Flachwitze

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker:
ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine
Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm , Puppe, kannst du einem
Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich
Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20
Minuten weiter.


Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus...


Mir war das egal..... ich war ja zu Fuß da .....

Hase sitzt am See und kifft was das Zeug hält. Kommt ein Biber, fragt: "Was machst du da?"
Hase: "Boaaaah, dieser Joint ist ja SO genial, hier, zieh mal und dann halt die Luft an, tauch einmal durch den See, das ist SO ein Wahnsinnsgefühl!"
Gesagt, getan, der Biber zieht und taucht...WAAAAHNSINN! Am anderen Ende des Sees trifft er ein Nilpferd, das ihn fragt, weshalb er so happy ist.
Biber: "Du musst zu dem Hasen auf der anderen Seite gehen, der hat nen Joint, sa-gen-haft."
Nilpferd taucht also rüber zum Hasen, der schaut es entsetzt an und brüllt: "AUSATMEN, BIBER!!!"

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

Priester in der Wüste

auf einmal kommt ein Rudel Löwen, der Priester kniet sich hin und ruft zu Gott: Herr bitte mach aus diesen Bestien gläubige Wesen.


Auf einmal sieht er wie die Löwen die Tatzen zusammenbringen und anfangen zu beten: Lieber Herr Jesu sei unser Gast und segne was du uns bescheret hast!

Ein Pilot ist mitten im Dschungel abgestürzt und schlägt sich seit Tagen durch die Wildnis als er auf einmal von einem Stamm Kannibalen gefangen wird. Die schleppen ihn sofort in ihr Dorf wo schon alle auf ihn warten.
Der Pilot denkt "oh mein Gott, ich bin im *****"
Da ertönt auf einmal eine Stimme "nein, du bist nicht im *****... entreiße einem Krieger die Lanze und stoße sie dem Medizinmann mitten ins Herz" Der Pilot reißt sich zusammen, überwältigt den Kannibalen rennt mit der Lanze auf den Medizinmann zu und rammt sie ihm in die Brust.
Da spricht die Stimme wieder "Jetzt.... jetzt bist du im *****"

Betreff: WG: Beamtendeutsch...


> Beamtendeutsch
>
> * Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form
> der Dienstunfähigkeit dar.
> (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
>
> * Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
> Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und
> demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
> (Bundessteuerblatt)
>
> * Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
> des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
> (Verbandsblatt des Bayerischen Einzelhandels)
>
> * In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz
> zum Parken zu ersetzen.
> (Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)
>
> * Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen
> Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
> Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
> verbeutelt, sondern versackt werden.
> (Merkblatt der Deutschen Bundespost)
>
> * Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
> Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
> (Der Hobbygärtner)
>
> * Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
> man eine Erklärung erklärt.
> (Protokoll im Wirtschaftsministerium)
>
> * Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
> Margarinegesetzes.
> (Deutsches Lebensmittelbuch)
>
> * Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine
> Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen
> Wohnsitz bei der Ehefrau.
> (FG Düsseldorf EFG 58, 144).
> (Kommentar zur Abgabenordnung von Klein/Orlopp)
>
> * An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
> erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
> erspart bleiben.
> (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
>
> * Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
> Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
> (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
>
> * Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
> nach Geschlechtern.
> (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
>
> * Die einmalige Zahlung wird jedem Berechtigten nur einmal gewährt.
> (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
>
> * Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich
> nach dem Alter des Kindes.
> (Bundesanstalt für Arbeit)
>
> * Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in
> bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff
> zu sein.
> (Urteilsbegründung des LG München)
>
> * Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße
> unbefahrbar.
> (Schild im Hochmoor von Yorkshire)
>
> * Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
> selbständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
> Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer
> des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
> (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
>
> * Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
> (Deutsches Lebensmittelbuch)
>
> * Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
> Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
> (Formular im Postgirodienst)
>
> * Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
> Dienstreise beendet.
> (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
>



DUKE

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."


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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: "Das kostet 50 DM." Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..." Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) "Alles...?" Blondine: "Ja, ja, alles." Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach." Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür." Sie schließt die Tür. Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder." Sie kniet sich nieder. Angestellter:"Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus." Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter:"Mach weiter, mach weiter." Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise:"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"



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Abschlußpruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schoen, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Muendungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Koennen Sie das begruenden?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."


*lölz*

aber ich hab da auch noch einen auffe Pfanne.....




Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm
anhielt.

"Nettes Fahrrad " sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind
gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen einen 25
Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel.

Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es
soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben
Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"

Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das
********* auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."



DUKE

Sitzt ein Mann im Bus.Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:"K-k-k-önnen
S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en,wie sp-sp-spät es ist?" -Schweigen.
"E-e-e-entsch--sch-schuldigen Sie,k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen,wie
sp-spät es jetz-tz-tzt ist?" Der Mann schaut ihn an sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-eben n-n-n-nicht!" sagt der Stotterer.Als der Stotterer nach
zwei Stationen aussteigt,fragt ein dritter Mann:"Sagen Sie mal,Sie hätten
dem Mann doch nun wirklich sagen können wie spät es ist." "J-j-jaaja.U-u-und
e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen w-w-was?"

Deutschland und Holland spielen während der WM gegeneinander. Kurz vor dem Spiel hält Rudi noch eine kleine Ansprache:,, Jungs, ich weiss die Holländer sind sauschlecht, aber wir MÜSSEN leider gegen sie spielen, es hat ja keinen Zweck, die FIFA zwingt uns."Olli Kahn mischt sich ein:,,Trainer! Die Holländer sind so mies, die putz ich auch alleine weg, ihr könntet dann derweil in die nächste Kneipe gehen."
Der Vorschlag wird begeistert angenommen und die Mannschaft geht in den Pub.
Nach etwa 30 Minuten schalten sie dort den Fernseher ein um zu sehen wie es läuft. Derzeitiger Stand 1:0 für Deutschland (Kahn 10. Minute). Die Mannschaft ist beruhigt und schaltet wieder aus. Kurz vor Ende des Spiels schalten sie nochmal ein und zu ihrem Entsetzen steht es 1:1 (Kleuverts 89. Minute). Panisch rennen sie zurück zum Stadion und finden Kahn in der Kabine am Boden zerstört auf.,,Olli, wie konnte das denn passieren???",,Ach dieser blöde Schieri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

Ein Asiate und ein Bayer sitzen im Münchner Hofbräuhaus und kommen langsam ins Gespräch. Irgendwann fangen sie fürchterlich an zu streiten, der Bayer kriegt einen Schlag und steht 5 Minuten nicht mehr auf. Als er wieder zu sich kommt, fragt er den Asiaten, was denn das war. Sagt der Asiate:" Das war Kung Fu, das war aus meiner Heimat!" Sie versöhnen sich wieder, trinken ein paar Bier und fangen erneut einen schlimmen Streit an. Der Bayer kriegt wieder einen Schlag und kommt erst nach 20 Minuten wieder zu sich. "Was war das denn?", fragt er den Asiaten. "Das war auch aus meiner Heimat, das war Karate." Sie versöhnen sich trotz allem, unterhalten sich und geraten wieder in einen heftigen Streit. diesmal kriegt der Asiate einen anständigen Schlag. 2 Stunden dauert es, bis er wieder die Augen öffnet. "Was war denn das?", fragt er. "Das war auch aus deiner Heimat, das war der Wagenheber von meinem Toyota.", sagt der Bayer .

Du hast mich mit Deinen schönen Augen geblendet (§ 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (§ 182 StGB "Verführung"). Ich war wie berauscht
(§ 223a StGB "Vollrausch" und § 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müsste explodieren (§ 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie"). Ich bin Dir völlig
ausgeliefert (§ 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (§ 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (§ 249 StGB "Raub") und mein Herz
gestohlen (§ 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (§ 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein
Leben eingebrochen (§ 124 StGB "Schwerer Hausfriedensbruch") und hast meine Ruhe gestört (§ 125 StGB "Landfriedensbruch"). Nachdem ich völlig entflammt war (§ 308 StGB "Brandstiftung"),
hast Du mir damit alle meine Lebensenergie genommen (§ 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (§ 265 StGB "Versicherungsbetrug"), das ich mit
meinen Gefühlen allein dastehe. Dabei hast Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit. Du hast mich einfach so beiseite geschoben (§ 326 StGB "Umwelt gefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest
aber weiterhin mit mir (§ 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (§ 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt
(§ 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glücksspieles")? Ich weiß wirklich nicht mehr wo mir der Kopf steht (§ 303 StGB "Sachbeschädigung" und § 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")!
Du hast mein Leben vergiftet (§ 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück
(§ 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und § 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!

Frau Geheimrat wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe des Schwarzwaldes zu verbringen. Da sie weiß, daß der Andrang sehr groß ist, reist Frau Geheimrat schon einige Tage
vorher, ehe die Saison beginnt, um sich ein ihr passendes und gut eingerichtetes Zimmer anzusehen und zu mieten. Vom Dorfschulzen begleitet, findete sie ein passendes Zimmer,
mietet für ihren Aufenthalt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen, fällt ihr ein, daß sie vergessen hat, zu fragen, ob auch ein WC vorhanden ist. Sofort schreibt sie an den Dorfschulzen, daß er sich doch einmal erkundigen möchte und ihr umgehend Nachricht geben möchte.
Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf darüber, was wohl ein WC sein könnte. In seiner Bedrängnis geht er zum Pfarrer und fragt diesen, was ein WC sei. Der Pfarrer überlegt und
meint, da könne doch nur die Waldcappelle in Frage kommen. Der Dorfschulze schreibt nun der Frau Geheimrätin folgenden Brief zurück:

Sehr geehrte Frau Geheimrätin !

Kann Ihnen zur Beruhigung mitteilen, daß ein WC vorhanden ist. Dasselbe liegt eine Viertelstunde vom Dorf entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Schon wegen seiner
gesunden Lage sehr zu empfehlen. WC ist nur mittwochs und sonntags geöffnet. Es empfiehlt sich viertel Stunde vor her da zusein, da der Andrang groß ist. Doch können Sie, Frau
eheimrätin beruhigt sein, es sind ca. 50 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet alles im Freien statt, und zwar mit Chor und Orgelmusik. Wir werden uns erlauben, Ihnen die
besten Plätze zu reservieren, inmitten duftender Pflanzen. Die Akkustik ist hervoragend und schon von vielen Kennern bewundert worden. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu
hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht überkommt einem, daß man lauscht und berauscht ist.
Wir haben für Besucher, denen der Weg zu weit ist, einen Busverkehr eingerichtet.
Wir erwarten daher auch von Ihnen, daß Sie diesen schönen Ort so viel wie möglich aufsuchen, denn, so wie viele andere werden auch Sie davon entzückt sein.

Zu Diensten stets bereit,
hochachtungsvoll
Dorfschulze

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.
Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt": Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"

Der Rocker: "Ach komm, sag bloß Du hast ein Motorrad dabei."