sehr gut:D
Druckbare Version
sehr gut:D
Da lacht die Erfahrung, was? :DZitat:
Zitat von Kannix
2 Freunde waren fasziniert von einem *****star. Sie kauften jeden Film, jedes Heft, einfach alles.
Eines Tages wurde bekannt, dass der *****star auf Promotiontour geht und dort auch die Möglichkeit besteht für 500 Euro Sex mit dem *****star zu haben ohne dass eine Kamera dabei ist.
Die beiden Freunde reisten natürlich durch die ganze Republik. Dort angekommen wurden beide nervös und konnten sich nicht entscheiden, wer zuerst reingehen soll. Letztlich zahlte der eine Freund die 500 Euro und ging als erster.
Nach 20 Minuten kommt er wieder raus und der andere Freund ist natürlich total aufgeregt und neugierig: "Erzähl! Wie war sie?"
Darauf der eine Freund: "Ich muss Dir ganz ehrlich sagen, ich bin sehr enttäuscht. Ich hab da viel mehr erwartet und wäre besser zu Hause geblieben. Meine Frau ist um Längen besser."
Der andere Freund zweifelt darauf, will sich aber nicht die Chance entgehen lassen und zahlt ebenfalls die 500 Euro und geht rein. Nach 20 Minuten kommt er raus und meint: "Alter, Du hast so recht gehabt! Deine Frau IST um Längen besser...."
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Kevin: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Kevin: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Kevin: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Kevin: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Kevin: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Kevin: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Kevin: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Kevin: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Kevin: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Kevin: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Kevin: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"
Und das meinst Du im Ernst...?Zitat:
Zitat von KeineRegeln
_
Willis: "Was hat der denn für´n Problem"Zitat:
Zitat von Bijou
Sly: "Er möchte Präsident werden...."
:D
Ja. Und openmind, nur für den Fall das dir langweilig ist und ein wenig "Abwechslung" sichst: Über Humor lässt sich nicht streiten. Und das wars zu diesem Thema von mir. :DZitat:
Zitat von openmind
Kleines Kind: "Papa sagt du spionierst uns online aus!"
Barack Obama: "Er ist nicht dein Papa!"
soeben in den tiefen tiefen facebooks entdeckt:
Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:
“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, doch da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!“
....
Die Antwort der drei Ehefrauen lautet wie folgt:
Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“
Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“
Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!“
Geht ein Ritter zum Apotheker und sagt: Ey hast du mal ein Mittel, Alter?
Thunfisch und Wal unterhalten sich:
Was wollen wir tun Fisch?
Du hast die Wahl Fisch!
Was ist Lachs mit Schinken?
- Lachs mit Schinken
Kommt ne Frau bei Arzt. :ups:
Je grüner desto schwimmt es !
when i take a shower, it's like a shower, but only with me in it
Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. Der eine sagt: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.“ Der andere erwidert: „Was? Meine herzallerliebste, kleine Minka? Unmöglich!“ – „Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."
Da wir bei Hunden sind :
Was hat vier Beine, einen Arm und wedelt mit der Rute ?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.
Was ist klein, braun und klopft an die scheibe?Zitat:
Zitat von KAJIHEI
nen baby im backofen :p
Also Kinder...Zitat:
Zitat von Arganth
Sprach die Mutter :
Hör sofort damit auf im Kreis herumzurennen, sonst nagle ich den anderen Fuß auch noch fest.
Verehrtes Publikum, Sie sehen hier die Spätfolgen und Langzeitschäden der Struwwelpeter-Erziehung. :p
"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die verleiht man auch nicht!"
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Also hier musste ich grinsen. :DZitat:
Zitat von PaiLoung
Was heisst Sonnenuntergang auf Finnisch ??
Helsinki
was dreht sich schnell im Kreis und ist erst grün, dann rot?
ein Frosch im Mixer
Wie heißt Paris Hilton auf Chinesisch?
Dumm Ding
Was ist gelb und hüpft über die Wiese?
Postfrosch!
Lehrer: " Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: " Äähhmmm...... 100?!"
Und wo ist da jetzt der Witz?Zitat:
Zitat von Schnueffler
:D:p
Na, der Witz ist, dass Klaus mathematisch absolut korrekt geantwortet hat ;) :pZitat:
Zitat von kleine05
Sorry, könnte mir die dumme Antwort nicht verkneifen. :)
Zitat:
Zitat von KeineRegeln
Is ja nicht schlimm ;) war von mir in dem fall auch anders gemeint da ich den herrn der diesen witz gepostet hat schon etwas länger kenne :p:)
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
" Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich
ü berreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
" Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
" Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast:
" jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."
:thumbup::thumbup:Zitat:
Zitat von Kombatant
Gesendet von meinem LG-E460 mit Tapatalk 2
Sie : Ich heiße Carmen.
Er: Wieso heißt du den Carmen?
Sie : Weil ich auf Autos und Männer stehe! Und wie heißt du?
Er: Bier*****!
Oh, der hat aber gedauert bei mir.:oZitat:
Zitat von hallosaurus
Der gefällt mir!
Könnte doch auch sein, dass er sich einen vom Baum geschossen hat :DZitat:
Zitat von Schnueffler