Meine anderen beiden sind sogar eigene Kreationen.
Ich bin so einsam.........
Was qualmt und hoppelt über die Wiese?
Ein Kaminchen
Druckbare Version
Meine anderen beiden sind sogar eigene Kreationen.
Ich bin so einsam.........
Was qualmt und hoppelt über die Wiese?
Ein Kaminchen
Was ist gesund und huscht über den Esstisch?
Ein Fluchtsalat...:D
Was ist schwarz-weiß gefleckt und taucht durch 's Meer?
...
Ein Muh-Boot :D
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin
Was ist braun, süß und lebt in der Wüste?
Ein Karamel
Was ist rosa und behindert?
Ein Flamongo
:D
So.
Die "was ist..."-Phase beenden wir dann jetzt langsam
und hauen mal wieder son paar richtig schön Versaute
raus, ja?
:D
_
"Warum haben se denn unsere Tierpflegerin entlassen?"
"Die hat seit Monaten vergessen den Bären zu waschen."
.
Kommt eine schwangere Frau in die Metzgerei und stellt sich in die Schlange.
Als sie an der Reihe ist sagt sie "Ich bekomme 3 Pfund Gehacktes..."
Sagt die Metzgerei-Fachverkäuferin: "na dann mal herzlichen Glückwunsch"...
:D:D:D
Egal wie jung deine Freunde sind: Jesus’ Freunde waren Jünger!
"Frau Kellnerin, ich hätte gerne etwas Milch".
"Ich habe Fettarme"
"Das sehe ich. Ist auch nicht wirklich schön. Was ist mit der Milch?"
:hammer:Zitat:
Zitat von Sven K.
Und die Katze rasiert?:DZitat:
Zitat von Florett
Da gibt 's noch so einen ähnlichen...Zitat:
Zitat von Sven K.
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt an der Wursttheke:
"Ich hätte gerne 200 g Leberwurst...aber von der dicken groben..."
"Tut mir leid...die hat heute Berufsschule..."
Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler!Zitat:
Zitat von thor79
Warum schleichen Krankenschwestern immer so leise wie möglich am Medikamentenschrank vorbei?
Na, um die Schlaftabletten nicht aufzuwecken...
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Rad mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz, lächelt milde und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Ar***loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann berührt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!" :D
Ein Centurio kommt von Golgatha in zu einem Eisenwarenhändler.
Er brüllt, drei abgebrochene Nägel in die Höhe haltend : "Reklamation ! Schon wieder ist einer abgefallen !"
Und, kommt noch was?
Vom Glauben abgefallen. ^^
Der war gut:D
Und wer kommt dann um die Ecke?Zitat:
Zitat von B.Oxe.N
Der Nonnenmacher!
Den kenne ich angesiedelt im ersten Weltkrieg, mit Soldaten im Lazarett und Pinseln mit Jod.
Brennt das nicht??
Musst du mal ausprobieren.Zitat:
Zitat von KeineRegeln
manche mögen das vielleicht.Zitat:
Zitat von KeineRegeln
gruss
aus der wird mal was!Zitat:
Zitat von B.Oxe.N
gruss
Ein Witz aus der britischen Armee:
Ein General besucht nach der Schlacht ein Lazarett und will den Verwundeten Mut zusprechen.
Im ersten Bett liegt einer der sein Bein verloren hat. " Halten sie durch Junge, wir haben gute Prothesen ! " " Ja ich weiß ! Fürs erste werde ich beim Fußball nur zuschauen müssen oder wenn ich doch mitspiele belaste ich halt nur das eine Bein ! " " Sehr gut mein Sohn ! "
Im zweiten Bett liegt einer ohne Arme. " Oh das ist bestimmt unangenehm für sie ? " " Ach Herr General, ab und an juckt es aber der Einbeinige kann mich ja kratzen ! " " Das ist die richtige Einstellung mein Sohn ! "
Im dritten Bett liegt nur noch ein Torso. " Na sie hat es ja hart getroffen ! " " Ach Herr General, es hätte noch schlimmer kommen können ! " " Wie ? Noch schlimmer ? " " Ja, schauen sie sich mal die anderen an ! "
Im vierten Bett liegt nur noch ein Kopf. Der Arzt zum General: " Bitte stören sie ihn nicht, er schläft gerade, außerdem ist er taub ! " Der General:" Das ist ja grauenhaft ! ".
Sagt der Arzt:" Na, dann schauen sie mal in das fünfte Bett "
Im fünften Bett liegt nur noch ein Auge. Der General: " Oh mein Gott, was ist das für ein armer Kerl ! "
Sagt der Arzt:" Ach. wissen sie was das schlimmste ist ? Er ist auch noch blind ! "
Was heisst Brieftasche auf Thailändisch?
Pad manee
Armeewitze....
Der WWII ist vorbei,extrem viele Schwerstverwundete auf allen Seiten.
Drei Ärzte, ein Ami, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich.
Der Ami : Unseren Leuten wurden die Beine abgeschossen. Wir haben Gazellenbeine transplantiert, was glaubt ihr wie die jetzt rennen können !
Der Russe : Unsere verloren häufig die Arme. Nun wir haben Gorillaarme angenäht, die haben jetzt einen Bums meine Herren !
Der Deutsche gähnt und meint : Von unseren Offizieren sind häufig nur die A-Löcher übriggeblieben. Wir nähten drei zusammen und hatten einen neuen Offizier !
Wie heisst die weibliche Form von Pute ?
Putin !
Karotten sind gut für die Potenz
nur die Befestigung ist schwierig
flach und lustig :) 30 millionen klicks lol
:o:ups::p:D
soviel alkohol gibts auf der welt net ^^^
das sind eh die besten haha :D
Witze, Leute, Witze! Für Clips haben wir doch nen anderen Thread.
Sowas wie: Geht ein Zyklop zum Augearzt.... oder: Was macht ein Mann ohne Beine?
-
Sackhüpfen
oder:
"Papi, wo liegt Albanien?"
"Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier immer alles auf!"
oder:
Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah ist das Kind hässlich" die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, warum sie so verschrocken sei; sie sagte der Busfahrer hätte ihr Kind beleidigt; der Mann sagt "Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie und sagen sie ihm die Meinung - ich halte solange ihren Affen.
oder:
Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Im Flur stinkt's.
Die sind vielleicht nicht gut, aber es sind Witze! ...flache witze...und passen deshalb hierher.
Den kannisch net verstehe.Zitat:
Zitat von Oogway
die letzten 2 auf jeden fall!Zitat:
Zitat von Oogway
bitte mehr,
gruss
"Ach komm, lass uns wieder gut sein, wir müssen doch nicht bei jedem Schei§§ immer gleich auseinander gehen."Zitat:
Zitat von Oogway
.
Oder auch: wie nennt man ein heulendes Kondon? Weingummi.Zitat:
Zitat von Oogway
Oder: was ist weiß und fliegt durch die Luft? Die Biene Majo.
Oder der: Sagt der Streifenpolizist zum Vampir "Haben sie was getrunken?" "Ja, 2 Radler."...
Auch sehr beliebt in der Mittelstufe: wie fällt ein Mathematiker einen Baum? Er quadriert ihn.(Na, überlegt mal schön selber :D)