Witze Thread, für die besten die Ihr kennt [Archiv]

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Dalle

19-04-2007, 13:42

Beim Damenkränzchen lästern drei Frauen (eine Rothaarige, eine Brünette, eine Blonde) über ihre Partner.
Karin: "Immer wenn ich beim Liebensspiel meinem Klaus zwischen die Beine greife, sind seine Hoden ganz kalt."
Helga: "Stimmt, bei Thomas ist das auch so, immer sind die Dinger eiskalt. Ellen sagt an diesem Tag nichts zu diesem Thema. Beim nächsten Kränzchen erscheint Ellen mit einer Sonnenbrille. Als ihre Freundinnen sie bedrängen, nimmt sie die Brille ab und zwei fürchterliche Veilchen kommen zum Vorschein. Die beiden anderen sind fassungslos. "Mein Gott", gackern sie, "wie ist das denn passiert?"
Ellen: "Tja, ich weiß auch nicht, ich hab meinem Holger unter der Decke auch mal dahin gefasst und nur gesagt, seine Dinger wären genauso kalt wie bei Klaus und Thomas...."
Frage: Welche der drei ist die Blondine??

Klabauterlindi

19-04-2007, 14:21

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Dalle

19-04-2007, 14:46

ich weiß nicht ob der hier jugendfrei ist....
Also liebe Kinder, bitte nur die Erwachsenen lesen lassen...
ansonsten von den Admins löschen lassen...

Ein maskierter Mann bricht schwer bewaffnet in einer Samenbank ein und bedroht die Frau von der Rezeption:
Einbrecher:Los mitkommen....zum Kühlschrank....
aufmachen…..

DIE FRAU ÖFFNET DEN KÜHLSCHRANK

Einbrecher: die kleine Flasche da oben…. Los rausholen….

DIE FRAU HOLT DIE FLASCHE RAUS

Einbrecher: austrinken!!!

NÖRGELND TRINKT DIE FRAU

Einbrecher: Los die nächste!!!

GESAGT GETAN

Plötzlich zieht der Einbrecher seine Maske aus und sagt: „ Na siehste Schatz…..geht doch“

hoffe der ist jugendfrei .....

Rocky777

19-04-2007, 14:55

ich weiß nicht ob der hier jugendfrei ist....
Also liebe Kinder, bitte nur die Erwachsenen lesen lassen...
ansonsten von den Admins löschen lassen...

hahaha woops sollte ich ja nicht lesen.. :D

Achja jetzt muss ich nen witz erzählen...

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

:)

ruff³°°°

19-04-2007, 15:22

E-Mail an den Chef:
Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

Die zweite E-Mail an den Chef:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedankenversunken...starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"

"Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

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ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg du Schlampe! Ich bin glücklich
verheiratet."

Creativ

19-04-2007, 15:34

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Creativ

19-04-2007, 15:39

Einen hab ich noch...

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

mongol

19-04-2007, 21:03