Stiefvater droht mit Schlägen [Archiv]

Taijiquanchi

19-09-2008, 14:43

Hallo liebes Forum.
Zuerst mal, weiss ich nicht ob ich das in das Rrichtige Forum geposted habe.

Ich habe ein Problemchen zuhause. Ich bin 18 Jahre alt besuche zZ die 12 Klasse eines Gymnasiums... mache seit 1 Jahr Wing Tsun und Trainiere viel...

nun zu meinem Problem:

Vor 5 Jahren hat meine mum neu geheiratet, wir (ich, mama und eine Schwester) haben dann ein Haus gekauft. die Dachwohnung teile ich mir mit meiner schwester, sehe also meine Mum und ihren neuen Mann nicht so oft, vllt. 1-2 mal am Tag.

Ab und zu ist einfach irgendwas, Kleinigkeiten werden extrem aufgebauscht.
Ab und zu räume ich zum Beispiel meinen Teller nach dem Essen nicht in die Spülmaschine, oder vergesse mein Fahrrad aufzupumpen, irgendso eine scheisse halt...

Der neue Mann meiner Mutter, rastet immer extrem schreit ziemlich viel rum und es kommen so sprüche wie "sieh zu dass du dich verpisst, sonst hau ich dir welche ins Kreuz" oder "dich sollte man grün und blau schlagen" ..

Eigentlich finde ich das nicht schlimm, er ist ja nicht mein Vater,

Meine mama sagt nie was dazu, es kommt so rüber, als will sie meinem STIEFVATER freie hand lassen, damit sie nicht angeschrien wird..

Was kann ich tun ? Ich hab meiner mama gesagt, sollte er einmal anfassen, mich oder meine Schwester, zieht er schlechte Konsequenzen...

Das geht seit 3-4 Jahren so, jeden Tag Geschrei, Türen knallen usw usw.

Manchmal hätte ich echt Lust, ihm gerade bei seinem Geschrei ins Gesicht zu Treten... ich bin immer höflich wirklich. Ich sage und mache meine Mama zu liebe nichts...

Grüße

Holzfäller

19-09-2008, 14:55

Dein Posting enthält leider viel zu wenig Informationen, um auch nur halbwegs weiterhelfen zu können.

Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass jemand wegen eines nicht weggeräumten Tellers oder eines nicht aufgepumpten Fahrrads total ausrastet. Das ist wie bei der offenen Zahnpastatube (es geht nie um die Tube, Grund ist immer was anderes).

Bei den meisten Threads dieser Art hat sich später herausgestellt, dass beim Ursprungsposting die ein oder andere Kleinigkeit vergessen wurde ... ;)

Also raus mit der Sprache: Wann und warum genau tickt er aus ? Wie redest Du mit ihm, wie gehts in der Schule, wie sieht euer Alltag aus, warum sagt deine Mutter nichts etc. ?

P.S.: Im SV-Forum hat der Thread eigentlich nichts zu suchen ...

Taijiquanchi

19-09-2008, 14:58

Schule gehts recht gut. Ich rede kaum mit ihm, dadurch, dass er immer am aufmucken ist hat er sich keine Freunde gemacht, habe ich schon am Anfang gelernt...

Meine mama mhhhhh... ich sage ehrlich an Tagen in der Woche ist er wirklich nett und gut drauf...Ich mache wirklich nichts, ich weiss garnicht was da los ist ^^

nogain

19-09-2008, 15:04

Hm, Erinnerungen werden wach. Mein Stiefvater hat 1x gemeint er muss mir eine knallen, war damals 16 und hatte gerade meine ersten Kickboxkämpfe gemacht. - hing der Haussegen lange schief als ich den alten Mann in der Küche umgeboxt habe. :)

Taijiquanchi

19-09-2008, 15:08

Hm, Erinnerungen werden wach. Mein Stiefvater hat 1x gemeint er muss mir eine knallen, war damals 16 und hatte gerade meine ersten Kickboxkämpfe gemacht. - hing der Haussegen lange schief als ich den alten Mann in der Küche umgeboxt habe.

Was ist das passiert ? Kannst das weiterempfehlen ?

Stefan1

19-09-2008, 15:09

pack deine sachen und sieh zu das du rauskommst aus der rattenhöhle.
Wenn es so weitergeht passiert demnächst ein Unglück. Entweder liegst du oder er, und derjenige der liegt wird auch nicht mehr aufstehen..

Lies mal Zeitung, so entstehen doch die ganzen Familiendramen

Mäks

19-09-2008, 15:10

Der neue Mann meiner Mutter, rastet immer extrem schreit ziemlich viel rum und es kommen so sprüche wie "sieh zu dass du dich verpisst, sonst hau ich dir welche ins Kreuz" oder "dich sollte man grün und blau schlagen" ..

Gut. Kommt er das nächste Mal damit, stell dich hin und sag ihm, er soll es tun. Jetzt sofort, hier. Und wenn nicht, soll er dauerhaft sein Kauwerkzeug halten, sonst machst du es mit ihm.

Nicht einschüchtern lassen, Ruder selbst in die Hand nehmen.

Grüße,
Matthias

Navigator

19-09-2008, 15:15

Im Zweifelsfall wende Dich ans Jugendamt. Deine Mutter liebt Deinen Stiefvater vermutlich und wird daher Dir wenig Rückendeckung geben. Solange Du das Geschrei einstecken kannst ist doch alles in Ordnung.
Das Jugendamt wird Euch da auch nicht sofort wegholen. Einfach mal mit denen reden hilft meistens schon. Wir hatten einen sehr engagierten Jugendbeauftragten. Oft wird es sogar schon helfen, wenn Dein Stiefvater im zweiten Schritt Besuch vom Amt bekommt.
Das ist alles Ermessenssache. Zuschlagen würde ich wirklich nur wenn Du auch selbst angegriffen wirst, und wie ich es lese provozierst Du nicht.

Meine Meinung: Losen Kontakt zum Jugendamt aufbauen, beraten lassen. Wenn es sich nicht bessert, können die Dir schon Tipps geben wie es weitergeht!

Lass Dir und auch Deiner Schwester das Leben nicht vermiesen. Dafür ist es zu kurz!

Mr. Birken

19-09-2008, 15:16

Hab ich eben auch geschrieben...
Wie wäre es zu versuchen die Themen anzuschneiden? Im Gespräch mit allen Natürlich. Und sachlich bleiben...

Krümel2

19-09-2008, 15:17

Schule gehts recht gut. Ich rede kaum mit ihm, dadurch, dass er immer am aufmucken ist hat er sich keine Freunde gemacht, habe ich schon am Anfang gelernt...

Meine mama mhhhhh... ich sage ehrlich an Tagen in der Woche ist er wirklich nett und gut drauf...Ich mache wirklich nichts, ich weiss garnicht was da los ist ^^

Ich kenne das und weiß sehr gut wovon du sprichst.

Dein Stiefvater ist eine tickende Zeitbombe. Irgendwann wird er nicht mehr nur reden, sondern handeln. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.

Es ist gut, dass du es meidest, ihn zu provozieren. Du darfst dich aber auch nicht unterwerfen (lassen).
Sei weiterhin höflich zu ihm, aber lass es dir auch nicht gefallen. Weise ihn freundlich, aber bestimmt darauf hin, dass du es noch erledigen wirst (Teller wegräumen, Fahrrad aufpumpen oder woran er sicheben gerade aufhängt), du dir aber einen solchen Ton und Drohungen jeglicher Art verbittest. Signalisiere aber Kritik-und Kommunikationsbereitschaft bei Problemen.

Entweder kapiert er dann, dass er mit dir nicht machen kann was er will und an den Falschen geraten ist und lässt dich ab nun an in Frieden, oder er tickt aus.
Wenn sich letzteres anbahnt, zögere nicht, die Polizei hinzuzuziehen und mach ihm diese Konsequenz unmissverständlich klar. Du musst es dann aber auch tun, wenn es notwendig wird.

Weiterhin rede unbedingt mit deiner Mutter, ohne das er Wind davon bekommt. So blind wird sie nicht sein, dass sie davon noch nie was mitekommen hat, wenn das schon Jahre so geht. Vielleicht hat sie zu sehr Angst vor ihm, dass sie noch nichts unternommen hat. Erkläre ihr, dass es für dich so nicht weitergeht, macht euch klar, was ihr beide wollt und sucht nach einer Lösung. Scheut euch auch nicht, Beratung von entsprechenden Stellen in Anspruch zu nehmen. Deiner Mutter scheint mit der Situation auch recht hilflos zu sein.

Ich kann dir nur ans Herz legen, warte nicht, bis es zu spät ist! darunter leidest du offensichtlich, wenn du schon öffentlich hilfe suchst.

Pass gut auf dich auf!

Fry_

19-09-2008, 15:25

Ich kenne die Problematik, leider.
Da reagiert man auf "zu so was gehören immer zwei" schnell angefressen .... das ist nämlich Käse.
Wenn da Eifersüchte auf den Sohn vom "Vorgänger" ins Spiel kommen brauchst du selber gar nichts zu tun um zu "provozieren".
Meine Lösung war: Mit 17 abhauen. War ne gute Idee.

Falls Drohkulisse nicht hilft und er tätlich wird: Wehren. Du tust damit auch dem Rest der Welt einen Gefallen, Choleriker haben eine recht eingeschränkte Kommunikationsbandbreite, aber diese Sprache verstehen sie normalerweise. Aber behalte immer den Überblick und bleib cool - nicht daß Deine Schwester nachher die Sache ausbaden muß. Ich drück Dir die Daumen daß Du das sauber über die Bühne kriegst.

Taijiquanchi

19-09-2008, 15:31

Ich will eigentlich nicht ausziehen...
Ich habe alles was ich brauche, kann mich nicht beschweren...
Das Geld ist auf dem Konto, die Monatsfahrkarte pünktlich im Briefkasten, die WT gebühren überwiesen, eigentlich alles schön. VON AUSSEN...

Ich mache mir nur Sorgen ein bisschen um meine Mama, ich habe eine komische Einstellung wenn es um sowas geht. Ich habe keine Angst, nur vor der psychischen Seite dieser Attacken... wenn er schläge will kann er sie bekommen.

Und zur Polizei, Jugendamt usw... ich will das nicht so Recht, damit würde ich meiner Mama nicht gutes Tuen...

Grüße und schonmal Danke an alle...

Krümel2

19-09-2008, 15:31

Meine Lösung war: Mit 17 abhauen. War ne gute Idee.

Meine auch und es ist wohl das beste und einzigste, was einem noch übrig bleibt, wenn alles andere nicht geholfen hat. Dann ist es aber auch dringend anzuraten. Ich bereue es auch nicht.

nogain

19-09-2008, 15:31

Also kann so und so gehen. Bei mir hat sich danach das Verhältnis sehr zum positiven gewandelt und heute - 14Jahre später - sind wir sehr gute Freunde!

Er war ein Stresstiller. Hatte einen extrem stressigen Job und ist daher leicht explodiert. Nach dem ich ihn damals in der Küche umgeklatscht hab hat sich das aber geändert. Nur die Tatsache das es bei mir funktioniert hat heisst noch lange nicht das das immer und in allen Fällen so ist.

Taijiquanchi

19-09-2008, 15:35

Es liegt nur an meiner Mama, ich will ihr keine Unanehmlichkeiten machen...
Wäre sie nicht da, wäre ich viel aufmüpfiger..

Und irgendwie habe ich auch wieder garkeine Lust auf Stress, wenn er wieder anfängt zu schreien, sitze ich nur da und sage nichts...

Fry_

19-09-2008, 15:35

Noch eine Frage: Wie alt ist Deine Schwester ?

gast

19-09-2008, 15:36

Ich würde ein offenes Gespräch mit deinem Stiefvater suchen, am besten in einem Lokal oder so damit es nicht so extrem eskalieren kann.

Du kannst ihm ja sagen dass du gerne mit ihm auskommen möchtest und evtl. dass das Zusammenleben zeitlich beschränkt ist - nach der Schule würde ich dann ausziehen.

Drohungen wie z.B. "wenn du meine Schwester angreifst mach ich dich platt!" sind total fehl am Platze.

1) Das kann man ihm auch zu verstehen geben ohne es direkt zu sagen
2) Wie würdest du dich fühlen, wenn du in seinen Schuhen wärst? Ich wäre stinkesauer dass du mir das zutraust... Weil zwischen "dir gehört eine reingehaut" und jemandem eine reinhaun liegen schon noch Welten...

Taijiquanchi

19-09-2008, 15:38

Noch eine Frage: Wie alt ist Deine Schwester ?

19 Jahre alt. Zieht auch jetzt aus nach Rostock zum Studieren.

Wie würdest du dich fühlen, wenn du in seinen Schuhen wärst? Ich wäre stinkesauer dass du mir das zutraust... Weil zwischen "dir gehört eine reingehaut" und jemandem eine reinhaun liegen schon noch Welten...

Er droht mir, ich mag das nicht... und es kommt gefährlich rüber.

Grüße

Krümel2

19-09-2008, 15:46

Ich will eigentlich nicht ausziehen...
Ich habe alles was ich brauche, kann mich nicht beschweren...
Das Geld ist auf dem Konto, die Monatsfahrkarte pünktlich im Briefkasten, die WT gebühren überwiesen, eigentlich alles schön. VON AUSSEN...

Ich mache mir nur Sorgen ein bisschen um meine Mama, ich habe eine komische Einstellung wenn es um sowas geht. Ich habe keine Angst, nur vor der psychischen Seite dieser Attacken... wenn er schläge will kann er sie bekommen.

Und zur Polizei, Jugendamt usw... ich will das nicht so Recht, damit würde ich meiner Mama nicht gutes Tuen...

Grüße und schonmal Danke an alle...

Hör zu, ich habe auch dieselben Gedanken gehabt, aber es ist keine Lösung so. Für euch beide nicht. Irgendwann läuft das Fass über...

Du würdest dich wehren. Deine Mama auch? Was machst du, wenn er auf deine Mamma losgeht? Dazwischen gehen? Würde ich wahrscheinlich auch. Aber wie das ausgfeht, weiß keiner. Vielleicht passiert etwas, was du den Rest deines Lebens bereust, zumindest ist dann der Krieg offiziell erklärt.

Die einzige Möglichkeit, das zu verhindern, ist es nicht soweit zu kommen zu lassen. Er terrosiert euch und ihr leidet darunter. Ihr müsst was ändern, wenn es aufhören soll.

Deshalb solltest du dich nicht scheuen-und deine Mutter auch nicht- Hilfe in Form von Beratung seitens Behörden und Beratungsstellen in Anspruch zu nehmen. Die marschieren ja nicht mit dem nächsten Atemzug bei euch zu Hause ein, aber sie wissen dann schonmal um die umstände und man kann euch Lösungswege aufzeigen. Ganz alleine wird es schwer.

Fry_

19-09-2008, 15:48

19 Jahre alt. Zieht auch jetzt aus nach Rostock zum Studieren.
...

Das ist schon mal beruhigend. Liest sich bisher alles nicht so, als wäre das die ideale häusliche Umgebung für ein Kind.

Taijiquanchi

19-09-2008, 15:49

Hör zu, ich habe auch dieselben Gedanken gehabt, aber es ist keine Lösung so. Für euch beide nicht. Irgendwann läuft das Fass über...

Du würdest dich wehren. Deine Mama auch? Was machst du, wenn er auf deine Mamma losgeht? Dazwischen gehen? Würde ich wahrscheinlich auch. Aber wie das ausgfeht, weiß keiner. Vielleicht passiert etwas, was du den Rest deines Lebens bereust, zumindest ist dann der Krieg offiziell erklärt.

Die einzige Möglichkeit, das zu verhindern, ist es nicht soweit zu kommen zu lassen. Er terrosiert euch und ihr leidet darunter. Ihr müsst was ändern, wenn es aufhören soll.

Deshalb solltest du dich nicht scheuen-und deine Mutter auch nicht- Hilfe in Form von Beratung seitens Behörden und Beratungsstellen in Anspruch zu nehmen. Die marschieren ja nicht mit dem nächsten Atemzug bei euch zu Hause ein, aber sie wissen dann schonmal um die umstände und man kann euch Lösungswege aufzeigen. Ganz alleine wird es schwer.
__________________

Er wird auf meine Mama nicht losgehen. Sie verschließt de Augen davor, sie ist ja so glücklich mit ihm...

Holzfäller

19-09-2008, 15:53

... wenn er wieder anfängt zu schreien, sitze ich nur da und sage nichts...

Schon mal an die Möglichkeit gedacht, dass dein Stiefvater verzweifelt versucht, Kontakt zu dir aufzunehmen und ihn dein Schweigen/Ignorieren immer wütender und verzweifelter macht ? Deswegen explodiert er wahrscheinlich auch bei jeder Kleinigkeit.

Ich glaube, bei euch ist mal ein ordentliches und umfangreiches Gespräch notwendig. Irgendwas ist mit eurer Kommunikation absolut nicht in Ordnung. Und ich bin mir keineswegs sicher, dass du nur das Opfer bist. Meist tut da jeder seinen Teil zu bei.

Jugendamt, Telefonseelsorge, Schule => da kriegst du überall professionelle Hilfe. Nutz das und lös dich von dieser "ich hau ihm in die Fresse"-Ebene. Das kann helfen, kann aber auch in einer Katastrophe enden.

Und wenn er sich wirklich mit dir kloppen wollte, hätte er in den vergangenen vier Jahren genug Gelegenheit dazu gehabt, richtig ?

Taijiquanchi

19-09-2008, 15:54

Aber ich sitze da und werde angeschrien...

Navigator

19-09-2008, 15:54

Wahrscheinlich ist sie das wirklich, aber es kann doch zwischen Dir und Deinem Stiefvater so nicht weitergehen. Versuchen es auszusitzen ist keine Lösung. Irgendwie musst Du nun tätig werden, so schwer es auch fallen mag. Denn, wie bereits oben geschrieben, ist die Gefahr sehr hoch, dass es irgendwann eskaliert.
Muss es zwar nicht, aber die "Kann" Möglichkeit ist zu riskant. Lieber jetzt eingreifen, wo es noch geht, als später.
Auch Deiner Mutter zuliebe. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie mit der Situation glücklich ist.
Wünsche Dir alles Gute und dass sich die Situation positiv klären läßt!

Fry_

19-09-2008, 16:08

Einstweilen reißt der Kerl den Schnabel auf, WEIL ER ES KANN. Den dicken Max markieren und dabei versuchen den vermeintlichen Nebenbuhler rauszuekeln ... das ist nicht die Art Interessenskonflikt, die auf Mißverständnissen beruht und mit nem klärenden Gespräch aufgelöst werden kann.
Ich glaube allerdings nicht daß das eskalieren wird. Alles unter der Annahme, daß der Kerl nur ein cholerisches Würstchen ist und nicht richtig krank im Kopp.

Holzfäller

19-09-2008, 16:10

Sie verschließt de Augen davor, sie ist ja so glücklich mit ihm...

Jetzt kommen wir der Wahrheit langsam näher (wie in so vielen Threads zuvor). ;) Wie kann deine Mutter mit einem Mann glücklich sein, der angeblich dauernd und grundlos ihre Kinder anschreit und bedroht ?

Ich hab immer mehr den Eindruck, dass nicht du das Opfer bist, sondern dein Stiefvater und dass ER sich zu Recht wehrt. Sind die nicht weggeräumten Teller und das Fahrrad etc. vielleicht nur lauter Sticheleien, mit denen du ihn bewusst ärgerst, weil er dir deine Mutter wegnimmt ? :ups:

Denk mal drüber nach.

Holzfäller

19-09-2008, 16:14

versuchen, den vermeintlichen Nebenbuhler rauszuekeln ...

Hallo Fry,

meist machen das die Kinder (!), weil Sie Angst haben, dass der neue Mann ihnen die Mutter wegnimmt. Hab selbst zwei Stiefkinder und hab genau das hinter mir.

Und rate mal, wer da der Buhmann gewesen ist ?

So, jetzt erstmal schönes Wochenende, bin Montag wieder da.

Fry_

19-09-2008, 16:17

Hallo Fry,

meist machen das die Kinder (!), weil Sie Angst haben, dass der neue Mann ihnen die Mutter wegnimmt. Hab selbst zwei Stiefkinder und hab genau das hinter mir.

Und rate mal, wer da der Buhmann gewesen ist ?

Klar doch. Viele Stiefväter haben keine andere Wahl, als ihre Stiefsöhne zusamenzuschlagen. Ich schreib jetzt lieber nix mehr und hoffe, daß Tsange sich hier noch zu Wort meldet.

Krümel2

19-09-2008, 16:18

Jetzt kommen wir der Wahrheit langsam näher (wie in so vielen Threads zuvor). ;) Wie kann deine Mutter mit einem Mann glücklich sein, der angeblich dauernd und grundlos ihre Kinder anschreit und bedroht ?

Ich hab immer mehr den Eindruck, dass nicht du das Opfer bist, sondern dein Stiefvater und dass ER sich zu Recht wehrt. Sind die nicht weggeräumten Teller und das Fahrrad etc. vielleicht nur lauter Sticheleien, mit denen du ihn bewusst ärgerst, weil er dir deine Mutter wegnimmt ? :ups:

Denk mal drüber nach.

Genau wegen solchen Leuten wie du trauen sich Betroffene nicht, den Mund aufzumachen und Hilfe in Anspruch zu nehmen!:mad:
Denk DU mal nach über das was DU sagst!

Taijiquanchi

19-09-2008, 16:18

Jetzt kommen wir der Wahrheit langsam näher (wie in so vielen Threads zuvor). Wie kann deine Mutter mit einem Mann glücklich sein, der angeblich dauernd und grundlos ihre Kinder anschreit und bedroht ?

Ich hab immer mehr den Eindruck, dass nicht du das Opfer bist, sondern dein Stiefvater und dass ER sich zu Recht wehrt. Sind die nicht weggeräumten Teller und das Fahrrad etc. vielleicht nur lauter Sticheleien, mit denen du ihn bewusst ärgerst, weil er dir deine Mutter wegnimmt ?

Denk mal drüber nach.

Nein! Ich habe meine eigene Wohnung, habe Geld von meinem Vater, genug zum Leben. Und ehrlich gesagt, so wie meine Mutter aktuell drauf ist, kann sie mir nicht helfen.

Ich verstehe dich ja, du bist selbst Stiefvater, aber meiner wirft mit Tellern und Joghürten... meine mum machts dann sauber.

Fry_

19-09-2008, 16:21

Nein! Ich habe meine eigene Wohnung, habe Geld von meinem Vater, genug zum Leben. Und ehrlich gesagt, so wie meine Mutter aktuell drauf ist, kann sie mir nicht helfen.

Ich verstehe dich ja, du bist selbst Stiefvater, aber meiner wirft mit Tellern und Joghürten... meine mum machts dann sauber.

Ich schreib das jetzt nicht gerne, aber Deine Mum wird wahrscheinlich ein schöneres Leben führen wenn Du nicht mehr im Haus bist. Obwohl ich annehme, daß Du nicht "schuld" bist.

Krümel2

19-09-2008, 16:27

Ich schreib das jetzt nicht gerne, aber Deine Mum wird wahrscheinlich ein schöneres Leben führen wenn Du nicht mehr im Haus bist. Obwohl ich annehme, daß Du nicht "schuld" bist.

Das ist eine Variante, dass er Besitzansprüche stellt und dich deswegen rausekeln will, damit er deine Mutter ganz für sich alleine hat.:cool:

Wie auch immer, du musst etwas gegen seine Drohungen und Angriffe unternehmen. Unbedingt!

Taijiquanchi

19-09-2008, 16:27

Ich schreib das jetzt nicht gerne, aber Deine Mum wird wahrscheinlich ein schöneres Leben führen wenn Du nicht mehr im Haus bist. Obwohl ich annehme, daß Du nicht "schuld" bist.

jaa, denke ich auch, bekomme ab und zu mir, dass sie ein Boot kaufen wollen in Kroatien. Mir ist das soweit egal, ich will nur in Ruhe in die Schule gehen, Essen machen und meinen Sport machen.

nogain

19-09-2008, 16:30

Hee, man muss doch jetzt nich gleich über "Holzfäller" herfallen. Ich mein es gibt schließlich beide Seiten. Kinder die dem Stiefvater/mutter das Leben zur Hölle machen und umgekehrt. Ich habe auch schlechte Erfahrungen gemacht weil ich genauso geblockt habe. Klar es hat einmal derbe geknallt dann war eine Weile schlechtes Wetter und nach einem Gespräch hat es funktioniert. Abgesehen davon sind die "Kinder" hier 18 und 19. Finde es daher schwer die Situation richtig einzuschätzen.

Krümel2

19-09-2008, 16:31

Ist das denn auch tatsächlich der Wille deiner Mama? Oder möchte sie nicht von dir getrennt sein und ist ihrem neuen Mann hörig?

Taijiquanchi

19-09-2008, 16:33

Ist das denn auch tatsächlich der Wille deiner Mama? Oder möchte sie nicht von dir getrennt sein und ist ihrem neuen Mann hörig?

Ich weiss es nicht, ich liebe meine Mama keine frage. Ich will sie mit solchen Problemen nicht behelligen, sie weiss es und tut nichts.

ich habe noch eine 2 Schwester, die ist schon ausgezogen. Ich denke meine Mama wird recht Froh wenn wir weg sind. Manchmal liege ich abends wach und frage mich ob die Kinder das einzige Problem sind, was diese Familie hat...

Krümel2

19-09-2008, 16:36

Ich weiss es nicht, ich liebe meine Mama keine frage. Ich will sie mit solchen Problemen nicht behelligen, sie weiss es und tut nichts.

ich habe noch eine 2 Schwester, die ist schon ausgezogen. Ich denke meine Mama wird recht Froh wenn wir weg sind. Manchmal liege ich abends wach und frage mich ob die Kinder das einzige Problem sind, was diese Familie hat...

Was meinst du, beruht ihr Wegschauen und Nichtstun darauf, dass du ihr egal bist oder sie unter der Fuchtel von deinem Stiefvater steht/Angst hat?

Taijiquanchi

19-09-2008, 16:38

Was meinst du, beruht ihr Wegschauen und Nichtstun darauf, dass du ihr egal bist oder sie unter der Fuchtel von deinem Stiefvater steht/Angst hat?

Die meiste Zeit denke ich mir, dass sie mir egal ist. Aber auch wenn, will ich ihr keinen Stress (Polizei, etc.) machen..

Grüße

Krümel2

19-09-2008, 16:42

Du denkst, also weißt du es nicht. Finde heraus, wie sie zu dir steht und ziehe danach gerichtet deine Konsequenzen.

Taijiquanchi

19-09-2008, 16:45

Du denkst, also weißt du es nicht. Finde heraus, wie sie zu dir steht und ziehe danach gerichtet deine Konsequenzen.

Wie ?

Krümel2

19-09-2008, 16:47

Wie ?

Indem ihr miteinander darüber REDET!

Iron_Fist

19-09-2008, 17:06

Rede mit deiner Mutter! Erzähl ihr von deinen Befürchtungen und deiner Meinung von ihm. Vielleicht wäre ne kleine Talkrunde zwischen Mama Sohn und Stiefvater auch ne Idee.
Bringen deine Anstrengungen jedoch trotzdem nichts, würde ich an deiner Stelle nicht pädagogisch mit dem Stiefobjekt vorgehen. Damit ist aber nicht gemeint du sollst gewalttätige Maßnahmen vornehmen... zumindest nicht als Erster.
Bevor du ausziehst solltest du jedoch das verhältnis zwischen deiner Mutter und ihm in Erfahrung bringen bzw. richtig stellen.
Und Leute es bringt nichts das irgendwie zu erklären. vielleicht isses so vielleicht isses so. Er weis am besten wie es ist. Mit 18 Jahren würde ich sagen kann man Situationen schon einigermaßen gut einschätzen.
Es ist doch auch unschön wenn solche Menschen sich ein Messer holen um die Zwiebeln zu schneiden und man steht neben dran und denkt sich: "Okay, von hier kann er mich mit einem Schritt erreichen. Ich geh mal..."

tsange

19-09-2008, 17:25

Klar doch. Viele Stiefväter haben keine andere Wahl, als ihre Stiefsöhne zusamenzuschlagen. Ich schreib jetzt lieber nix mehr und hoffe, daß Tsange sich hier noch zu Wort meldet.

hab ich irgendwelche besonderen kompetenzen, von denen ich nichts weiß?

alles, was mir eingefallen wäre, hat krümel schon geschrieben, und besser als ich es hätte.

natürlich gibts teenager, die einen oder beide eltern oder einen stiefelter mit subkutanen sticheleien in den wahnsinn treiben können. ein grund für schläge oder androhung von schlägen wäre das freilich auch dann in keiner weise (ein erwachsener, der sich in eine elternrolle begibt, muss die elternschaft auch dann einlösen, wenns gerade schwierig ist).

wenn die situation so ist wie vom te geschrieben, ist auf jeden fall ein eingehendes gespräch mit der mutter dringend notwendig - entweder sie fürchtet sich selbst vor schlägen (vor anschreien kann sie sich nicht _fürchten_) oder es ist ihr recht, dass der junge angeschrien/bedroht wird. erst, wenn diese frage geklärt ist, kann sich ergeben, wie er sich am besten helfen kann.

ansonsten denk ich, dass jugendamt auf jeden fall der erste weg ist.

noppel

19-09-2008, 18:14

wenn er mal wieder ausrastet, lach doch einfach mal. :)

was muss das für ein armes würstchen sein, was kinder zusammenbrüllt, um sich genugtuung und selbstwertgefühl zu verschaffen...

die geschichte erinnert mich übrigens an das hier: http://www.kampfkunst-board.info/forum/1488114-post347.html

so ne würstchen... ich finds auch erbärmlich von den frauen, das einfach zu akzeptieren.

Taijiquanchi

19-09-2008, 18:17

wenn er mal wieder ausrastet, lach doch einfach mal

aber nur in Kampfstellung mit der Abwehr oben...

Danke für alles und an alle... ich sehe anderen Leuten ging das ähnlich. Ausziehen werde ich auf keinen Fall, aber ein Gespräch ist auf jedenfall drin. Wenn er dann austickt, weiss ich ja was los ist.

Grüße

noppel

19-09-2008, 18:18

aber nur in Kampfstellung mit der Abwehr oben...

könnte der dir eigentlich gefährlich werden? so rein körperlich?

Krümel2

19-09-2008, 18:23

wenn er mal wieder ausrastet, lach doch einfach mal. :)

was muss das für ein armes würstchen sein, was kinder zusammenbrüllt, um sich genugtuung und selbstwertgefühl zu verschaffen...

die geschichte erinnert mich übrigens an das hier: http://www.kampfkunst-board.info/forum/1488114-post347.html

so ne würstchen... ich finds auch erbärmlich von den frauen, das einfach zu akzeptieren.

Noppel, du warst noch nie so einer Situation ausgesetzt, oder?

Taijiquanchi

19-09-2008, 18:23

könnte der dir eigentlich gefährlich werden? so rein körperlich?

Körperlichm rational gesehen schon, er ist fetter Typ. Aber langsam schätze ich. Angst habe ich keine

Grüße

noppel

19-09-2008, 18:26

Noppel, du warst noch nie so einer Situation ausgesetzt, oder?

ich hab das glück, ne intakte liebevolle und fürsorgliche, nichtgeschiedene, nichtzerstrittene familie zu haben.

ich mag mich dafür nicht entschuldigen.

Krümel2

19-09-2008, 18:27

Verteidigen ist keine Frage, aber NIEMALS provozieren! Auch wenn er dir unterlegen wäre oder vielleicht gerade dann läufst du Gefahr, dich ins eigene Fleisch zu schneiden.
Im Sinne von, er geht zur Polizei und verdreht die Geschichte zu seinen Gunsten oder dies zumindest als Druckmittel gegen dich verwenden kann.
Hör nicht auf sowas!

Krümel2

19-09-2008, 18:31

ich hab das glück, ne intakte liebevolle und fürsorgliche, nichtgeschiedene, nichtzerstrittene familie zu haben.

ich mag mich dafür nicht entschuldigen.

Das sollst du auch nicht! ;)

Es klang nur eben in meinen Ohren so, als ob du sowas nicht ganz nachvollziehen kannst und den Betroffenen die Schuld zuweist. Ich finde es auch nicht gut, zum Provozieren aufzurufen.
Daher die frage, weil ich solche Äußerungen von dir sonst nicht kenne. ;)

noppel

19-09-2008, 18:38

Das sollst du auch nicht! ;)

Es klang nur eben in meinen Ohren so, als ob du sowas nicht ganz nachvollziehen kannst und den Betroffenen die Schuld zuweist.

den betroffenen?! der mutter. dafür, dass sie die pest ins haus geholt hat und aus egoistischen gründen lieber zulässt, dass die kinder gequält werden, statt den typen in die wüste zu schicken.

das beste verhältnis zu seiner mutter scheint der topicersteller auch nicht gerade zu haben.

hatte wohl in den letzten 4 jahren bisweilen ähnliche gedankengänge wie ich

Ich finde es auch nicht gut, zum Provozieren aufzurufen.
Daher die frage, weil ich solche Äußerungen von dir sonst nicht kenne. ;)

wenner sich durch lachen provoziert fühlt...
scheinbar ist ignorieren als zeichen der geringschätzung aber noch nicht genug.

Krümel2

19-09-2008, 18:43

Okay, jetzt versteh ich's!;)

Iron_Fist

19-09-2008, 18:44

...er ist fetter Typ.

stell dir vor er ist ein boxsack...höllisch gutes training

Cornell

19-09-2008, 19:30

... was soll man da sagen ... aber vielleicht noch ein, zwei Fragen:

* War Dein Stiefvater zuvor verheiratet? Hat er Kinder? Wie alt ist er, wie alt Deine Mutter?
* Hast du noch Kontakt zu Deinem leiblichen Vater?
* War der "Stress" von Anfangang an oder kam das erst später? Richten sich die Agressionen nur gegen Dich oder auch gegen Deine Schwester?

Hauen würde ich ihn aus vielerlei Gründen nicht ... sag ich mal so ...

Cornell

Taijiquanchi

20-09-2008, 01:07

* War Dein Stiefvater zuvor verheiratet? Hat er Kinder? Wie alt ist er, wie alt Deine Mutter?
* Hast du noch Kontakt zu Deinem leiblichen Vater?
* War der "Stress" von Anfangang an oder kam das erst später? Richten sich die Agressionen nur gegen Dich oder auch gegen Deine Schwester?
Ja er war schon verheiratet, hat 2 Söhne, wirklich nette Typen, der eine ist auch ein Meister im Wing Tsun :)

Ja ich habe noch Kontakt zu meinem Dad...

Es gab schon immer viel Stress, aber in den letzen 2 Jahren wird das immer häufiger, in Letzter Zeit habe ich sogut wie kein Verhältniss mehr zu ihm... wir reden nicht er schreit nur ab und zu.

Lucky 13

20-09-2008, 03:36

Tja, 2 Möglichkeiten:
1. Hau abund kommm nie wieder.
2. Hau ihn um, bevor er dich umhaut.

Wobei man bei 2 natürlich net weiss, ob der nicht mal nachts um 2 mit nem Messer bei dir im Zimmer steht.

Cornell

20-09-2008, 12:03

Hast Du mal mit seinen Söhnen geredet, wie sie das sehen und was Du da machen könntest? Du hast gesagt, Du bist 18, also solltest Du ja spätestens demnächst mit der Schule fertig sein und eh "ins Leben" gehen. Mach 'ne Ausbildung oder studiere anderswo, versuch, die letze Zeit im Haus einigermaßen ordentlich hinter Dich zu bringen. Kannst Du zu Deinem Vater für einige Zeit ziehen und das auch so zuhause ankündigen "um hier erst einmal Ruhe und Abstand reinzubringen" (oder so)? Von hauen würde ich wie gesagt sehr abraten

Taijiquanchi

20-09-2008, 13:46

Hallo Leute, es hat eine Neue Entwicklung gegeben... Ich wohne ja noch sozusagen zur Hälfte auf die Kosten meiner Mutter. Das Telefon läuft über das meiner Mum, also Internettelefonie, kostet kaum was. Ich zahle 1/3 des Preises sind ca. 11 Euro im Monat. Mein Stiefvater hat mir jetzt das Telefon genommen... alleine kann ich mir keinen Anschluss leisten. Er droht damit das internet abzustellen, sollte ich "weiter Stress machen" ich weiss echt nicht mehr weiter. Ich habe ihm sogar vom Einkaufen die Sachen mitgebracht die er immer haben will.

Habe meiner Mutter geredet, ich sage ich gehe zu meinem Dad ziehe aus. Sie solle mich bitte gehen lassen, weil das besser für alle ist... Allerdings müsste mein Dad umziehen in eine größere Wohnung.

Grüße

Iron_Fist

20-09-2008, 13:55

hä was solln des eigentlich? dein stiefvater zieht zu euch ins haus und führt sich auf als ob es ihm gehört. du sagst deine mutter zahlt telefon. was gibt ihm dann des recht es dir wegzunehmen? eine frechheit.

schneereiter

20-09-2008, 13:58

Versuche ein Gespräch aufzubauen in dem Moment wenn es wieder mal knallt, am besten wenn Mutter mit dabei ist.

Frage ihn warum er wieder so ausrastet, warum er wieder so schreit.

Sage ihm: " Wir sind doch alles erwachsenen Menschen hier, warum kann man sich nicht vernünftig darüber unterhalten ? Was bezweckst du mit deinen Aktionen, warum schreist du so, möchtest du mich "mundtot machen."

Dann warte die Antwort ab ? Sei ganz ruhig...fange nicht an zu reden. Egal wie lange es evtl ruhig ist....sei du ruhig und beobachte ihn. Er ist nun im Zugzwang.
Wenn dann eine Antwort kommt, frage genau nochmal nach ob du sie auch so richtig verstanden hast und in der Zeit überlegst du dir eine richtige Antwort. Zeitgewinn ist hier das Ziel um nicht aus einer Emotion her sofort falsch zu antworten.

Dann bringe die Mutter mit ins Spiel.Spreche sie direkt an und frage sie auch ob man sich nicht vernünftig unterhalten kann und was sie von der ganzen ache hält. Auch dann sei ruhig....
Sie muss ja nun irgendwie Stellung beziehen.

Und zu guter letzt zeigst du allen nocheinmal deine guten Willen über alles vernünftig reden zu wollen.

Als letzten Satz würde ich dann noch bringen: "Wenn dass hier so weiterläuft und einer den anderen nicht respektiert werde ich wohl einen anderen Weg einschlagen müßen, werde mir dann anderswo Hilfe suchen."

Durch eine direkte Konfrontation erreicht du evtl. dass er mal anfängt zu denken, zu überlegen. Vielleicht merkt er dann dass du kein "klein Heinerle " bist mit dem man alles machen kann. Einfach versuchen den Impuls auslösen zu können um sein Gegenüber zum denken anzurgegen.

Aaaaber ganz wichtig ist wie oben erwähnt nach der Frage ganz ruhig zu sein !

Sollte du auch so nicht weiterkommen,dann suche prof. Hilfe beim Jugenamt ( wie hier im thread schon an anderer Stelle erwähnt).
Mit Gewalt kommst du nicht weiter. Sollte er jedoch handgreiflich werden dann wehre dich.

Ist vielleicht eine Möglichkeit aber leider auch kein Patentrezept.

groetjes

Frank

Klaus

20-09-2008, 16:17

:respekt:

Der Mann hat Recht. Konfrontiere ihn mit seinem Müll im Sinne einer FRAGE. Drohungen wirken auch, aber im Sinne einer Klärung der "Rudelrangfolge". Wenn ich gut drauf bin frage ich sowas wie "Und das ist Deine Vorstellung einer harmonischen Familie ?". Manchmal kann man tatsächlich ein Gespräch anfangen was das soll.

Taijiquanchi

21-09-2008, 16:31

Der Mann hat Recht. Konfrontiere ihn mit seinem Müll im Sinne einer FRAGE. Drohungen wirken auch, aber im Sinne einer Klärung der "Rudelrangfolge". Wenn ich gut drauf bin frage ich sowas wie "Und das ist Deine Vorstellung einer harmonischen Familie ?". Manchmal kann man tatsächlich ein Gespräch anfangen was das soll.

ich werde darauf zurückkomen, in letzter Zeit ist sit der Sache mir dem Telefon nicht mehr dazwischen gekommen.

DerSpartaner

21-09-2008, 22:12

Wenn das schon 3 bis 4 Jahre so geht, dann gehe ich davon aus, dass sämtliche Konfliktlösungsversuche deinerseits bereits durch sind.

Holt euch Hilfe. Dieses Problem werdet ihr untereinander nicht lösen können.
Das was am wenigstens funktioniert (auch, wenn das hier jetzt vielen in die Suppe spuckt) ist der Glaube man könne die Situation damit befrieden ein Gespräch aufzubauen. Erst recht mit Fragen erreicht man in solchen Fällen sehr wenig, da der Aggressor bestimmt nicht darauf aus ist über sich selbst nachzudenken, als vielmehr seinen Willen und seine Meinung durchzusetzen und erst Recht nicht, wenn sein Addressat ein 18 jähriger Junge ist.

Es gibt zahlreiche Stellen, die eben solche familiären Probleme behandeln und das sind wirklich nicht alle WischiWaschi-Familiensoziologen. Die Wissen schon sehr gut wie man solche Dinge angeht. Das setzt zumindest vorraus, dass die "Familie" sich eingesteht, dass etwas schief läuft, oder zumindest ein Teil davon. Ansonsten wird jede Therapie scheitern.
Insofern stimme ich da schneereiter zu, aber ich denke, dass eben das ruhig bleiben und Gespräch aufbauen bei dir schon durch ist. Und der vorgeschlagenen Gesprächskonstruktion würde ich abraten, da es letztendlich auf ein Schuldzuweisungsgespräch hinausläuft. Und so unvernünftig wie dein Stiefvater scheint denke ich wird er alles tun, aber nicht darüber nachdenken weshalb du die Fragen gestellt hast. Er wird es als bloßen ungehorsam betrachten und sich in seiner falschen Authorität angegriffen fühlen.

Am Rande:
Respekt, dass du noch nicht handgreiflich (erst RECHT weil es dein STIEFVATER ist) geworden bist. Ich kann es absolut nicht ausstehen, wenn gerade in einer Familie ein Vaterrolle dahingehend missbraucht wird, eine diktatorische Machtvorstellung in einer Familie zu erlangen, ohne Recht und Antwort stehen zu müssen. Das ist für mich ein ganz deutlicher Missbrauch einer Vaterrolle und mal unter Kampfsportlern/künstlern gesagt:
Die Kompetenzen und Fertigkeiten des Kampfes könnten wir genauso missbrauchen, um unsere Vormachtsstellung zu sichern.
Weil gegen den Vaterrollenmissbrauch kann man sich nicht wehren, gegen einen erfahrenen Kämpfer kann sich ebenfalls der ungeübte nicht wehren.
Alleine wegen diesen Dingen scheinst du ihm um EINIGES vorraus zu sein.
Respekt, siehe nicht dein Scheitern in dieser Situation, sei stolz auf dich, und gehe frohen Mutes heran, lass dich nicht niederschlagen.

Ich wünsche dir viel Glück und eine Lösung die jedem Familienmitglied gerecht wird.

Der Spartaner

*Azrael*

22-09-2008, 14:05

Mein Stiefvater hat 2Mal versucht mich zu schlagen... Das erste mal war ich 7 un wollte meine Zähne net putzen(wie das halt so is in dem Alter) da hat mein Bruder zugelangt, das 2te mal war ich 16 und hab net eingesehen weshalb ich meine Jacke ausziehen sollte wenn ich gleich wieder los will, gab eine Faust zurück und dann war Ruhe...
War dann aber auch mit 17 250Kilometer von zu Hause weg, zumindest unter der Woche...

Krümel2

22-09-2008, 16:38

ich werde darauf zurückkomen, in letzter Zeit ist sit der Sache mir dem Telefon nicht mehr dazwischen gekommen.

Sei auf der Hut, die Ruhe ist trügerisch. Er will dich ganz klar aus der Reserve locken.

gast

22-09-2008, 17:59

Sei auf der Hut, die Ruhe ist trügerisch. Er will dich ganz klar aus der Reserve locken.

Ja, das kann man ganz klar über das Internet diagnostizieren... :rolleyes:

Soju

22-09-2008, 18:12

Ich verstehe dich ja, du bist selbst Stiefvater, aber meiner wirft mit Tellern und Joghürten... meine mum machts dann sauber.

Wenn das jemand gegenueber meiner Mutter machen wuerde, wuerde cih ihm eine verpassen. Ganz einfach. Moeglicherweise kriegt er noch die Chance das selber weg zu machen.

Krümel2

22-09-2008, 18:22

Ja, das kann man ganz klar über das Internet diagnostizieren... :rolleyes:

Wenn man weiß, wovon man spricht...:cool:

0Mugen0

27-09-2008, 17:45

Wenn das echt schon solang geht, wird meiner Meinung nach ne Konfrontation nichts bringen, denn es ist eine Sachen wenn mal ein Schlag 'ausrutscht" und es einem danach leid tut, oder wenn man 1,2 mal laut wird, weil man gestresst war.
Oder wenn man dauernd schreit (ohne sinnvollen Grund) und öfters Handgreiflich wird, denn dann ist es ihm zu 100% bewusst was er tut und dann ist er (sorry) etwas gestört!

Wenn du deine Mutter nicht damit belasten willst, würde ich auch nicht zuschlagen, denn dann wird sie das sicher mehr belasten als wenn du zu ihr kommst um über die Sache zu reden.

Ich würde auch sagen wie oben erwähnt ^^ das du dir Hilfe von außen holst.

Natürlich könntest du ihn auch nach Strich und Faden verprügeln (was sicher keine Lösung ist), dann gibt er entweder Ruhe oder es geht ins extreme über. :mad:

Auf jeden Fall solltest du nach einer endgültigen Lösung suchen, wenn das über Jahre so geht und kein Ende in sicht ist.
Lass dir das nicht mehr gefallen!

lg

Robin1996

06-10-2008, 16:51

Wenn er ausholt darfst du, rechtlich gesehen, zuschlagen !
Aber dann ist es Aussage gegen Aussage ! Notwehr hin oder her...
Willkommen im deutschem Rechstssystem !
:-§

Trinculo

06-10-2008, 17:11

Wenn er ausholt darfst du, rechtlich gesehen, zuschlagen !
Aber dann ist es Aussage gegen Aussage ! Notwehr hin oder her...
Willkommen im deutschem Rechstssystem !
:-§

In welchem Rechtssystem wäre es denn nicht Aussage gegen Aussage :rolleyes:?

Taijiquanchi

06-10-2008, 17:47

In welchem Rechtssystem wäre es denn nicht Aussage gegen Aussage ?

In Amerika, weils da immer nur einen überlebenden gibt :D

spassamleben

06-10-2008, 18:05

Versuche dir ne Wohnung zu suchen und gehe dem Streit aus dem Weg !
Oder aber auch wie es schon erwähnt wurde konfrontiere ihn und deine Mutter mit einem klärendem Gespräch !

Robin1996

06-10-2008, 19:33

In welchem Rechtssystem wäre es denn nicht Aussage gegen Aussage :rolleyes:?

Im AMERIKANISCHEM !
Da darf der Hausbesitzer alle plattmachen ! :D
Und in etlichen Afrikanischen Ländern.
Okay, da brauchste aber auch nur `ne AK-47 um ein Land zu gründen (-;

Agro-Fighter

31-12-2008, 18:09

Mein persönlicher Rat : Zieh so schnell wie möglich aus und am Tag deiner Abreise donnerst du ihm mal so richtig eine. ;)

Exodus73

31-12-2008, 18:26

Hallo!

Also nach allem was Du so schilderst glaube ich nicht das Du den Rat an der richtigen Stelle suchst! Geh zum Jugendamt und laß Dir dort helfen, oder sagen wo Du vernünftige Hilfe bekommen kannst...

Und KK/KS hin- oder her... unterschätze NIEMALS einen Choleriker... kann sein das er sofort aufhört wenn er eins auf die Nase bekommt, kann aber auch sein das er das erst beste Küchenmesser oder Scheere greift die rumliegt und dann können wirklich Familiendramen entstehen!!

Geh so schnell wie möglich zu einer Stelle die sich mit solchen Themen tagtäglich beschäftigen und schildere ihnen die Situation! DA kann Dir sicherlich mehr geholfen werden als hier!

Viel Glück

Stephan

Nak-Muay

31-12-2008, 18:31

Ich hab jetzt nicht alle Posts gelesen aber zeig ihn doch einfach an wegen Bedrohung/ Nötigung. Und sag mir nich dass wäre nicht deine Art jemanden anzuzeigen - dann biste nämlich reingefallen. ;)

mfg Nak

DaBo89

01-01-2009, 14:30

Würde ich nen Stiefvater haben, und er aufmukken würde, dann würd ich ihm nen Schlag geben, damit er benommen ist und ihm dann in den Rücken treten!

Brigittebrit

01-01-2009, 15:30

Was ich nicht verstehe, ist, warum Du Dich so wehrst, zum Jugendamt zu gehen. Du sagst, aus Rücksicht auf Deine Mutter.

Du bist nicht für Deine Mutter verantwortlich, sie ist erwachsen und hat entschieden, mit diesem Mann zusammenzuleben, und entscheidet sich weiterhin dafür. Sie entscheidet sich täglich, die Situation zu tolerieren und zu akzeptieren. Deine Mutter hat die Möglichkeit, diese Situation zu beenden!!!

Also treffe Du Entscheidungen, die gut für Dich sind, lasse Dich beraten beim Jugendamt, oder hast Du Scheu vor der endgültigen Eskalation? Gewalt ist keine Lösung und es gibt leider Menschen, mit denen Diskussionen nicht möglich sind.

Gruß Brigitte

_misTa_

01-01-2009, 19:14

*hust*
Also die Ratschläge von einigen hier sind ja wirklich ... das geht von Diskutierkerze bis Jugendamt... naja, klingen recht realitätsfremd.

Ausziehen oder zum Jugendamt gehen sind solch große Schritte bei denen es viel Mut und Überwindung kostet und die auch einen sehr endgültigen Charakter haben. Und bis nichts großes bzw. ernstes passiert würde ich auch nicht zu solchen Schritten greifen - und habe ich selber damals auch nicht.

Meine Mutter hatte mal nen Freund über nen gewissen Zeitraum bei dem hatte ich ähnliche Probleme. Immer wieder Reiberein oder Streitigkeiten (bevor sie mit ihm zusammen lebte und danach war es wirklich komplett anders) nur meine Mutter bezog immer Position - was auch schlecht war, da sich beide dann entweder auch streiteten oder ich zwei Personen gegen mich hatte. Trotzdem hat sie vieles übersehen, oder zwar erkannt aber aus Liebe (unterstelle ich :P) nicht wirklich etwas getan. Hinzu kam, dass die beiden sich auch oft streiteten, selten sogar so heftig dass ich mich einmischte um die Situation wieder zu beruhigen.

Ich hab damals auch oft einfach nichts gemacht wenn er laut wurde oder hab mich zurück gezogen es ignoriert oder ähnliches. Es gab auch viele große Klärungsgespräche - meißt ohne dauerhafte Wirkung.

Im Endeffekt habe ich irgendwann meiner Mutter klar gemacht, dass egal was sie davon halten wird - ich nun agieren werde, verbal und nonverbal wenn es sein muss. Und das auch wenn es nicht direkt um mich geht sondern er sie mal wieder zusammen schreit.

Nunja das habe ich dann auch getan, erstmal nur verbal indem ich jegliche Kommunikation unterbrach sobald er laut wurde oder mich unterbrach. So kamen teilweise Gespräche zustande und ich reitze ihn sicherlich auch oft aber ich zwang ihn nach diesen Spielregeln zu spielen da eine direkte Konfrontation auch für ein noch ein großer Schritt war und ich zudem jedes mal mit dieser rechnete und meine Bereitschaft signalisierte. (ist schwer zu beschreiben - gewisse körpersprache: hals zeigen, direkt anschauen, brutal ernst schauen, eiskalt sprechen - wie gesagt ist wirklich schwer zu beschreiben)

Es trat eine leichte Besserung ein, die Phasen in denen der Haussegen schief hing, waren nichtmehr durchgehend. Ich übernahm quasi eine Größe mit der er im Zuge eines Konfliktes rechnen musste.

Das Ende der Geschichte war jedoch anders als erwartet... nämlich dass ich irgendwann in der Nacht durch einen Streit aufwachte und mitbekam, dass er nun wirklich meine Mutter geschlagen hatte.
Ich bin mit EXTREMER ruhe und eiskalter Stimme auf ihn zugegangen, hab mich zwischen Ihn und meine weinende Mutter gestellt und habe gesagt dass er jetzt sofort die Wohnung verlässt. Ohne Drohungen aber wieder mit enorm viel Körpersprache (Mit meinem Blick wollte ich ihm sagen: widersprich mir, du stirbst, bleib da stehen, du stirbst, diskutier rum, du stirbst, tu irgendwas außer das was ich dir sage, du stirbst)
Er ging und kurze Zeit später trennten sie sich.

Das war jetzt meine Geschichte und auch wenn viele Dinge bei dir anders sind, ist denke ich die Quintessenz klar zu erkennen.Du musst ihm parole bieten, verbal. Aber immer mit der Bereitschaft, dass es auch eskalieren kann und du dafür gewappnet bist.
Versuche ihm klar zu machen, dass er, wenn er schreit einen Fehler begeht indem du einfach den Raum verlässt (und sagst, du tust es weil er schreit) also dass du ihm allgemeinen dazu zwingst einige Dinge nicht mehr zu tun indem du ihm zeigst, dass darauf der totale Abbruch folgt. Versuche ihm per Körpersprache klar zu machen, dass du es in jeder Sekunde verdammt ernst meinst und dass du jedes deiner Argumente, wenn nötig, mit körperlichen Argumenten unterstreichen wirst.
Du bestimmst die verbalen Spielregeln indem du ihm zeigst, dass er gar nicht zur nonverbalen Seite übergehen will.

Was jedoch auch sehr wichtig ist, dass du deiner Mutter vorher in einem Gespräch klar machst, dass du dich nun demnächst so verhalten wirst. So zeigst du ihr, dass etwas nicht stimmt, dass du nun selber (nachdem alle andern Sachen nichts brachten ) etwas unternehmen wirst nachdem die Gespräche mit ihr ja nichts brachten.

Sollte es wirklich irgendwann mal zu einer körperlichen Auseinandersetzung kommen, versuch das ganze einfach sehr schnell zu beenden. Eine richtige Keilerei/Prügelei wäre das schlimmste. Dann riskier lieber, dass du ihm die Nase brichst aber dafür die Situation nach wenigen Sekunden geklärt ist (hoffentlich zu deinen Gunsten ).

Nunja, das sind meine Ratschläge ... und ich weiß, es ist bestimmt nicht die Friede, Freude, Eierkuchen-Variante, aber das Leben ist auch keine Polly-Pocket-Welt : P

993 2S

12-01-2009, 00:09

K4in

12-01-2009, 10:42

Alter, was das fürn kranker Sohn?

Den hätt ich ja mal sowas von vermoppt. :ups:

holy_hell

12-01-2009, 11:43

Fips

12-01-2009, 11:48

ich bin dafür, dass Shantix da mal hinfährt und dem Jungen mit der 9-schwänzigen Katze mal benehmen beibringt und ihn anschließend Kielholen lässt, schließlich segelt der Junge unter seiner Fahne.:D:p;)

Schuck Mugg

12-01-2009, 12:31

Da habt ihr was ausgegraben.

Wäre aber interessant was daraus geworden ist???

Stixandmore

12-01-2009, 12:43

gewalt ist keine lösung:Dso lange deine mum glücklich ist-ignoriere ihn einfach!!!!wenn er wirklich versucht dir körperlichen schaden zu zufügen-go nuts!!!:D
mein boss ist auch so einer-richtig assi sprüche a la deines stiefvaters!!!habe ihm dann irgendwann mal gesagt das er besser solche sprüche lassen sollte da ich andernfalls mich irgendwann mal bedroht fühlen könnte und ich dann einfach präventiv(um dem ganzen mist einen riegel vorzuschieben)ihm das gesicht umgestallten werde:Ddanach nie wieder so nen spruch gehört!!!:D

gast

12-01-2009, 13:21

gewalt ist keine lösung:Dso lange deine mum glücklich ist-ignoriere ihn einfach!!!!wenn er wirklich versucht dir körperlichen schaden zu zufügen-go nuts!!!:D
mein boss ist auch so einer-richtig assi sprüche a la deines stiefvaters!!!habe ihm dann irgendwann mal gesagt das er besser solche sprüche lassen sollte da ich andernfalls mich irgendwann mal bedroht fühlen könnte und ich dann einfach präventiv(um dem ganzen mist einen riegel vorzuschieben)ihm das gesicht umgestallten werde:Ddanach nie wieder so nen spruch gehört!!!:D

Sei froh dass du Held deinen Job noch hast - eine solche Aussage ist ein Grund für eine fristlose Entlassung.

Paedde

12-01-2009, 14:16

Hab nicht alles durchgelesen, aber hatte dasselbe Problem als ich 16 war. Das Ganze ist dann öfters eskaliert und ich bin zu meinen Grosseltern gezogen. Unterdessen hat sich meine Mutter getrennt und ich habe zu ihr wieder ein gutes Verhältnis.

Wenn es deine Mutter jetzt nicht einsieht (kann sich in ein paar Jahren ändern), zieh am Besten aus, falls du kein Geld hast am Besten zu Verwandten wenn die Möglichkeit besteht.

Stixandmore

12-01-2009, 15:09

@chris1982
ich held habe meinen job deshalb noch,da in meiner berufssparte öfter mal harte worte fallen und nix so heiss gegessen wird,wie es gekocht wird!?!aber danke für die einwände!!!aber anscheinend war so ne aussage wohl das einzige was er kappiert-den meine arbeitskollegin und ich brauchten uns seitdem nicht wieder so sprüche rein ziehen-auch ist das arbeitsverhältniss(trotz der aussage) nicht durch eine ängstliche atmosphere(egal von welcher seite)gekennzeichnet
p.s. glaube nicht das du dir auf billig drohen lässt

Taijiquanchi

12-01-2009, 15:10

Danke für alles und für alle Ratschläge. Es ist besser geworden. Werden einen Mod bitten das Thema zu schließen... Wir haben uns Hilfe geholt und er hat ausgepackt was ihr stört und was mich stört und wie es dazu kam, dass er wegen so kleinigkeiten auf die Palme gestiegen ist..

Jetzt Reden wir normal miteinander. Zwar nicht viel, aber es ist okay. Ich brauche ihn nicht.

Danke Boyz & girls.

Sven K.

12-01-2009, 17:13

Ich finde es gut das Du/Ihr Euch Hilfe geholt habt. :halbyeaha