Vollständige Version anzeigen : Nötigung/Vorgehen der Polizei
shenmen2
20-01-2008, 13:57
:confused: Weiß eine von euch, wie das abläuft, wenn man (frau) jemanden wegen sexueller Nötigung anzeigt ? Also, wird dann der Betreffende auch von der Polizei vernommen ? Braucht man einen Anwalt ? Und hat das ganze überhaupt irgendeine Aussicht auf Erfolg, wenn man nichts beweisen kann, also keine körperlichen Verletzungen "vorweisen" kann, sondern nur den Sachverhalt schildern ?
(bitte mal keine zynischen Kommentare von Männern, ja :mad:?)
panzerknacker
20-01-2008, 16:30
Sexuelle Nötigung ist ein Straftatbestand, bei einer Anzeige wird es zu Ermittlungen kommen.
In welcher Form das jetzt durchgeführt wird , ist natürlich abhängig vom Vorfall.
Sollte Dich aber nicht abhalten, eine Strafanzeige zu erstellen.
Vielleicht vorher eine Beratungsstelle aufsuchen, die kenne sich da ja aus.
Gibt es in jeder Stadt.
Ob Du einen Rechtsbeistand brauchst, werden die Dir dort auch mitteilen können.
Normalerweise braucht man als derjenige, der eine Straftat anzeigt keinen Rechtsanwalt, da die Ermittlungen durch den Anwalt des Staates durchgeführt werden.
Franck
egal was los war...
bring es bitte zur anzeige.
sexuelle nötigung kommt mittlerweile immer häufiger vor und wird zur zeit so ne art "standardvergehen". das darfs nicht sein. jeder zur anzeige gebrachte vorfall kann helfen. derjenige wird das nicht nur bei dir gemacht haben und wird es auch weiterhin noch tun.
also zeig ihn an, das thema ist in den letzten jahren zu ernst geworden als dass man es einfach auf sich beruhen lassen könnte.
shenmen2
20-01-2008, 19:40
:( Ich habe nur Angst vor den Konsequenzen. Vor allem, daß ich den Sachverhalt dann fremden Leuten schildern muß (und dabei noch seine Gossensprache zitieren :mad:). Ich glaube, ich versuche es wirklich erstmal bei einer Frau von einer Beratungsstelle, die kann mir auch sagen, ob es Sinn macht, damit zur Polizei zu gehen, oder ob ich mir selbst damit nur noch mehr schade.
Winterauto
20-01-2008, 20:24
:( Ich habe nur Angst vor den Konsequenzen. Vor allem, daß ich den Sachverhalt dann fremden Leuten schildern muß (und dabei noch seine Gossensprache zitieren :mad:). Ich glaube, ich versuche es wirklich erstmal bei einer Frau von einer Beratungsstelle, die kann mir auch sagen, ob es Sinn macht, damit zur Polizei zu gehen, oder ob ich mir selbst damit nur noch mehr schade.
ja, klär das für dich ab, das mit den Konsequenzen ist so eine Sache:(, aber gibt es nicht möglicherweise auch Konsequenzen, wenn du es nicht machst?
:( Ich habe nur Angst vor den Konsequenzen. Vor allem, daß ich den Sachverhalt dann fremden Leuten schildern muß (und dabei noch seine Gossensprache zitieren :mad:). Ich glaube, ich versuche es wirklich erstmal bei einer Frau von einer Beratungsstelle, die kann mir auch sagen, ob es Sinn macht, damit zur Polizei zu gehen, oder ob ich mir selbst damit nur noch mehr schade.
hm, dass dir das unangenehm ist, kann ich absolut nachvollziehen! allerdings solltest du wissen, dass auf nicht wenigen polizeidienststellen extra beamtinnen für derartige fälle eingesetzt sind. das hilft vielleicht ein wenig, sich dem gegenüber zu öffnen...
hm, dass dir das unangenehm ist, kann ich absolut nachvollziehen! allerdings solltest du wissen, dass auf nicht wenigen polizeidienststellen extra beamtinnen für derartige fälle eingesetzt sind. das hilft vielleicht ein wenig, sich dem gegenüber zu öffnen...
Das ist ein guter Tipp. Ne Polizeibeamtin dürfte die beste Adresse dafür sein.
Darf ich fragen, wie er Dich genau genötigt hat ?
Alfons Heck
20-01-2008, 21:16
hi shenmen2,
ich möchte Dich auch dazu ermutigen eine Anzeige zu machen.
Wenn Du wegen der Reaktionen seitens der Polizei Angst hast
mach Dich schlau was es in Deiner Nähe an Frauenbeauftragten,
weißer Ring, wendo-Trainerin, Selbsthilfegruppe für Frauen usw
gibt. Dort Kontakt aufnehmen und Anzeige...
Hallo Shenmen2, dass Du Dir wegen der Konsequenzen Sorgen machst, ist verständlich. Wenn Du Dir mit der Polizei nicht sicher bist, wende Dich an eine entsprechende Beratungsstelle. Unter frauennotrufe.de findest Du z. B. eine Anlauf-/Anrufstelle in Deiner Gegend. Dort sitzen Profis und die können Dich unterstützen egal was Du tun willst und dort hat man auch Verständnis dafür, wenn Du nicht detailiert über den Vorfall sprechen kannst oder willst. Es wäre toll, wenn Du den Typen anzeigst, sonst tut er das vieleicht immer wieder. Aber Du must eben auch mit den Konsequenzen leben können. Deshalb kann ich Dir nur nochmals raten, Dich an eine Beratungsstelle zu wenden, auch wenn Du den Typen anzeigen willst. Ganz viele liebe Grüße. Andrea
Darf ich fragen, wie er Dich genau genötigt hat ?
Ich denke, diese Frage und auch die Antwort auf diese Frage gehören nicht hierher.
@shenmen2:
Bitte suche auf jeden Fall jemanden auf mit dem Du darüber reden kannst. Einige mögliche Beratungsstellen Weißer Ring, Frauennotruf, usw wurden ja schon in anderen posts genannt. Auch wenn es Dir sicher schwer fällt darüber zu reden ... nur dann kann Dir auch jemand helfen. Ob Du Anzeige erstatten sollst ... wirst Du letztendlich nur selbst entscheiden können. Suche Dir auf jeden Fall diesbezüglich auch Hilfe und Beratung.
Wünsche Dir viel Kraft und daß Du die richtigen Leute findest, die Dir helfen.
astrid
Ich denke, diese Frage und auch die Antwort auf diese Frage gehören nicht hierher.
Die Frage ist schon gerechtfertigt. shenmen2 braucht darauf ja nicht zu antworten aber das Vorgehen hängt meines erachtens schon mit der art der sexuellen Nötigung bzw mit dem Verhalten des Anderen.
Ein "ich mag das nicht" bringt meistens schon sehr viel. Vorallem wenn es dem anderen gar nicht auffällt das er jemanden belästigt.
Handelt es sich um einen Arbeitskollegen wäre eher der Betriebsrat eine gute anlaufstelle, er hat auch die möglichkeit es inoffiziell zu klären, was auch den effekt "die sowiso hat dem sowiso eine reingewürgt" umgeht. Fruchtet das nicht, bekommt der Andere Arbeitsrechtliche Konsequenzen (fristlose Kündigung bei sexueller Nötigung)
Falls es keinen betriebsrat gibt. Es gibt neuerdings auch einen Gleichstellungsbeauftragtem (durchs AGG) auch er sollte helfen können.
oder halt doch die Anzeige.
Wichtig bzw. Nützlich ist es sich aufzuschreiben was er gesagt bzw. getan hat. Hat den Vorteil,
dass man auf aufkommnde Fragen gezielt antwoten kann (ohne aufschreiben vergisst man Einzelheiten leicht oder sie fallen einem in dem moment einfach nicht ein).
Und man Vergisst bei der aussage einfach nichts, weil man es ja abliest.
Man gibt auch ein besseres Bild (vorm Richter/Polizei/Betriebsrat/etc...) ab wenn man vorbereitet ist
@shenmen2
ich wünsch dir viel Glück bzw drück dir die daumen
Die Frage ist schon gerechtfertigt. shenmen2 braucht darauf ja nicht zu antworten aber das Vorgehen hängt meines erachtens schon mit der art der sexuellen Nötigung bzw mit dem Verhalten des Anderen.
Daß es auf Interesse stoßen mag, kann schon sein ... aber dieses Forum ist eine öffentliche Plattform. Es gibt hier 32.402 angemeldete user und noch viel mehr, die ohne anmeldung mitlesen. Etwas hier zu posten ist im wesentlichen so als würde man es auf einem vollbesetzten Marktplatz verkünden.
Selbst wenn shenmen2 darauf antworten wollen würde, was ich erstmal anzweifle, da sie ja schon Bedenken geäußert hat sich einem Polizisten mitzuteilen, was sicherlich wesentlich privater ist, denke ich, daß es hier nichts verloren hat. Denn:
1. Können wir ihr hier über das Internet sicher nicht weiterhelfen. Dazu braucht sie "echte" Menschen, die sich mit sowas auskennen und denen sie vertraut.
2. Kann man nie wissen wer mitliest. Höchstwahrscheinlich liest sogar der eine oder andere Täter (ev sogar derjenige welche) mit und die würden sich über detailierte Beschreibungen sicher sehr freuen. Solche Leute wollen wir hier aber ganz sicher NICHT anlocken!
@ shenmen2: Ich wünsche Dir weiterhin alles Gute und daß Du es bald packst.
astrid
Ich hatte mal ne Freundin - selbes Problem. Nötigung am Arbeitsplatz.
Was das für ein Eiertanz war, bis die mal zur Polizei gegangen ist. Hat aber was gebracht - der Typ war richtig low. Dann ham se ihn rausgeworfen und abgeschoben.
Also - es bringt was.
Warum man davor Angst hat, kann ich absolut nicht nachvollziehen. Die Beppos hören sowas jeden Tag, da wird dich keiner auslachen oder komisch anschauen. Ist ja deren Job, dir gefälligst zu helfen.
shenmen2
29-01-2008, 11:05
Nein, am Arbeitsplatz war das zum Glück nicht. Ich bin freiwillig in seine Wohnung gegangen.
Mittlerweile habe ich mit Freunden gesprochen und mit jemand aus dem sozialen Umfeld, zu dem wir beide gehör(t)en.
Ergebnis ist, daß er weiterhin dort sein darf und ich ("zu meinem Schutz") nicht mehr dorthin kann, bis der Betreffende sich zu dem Vorfall geäußert hat und wir beide im Beisein eines Vermittlers ein "Konfliktlösungsgespräch" miteinander geführt haben (keine wirklich gute Idee eigentlich).
Das mit der Polizei lasse ich sein, es ist so schon schlimm genug. Mir reichen die Sprüche a la "vielleicht war es ja auch weniger dramatisch als du es geschildert hast", "jetzt mußt du mal bei dir gucken, warum du solche Männer anziehst" (als wenn mir dauernd sowas passieren würde, weil ich irgendwie verkehrt bin). Wenigstens habe ich gemerkt, daß ich auch echte Freunde habe.
"jetzt mußt du mal bei dir gucken, warum du solche Männer anziehst"
was für ein sch*** Eso-Gequatsche :mad:. Entschuldige die Ausdrucksweise, aber das ist echt die billigste Art und Weise, sich rauszuhalten! So muss keiner Deiner Freunde und Bekannten Stellung beziehen; ganz tolle Freunde! Und wenn Du nackedei Kopfstand machst hat er Dich immer noch nicht anzumachen, anzugrapschen, anzuwasauchimmer!
Gibt es niemanden aus Deinem Freundes- und Bekanntenkreis, der/die Dir glaubt und Dich unterstützt?
Gruß
Lapis
Trinculo
29-01-2008, 11:53
"jetzt mußt du mal bei dir gucken, warum du solche Männer anziehst"
Wer Dir mit so einem Spruch kommt, sollte sich hinterher fragen, weshalb er schallende Ohrfeigen anzieht :mad:
Unglaublich...
Mir ist so ein Fall erst gestern wieder passiert (also nicht zum ersten mal!!) War mit ner Freundin im Schwimmbad bis ich in der Umkleidekabine gemerkt hab dass ich im Spint was liegen lassen hab... Wollte also zurück zum Spint und treff auf dem Weg auf nen auch noch recht jungen Kerl so mitte zwanzig der TOTAL OFFENSICHTLICH vor mir sein Handtuch aufmacht und darunter Nackt ist, sein sch... Ding in die Hand nimmt anfängt an sich rumzuspielen und mir mit einem Kopf nicken sagen wollte komm mit mir in die Umkleide!! :ups:
Ich hab den Typen dann auf übelste beschimpft und musste mich echt zurückhalten dass ich nicht auf den losgehe... Direkt nach dem Vorfall bin ich zur Schwimmaufsicht gegangen und hab ihr den Vorfall geschildert und jetzt der Knaller: "Der kann ja mittlerweile überall hier im Schwimmbad sein .... Vielleicht ist er ja auch schon weg... Also sind sie sicher dass sie ihm diesen Vorwurf machen möchten ... Im Schwimmbad ist solch eine Art von sexueller nötigung ja nur schwer nachzuweisen, hier haben ja alle recht wenig an ... Bla bla bla.
Bei so ner Scheiße hab ich es echt bereut dass ich nicht einfach selbst auf den Typen los gegangen bin á la Selbstjustiz statt ANZUNEHMEN das richtige zu tun und es zu melden...
Bei so ner Scheiße hab ich es echt bereut dass ich nicht einfach selbst auf den Typen los gegangen bin á la Selbstjustiz statt ANZUNEHMEN das richtige zu tun und es zu melden...
Du hast das richtige getan!!
Eventuell würde ich mich bei der Geschäftsführung über die Schwimmaufsicht beschweren...
Du hast das richtige getan!!
Eventuell würde ich mich bei der Geschäftsführung über die Schwimmaufsicht beschweren...
ohja, denn wenn die Schwimmaufsicht mit so einem Spruch kommt, verdient er/sie gehörig eins auf den Deckel! ...
shenmen2
29-01-2008, 12:31
Gibt es niemanden aus Deinem Freundes- und Bekanntenkreis, der/die Dir glaubt und Dich unterstützt?
Doch, die gibt es ! Und die Gespräche mit ihnen haben mir sehr geholfen :).
Der bescheuerte Spruch kam ausgerechnet von einer Frau. Naja, auf die Weise kann sie sich wohl einreden, daß ihr selbst nie sowas passieren könnte.
Wichtig ist, dass man zu sich selbst steht, und sich nichts einreden lässt. Gründe warum jemand totalen Blödsinn von sich gibt, gibt es immer welche, bei ihm persönlich. Entweder man macht sich auf die eine oder andere Art Luft, oder ignoriert solche Leute. Heile Welt geht bei vielen Leuten einfach vor, sonst würden sie sich ja fürchten, oder müssten einem Triebtäter sagen dass er einer ist und die Repressalien in Kauf nehmen. Falls Du WIRKLICH dieses "Gespräch" machen willst, lass Dich vorher auf alle Eventualitäten ein. Dass er lügt, dass der "Vermittler" für ihn Partei ergreift weil es ihm eh zu blöd ist, oder er mit sowas auch nicht umgehen kann. Dann passiert es nicht erst wenn man in der Situation ist. Läuft es besser als gedacht gut, sonst ist man vorbereitet.
Wenn es aber tatsächlich dramatisch abgelaufen ist, mit einer Beinahe-Vergewaltigung, Gewaltandrohung, offensichtlicher geistiger Störung des Typen, dann würde ich es NICHT auf sich beruhen lassen. Solche Leute ändern sich nicht, nur weil mal ein Gespräch mit Labersäcken stattfindet. Die nächste Frau oder das nächste Mädchen haben eventuell weniger Glück. Ich würde wenn möglich geistig und räumlich mit diesem "Umfeld" abschliessen wenn nötig, und diesen Vorfall bei der Polizei zur Anzeige bringen. Nicht weil es soviel bringt dass er bestraft wird, sondern um es ÖFFENTLICH zu machen. Für Dich selbst, und für das nächste, oder vielleicht weitere schweigende Opfer die es schon gibt. Auch wenn es im Sande verläuft weil Aussage gegen Aussage steht (was wahrscheinlich ist), gibt es einen VORGANG. Eine Akte, in der schon mal was drinsteht über ihn. Beim nächsten Mal wenn nochmal eine Anzeige kommt, kann er sich nicht so leicht rauswinden, dann sind es nämlich bereits zwei. Und so weiter. Und für ihn persönlich bedeutet es, sich ein bischen mehr mit dieser Sache öffentlich auseinandersetzen zu müssen, als mit einem Sozialarbeiter.
Um ihm eine Chance zu geben, gegebenenfalls eine Therapie zu beginnen, würde ich ihm in dem Schlichtungsgespräch genau DIESES anbieten. Dass er die Wahrheit sagt, sich in Therapie begibt (dass es immer einen Grund in deren einener Kindheit gibt ist ja nicht falsch), und nicht lügt. Und für den Fall bietest Du ihm an, keine Anzeige zu erstatten. Falls er das ausschlägt, rumlügt, Dich angreift, behauptet Du wolltest mit ihm doch ****** und er wollte bloss nicht (das kommt mit Sicherheit in dem Fall !), dann gehst Du den Schritt und zeigst ihn an, inklusive Verweis auf das Schlichtungsgespräch. Vorsicht vor Racheakten, dafür sollte man vorbauen in dem Fall.
shenmen2
29-01-2008, 14:52
Klaus, ich weiß, daß du recht hast und ich zumindestens auf die Möglichkeit einer Anzeige hinweisen sollte. Der Vermittler hat schon halb Partei für den Betreffenden ergriffen, stimmt aber mit mir darin überein, daß etwas geschehen muß (am besten eine Therapie), nicht in Bezug auf mich, sondern in Bezug auf potentielle zukünftige Opfer. Mit meinen Gefühlen muß ich eben anderswo klarkommen, in dem Gespräch soll es vor allem darum gehen, ob ich mich ohne Gefahr wieder in das Umfeld begeben kann. Aber zuerst einmal will er vorsichtig "vorfühlen", ob so ein Gespräch möglich wäre und ob es mich nicht in Gefahr bringt, wenn der Betreffende weiß, daß ich "gepetzt" habe.
Was ist das denn für ein Vermittler? ich hoffe keiner aus DEM Bekanntenkreis?!
shenmen2
29-01-2008, 15:01
Naja, doch. Es ist jemand, der uns beide kennt. Also kein Freund, sondern jemand, der durchaus Sanktionen gegen den Betreffenden verhängen könnte.
technetium101
29-01-2008, 15:15
nur zur info:
die polizei nimmt solche sachverhalte immer sehr ernst.
es kommt weit seltener vor als man denkt, dass eine frau sowas erfindet und zur anzeige bringt. an fast allen angezeigten fällen ist etwas dran.
also wenn man zur polizei geht und dort um aufnahme einer solchen anzeige bittet, wird man immer an sachbearbeiter aus dem entsprechenden fachbereich/mit erfahrung in solchen fällen weitergegeben.
man kann sich sogar aussuchen, ob man mit einer frau oder einem mann sprechen möchte.
also keine angst haben, dass die polizei einen nicht ernst nimmt!
zudem ist ne anzeige das einzige das in einem solchen fall hilft, vor allem evtl. späteren opfern.
was du machst musst du letztlich selbst entscheiden...wollte nur klarstellen, dass man bei der polizei auf jeden fall nicht abgewiesen wird, so wie man es vielleicht vermuten könnte.
Naja, doch. Es ist jemand, der uns beide kennt. Also kein Freund, sondern jemand, der durchaus Sanktionen gegen den Betreffenden verhängen könnte.
Oje - das solltest Du nochmal gut überdenken.
Die Frage ist doch eigentlich, was Du dir von dem Gespräch erhoffst. Darüber solltest Du Dir voerher im klaren sein, denn sonst führt das ganze zu nichts.
Und wenn Du für Dich darauf ne Antwort hast, dann solltest Du Dir überlegen, ob der Bekannte der geeignete Vermittler ist. Was kann bzw. soll er tun/erreichen? Inwieweit kann er den Betroffenen sanktionieren? Wenn es vor dem Gespräch schon eingenommen ist, wie soll er dan objektiv vermitteln? DAS GEHT NICHT!!!
shenmen2
29-01-2008, 15:42
Das Ganze ist schon etwas schräg. Ich denke nicht, daß dieses Gespräch unbedingt stattfinden muß. Der Vermittler ist diese Art von Konfliktlösung gewöhnt, darum habe ich erstmal zugesagt. Im Grunde ist es natürlich Unsinn, denn welche Art von Kompromiß sollte es da schon geben ? Der Typ findet, er kann das mit mir machen, ich finde das absolut nicht in Ordnung... Aber erstmal abwarten, wie er überhaupt reagiert. Vermutlich wird er sich gar nicht auf ein Gespräch einlassen. Wenn doch, können wir ja am besten einfach telefonieren. Ich will nicht mit ihm (fast) allein im gleichen Raum sein, bevor klar ist, daß er keinen Groll gegen mich hegt.
Das Ganze ist schon etwas schräg. Ich denke nicht, daß dieses Gespräch unbedingt stattfinden muß. Der Vermittler ist diese Art von Konfliktlösung gewöhnt, darum habe ich erstmal zugesagt. Im Grunde ist es natürlich Unsinn, denn welche Art von Kompromiß sollte es da schon geben ? Der Typ findet, er kann das mit mir machen, ich finde das absolut nicht in Ordnung... Aber erstmal abwarten, wie er überhaupt reagiert. Vermutlich wird er sich gar nicht auf ein Gespräch einlassen. Wenn doch, können wir ja am besten einfach telefonieren. Ich will nicht mit ihm (fast) allein im gleichen Raum sein, bevor klar ist, daß er keinen Groll gegen mich hegt.
Mein Vorschlag: Wende Dich an eine Beratungsstelle für Frauen und vereinbare ein Gespräch. Eventuell gibt es die Möglichkeit, dass Dich jemand von dort zu so einem Gespräch begleitet. Die sind bei solchen Vorfällen routinierter und wissen auch, was man für Vorkehrungen treffen sollte :)
Eventuell kann man auch bei der Polizei bescheid geben, dass ein solches Gespräch stattfindet (nur, damit Du was in der Hand hast, falls er handgreiflich werden möchte).
Von telefonieren halte ich nichts - dann kannst Du es besser ganz bleiben lassen. Er kann Dir am Telefon Gott und die Welt versprechen - und Du kannst an seiner körpersprache nicht ablesen, ob und wie er es ernst meint...
shenmen2
29-01-2008, 16:06
Das ist eine gute Idee. Falls der Betreffende in ein Gespräch einwilligt und falls überhaupt eine gütliche Einigung möglich ist (also etwas anderes als nur "meilenweit Abstand halten"), wäre es sogar besser, wenn der Vermittler nicht soviel von unserem Gespräch mitbekommt, das macht es für die beiden leichter, in Zukunft miteinander umzugehen. Aber erstmal abwarten, was überhaupt "im Busch" ist. Möglicherweise ist der Betreffende ja über sein Verhalten selber so beunruhigt, daß er jetzt bereit ist, Veränderungschanchen wahrzunehmen. Oder er reagiert völlig mies. Dann brauch ich wohl einen Bodyguard :(
Dann brauch ich wohl einen Bodyguard :(
Dann solltest du ihn SOFORT anzeigen - und wenn er Dir droht oder nachstellt, dann gibt es auch noch sowas wie gerichtlich angeordneter Mindestabstand und so :)
Wichtig für das ganze ist aber erst einmal, dass viele leute über die Geschehnisse bescheid wissen! Denn wenn er das mitbekommt weiß er, dass zuerst bei ihm gesucht wird, sollte Dir etwas zustoßen.
shenmen2
29-01-2008, 16:20
Klar, wenn er mich bedroht, kriegt er wirklich Ärger. Aber das sind ja erstmal nur Gefühle und Befürchtungen, keine Fakten.
Trinculo
29-01-2008, 16:21
Dann brauch ich wohl einen Bodyguard :(
Das ganze KKB ist voll davon ;)
Ich weiss, es ist schwierig es zu thematisieren, darum mache ich das jetzt auch nur theoretisch, auch für andere.
Wenn es um sowas wie ungewollte Zärtlichkeiten oder plumpe Avancen in der Wohnung geht, wie sie oben auch in real beschrieben wurden, kann man ein Schlichtungsgespräch in Betracht ziehen. Das ist ja noch die mildere Form.
Wenn es schon sowas wie merkwürdiger Gesichtsausdruck mit äusserst vulgären Aufforderungen, Einschüchterung ("wenn Du hier raus willst, musst Du ..."), Bedrohung oder eine erfolgreiche Flucht um den Küchentisch war, dann geht eine Schlichtung unter Androhung einer Anzeige noch gerade so eben. Kann sogar hilfreich sein, für einen selbst. Dabei geht es im Gespräch aber auch darum, das Wort "vermeintlich" vom Tisch zu streichen, und durch "tatsächlich" zu ersetzen.
Wenn es noch mehr war, dann kann ich mir sowas nicht mehr vorstellen, höchstens NACH einer Verurteilung, im Rahmen des Täter-Opfer-Ausgleichs. Bei Sachen die man noch so eben als "Scheisse aber geht noch wenn er sich entschuldigt" hinnehmen kann, kann man sich überlegen, ihm diese Chance zu schenken, falls er es zugibt und sich in Therapie begibt. Das ist aber kein Kaffeekränzchen, sondern ein vorweggenommener Täter-Opfer-Ausgleich, in dem die Rollen vorher festzustehen haben, und wo nicht im Raum steht dass er sich "wehren" kann und irgendwas behaupten oder androhen. Sondern eine letzte Chance für ihn. Aber auch sowas wie eine abgebrochene Vergewaltigung, weil er im letzten Moment irgendeinen lichten Moment hatte oder man es ihm ausreden konnte, hinterlässt Spuren, und bedarf einer Heilung durch klares Offenlegen.
Der optimale Gutfall ist, dass man beide, Täter und Opfer, heilen kann. Auch Täter haben fast immer noch einen Rest, der sich bewusst ist dass er aufgrund irgendwelchen Zorns von früher (Eltern usw.) was gemacht hat was nicht richtig war. Die Frage ist, wie gross der noch ist. Solche Leute leben in permanentem Zwiespalt dazwischen es zu wissen, und der Intensität des Zorns. Eine Therapie, und vor allem zu akzeptieren dass so jemand nicht völlig schlecht ist, kann da helfen. Wenn man mal böse Triebtäter erlebt hat, die eben nicht ganz grottenböse sind, wie sie sich dazu äussern, weiss man dass es manchmal noch Hoffnung gibt. Bei anderen kann man das knicken, die lügen um rauszukommen, und man kann es erkennen. Leute bei denen noch Hoffnung ist, sehen einfach nur traurig aus. Da sollte man auch keinen Druck machen, sondern einen Ausweg aufzeigen. Bei denen die nach Serienmörder aussehen ist eigentlich geschlossene Forensik angezeigt, ob man das erreichen kann ist eine andere Frage. In jedem Fall hätte ich dann auch geeignetes Werkzeug für den Fall der Fälle mit, die Narben die ich im Gesicht habe reichen mir.
shenmen2
29-01-2008, 18:44
Für mich geht es dabei nicht um Schlichtung - das ist gar nicht möglich, nur um die Frage, ob ich mich wieder in das Umfeld des Täters "wagen" kann.
Für mich geht es dabei nicht um Schlichtung - das ist gar nicht möglich, nur um die Frage, ob ich mich wieder in das Umfeld des Täters "wagen" kann.
Möchtest Du das denn?
shenmen2
29-01-2008, 18:58
Ja ! Denn ich müßte sonst etwas aufgeben, das mir sehr wichtig ist. Falls ich später merken sollte, daß es doch nicht geht (wegen der Gefühle), kann ich es ja immer noch aufgeben. Aber dann, weil ich es wirklich aufgeben will, und nicht, weil ich vor einer möglicherweise gar nicht vorhandenen Gefahr weglaufe.
Ja ! Denn ich müßte sonst etwas aufgeben, das mir sehr wichtig ist. Falls ich später merken sollte, daß es doch nicht geht (wegen der Gefühle), kann ich es ja immer noch aufgeben. Aber dann, weil ich es wirklich aufgeben will, und nicht, weil ich vor einer möglicherweise gar nicht vorhandenen Gefahr weglaufe.
Ich kann Dich verstehen - Deine Bekannten aber nicht!
Wenn mir sowas passieren würde, und auch nur einer meines Umfeldes an meiner Aussage zweifeln würde, dann hätte diese Person die längste Zeit zu meinem Umfeld gezählt :mad:
shenmen2
29-01-2008, 19:20
Naja, mein Vermittler ist der Leiter des betreffenden Umfeldes (und damit quasi dort "fest installiert"), als privater Freund wäre er nichts für mich, seine Macho-Ansichten zum Thema sexuelle Gewalt haben mich schon immer genervt. Die -pardon- blöde Gans mit den esoterischen Ansichten ist eine relativ neue Bekannte von mir, aus der jetzt bestimmt keine Freundin mehr wird.
Naja, mein Vermittler ist der Leiter des betreffenden Umfeldes (und damit quasi dort "fest installiert"), als privater Freund wäre er nichts für mich, seine Macho-Ansichten zum Thema sexuelle Gewalt haben mich schon immer genervt. Die -pardon- blöde Gans mit den esoterischen Ansichten ist eine relativ neue Bekannte von mir, aus der jetzt bestimmt keine Freundin mehr wird.
Ich wünsche Dir ganz viel Glück, ganz ehrlich!!
Aber bitte denk nochmal darüber nach, Dir von außerhalb Unterstützung zu holen.
Trinculo
29-01-2008, 19:41
Auf jeden Fall. "Macho-Ansichten über sexuelle Gewalt" klingt gar nicht gut :( Zu dem Thema gibt es nur eine tolerierbare Ansicht ...
Alfons Heck
29-01-2008, 19:56
...Ich will nicht mit ihm (fast) allein im gleichen Raum sein, bevor klar ist, daß er keinen Groll gegen mich hegt.
Diese Aussage zeigt mir, daß Du Dich in irgend einer Weise an der damaligen Situation und seinem Vorgehen schuldig fühlst. Das ist natürlich totaler Müll und und die navigierst Dich damit selbst in die Rolle des "schuldigen" Opfers.
Ich denke Dir fehlt die wirkliche Wut und Empörung über seine Tat. So wirst Du keine sichere Position gegenüber dem Täter bekommen.
Alles was Du bisher hier mitgeteilt hast zeigt ein starkes klammern deinerseits an einer jetzt nicht mehr vorhandenen Realität in diesem Umfeld (was für ein Umfeld? Therapiegruppe oder...?).
Ich will nicht mit ihm (fast) allein im gleichen Raum sein, bevor klar ist, daß er keinen Groll gegen mich hegt.
Wieso sollte er einen Groll gegen Dich hegen? ER hat etwas falsches gemacht. Eigentlich sollte es doch umgekehrt sein! Du hast jedes Recht einen Groll gegen ihn zu hegen!
An Deiner Stelle würde ich mir das mit dem Gespräch wirklich gut überlegen ... va da der Vermittler ja auch nicht wirklich neutral zu sein scheint. ... Wenn es um mich ginge, gäbe es da wohl kein Gespräch und keine Vermittlung. Der Täter kann versuchen sich bei Dir zu entschuldigen. Sollte er etwas anderes tun, zeig ihn an.
Außerdem denke ich, daß Du auf ein derartiges Umfeld (nicht einmal der Leiter der Gruppe steht zu Dir) gut und gerne verzichten kannst. Das was Du dort kriegst, kriegst Du woanders sicher auch ... und besser wahrscheinlich!
Sei stark und steh zu Dir. Wünsche Dir viel Kraft!
astrid
Wenn das der Fall ist, das gibt's überhaupt nicht. Jemand aus einer Therapiegruppe (egal welcher Art) der einen Teilnehmer zuhause derart belästigt, und dann weiter mit demjenigen zusammen in der Gruppe sitzt in der man sich öffnen und geschützt fühlen muss, das ist unmöglich. Einer muss da weg, und das sollte mehr so der Täter sein. Wenn dann noch der Leiter ein Idiot ist der alles auf "Missverständnisse" zurückführen will, kann man es komplett knicken. Anzeigen, andere Therapiegruppe, arschlecken wie man hier sagt, oder ihm einen Satz heisse Ohren verpassen in der "Schlichtung". Das soll auch keine Schlichtung sein, sondern ein Täter-Opfer-Ausgleich, bei dem er Farbe bekennen soll und dafür Straferlass bekommt, in dem Sinne dass er nicht angezeigt wird. Ein Verfahren wird ohnehin im Sande verlaufen, da es keine Beweise gibt, aber es gibt einen Präzedenzfall, und er kann sich das nicht nochmal erlauben.
Wenn es mehr so eine soziale, oder kulturelle Einrichtung ist, ist es das nicht wert. Allerdings verstehe ich, dass man sowas das ein Teil des eigenen Lebens geworden ist nicht so einfach wegwerfen möchte. Erst Recht nicht aus so einem Vorfall.
Mir kommt es nur langsam hoch dass sich so jemand quasi "durchsetzt" weil man nicht "gefahrlos" in seiner Nähe bleiben kann. Wenn die Möglichkeit besteht, ihn mal mit einem recht gross geratenen Schrank bekannt zu machen der die Optionen festlegt, die er hat wenn nochmal was passiert, sollte man sich damit beschäftigen.
Hallo Shenman 2
Geh zur Polizei oder zur Beratungsstelle oder beides.
Ich bin gerade selber in dieser Situation und du kannst nur noch mehr verlieren. Ich habe es erst auch auf sich beruhen lassen und gehofft, dass der Typ seinen Fehler erkennt. Aber nichts da... jetzt bin ich "die Böse", die alles kaputt gemacht hat. Ich habe alles versucht... ein klärendes Gespräch, Freunde angesprochen, die vermitteln sollten.... ich fühlte mich mitverantwortlich und ich habe wirklich alles versucht, um irgendwie wieder normal damit umzugehen.
Aber wenn man das einmal ausgesprochen hat, wird man immer weiter in die Defensive getrieben. Der Typ hat ja auch einen Mund und kann alles so drehen, wie er mag. Die Anderen hören es und .... den Rest kenne ich jetzt.
und mir geht es echt richtig mies und ich habe lange gebraucht los zugehen und mir Hilfe zuholen.
Ja, die Geschichte geht vor Gericht. Aber ich habe schon gewonnen.... eine Verfügung könnte dir vielleicht helfen. Ich konnte den ganzen Mist beweisen. Bei einer Verfügung brauchst du keinen Beweis, sondern du kannst deine Sache darstellen und verlangen, dass er dir nicht mehr nahe kommen darf. Wenn dein Antrag schlüssig ist, wird eine einstweilige Verfügung erlassen... mir hat es geholfen.
Verabschiede dich von dem Gedanken, dass alles wieder normal wird und du in den Personenkreis von ihm zurückkehren kannst. Das wird nicht funktionieren, und je eher du das akzeptierst, desto besser. Die Leute, denen du wichtig bist, werden Kontakt halten, aber sei sehr vorsichtig.
Ich bin umgezogen und habe sogar meine Arbeitsstelle aufgeben müssen. Mobbing ist eine furchtbare Waffe....
Nur wenn ich den Mund komplett gehalten hätte, wäre es nicht soweit gekommen. Aber ich konnte nicht meine Augen davor schließen, nachher passiert es noch anderen Frauen. Jetzt weiß ich, dass ich nicht die einzige war, die Opfer wurde durch diese Person, aber die einzige, die sich wehrt....
Sei vorsichtig!
Trinculo
29-01-2008, 21:48
Nur wenn ich den Mund komplett gehalten hätte, wäre es nicht soweit gekommen. Aber ich konnte nicht meine Augen davor schließen, nachher passiert es noch anderen Frauen. Jetzt weiß ich, dass ich nicht die einzige war, die Opfer wurde durch diese Person, aber die einzige, die sich wehrt....
:yeaha:
Ich hoffe, Dein Beispiel macht anderen Mut.
shenmen2
29-01-2008, 21:49
Er könnte wütend auf mich sein, weil ich "gepetzt" habe und er dadurch Ärger bekommt. In der Situation / nachher hat er mich auch angeschnauzt, daß er sich durch meinen Anblick schlecht/irgendwie schuldig fühlt und das Problem dadurch "gelöst", schleunigst diesen Anblick zu beseitigen. DAS ist es, wovor ich Angst habe: Daß er sich durch meinen Anblick wieder "schlecht" fühlt und mich dann mal versehentlich die Treppe runterschubst oder so.
Ich habe schon mehr "Recht", ihm böse zu sein - aber Leute, denen ich böse bin, haben deswegen nichts zu befürchten.
Ehrlich gesagt fehlt mir wirklich die Wut, weil er absolut nicht er selber war.
shenmen2
29-01-2008, 21:53
Oh, Helena war schneller. Ja, ich kann fast gar nichts beweisen - allenfalls, daß ich in seiner Wohnung war. Stimmt, in die Defensive bin ich schon jetzt geraten. Allerdings gibt es in dem Umfeld bisher nur 3 Personen (der Vermittler, der Täter und ich ), die etwas wissen, 2 davon haben ohnehin ein Interesse daran, es nicht publik werden zu lassen.
@Trinculo
Uff, was findest du denn daran ermutigend ?? Sie ist so schlimm gemobbt worden, daß sie umziehen mußte !
Helena, war das etwa bei dir ein Arbeitskollege ?
Trinculo
29-01-2008, 22:00
DAS ist es, wovor ich Angst habe: Daß er sich durch meinen Anblick wieder "schlecht" fühlt und mich dann mal versehentlich die Treppe runterschubst oder so.Je eher er versteht, dass er das Problem so nicht aus der Welt schaffen kann, desto besser.
Ehrlich gesagt fehlt mir wirklich die Wut, weil er absolut nicht er selber war.
Vielleicht ist er auch nicht "er selber", solange er noch glaubt, Frauen etwas vorspielen zu müssen, damit er sie dorthin bekommt, wo er sie gerne hat ...
Trinculo
29-01-2008, 22:02
@Trinculo
Uff, was findest du denn daran ermutigend ?? Sie ist so schlimm gemobbt worden, daß sie umziehen mußte !
Helena, war das etwa bei dir ein Arbeitskollege ?
Bleiben wäre doch ohnehin keine Alternative gewesen. Durch ihren Mut hat sie den Kreis durchbrochen, und der Täter sieht sich Konsequenzen ausgesetzt. Ich finde es für andere Frauen ermutigend, wie sie gehandelt hat. Das, was vorher passiert ist, liegt nicht in ihrer Verantwortung.
Winterauto
29-01-2008, 22:12
Hallo,
es wäre gut, wenn du in der Situation nur an dich denken würdest; glaubst du der Täter hatte Zweifel sich dir so zu nähern, oder hat er Rücksicht genommen?
Ich denke, der sicherste Weg wäre der Gang zur Polizei oder zu einer Beratungsstelle, so wie die anderen es dir schon nahegelegt haben.
Kompromisse würde ich aus meiner heutigen Sicht nicht eingehen, es gibt Grenzen!!!! Und die sind auch jedem bekannt...
Bei mir ist es schon Jahrzehnte her, und es mag unglaublich klingen, aber ich beschäftige mich seit Monaten ernsthaft mit der Frage mich jetzt nach so langer Zeit zu "rächen".
...hätte ich die Möglichkeit gehabt mich dem Ganzen früher zu stellen; müßte ich jetzt hier nicht so halbe "Morddrohungen" formulieren :)
Ich weiß leider genau wie du dich jetzt fühlst!
Du kannst es jetzt nicht richtig für ihn machen. Er wird dich als Bedrohung wahrnehmen... du bist das Sinnbild seiner Schwäche, der schwarze Fleck auf seiner weißen Weste. Egal, was du machst, du hast und wirst ihn sauer machen. Das einzige wäre gewesen, wenn du dich ganz still verhalten hättest, .... aber das kannst du vergessen! Er ist bloß gestellt auch vor der einen Person und du hast ja schon etwas gemacht. Du hast ein Gespräch gefordert...
Ich bin geflohen, bei mir wohnte er zu nahe an meiner Wohnung. Ich konnte nicht mehr schlafen, weil ihm alles zu zutrauen war und ist. Bei einem anderen Opfer hat er Reifen zerstochen etc....
Du kannst eine Verfügung machen, dann hast du wenigstens rechtliche Mittel, wenn er sich nähert. Und dein Problem ist dann so schon mal bekannt und wenn etwas passieren sollte, kann er sich nicht so einfach rausreden.
Ich weiß, man fühlt sich total schlecht und ja, mitverantwortlich.
Ich war bei mir auch nicht schuld.... trotzdem macht der mich fertig und hat wirklich Leute dazu gebracht, ihn weiter zu unterstützen.
Du kannst die Situation nicht ändern. Wenn du wirklich davon ausgehst, dass er sauer auf dich sein wird oder ist, dann wird er seinen Fehler nicht einsehen.
Es gibt vielleicht Männer, die ihre Fehler einsehen und sich entschuldigen können, aber dann würde er versuchen sich zu entschuldigen und Kontakt mit dir aufzunehmen und über die Sache reden und sich entschuldigen. Wenn er nicht auf dich zu geht..... Laß es! Gehe zu einer Beratungsstelle und such dir wirklich Hilfe, die wirst du brauchen. Denn hier wird sehr schnell aus einem Opfer ein Täter. Und man wird schuldig an der Sache, die einem passiert ist, alleine aus der Sicht der anderen.
Du brauchst gute Freunde, die dich unterstützen und dir glauben und dir immer wieder sagen, dass du nicht schuld hast.
Paß auf dich auf.
PS. Sorry, bei mir ist es noch nicht vorbei... und ich habe immer noch Angst. Ich gehe zu keiner Veranstaltung, wo ich ihm oder seinen Freunden begegnen könnte. Ich bin damals, (am Anfang) auch zu einem Vermittler (dem Oberhaupt) gegangen, aber der unterstützte seinen Schüler, ein Lehrer. Ich war ja nur Schülerin....
shenmen2
29-01-2008, 22:35
Ohje, bei dir war und ist es ja ganz schlimm... "Mein" Täter wohnt zum Glück nicht so dicht bei mir. Außerdem plant er beruflich etwas, wobei er ein astreines Führungszeugnis braucht. Ich glaube, der Vermittler hat noch nicht mit ihm gesprochen/ein Gespräch gefordert...(wir sind übrigens auch Lehrer/Schüler) vielleicht kann ich ihn noch "zurückpfeifen"...
Hilfe (zum reden) habe ich, da mein besten Freunde ein Psychotherapeut und ein Ex-Therapie-Kamerad sind. Die beiden haben mir in langen Gesprächen schon sehr geholfen, sie glauben mir und unterstützen mich 100%.
Du hast zwei Möglichkeiten, beide sind mit Risiken verbunden:
Du läßt es auf sich beruhen, dann wirst du allerdings mit dem Wissen leben müssen und in einer Art unterstützt du damit den Täter und riskierst erneute Angriffe auf dich und andere. Und du machst dich unglaubwürdig, wenn dann doch etwas passieren würde. Dann heißt es leider, warum sind Sie nicht sofort gekommen, dann war die Nötigung wohl garnicht so schwerwiegend, oder? Stillschweigendes Einverständnis.... vielleicht hat man das ja gewollt.
Oder du bestehst auf der Sache, mit allen negativen Konsequenzen...
Aber die dritte Möglichkeit, kann nur von ihm ausgehen.... wirkliche Einsicht und für seinen Fehler gerade stehen. Eine Entschuldigung, vielleicht.... wenn das nicht von ihm kommt, sondern er dir weiterhin die Schuld zu zuschieben versucht. Dann kann ich dir nur zur zweiten Lösung raten... denn die erste Lösung gibt ihm Zeit und mit der Zeit sogar Recht.
Es ist leider keine einfache Sache. Man vertraut der Person und kann sich nie vorstellen, dass die zu so etwas fähig wäre.... keiner der Freunde kann so etwas glauben. Es fängt meistens mit kleinem Gerede an, Anspielungen etc.... dann hat er angefangen sich zu verteidigen und dass kann er nur, wenn er dich schlecht macht.
Ich hätte mir so gewünscht, dass es die dritte Lösung geworden wäre oder ich die Klappe gehalten hätte.... so habe ich gelernt, dass man nur einem Menschen vor das Gesicht schauen kann, aber niemals in die Person.
Überleg dir in Ruhe, was du machen wirst und ich erzähle das hier, damit du eine "mögliche" Entwicklung der Situation in Betracht ziehst und du nicht so blauäugig darein stolperst, wie ich. Das wünsche ich wirklich niemanden und mir tut es furchtbar leid, dass es sich so entwickelt hat.
Da mir irgendwie komisch wird bei dem Gedanken um was es geht, würde ich dringend empfehlen eine von der Polizei empfohlene Beratungsstelle aufzusuchen, mit denen Du Klartext reden kannst. WAS GENAU passiert ist. Davon hängt ein bischen ab, wie man damit weiter leben kann. Der Mann ist der Beschreibung nach eine tickende Zeitbombe, und ist von der Sorte die eher was verdeckt, als sich hinterher schuldig fühlt. Wenn er schon "sauer" wird weil sein Opfer hinterher nicht beglückt wirkt.
Ich blicke irgendwie nicht durch was das für ein Umfeld ist, hört sich nach Umschulung/Berufsschule oder ähnlichem an. Und er kann höchstens von der Massnahme ausgeschlossen werden. Wobei der "Vermittler" noch nicht mal ein ausgebildeter erfahrener Schlichter/Mediator/Therapeut ist sondern irgendein Hansel von der Stadt oder Kommune der gerade mal ein Berufsbíldungszentrum oder sowas leitet, und merkwürdige Ideen im Bereich Strafrecht hat wenn es um einen "Mann wie ihn" geht. Ich würde, NACH einer Beratung bei der Polizei, auf dem Gespräch BESTEHEN, dann gibt es auch Zeugen. Und da klipp und klar die Wahrheit darlegen, was passiert ist, was er gesagt oder gedroht hat. Und dass es hier nicht darum geht "wem er glaubt", sondern darum eine LETZTE CHANCE zu geben, eine Strafanzeige zu vermeiden, und damit seine Pläne kaputt zu machen. Die Gefahr besteht natürlich, dass er ausflippt. Vielleicht einfach mal ein automatisches Diktiergerät in die Tasche stecken bei dem Gespräch, ist zwar nicht gerichtsverwertbar und muss geheim bleiben, macht aber entsprechend Eindruck bei dem Beamten der sich das ggf. anhört. Insbesondere wenn darauf Drohungen zu hören sind. Die dürfen darauf dann nicht Bezug nehmen, werden aber entsprechend ungehalten sein, und sehr heftig auf so jemanden einreden. Allerdings solltest Du der Polizei sagen Du hättest das Ding aus Versehen in der Tasche gehabt, und den beiden Spacken gar nichts erzählen ... Vorher testen wie man das in der Hose, Jacke oder Handtasche verstauen muss, damit man auch was hört.
Auch wenn wir es natürlich keinesfalls empfehlen dürfen, da nicht legal, kann der eine oder andere natürlich immer auf die Idee kommen, ihn mal von einem 2m-120-Kilo-Schrank besuchen zu lassen, der ihm "dringend empfiehlt", keine Schritte gegen Dich zu unternehmen. Sollten aber zuverlässige Leute sein.
shenmen2
30-01-2008, 18:28
Danke, Leute daß ihr mich so ein bißchen gedrängelt habt :) - ich habe jetzt mit einer Frau von einer Beratungsstelle telefoniert, das hat in meinem Kopf so einiges zurechtgerüttelt. Sie hat mich zu einem ausführlichen persönlichen Gespräch eingeladen, damit ich endlich mal über mich selber reflektieren kann und nicht nur dauernd über den Täter rede (hatte vorher gar nicht gemerkt, daß ich das tatsächlich mache).
Sie findet die Verharmlosungsversuche meines Vermittlers total daneben und mir ist klar geworden, daß es ihm wohl im Grunde nur darum geht, sich selber davon zu überzeigen, daß nichts Ernsthaftes passiert sei. Wenn ich dem Täter Pfötchen geben und ihn anlächeln würde, könnte er dann wohl sagen, na bitte, war alles halb so wild und schon haben sie sich wieder lieb.
Beratungsstelle war schon mal gut, vielleicht "pirsche" ich mich jetzt doch noch an die Polizei heran, und zwar könnte ich doch vielleicht erstmal mit einem Bürgernahen Beamten reden ? Das ist dann nicht gleich so offiziell. Naja, ich rede erst noch einmal mit der Beraterin.
Winterauto
30-01-2008, 18:37
Danke, Leute daß ihr mich so ein bißchen gedrängelt habt :) - ich habe jetzt mit einer Frau von einer Beratungsstelle telefoniert, das hat in meinem Kopf so einiges zurechtgerüttelt. Sie hat mich zu einem ausführlichen persönlichen Gespräch eingeladen, damit ich endlich mal über mich selber reflektieren kann und nicht nur dauernd über den Täter rede (hatte vorher gar nicht gemerkt, daß ich das tatsächlich mache).
Sie findet die Verharmlosungsversuche meines Vermittlers total daneben und mir ist klar geworden, daß es ihm wohl im Grunde nur darum geht, sich selber davon zu überzeigen, daß nichts Ernsthaftes passiert sei. Wenn ich dem Täter Pfötchen geben und ihn anlächeln würde, könnte er dann wohl sagen, na bitte, war alles halb so wild und schon haben sie sich wieder lieb.
Beratungsstelle war schon mal gut, vielleicht "pirsche" ich mich jetzt doch noch an die Polizei heran, und zwar könnte ich doch vielleicht erstmal mit einem Bürgernahen Beamten reden ? Das ist dann nicht gleich so offiziell. Naja, ich rede erst noch einmal mit der Beraterin.
Hallo,
das scheint doch ein erster Schritt zu sein:)
Irgendwie kommt es mir vor, als seiest du leicht beeinflußbar, je nachdem wer gerade mit "überzeugenden" Argumenten auf dich einredet.
shenmen2
30-01-2008, 18:50
Ja, ich glaube das stimmt schon. Außer natürlich, wenn es um Dinge geht, mit denen ich mich gut auskenne oder zu denen ich eine bestimmte Meinung habe.
Ist der Typ eigentlich als gewalttätig bekannt ?
Hallo shenmen2!
Da klingt ja schon viel besser. Geh bitte auf jeden Fall zu der Beratungsstelle. Die stehen auf jeden Fall hinter Dir und werden Dir weiterhelfen. (Was ja auf jeden Fall schon besser ist, als was Du von dem der anfänglich als "Vermittler" im Gespräch war zu erwarten hattest.)
Wünsche Dir viel Kraft und daß Du alles sortiert kriegst!
astrid
P.S.: Nur damit es nicht in Vergessenheit gerät: Du bist auf keinen Fall verantwortlich irgendetwas zu schlichten oder dem Täter das Leben sonstwie leichter zu machen. ER ist der, der etwas falsches gemacht hat ... wenn er jetzt darunter zu leiden hat (Ausbildung futsch, kein Arbeitsplatz mehr oä) dann ist das allein seine Schuld und geschieht ihm recht!
Es besteht aber die Möglichkeit, sowas in eigener Entscheidung anzubieten, aus Menschenfreundlichkeit, oder was auch immer. Diesmal hat man ja die Kontrolle. Ich weiss nicht wie man sowas nachvollziehbar in die Wege leiten kann, also dass man auf derartige Sanktionen verzichtet, wenn er sich in eine einschlägige Therapie begibt, und zwar nachprüfbar. Voraussetzung wäre von meinem Gefühl her, dass es beim Versuch geblieben ist. Ich möchte einfach persönlich dafür sorgen, dass Kreisläufe unterbrochen werden, und keine Spirale nach unten entsteht. Es ist keine Pflicht, sondern etwas das man quasi schenkt. Ich würde dabei aber vorher mit der Polizei oder einem Kontaktbeamten sprechen, was man da machen kann, damit es einerseits aktenkundig ist, andererseits aber nicht gleich Lebenssanktionen verhängt werden die eine "Karriere" einleiten. Bis zu einem bestimmten Punkt sehe ich solche Menschen als krank an, und das ist in so ziemlich allen Fällen fremdverschuldet. Falls sie sich der Krankheit stellen, wäre ich bereit darüber zu reden wie man das unterstützt.
Das ist aber eine persönliche Entscheidung, und Voraussetzung ist, dass es kein Blabla ist. Ob da dieser "Vermittler" geeignet ist, sowas zu machen, bezweifle ich, das muss eher von Amts wegen kommen. Die wissen auch, wer mit solchen Therapien Erfahrung und Erfolge hat. Eventuell kann die Beratungsstelle helfen sich darüber Gedanken zu machen. Manchmal kann man auch allen helfen.
shenmen2
31-01-2008, 20:11
Also, das mit dem "Gespräch zu dritt" wird auf keinen Fall stattfinden ! Ich nehme an, daß der Vermittler selber darauf kommt, daß seine Standardlösung für Konflikte hier einfach nicht funktionieren kann. Ich will nicht mit dem Täter reden, mir würde es nur schaden, und um die Gefühle/das Gewissen des Vermittlers zu beruhigen, werde ich auf keinen Fall Kraft investieren.
Winterauto
31-01-2008, 20:20
:winke: shenmen
Belastet Dich deine jetzige Situation sehr stark?
Kannst du deinen Alltag noch bewältigen?
Viele Grüße
shenmen2
31-01-2008, 20:37
:winke: shenmen
Belastet Dich deine jetzige Situation sehr stark?
Kannst du deinen Alltag noch bewältigen?
:( Im Moment geht es gar nicht gut. Ich kann mich überhaupt nicht konzentrieren, nicht richtig schlafen, hab total verkrampfte Schultern und obendrein bin ich noch total wütend auf mich, weil ich das Ganze nicht endlich mal ein bißchen gelassener sehen oder vergessen kann. Im Gegenteil, mir kommt es vor, als hätte ich ein Gift auf die Haut bekommen, daß langsam immer tiefer geht und da erst seine Wirkung entfaltet.
Dieser Vermittler hat mir erklärt, wie froh er sei, daß das ja keine "richtige" Vergewaltigung gewesen sei und daß ich deswegen auch keine Hilfe bei der Verarbeitung bräuchte/Ein Besuch bei einer Beratungsstelle wäre da ja wohl völlig übertrieben. :mad: Den brauche ich wirklich nicht im Doppelpack mit dem Täter. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr glaube ich, er hat einfach nur gemeint: Halt die Schnauze, du bist die einzige Zeugin, wir kehren das einfach unter den Teppich.
Dieser Vermittler hat mir erklärt, wie froh er sei, daß das ja keine "richtige" Vergewaltigung gewesen sei und daß ich deswegen auch keine Hilfe bei der Verarbeitung bräuchte/Ein Besuch bei einer Beratungsstelle wäre da ja wohl völlig übertrieben. :mad: Den brauche ich wirklich nicht im Doppelpack mit dem Täter. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr glaube ich, er hat einfach nur gemeint: Halt die Schnauze, du bist die einzige Zeugin, wir kehren das einfach unter den Teppich.
Sei froh, dass Du Dich nicht auf dieses 3er Gespräch eingelassen hast. Du hättest nur verloren, egal wie es gelaufen wäre.
Es ist hart, aber DER VERMITTLER IST GENAUSO EIN MIESER KERL WIE DER TYP, DER DIR DAS ANGETAN HAT!!
Du solltest wirklich schnell zu der Beratungsstelle gehen, und dort kannst Du mit Sicherheit auch eine Adresse für professionelle Hilfe bekommen. Denk bloß nicht, dass geht alles vorüber :(
Rede mit nem Therapeuten darüber - dann kannst Du vielleicht in naher Zukunft in Deinen Alltag zurück. Sonst läufst Du noch Gefahr, irgendwelche dummen Dinge zu tun, um das Geschehene zu vergessen. Und wenn sich dann sowas erst mal festgesetzt hat, dann kann das seeeehr lange dauern, diese Schutzmauern wieder abzubauen :rolleyes:
Viel Erfolg!
Trinculo
31-01-2008, 20:53
Dieser Vermittler hat mir erklärt, wie froh er sei, daß das ja keine "richtige" Vergewaltigung gewesen sei und daß ich deswegen auch keine Hilfe bei der Verarbeitung bräuchte/Ein Besuch bei einer Beratungsstelle wäre da ja wohl völlig übertrieben.
Der Typ hat nicht mehr alle Latten am Zaun. Wenigstens kannst Du Dir jetzt 100% sicher sein, das es keinen Sinn hat, ihn weiter einzubeziehen. Ich würde seine Aussagen und "Ratschläge" trotzdem festhalten, damit Du sie gegebenenfalls später wieder in Erinnerung rufen kannst.
shenmen2
31-01-2008, 21:06
Sonst läufst Du noch Gefahr, irgendwelche dummen Dinge zu tun, um das Geschehene zu vergessen.
Keine Sorge, der Schnaps bleibt hübsch im Supermarktregal, :D, sooo leicht tappe ich nicht in die Falle.
DER VERMITTLER IST GENAUSO EIN MIESER KERL WIE DER TYP, DER DIR DAS ANGETAN HAT!!
*zustimm*
Hoffe die Beratungsstelle kann Dir bald weiterhelfen. Suche auf jeden Fall das Gespräch mit denen .. ev auch mit Deinem Therapeuten. Je mehr Hilfe Du Dir holst diese ganze Sache zu verarbeiten, desto besser.
astrid
Keine Sorge, der Schnaps bleibt hübsch im Supermarktregal, :D, sooo leicht tappe ich nicht in die Falle.
Das glaube und wünsche ich Dir!
Leider gibt es auch eine Menge weniger auffälliger Verdrängungsmechanismen...
Winterauto
31-01-2008, 21:19
:( Im Moment geht es gar nicht gut. Ich kann mich überhaupt nicht konzentrieren, nicht richtig schlafen, hab total verkrampfte Schultern und obendrein bin ich noch total wütend auf mich, weil ich das Ganze nicht endlich mal ein bißchen gelassener sehen oder vergessen kann. Im Gegenteil, mir kommt es vor, als hätte ich ein Gift auf die Haut bekommen, daß langsam immer tiefer geht und da erst seine Wirkung entfaltet.
Dieser Vermittler hat mir erklärt, wie froh er sei, daß das ja keine "richtige" Vergewaltigung gewesen sei und daß ich deswegen auch keine Hilfe bei der Verarbeitung bräuchte/Ein Besuch bei einer Beratungsstelle wäre da ja wohl völlig übertrieben. :mad: Den brauche ich wirklich nicht im Doppelpack mit dem Täter. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr glaube ich, er hat einfach nur gemeint: Halt die Schnauze, du bist die einzige Zeugin, wir kehren das einfach unter den Teppich.
Sei nicht wütend auf dich; versuche doch mal die Wut in Richtung Täter zu lenken...
Ich selbst reagiere auch äußerst sensibel auf "Anfeindungen" meiner Mitmenschen oder ähnlichen Dingen; wenn mich das dann mental vom Schlaf, Training oder anderen schönen Dingen abhält, habe ich mir angewöhnt direkt und unmißverständlich zu agieren, wenn Aug in Aug nicht möglich dann zumindest in Gedanken.
:Dwas meinst Du wie viele da schon gelitten haben:D
shenmen2
31-01-2008, 21:47
:D Jaa, die Gedanken sind frei. Gute Idee. Schließlich hab ich ja alle Teile von Rocky gesehen...:D .
Winterauto
31-01-2008, 21:51
:D Jaa, die Gedanken sind frei. Gute Idee. Schließlich hab ich ja alle Teile von Rocky gesehen...:D .
aber denk dran: der Typ hatte nie die Deckung oben :)
finde es echt aBartig wie manche typen drauf sind...(scheiß notgeilen schweine!)
wünsch dir alles gute!
Diesen "Vermittler" muss man aussen vor lassen, der ist selbst ein Drecksack oder Armleuchter oder hilflos. Wenn etwas stattfindet, dann ein Täter-Opfer-Ausgleich mit einem von der Polizei bzw. vom Gericht gestellten Vermittler. Das musst Du selbst wissen, ich würde mich aber bei der Beratungsstelle darüber zumindest mal informieren, was es gibt. Im Gegensatz zu einem Gerichtsverfahren kannst Du ihm da sagen was Du davon hälst, denn im Gerichtssaal wird man normalerweise nicht rumschreien dürfen. Ich halte es für eine bessere Lösung, als ein Gerichtsverfahren das mangels Zeugen im Sande verläuft. Nur wenn es, weil alle blocken, nicht zu einem offiziellen Gespräch mit professionellem Mediator kommt, würde ich es trotzdem über eine Anzeige machen, dann ist es aktenkundig.
Die optimale Lösung die mir vorschwebt ist, dass es Dir wieder gut geht, und er eine Therapie macht.
Hallo Shenmen2, ich hatte ein paar Tage nicht hier reingeschaut und freue mich jetzt sehr, zu lesen, dass du dich an eine Beratungstelle gewandt hast. Bleib da dran. Die Leute dort können Dir sagen was passiert, wenn Du eine Anzeige machst, welche Erfolgsaussichten Du hast, wie Du wieder zur Ruhe kommst und es Dir wieder besser geht. Diese Beratungsstellen machen das jeden Tag, wissen, wie derartige Fälle vor Gericht behandelt werden und wissen auch, welche seelischen und auch körperlichen Folgen so ein Vorfall jetzt oder später haben kann. Nicht zuletzt wissen sie auch von sinnvollen Hilfsangeboten und können dir solche vermitteln, wenn du willst. Nutze sowas so früh wie möglich, denn es verkürzt die Zeit in der es dir Scheiße geht enorm. Das klingt jetzt aber ganz schön nach lauter Anweisungen, soll es aber gar nicht. Eigentlich wünsche ich Dir nur, dass du ganz schnell und mit so wenig Schaden wie möglich darüber hinweg kommst. Ganz viele liebe Grüße. Andrea
shenmen2
21-04-2008, 12:45
So, jetzt allerdings muß ich mit Helenas Empfehlung anschließen: Wenn euch so etwas passiert, HALTET BLOß DEN MUND im Umfeld des Täters. Ich jedenfalls bin jetzt dort rausgeflogen, da ich Wirbel verursacht hätte und mich über mein Sexualleben ausgebreitet hätte ("was ist das denn sonst, wenn du in seine Wohnung gehst"). Dazu haben sie mir noch erklärt, ich solle in Zukunft über den Begriff "Verantwortung" nachdenken (durch das in die Wohnung gehen, sei ich eben verantwortlich) und es sei eine Unverschämtheit, zu behaupten, der Vermittler würde Opfern die Schuld geben.......??????? Das Ganze dann auch noch garniert mit etwas politisch korrekter Sülze ("Rede in einer Therapie ganz viel darüber/Geh zur Polizei").
Winterauto
21-04-2008, 17:24
So, jetzt allerdings muß ich mit Helenas Empfehlung anschließen: Wenn euch so etwas passiert, HALTET BLOß DEN MUND im Umfeld des Täters. Ich jedenfalls bin jetzt dort rausgeflogen, da ich Wirbel verursacht hätte und mich über mein Sexualleben ausgebreitet hätte ("was ist das denn sonst, wenn du in seine Wohnung gehst"). Dazu haben sie mir noch erklärt, ich solle in Zukunft über den Begriff "Verantwortung" nachdenken (durch das in die Wohnung gehen, sei ich eben verantwortlich) und es sei eine Unverschämtheit, zu behaupten, der Vermittler würde Opfern die Schuld geben.......??????? Das Ganze dann auch noch garniert mit etwas politisch korrekter Sülze ("Rede in einer Therapie ganz viel darüber/Geh zur Polizei").
Hallo Shenmen!
Ich kann mir gut vorstellen, wie wütend dich das macht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Habe zwischenzeitlich oft an dich und diese Situation gedacht und wie es dir so ergangen ist.
Fragen tue ich mich immer, was die Leute dazu bewegt zum Täter zu halten, anstatt mit dem Opfer mitzuleiden.
Ist es möglicherweise eine Art Schadenfreude?
Wie wirst du nun damit umgehen?
meridian9
21-04-2008, 19:16
Habe mir jetzt den ganzen Thread durchgelesen :(
So richtig weiß ich nun aber nicht was passiert ist, also werde ich mich davor hüten ein Statement abzugeben.
Letztens las ich im Spon das es immer mehr solcher Anschuldigungen von Frauen gegen Männer gibt, es gibt bei der Polizei bzw. bei der Staatsanwaltschaft mittlerweile Spezialisten, die sich nur mit solchen Vorkommnissen befassen.
Die sollten wohl eher zum Zuge kommen als KKB´ler.
In ziemlich vielen Fällen war die Frau vorher mit dem Typen zusammen, u. zieht die Story quasi als Rache für irgendetwas durch.
Bevor jetzt ein Sturm der Entrüstung über mich hereinbricht:
Durch so eine Beschuldigung zerstört Frau i.d.R. das Leben des beschuldigten Mannes, ich bitte dies bei der völlig einseitigen Meinungsbildung hier zu bedenken.
Denn in vielen Fällen war die Frau eben vorher mit dem "Täter" zusammen u. will sich rächen weil sie z.B. verlassen wurde.
Ich kenne Dich u. den Typ nicht, will u. kann daher nix dazu sagen.
Außerdem finde ich das es hier das völlig falsche Forum für sowas ist, es gibt bestimmt Selbsthilfeforen ect. im www.
Habe mir jetzt den ganzen Thread durchgelesen :(
So richtig weiß ich nun aber nicht was passiert ist, also werde ich mich davor hüten ein Statement abzugeben.
Letztens las ich im Spon das es immer mehr solcher Anschuldigungen von Frauen gegen Männer gibt, es gibt bei der Polizei bzw. bei der Staatsanwaltschaft mittlerweile Spezialisten, die sich nur mit solchen Vorkommnissen befassen.
Die sollten wohl eher zum Zuge kommen als KKB´ler.
In ziemlich vielen Fällen war die Frau vorher mit dem Typen zusammen, u. zieht die Story quasi als Rache für irgendetwas durch.
Bevor jetzt ein Sturm der Entrüstung über mich hereinbricht:
Durch so eine Beschuldigung zerstört Frau i.d.R. das Leben des beschuldigten Mannes, ich bitte dies bei der völlig einseitigen Meinungsbildung hier zu bedenken.
Denn in vielen Fällen war die Frau eben vorher mit dem "Täter" zusammen u. will sich rächen weil sie z.B. verlassen wurde.
Ich kenne Dich u. den Typ nicht, will u. kann daher nix dazu sagen.
Außerdem finde ich das es hier das völlig falsche Forum für sowas ist, es gibt bestimmt Selbsthilfeforen ect. im www.
Diesen Post finde ich ziemlich daneben für solch einen Thread - zumal die erzählte Geschichte keine Tendenzen in dieser Richtung aufweist!
Wenn Du hier von 'vielen' Fällen sprichst, dann nenn doch bitte für diese Behauptung glaubenswürdige Quellen, ansonsten halt Dich damit zurück.
Es geht hier nicht um 'solche' Fälle und Geschichten im Allgemeinen, sondern um einen konkreten Fall :)
Und wenn Du schon so argumentierst, dann solltest Du auch die Möglichkeit nit einbeziehen, dass auch bei 'diesen' Fällen, von denen Du sprichst, durchaus die Möglichkeit besteht, dass die Männer lügen ;)
Ist immer schlecht, solche Dinge zu vergleichen und zu verallgemeinern :rolleyes:
Diesen Post finde ich ziemlich daneben für solch einen Thread - zumal die erzählte Geschichte keine Tendenzen in dieser Richtung aufweist!
Wenn Du hier von 'vielen' Fällen sprichst, dann nenn doch bitte für diese Behauptung glaubenswürdige Quellen, ansonsten halt Dich damit zurück.
Es geht hier nicht um 'solche' Fälle und Geschichten im Allgemeinen, sondern um einen konkreten Fall :)
Und wenn Du schon so argumentierst, dann solltest Du auch die Möglichkeit nit einbeziehen, dass auch bei 'diesen' Fällen, von denen Du sprichst, durchaus die Möglichkeit besteht, dass die Männer lügen ;)
Ist immer schlecht, solche Dinge zu vergleichen und zu verallgemeinern :rolleyes:
Ich glaube, Meridian wollte nur einen Erklärungsversuch für das in diesem Fall wenig nachvollziehbare Verhalten des Umfeldes abgeben.
Ich glaube, Meridian wollte nur einen Erklärungsversuch für das in diesem Fall wenig nachvollziehbare Verhalten des Umfeldes abgeben.
Das entsprechende Umfeld verhält sich einfach total mies und unangemessen - da muss man nun wirklich nichts erklären oder verstehen und schon gar nicht schönreden.
Diese Leute sind feige und suchen eindeutig den Weg des einfachsten Widerstands. Ich weiß, man darf sowas niemandem wünschen, aber vielleicht verstehen sie, wenn sie mal in einer ähnlichen Lage sind...
Michael1
21-04-2008, 20:25
Wenn du "mieses und unangemessenes" Verhalten unterstellst setzt du aber voraus das tatsächlich eine Nötigung stattgefunden hat und das dies für die entsprechenden Personen im Umfeld auch offensichtlich ist. Möglicherweise ist dies aber auf Grund fehlender Beweise und fehlender unabhängiger Zeugen nicht der Fall.
Offenbar beurteilt ein (scheinbar gemeinsames) Umfeld die jeweils vorliegenden Informationen unterschiedlich, aus welchen Gründen auch immer.
shenmen2
21-04-2008, 20:45
@Winterauto:mad: Im Grunde halten sie gar nicht zum Täter, sie wollen einfach das ganze Thema nicht in ihrem Umfeld haben. Außerdem bin ich zwischen die Fronten geraten, da mein "Vermittler", nachdem er von dem Vorfall gehört hatte, gar nichts hätte allein entscheiden dürfen.
Himmel, ich wollte gar kein Mitleid oder emotionale Unterstützung, es ging mir nur um um die Lösung eines praktischen Problems, das sich ergibt, weil wir uns beide in dem Umfeld dort bewegen. Mit etwas gutem Willen wäre das schon gegangen :(, schließlich habe ich mich in den letzten Monaten dort auch völlig unauffällig bewegt - der Täter übrigens auch, er war überraschend rücksichtsvoll mir gegenüber.
Ich bin wirklich sehr wütend, aber mir bleibt nix anderes übrig, als mich verbal ein bißchen auszutoben (:) wie hier zum Beispiel) und es dann unter "Lebenserfahrung" abzuhaken.
shenmen2
21-04-2008, 20:48
Wenn du "mieses und unangemessenes" Verhalten unterstellst setzt du aber voraus das tatsächlich eine Nötigung stattgefunden hat und das dies für die entsprechenden Personen im Umfeld auch offensichtlich ist. Möglicherweise ist dies aber auf Grund fehlender Beweise und fehlender unabhängiger Zeugen nicht der Fall.
Offenbar beurteilt ein (scheinbar gemeinsames) Umfeld die jeweils vorliegenden Informationen unterschiedlich, aus welchen Gründen auch immer.
JA, es hat allerdings eine Nötigung stattgefunden :mad: und das bezweifelt dort auch niemand. Fein, das du jetzt damit anfängst. Darf ich mal fragen, ob du in den genzen SV-Threads, in denen Männer ihre Erfahrungen schildern, ihnen auch unterstellst, zu lügen ?
shenmen2
21-04-2008, 20:56
Bevor jetzt ein Sturm der Entrüstung über mich hereinbricht:
Durch so eine Beschuldigung zerstört Frau i.d.R. das Leben des beschuldigten Mannes, ich bitte dies bei der völlig einseitigen Meinungsbildung hier zu bedenken.
Denn in vielen Fällen war die Frau eben vorher mit dem "Täter" zusammen u. will sich rächen weil sie z.B. verlassen wurde.
Ich kenne Dich u. den Typ nicht, will u. kann daher nix dazu sagen.
Außerdem finde ich das es hier das völlig falsche Forum für sowas ist, es gibt bestimmt Selbsthilfeforen ect. im www.
Das wird ja immer besser - jetzt "zerstöre" ich schon "sein Leben", weil ich in einem anonymen Forum etwas darüber schreibe.
Über die Frage, ob Gewalt durch Expartner keine Gewalt ist, kannst DU gerne in einem anderen Forum debattieren - hier geht es nicht um meinen Ex. Was heißt, du willst nichts dazu sagen, hast du doch schon.
(Kannst du ja auch, ist schließlich ein Diskussionsforum)
Michael1
21-04-2008, 21:01
Ich habe die Frage "Nötigung - ja oder nein?" weder gestellt noch beantwortet. Ich habe auch nicht die Absicht dies in irgendeiner Form zu tun.
Insbesondere habe ich an keiner Stelle unterstellt das du lügst.
Ich habe lediglich darauf hingewiesen das eine hier vorgenommene Verurteilung des Verhaltens des Umfeldes diese Frage schon mit "ja" beantwortet haben muss und das diese Antwort als offensichtlich vorausgesetzt wird. Denn nur so folgt einigermaßen zwingend die entsprechende Beurteilung des Umfeldes.
Wenn du die (Männer)-SV-Threads mal anschaust dann wirst du feststellen das die Schilderungen eigentlich laufend angezweifelt werden...
taokriegerin
21-04-2008, 21:04
Ich glaube, Meridian wollte nur einen Erklärungsversuch für das in diesem Fall wenig nachvollziehbare Verhalten des Umfeldes abgeben.
Menschen neigen in der Regel dazu alle Tatsachen zu ignorieren, die ihre heile schöne Welt durcheinander bringen können. Das fängt an, wenn Eltern ihre Augen davor verschliessen, dass ihre Kinder Drogen nehmen, essgestört oder kriminell sind und zieht sich weiter hin bis zu Diktaturen, wo die Menschen auch den wahren Umfang der Unterdrückung oft nicht wahr haben wollen. Ich habe zB die Autobiographie eines uzbekischen Schriftstellers gelesen, der unter Stalin im Gulag war. Die erste Hälfte des Buches geht nur darüber, wie er noch im Gefängnis und im Lager versucht, die Gesellschaft und Stalin zu entschuldigen, sich einredet, dass alles ein fürchterliches Missverständnis ist, Stalin von allem nichts weiss, alle Mithäftlinge außer ihm "echte Staatsfeinde" sind, etc. Eigentlich bekommt man beim Lesen des Buches mit, dass er sich erst heute langsam wirklich eingesteht, was damals passiert ist. Insofern ist ein solches Verhalten des Umfelds leider sehr gut nachvollziehbar...
Dass es Frauen geben mag, die sich solche Beschuldigungen aus Rachegelüsten ausdenken, mag durchaus sein. Gleichzeitig sollte aber auch klar sein, dass eben solche Argumentationen für die Opfer nur ein weiterer Schlag ins Gesicht sind. Insofern finde ich sie an dieser Stelle nicht wirklich angebracht. Und mal logisch betrachtet, warum sollte sich eine Frau, die sich eine solche Geschichte ausgedacht hat, um sich für irgendetwas zu rächen, anonym in einem Forum um Hilfe suchen und dabei sich noch Sorgen darum machen den Betroffenen nicht zu verletzen? Es reicht eigentlich den Thread zu lesen, um zu verstehen, dass das hier nicht der Fall ist. Und warum sollte man in einem KKB-Forum nicht Hilfe suchen? Ist das denn ein Tabuthema, das nicht angesprochen werden darf? Ist sogar ganz klar einer der Gründe, warum auch manche Frauen mit KK anfangen, also durchaus sehr on topic... Und gibt ja auch genug Threads, wo jemand schildert, wie er angegriffen wurde und fragt, was er jetzt machen soll... Das hier ist nichts anderes, nur dass es eben um ganz spezifische Angriffe geht, wie Frauen sie eben leider teilweise durchleben müssen...
@shenmen
Ist zwar hart, dass auf diese Weise zu lernen, aber letztendlich war es anscheinend ohnehin kein Umfeld, das bereit war, dir etwas zu geben. Insofern, lass dich nicht unterkriegen. Letztendlich zählen eben die paar Freunde, auf die man sich wirklich verlassen kann und dass sind immer nur wenige. Vielleicht wirst du später sogar einmal verstehen, dass es gut war sich von diesem Umfeld getrennt zu haben, weil du dann ein viel besseres gefunden hast. Ich wünsch es dir auf jeden Fall:)
meridian9
21-04-2008, 21:15
Uffz... jetzt wirds mir echt zu merkwürdig hier.
Ich wollte Dir nicht zu nahe treten, Shenmen.
Ich kenne weder Dich noch andere Beteiligte des Vorfalls, wie sollte ich mir da ein Urteil erlauben? Weder in die eine noch in die andere Richtung, verstehst Du was ich meine?
Nur wird in einem Forum immer alles in Frage gestellt, so wie meine Erwähnung des Berichts (den es halt gab u. 100% auch zu finden ist...) von Mirasol sofort in Frage gestellt wurde.
Und ja, im SV Forum wird grundsätzlich alles in Frage gestellt, was die Leute so schreiben...;)
miskotty
21-04-2008, 21:37
Habe mir jetzt den ganzen Thread durchgelesen :(
So richtig weiß ich nun aber nicht was passiert ist, also werde ich mich davor hüten ein Statement abzugeben.
Letztens las ich im Spon das es immer mehr solcher Anschuldigungen von Frauen gegen Männer gibt, es gibt bei der Polizei bzw. bei der Staatsanwaltschaft mittlerweile Spezialisten, die sich nur mit solchen Vorkommnissen befassen.
Die sollten wohl eher zum Zuge kommen als KKB´ler.
In ziemlich vielen Fällen war die Frau vorher mit dem Typen zusammen, u. zieht die Story quasi als Rache für irgendetwas durch.
Bevor jetzt ein Sturm der Entrüstung über mich hereinbricht:
Durch so eine Beschuldigung zerstört Frau i.d.R. das Leben des beschuldigten Mannes, ich bitte dies bei der völlig einseitigen Meinungsbildung hier zu bedenken.
Denn in vielen Fällen war die Frau eben vorher mit dem "Täter" zusammen u. will sich rächen weil sie z.B. verlassen wurde.
Ich kenne Dich u. den Typ nicht, will u. kann daher nix dazu sagen.
Außerdem finde ich das es hier das völlig falsche Forum für sowas ist, es gibt bestimmt Selbsthilfeforen ect. im www.
sicher gibt es solche fälle- dem gegenüber gibt es auch viele viele andere wo genau das vom täter behauptet wird (die will mir was auswischen). und warum ein umfeld so reagiert? es ist natürlich einfacher zu sagen:mein freund/bekannter/kumpel macht das nicht. ich kenn den doch bzw sie trägt mitschuld weil...
sie hätten sonst ja die ganze zeit mit jmd verkehrt den sie aus moralischer sicht verachten müssten, aber eigentlich ja sympatisch fanden...
Wenn man Dich schon "rausgeworfen" hat, würde ich den entsprechenden Damen und Herren persönlich und laut auf den Kopf zusagen was ich von Ihnen und ihrem Verhalten in dem Fall halte. Genauer gesagt würde ich denen verbal das Licht ausmachen, wenn die mit so einem Scheiss kommen wie "DU bist doch in seine Wohnung gegangen, was soll das denn sonst sein als sexuelle Anmache, und sich dann auch noch hier darüber verbreiten". Solchen Leuten habe ich dermassen edit getreten dass die ihren Beruf aufgegeben haben und umgezogen sind. Vorausgesetzt man schafft es kann man da mal alles rauslassen was im Magen so ist. Hat allerdings nichts mit Konsens suchen und Zustimmung bekommen sondern mit zur Minna machen, Kopf durch die Wand hauen und dergleichen zu tun.
Alternativ würde ich mich mit einem Anwalt unterhalten was man da juristisch machen kann, um den Damen und Herren richtig einen reinzuwürgen. Insbesondere wenn öffentlich solche Anschuldigungen getätigt wurden kann man da vielleicht was in Richtung üble Nachrede mit Schmerzensgeld usw. machen.
Winterauto
22-04-2008, 21:16
...also, ich würde das auch nicht so auf sich beruhen lassen...
Razortide
23-04-2008, 13:33
So, ich habe mich jetzt auch einmal durch diese Thread gewühlt.
Ich kann und will mir über das Geschehene und das allgemeine Umfeld kein Urteil erlauben, dafür waren die Informationen zu spärlich (EDIT: Naja jetzt doch ein bisschen, man sehe es mir nach).
Ich unterstelle natürlich, dass jedes Wort von dir (shenmen2) wahr ist und habe eigentlich auch keinen Grund das anzuzweifeln.
Ich kann aus Erfahrung sprechen, wenn ich sage, dass viele Klagen, die nur auf Aussage gegen Aussage beruhen gar nicht verhandelt werden und das die Klage im Vorfeld bereits fallen gelassen wird. D.h. in einem vollen Gerichtsverfahren sehe ich persönlich ohne handfeste Beweise gar keine Chance. Zu den alternativen Mitteln haben sich schon andere geäussert, dazu kann ich nichts sagen, da ich hier keine Erfahrungen habe.
Ich persönlich halte den Schritt zu einer Beratungsstelle zu gehen für sehr gut, ich hoffe, dass die Betreuerin ihren Job versteht (habe schon Leute aus Beratungsstellen kennengelernt die die letzten Bratpfannen waren).
Ich finde allerdings die Reaktion deines Umfeldes doch etwas befremdlich. In unserem System herrscht zwar anscheinend die Mode, dem Opfer in rechtlicher Hinsicht noch was reinzudrücken als Abschiedsgeschenk (Stichwort Notwehr), doch bin ich bislang davon ausgegangen, dass vernunftbegabte Menschen den Opfern auch das Mitgefühl und den Respekt entgegen zu bringen, den sie verdienen. Aber vielleicht geht nicht jeder an Sachverhalte so ran wie ich.
Ich möchte dich allerdings bitten, dich nicht schuldig zu fühlen. Das bist du nicht. Man kann keiner Frau, die einen Mann in seiner Wohnung besucht unterstellen, dass sie mit einem Übergriff hätte rechnen müssen.
Es stimmt schon, Männer (zumindest aus meinem Bekanntenkreis) sind auf "ihrem Territorium" etwas forscher, aber selbst dann bleibt ein "Nein" ein "Nein" das zu akzeptieren ist (ich unterstelle das das dem Übergriff, wie auch immer er geartet gewesen sein mag vorausging). Keine Frau muss damit rechnen, dass über einen hergefallen wird nur weil man "fremdes Gebiet" betritt.
Auch Anspielungen auf Klamotten, Auftreten und so weiter und die Ursachenforschung wieso man "solche Leute" anzieht ist daneben. Es spielt IMHO überhaupt keine Rolle. Man kann keine Grenzüberschreitung dadurch rechtfertigen, dass das Opfer eine andere (vermeintliche) Grenze niedergerissen hat.
Ich kann deine Situation nicht vollständig nachvollziehen, da ich noch nie in einer solchen Situation war (was bei einem Kerl auch deutlich seltener ausfällt, denke ich zumindest).
Ich wünsche dir aber für die Zukunft alles Gute, meine besten Wünsche und hoffe, dass du eine Lösung finden wirst mit der du glücklich wirst. Denk nicht an den Täter, den Vermittler, den Rest der Gruppe.
Dir ist etwas geschehen, dass dich runtergerissen hat, nicht denen. Du trägst keine Verantwortung an den Taten anderer Leute und musst dich dafür auch nicht verantworten (auch wenn das beliebte Fragen auch in Polizeirevieren sind. Auf solche Fragen einzugehen, heisst Verantwortung zu übernehmen und genau das ist nicht deine Aufgabe).
Alles Gute
Razortide / Marc
Noch ein Tipp, wenn man es wirklich nicht kann, oder es einem irgendwie lieber ist, kann man es eher auf sich beruhen lassen, das ist besser als künstlich versuchen die Leute platt zu machen wenn es nicht von innen kommt und man es kann. Konnte ich auch lange nicht (31 Jahre um genau zu sein). Es wirkte auch anders als ich es konnte und mit Vibration in der Stimme und extremer Gefühlswallung die Leute platt gemacht habe dass sie erstmal gar nicht mehr gesprochen haben, als vorher als ich wie ein getroffener Hund zurückgejault habe und die Leute es nur witzig gefunden haben, dass sie getroffen haben. Ich war dann später nicht getroffen, sondern rattenwütend, und kurz vor dem Kopf abreissen und in die Mülltonne schmeissen. Es wirkt dann auch befreiend. Wenn man nicht kann, wartet man lieber bis sich das später mal bildet, und spricht dann mit der Wand, dem Sandsack, oder dem nächsten der Stuss erzählt.
Aber wenn es um sowas wie eine Einrichtung für betreutes Wohnen oder etwas in der Art geht, dann sollte man sich mal mit dem Kostenträger unterhalten, der die Einrichtungen auf höherer Ebene finanziert und betreibt. Nicht mit dem jeweiligen Leiter, wenn der ein Idiot ist. Wenn in so einer Einrichtung, die ja der Nachsorge nach Erkrankungen dient, ein Typ eine Frau die sein Zimmer betritt gleich anfällt und die Leitung spricht die Frau schuldig weil es einfacher ist, dann ist das ein Fall für die Aufsichtsbehörde. Die kann auch aktiv werden ohne dass eine Strafanzeige gestellt wird, und zum Beispiel wenn der Leiter mehrfach auffällig wird ihn schlicht von der Aufgabe entbinden. Nicht so befreiend wie ein Gruss aus einem M107, aber besser als nichts.
shenmen2
23-04-2008, 21:08
Ich muß es wirklich auf sich beruhen lassen. Es macht mich zwar wütend, daß der "Vermittler" auf diese Weise die Oberhand behält, aber es ist nunmal seine Entscheidung, da gibt es auch keine Vorgesetzten oder dergleichen. Natürlich könnte ich dort Unfrieden säen, indem ich anderen von seinem Verhalten erzähle, aber das würde nur schäbig wirken, zumal er ja einfach alle mündlichen Äußerungen abstreitet, die er mir gegenüber gemacht hat. Warum sollte jemand mir mehr glauben als ihm ? Es wäre nur sinnloser, kraftraubender Zank, bei dem ich auf jeden Fall den kürzeren ziehen würde.
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