Vollständige Version anzeigen : Frauen nerven im Bett
Alle Frauen sind gleich!
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar:
"Steh auf und geh Mücken jagen".
Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. Sex... am liebsten in der Löffelchen- Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.
Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun.
Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe. Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle!
Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar:
Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.
Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
gruß
Nutella
Klingt wie ein Artikel aus der Means Health.
*LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL* !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Danke dieser Beitrag hat mich durch Dauerlachen aus einer Depression gerissen (ernsthaft)! Danke!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MatzeOne
28-04-2003, 06:13
Original geschrieben von Joachim
Klingt wie ein Artikel aus der Means Health.
Klingt vertraut ^^
Tronix23
28-04-2003, 06:24
Hallo Nutella,
echt cool, du sprichst mir aus der Seele.
Gruß
Martin
PS : Wobei, ohne geht’s auch nicht.
*rofl* :D Endlich hat es mal einer auf den Punkt gebracht
Die Erwähnung der nächtlichen Mückenjagd weckt in mir längst verdrängte Gefühle ohnmächtiger und hilfloser Wut...dieses saisonbedingte Ritual hat mich mehr als einmal den wohlverdienten Schlaf gekostet. Mitten in der Nacht, friedlich schlummernd und in wahrem Frieden mit sich selbst, ein Rütteln-die Traumwelt wackelt, der Gedanke an die nicht ungewöhnliche Präsenz eines imaginären Erdbebens in der ERM-Phase wird augenblicklich zerstört, als dem Weckversuch des Rüttelns mit einem Ellbogenstoß Nachdruck verliehen wird. Man wacht auf, noch den Schrei des Schocks unterdrückend, während das Gebrabbel der Bettgefährtin schon die alleinige Herrschaft über den Gehörgang fordert.
"...total zerstochen...autsch, das brennt...hörst Du das nicht auch? Da...bsssssbssssssssssss, jetzt ist sie da vorn...."
"arggghhhh...es sind eben Mücken, Mann. Sch..., wieviel Uhr ist es eigentlich...."
"Fang sie."
Nachdrücklich, fordernd und keinen Widerspruch duldend. Man steht auf, das Betätigen des Lichtschalters verursacht einen grellen Lichtblitz, der den Gedanken nahe legt, einen irreparablen Schaden an der Netzhaut davongetragen zu haben. Endlich, nach ein paar Minuten ist das Werk vollbracht, man legt sich wieder hin und versucht, dieses nächtliche Attentat als guter Christ zu vergeben und zu vergessen.
Dann: ein Zappeln und ein Wälzen. Nochmal. Das Geräusch von kleinen Füßen, die versuchen, sich an normalerweise mit diesen Körperteilen unerreichbaren Stellen durch Kratzen Erleichterung zu verschaffen...irgendwann hat einen dann die Müdigkeit übermannt und man wacht am nächsten Morgen mit dem Gefühl auf, als sei die gesamte Defense einer Football-Mannschaft die ganze Nacht damit beschäftigt gewesen, den schlafenden Körper zu einem Ball umzufunktionieren..."Guten Morgen, Schatz. Wie hast Du geschlafen?" Meistens merken sie nicht, wie die Hände sich in das Bettlaken krallen und man den Wunsch, jemanden zu erwürgen, mit unglaublicher Selbstbeherrschung gerade noch unterdrücken kann...
Dann kommt der Herbst, und man denkt, jetzt ist es geschafft. Die Mücken verschwinden und man bereitet sich auf eine Zeit des Friedens und der Ausgeglichenheit vor, Nächte voller Stille und ausgiebige Schlummerorgien warten nur darauf, dem Körper zu geben, wonach er verlangt. Doch dieser Traum endet spätestens dann, wenn man das erste Mal mit einem erschrockenen Quieken hochschreckt, um sich sofort danach auf die Suche nach dem Eiszapfen zu begeben, der einem von unbekannten Übeltätern unter die Bettdecke geschoben wurde. Dann erkennt man, dass weder Eiszapfen noch fremde Mitmenschen dieses Verbrechen verübt haben und der Blick haftet an dem gegnerischen Fuß, Größe 36-38. Was tun? Dieses Körperglied einfach wegschieben und somit das Unheil heraufbeschwören, was zweifellos über einen hereinbrechen wird, sollte das Gegenüber dieses Sakrileg registrieren? Man konzentriert sich und wartet fast eine halbe Stunde, bis sich dieser in körperliche Gewalt ausartende Angriff auf Körpertemperatur reguliert hat. Kaum ist das Dankgebet gesprochen, schmiegt sich ein weiterer Eisklotz mit eindeutig aggressiven Absichten an den Lendenbereich. Nun sollte es jedem klar sein: das eigentliche Objekt der Begierde mutiert des Nachts zum Feind, kalt, gnadenlos und zu allem bereit...man(n) sollte darüber nachdenken, sich eine bequeme Couch als Rückzugsmöglichkeit anzuschaffen :D
Gruß, cujo
LOL!!!!!!!!
DAS war der Aufsteller des Tages!! Kann mich kaum halten...... :D und es wird immer besser.... :D *frrrriiiinnnns*
Und ich dachte, dass passiert alles nur mir......... :D
hanzaisha
28-04-2003, 11:47
Original geschrieben von Tronix23
PS : Wobei, ohne geht’s auch nicht.
doooooohooooooooch…:cool:
Original geschrieben von hanzaisha
doooooohooooooooch…:cool:
....? :D :D :D
Danke Leute,
ich kann mich vor lachen ja kaum noch halten! Ist einfach spitze das zu lesen, und obwohl ich extremen Liebeskummer habe, überlege ich gerade ob mir da nicht vielleicht was erspart geblieben ist ;)
cu
Prog
ps.: Schreib noch mehr will weiter lachen. ;) :) ;)
error404
28-04-2003, 18:29
Ein wirklicher guter Text, der mal wieder den Beweis liefert: Frauen = Böse :D
http://home.arcor.de/el/elladan/bilder/Einstein.jpg
:) :D ;)
ohje wenn man das so liest....bekommt man angst älter zu werden ;)
aber ansonsten, sehr unterhaltsam :D
Hi fish,
und was machr man wenn man bereits älter geworden ist?
Hi an alle Mückenjäger!
Geht in den nächsten Baumarkt, schnappt euch die nächste Packung Fliegen und Mückengitternetz für 3 €. Am besten in Farbe Schwarz (sieht man von aussen nicht) und bringt es am Schlafzimmerfenster an. Zeitaufwand ca. 5 Minuten.
Dann abends zwei Bierchen trinken (wer will oropacs in die feinen Hörkanälchen) und keine Frau schafft es deinen Schlaf zu boykottieren.
Der Text war trotzdem gut!:D
error404
28-04-2003, 19:36
Tja Peter, da bleiben jetzt nur noch die Ellenbogen der lieben Bettgenossin :) Hmm, vielleicht sorgt in diesem fall ein gut gepolsterter Nierengurt :rolleyes:
Original geschrieben von Peter J.
Hi fish,
und was machr man wenn man bereits älter geworden ist?
tach auch ;)
ganzkörperrüstung tragen, dann noch irgendwas zu sich nehmen dass man gut schlafen kann und am nächsten tag nicht verkatert ist (alkohol fällt also weg ;)) und dann seinen schlaf in der rüstung genießen :rolleyes: ;)
KindDerNacht
28-04-2003, 19:49
Pöh! Verleumdung!!!!
Na gut, ich gebs zu, ich schnarche!!! Aber Mücken kann ich allein erschlagen, kalte Füße hat immer nur mein Freund, ankuscheln will er auch nicht, weil er nur auffem Bauch schlafen kann,..... *seufz*
Ich glaub ich bin Opfer einer Laune der Natur............
Kiddie
Original geschrieben von KindDerNacht
Aber Mücken kann ich allein erschlagen, kalte Füße hat immer nur mein Freund, ankuscheln will er auch nicht, weil er nur auffem Bauch schlafen kann,..... *seufz*
Den Tip sollte ich mir merken :D
"Schatzi, kommst Du kuscheln..."
"Geht nicht, ich kann nur auf dem Bauch schlafen."
"Aber Du sitzt doch auf der Cou..."
"Geht nicht, ich kann nur auf dem Bauch schlafen, wie oft soll ich's Dir noch sagen!"
:biglaugh:
besser als kopfschmerzen...:D
hanzaisha
29-04-2003, 12:11
is das erste mal, daß ich höre, daß eine frau rücksicht auf die schlafgewohnheiten des partners nimmt…
normalerweise:"du, ich kann nur auf dem…"-"is mir doch egal, jetzt wird gekuschelt bis ich schlafen kann!!! basta!!!":D
@cujo: ich bin seit über zwei jahren glücklicher single.
die meisten sagen:"wenn ich nach hause komm wartet schon mein schatzi(purzelhase, mauseköttel, schnittchen…) auf mich!"
ICH sage: "wenn ich nach hause komm, wrtet "meine ruhe" auf mich!";)
KindDerNacht
29-04-2003, 12:54
Ich nehm Rücksicht auf alles und jeden. Sollt ich mir mal abgewöhnen.
Kiddie
irrer ivan
29-04-2003, 13:14
ohh ja werd ein böses mädchen.....grrrrrrrrrr :teufling:
KindDerNacht
29-04-2003, 13:15
Nääää, lieber nicht, ich will nicht nach Überall. ;)
Kiddie
error404
29-04-2003, 16:54
LOL :biglaugh:
Original geschrieben von KindDerNacht
Ich nehm Rücksicht auf alles und jeden. Sollt ich mir mal abgewöhnen.
Kiddie
Ne, bleib die Ausnahme (mit:D ) der Regel.
Dann verliere ich meinen glauben nicht das es auch andere Frauen gibt.
@ Nutella
Du sprichst Millionen von Männern aus der Seele
Gruss Jochen
arnisador
29-04-2003, 22:11
Betreff: Update
>
> Update von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
>
> Sehr geehrte Herren vom technischen Support !
> Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
> umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
> Sohn-Prozeß gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen
> belegt hat. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
> Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst
> und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller
> übrigen Systeme gestoppt werden.
> Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen
> Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussball-Sonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
> Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine
> bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm
> Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0
> nicht. Können Sie mir weiterhelfen ?
>
> Antwort des technischen Supports:
>
> Lieber Herr ... !"
> Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
> Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
> Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie das
> zweitgenannte für der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten.
> Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen,um
> alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich,
> dass
> Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte
> Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben
> wurden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der
> Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten.
> Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür
> programmiert wurde.
> Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0,
> aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in
> Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die Kapitel:
> * 9.a) Warnungen,
> * 9.b) Alimentenzahlungen und
> * 9.c) Erhaltung von Kindern.
> Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu
> machen.
> Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das
> Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die Verantwortung
> für
> alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.
> Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls
> C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE.
> Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter
> UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm
> wieder
> normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie
> für die im Kapitel 5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0
> ist
> ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe
> Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software
> zu
> installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich
> empfehle hier die Programme:
> * Pralinen 2.1 und
> * Blumen 5.0
> In ganz hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:
> * Schmuck 1.1 und
> * Beautyfarm 20.0
> Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer.
> Installieren
> Sie niemals Sekretarin im Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich
> nicht
> mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im
> Betriebssystem verursachen.
> Mit freundlichen Grüßen Ihr technischer Support
Gruß
Martin
:o
jööööööööööööööööööööö diese armen armen männer die..........
unterhaltsam, auch gar nicht übertrieben.... , einfach nur gut....jaja
freundin von einem harten (jammerndem) kämpfer
netfighter
02-05-2003, 20:46
mh ich als frau hab mir nutellas beitrag gut durchgelesen!
und bin zum wichtigen entschluss gekommen:
NUN EIN NUTELA-BROT zu essen!!!!!!!!!!!
greez netfighter!
Lieschen
04-05-2003, 12:38
soooooo viele kleine Jungen auf einem Häufchen :biglaugh:
wo bin ich nur mhmh in einem Forum für
Blechungetüme auf zwei oder vier Rädern ? :p
für gewisse Getränke ? :beer:
oder zur Körperkrampfung ? :p
allen einen schönen Sonntag
P.S. da behaupte noch einer, aus kleinen Jungen werde eines Tages das starke Geschlecht :D
DieKlette
04-05-2003, 12:46
Hmmm, vielleicht stark, aber Weicheier bleiben wir immer :biglaugh:.
Lieschen
04-05-2003, 13:04
Original geschrieben von DieKlette
Hmmm, vielleicht stark, aber Weicheier bleiben wir immer :biglaugh:.
wie bitte, du bleibst immer weich :confused:
*trösttrösttröst*
und kein Arzt kann helfen ?
und auch keine Pharmaindustrie ?
wehe es kommt jetzt jemand und behauptet:
die Rente ist sicher
:brrrrrr:
ShadowStone
04-05-2003, 13:11
Ihr solltet euch erst mal ein paar Hintergrundinformationen aneignen :D
Element launische Frau
Analytischen Daten:
Element: Launische Frau
Symbol: LaFr*
Entdecker: Adam; Datum unbekannt
Bindungstyp: Ringbindung
Atomares Gewicht: Normal 55kg; Isotope mit abweichendem Gewicht von 35 bis 230kg sind bekannt
Größe: 150 bis 185cm, kleinere Spezies sind meist nicht ausgereift
Aktivierungszeit: ab ~13 Jahren
Zeit der stärksten Reaktivität: zw. 14 und 18 Jahren
Beginn des atomaren Zerfalls: ab ~25 Jahren
Halbwärtszeit: ~5 Jahre
Vorkommen: Reichliche Mengen in städtischen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzufinden
Anmerkungen: * Radioaktiv, d.h. das Element reagiert unter falscher (eine feste Definition für "falsch" in diesem Sinne wurde noch nicht gefunden) Handhabung unter Energieabstrahlung, die zuweilen Sach- und/oder Körperschäden in Form von Kratzspuren und roten Wangen verursacht.
Physikalische Eigenschaften:
-kocht ohne äussere Einwirkung oder Temperaturerhöhung
-friert ohne Grund; kann in Sekundenbruchteilen erstarren
-schmilzt bei besonderer äuasserst komplizierter Behandlung
-ständige Geräuschemission, die nur schwer kontrollierbar ist
Chemische Eigenschaften:
-große Affinität für Au, Ag, der Pt-Gruppe und Edelsteinen (besonder hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen)
-absorbiert große Mengen teurer Substanzen
-kann spontan ohne Warnung explodieren
-unlöslich in Flüssigkeiten; Aktivität steigt exponentiell mit Sättigung in Alkohol
-das am stärksten Geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist
Nachweisreaktionen:
-wird rot wenn in natürlichem Zustand entdeckt
-wird grün, wenn hinter bessere Spezies gestellt
-Attraktivität steigt linear mit C2H5OH-Spiegel des Betrachters
-Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung
Dokumentierte Vorfälle: unzählige, hier ein zusammengefasster Ausschnitt:
Eine Spezies, mitten im hochreaktiven Alter, laberte mich neulich zu wie nervig sie mich findet und dass sie kein Wort mehr mit mir reden will nur weil ich ungeschickterweise eine ihrer Behauptungen argumentativ wiederlegt habe und verschwand daraufhin. Am nächsten Tag begegne ich selbiger Spezies erneut und vermeide auf letztrigen Wunsch hin, sie anzusprechen. Plötzlich springt sie dich unter wilden zügellosem geflatter der Extremitäten und starker Geräuschemission an, was mir denn einfallen würde sie nicht zu begrüßen, dass mir ja gar nichts mehr an ihr liegen würde und dass ich doch sterben soll, bis sie urplötzlich wieder verschwunden ist.
netfighter
04-05-2003, 13:15
im knast regen sie sich auf,dass sie keine frauen haben, und hier sowas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:rolleyes:
:D netfighter:D
irrer ivan
04-05-2003, 13:31
tja man(n) vermisst die dinge erst wenn sie weg sind
TheScorpionGirl
04-05-2003, 15:08
Hmm also auf mich trifft das alles nich zu *gg*
Gruß TheScorpionGirl
Mädels, sacht auch mal was, dat is ja wohl nich wahr is das ja wohl nicht, wer fragt UNS eigentlich?
Also mal meine Version:
0:00 Ich liege im Halb- oder Ganzschlaf da, denke an die wunderschönen Träume, die ich sicherlich in Kürze haben werde, auf einmal steht mein Partner SCHWUPP senkrecht im Bett "Eine Mücke, da war ne Mücke an meinem Ohr...". Während ich mich also mühsam neben dem Bett wieder aufrichte und vorsichtig nach möglichen Knochenbrüchen suche, stürzt der gute Mann zum Lichtschalter und tadaa...FESTBELEUCHTUNG!
"DA IST SIE!" Freund hastet also auf Sofalehne, klatscht mit der flachen Hand an die Wand und...ooooooooohhhhhh....platsch...liegt unten. Mein Held! Und noch auf dem Boden liegend triumphierender Blick auf die Wand: "Erwischt!", dann vorwurfsvoll "Du hättest aber auch mal mitschauen können!"
0:24 Licht aus, zweiter Versuch zu schlafen...zack, Decke weg...ganz weg. Also kletter ich dann gaaanz vorsichtig über den Partner, um ihn nicht zu wecken, zupfe an der Decke der rollt sich ein Stück uund...
0:27 Freiflug der zweite, das Gesicht kollidiert einmal mehr mit dem Schlafzimmerteppich. Mit den verbliebenen Zähnen versuche ich ein Lächeln, suche mir einen Kühlakku, ehe ich mich wieder ins Bett zurückbegebe..."IGITT BIST DU KALT!" (Ich hätte da eine Idee wo man diesen Kühlakku jetzt WUNDERBAR hinstecken könnte...) "Sag mal, kannst du nicht schlafen?"
1:13 Nach kurzer, aber herzhafter Diskussion schläft er weiter, ich werfe den Kühlakku zur Seite und versuche zu schlafen...SCHNARCH! Okay, dann halt nicht, dann zähle ich die Blinkfrequenz seiner Stereoanlage pro Minute...und die verdammte Decke bleibt HIER!
3:28 So langsam reicht es mir, es reicht mir ECHT!
3:59 Das Schnarchen hört für einen Moment auf (Atemstillstand?), im selben Moment dreht er sich schwungvoll herum und sein Ellbogen trifft sauber meinen Solarplexus, woraufhin zufriedenes Schnarchen wieder einsetzt
4:15 Die Atemnot läßt nach
4:44 Die Mordgedanken auch
4:59 Wegen fortgeschrittener Müdigkeit dämmere ich in gnädigen Halbschlaf hinüber, was dazu führt, daß ich leider nicht mehr auf die Decke aufpassen kann...und weg! Egal! Keine Lust mehr!
5:30 Der Wecker klingelt, verschlafener Kommentar: "Oh, den habe ich wohl am Freitag vergessen auszustellen..." *knips* "Schlaf schön weiter, Schatz!" Ich überlege einen Moment lang, ob ich kotzen soll oder mich trennen...entscheide mich aber doch dagegen. Während neben mir wieder herzhaftes Schnarchen einsetzt, überlege ich, was ich jetzt tun kann. Eigentlich nichts, denn egal, was ich jetzt mache, Monsieur wird davon wach und dann ist der Tag im Eimer, weil seine heilige Nachtruhe unterbrochen wurde *haha*. Nach einiger Zeit weiteren Dösens ist es
8:00 Ich stehe mit Erkältung und Rückenschmerzen auf (stand der verdammte Ventilator schon die ganze Nacht hinter mir???), während mein Liebster sich aus den zwei Decken schält. "Ah, wun-der-bar! Hast du auch so gut geschlafen, mein Schatz?"
Dieser Beitrag beruht teilweise auf eigenen Erfahrungen, also Jungs, so toll seid ihr im Bett auch nicht ;)
Und ich könnte euch aus dem Stand sagen, wer von uns nachts potentielle Einbrecher verjagen würde :rolleyes: *muahahaha*
Bleibt mir natürlich noch zu sagen, daß übereinstimmungen mit existierenden Personen rein zufällig sind und daß mein Freund eigentlich sehr lieb ist und ganz anders :)
und@Lieschen: Sauber gekontert :D :D :D
Gruß
Thyura
Hi Thyura,
gaubst du wirklich noch das Jungs nur Jungs, und Mädels nur Mädels und nichts als 100% Mädels sind.
Davon habe ich schon lange Abstand genommen.
Wie lange glaubst du sind die Föten im Bauch der Mutter Zwitter, und wann entscheiden sie sich eindeutig für ein Geschlecht.
Ich liebe meine Frau auch, wenn sie mir tagtäglich die Hucke vollschnarrcht.
Lechz, wenn die Kids ausgezogen sind, werden die Betten auseinandergesä..! Und dann kann jeder seine Mücken selber erschlagen. Ach übrigens wir haben gar keine, wir haben ein Mückennetz vor dem Fenster.
Einfach Klasse, wir schlafen bei offenem Fenster, und lesen ist da ganz locker drin.
kleiner Drachen
05-05-2003, 21:15
0:24 Licht aus, zweiter Versuch zu schlafen...zack, Decke weg
Das kenne ich auch, deshalb habe ich mir ein riesiges Bett gekauft, um keinen Ellbogen meiner Freundin oder ohne Decke dazuliegen.
Schlimm diese Frauen! Meinen immer als für sich beanspruchen zu müssen!:D
Gruß Lars
Tjaja, so kanns gehen, kleiner Drachen :D :D :D
@Peter Sorry, vielleicht hätte ich "Witz" drüberschreiben sollen...wir jagen unsere Mücken meist auch zusammen, Mückengitter bringen wir nächstes Wochenende an, übrigens kochen, putzen und spülen wir auch zusammen. Schnarchen ist mir auch wurscht, weil ich da selber manchmal nicht besser bin. Also, der Text war als Scherz mit nur sehr teilweisem Wahrheitsgehalt gedacht und natürlich würde ich meinen Freund, selbst nach so einer Nacht, ganz genauso lieben wie jetzt.
Gruß
Thyura
Sephiroth
06-05-2003, 00:07
Hi to all
Hey Männer, wenn euch die Frauen im Bett so streßen dann steigt doch auf Männer um;)
Stellt euch mal die Schützengräben im 1. Weltkrieg vor, da gab´s Männer die fast Seite an Seite mit dem Feind gepennt haben und ihr beschwert euch über eine Frau......na iss´n das zu fassen
:rolleyes:
Gruß,
Sephiroth
hab jetzt auch fliegengitter an meinen fenstern angebracht. naja frau hat sie angebracht, da ich nicht die geduld besaß es selber zu machen.
Original geschrieben von Thyura
Tjaja, so kanns gehen, kleiner Drachen :D :D :D
@Peter Sorry, vielleicht hätte ich "Witz" drüberschreiben sollen...wir jagen unsere Mücken meist auch zusammen, Mückengitter bringen wir nächstes Wochenende an, übrigens kochen, putzen und spülen wir auch zusammen. Schnarchen ist mir auch wurscht, weil ich da selber manchmal nicht besser bin. Also, der Text war als Scherz mit nur sehr teilweisem Wahrheitsgehalt gedacht und natürlich würde ich meinen Freund, selbst nach so einer Nacht, ganz genauso lieben wie jetzt.
Gruß
Thyura
Hi Thyura,
habe deinen Witz schon verstanden, und auch mein Posting war nicht wirklich bierernst zu gemeint, auch wenn der Inhalt so schon seinen Richtigkeit hat.
Sollte mal zum Nachdenken anregen, wieviel Mann denn in einem Mann steckt, und umgekehrt. Und das wir im Bauch der Mutter lange Zeit als Zwitter leben ist seit längerer Zeit bekannt.
Wer sich als Mann nur als Mann fühlt, sollte langsam mal nach seiner weiblichen Seite in sich suchen!!!
Original geschrieben von Nutella
hab jetzt auch fliegengitter an meinen fenstern angebracht. naja frau hat sie angebracht, da ich nicht die geduld besaß es selber zu machen.
Was heißt hier Geduld, Fingerspitzengefühl würde ich das nennen. :p
Na dann weiß ich ja, was mir nächstes WE bevorsteht...
@Sephiroth
Stellt euch mal die Schützengräben im 1. Weltkrieg vor, da gab´s Männer die fast Seite an Seite mit dem Feind gepennt haben - Und? Wo siehst Du den Unterschied? ;)
Gruß
Tengu
sumbrada
04-07-2005, 08:24
:megalach:
Da wurde aber ein toller Thread wiederbelebt. Ich krieg mich nicht ein.
Viel schlimmer noch als kalte Füße ist die unglaubliche Hitzestrahlung..............
Grüße
Andreas
Dank diesem Thread bin ich jetzt wach :p
Genial!
nichtinsgesicht!
04-07-2005, 10:25
Viel schlimmer noch als kalte Füße ist die unglaubliche Hitzestrahlung..............
Einfach n Eimer kaltes Wasser drüberschütten.
KindDerNacht
04-07-2005, 12:24
Das mit dem Eimer könnte blaue Flecke geben.
Kiddie
hab neulich gehört von einem mann der sich umoperierte männer aus Thailnad "besorgt" weil die seiner ansicht nach die perfekten frauen sind...
Na so böse sind wir doch ganicht!
Mann, hab ich mich gekugelt :megalach:
genau so geht's mir auch mit den Blutsaugern... der Ego-Trip lässt sich aber durchaus dämpfen. Musst ihr nur in ernsthaftem Ton klar machen, dass es hier um geben und nehmen geht, und sie jetzt mal mit dem geben dran ist...:motz: ;)
Mann, hab ich mich gekugelt :megalach:
genau so geht's mir auch mit den Blutsaugern... der Ego-Trip lässt sich aber durchaus dämpfen. Musst ihr nur in ernsthaftem Ton klar machen, dass es hier um geben und nehmen geht, und sie jetzt mal mit dem geben dran ist...:motz: ;)
Zwei Worte: Vergiss es.
Schon mal versucht, mit einer Frau zu diskutieren, gar logisch zu argumentieren? Viel Spass auf der Couch. ;)
Ansonsten: Ich unterschreib den ersten Post. Ich hab so gar mal nen Test gemacht und meiner damaligen Freundin so ne Art Wollschuhe für Zuhause gegeben - die Füsse waren aber immer noch kalt wie Eis.
Mein Fazit: Das ist bei den Frauen pure Absicht :D
Aber ich hatte es ihr zumindest abgewöhnt, ihre Eiszapfen in Richtung meiner Genitalien zu legen. Da reagier ich allergisch drauf. Das sind Präzisionsgeräte und müssen pfleglich behandelt werden. :D
Aber schlussendlich gibt der Klügere eben immer nach,d enn wie sagte schon ein mittelalterliches Sprichwort sinngemäss:
In einem Streit mit einer Frau kannst du nur verlieren: Wenn du gewinnst, hasst sie dich, wenn du verlierst, verachtet sie dich. ;)
salurian
03-11-2006, 15:29
:D :D :D
Der erste Beitrag trifft es genau ins Schwarze! Großartig!
Auch immer wieder gut die Frage: Schläfst du schon? Beim zweiten Mal in Verbindung mit einem Schubser. Man selbst dem Schlaf entrissen und angestrengt die Augen öffnend: Jetzt nicht mehr. Was gibts?
Mir ist da grad was eingefallen. Blablablabla....
Macht ja nix das ich früh raus muß und sie noch ein paar Stunden im Bettchen liegen bleiben kann. Hat natürlich keine Zeit bis morgen... :rolleyes:
Hat natürlich keine Zeit bis morgen... :rolleyes:
Natürlich ;)
Gegen Mücken, ist es sehr effektiev sich eine Flasche Haarspray zu nehmen, und dann ein Feuerzeug und........ruh is...auf ewig :D
Rocky777
03-11-2006, 18:20
und dann ein Feuerzeug und........ruh is...auf ewig :D
jetzt mit der frau oder den Mücken? :D
Gegen Mücken, ist es sehr effektiev sich eine Flasche Haarspray zu nehmen, und dann ein Feuerzeug und........ruh is...auf ewig :D
Ja, Mann, hilft auch bei kalten Füssen... :beer:
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.
Dann halt's doch weiterhin so :cool:
> Update von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
Never touch a running system, also auf keinen Fall Ringe tauschen ;)
In einem Streit mit einer Frau kannst du nur verlieren: Wenn du gewinnst, hasst sie dich, wenn du verlierst, verachtet sie dich. ;)
Hrhr, würde fast das Prädikat vollständig induktiv dafür vergeben :D
@redondo
Wo zum Henker haste den Thread denn ausgegraben, is ja uralt :ups:
John Preston
03-11-2006, 18:53
Mmhh... zu viele Verallgemeinerungen und irgendwie habe ich nicht gelacht Ôo
Wohlmöglich, dass ich den Humor nicht ganz teilen kann Oo
Gruß
J.P.
Klischees sind doch was Feines ;)
Wir Kickboxer z.B. fallen nie, ergo müssen wir auch keinen Bodenkampf trainieren :rolleyes: :D
handpratze
03-11-2006, 20:29
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.
100% Zustimmung :yeaha:
Andererseits, die Mädels sinken nach einem Geschlechtsakt mit mir ohnehin immer in einen totenähnlichen Schlaf :cool: , daher habe ich eher selten mit solchen Attacken zu tun :D
100% Zustimmung :yeaha:
Andererseits, die Mädels sinken nach einem Geschlechtsakt mit mir ohnehin immer in einen totenähnlichen Schlaf :cool: , daher habe ich eher selten mit solchen Attacken zu tun :D
Selbstschutz?:rolleyes:
*Duckungweg*
handpratze
03-11-2006, 20:31
Selbstschutz?:rolleyes:
*Duckungweg*
Glaube ich nicht, eher weil nach dem x-ten Höhepunkt auch die stärkste Frau aufgibt :cool: :D
Was solls, da liegt eben Erfahrung drin :kaffeetri
MatzeOne
03-11-2006, 20:56
Wir Kickboxer z.B. fallen nie, ergo müssen wir auch keinen Bodenkampf trainieren :rolleyes: :D
Hätte nicht gedacht, dass ich nach drei Jahren hier noch mal was reinschreib, aber das mit den nicht fallenden Kickboxern werd ich morgen hoffentlich einer Person austreiben :D
Na, mir nicht, muss arbeiten. Aber bestimmt will Dir morgen 32 Flavors in die Augen gucken ;) :D
MatzeOne
03-11-2006, 21:16
Na, mir nicht, muss arbeiten. Aber bestimmt will Dir morgen 32 Flavors in die Augen gucken ;) :D
Meinste? Dann sollte sie mal meine PN lesen :o
Hast sie wohl etwas vergruselt beim Boardtreffen :confused: :D
MatzeOne
03-11-2006, 21:25
Ich war nicht darauf eingestellt, dass überhaupt ne Frau beim Usertreffen erscheint :o
Btw. wir sind off-topic...
Oder doch nicht? :confused:
Ja, wird schlimmes Gespamme hier von uns :o
Würd sagen wir verlagern's auf PN oder Tel ...
@redondo
Wo zum Henker haste den Thread denn ausgegraben, is ja uralt :ups:[/QUOTE]
@zoid
...war nur so am rumstöbern, hab gar nicht gesehen, was das für n' Opa ist, und dann wars schon zu spät... Jetzt ist die Katze aus dem Sack...:biglaugh:
scheint aber einen Markt zu geben für...
...wär' aber auch schade gewesen um den schönen Text von Nutella. Ich wette, seine Freundin hat ihn damals nachts um 3 aus dem Bett gescheucht, worauf er sich murrend vor den Computer verzog und umgehend höchst krativ tätig wurde...:yeaha:
handpratze
03-11-2006, 22:49
wette, seine Freundin hat ihn damals nachts um 3 aus dem Bett gescheucht, worauf er sich murrend vor den Computer verzog und umgehend höchst krativ tätig wurde...:yeaha:
Tja, die Frauen bringen uns noch um das letzte bißchen Verstand :ups: :mad: :(
Hrhr, was denn für einen Verstand :D
FRAUTIERE
Abschliessend moechte ich sagen, dass ich einen Traum habe. Einen Traum von einer Welt... in der ich mich nicht tag-taeglich erniedrigen lassen muss, um nur einmal in der Woche das mit mir lebende Frautier begatten zu duerfen.
:heulnich:
@ Esel, du! Mein universeller Tip für dein Leben, lass dir Eier wachsen ( und vielleicht auch nen Schw...) Dann muss man auch nicht irgendwann wehrlose Frauen im Park abstechen vor lauter Komplexen...:kaffeetri
Aber ohne sie ist es auf dauer auch langweilig :( :o
Aber absolut geile texte :D
Daddy_Yankee
04-11-2006, 01:33
aaaaaaaah ! geil, geil, geil!
der brüller, echt!
da stellt sich mir nur eine frage...
...warum steht dieser thread nicht im frauen-forum? :D :D :D
lg
UNBEDINGT LESENSWERT!
Frauen beim TÜV
Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'´tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...
@ Drake:
Du brauchst dringend ne Freundin;)
handpratze
04-11-2006, 08:30
@ Drake:
Du brauchst dringend ne Freundin;)
Äh, Drake ist ein Mädel :weirdface http://www.smilies-and-more.de/pics/smilies/women/032.gif
handpratze
04-11-2006, 08:35
einer Welt in der ich mich nicht tag-taeglich erniedrigen lassen muss, um nur einmal in der Woche das mit mir lebende Frautier begatten zu duerfen.
Da machst du scheinbar grundsätzlich was falsch :weirdface
Andersrum wird ein Schuh draus :devil:
Die Frauen rennen mir in Scharen die Türen ein, ich musste bereits bei Michael Kuhr wegen Ordnern anfragen, damit die Mädels nicht die Absperrgitter vor meinem Schlafzimmer überklettern, nur um mich berühren zu dürfen :D
Und jede Woche ein Casting aus 1000 Frauen der Bevölkerung, um die zu ermitteln, die sich mir nähern darf, ist auch nicht gerade unanstrengend für mich :rolleyes: :D
http://www.smilies-and-more.de/pics/smilies/women/035.gif http://www.smilies-and-more.de/pics/smilies/women/036.gif
Rocky777
04-11-2006, 09:59
Handpratze is ja toll was du nachts träumst, aber.... was ist dann Tags über mit dir?
handpratze
04-11-2006, 15:28
Handpratze is ja toll was du nachts träumst, aber.... was ist dann Tags über mit dir?
Dann bin ich aufgewacht, und das Bett war naß :rolleyes: :D
hey kenn das alles schon zu lustig das hier is auch geil ^^
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
für alle die mehr wollen einfahc
-> http://www.frauenfeindliches*********.de/
Frauen sind doch voll die krassen scheiß schwulen Schlampen, gehören alle verbrannt und sind eh nur für eins zu gebrauchen, ugh.:spam: :its_raini
Rocky777
05-11-2006, 14:21
Mit dieser einstellung kommt dein kleiner aber sicherlich auch zu kurz oder? :)
jkdberlin
05-11-2006, 15:21
Ich finde es schade, dass manche diesen Thread nutzen einfach nur "Frauen" zu beleidigen...closed.
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