Joachim
27-01-2003, 14:12
andere in den Wahnsinn treibt.
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitze in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" als Verwendungszweck auf alle deine Überweisungen.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!" oder "So steht es geschrieben !"
13. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zahlen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
18. Benutze Bostich / Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Hupe und winke Fremden zu.
20. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
21. SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN
22. schreibe nur in kleinen buchstaben
23. ScHrEiBe AbWeChSeLnD GrOsSe UnD KlEiNe BuChStAbEn.
24. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
25. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
26. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
27. Hüpfe anstatt zu gehen.
28. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
29. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
30. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
31. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
32. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
33. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
34. Stelle deinen Mitarbeitern mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
35. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
36. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schicke diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitze in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" als Verwendungszweck auf alle deine Überweisungen.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!" oder "So steht es geschrieben !"
13. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zahlen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
18. Benutze Bostich / Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Hupe und winke Fremden zu.
20. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
21. SCHREIBE NUR IN GROSSBUCHSTABEN
22. schreibe nur in kleinen buchstaben
23. ScHrEiBe AbWeChSeLnD GrOsSe UnD KlEiNe BuChStAbEn.
24. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
25. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
26. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
27. Hüpfe anstatt zu gehen.
28. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
29. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
30. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
31. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
32. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
33. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
34. Stelle deinen Mitarbeitern mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
35. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
36. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schicke diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, keinen Schrott zu schicken.