Flachwitze

Zitat:

---

Zitat von Petra_Eskrima

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald.
Aber vorher möchte ich noch einmal sehen,
wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch
noch nie einen nackten Mann gesehen.
Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben.
Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

---

:rofl:

http://i45.servimg.com/u/f45/12/35/83/05/motiva10.jpg

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll
und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will,
kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen
Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen.
Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße
und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen
und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte,
die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh,
wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen
Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir
im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher"

"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist,
zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"

"Ja - muss ich zugeben - hab ich."

"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast,
an Stelle des Deinen?"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."

Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat
mir alles hinterlassen!"

:rofl:

Ein Bayer kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier und einen Radi.
Er trinkt sein Bier und will seinen Radi salzen, doch aus dem Salzstreuer kommt nichts heraus!
Also isst er seinen Radi so, bezahlt und geht.
Das gleiche passiert dem nächsten Bayern.

Da kommt ein Schwabe ins Hofbräuhaus und bestellt sich ebenfalls eine Maß Bier und einen Radi.
Auch er nimmt den Salzstreuer und will seinen Radi salzen, doch der Salzstreuer ist verstopft.
Da nimmt der Schwabe einen Zahnstocher und macht die Löcher wieder frei.

Ein Ur-Bayer, der dies gesehen hat sagt:
Ja, Ja, die Schwaben sann scho Verreckling, aber technisch sanns uns hoch überlegen!

Hören 2 Taube Musik, sagt der eine "mach mal lauter" :D

Was ist grün und fällt vom Baum?
Ein Billiardtisch!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Warum?
Er hat nur einen Arm!

Treffen sich 2 Jäger,beide tot.

Fällt en Baum vom Apfel.


:D:D

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA
rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit
Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.
Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben,
Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel
Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt,
schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.

Matheunterricht :D

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok

Fällt euch noch mehr ein????

Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?

Die Taube hat einen weißen *******, und der Neger kann nicht fliegen...

Gott erschuf den Mann. Nach kurzem Überlegen sprach er
"Das kann ich besser !" und er erschuf die Frau. ;)

Zitat:

---

Zitat von Sven K.

Gott erschuf den Mann. Nach kurzem Überlegen sprach er
"Das kann ich besser !" und er erschuf die Frau. ;)

---

Und jede Frau, die eine Ehe eingeht, fährt mit der Erschaffung des Mannes dort fort, wo Gott aufgehört hat.....:D

Zitat:

---

Zitat von Sven K.

Gott erschuf den Mann. Nach kurzem Überlegen sprach er
"Das kann ich besser !" und er erschuf die Frau. ;)

---

Adam sprach zu Gott: "Gott, ich fühle mich so einsam. Kannst du da nicht irgendwas machen?"

Und Gott sprach: "Gut Adam, ich werde ein Wesen erschaffen, das elegant, intelligent und wunderschön ist. Es wird dir viel Glück und Zufriedenheit bringen, dich lieben und dir das Paradies auf Erden schaffen."

Adam: "Und was ist dabei der Haken?"

Gott: "Für die Erschaffung benötige ich leider ein Auge von dir, ein Ohr, einen linken Arm und deinen rechten Hoden..."

Adam: "Hm, ganzschön viel.... Und was bekomme ich für... sagen wir mal eine Rippe?"

:D

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

... immer mit großem Ungehagen. Woraus da wohl das Fleisch ist?

Oder Abkürzungen mit doppelter Bedeutung:

Gebr. = Gebraucht oder gebraten?
WBS = Wirbelsäule oder Warenbegleitschein?
Ob = Oberbürgermeister oder Hygieneartikel?