Was zu lachen in dieser harten Welt... [Archiv]

Fidibus

03-02-2003, 21:27

Neulich überfiel mich wieder der Schalk

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

Na denn .... bon appetit

Wünscht Fidibus (I Love when a plan comes together)

Fidibus

03-02-2003, 21:30

Kürzlich wurde Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Texas zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und Edgar stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir „prima los geht´s!“ Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s “Maniac Mobster Monster Chili”
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur´s „Nachbrenner Chili“

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s „Brennt die Hütte nieder Chili“
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s “Black Magic”
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an heiss Auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda´s „legaler Lippenentferner“
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Vera´s vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen, kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes „Schreiendes-Sensations-Chili“
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ääääähm, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena´s “Mount Saint Chili”
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert.

Gruß und angenehmen Rosettenbrand

:D Fidibus

Tengu

04-02-2003, 07:56

von Jesus: "Scheiss Ostern!"
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
des Architekten: "Da faellt mir noch was ein"
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
des Baumfaellers "Baum faellt!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt"
des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Boersenmaklers: "Sofort alles kaufen."
des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
des Brieftraegers: "Guuuuter Hund, feeeeiiiiiiner Hund..."
des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn das?"
des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"
des Captains der Challenger "Lasst mal die Frau ans Steuer."
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute"
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Moerder."
des Diabetikers: "Zucker?"
des Disco-Tuervorstehers "Nur ueber meine Leiche"
des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
des Grosswildjaegers "Eben war er noch da drueben"
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
der Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
des Machos: "Hallo Süsse, wir wär's mit uns beiden?"
des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch,ey!"
des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
des PC's: "Loading Windows - please wait."
des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die Bevoelkerung!"
des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"
des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
des Stuntman: "Was? Reality-TV?"
des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
des Tankwarts: "Sie duerfen hier nicht rauchen!"
des Tauchers: "Hai"
des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
des Zirkusdompteurs "Der Loewe is 'net hungrig"

Tengu

07-02-2003, 08:37

http://www.brokenpixels.de/pix4321/00000847.gif

Tengu

07-02-2003, 08:49

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich
von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge
nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während
er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das
Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt
hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:

"Club-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Club-Fan"

"Greuther Fürth Fan befreit Kollege von einem Hundebiss">

"Aber ich bin auch kein Greuther Fürth Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"FC Bayern München"

"Asoziale Bayern-Sau erwürgt kleinen niedlichen Welpen!"

Sven K.

07-02-2003, 09:42

Moin Alle

Da fällt mir folgendes ein ;)

Was hat vier Beine und einen Arm ???
Na????.....Na?????....

Ein Kampfhund auf einem Kinderspielplatz :D :D :D

Tengu

11-02-2003, 07:54

Bush bekommt einen Anruf des saudi-arabischen Staatsführers:
Saudi: "Präsident, wir sind über diesen neuerlichen, hinterhältigen Anschlag zutiefst bestürzt und sagen ihnen volle Unterstützung bei der Suche nach den Schuldigen zu!"
Bush:"Anschlag, welcher Anschlag?"
Saudi:"Mist, scheiß Zeitverschiebung!"

Tengu

11-02-2003, 08:05

http://machno.hdm-stuttgart.de/~simon/seimn/bilder/quatsch/2/kartoffelsalat.jpg

Fidibus

12-02-2003, 17:27

Tünnes und Schäl teilen sich ein Hotelzimmer. Tünnes findet keinen Schlaf, da Schäl ihn mit Darmwinden der lautesten und übelstriechenden Sorte am Träumen hindert. Genervt geht Tünnes auf den Flur, um eine zu rauchen. Als er dort auf und abgeht, kommt ihm beim Anblick des Feuerwehrschlauches eine Idee. Er nimmt den Schlauch mit ins Zimmer, schiebt Schäl das eine Ende in die Rosette und das andere hängt er aus dem Fenster. Nun findet er seinen nötigen Schlummer. Bei Frühstück am nächsten Morgen fragt er den Schäl, wie dieser geschlafen habe. Schäl antwortet: " Ich muß tierische Blähungen gehabt haben." " Wieso ?`" fragt Tünnes nach. Schäl kratzt sich am Hintern und zwischen zwei Bissen ins Brötchen antwortet er: " Ich habe heute morgen ´ne halbe Stunde gebraucht, um den Darm zurück zu schieben........"

Gruß Fidibus

hanzaisha

12-02-2003, 20:14

der ist auch schön schlecht, ist auch nicht von mir, ist aus nem anderen forum:

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall
in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein
paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du. Ich werde einen davon
freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Und Du darfst
entscheiden wen!"

"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser
eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin kein
guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit einem Holzhammer
auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag
ein Tag aus auf Felsen einzuhauen!", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über
ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.

George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt:
"OK Monica, Du kannst gehen..."

:o :o :o

VolviC

12-02-2003, 22:52

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In liebe Dein Schatz. PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

nicht meine kreation, hab ich bei cool-pix.de gefunden

gruss
volvic

KindDerNacht

13-02-2003, 17:49

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht.So,Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen ***** habe???

MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine KLassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn
beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der *****s machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix
am Hut.

rosi

15-02-2003, 01:03

in einer polizeiwache geht ein anruf ein:

"auf dem bahndamm liegt ein gleis."

der beamte lacht und sagt: "das soll auch so sein." dann legt er auf

fünf minuten später klingelt das telefon erneut, derselbe beamte hebt ab:

"jetzt haben sie ihn übelfahlen."

Tengu

17-02-2003, 10:00

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: " Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."

Tengu

17-02-2003, 10:03

Warum kann ein Microsoft-Mitarbeiter keine Kinder bekommen?

1. Bei Microsoft wird nichts aus Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft wird nichts innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft gab es noch nie etwas, was von Anfang an Hand und Fuss hat.

Tengu

17-02-2003, 10:09

Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel: "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."

KindDerNacht

18-02-2003, 14:46

Tjo, mal was auf Englisch... Kanns leider nicht übersetzen, isn Wortspiel.

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condoleeza R.: Sir, i have the report here about the new leader of China.

George B.: Great. Lay it on me.

Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.

George B.: Thats what I want to know.

Condoleeza R.: Thats what I'm telling you.

George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condoleeza R.: Yes.

George B.: I mean the fellow's name.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The guy in China.

Condoleeza R.:Hu.

George B.: The new leader of China.

Condoleeza R.: Hu.

George B.: The Chinaman!

Condoleeza R.: Hu is leading China.

George B.: So whaddaya' asking me for?

Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.

George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleeza R.: That's the man's name.

George B.: That's who's name?

Condoleeza R.: Yes.

George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condoleeza R.: Yes, Sir.

George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condoleeza R.: That's correct.

George B.: Then who is in China?

Condoleeza R.: Yes, Sir.

George B.: Yassir is in China?

Condoleeza R.: No, Sir.

George B.: Then who is?

Condoleeza R.: Yes, Sir.

George B.: Yassir?

Condoleeza R.: No, Sir.

George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza R.: Kofi?

George B.: No, thanks.

Condoleeza R.: You want Kofi?

George B.: No.

Condoleeza R.: You don't want Kofi.

George B.: No. But now that youmention, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condoleeza R.: Yes, Sir.

George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi?

George B.: Milk! Will you please make the call?

Condoleeza R.: And call who?

George B.: Who is the guy at the U.N.?

Condoleeza R.: Hu is the guy in China.

George B.: Will you stay out of China?!

Condoleeza R.: Yes, Sir.

George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi.

George B.: All right, with milk and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice here.

George B.: Rice? Good idea. And a couple of eggrolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

Michael Kann

19-02-2003, 08:35

also, mal einer meiner Lieblingswitze ...

Auf einem Treffen der besten Geheimdienste der Welt in "Pullach" will man herausfinden, welcher von allen der BESTE ist.

Die Agenten-Teams bekommen die Aufgabe gestellt ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich sofort auf den Weg.

Nach einer Stunde kommen die CIA-Agenten zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird.

"Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte"!

Nach zwei Stunden kommen die Agenten des israelischen Mossad zurück. sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie mit. Jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuss getötet.

"Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte"!

Man wartet weiter. Es wird später Nachmittag. Nichts! Es wird Abend. Dann, kurz vor Sonnenuntergang, hört man wilden Lärm aus dem nahegelegenen Wald. Kurze Zeit danach, sieht man die Mitarbeiter des Bundesnachrichtendienstes näherkommen: Vier von ihnen halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Komm schon! Gestehe endlich! Gestehe endlich, dass du ein Wildschwein bist!"

Gruß
Mike

Fidibus

19-02-2003, 09:49

Wie nennt man einen AZUBI beim Gynäkologen?

LIPPENSTIFT !!!

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Wie nennt man einen AZUBI beim Zoll?

FILZSTIFT !!!

Gruß Fidibus

baer

19-02-2003, 10:27

Mein Lieblingswitz

Da die Tiere im Wald immer vermehrt mit Alkohol in Kontakt kommen und ausgelassene Parties feiern, haben die Oberhäupter des Waldes verordnet, dass ab sofort striktes Alkoholverbot im Wald gilt. Damit dies auch von allen Tieren eingehalten wird, wurde Papa Bär beauftragt für Ruhe und Ordnung zu sorgen.
An seinem ersten Arbeitstag verläuft zunächst alles ruhig, bis er bei der grossen Eiche mitten im Wald ein Gelalle hört. Hinter der Eiche sitzt doch tatsächlich der Hase und ist total besoffen. Papa Bär stellt ihn zur Rede und der Hase verspricht hoch und heillig, dass er nie mehr trinken werde.
Zweiter Arbeitstag, wieder bei der grossen Eiche. Der Hase, noch betrunkener als am Tag zuvor. Papa Bär will ihm gerade die Leviten lesen, als der Hase sich damit entschuldigt, er habe doch heute Geburtstag und darum ein bisschen was getrunken. Papa Bär drückt nochmal ein Auge zu.
Am dritten Tag geht Papa Bär als erstes, direkt zur grossen Eiche. Irgendwie traut er diesem Hasen nicht so ganz. Doch siehe da, kein Hase weit und breit. Papa Bär setzt seinen Rundgang fort. Beim kleinen See am Waldrand setzt er sich ins Gras und macht eine Pause. Plötzlich sieht er, wie aus der Seemitte Luftblasen aufsteigen. Papa Bär sieht sich das genauer an und entdeckt den Hasen mit einem Schilffrohr im Mund am Grunde des See's. Er zieht ihn hinaus und muss feststellen, dass der Hase wieder total betrunken ist. Papa Bär: "Hase, du kennst die Bestimmungen - Kein Alkohol !" Hase: "Hicks, was ihr Waldtiere macht, ist uns Fischen egal."

xyto

19-02-2003, 13:12

Neulich von nem Freund geschickt bekommen:

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und
streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, Zweihundert Euro?!"

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hatmir der Schnösel im 8. Stock gesagt ,er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,... ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "Bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "fuer sich" braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau..."

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sprach: Also ich muss mich selber loben. Diese wunderbare Form des Körpers , die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein rundum perfektes Werk!"
Danach sah er die Frau an und meinte Achselzuckend: "Nun gut, du musst dich halt schminken...."

xyto

19-02-2003, 13:15

Und hier noch die meiner Meinung nach besten:

Schweigend faehrt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie ploetzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaeltnis mit deinem besten
Freund und der ist ein besserer Liebhaber als du. "
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hoerst du mir ueberhaupt zu. Willst du nicht auch
irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer faehrt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Berlin?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? ........Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam"

muahaha *g*

Freundliche Grüße,

xyto

Tengu

19-02-2003, 13:25

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden. Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten.

Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.

Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Erfahrungsgemäss regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen. (mit 18 noch Jungfrau?)

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen. Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

Ich überschlug mich seitwärts mehrmals, um eine Kollision mit dem entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so stark, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Um den Zusammenstoß zu vermeiden steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Bei dem Unfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Das Pferd lief in die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist.

An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig.

Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt und morgen kriegen wir Kohlen.

Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten.

Herr P. fuhr plötzlich rückwärts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwärts und fragte, was passiert sei.

Ich weiß, dass ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein.

Das Reh lief in den Wagen, aber ohne sich um den Schaden zu kümmern, lief es weiter in den Wald.

Im Pkw befand sich im Kindersitz noch der 6 Monate alte Sohn. Auf eine Vernehmung des Sohnes wurde verzichtet.

Die Geburtsurkunde des Kfz ist beigefügt.

Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.

Der Unfall passierte, weil ich von einem Auto unbekannter Nationalität geblendet wurde.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meine Kopf hindurch steckte.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, da Ich das wegen meinem kaputten Daumen nicht kann.

Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen.

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.

Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.

Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.

Meine Frau hatte noch nie einen Unfall, weil Sie immer sehr aufpasst im Verkehr.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Bei dem Zusammenstoß wurde ich im hinteren Teil so beschädigt, dass ich abgeschleppt werden musste.

Ich stieß mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte.

Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht.

Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer.

Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet.

Bei starkem Schneefall bin ich wehrlos in der Kurve ins Rutschen
gekommen und in entgegenkommende Fahrzeuge geschliddert.

Die Unfallursache beruht vor allem darauf, dass sich der Fahrer Ludwig O. mit ganzer Vehemenz der Mitfahrerin gewidmet hat.

Der Fahrer des Wagens, der den Unfall verursachte, wurde an Ort und Stelle durch ein Strafgeld liquidiert.

Vor dem Überqueren der Fahrbahn schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts.

Vor der unübersichtlichen Rechtskurve in Höhe des Hauses Nr. 221 stand ein großer Lkw, der teilweise auf der Fahrbahn, teilweise auf dem Gehsteig abgestellt war, um in der dortigen Apotheke ein Rezept einzulösen.

Ich fuhr weiter und sah nur einen Schatten, der von meinem Auto umgefahren wurde.

Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur Frau machen.

Die Straße war abschüssig. Nachdem ich ausgestiegen war, warf ich die Fahrertür ins Schloss. Beim Telefonieren sah ich, dass der Wagen einfach losfuhr.

Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe.

In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei, zwischen dem Passat und dem BMW!

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!

Der andere war überall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn endlich traf!

Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war!

Ein Rad geriet in den Straßengraben, meine Füße sprangen von der Bremse zum Gaspedal, hüpften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stießen gegen einen Baumstumpf!

Ich fuhr gemächlich die Strasse entlang bis mir plötzlich ein Stoppschild sehr schnell entgegen kam. Ich konnte nicht mehr ausweichen und überfuhr es.

Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!

Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt!

Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!

Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!

Fidibus

26-02-2003, 12:06

Warum denken Frauen beim Sex ?

Weil sie dann am Hauptrechner angeschlossen sind !

Gruß Fidibus (intel inside und jede Menge RAM)

Tengu

26-02-2003, 12:37

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Gruß

Tengu

baer

26-02-2003, 13:08

Warum täuschen Frauen den Männern ihren Orgasmus vor ?

Weil sie das Gefühl haben es interessiert die Männer.

baer

26-02-2003, 13:10

Warum gucken sich die Frauen *****s immer bis zum Schluss an?

Weil sie der festen Ueberzeugung sind, dass am Schluss geheiratet wird.

Fidibus

26-02-2003, 14:38

Jetzt werde ich etwas deftig.

Warum können Frauen nicht pupsen?

Weil sie nie lange genug den Mund halten, um den nötigen Druck auf zu bauen !

Gruß Fidibus

Daimyo

26-02-2003, 18:57

süßes hundchen.. armes hundchen.. :) (http://labs.cromozone.be/pavlov/full.htm)

tut euch selbst mal einen gefallen.. *g*

edit :
und noch einer.. :)

kleiner junge, der um hilfe ruft und jemanden anruft.. *g* (http://www.winjack.de/music/nils2.htm)

hahahahaha... :)

Gruß,

Daimyo

Tengu

27-02-2003, 09:51

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Tengu

28-02-2003, 11:35

Picard: 'Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten Sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?'

LaForge: 'Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden.' (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)

Riker (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten): 'Wer oder was in aller Welt ist 'Microsoft'?'

Data (dreht sich um und antwortet): 'Erlauben Sie mir, es zu erklären: Wir haben ein Programm namens 'Windows' gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu belegen.'

Picard: 'Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen, um sich zu schützen?'

Data: 'Das ist korrekt. Aber das Programm 'Windows' ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich 'Upgrade' nennt. Dadurch ist 'Windows' in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg Systemressourcen hinzufügen können.
Wenn meine Berechnungen stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von 'Windows' belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.'

Picard: 'Exzellente Arbeit. Dieses 'Windows' scheint besser zu sein als die 'Paradoxe geometrische Form'.'

(15 Minuten später)

Data: 'Captain, 'Windows' ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet, wurden 85% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des 'Upgrades'.'

LaForge: 'Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines 'Upgrades', das zusätzliche Systemressourcen belegt.'

Picard: 'Mr. Data, prüfen Sie nochmal die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.'

Data: 'Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein 'Upgrade' feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.'

Riker: 'Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen...'

LaForge: 'Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien Systemressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!'

Picard: 'Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?'
Data (die Anzeige studierend): 'Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von 'Windows' namens 'Solitaire' gestossen, welches die restlichen freien Systemressourcen belegt hat.'

Picard: 'Warten wir ab, wie lange 'Solitaire' die Funktionalität der Borg einschränken kann.'

(2 Stunden vergehen)

Riker: 'Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.'

LaForge: 'Wie erwartet, versuchen die Borg den Verlust an Systemressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues 'Windows'-Modul aus dem sogenannten 'Microsoft-Funpack' in die Kommandostruktur der Borg einspielt.'

Picard: 'Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?'

Data: 'Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.'

LaForge: 'Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!'

Picard: 'Identifizieren Sie es, Mr. Data!'

Data: 'Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Ähnlichkeiten mit dem Microsoft-Logo auf...'
(Über den Kommunikationskanal):
'HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF 'EXPLORER.EXE'. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!'

Data: 'Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus.'

Picard: 'Vergrössern und auf den Schirm.'

Riker: 'Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu - ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?'

Data: 'Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.'
Riker und Picard (mit panischer Stimme): 'ANWÄLTE!'

LaForge: 'Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.'

Data: 'Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!'

Riker: 'Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.'

Data: 'Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen.'

Riker: 'Sie nehmen die Borg auseinander!'

Picard: 'Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ...'

ENDE

Tengu

28-02-2003, 11:38

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
'Was ist denn mit dem los?', frag der Student.
'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma', sagt der Arzt. 'Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.'
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
'Und was hat der?', fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
'Gleiches Problem, aber privat versichert!'

Tengu

28-02-2003, 11:40

Der Student soll an einer Puppe eine Zangen - geburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
'Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!'

Tengu

28-02-2003, 11:43

(Warum man heute die Welt nicht mehr retten kann)

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren
verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie
er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so
wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine
zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu
gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die
Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen
und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord
und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu
tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah
saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der
Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der
ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie
nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie
lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die
Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im
Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche
feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank
benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug
Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel
mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf
dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen,
nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein
anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen
ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen
und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel
eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach
in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der
hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf
angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal
erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und
das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz
beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das
Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für
den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil
wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum
Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll
ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am
Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer
wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit
ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte,
meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines
Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf
Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll.
Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der
Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind
ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine
Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor
versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt
beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften
auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch
auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte
mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser
entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen
einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich
bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch
lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und
lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'
Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon
eure Verwaltung!'

Tengu

28-02-2003, 12:01

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die
Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend
annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als
Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken
noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess
noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht,
dass ich die Wahl hatte.."

Tengu

28-02-2003, 12:03

Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines
Boot zur Überfahrt bereit. Er geht hin und fragt den Bootsführer:
"Entschuldigen se bitte die Frage, was kostet hinieberzufahren
ieber de See?"
Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: "20 Israel-Pfund!"
"20 Israel-Pfund? das is abber a bissele viel!"
"Mei lieber Freind, das is de See Genezareth. Ieber diese See,
ist Christus zu FUSS gegangen!"
Darauf der Tourist: "Kei wunder bei DEN Preisen!"

Tengu

28-02-2003, 12:12

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie,
wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Fidibus

28-02-2003, 12:33

Wilhelm Müller geht, wgen starker Schmerzen im rechten Arm zum Arzt. Nach kurzer Untersuchung diagnostiziert der Arzt einen Tennisarm. "Das ist unmöglich, ich spiele überhaupt kein Tennis, " erwidert Müller. Der Arzt bietet daraufhin die Dienste seines nagelneuen Diagnosecomputers an. Er bittet Müller um eine Urinprobe, füllt diese in den Computer und nach 5 Sekunden spuckt der Computer einen Papierstreifen mit dem Ergebnis aus- Tennisarm-. "Die Maschine spinnt, das kann nicht sein," ereifert sich Müller. Der Arzt, leicht verunsichert, bittet Müller, am nächsten Morgen wieder zu kommen und ein Probe nüchterenen Morgenurins mit zu bringen.

Zuhause gerät unser Wilhelm ins Grübeln. "Ich könnte eigentlich die ganze Familie untersuchen lassen," ist die Überlegung. Gesagt, getan am Morgen pinkelt nicht nur er ins Glas sondern auch Tochter, Ehefrau und der Hund. Um dem ganzen noch die Krone auf zu setzen, fügt Wilhelm Müller noch eine Spermaprobe von sich hinzu.

Nach dem der Arzt die "Urinprobe" in den Computer gefüllt hatte, begann dieser fürchterlich zu rappeln und zu piepen. Nach 15 Minuten spuckte er einen Papierstreifen mit dem Ergebnis aus:

Der Hund ist gesund.

Die Tochter des Probanten ist schwanger.

Die Ehefrau des Probanten hat einen Tripper

Wenn der Probant nicht aufhört, ständig zu masturbieren, besteht keinerlei Aussicht auf Abheilung des Tennisarms

Gruß Fidibus

Raven

28-02-2003, 12:52

Betreff: Typisch Mann!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn:
"?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...

Daimyo

06-03-2003, 15:53

Raven.. geil.. :D:D:D:D

°
Es fragt der Dozent den Studenten, der wiedermal zu spät kommt: "Sagen Sie mal, haben Sie gedient??".
Der Student : "Ja!".
"Und was hat der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie dort zu
spät gekommen sind??".
Der Student antwortet :"Guten Morgen, Herr Leutnant!".

°
Ein Student setzt sich in der Mensa neben einen Professor und fängt an zu essen.
Der Prof. faucht plötzlich los: "Seit wann essen Adler und Schweine an einem Tisch???".
Nach kurzem Überlegen antwortet der Student : "Sie haben Recht, ich werde mal weiterfliegen." und geht weg.

:D:D:D:D

heijoshin

06-03-2003, 16:01

Kuckstu, Alder, war da ma eim Geissem dem hatte krass vieln Bälgern,
warn siebn Stuck, isch schwör! Aber ein Tag, dem Geissem sagt zu seim
Bälgern: "Ey, Alder, geh isch McDonalds, hol isch was zu essn! Bleibstu alle
hier un machstu keim Arschnloch dem Tur auf bis isch komm wieder, weissu wie
isch mein?"
Dem Bälgern sagtem: "Korreckt, Alder, machem wir so!"
Un so dem altem Geissem fahrtet mit krassn Benz McDonalds.
Dem hat aber geseht dem schwuln Wolf un dem denkt: "Alder, dem is
konkret krass! Dem Fotzn is korreckt weg, kann isch fressn dem leckerm
Bälgern!"
Un so dem ***** lauft hin zu Hausn wo sin dem kleinem Geissem.
Dem Bälgern spieln grad Strippokern als dem scheissndreck Wolf klopft
Tur.
"Ey scheisse, was geht?", sagt dem erstem Balg.
"Ey Alder, bistu Wolf, oder was?", fragtet dem sweitem Balg.
Dem Wolf sagtet aber: "Nee, Alder, bin isch net Wolf, bin isch deim
Muttern!" "Glaub isch net, Alder, weil hastu andern Stimmen!", sagtet dem
drittem Balg.
Dem Wolf sagtet aber: "Alder, hab isch nur Hals geschmerztet, isch
schwör!" "OK, Alder, glaub isch dir, kannstu kommen rein!", sagt dem viertem
Balg un macht dem Tur auf.
Aber dem is ja dem Wolf, Alder, weisstu, un dem Geissem ham krass Angst!

"Dem is scheissndreck Wolf, scheisse, versteck isch misch!", schreitet
dem fumftem Balg un rennt weg. "Ey scheisse, hab isch mir in Hosen gemacht
vor Angst, ohn Scheiss!",sagtet dem sekstem Balg.
"Alder, hastu keim mehr an, weisstu wie isch mein?", sagtet dem siebntem
Balg.
Un dem schwuln Wolf schreitet krass laut: "Isch fress eusch allem!!!"
Aber dem Geissem sin net dumm, Alder, dem holem krass scharfem Messern
un sagtem: "Ey Alder, glaub isch net, weil ham wir scharfem Messern un
****em disch, isch schwör!"
Dem Wolf holt aber eim obernkrass fettem Pump-gun aus seim Bombernmantel un
ballert dem Fernsehern ab.
Da kriegem dem Geissem voll dem Angst un versteckn sisch uberall. Aber
dem Wolf hat dem allem gefunden un gefressn bis auf dem siebntem Balg.
Danach war dem Wolf krass satt un penntet in Garten an Pool.
Aber dann kam dem altem Geissem zuruck un findet nur dem siebntem Balg, dem
wo sagt: "Weisstu, Alder, dem andern hat dem Wolf gefressn!"
Un dem altem Geissem wird krass böse auf dem Wolf un holt Kettensäge un
schneidet dem Wolf korreckt dem Wanst auf, un dem andern Geissem
springtem raus.
Dann dem Geissem machem dem Wolf konkret vieln Steinen rein in Wanst un als
dem aufwacht, dem fällt in Pool weil war so scheissndreck schwer, weisstu
wie isch mein?
Un weil dem schwuln ***** net kann schwimmen, dem is konkret ersoffen,
un dem Geissem warn alle krass glucklisch un ham gemacht eim oberngeiln
Party mit konkret krass vieln geiln Tussn, Alder, dem war so fett, ey, ohn
Scheiss, isch schwör!!

Raven

07-03-2003, 11:01

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Leute kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt er ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
--Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

andyy

09-03-2003, 10:02

Neulich bei Mc Donalds....
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wirdallerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittiertenKartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere undkleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen."

Fidibus

09-03-2003, 18:45

@andyy

Den gab´s schon auf Seite 1:cool2:

Gruß Fidibus

R.E.

09-03-2003, 20:06

> Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal
> einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Euro Scheinen.
> Er fragt den Barkeeper: "'Schuldigung, wass hatt konkred Glas voler
> Geldschaine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?"
>
> Sagt der Barkeeper:"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer
> einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug
> samt Inhalt.
> Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der
> Scheine schon denken kannst!"
>
> "Was für Aufgabe sin das konkred?"
>
> "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
>
> Also gut, er rückt einen Zehner raus.
>
> Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
> "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne
> abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
> Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
> lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
> Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in
> ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen,
> bis sie zum Höhepunkt kommt!"
>
> Dragan meint: "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!"
>
> "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
>
> Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Biere, und mit dem
> Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
> 'Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das! und er ruft dem Barkeeper zu:
>
> "He, Alder,wwooo isch konkret dein Tequila Flllasche?"
>
> Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
> schlucken.
> Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
> verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
>
> Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
> zweiten Aufgabe.
>
> Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien,
> Kratzen, dann ist es still.
>
> Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
> draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
> übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
>
> Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
> "Das hab isch krass geschaft! Und wo is 80jährig Oma mit die lockere
> Zahn?!

MacX

09-03-2003, 20:45

lol der arme hund :)

Also, ein einschreiben der Ostfriesen an die volksrepublik china:
"wir erklären euch den krieg, wir haben 500 soldaten und 2 panzer."
daraufhin die chinesen:
kriegserklärung angenommen, wir haben 5 millionen soldaten und 20000 panzer."
eine weitere meldung der ostfriesen:
hiermit möchten wir die kriegserklärung zurrücknehmen, wir haben nicht genug platz für die kriegsgefangenen.

R.E.

09-03-2003, 21:11

lach, ja-ja die ostfriesen...........

Hier kommt noch nen guter................:D :D :D

Kein Wodka bei der Predigt !!!
> > >
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein
Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während
eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:
> > >
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten
in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
> > >
> > > - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> > > - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
> > > - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
> > > - Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
> > > - Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen an.
> > > - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
> > > - David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er
> > > fixte ihn nicht zu Tode.
> > > - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
> > > Padrino".
> > > - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> > > - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu
> > > erfrischen;
> > > - weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz
> > geleckt
> > > - und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch noch
> > unklar.
> > > - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
> > > setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
> > > - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
> > > Gläubigen.
> > > - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
> > den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um
> > die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
> > > - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die
> > > Primarlehrerin gemeint.
> > > - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
> > > durchs Kirchenschiff: Nein!
> > > - Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
> > > sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
> > umarmen und bitte auch nicht küssen.
> > > - Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
> > > rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> > > - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
> > > Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
> > >
> > > Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
> > > nicht umgekehrt.
> > >
> > > Herzlichst
> > > Ihr Bischof

Tengu

13-03-2003, 10:51

Aber lustig fand ichs trotzdem:

http://bush.d0t.de/

Gruß

Tengu

R.E.

13-03-2003, 10:54

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich
überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist du das? Und was sind denn das für
Geräusche? Bist
du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die
haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann
ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet
kaum mehr als 30.000 DM!"
"Wieviel mehr?"
"Na gut, so knapp 45.000 DM."
"Na gut, ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als
diese
45.000 DM. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon
gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen
und der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der
Ausstattung und
in der Farbe, die ich immer schon so wollte. Er würde mir das Auto
zum
Sonderpreis von nur 120.000 DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi,
kann ich
das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 115.000 DM
runter zu
handeln, ok?"
In diesem Moment erkannte sie, daß heute ihr Geburtstag war und
sie hakte
sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch, daß ich es gerne hätte, wenn meine Mutter
bei uns
leben würde. Ich weiß ja, daß Du das nicht möchtest, aber könnten
wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert
kannst Du doch immer noch nein sagen. Was denkst du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Laß es uns versuchen. Aber wenn es nicht
klappt..."
"Ich danke dir mein Schatz. Freue mich sehr darauf, dich heute
abend zu
sehen."
"Ich auch mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört?"

Tengu

13-03-2003, 12:17

Fritzchen kommt in eine Bäckerei. "Gib mir 10 Semmel, du Depp", sagt Fritzchen frech wie er nun mal ist, zum Bäckermeister!
Der Bäckererwiedert: "Sei still du kleiner Rotzbengel, sonst nagle ich dich an die Wand! "
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Bäckerei!
Er steht vor den Bäcker und fragt:" Haben sie Nägel"?
Bäcker: " Nein"!?!
Fritzchen: " Haben sie einen Hammer"?
Bäcker: " Nein"!?!
Fritzchen: " Dann gib mir 10 Semmel, du Depp!!!!!!!!!!!!!!"

Tengu

13-03-2003, 13:14

http://62.146.41.98/mixedpicles/maerz03/Fitniss.jpg

R.E.

13-03-2003, 16:44

Computerschwierigkeiten :-)

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren
das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang,
aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher
behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die
Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ...
und
dauert ...*
HL: Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen
soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14
...18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn
sonst?

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate
gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden
ändert
und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den
Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de"
ein.
DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *?*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der
soll
jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden
ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für
den
gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
Bildschirm
Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn
seit
2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
HL *schaut in der EDV nach* ... Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999
ein
Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber
festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie
zurückgeben?
HL: *sprachlos*

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann
mich
keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? ...

Tengu

13-03-2003, 16:56

Tragisches Ende einer Telefonverbindung

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert mit der Klinik, um den Erfolg der
Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde,
Auskunft zu erhalten.

"Hallo, ist dort die Klinik?"
"Ja, bitte sehr."
"Hier Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte........"
In diesem Moment wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
Ing. K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten
Motorrades telefonierte, verbunden.

"Hallo, hören Sie?"
"Natürlich ist alles in Ordnung! Sie können Sie morgen abholen."
"Hat Sie alles gut überstanden?"
"Ja, aber die Arbeit war sehr schwer, wir haben Ihr ein ganz neues
Hinterteil eingesetzt."
"Was? Ein Hinterteil, was Sie nicht sagen!"
"Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert.
Sie sind zu schnell auf Ihr gefahren!"
"Was meinen Sie?"
"Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen, es liegt kein Zweifel vor.
Die Abnützung der Innenwände zeigt es sehr deutlich an. Ausserdem muss ich
bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist.
Er ist alt und zu stark abgenutzt. Heute Früh haben wir einen
anderen Kolben bei Ihr ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer.
Das Resultat war überraschend. Wir haben Sie belastet, wie wir nur konnten.
Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf Ihr gesessen. Sie
hat es tadellos ausgehalten. Zwar hat Sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert,
gab aber zuletzt elastisch nach. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein.
Darauf fing Sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch
einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt. Jetzt
hat Sie zwar vermehrten Gasaustritt, aber dass ist bei einer so alten Lady
ganz normal.

Jedenfalls besteht die Aussicht, dass Sie noch einige Jahre benutzt
werden kann, abgesehen davon muss aber noch.............

"Hallo, hören Sie noch?"

LEIDER HÖRTE DR. MÜLLER NICHTS MEHR, IHN HATTE DER SCHLAG GETROFFEN.

R.E.

13-03-2003, 20:35

@ Tengu..........lach, gar ned schlecht.............!

Jetzt verarscht ma uns no kurz selber..........!

Betreff: brief eines bayern an die nasa ...

Greet God,
I write you, because you must help me.
I have seen your Space Shuttle in the television.
And so came me the idea to make holidays in the world-room.
Alone. Without my crazy wife.
I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock
grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife.
Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw.
She lets no good hair at me.
She says I am a Schlapp-tail.
She wants that I become Bürgermaster.
But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the
political shit.
I want my Ruah.
And so I want make holidays on the moon.
Wizhout my bad half.But I take my dog with me. He is a boxer. His name
is Wurstl.
So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me
not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not
swindle-free. And no standing-place please...
And please do not tell my wife that I want go alone.
She has a big Shrot-gun. She would make a sieve from my ass.
I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and
heating.
And windows with look to the earth.
So I can look through my farglass and see my wife working on the
potatoe field.
And I and my dog laugh us a branch ( häha). We will kringel ourself
before laughing ( höhöhöhö)!
Is what loose on the moon?
I need worm weather and I hope the sun shines every day.
This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus
Xaver

Tengu

14-03-2003, 08:02

Lach, stöhn, seufz....

Aber da habe ich auch noch einen:

Ein Mann kommt in ein Lokal, geht zur Theke, stellt seine Aktentasche auf den Hocker und sagt zum Barkeeper: "Ich wette mit Ihnen um 100 Mark, dass ich Ihnen jetzt und hier etwas zeigen kann, was Sie vorher noch nie gesehen haben."
Der Barkeeper - welterfahren und weitgereist - zeigt sich interessiert und gemeinsam mit den anderen Kunden legt er 100 Mark auf die Theke. "Na, dann überraschen Sie uns mal!!!"
Der Mann greift in seine Tasche und zieht einen dreißig Zentimeter großen Mann heraus, der aussieht wie Johannes-Mario Simmel. Er stellt ihn vor dem ungläubigen Barkeeper auf die Theke. Der kleine Mann geht auf der Theke auf und ab und grüßt die sprachlosen Gäste: "Gestatten - mein Name ist Simmel, Literat."
Während die anderen Gäste noch staunen, streicht der Mann das Geld ein. Der Barkeeper sagt zu ihm:" Das ist ja völlig unglaublich! Wo haben Sie den denn her?"
"Gleich um die Ecke, in der dritten Laterne, wohnt eine gute Fee; wenn Sie an der Laterne reiben erscheint die Fee und erfüllt Ihnen einen Wunsch."
Der Barkeeper ist hellauf begeistert, stellt dem Mann eine Flasche Champagner auf Kosten des Hauses hin und rennt aus dem Lokal, um die Ecke und zählt: eins, zwei, drei Laternen. Er bleibt stehen, reibt am Laternenpfahl und - tatsächlich: eine Fee erscheint im Nebel und fragt ihn, was sie für ihn tun kann.
"Ich will fünf Millionen in kleinen Scheinen", sagt der Barkeeper.
Die Fee antwortet: "Dein Wunsch ist mir Befehl", und verschwindet. Es macht "plopp" - der Barkeeper kann es nicht fassen: in seinen Händen hält er fünf Zitronen und zu seinen Füßen wimmelt es von kleinen Schweinen !!!
Erbost rast er zurück in sein Lokal und sagt zum Mann an der Theke: "Na hören Sie mal, Ihre blöde Fee hat ja wohl 'nen kleinen Hörfehler !!!"
Daraufhin der Mann: "Na, glauben Sie etwa, ich habe mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht ?!?!"

R.E.

14-03-2003, 13:39

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du):-)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

R.E.

15-03-2003, 19:04

>
> Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
> Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich
> umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört
und
> geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt
der
> Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will
den Geschäftsfuhrer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er
> verspricht, sich darum zu kummern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am
> Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich
> umdreht meint er nur: "Du weisst Bescheid ..."

R.E.

15-03-2003, 19:07

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit
Sonja Zietlow (da weiß man, wie das Ergebnis der Pisa-Studie
zustand kommt..

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der
Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in
der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im
Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem
Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis
Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim
Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)

Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch
als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit
"Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder
klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten
James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der
Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den
Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort
Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland
Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist
hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder
"Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst
du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor
Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen
Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den
Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit
Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut
und Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär. (was soll man da noch sagen???)

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe
Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)

Tengu

17-03-2003, 09:16

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kaempfer zur Seite: "Also Du weisst, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefuerchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer haelt sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum haelt den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen oeffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Ruecken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzaehlen. Der Ami hat den Kampf tatsaechlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmoegliche moeglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du wuerdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beisst!..."

hanzaisha

17-03-2003, 14:03

aloah,

hier etwas, daß ich in einem anderen forum gefunden hab… es gibt leute, die echt langeweile haben… :D
also, jemand erzählt einen witz, der gar nicht so lustig ist… aber der kommentar ist klasse!!! (ich distanziere mich natürlich von allen frauenfeindlichen aussagen in diesem witz, entsprang ja auch nicht meiner feder… äh… tastatur).

Witz:

"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die
Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe
ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter
dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie
antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht
so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später
allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu
seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja,
jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!" Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln
brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die
Realität auch ertragen."

-------------
Kommentar daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,
stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457- 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro
Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. 'nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(330ml) 145 Klogänge...... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier.

----------------------------------------------------------
und wer das ganze auswendig weitererzählen kann sollte zu wetten dass gehen!!!:D

arnisador

27-03-2003, 09:29

Toupet.
Wüstenbussard Harry ist in Großbritannien vorzeitig in Pension geschickt worden. Weil der einst unangefochtene Star einer Vogelschau einem Zuschauer die Perücke stahl, statt ein in die Menge geworfenes Stoffkaninchen zu apportieren, muss er künftig auf das Rampenlicht verzichten. Der Bussard flog mit dem rotblonden Toupet eines älteren Herrn davon und rupfte ihm die Haare aus. "Als es mir endlich gelang, Harry die Perücke abzunehmen, hatte sie oben eine ziemlich kahle Stelle", so Harrys Trainer. Der Toupet-Besitzer war "not amused".

taz Nr. 7015 vom 27.3.2003, Seite 8, 19 Zeilen (TAZ-Bericht)

Gruß
Martin

Tengu

27-03-2003, 09:53

http://www.brokenpixels.de/pix4321/00001027.jpg

Tengu

02-04-2003, 08:20

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei
der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie
sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner
besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten
zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst
später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide
an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei
anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe
auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete
Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach
gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch
an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte
man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat
vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn
sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für
Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung.
Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett
und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines
Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn
nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen
verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas
Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste
Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche
Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen
der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die
meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder
ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung
ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln
für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit
Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie
sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So sönnen Sie seine
Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

R.E.

10-04-2003, 16:55

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
>
> ist glucklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
> sich hin.
>
> Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
> Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"
>
> Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
>
> Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft
> und will das einmal ausprobieren"
>
> Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
> und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, haltst die Luft an
> und tauchst einmal durch den ganzen See!"
>
> Der Biber tut wie im gehei?en, zieht, taucht einmal durch den ganzen
> See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
> die andere Uferseite philosohiert uber sich und das Gute in der Welt
> und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
> "Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
> mal was ab alder!"
>
> Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
> fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hangt genau auf der anderen
> Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
>
> Das Nilpferd tut wie ihm gehei?en, taucht durch den See zum Hasen. Der
> Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
> Nilpferd mit gro?en Augen an und schreit:
>
> "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

Tengu

11-04-2003, 07:49

Behüte uns Gott!

Es kann ja manchmal ganz schäi sei, wemmer allwissend, allmächdich und allgechenwärdich is. Und wemmer von sich soong koo: Ich bin der Anfang und das Ende. Der Schöpfer Himmels und der Erden – des bin fei iich.
Aber drozdem mecherd iich momendan aans aff goor kann Fall sei, nemlich der Herrgott.
Wall der Vater im Himml, der mouß doch zur Zeid baanander sei, dasser nemmer wass, wou oomer und undn is.
Iich maan guud: Als Rumsfeld, Bush odder Saddam eigsedzd wern und dauernd innern glann Sicherheits-Dragd under 250 Body-Gards rumgrabbln is vielleicht aa nedd rechd angenehm. Obber die drei Heilichn, däi wissen wenigsdens, wous schdenner. Nemli aff der richdichn Seidn, aff der Achse des Guten.
Obber der allmächdiche Gott – der daumld doch woorscheins edzer mid den heilichn Griech vo annerOhnmachd in die andere.
Du moußd di blouß amol in sei Looch versedzn. Dou beeded edzer der Bush, unser heilicher Kampf-Gerch, inbrünsdich zu ihm, dass er bidde amol gschwind in seinem Namen däi 250 Marschfluchkörber segnen soll, bevuurs abgschossn wern. Wall er, der Kampf-Gerch , will mid denni Marschfluchkörber eine gude Dad vollbringen und a boor dausend Menschen vorzeidich ins Baradies befördern.
Nou wird si unser Herrgott also denkn: Wär ja goud, wenner maand, der Gerch, mein Seeng soll er hoom.
Obber in dem Mommend dringd an sei erschaudernds Ohr schou widder a Gebed. Der heiliche Saddam Hussein bidded nerdirli aa im Namen Gottes, dass seine 250 heilichn Abwehrrakeedn däi 250 Marschfluchkörber vom Gerch abgnalln solln. Und wenn derbei nu a boor hunderd Ami vom Himml roo fläicherdn, als Englein dann bereids, wärs a ned verkeerd.

Und kaum dass der heiliche Saddam sein Wunsch geäußerd hodd, biddn scho a boor dausend Leid vuur der Lorenzkärch in Nämberch um sofordichen Friedn.
Ja, wos edzer im Namen Goddes, wird sie der Godd denkn?
Marschfluchkörber, Abwehrrakedn, Umsadzschdeicherung in der Rüsdungsintustrie, Frieden, Griech, Dode, Verledzde – wos wolldern edzer eingli, ihr Deppn dou drundn?

Und wäi er si fasd scho fiirn Friedn endschiedn hodd, gaggerd aff amol däi Kampf-Henna Angela, unser Grisdkind, beziehungsweise Rüsdkind: „Herr im Himml, blouß kaan Friedn. Läiber an Griech, an schäiner kurzn – und dass man bidde gwinner!“
Die Angela ist vo der Grisdlichen Union – dou kommer dann ja als Godd aa ned suu dou, wäi wemmer derer ihr Gschmarri nedd g´heerd hädd.
Andrerseits homs in Babst vuur zwaa Wochn scheinds irchndwos in sei Manna neidou – bittet der affaamol um Friedn und schdelld si frech geechern Heilichen Gerch!
Wird si nou der Godd denkn: „Ja, um Goddswilln, wos dou in edzer? Des is ja schließlich mei Schdellverdreder!“
Und wäis in Godd wäi an Fendilador aff Wechslschdrom ummernannder haud, in dem Momend heerd er scho widder an Biddgesang vo Washingdon rauf: „Vom Himmel hoch da komm ich her“ – ein Choral für 500 Darnkabbnbomber.

Ja, der Herr im Himmel – der waas doch zur Zeid goor nimmer: is er der Godd oder haast der neue Godd Bush, Saddam, Rumsfeld odda goar Angela?
Behüde uns Gott!
Und hoffendli der Richdiche!!
A schäins Wochenend, bis Monndooch widder.

Michael Kann

11-04-2003, 09:47

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“

Tengu

11-04-2003, 10:01

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.

Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. - Totalschaden - Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.

Und dann kommst Du Ar.... daher und trinkst mein Gift aus..."

MORTIS

20-04-2003, 20:02

Wir (Männer) bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein grosses Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das !

1. Wochenende = Motorradfahren. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ....

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

arnisador

20-04-2003, 21:15

@ Mortis

Das werde ich gleich mal bei meiner Freundin an die Wand pinnen :D
Gruß
Martin

Bai Long

20-04-2003, 21:50

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen hässlichen
Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
Samen so langsam und leise an meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

Heinrich Heine

Ziemlich langweilig oder?

lies mal nur jede zweite Zeile... :-), beginn mit 'Seit acht Tagen...'
Ne, wat ne alte Sau, der Heine...

Shogun

22-04-2003, 04:52

Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust."

Shogun

22-04-2003, 05:00

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Shogun

22-04-2003, 05:02

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?" Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

Shogun

22-04-2003, 05:03

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist sie nämlich nicht..."

Shogun

22-04-2003, 05:04

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Shogun

22-04-2003, 05:18

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts drin?" fragt der andere. "Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal ´nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?"

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung schon im vorigen Jahr: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."

Shogun

23-04-2003, 00:59

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp." grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln." erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz," jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben." springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "Mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln", grinse ich sardonisch, "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum: "Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel gerade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt die Mesenkamp, "da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Eineurofünfundsiebzich", piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann", die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren", aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat das ist Kuchenbacken."
Das war´s. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie, Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter.
Nichts bei Tupper gekauft!

irrer ivan

23-04-2003, 12:27

Zehn Tage im Leben eines Trinkers

1 Tag
Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.

2 Tag
Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.

3 Tag
Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.

4 Tag
Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.

5 Tag
Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrien.

6 Tag
Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.

7 Tag
Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten ,eine Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.

8 Tag
Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.

9 Tag
Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettel um Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.

10 Tag
Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben. Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür gehangen.

Abschließend
Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so in Fleisch drin ist.

Shogun

19-05-2003, 23:57

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Shogun

20-05-2003, 00:11

Doofe Leute sollten Schilder tragen auf denen steht: "Ich bin doof!"
Dann würde man sich nicht darauf verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich....äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der LKW vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein-bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist ihr Schild!"

Letzten Sommer war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:" Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich einen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft einen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade hier so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild!"

Vor kurzen wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe der Brücke, verkeilte den LKW und ich kam nicht wieder los, egal was ich versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam die Polizei und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen...ok...kein Problem. Ich war schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte...bis er fragte"...also..., ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?" dann antworte:
"Nö. Bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Shogun

20-05-2003, 00:16

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fußball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)

FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?

FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....

Vegeto

20-05-2003, 06:52

Das kommt mir sehr bekannt vor :D

http://www.frau-am-steuer.de/

Ich distanziere mich von allen Inhalten dieses Links ;) :D

*edit* Mist den einen kann ich net einfügen also kopiert euch folgende Adresse und macht die Leerzeichen weg:

http://www.frauenfeindlichesa r s c h l o c h.de/

Shogun

03-06-2003, 07:39

Das Erreichen eines Schulabschlusses stellt ein wichtiges Ereignis in dem Leben eines jeden jungen Menschen dar: Er markiert entweder die Schwelle zum Studium, zur Ausbildung oder zum Arbeitsamt (je nach Abschlussgrad). Der Schulabschluss belegt die charakterliche Reife, den hohen Anforderungen genügenden Ausbildungsstand und die Eignung des Schülers ein produktives und geachtetes Mitglied der Gesellschaft zu werden. Glauben sie. Um diesem weit verbreiteten Vorurteil entgegenzutreten, wollen wir daher das Wesen der verschiedenen Abschlussarten einmal skizzieren.

I. Das Abitur
Wenn sie diesen Abschluss erreicht haben: Glückwunsch! Sie sind 13 Jahre oder mehr zur Schule gegangen und haben trotzdem seit Jahren nichts wertvolles mehr gelernt, was sie sich nicht auch alleine angeeignet hätten. Dieser Abschluss bestätigt dennoch ihre hohe Qualifikation die neue Elite der Gesellschaft zu bilden, und ihre kognitiven (na, wissen sie was das heißt?) Fähigkeiten stellen wahrscheinlich diejenigen so manches Schimpansen gewaltig in den Schatten. Zumindest ist das ihre Meinung. Im Gegensatz zu ihnen (sie möchtegernakademischer Schlaffi) sind Schimpansen allerdings in der Lage Werkzeuge herzustellen und zu benutzen, und auch körperlich dürften sie ihnen um ein Vielfaches überlegen sein: Ein Schimpanse erreicht etwa die Kraft von drei Männern, ist also immerhin sechsmal stärker als sie. Sollten sie daher jemals beim Schach oder in der Gripsshow einem Vertreter dieser Primatenart unterliegen, so werden sie keinesfalls tätlich, sonst wird die Evolution erbarmungslos zuschlagen, und sie verlieren auch noch das einzige, was sie wirklich von einem Schimpansen unterscheidet: Den aufrechten Gang.

II. Die mittlere Reife
Haben sie immerhin die mittlere Reife geschafft, so bleibt ihnen noch eine kleine Chance tatsächlich Geld zu verdienen ohne kriminell zu werden. Sie sind befähigt die vier Grundrechenarten im Lexikon nachzuschlagen und dann einen Taschenrechner zu benutzen um ein falsches Ergebnis zu erlangen. Außerdem können sie einfache Sätze bilden, und es ist ihnen noch möglich mit ihren Artgenossen angemessen zu kommunizieren. Ihre soziale und logische Kompetenz rechtfertigt es auch, ihnen einen Führerschein auszustellen. Es ist in diesem Zusammenhang wirklich ausgemachtes Pech für sie, dass heutzutage selbst für den Beruf des Pizzakuriers ein mehrjähriges Studium erforderlich ist. Zumindest fällt es ihnen schwer sich auf Anhieb an die Farbe des Teppichs im Arbeitsamt zu erinnern, und ihre letzte Mahlzeit liegt weniger als drei Tage zurück. Zu guter Letzt möchte ich sie mit einem alten Jugendfreund von ihnen bekannt machen, den sie lange nicht mehr gesehen haben: Er heißt gesellschaftliches Ansehen.

III. Der Hauptschulabschluss
Wenn sie ein echter Hauptschüler sind werden sie diesen Text wahrscheinlich nicht verstehen, selbst wenn sie lesen gelernt hätten. Zählen können sie etwa so gut wie ein betrunkenes Pferd, rechnen gar nicht. Dafür kennen sie aber alle Mitarbeiter des Arbeitsamtes mit Vornamen, sogar die Putzfrauen, was ihnen immerhin den Schein eines sozial befriedigenden, erfüllten Lebens verschafft. Arbeitsplätze für die ihre Qualifikation ausreicht werden gewöhnlich von Ausländern belegt, die doppelt so viel Arbeitseifer an den Tag legen und dreimal so gut Deutsch sprechen wie sie, dafür aber nur die Hälfte ihres Lohnes verlangen. Aus diesem Grunde treffen sie sich jeden Morgen mit ihren Kumpels an der Ecke um einen über den Durst zu trinken und sich über die hochqualifizierten ausländischen Akademiker zu beschweren, die ehrlichen Deutschen wie ihnen die Arbeitsplätze wegnehmen, die Leute wie sie sowieso niemals ausfüllen könnten. Wenn sie zwischen 18 und 35, sind dann fahren sie wahrscheinlich einen tiefergelegten roten Golf mit getönten Scheiben, haben sie dieses Alter schon überschritten so nennen sie mittlerweile einen grünen Opel mit Heckspoiler ihr eigen.

Tengu

03-06-2003, 09:58

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin".
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin
machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe
ich bei
dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los?
Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine
Woche
bei dir und mache was du willst.
Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch...das ist cool !"

Shogun

05-06-2003, 14:58

Ein Freund hat mir vorhin einen Zeitungsausschnitt vorbei gebracht, also bevor ich hier Probleme mit der Frauenwelt bekomme: schlagt nicht mich, schlagt IHN!! ;)

16 Tipps wie main eine richtige Frau wird
*********************************

Sie kommen sich manchmal gar nicht wie eine Frau vor ? Sie fühlen sich orientierungslos? Diese Checkliste hilft ihnen wieder ganz "Frau" zu sein:

1. Sei gereizt!!

2, wenn dich jemand fragt : "ist was?", antworte "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Vergucke dich in jemanden, der aus sich hinausgeht und party macht, verabrede dich mit ihm und verlange von ihm, daß er sein verhalten grundlegend ändert.

4. Benötige immer eine Stunde länger als angekündigt um dich für den abend fertig zu machen.

5. Weine!!

6. Wenn DU schlafen willst, liegt es an deinem übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul!

7. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

8. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

9. Beschwere Dich!

10. Hasse jede Kneipe, die er mag

11. Fordere Gleichberechtigung und - Behandlung mit ausnahme von Schlägen und zahlen sämtlicher Rechnungen

12. Menstruiere nach belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag ihm du bist wegen des ganzen stresses in deinem Leben aus dem Takt gekommen.

13. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, eigentlich nur eine Hure sein kann, und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis

14. Mach ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

15 Frag nach hilfe und schnapp ein, wenn du sie bekommst !

und mein favourite:
16 Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach dann Schluss und sei den ganzen nächsten monat bei jedem Treffen dabei!!!!!

:D

Tengu

05-06-2003, 16:10

An older man was speeding down the road at 80 mph
when he looked in his rearview mirror and saw a Texas
Highway Patrol car coming with its lights flashing and
siren blaring. Thinking he could out run the trooper, the
man speeded up to 100 mph.

Suddenly, he realized his foolishness and pulled over
to the side of the road and stopped.

The trooper pulled up, walked up to the car and said,
"Sir, my shift ends in 30 minutes and it's Friday.
If you can give me a reason why you were speeding,
that I've never heard before, I'll let you go."

The man looked at the trooper and said, "Last week
my wife ran off with a State Trooper and I thought
you were bringing her back."

The trooper replied, "Have a nice day."

Tengu

05-06-2003, 16:23

http://www.cool-pix-medien.de/pix1324/00000957.jpg

Shogun

05-06-2003, 19:28

LooooooL :D :D

the_ANSWER

05-06-2003, 21:32

Zitat:
"Frage: "Warum habe Sie nie als Lehrer gearbeitet und sind Comedien, wo Sie doch die Ausbildung als Lehrkraft abgeschlossen haben?"
Antwort: "Ich wollte lieber vor Freiwilligen auftreten!"

Ich halte mich nicht für einen besonders guten Autofaher, weil ich mich sehr schnell aufrege.
Was ich zum Beispiel gar nicht leiden kann, sind diese Raser, die nur einen halben Meter abstand halten.
Noch viel schlimmer finde ich allerdings diese Schleicher, die immer einen halben Meter vor mir herkriechen."

Tengu

06-06-2003, 08:22

Zur Erläuterung:
HL = Hotline
DAU = Dümmster anzunehmender User

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........ *es dauert...und dauert....* Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10....14....18
HL: STOP !!! Warum haben sie so viele AOL Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert ... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was ... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *tilt*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: ... technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner ... u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer ...

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts ...

Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: sprachlos ...

Disketten speichern:
Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma. Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfuß.
Die stärkste Story war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, daß er nichts auf Diskette speichern könnte.
Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte eine Testdatei. Absolut problemlos, alles funktionierte.
Er: "Ach so, in *diesen* Schlitz muß man die Diskette stecken!"
Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer reinsteckte. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom & Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!

Platzverschwendung:
Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein.
Eine unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte ich noch bei mir.
Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge! Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon lang überfällig war".
Als den Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge einlangte fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache ...
Es stellte sich heraus, dass sie für JEDE EINZELNE Datei EINE GANZE CD verbrauchte !!!
Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen! 200 CDs mit Titeln wie Brief an Ministerium.doc !!!
Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen ...

Wackelkontakt:
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung:
Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder.
Wir testen das Teil durch, nichts zu finden.
Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein. "Sehen Sie! Schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ...

Bewerbung:
Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige Bewerbungen in meinen Posteingang.
Ein Typ schickte mir seinen Lebenslauf inklusive Foto im .bmp Format. Und das in einer Größe, daß es als Plakat durchgegangen wäre! Die eMail hatte insgesamt 34MB !!!
Und nicht nur das, nachdem es natürlich etwas länger dauert, 34 MB zu versenden, hat er ungefähr 10 mal auf senden geklickt, weil sich nichts getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die über 300 MB heruntergeladen hatte, die meine Inbox blockierten !!!
Und wie fängt das Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam?
"Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe ich mich ...."

Ordnungsliebe:
Das schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, daß man seine Eltern einschulen muß! So geschehen bei mir. Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater die Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern ("ja, der Power-Knopf ist zum Einschalten da"). Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, daß er normale Sachen wie Programm starten, Dateien kopieren, umbennenen und so was intus hätte.
Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf "NICHTS GEHT MEHR!". Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an. Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw. Nachdem ich irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte werfen konnte, wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus Gründen der Übersichtlicheit Verzeichnisse mit den Namen A - Z angelegt und ALLE Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben !!! 'autoexec.bat' fand sich also in Ordner 'A', 'config.sys' in 'C', usw.

Tragen sie mich ins Internet ein:
Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas kleineren Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über Lautsprecher mitgehört:
K: "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen?"
Anrufer(A): "Guten Tag, ich bin von der Firma blablabla. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen lassen."
Kollegin ist leicht verwirrt.
K: "Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen eine Homepage erstellen? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?"
A: "Ähm, was sind denn Suchmaschinen?"
K: "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt."
A: "Ah ja. Das ist es, was wir wollen."
K: "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage."
A: "Was ist eine Homepage?"
K (leicht genervt): "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die Suchmaschinen eingetragen haben wollen."
A: "So was haben wir nicht."
Kurze Pause. K umfaßt ihre Kaffeetasse etwas fester.
K: "Dann sollen wir doch eine für Sie erstellen?"
A: "Nein, wir wollen nur gefunden werden."
Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.
K: "Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine haben und keine wollen?"
A: "Wir haben ja Telefon & Fax!"
K: "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen?"
A: "Ja, damit die Leute uns finden."
Längere Pause.
K: "Haben Sie Erfahrung mit dem Internet?"
A: "Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste Ausgabe vom Internet bestellen!"
Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in der psychiatrischen Fachliteratur zu finden. Es stellte sich nämlich heraus, dass der Kunde das Internet für so etwas wie die Gelben Seiten hielt, in denen man ja drin sein müsse. Also sah er im Telefonbuch unter Internet nach (wir waren die einzig eingetragene Internet-Agentur in der Stadt), um auch dabei zu sein.

Punkt 13:40 Uhr:
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Netzwerk-HUB, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Tengu

06-06-2003, 09:38

Frage an Radio Jerewan : " Stimmt es, dass Herr Bush die Witze sammelte, die man über ihn schrieb?

- "Im Prinzip ja, aber er sammelte auch die Leute, die sie erzählten."

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Ein Ossi steht an einer Kaufhauskasse im Westen und beschwert sich lang und breit über die hohen Preise.

Da sagt der Türke hinter ihm: " Wir Dich nicht haben gerufen!"

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Fussball-EM:

"Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?..."

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Was ist wenn 4 Fürther auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken?
Ford: "Die tun was?"
...und ein Vectra mit 4 Nürnbergern noch hinten drauf knallt?
Opel: "Wir haben verstanden"!

Shogun

12-06-2003, 08:44

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Shogun

12-06-2003, 08:54

Es ist immer wieder spannend, welche Wahrheiten vor oder nach einem Spiel aus Spielermünden kommen. Genießen Sie es:

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los."

Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Thomas Häßler
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.

Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Möller
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Eines der Probleme beim Fußball ist, dass die einzigen Leute,
die wissen, wie man spielen müsste, auf der Pressetribüne sitzen.
Autor: Robert Lembke (1913-89), dt. Fernsehmoderator u. Journalist

Sprüche von Fußballkommentatoren:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Heribert Faßbender

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
Paul Breitner

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Johannes B. Kerner

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Marcel Reif

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
Gerhard Delling

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Werner Hansch

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Wilfried Mohren