Rocky777
14-02-2007, 14:37
Pöh Toppt das
1. Chuck Norris does not sleep. He waits.
2. Chuck Norris counted to infinity—twice.
3. The chief export of Chuck Norris is Pain.
4. Chuck Norris doesn’t read books. He stares them down until he gets the information he wants.
5. When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
6. Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.
7. When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
8. Chuck Norris can slam a revolving door.
9. Chuck Norris is his own line at the DMV.
10. When Chuck Norris does division, there are no remainders.
11. Chuck Norris can blow bubbles with beef jerky.
12. Chuck Norris can get Blackjack with just one card.
13. Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.
14. Chuck Norris makes onions cry!
Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't **** with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
To prove it isn't that big of a deal to beat cancer, Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and acquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
The chief export of Chuck Norris is pain.
huck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris won 'Jumanji' without ever saying the word. He simply beat the living **** out of everything that was thrown at him, and the game forfeited.
Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of
roundhouse kick related deaths.
Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.
Chuck Norris lost his virginity before his dad did.
Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".
Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub. Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered, Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck,
to remind the crew once more that Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.
When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.
Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"
Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he can "accidentally" beat the **** out of little kids.
The original theme song to the Transformers was actually "Chuck Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too much awesome for a single show, however, so it was divided.
One of the greatest cover-ups of the last century was the fact that Hitler did not commit suicide in his bunker, but was in fact tea-bagged to death by Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't understand why you should consult your doctor if your erection lasts for more than 4 hours. His erections have been known to last for up to 15 days.
A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
- Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills
seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen
war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst
und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte
nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen.
Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
- Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2
Sekunden..." Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er
dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
- Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris
Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energieersorgen.
- Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei
sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen
Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte,
antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!"
- Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm
freiwillig sagen was er wissen will.
- Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER
den Spass daran hat.
- Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck
nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten
später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er
sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die
Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich
wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: "Stell' niemals
Chuck Norris in Frage!"
- Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es
ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag
einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
- Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen
Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit
durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler
in Berlin getötet hat.
- Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den
Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später
wuchs ihm ein Bart.
- Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F.
Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3
Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK's Kopf ist nur vor lauter
Erstaunen explodiert.
- Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen
abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
- Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
- Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
- Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
- Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die
Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
- Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt...und
ihn bekommen.
- Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt...2 mal.
- Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weist
du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens
heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die
der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
- Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße
Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern
zahlen.
- Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd...Pferde sind
ausgestattet wie Chuck Norris!
- Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der
Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
- Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich
*strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
- Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht
die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter
Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
- Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
- Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren
TOD und SCHMERZEN!
- Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er
musste 3 mal zwinkern.
- Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir
kennen das als Regen!
- Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
- Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat
er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
- Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr,
Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball...in DIESER Reihenfolge.
- Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem
kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei
heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus
diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel
gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an
mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
- Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand
sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass...aber das Wasser
wird Chuck Norris.
- In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die
Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit
eingeschlossen.
gut - besser - am besten - Perfekt - Chuck Norris!
Chuck Norris Facts (http://www.chucknorrisfacts.com/)
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