Nahot
03-08-2007, 01:40
:D
Rund um die Prüfung
Professor an der Bushaltestelle zum Studenten: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen." (BWL, Uni Halle)
Professor: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Professor: "O.K., durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung." Professor: "Klar... was ist Disagio?" Student: "..." Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Professor: "Durchgefallen!" (BWL, Uni Hamburg)
Professor vor einer Prüfung - bei der erwartungsgemäß 60 Prozent der Studenten durchfallen: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Schaltungstechnik, TU München)
Eine mündliche Prüfung ist für eine Studentin die letzte Chance, das Examen zu bestehen - sie ist schriftlich bereits dreimal durchgefallen. Der Professor fängt an, die Studentin weiß nicht wirklich viel. Am Ende der Prüfung sagt der Professor: "Herzlichen Glückwunsch...(Studentin beginnt zu lachen)...zum Abitur!" (Uni Lüneburg)
Im Hörsaal
Dozent zu einem Studenten: "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können." (Physik, TU Chemnitz)
Dozent: "Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht - das ist unser neues Seminarmaskottchen. Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens nicht verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als sie." (Uni Münster)
Professor: "Also, ich werde eine einfache Gleichung komplex lösen." (TU Darmstadt)
Professor: "Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)
Professor: "Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss." (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)
Professor: "Warum kommen denn immer wieder Studenten zur spät zur Vorlesung? Das ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Professor: "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg." (Wirtschaftsrecht, Uni Essen)
Dozent: "Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... Aber wir haben nur SIE." (Informatik, FH Konstanz)
Eindeutig Zweideutiges
Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glukose auch Fruktose enthalten ist?" Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...nicht im Rachen." (Medizin, Uni Düsseldorf)
Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?" Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen." (Elektromechanik, FH Kempten)
Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Professor: "Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen." (MFH Iserlohn)
Studentin zieht sich den Pullover während einer Mathematikaufgabe aus. Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch eine finden" (Höhere Mathematik, Uni München)
Dozent: "Achten Sie nicht auf das, was da an der Tafel steht, sondern auf das, was gemeint ist." (Uni Ilmenau)
Dozent in der Mathematik-Vorlesung: "Auch Ihre Mutter wird sich freuen, wenn Sie ihr dieses Jahr die Weihnachtssterne im Komplexen darstellen." (Uni Furtwangen)
Nach der Prüfung sagt der Professor: "So eine Durchfallquote wie beim letzten Mal sollte nicht wieder vorkommen. So viele Leichen kann man gar nicht vor sich herschieben. Das geht gegen unendlich und wird ja auch mathematisch problematisch." (FH Osnabrück)
Dozent: "Es gibt mehr als die reellen Zahlen. Nämlich (die rationalen Zahlen) Q, und die sind weit weniger!" (Uni Ilmenau)
Am Ende einer mündlichen Prüfung - der Kandidat war nicht wirklich gut. Der Professor bittet ihn, an die Tafel zu gehen und einen Zug zu zeichnen. "Einen Zug?", fragt der Kandidat. "Ja, einen Zug. Mit Lok, Waggons und so." "Warum?" "Das ist der Zug, der für Sie jetzt abgefahren ist." (Maschinenbau, TU Braunschweig)
Ein Professor sagt einer schwangeren Studentin bei ihrer Prüfung: "Jetzt kommen Sie schon zu zweit und wissen auch nicht mehr!" (Uni Hamburg)
Professorensprüche
Dozent: "Fällt aus ist immer schlecht, sagen wir: keine Vorlesung!" (FH Osnabrück)
Dozent löst in einer Mathematik-Vorlesung eine einzige komplexe Aufgabe über drei Tafeln und zwei Stunden. Spätestens nach der ersten Stunde hat auch der letzte Student das Verstehen aufgegeben und schreibt nur noch brav mit. Kurz vor dem Gong die Lösung. Der Dozent: "Null. So eine kleine Null, und der ganze Nachmittag ist verdorben." (FH Druck, Stuttgart)
Dozent macht im Hörsaal das Licht an: "Jetzt wird es wieder hell, Vorsicht!" (FH Osnabrück)
Professor bei einer Prüfung: "Schauen Sie mal aus dem Fenster! Was sehen Sie?" Student: "Nichts Besonderes, nur Himmel und Bäume." Professor: "Ja und was ist mit den Bäumen?" Student: "Die sind kahl." Professor: "Sehen Sie, kommen Sie wieder, wenn sie wieder Blätter haben." (Maschinenbau, TU Braunschweig)
Professor beim Beweis an der Tafel: "Dieser Beweis geht in beide Richtungen. Ich fange mit der Hinrichtung an..." (Physik, Uni Hamburg)
Rund um die Prüfung
Professor an der Bushaltestelle zum Studenten: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen." (BWL, Uni Halle)
Professor: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Professor: "O.K., durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung." Professor: "Klar... was ist Disagio?" Student: "..." Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Professor: "Durchgefallen!" (BWL, Uni Hamburg)
Professor vor einer Prüfung - bei der erwartungsgemäß 60 Prozent der Studenten durchfallen: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Schaltungstechnik, TU München)
Eine mündliche Prüfung ist für eine Studentin die letzte Chance, das Examen zu bestehen - sie ist schriftlich bereits dreimal durchgefallen. Der Professor fängt an, die Studentin weiß nicht wirklich viel. Am Ende der Prüfung sagt der Professor: "Herzlichen Glückwunsch...(Studentin beginnt zu lachen)...zum Abitur!" (Uni Lüneburg)
Im Hörsaal
Dozent zu einem Studenten: "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können." (Physik, TU Chemnitz)
Dozent: "Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht - das ist unser neues Seminarmaskottchen. Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens nicht verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als sie." (Uni Münster)
Professor: "Also, ich werde eine einfache Gleichung komplex lösen." (TU Darmstadt)
Professor: "Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)
Professor: "Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss." (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)
Professor: "Warum kommen denn immer wieder Studenten zur spät zur Vorlesung? Das ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Professor: "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg." (Wirtschaftsrecht, Uni Essen)
Dozent: "Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... Aber wir haben nur SIE." (Informatik, FH Konstanz)
Eindeutig Zweideutiges
Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glukose auch Fruktose enthalten ist?" Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...nicht im Rachen." (Medizin, Uni Düsseldorf)
Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?" Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen." (Elektromechanik, FH Kempten)
Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Professor: "Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen." (MFH Iserlohn)
Studentin zieht sich den Pullover während einer Mathematikaufgabe aus. Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch eine finden" (Höhere Mathematik, Uni München)
Dozent: "Achten Sie nicht auf das, was da an der Tafel steht, sondern auf das, was gemeint ist." (Uni Ilmenau)
Dozent in der Mathematik-Vorlesung: "Auch Ihre Mutter wird sich freuen, wenn Sie ihr dieses Jahr die Weihnachtssterne im Komplexen darstellen." (Uni Furtwangen)
Nach der Prüfung sagt der Professor: "So eine Durchfallquote wie beim letzten Mal sollte nicht wieder vorkommen. So viele Leichen kann man gar nicht vor sich herschieben. Das geht gegen unendlich und wird ja auch mathematisch problematisch." (FH Osnabrück)
Dozent: "Es gibt mehr als die reellen Zahlen. Nämlich (die rationalen Zahlen) Q, und die sind weit weniger!" (Uni Ilmenau)
Am Ende einer mündlichen Prüfung - der Kandidat war nicht wirklich gut. Der Professor bittet ihn, an die Tafel zu gehen und einen Zug zu zeichnen. "Einen Zug?", fragt der Kandidat. "Ja, einen Zug. Mit Lok, Waggons und so." "Warum?" "Das ist der Zug, der für Sie jetzt abgefahren ist." (Maschinenbau, TU Braunschweig)
Ein Professor sagt einer schwangeren Studentin bei ihrer Prüfung: "Jetzt kommen Sie schon zu zweit und wissen auch nicht mehr!" (Uni Hamburg)
Professorensprüche
Dozent: "Fällt aus ist immer schlecht, sagen wir: keine Vorlesung!" (FH Osnabrück)
Dozent löst in einer Mathematik-Vorlesung eine einzige komplexe Aufgabe über drei Tafeln und zwei Stunden. Spätestens nach der ersten Stunde hat auch der letzte Student das Verstehen aufgegeben und schreibt nur noch brav mit. Kurz vor dem Gong die Lösung. Der Dozent: "Null. So eine kleine Null, und der ganze Nachmittag ist verdorben." (FH Druck, Stuttgart)
Dozent macht im Hörsaal das Licht an: "Jetzt wird es wieder hell, Vorsicht!" (FH Osnabrück)
Professor bei einer Prüfung: "Schauen Sie mal aus dem Fenster! Was sehen Sie?" Student: "Nichts Besonderes, nur Himmel und Bäume." Professor: "Ja und was ist mit den Bäumen?" Student: "Die sind kahl." Professor: "Sehen Sie, kommen Sie wieder, wenn sie wieder Blätter haben." (Maschinenbau, TU Braunschweig)
Professor beim Beweis an der Tafel: "Dieser Beweis geht in beide Richtungen. Ich fange mit der Hinrichtung an..." (Physik, Uni Hamburg)