandkasten drinnen.

Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'

Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das
Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht
Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'

Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die
Kreuzung gefahren.'

Franz

15-09-2003, 08:17

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: Westhoff, Regine
Gesendet am: Freitag, 12. September 2003 16:35
An: Pankowski, Holger
Betreff: WG: Fw: teste DEINE Moral

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell
oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und
du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber sie
muß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist
wichtig für den Test)

Du bist in Florida....

...in Miami um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan...

unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN.

..und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...

um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...

und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..

er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden...

Du näherst dich...

er sieht irgendwie wichtig aus...

da erkennst du ihn, es ist George W. Bush!!

jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
wird... - endgültig...

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu
schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????

PS.: Alle, die diese Nachricht erhalten, haben die moralische
Pflicht sie an zehn Freunde weiterzuleiten in Verteidigung des
Schamgefühls und der Demokratie!
------

Shogun

15-09-2003, 15:16

Stell Dir vor, gestern....

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit
ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto
um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal
rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim
Rückwärts fahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den
Kofferraum
bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und
kriegen
die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..."
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht
fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir
haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns
bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im
Rückspiegel, wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens
reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln
das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht
euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und
behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Taeradun

15-09-2003, 20:28

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George
W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser
schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das
CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt
weiter und befasste die
NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die
Nachricht zu
entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley
und Harvard heran, die aber
ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sich der Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf
einen Blick darauf und
antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er
hält den Zettel verkehrt
herum..."

Shogun

15-09-2003, 23:53

Rache ist Süß

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Ich sagte: "Was?!?!?!"

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2013 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ach, welch süße Wohltat doch Rache ist.

Shogun

16-09-2003, 00:14

OKTOBERFEST

07:00 Uhr
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere Firma und mit 'uns' das Oktoberfest.
Ich bin gut drauf und danke dem Herrn, dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke. Ha, ha!

09:00
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz mitkommen.

Herr, was habe ich getan dass Du mich so strafst?

09:01
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute Freunde!
Zum Beispiel Karl den Betriebarzt. Eine Bierzeltallergie ist ja schnell diagnostiziert.

09:30
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit.
Blödes *********!

14:01
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen das Pack wohl wirklich.

14:30
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen.
Bemerke, dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter herumnuckelt.
Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen.

15:00
Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt. Allerdings sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht unattraktiv aus.

15:07
Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende und abfahrende Sanitäter.

15:30
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir Bierzelt. Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden ? dabei haben die Heinis doch die Eintrittskarten.

15:35
Schlägerei vor uns!

15:40
Schlägerei links neben uns!

15:45
Schlagerei rechts neben uns!

15:50
Schlägerei hinter uns!

15:55
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun ins Zelt.

16:00
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch eine.
Äußere dies, doch keiner lacht. Muß dringend an meinen Gags arbeiten.

16:01
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Mambo No. 5'.

16:03
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di Janeiro'.

16:04
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann aber die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.

16:12
Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen. Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorf er zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware austauschen können.

17:05
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!

18:04
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten, als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.

18:06
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß- Krüge nur Halbe enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an mein Glas kommen.

Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn das meine Frau wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem geschadet.

19:09
Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens, eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: "Besser den Magen verrenkt als dem Chef was geschenkt".

19:25
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle spielt Portishead im 3/4?Takt.

19:42
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon Filmriss?

19:55
Die Dritte ist die bisher definitiv beste.

20:00
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da. Wo san die bloss g'wesen?

20:18
Wo hier wohl die Töpfe san?

20:19
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand. Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor allem seitdem der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib so bizarr war' waun sei' Sekretärin net oben-ohne mitmachen wurde. Wusste gar nicht dass es sooo große BHs gibt.
Scheiß- Konfirmandenblase. Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich weg.

20:26
I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.

20:27
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn narrisch?

20:28
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.

20:29
Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei Mann. Himmel! Die stengan jo vor'm Waschbecken aun.

20:30
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.

20:40
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs, plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is auch scho warm.

20:42
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenübersitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.

20:50
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit Bier. Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können. Sakra An dene Nippel kannt' ma jo an Huat aufhänga.

21:10
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt, weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will - Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? - Feuert sie mir Eine! Zicke!!

21:20
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall. Versteh oaner de Weiba!
Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Oralsex visualisiern.

21:29
Herrgottna, langsam werd ma aba des Sperma flockig. Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla hoasst se also die oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja hot hoit an G'schmock. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n.

21:31
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiass hat'ses drauf! "Oh, la, la" und "Luijah!" sog i.

21:32
Thekla mocht an Subberwitz.

21:40
Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lieg mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho lang koa Unterwäsch mehr o. Mit viel Mühe quetsch i mein ölften Finga (Codename Zyklop) durch'n Eingriff von dera verdaummten Schiesser-Unterhosn. I Depp, i bleeder. Hätt i doch bloss den Slip an'zogen. Jetzat woas i a, warum mei Frau mir immer sogt ich soi de Unterwäsch bassend zum Hemd anziang.

21:41
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?! Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!?? Nojo, jetz' is eh scho wurscht!

21:42
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.

21:43
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich lautstark unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart. Bin auf oan Schlog wieder nüchtern.

21:44
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit halbverdaute Knoedel?Fetzen verschmiert. Ey die Hendl?Haut hättens vor'm Schluck'n doch wenigstens kau'n können.

21:45
Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor meini Augn? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna vor'm goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.

21:46
Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können. Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten Haxn?Blaukraut?Bier?Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.

21:47
Schlechte Idee ? war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.

22:17
Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa.

22:37
Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sog a moi is des ewa boarisch? Zefix hallelujah! Die bleede Negermusi kriagat i do daham olla wei scho dreimoi.

22:45
No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt, dass mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned.

23:01
Verreckta Hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane, dass' nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her Birscherl, wans di traust.............

04:17
Zefix. Wo bin i?.............

05:47
Verdammt! Wo bin ich?

05:51
Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über meinem Gesicht.

05:52
Der Hund hebt das hintere rechte Bein................

;)

irrer ivan

16-09-2003, 13:25

Sex auf der Insel

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für
sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !

P.S. Die Schweizer waren zu langsam und haben das Schiff nicht rechtzeitig erreicht

Franz

16-09-2003, 13:43

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

Shogun

16-09-2003, 16:40

@Franz
Der war klasse! :)

Unnütze Kommentare

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - zB.: Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die
Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim /ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" /ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird´s mal wieder richtig Sommer?" /ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

Franz

16-09-2003, 16:44

waren einige ganz gute dabei *G* Pferdefamilie

hanzaisha

16-09-2003, 16:54

passend dazu:

"Herr Addo, welche Hautfarbe?"

Nachspiel
Von Dieter Matz

Zugegeben: Manche Fragen der Reporter sind provozierend. Manche gehen total am Thema vorbei, manche sind auch nur schlicht als dumm zu bezeichnen. Den Höhepunkt an Dummheit aber gab es am Sonnabend: ZDF-Sportstudio, Moderator Rudi Cerne. Der frühere deutsche Eiskunstlauf-Meister hatte den Dortmunder Otto Addo zu Gast. Und dann diese Frage, diese an Dummheit nicht mehr zu überbietende Frage: "Otto Addo, wenn Sie sich eine Hautfarbe wählen könnten, für welche würden Sie sich entscheiden?"

Cerne las diese Frage von einem Zettel ab. Und Addo schluckte. Addo, in Hamburg geboren, spricht perfektes Deutsch. Er ist Deutscher - und Ghanaer.
Und Ghanaer haben in der Regel die Hautfarbe schwarz. Sie können sich auch, selbst wenn sie es wollten, keine Farbe aussuchen. . . .

Minuten zuvor hatte Cerne ein Interview mit dem Trainer-Guru Otto Rehhagel
gehabt. "Herr Rehhagel, wenn Sie sich eine Hautfarbe wählen könnten, für welche würden Sie sich entscheiden?" Das hätte Cerne auch Rehhagel fragen
können, aber er fragte es natürlich nicht. Ob Rehhagel aus der Haut gefahren
wäre? Oder geantwortet hätte: "Für Grün."

Hätte Otto Addo, der ein lieber Mensch und ein hervorragender Fußballer
ist, die Wut und auch den Mut von Rudi Völler gehabt, dann wäre er bei der Frage nach der Hautfarbe einfach gegangen. Und wenn das ZDF mutig ist, dann wird diese saudumme Frage irgendwann in einem Rückblick auf Höhepunkte des Sportstudios gezeigt. So wie das "Gespräch" mit dem schweigenden Boxer Norbert Grupe oder die Szene mit dem Affen, der der Ehefrau von "Tarzan" Jonny Weißmüller die Perücke vom Kopf reißt.

Cernes Frage könnte dann als der negative und ungekrönte Höhepunkt von den ungezählten dummen Fragen präsentiert werden, die alle Reporter dieser Welt irgendwann einmal stellen.

Beim ZDF-Sportstudio allerdings hat diese Hautfarben-Frage eine ganz besondere Facette: Sie wurde nicht unmittelbar nach einem Spiel gestellt,
sie wurde auch nicht von einem völlig überraschten Moderator gestellt, sie
war Stunden vor der Sendung schon "ausgebrütet" worden.

Rudi Völler hatte sich auf Island minutenlang über den "Tiefpunkt" erregt -
das liberale, weltoffene Deutschland dürfte sich ruhig über die ZDF-Hautfarben-Frage erregen. Nur etwas länger.

http://www.abendblatt.de/daten/2003/09/15/208107.html

jie in

16-09-2003, 16:59

ein schwarzer junge fragt seine eltern:
"sagt mal, wieso bin ich schwarz und ihr beide weiss?"

darauf der vater:
"na weisst du, zu der zeit..das waren noch orgien...
..sei froh, dass du nicht bellst!"

und übrigens der witz sollte nicht rassistisch rüberkommen,ok?

Shogun

17-09-2003, 01:43

Ein kleines Rätsel!

Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Du.

Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto.

Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN

... also gut,...
Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!!!

Shogun

17-09-2003, 01:44

Der Unfall des Jahrhunderts: Unglaublich und doch - laut Zeugnis der "Frankfurter Allgemeinen Zeitung" - wahr ist die Geschichte von einem Mann aus unserem nördlichen Nachbarland, der sich, wenn auch unter Schmerzen, hinsetzte, um seiner Versicherung von einem Schadenfall Kenntnis zu geben, der seinesgleichen nie mehr finden dürfte:

"Sehr geehrte Versicherung:

Nachdem ich nun im Krankenhaus bin und wieder schreiben kann, muss ich Sie, verehrte Versicherung, bitten, meinen Unfallschaden wie folgt aufzunehmen: Ich hatte vom Bau meines kleinen Häuschens noch Backsteine übrig und diese wegen der Trockenheit auf dem Speicher gelagert. Jetzt wollte ich aber ein Hühnerhaus bauen und dazu die da oben gelagerten Steine verwenden. Dazu erdacht ich mir folgende Maschinerie: Der Speicher hatte an der Hauswand eine Tür, woraus ich einen Balken verankerte und daran ein Bälkchen mit einer Rolle, wodurch ich ein Seil laufen ließ. An dem Seil hatte ich eine Holzkiste befestigt, die ich dann hinaufzog. Das Seil hatte ich dann unten an einem Pflock festgebunden. Jetzt bin ich hinaufgegangen und habe die Steine in die Kiste geladen. Dann bin ich wieder hinuntergegangen und wollte die Steine in der Kiste am Seil langsam herunterlassen.

Ich band das Seil los, hatte aber dabei nicht bedacht, dass die Steine in der Kiste schwerer waren als meine Person. Als ich bemerkte, dass die Steine so schwer waren, hielt ich das Seil ganz fest, damit die Steine nicht herunterstürzten und kaputt gingen, denn die brauchte ich ja für mein Hühnerhaus. So ist es dann geschehen, dass mich die Steine an dem Seil nach oben zogen, wobei mir die Kiste die linke Schulter aufgerissen hat, als wir uns in der Mitte begegneten. Ansonsten bin ich gut an der Kiste vorbeigekommen. Habe aber oben mir meinen Kopf angeschlagen und zwar erst an dem Bälkchen und dann an dem Balken.

Trotzdem hatte ich aber das Seil festgehalten, damit ich nicht hinunterfalle. In demselben Augenblick ist aber die Kiste mit den Steinen unten auf dem Boden angelangt, durch den heftigen Aufprall ist der Boden der Kiste herausgebrochen, und so konnte es geschehen, dass die Kiste wieder leichter wurde als ich. Die Folge davon war, dass ich mir das rechte Bein gebrochen habe und sofort in Ohnmacht fiel. Nur dadurch konnte es geschehen, dass ich das Seil losließ, was wiederum bewirkte, dass die Kiste allerdings ohne Boden wie eine Birne von oben auf mich herabfiel und mich so unglücklich traf, dass ich demnächst oben und unten ein Gebiss angepasst bekomme.

Dass der Schaden nicht noch größer geworden ist, verdanke ich Ihrem Versicherungsagenten, bei dem ich eine Unfallversicherung unterschreiben musste und zu der ich nach Wiederherstellung meiner Gesundheit und Zähne die Rechnung einreichen werde. Wenn Sie diese dann beglichen haben, werde ich Sie in unserem Dorf weiterempfehlen."

Dojokun

17-09-2003, 09:51

Nun ja, hier auch mal einige von mir.
Die habe ich heute als Mail erhalten.
Einige sind alt, andere kannte ich nicht, manche sind flach, andere ganz brauchbar.....

Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH ?"

Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
"Was hast du denn?" fragt sein Freund.
Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den Wagen!"

Er zu ihr: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Sie : "Dein Sinn für Humor"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift ,Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht ,Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?"
Sie: "Daß Sie geträumt haben!!"

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150 EUR, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast Du ein echtes Problem.

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevores
richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich
schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander.
Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Lederhose

17-09-2003, 11:11

Ein Funke Wahrheit..........

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?"

jie in

17-09-2003, 16:33

ein alter mann steigt in ein tram ein. sofort fällt ihm ein jugendlicher auf, der seine haare als roten kamm gestylt hat. der alte mann schaut den punk lange an, bis der punk ihn anspricht:
"he, alter..was kuckst du so? hast du in deiner jugend nie etwas gerissenes gemacht?"

darauf der alte mann:
"doch, als ich etwa in deinem alter war, hab ich s mal mit einem huhn getrieben und jetzt überleg ich mir gerade, ob du vielleicht mein sohn bist!"

Shogun

18-09-2003, 01:39

Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet.
Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
SIE lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....
Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
Unser Telefon steht nun mal im Flur.
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Weis ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt,
depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.

@ jie in
kommst du aus Cham in der Oberpfalz? :)

Tengu

18-09-2003, 08:44

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
einen Wunsch frei.

Der Pole:"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben Mercädäs".
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben ein Auto.

Der Ossi: "Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene
Arbeit,
alles wird deurer und de Wessis gebn uns nur 84sch Prozend. Früher wor
alles besser!
Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider
leben tut,"
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin der krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jeden
Türken oberkrasse Harem mit
1000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche
könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden,
die Mauer steht wieder... ich nehm einen Capuccino!"

smash

21-09-2003, 11:17

zwei freunde treffen sich. der eine ist über und
über mit blasen bedeckt.
der andere fragt voll mitgefühl, was passiert sei.
der freund erzählt:"ich geh so durch den wald,
an einem weiher spricht mich eine kröte an und fleht,
ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene fee.
wenn ich sie küsse, könnte ich haben was ich will.
ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst
und küsste die kröte. wwwwf, eine bezaubernde fee
in einem durchsichtigen weissen röckchen steht vor mir
und sagt:"du kannst alles haben nur nicht bummsen."
und ich trottel sag:"wie wärs mit blasen?"

Sir Lothar

21-09-2003, 13:12

Sagt der eine Spanner zum anderen: " Und ? Was machma morgen ?" - "Schau mer mal !" :D

smash

21-09-2003, 22:11

Eine Blondine fährt zu schnell auf der Autobahn.
Da kommt ein Polizeibeamter und hält sie an: 'Zeigen sie doch
bitte mal ihren Führerschein.' Da fragt die Blondine: 'Ein
Führerschein? Was ist denn das??'
Daraufhin der Polizist: 'Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist!'
Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herum,
findet einen Spiegel und reicht ihn rüber zum Polizist.
Der Polizist fragt die Blondine: 'Wieso sagen sie nicht gleich,
dass sie von der Polizei sind?', und lässt sie weiterfahren.

so, jetzt seid ihr wieder dran! Immer fleissig posten! :D

Tengu

22-09-2003, 09:10

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie
sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so
alles an die Kerzen schmieren!"

smash

23-09-2003, 12:29

Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer!
sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer!
Sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen ...

irrer ivan

23-09-2003, 14:27

Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurückkommt?....Stock

smash

24-09-2003, 09:45

Ein Ratespiel im Flugzeug:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine
gegenüber,langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm
machen wolle. Aber sie war müde und
wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht
auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage
und
wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 DM
und
umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und
stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der
Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug
vor: "O.K.,wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie 5 DM, aber wenn ich die
Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500
DM!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der
Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie
groß ist die Entfernung von der Erde zum
Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und
reichte wortlos 5 DM rüber. "Danke" sagte
der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie
fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3
Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen
runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt,
steckte seinen Laptopanschluß ins
Bordtelefon, schickte e-mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek
und bei allen Suchmaschinen im Internet,
aber vergebens, keine Antwort. Nach 1
Stunde gab er auf,weckte die Blonde und
gab ihr 500 DM. "Danke" sagte sie und
wollte weiter schlafen.Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut,was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und
gab ihm 5 DM

irrer ivan

24-09-2003, 11:36

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut für's Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da" - "Ich nehm Contagan." - "Bist Du blöd ? Das ist aber nicht gut für's Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!" :devil:

smash

24-09-2003, 12:08

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife eine Zahnbürste eine Tube Zahnpasta ein Pfund Brot einen Liter Milch eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so häßlich sind!"

:D

irrer ivan

24-09-2003, 13:01

hier einer von mir aus der zone :

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden ...

irrer ivan

24-09-2003, 13:41

wie man andere in den wahnsinn treibt:

Setz' dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage aus. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie dann immer einen Tag nachdem dein
Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist.)

Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette. oder Fertig!

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse: "Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com" oder
"Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage höflich, ob er
Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen: "für
sexuelle Gefälligkeiten".

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma

SchreibeallesineinemWort.

sChReIbE aBwEcHsElNd GrOß UnD kLeIn

So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.

Trage eine Woche lang die Unterwäsche über den Klamotten.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh' zu einer Dichterlesung und frag', warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

irgendjemand

24-09-2003, 13:58

Treffen sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher.

Der Amerikaner: Wir in Amerika haben die gefährlichsten Wälder der Welt, da kannst du 1.000 Mann reinschicke und nur einer kommt leben raus. Das sind unsere Ahornwälder.

Der Russe: Unsere sind viel gefährlicher, da kann man 10.000 Mann reinschicken und nur einer kommt lebend raus. Das sind unsere Birkenwälder.

Der Deutsche: Tja, bei uns kann man 3 Millionen reinschicken und KEINER kommt lebend raus.

Der Amerikaner: Was für ein Wald soll das denn sein ?

Der Deutsche: Buchenwald.

smash

25-09-2003, 13:37

Mann und Frau im Bett- Sagt sie: Wär das schön, wenn Du jetzt geil wärst. Sagt er: Wär das geil, wenn Du jetzt schön wärst...

Franz

26-09-2003, 10:37

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige
Tochter
das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine
Jungfrau
mehr."

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist
eigentlich schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol
an wie die
Nutten
und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du
immer
obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mit
schuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn
wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor
einigen
Tagen
habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst
nicht
glauben, dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch
hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich
auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und
begrapscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere
Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts
anderes an als
*****filme!
Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme
anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter
zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die
Lehrerin
hat
meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau , sondern die Hirtin!"

irrer ivan

26-09-2003, 11:19

Taxi nach Frankfurt
auf einer wahren Begebenheit beruhend,allerdings wurden die Örtlichkeiten verändert:

Ein Mann erreicht den Mainzer Hauptbahnhof. In Windeseile steigt er dort in ein Taxi und fragt den Fahrer: "Ich muß ganz dringend nach Frankfurt! Was kostet mich das?" Der Fahrer antwortet darauf: "Etwa 80 Mark!" Hastig zählt der Mann sein Geld nach, kommt allerdings nur auf 50 Mark. Daraufhin fragt er den Fahrer: "Können wir das ganze nicht etwas billiger machen - ich hab' nicht soviel Geld dabei." "Nichts da", lautet die Antwort. "Dann fahren Sie mal los; vielleicht reicht das Geld ja doch noch." Und so fährt der Fahrer los.

Auf der Autobahn fängt es an zu regnen. Und als dann noch das Geld endgültig verfahren ist, fährt der Taxifahrer in die nächste Nothaltebucht und deutet auf die Tür. "Moment, hör' doch mal: es regnet, wir sind nicht mehr weit weg von Frankfurt... Tu' mir doch den Gefallen..." Umsonst. Der Mann wird bei strömendem Regen in der Nothaltebucht mitsamt Koffer ausgesetzt.

Vierzehn Tage später kommt der Mann wiederum nach Mainz. Er betrachtet sich den Taxtistand und sieht sechs Taxis, wobei im letzten Taxi der Reihe sein Freund von vor zwei Wochen sitzt. Sofort geht er zum ersten Fahrer und fragt ihn: "Was kostet denn bei Ihnen eine Fahrt nach Frankfurt?" "Etwa 80 Mark", sagt der Fahrer. "Paß' auf, ich geb' dir 150 Mark und dafür bläst du mir auf der Fahrt noch einen." Kritischer Blick aus dem Ledersitz: "Mach dich nur vom Acker, du schwule Sau!" Dieses Spielchen wiederholt sich beim zweiten Taxi, beim dritten Wagen und auch die beiden nächsten Fahrer sind nicht gerade begeisert von diesem Angebot.

Schließlich kommt der Mann beim letzten Taxi an und fragt: "Hör' mal, was kostet bei dir eine Fahrt nach Frankfurt?" "Hab' ich dir doch vor zwei Wochen schon mal gesagt: circa 80 Mark!" Daraufhin steigt der Mann ein und meint:

"Paß auf, ich geb' dir hundert Mark, aber dafür fährst du schön langsam an deinen Kollegen da vorne vorbei und winkst mal ein bißchen..."

smash

26-09-2003, 14:15

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? -
Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
- "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft
nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die
Regenrinne gehängt." -
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird
man sicher nicht davon" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf
Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen
Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." -
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
geworden sein" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und
blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit
der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
-"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten,-" -
"Neinnein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen
rumgeschrubbt hat-"
-"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" - "Nein, da-" - "Ja wann denn
dann, zum Kuckuck?" - "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm
Boden hing."

Shogun

01-10-2003, 00:45

The Italian who went to Malta

(must be read with an Italian accent)

One day I go to Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses tost. She brings me just one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna two piss onna my plate. She say you betta no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don´t even know this lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. Itella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you betta no fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shit. He tella me to go to the toilet. I say you no understand, I wanna shit onna my bed. He say you betta no shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say:"Peace on you!" I say piss on you to, you sonna ma bitch, I go back to Italy!

Shogun

01-10-2003, 00:46

Der Präsident trifft Sicherheitsberaterin Condeleezza Rice. Das erfundene Protokoll der Sitzung, dessen Sprachwitz nur auf Englisch funktioniert, sorgt derzeit für weltweite Heiterkeit.

George: Condi! Nice to see you. What´s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That´s what I want to know.
Condi: That´s what I´m telling you.
George: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow´s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya´ asking me for?
Condi: I´m telling you Hu is leading China.
George: Well, I´m asking you. Who is leading China?
Condi: That´s the man´s name.
George: That´s who´s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That´s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don´t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at theU.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
(silence)
George: Condi?
Condi: No thanks, I just had dessert.