Witze mit religiösem Hintergrund

[Fry_]

Welche nicht verletzenden Witze in dieser Richtung kennt Ihr ?
Ich fang mal an:
Ein Moslem und ein Jude reden über das Reisen.
Sagt der Jude:
"Ich steige nicht in Flugzeuge, zu gefährlich"
Darauf der Moslem:
"Aber wenn es Gott gefällt Dich zu sich zu rufen, dann ist es egal wo Du Dich gerade befindest"
Darauf der Jude:
"Das weiß ich, aber was ist, wenn es ihm gefällt den Piloten zu sich zu holen ?"

[Sven K.]

Welche nicht verletzenden Witze in dieser Richtung kennt Ihr ?
Ich fang mal an:
Ein Moslem und ein Jude reden über das Reisen.
Sagt der Jude:
"Ich steige nicht in Flugzeuge, zu gefährlich"
Darauf der Moslem:
"Aber wenn es Gott gefällt Dich zu sich zu rufen, dann ist es egal wo Du Dich gerade befindest"
Darauf der Jude:
"Das weiß ich, aber was ist, wenn es ihm gefällt den Piloten zu sich zu holen ?"

Was hat das denn bitte mit einem "religiösem Hintergrund" zu tun ?
Es hätten doch euch ein Ostfriese und ein Bayer sein können. Find ich blöd
und bietet zu viel Zündstoff. :rolleyes:

[Rocky777]

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, daß eine Scheibe eingeschlagen ist.
Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.
"Hey, was haben Sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber: "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut jetzt ganz sauer: "Was für ein kaltes Gyros?! WIR HATTEN GESTERN BESCHNEIDUNG!?"

[Fry_]

Ein Mann kommt in die Hölle. Der Teufel führt ihn erstmal ein wenig rum ... erste Halle:
Eine wilde Sauferei und Fresserei, die Leute reißen Witze und amüsieren sich.
"Hmm, so schlimm kanns ja nicht sein", denkt der Mann sich.
Nächste Halle:
Eine wilde Orgie, wüste Menschenknäuel und großes Hallodri.
"wird ja immer besser", denkt der Mann sich.
Letzte Halle:
Menschen sind an die Wände gekettet, braten über Feuern, werden mit Zangen gezwickt und mit Hämmern beklopft, großes Heulen und Zähneklappern allenthalben.
"Was denn hier los ?", fragt der Mann
"ich habe auch keine Ahnung was das soll", antwortet der Teufel. "das sind Christen, die wollen das so." :)

[gion toji]

Ne Frau kommt in den Himmel und wird von Petrus erstmal rumgeführt. Die hört von weiten schon Schmerzensschreie und als sie näher kommen sieht sie, wie die Engel anderen Typen Löcher in den Kopf boren. Die fragt dann, was da los ist und Petrus sagt: "na, die kriegen erstmal Löcher in den Kopf, um den Heiligenschein zu befestigen".
Dann gehen sie weiter, wieder Schmerzensschreie, die Frau fragt wieder, was los ist. "Na, die kriegen Löcher in den Rücken, um die Flügel zu befestigen".
Da sagt die Frau: "ich möchte doch lieber in die Hölle"
- Aber warum denn, da wird doch nur rumgehurt?
- Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon
:D

[Fry_]

Drei kleine Talmudschüler streiten darüber, wer den besten Wunderrabbi hat.
Der erste:
"Als wir mal aus der Schule kamen und nach Hause wollten, hat es Strömen geregnet. Da stellt sich unser Rabbi hin, breitet die Arme aus - und siehe da: Rechts Regen, links Regen, gradeaus kein Regen".
Der zweite:
"das ist gar nix. Als wir mal über den Fluß mußten, war gerade wegen Hochwasser die Brücke gesperrt. Da stellt sich unser Rabbi hin, breitet die Arme aus, und was geschieht ? Das Wasser teilt sich, rechts ist Wasser, links ist Wasser, gradeaus kein Wasser, und wir konnten trockenen Fußes rüber".
Der dritte:
"Ha, unser Rabbi ist der beste. Als wir mal mit dem Zug über die Alpen gefahren sind, kam eine Lawine, alles war blockiert. Alle mußten aussteigen und Schnee schippen. Als wir fertig waren und weiterfahren wollten, war plötzlich Mitternacht - Sabbath hatte angefangen (Anm.: am Sabbath dürfen gläubige Juden keine Fahrzeuge benutzen).
Und dann geschah es: Unser Rabbi stellte sich auf die Gleise, breitete die Arme aus, und schon war es geschehen: Rechts war Sabbath. links war Sabbath, geradeaus kein Sabbath"

[miskotty]

ein christ kommt in den himmel. kommt eine jungfrau auf ihn zu: "na, wollen wir uns ein bisschen unterhalten?"

"aber ich dachte ihr jungfrauen seid für die islamisten da?

sie seufzt:" ja ich weiß....aber hast du mal gesehen in welchem zustand die hier oben ankommen?":ups:

:D

[DavidBr.]

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

Schwester Mathematica: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?

Schwester Logica: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!

Schwester Mathematica: Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

Schwester Logica: Das einzig Logische - schneller laufen.

Schwester Mathematica: Es funktioniert nicht.

Schwester Logica: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.

Schwester Mathematica: Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

Schwester Logica: Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er kann uns nicht beiden folgen!

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.

Schwester Mathematica: Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?

Schwester Logica: Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

Schwester Mathematica: Ja, ja, aber was passierte dann?

Schwester Logica: Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.

Schwester Mathematica: Und dann...?

Schwester Logica: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.

Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"

Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."

Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?"

Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"

Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann da?"

Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter..."

Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"

Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"

[Zottelkopf]

den mag ich ganz gerne:

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen. Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht. Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat. Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!

[Halbarad]

Okay, da will ich nicht zurückstehen.

Ein Mann kommt vors Himmelstor, wo Petrus sitzt. Petrus sagt: "Hör mal, Alter. Im Moment haben wir ein kleines Platzproblem, deshalb selektieren wir die Neuankömmlinge. Also, du erzählst mir jetzt deine beste Tat, die du je im Leben vollbracht hast und ich entscheide, ob du gut genug für den Himmel bist.
Der Mann antwortet: "Ich bin mal zu einer Autobahnraststätte gefahren und habe gesehen, wie sechs Muskelbepackte Typen eine Frau vergewaltigen wollten. Ich bin aus dem Auto ausgestiegen, habe dem grössten und hässlichsten eine Gerade verpasst und geschrieen: 'WILL NOCH JEMAND ÄRGER?'"
Petrus sagt: "Hmm, das ich ist nicht schlecht. Wann war denn das?"
- "Oh, naja so vor etwa 3 Minuten."

Und ich hoffe, dass der Folgende nicht zu ernst genommen wird.

Ein neuer Novize wird im Kloster herumgeführt. Der Abt zeigt ihm die Klausen, den Speisesaal, die Bäder, als der Novize plötzlich sagt: "Meister, wie ist das denn, wenn ich - naja - gewisse natürliche erotische Bedürfnisse habe?" Der Abt führt ihn zu einem grossen Schrank mit einer Holzklappe und sagt: "Hinter dieser Klappe ist ein Hintern. Wenn du die erwähnten Bedürfnisse verspürst, kannst du hier von Montag bis Samstag diese Klappe in Anspruch nehmen." - "Und was ist am Sonntag?" - "Dann hast DU Klappendienst."