Habt ihr schon gehört ? Oscar Pistorius hat eine Fußfessel beantragt.
Ich hoffe, dass er, nachdem er seine Haftstrafe abgesessen hat, wieder mit beiden Beinem im Leben stehen kann und ihm dieser Vorfall nicht als Klotz am Bein hängt.
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Habt ihr schon gehört ? Oscar Pistorius hat eine Fußfessel beantragt.
Ich hoffe, dass er, nachdem er seine Haftstrafe abgesessen hat, wieder mit beiden Beinem im Leben stehen kann und ihm dieser Vorfall nicht als Klotz am Bein hängt.
Wie nennt man diesen Gegenstand auf bayrisch?
http://www.heisse.com/werbemittel/im...05_07123_1.jpg
Des is Apache.
Ebenso müssen alle gleichzeitig aufs Klo, haben Kopfweh und keine Lust auf Sex... :DZitat:
Zitat von Raging Bull
Eine Freundin von mir, hat ein Muscheltatoo, auf dem Oberschenkel.
Wenn man sein Ohr darauf legt, kann man das Meer riechen.
:D hihihihi hab ich direkt geklautZitat:
Zitat von sven07
Was sagt ein Blinder in nem Fischladen?Zitat:
Zitat von Opie_SOA
„Moin Mädels“ :D
(Passte Thematisch gerade so gut.)
Noch einer?
"Ich habe mir eine Ziege gekauft."
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer."
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
es gibt 2 Dinge auf der Welt, die riechen nach Fisch. Eins davon ist FischZitat:
Zitat von Bero
Betretene Minen: Bombenräumkommando kommt zu spät..
Ich hätte gerne zwei Pfund Tomaten.
Hören sie mal, das heißt schon seit Ewigkeiten Kilo!
Ach, nicht mehr Tomaten?
Männer altern wie Wein, Frauen altern wie Milch :D :ups:
Buttermilch soll schön machen. :)Zitat:
Zitat von Hinkelstein
Das erzählen Männer den Frauen schon seit Ewigkeiten,nur damit die Mädels am Bier wegbleiben :pZitat:
Zitat von Cillura
gruss cave
Aber du weißt ja, im Bier sind weibliche Hormone enthalten!Zitat:
Zitat von cave
Wenn du genug davon getrunken hast, musst du alle Nase lang aufs Klo, redest wirres Zeug und kannst kein Auto mehr fahren.
Er: "Kacktusse!"
Sie: "Das heißt Kakteen."
Er: "Neee. Ich mein schon dich." :p
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Stock
"Ich will keinen Dreier. Wenn ich zwei Menschen gleichzeitig enttäuschen möchte, gehe ich mit meinen Eltern essen."
Erinnert mich an:
"Wo hast du denn dein Zeugnis Maxi, heute war doch letzter Schultag?!" "Das habe ich Steffen geliehen, der wollte seine Eltern erschrecken..." :D
What is Beethoven doing in his grave?
Decomposing! :o
"Mit der neuen Brille siehst Du echt Shice aus..."
"Aber ich hab' doch gar keine neue Brille..."
"Nee...aber ich...:D"
Der Dirigent:
"Wer von den Bläsern noch keinen Ständer hat, der geht bitte hoch und holt sich einen runter!"
Ein Tiefflieger..
Melina : Oh man Samuel, du bist für deine 18 Jahre so gut im Bett!
Samuel: Das liegt evtl daran, dass ich 29 bin.
Melina : WAS?! Ich bin erst 16, wie kannst du nur?
Samuel: Wie 16? Ich dachte du bist 12.
Die französische Militärgeschichte:
Gallischer Krieg
Verloren. In einem Krieg, dessen Ausgang die nächsten 2000 Jahre französische Militärgeschichte vorwegnimmt, ist Frankreich auch noch ausgerechnet von einem Italiener erobert worden.
Hundertjähriger Krieg
Größtenteils verloren. Am Ende durch eine schizophrene Frau gerettet, die aus Versehen auch noch die erste Regel der französischen Kriegskunst aufgestellt hat: “Französische Armeen können nur gewinnen, wenn sie von keinem Franzosen geführt werden.”
Italienische Kriege
Verloren. Frankreich wird das erste und einzige Land, das jemals zwei Kriege gegen die Italiener verloren hat.
Dreißigjähriger Krieg
Frankreich ist technisch gesehen gar kein Teilnehmer, schafft es aber trotzdem, dass in Frankreich einmarschiert wird. Beansprucht ein Unentschieden auf der Grundlage, dass schließlich alle anderen Kriegsteilnehmer angefangen haben, es zu ignorieren.
Amerikanische Revolution
Dieser Krieg wird für die Amerikaner ziemlich vertraut. Die Franzosen beanspruchen den Sieg für sich, obwohl die Kolonisten fast alleine gekämpft haben. Dies wird später als das “de-Gaulle-Snydrom” bekannt und führt zur zweiten Regel der französischen Kriegstkunst: “Franzosen können nur gewinnen, wenn die Amerikaner den Großteil der Kampfhandlungen übernehmen.”
Französische Revolution
Gewonnen, hauptsächlich deswegen, weil die Gegner auch Franzosen waren.
Napoleonische Kriege
Verloren. Zeitweilige Siege (bitte an die erste Regel erinnern!) auf Grund der Führung durch einen Korsen, der schlussendlich kein Gegner für einen britischen Fußbekleidungshersteller ist.
Erster Weltkrieg
Unentschieden und auf dem Weg zur Niederlage wird Frankreich von den USA gerettet. Tausende französischer Frauen finden nicht nur heraus, wie es ist, mit einem Gewinner zu schlafen, sondern auch mal mit einem, der sie nicht “Fräulein” nennt.
Zweiter Weltkrieg
Verloren. Eroberte Franzosen mussten von den Amis und Britten befreit werden, gerade als sie das Horst-Wessel-Lied gelernt haben.
Indochina-Krieg
Verloren. Französische Kräfte führen Krankheit an. Man zieht sich zurück ins Bett mit der Dien Bien Grippe.
Algerienkrieg
Verloren. Stellt die erste Niederlage einer westlichen Armee gegen einen nicht-türkischen moslemischen Gegner seit den Kreuzzügen dar und ergibt die Erste Regel der moslemischen Kriegführung: “Wir können zumindest immer die Franzosen schlagen.” Diese Regel ist identisch zur Ersten Regel der Italiener, Russen, Deutschen, Engländer, Niederländer, Spanier, Vietnamesen und Eskimos.
Zwei Grüne unterhalten sich:
"Man muß sagen: Es war ja nicht ALLES schlecht im dritten Reich".
"Ja, aber wenn er nur nicht die Autobahn gebaut hätte..."
Wenn die immer so mächtig werden , sollte man eher überlegen normalen Paaren nicht die Kndererziehung zu überlassen.Zitat:
Zitat von Arganth
Aus dem Kerlchen soll ja mal was werden, nich ? :D
Rosen stechen, Veilchen stinken...
Scheiß auf den Valentinstag, gehn wir was trinken.
Willst du noch mit rauf kommen?
Auf einen Kaffee?
Nein, auf etwas mehr
Du meinst Kaffee und was zu essen?
Nein
Scheiße, was bist du geizig
Wiener Staatsoper!
Baron Mocki erblickt von seiner Loge aus den Grafen Bobby in dessen Loge.
Also brüllt er rüber:
"Seavas Bobby, sog wo woast denn gestern ? Olle hobn wa gwoat auf Di !"
"Dös konn I Dir net sogn !"
"No warum denn net ?"
"Na zwengs der vüln Leut do !"
"No gim ma' r holt a Stichwortl !"
"Pe, U, Eff, Eff"
Danke, jetzt hab ich den Tee in der Tastatur... :rofl:Zitat:
Zitat von Klein-Heini
Sag mal, schreit deine Freundin auch immer so, wenn Sie kommt?
Nein, die hat einen Schlüssel.
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
Zwei Enten
Es ist schön, wenn sich jemand bereits für solche kleinen Dinge bedanken kann.... :DZitat:
Zitat von KAJIHEI
Do you know the correct term for gluten-free, sugarless vegan brownies?
COMPOST!
Ein Fliesenleger fliest die Duschen in einem Kloster neu. Nach getaner Arbeit duscht er sich.
Auf einmal kommen drei Nonnen in die Dusche. Erschrocken und verschämt stellt sich der Fliesenleger bewegungslos in die Ecke.Doch die Nonnen sehen ihn.
"Seht nur", sagt die eine "das ist bestimmt ein neuer Automat. Lasst uns mal nachschauen was der so alles kann."
Gesagt, getan. Die erste zieht in an seinem Schniedel, daraufhin lässt er sein Handtuch fallen.
"Oh, wie praktisch", freuen sich die Nonnen.
Auch die zweite zieht an seinem Schniedel, und der Fliesenleger lässt seinen Waschlappen fallen.
Wieder freuen sich die Nonnen: "Oh, wie praktisch"
Nun will die dritte auch einmal. Sie zieht und zieht und zieht. Nach einer Weile betrachtet sie enttäuscht ihre Hand.
"So, ein Ärger! So viel Arbeit, für so wenig Seife!"
Gehts hier auch nochmal weiter?
Oder wars das schon?
_
Wie heißt der Bruder von Elvis?
...
...Zwölvis :D
Flach genug? ;)
Was krabbelt rum und wird ausgemalt?
Ein Salamandala
Welches Tier kann schießen?
Ein Penguin
Die sind aber wirklich flach. ;)
Einen hab ich noch...
Was ist braun und taucht durchs Meer?
Ein U-Brot :)