AlArabiata
27-10-2006, 13:49
1. FSV Mainz 05 - SV Werder Bremen 9-1
Nach Eigentor Noveski in der 3. Minute prügelt Babatz zwischen der 58. und 69. Minute 9 Freistöße aus Entfernungen zwsichen 20 und 40 Metern direkt ins Netz. Das 10-1 wird nur durch einen heldenhaften aber folgenschweren Einsatz Mertesackers verhindert, der den Braten riecht, einen handgestoppten 140-km/h-Ball mit dem Gemächt pariert und unter dem "Heile, heile, Gänschen"-Gesang der Mainzer Südtribüne vom Feld getragen wird. Desweiteren grätscht Pekovic Frings den Oberschenkel zur Sichel und tritt Klose aus Prinzip die Eier zu Mus, nachdem dieser ihn zu einem mitternächtlichen Techtelmechtel im Mainzer VIP-Darkroom "Pole Position" eingeladen hat. Azaouagh wird nach seiner Auswechslung in der 57. Minute (für ihn kommt Babatz) mit Heulkrämpfen und Schüttelfrost in die Goddelauer Nervenklinik eingeliefert.
Klopp steht nach dem Spiel nicht für ein Interview zur Verfügung, nachdem er sein Versprechen wahr macht und höchstpersönlich jedem Fan einen bläst, der fehlerfrei Edus kompletten Namen buchstabieren und dabei im Takt zu "We will rock you" schunkeln kann. Als die Nachricht ins Stadion sickert, dass Wiesbaden durch einen Meteoriten vom Angesicht der Erde getilgt wurde, Frankfurt nach einem Jahrtausendfeuer in Asche liegt und dann noch der Kaiser per Liveschaltung bekannt gibt "Ich bin ein Mainzer", erreicht die Ekstase ihren Höhepunkt: Mainz wird zur neuen Bundeshauptstadt erklärt, die Regierung abgesetzt, Beck zum neuen König ernannt und ab 17:30 Uhr wird gen Polen zurückgeschossen. Zum krönenden Abschluss der Feierlichkeiten werden Optimismusausgeburtderhölle Nina Ruge, Leichtsegler Johannes B. Kerner und Michael "The Tooth" Thurk den Rebstöcken Ingelheims zum Fraß vorgeworfen.
Grüße
Al
Nach Eigentor Noveski in der 3. Minute prügelt Babatz zwischen der 58. und 69. Minute 9 Freistöße aus Entfernungen zwsichen 20 und 40 Metern direkt ins Netz. Das 10-1 wird nur durch einen heldenhaften aber folgenschweren Einsatz Mertesackers verhindert, der den Braten riecht, einen handgestoppten 140-km/h-Ball mit dem Gemächt pariert und unter dem "Heile, heile, Gänschen"-Gesang der Mainzer Südtribüne vom Feld getragen wird. Desweiteren grätscht Pekovic Frings den Oberschenkel zur Sichel und tritt Klose aus Prinzip die Eier zu Mus, nachdem dieser ihn zu einem mitternächtlichen Techtelmechtel im Mainzer VIP-Darkroom "Pole Position" eingeladen hat. Azaouagh wird nach seiner Auswechslung in der 57. Minute (für ihn kommt Babatz) mit Heulkrämpfen und Schüttelfrost in die Goddelauer Nervenklinik eingeliefert.
Klopp steht nach dem Spiel nicht für ein Interview zur Verfügung, nachdem er sein Versprechen wahr macht und höchstpersönlich jedem Fan einen bläst, der fehlerfrei Edus kompletten Namen buchstabieren und dabei im Takt zu "We will rock you" schunkeln kann. Als die Nachricht ins Stadion sickert, dass Wiesbaden durch einen Meteoriten vom Angesicht der Erde getilgt wurde, Frankfurt nach einem Jahrtausendfeuer in Asche liegt und dann noch der Kaiser per Liveschaltung bekannt gibt "Ich bin ein Mainzer", erreicht die Ekstase ihren Höhepunkt: Mainz wird zur neuen Bundeshauptstadt erklärt, die Regierung abgesetzt, Beck zum neuen König ernannt und ab 17:30 Uhr wird gen Polen zurückgeschossen. Zum krönenden Abschluss der Feierlichkeiten werden Optimismusausgeburtderhölle Nina Ruge, Leichtsegler Johannes B. Kerner und Michael "The Tooth" Thurk den Rebstöcken Ingelheims zum Fraß vorgeworfen.
Grüße
Al