Always look on the bright side of life - Der Monty-Pyhton Zitate Thread

[Saphira]

Angeregt durch den Exkurs im Gruselgalerie-Lästerthread. ;)
Vielleicht kann ein Mod ja die entsprechenden Beiträge noch hier rein verschieben.


Kuhstall in Betlehem. Zwei Uhr morgens

Mutter:   Huch! Wer seid ihr?
1.König: Wir sind die heiligen drei Könige.
Mutter:   Waas?
2.König: Wir sind drei Weise aus dem Morgenland.
Mutter:   Und dann schleicht ihr morgens um zwei in einem Kuhstall herum als hättet ihr nichts besseres zu tun? Was soll denn daran weise sein?
3.König: Wir sind Astrologen.
1.König: Wir kommen aus dem Osten
Mutter:   Jungs, wollt ihr mich vielleicht verarschen?
2.König: Wir kommen um das Kindlein zu preisen.
3.König: Wir wollen ihm in dieser heiligen Nacht huldigen.
Mutter:   Was, huldigen? Ihr seid wohl besoffen. Das ist ja ekelhaft. Raus mit euch! Raus, raus!
1.König: Nein.
Mutter:   Hier reinzuplatzen mit eurem Gequatsche über orientalische Wahrsager. Verschwindet!
2.König: Edle Jungfrau...
Mutter:   Verschwindet und preist irgendein anderes Göhr.
3.König: Wir folgten einem Stern.
Mutter:   Sternhagelvoll seid ihr. Verpißt Euch.
3.König: Nein wir müssen ihn sehen. Wir haben Geschenke mitgebracht.
Mutter:   Waas?
2.König: Gold, Weihrauch und Mhyrre.
Mutter:   Soo? Das hätten sie aber auch gleich sagen können. Er liegt da drüben. Entschuldigen sie aber ich bin noch nicht zum Aufräumen gekommen..........

[UlkOgan]

"I'm a Derek and Dereks don't run!"

falscher film...trotzdem toll. :p

[Saphira]

Muss ja nicht unbedingt ausm Leben des Brian sein, Ulk. ;)

[VanZan]

And now,to something completly different:The Larch

[chaoswesen]

"Ihr habt keinen Arm mehr!" - "Wer sagt das?" - "Na kratz dich mal!" :D

[VanZan]

TaTa-Niemand erwartet die Spanische Inquisition

[enraged_Clown]

frau bei der steinigung:
sie haben jehova gesagt-

frauen bei der steinigung:
sie hat, sie hat.... er hat er hat-

steinigungsmeister:
kann es sein das weibsvolk anwesend ist?-

pilatus:
wirf ihn auf den poden.
zenturio:
äh, wie bidde?
pilatus:
wirf ihn auf den poden!
zenturio:
ah

pilatus:
der kleine chelm ist ein widerporst.
zenturio:
wie bidde?
pilatus:
ein widerporst.
zenturio:
jaaa. natürlich.
pilatus:
weißt du, solche purchen cheinen hier unperechenpar prutal vorzugehen. plutberaucht.
zenturio:
oh, äh. Ich glaube geraucht hat er auch.

vfj:
spalter!!!

und mein liebling:
Brian:
es tut mir leid, rech.
rech:
ahh. hört ihr das, geschwister? es tut ihm leid. es tut ihm leid, das er die fünfte legion zu unserem amtlichen hauptquartier geführt hat. nun, alles in ordnung, brian. setz dich. nimm dir 'n keks. machs es dir schön bequem. DU *****!!!!!! du dämlicher, spatzenköpfiger, völlig irregewordener...

ich könnte noch stunden weiter machen...

nicht zu vergessen der klassiker, der beste je von menschen erdachte sketch: (leider nur auf englisch gefunden und zu faul es selbst abzutippen:

The Dead Parrot Sketch

(A customer enters a pet shop.)
Customer: 'Ello, I wish to register a complaint.
(The owner does not respond.)
C: 'Ello, Miss?
Owner: What do you mean "miss"?
C: I'm sorry, I have a cold. I wish to make a complaint!
O: We're closing for lunch.
C: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique.
O: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's, uh...What's wrong with it?
C: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it! O
: No, no, 'e's uh,...he's resting.
C: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now.
O: No no he's not dead, he's, he's resting! Remarkable bird, the Norwegian Blue, isn'it, ay? Beautiful plumage!
C: The plumage don't enter into it. It's stone dead.
O: Nononono, no, no! 'E's resting!
C: All right then, if he's resting, I'll wake him up! (shouting at the cage) 'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you show...
(owner hits the cage)
O: There, he moved!
C: No, he didn't, that was you hitting the cage!
O: I never!
C: Yes, you did!
O: I never, never did anything...
C: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call!
(Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.)
C: Now that's what I call a dead parrot.
O: No, no.....No, 'e's stunned!
C: STUNNED?!?
O: Yeah! You stunned him, just as he was waking up! Norwegian Blues stun easily, major.
C: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour ago, you assured me that its total lack of movement was due to it being tired and shagged out following a prolonged squawk.
O: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords.
C: PINING for the FJORDS?!?!?!?What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home?
O: The Norwegian Blue preferskeeping on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage!
C: Look, I took the liberty of examining that parrot when Igot it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the first place was that it had been NAILEDthere. (pause)
O: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and VOOM! Feeweeweewee!
C: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four millionvolts through it! 'E's bleeding demised!
O: No no! 'E's pining!
C: 'E's not pining! 'E's passed on! This parrot is no more! He hasceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e rests in peace! If you hadn't nailed 'im to theperch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the bucket, 'e'sshuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleeding choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!! (pause)
O: Well, I'd better replace it, then. (he takes a quick peek behind the counter)
O: Sorry squire, I've had a look 'round the back of the shop, and uh, we're right out of parrots.
C: I see. I see, I get the picture.
O: I got a slug. (pause)
C: (sweet as sugar) Pray,does it talk?
O: Nnnnot really.
C: WELL IT'S HARDLY A BLOODY REPLACEMENT, IS IT?!!???!!?

[kampffrosch]

mein lieblings zitat hat die olle drake jetzt schon im läster threa gepostet:(
"setz dich hin nimm dir nen keks"
Brian:
es tut mir leid, rech.
rech:
ahh. hört ihr das, geschwister? es tut ihm leid. es tut ihm leid, das er die fünfte legion zu unserem amtlichen hauptquartier geführt hat. nun, alles in ordnung, brian. setz dich. nimm dir 'n keks. machs es dir schön bequem. DU *****!!!!!! du dämlicher, spatzenköpfiger, völlig irregewordener...

den meinte ich

[Drake]

Sorry, Frosch. Ich war schneller. ;)

Hammergeil:

Brian: „Seid ihr die Judäische Volksfront?“ –
VVJ: „Judäische Volksfront?! Wir sind die 'Volksfront von Judäa'.“ – „Was ist eigentlich aus der Populären Front geworden?“ - „Die sitzt da drüben.“ Alle, zu einem allein dort sitzenden Mann: „Spalter!!!“


"Es ist vollkommener Blödsin, für sein Recht, Babies zu bekommen, zu kämpfen, wenn er gar keine Babies bekommen kann!" - "Es ist symbolisch - für unser Ringen gegen die Unterdrückung!" - "....symbolisch für sein Ringen gegen die Realität..."


Brian: „Ich meine ... ihr seid doch alle Individuen, ihr seid doch alle völlig verschieden!“ Anhänger, im Chor: „Ja, wir sind alle völlig verschieden.“ Einzelne Stimme: „Ich nicht!“


"Zur Tür hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur ein Kreuz"


"Also...mal abgesehen von sanitären Einrichtungen, der Medizin, dem Schulwesen, dem Wein, der öffentlichen Ordnung, der Bewässerung, den Straßen, der Wasseraufbereitung und den allgemeinen Krankenkassen
- was, frage ich euch, haben die Römer je für uns getan?"

[VanZan]

Knick Knack

Norman: Is Ihre Frau 'n ... Feger ... hä? Wissen Sie? Wissen Sie? Knick Knack Knick Knack. Wissen Sie? Ich weiß Bescheid.

Er: Wie bitte?

Norman Ich mein, Ihre Frau, ist die 'n richtiger Feger - hä? Hä? Hä? Wissen Sie, wissen Sie? (Knufft ihn) Knick Knack. Ich weiß Bescheid.

Er: Sie fegt manchmal, ja.

Norman Das dacht ich mir. Das dacht ich mir. Das dacht ich mir. Wissen Sie? Knick,Knack.

Er: Tut mir leid, ich kann Ihnen nicht ganz folgen.

Norman: Mir folgen! Mir folgen! Das gefällt mir. Das ist gut. Ein kleiner Wink mit dem Zaunpfahl genügt, hä?

Er: Versuchen Sie, mir irgendwas zu verkaufen?

Norman: Verkaufen, verkaufen. Sehr gut ... Sehr gut. Oh, schlimm. Schlimm. Ein ganz schlimmer Finger sind Sie ... Hä? Wissen Sie? Wissen Sie? Knick, Knack. Wissen Sie? Knick, Knack. Knick, Knack.Ich ... weiß ... Bescheid.

Er: Aber ...

Norman:Ihre Frau, ist die ... äh ... ist die so ... aktiv? Hä?

Er: Sie ist sehr aktiv, ja.

Norman: Das dacht ich mir. Das dacht ich mir.

Er: Tennis spielt sie besonders gern, um genau zu sein.

Norman: Wer tut das nicht, hä? Wissen Sie? Sie mag Spiele, mag Spiele. Das dacht ich mir. Dacht ich mir! Dacht ich mir! Ist ganz schön rumgekommen, hmm? Schön rumgekommen?

Er: Sie ist viel gereist, ja. Sie stammt aus Purley.

Norman: Oh ... oh. Ich weiß Bescheid, ich weiß Bescheid. Ich weiß Bescheid - Purley, ich weiß Bescheid. Purley, hm? Wissen Sie, wissen Sie? Ich weiß Bescheid.

Er: ...

Norman: Interessiert sich Ihre Frau für ... Fotos, hm? Wissen Sie? Fotos?

Er: Fotografie?

Norman: Ja. Knick,Knack. Klick, klick. Grins, grins, winke, winke, ich weiß Bescheid.

Er: Urlaubsfotos?

Norman: Auch möglich. Kann man auch im Urlaub machen. Kann man, ja - Badeanzüge. Wissen Sie? Versteckte Kamera. Wissen Sie? Knick,Knack.

Er: Nein. Nein, wir haben keine Kamera.

Norman: Oh. Aber trotzdem.Woaah! Hä? Wooaaah! Hä?!

Er:Hören Sie! Spielen Sie auf irgend etwas an?

Norman:Oh ... nein ... nein ... - Ja.

Er:Und zwar?

Norman: Tja. Ich meine. Äh, ich meine ... Sie sind ein Mann von Welt, nicht ... Ich meine, äh, Sie, äh ... Sie sind doch, nicht wahr ... so ... rumgekommen ... hä?

Er: Was soll das heißen?

Norman: Na ja, das heißt, Sie ... äh ... Sie haben es getan ... ich meine so, Sie wissen schon ... Sie ... äh ... Sie haben ... mit ... mit ... einer Frau geschlafen.

Er: Ja.

Norman: Und? Wie ist das?

[Drake]

Life of Brian, Hausdurchsuchung zum Dritten

Matthias zu den Römern: "Aber Sie haben uns gar keine Zeit gegeben, uns zu verstecken!"

EDIT: Ich weiß schon, was ich morgen früh als erstes mache... ;)

[Drake]

Mahan, das Abtippen dauert so lange...

Als Lateingeschädigte find ich den Lateinunterricht in LoB lustig.

"Konjugiere das Verb 'gehen'!"
...
"Hast du verstanden? Du schreibst das jetzt hundertmal!"

[No0b]

[Brian is writing graffiti on the palace wall. The Centurion catches him in the act]
Centurion: What's this, then? "Romanes eunt domus"? People called Romanes, they go, the house?
Brian: It says, "Romans go home. "
Centurion: No it doesn't ! What's the latin for "Roman"? Come on, come on !
Brian: Er, "Romanus" !
Centurion: Vocative plural of "Romanus" is?
Brian: Er, er, "Romani" !
Centurion: [Writes "Romani" over Brian's graffiti] "Eunt"? What is "eunt"? Conjugate the verb, "to go" !
Brian: Er, "Ire". Er, "eo", "is", "it", "imus", "itis", "eunt".
Centurion: So, "eunt" is...?
Brian: Third person plural present indicative, "they go".
Centurion: But, "Romans, go home" is an order. So you must use...?
[He twists Brian's ear]
Brian: Aaagh ! The imperative !
Centurion: Which is...?
Brian: Aaaagh ! Er, er, "i" !
Centurion: How many Romans?
Brian: Aaaaagh ! Plural, plural, er, "ite" !
Centurion: [Writes "ite"] "Domus"? Nominative? "Go home" is motion towards, isn't it?
Brian: Dative !
[the Centurion holds a sword to his throat]
Brian: Aaagh ! Not the dative, not the dative ! Er, er, accusative, "Domum" !
Centurion: But "Domus" takes the locative, which is...?
Brian: Er, "Domum" !
Centurion: [Writes "Domum"] Understand? Now, write it out a hundred times.
Brian: Yes sir. Thank you, sir. Hail Caesar, sir.
Centurion: Hail Caesar ! And if it's not done by sunrise, I'll cut your balls off.


sehr sehr sehr geil :D

[VanZan]

Sei ruhig, Engländer. Ihr tut alle so verdammt vornehm und dabei hat nicht einer von euch Haare am Sack.

Halt deinen Mund, Amerikaner! Ihr redet immer, ihr Amerikaner, ihr redet und redet und sagt "Ich will Ihnen eines sagen" und "Ich will nur folgendes sagen". So, nun bist du tot, also Klappe!

Also, Eier und Speck; Eier, Bratwurst und Speck; Eier und Spam; Eier, Speck und Spam; Eier, Speck, Bratwurst und Spam; Spam, Speck, Bratwurst und Spam; Spam, Eier, Spam, Spam, Speck und Spam; Spam, Spam, Spam, Eier und Spam; Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, Spam, gebackene Bohnen, Spam, Spam, Spam und Spam; oder Hummer Thermidor an Crevetten mit Sauce a la Mornay, garniert mit Trüffelpastete, Brandy und einem Spiegelei obendrauf und Spam.

[Drake]

Passend zum Lästerthread:

"Die Ritter, die immer Nie sagen, fordern von euch ein Opfer!" - "Ritter vom Knie, wir sind ganz simple Reisende, wir suchen nach dem Zauberer, der hinter diesen Wäldern haust." - "Nie! Nie! Nie! Nie....!" - "Hört das denn nie auf?" - "Wir werden nie aufhören, Nie zu euch zu sagen, wenn ihr uns nicht beschlichtigt!" - "Was ist euer Begehr ?" - "Wir wollen... ein schönes Gebüsch!"


Und:

(Sir Robin trifft den dreiköpfigen Ritter) "Wer seid Ihr?" - "Nun, wie soll ich das sagen... ich bin ein Ritter der Tafelrunde!" - "Ihr seid ein Ritter der Tafelrunde?" - "Ja stimmt!" - "Dann muss ich euch leider töten. - Das kann ich doch erledigen. - Drängel dich doch nciht vor! - Einer für alle, alle für einen. - Ich bringe ihn um! - Nun seid nett zueinander! - Ach, halt die Klappe!" - "Vielleicht kann er ja..." - "Schnell, zieh das Schwert raus! ich möchte ihm, den Kopf abschlagen. - Warum schlägst du ihm nicht einfach selbst den kopf ab? Nun tu uns doch den Gefallen. - Was? - ich halt dieses ewige gequatsche nicht mehr aus. - Du hast Glück, du liegst ja auch nicht neben ihm. - Was soll das heissen ? - Du schnarchst! - Oh, und du hast einen unglaublich penetranten Mundgeruch! - Putz mir die Zähne, du *********! - Jungs, zankt euch nach der Teepause weiter! - Okay okay,. schlagen wir ihm den Kopf ab und dann nehmen wir Tee mit Bisquit! - Ja. - Keine Bisquits! - Na schön, keine Bisquits, aber lasst ihn uns endlich umbringen!... Nagut!... Hm. Hm? Hm? Die Sau ist getürmt! - Er hat die Kurve gekratzt!"

[Lars´n Roll]

NOBODY expects the Spanish Inquisition! Our chief weapon is surprise...surprise and fear...fear and surprise.... Our two weapons are fear and surprise...and ruthless efficiency.... Our *three* weapons are fear, surprise, and ruthless efficiency...and an almost fanatical devotion to the Pope.... Our *four*...no... *Amongst* our weapons.... Amongst our weaponry...are such elements as fear, surprise....

I'll come in again.


http://www.youtube.com/watch?v=zO68fUMWx3g&mode=related&search=

[VanZan]

Für alle Kampfsportler,die Frage ist geklärt:Was ist die effektivste Kampfsportart:
YouTube - Self Defence Class- Monty Python (http://youtube.com/watch?v=Nqtt-b0cmBI&mode=related&search=)

Hitler in England
http://youtube.com/watch?v=P_D7WtOHZd0

Lumberjack Song
http://youtube.com/watch?v=K7fXBhmL9e0

Lumberjack auf Deutsch
http://youtube.com/watch?v=ZR7RHgdVTCg&mode=related&search=

[No0b]

Und hier noch mal eine super Grappling einlage (http://www.youtube.com/watch?v=KY9j2G-D6aY) :klatsch:

[the_restless]

Passend zum Lästerthread:

"Die Ritter, die immer Nie sagen, fordern von euch ein Opfer!" - "Ritter vom Knie, wir sind ganz simple Reisende, wir suchen nach dem Zauberer, der hinter diesen Wäldern haust." - "Nie! Nie! Nie! Nie....!" - "Hört das denn nie auf?" - "Wir werden nie aufhören, Nie zu euch zu sagen, wenn ihr uns nicht beschlichtigt!" - "Was ist euer Begehr ?" - "Wir wollen... ein schönes Gebüsch!"


Also bitte.... ein GEBRAUCHTES Gebüsch... nich irgendeins :D

[Sandy B.]

http://www.youtube.com/watch?v=wFPuXe5Lwx0

*muahaha* Der scharze Ritter ist doch immer noch am besten:D
An ihm kommt keiner vorbei,er triumphiert immer:rotfltota

[Peaceful Warrior]

Fighting each other

http://youtube.com/watch?v=8ZWRe9DFYZ8

[Peaceful Warrior]

Drill Sargent

http://youtube.com/watch?v=DWYIYsPtD0E&mode=related&search=

[Drake]

Also bitte.... ein GEBRAUCHTES Gebüsch... nich irgendeins :D

Ich bitte um Entschuldigung. Wie konnte ich nur! :verbeug:

Da fällt mir nochwas ein, aus dem Leben des Brian:

"Von nun an sollst Du genannt werden Brian, was soviel heiß wie Brian!"

"ich bin Brian, meine Frau ist auch Brian!"

[UlkOgan]

"Jeder nur ein Kreuz!" :D

[Padawan Vergel]

http://www.youtube.com/watch?v=wFPuXe5Lwx0

*muahaha* Der scharze Ritter ist doch immer noch am besten:D
An ihm kommt keiner vorbei,er triumphiert immer:rotfltota

Schau dir mal das an :D

http://www.youtube.com/watch?v=leEsz9ci5XE&mode=related&search=

[Sandy B.]

Hehe,is au net schlecht,doch der echte schwarze Ritter triumphiert;)
Is einfach zu lustig,wenn der nur ein Bein hat und ihn anspucken will:biglaugh:

[D-Nice]

"Jeder nur ein Kreuz!" :D

das ist mein absoluter lieblingssatz ..aber hiess es nicht "jeder nur ein kreuz pro person " :D:D:p

[UlkOgan]

kA, kam so direkt aus dem kopf. :p


---
komplettes textskript (http://members.chello.at/wo/das_leben_des_brian.htm) :ups:


:p

[VanZan]

das ist mein absoluter lieblingssatz ..aber hiess es nicht "jeder nur ein kreuz pro person " :D:D:p

Nein,hieß es nicht;)


Ich sage nur:*******us Longus:D:D:D
http://youtube.com/watch?v=eYeTy5OSKXw
Warum wird das den zensiert?

[UlkOgan]

du musst chwanzus longus schreiben. :D

[VanZan]

Lasst Schmuhl frei,oder den schönen Bernhard.
Auf den Poden mit dem Purschen.

[Sandy B.]

du musst chwanzus longus schreiben. :D


Hihihi,das ist auch gut,die Gesichter der Soldaten dabei sind auch zum Brüllen :rotfltota:rotfltota