Warum haben Mathematiker viele uneheliche Kinder ?
Sie ziehen dauernd ihre Wurzel aus einer Unbekannten.
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Warum haben Mathematiker viele uneheliche Kinder ?
Sie ziehen dauernd ihre Wurzel aus einer Unbekannten.
Wird ein Verurteilter zum Galgen geführt. Er schaut sich das Gestell an und meint:"Das sieht ja gefährlich aus! Da kann man sich ja das Genick brechen!"
Wird ein Verurteilter zur Hinrichtungsstätte geführt. Es regnet in Strömen. Meint er:"Scheiß-Wetter!"
Sagt der Henker:"Du hast ja Glück! Ich muß noch zurück!"
Scharfrichter zum Grafen in Frankreich . Sind sie sensibel ?
Wieso ?
Das Fallbeil quietscht.
Laufen zwei Sexarbeiterinnen durch Mainz.
Sagt die eine: Mainz ist ein Dreckloch.
Darauf die andere: Meins auch.
Den kenne ich mit zwei Männern im Fahrstuhl über des einen Frau sprechen. ^^
Politiker :
"Ich denke also bin ich !"
Puff...........Weg war er.
Kacken zwei Vögel auf ein Dach.
Sagt der eine"der geht aufs Haus"
Der musste ich sogar ein bisschen grinsen :DZitat:
Zitat von sven07
"Wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock"
"Hä?"
"Shift ohne Ende"
Den muss ich unseren itlern erzählen. :)
Generationenwechsel in einem Betrieb im it-släng:
"strg alt entf"
Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die Binärdarstellung verstehen, und die, die sie nicht verstehen.
In der JVA Berlin ist ein Neuling angekommen.
Nach dem er den ersten Tag überstanden hat, geht er gemeinsam mit seinen Mitgefangenen in den Duschraum.
Sie gehen unter die Duschen, er seift sich ein, kneift die Augen zusammen und spült den Schaum ab. Als er seine Augen wieder aufmacht, ist der gesamte Raum leer.
Einige Sekunden später, kommt ein glatzköpfiger, stark tätowierter und muskelbepackter Mann in die Dusche.
“Du bist also der Neue, das Frischfleisch?”, fragt der Mann.
“…ja, äh also ja, ich bin neu hier.” antwortet der Neuling.
“Na dann weißt du ja, dass du jetzt dran bist, oder?”
Der Neuling ist sich der Lage bewusst und tritt seinem Schicksal gefasst entgegen. “Dann soll es so sein. Ich bin bereit!” sagt er.
Der Muskelprotz tritt einen Schritt vor ”Du hast als Neuling die Wahl: Mit oder ohne Spucke?”
Der Neuling überlegt nicht lange und sagt: ”Na dann mit Spucke, das sollte doch zumindest ein wenig die Schmerzen lindern!”
“Okay”, antwortet der Muskelberg, schwenkt seinen Kopf in Richtung Tür und ruft: ”EY SPUCKE, KOMM HER! DER WILL NEN DREIER!!”
Gut, aber ne wiederhohlung.
Tut mir leid Opie.:o
sorry, ich schau nich immer alle 300 Seiten durch. Diese Obst-Wortspiel-Witze waren auch schon gefühlte 4x da und sind immer wieder gut
So wie der mit dem Opie und dem O-Pi-um :D
Macht ja nichts, der ist blos so bescheuert das er eben im Gedächtnis bleibt.:oZitat:
Zitat von Opie_SOA
Ein arbeitsloser Frauenarzt, fängt bei einem
Maler an.
Nach dem ersten Tag fragt der Chef den Gesellen
wie der neue so ist.
Tja was soll ich sagen, irre der Typ.
Hat durch den Briefschlitz in der Tür,
den ganzen Hausflur gestrichen.
Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.
Was kommt nach Elch? Na "Zwölch"
Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu!
Wo würde Elvis heute einkaufen? In the Netto!
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Na um die Häuser ziehen.
Welches Gebäck hat auf alle Fragen eine Antwort? Ein Googlehupf.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Was ist ein studierter Bauer? Ackerdämiker!
Was sagt ein Hollywoodstar wenn er morgen frei hat? Morgan Freeman.
Wie nennt man einen unentschlossenen, japanischen Krieger? Nunja.
"Schneewittchen lass dein Haar herunter ..."
"Es heißt Rapunzel!?"
"Schneewittchen lass dein Rapunzel herunter ..."
Wenn wir schon "grimmig" sind:
so ab 2:00 kommen musikalische Erinnerungen an die 80er auf :o
Girls 6 feet tall be saying "I hate not knowing where I stand". You stand under the basket and get rebounds. Stay there.
was bekommt der Junge ohne Arme zu Weihnachten?
Eine Rolex
Nur ein Spaß, er hat das Geschenk noch nicht aufgemacht
Hab letztens nen Taubstummen geschlagen,wer nicht hören will,muss fühlen!:D
(Hoffe den hab ich nicht hier aus dem Forum.)
Eine Gruppe Terroristen kommt zum Wagenhändler.
Sagt der Anführer zum Verkäufer "Guten Tag, wir suchen einen Wagen für den Dschihad. Was können Sie uns da empfehlen?"
Meint der Verkäufer "Also auf jeden Fall einen Mehrtürer"
Wartet, einen Brüer hab ich auch noch:
Warum trinken die deutschen bier, die franzosen wein und der russe vodka?
Na dass man die verschiedenen völker an ihrer fahne erkennt!
Kommt´n Lilliputaner in die Kneipe und bestellt einen Whisky.
Als er den Drink runtergestürzt hat sagt er:
"Mann da ziehts einen ganz schön zusammen".
Darauf der Barkeeper: "Nee Nee, Sie sind schon so reingekommen".
Ali bekommt von Mohammed 5 Äpfel,und gibt Memet 2 ab.
Berechnen sie den Radius der Explosion.
kommt ein typ in ein bahnhofskiosk und bestellt sich nen kaffee.
er fragt: kann ich auch milch haben?
sagt die verkäuferin: sorry,ich hab fettarme.
sagt der typ: das tut mir leid,was ist jetzt mit der milch?
http://i1121.photobucket.com/albums/...0Fd1qzkrl1.jpg
Was sagt ein Bauer, der seinen Tracktor sucht?
"Wo ist mein Tracktor?"
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Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"
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Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
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Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Fliegt zum Wolkenkratzer
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Kenne da auch einen...
Wieso gehen Fliegen nicht in die Kirche?
- Weil sie In-Sekten sind !
:D
Ohmann, der ist so doof, dass ich grad selbst lachen muss...
Eine Frau kommt vom einkaufen, plötzlich springt ein Mann aus dem Gebüsch, reißt den Mantel auf und zeigt sein bestes Stück.
Schlägt sich die Frau an die Stirn: "On Mann, ich habe die Shrimps vergessen."
Entwarnung:
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit
9 von 10 Kindern finden Mobbing lustig!:D
Gehen 2 Durstige durch die Wüste. Sie kommen an eine Oase. Ein Mann sagt: "Ihr bekommt etwas zu trinken, aber ihr müsst zwei Aufgaben erfüllen. Zunächst einmal sammelt ihr bitte 30 Früchte von einer Sorte". Die beiden gehen los und einer kommt mit 30 Kirschen wieder. Sagt der Mann: "Ok schiebe dir jetzt alle 30 Kirschen in den Hintern ohne zu lachen und dann bekommst du dein Wasser"
Der Durstige schiebt sich eine Kirsche nach der anderen rein. Bei der 30igsten fängt er an zu lachen. Fragt der Mann: "Warum hast du angefangen zu lachen?". Erwidert dieser:"Ich wollt nicht lachen, aber da kommt mein Freund mit Melonen"
"Kommt man ins Gefängnis, wenn man jemanden mit der Pfanne erschlägt?"
"Nicht, wenn sie Anti-Haft-Beschichtet ist"
:p
Ein frisch verliebtes Paar steht vorm ersten Sex...Das sagt sie: Schatz ich brauche mindestens 30cm und es muss mir dabei weh tun.
Da sagt er: Kein Problem..Dann steck ich Ihn dir halt 2 mal rein und klatsch dir dazu noch eine.