Klingt nach dschungeltripper.Zitat:
Zitat von Jin Rho
Hier vielleicht erstmal kanken konsultieren,
Gruss
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Klingt nach dschungeltripper.Zitat:
Zitat von Jin Rho
Hier vielleicht erstmal kanken konsultieren,
Gruss
Sie: Ich mach dir morgen Frühstück wie Chuck norris
Er: Dann Schlafe ich heute Nacht besser mit Tiefschutz
Sie: Hä?
Er: na du weißt doch, Chuck norris haut sich zum Frühstück Pfannen in die Eier
Warum trägt der Elefant grüne Socken?
Weil seine Roten noch nass sind!
was bekommt ein blindes, taubes und stummes Kind zu Weihnachten?Zitat:
Zitat von Opie_SOA
Krebs
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *
*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *
*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.
“Ja, warum?”
“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
Zwei Putzfrauen stehen in einem Frankfurter Hochhaus im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen:" Schau mal da hat so eine Sau in die Ecke gewxxxt" Steckt die andere den Finger in die Lache, leckt den ab und sagt:" Na das war aber keiner vom Haus".
Was macht ein suizidgefährdeter Elektriker?
Er nimmt Kontakt auf!
Sie: Ich lutsch schon seit 30 Minuten und nichts passiert!
Er: Er soll ja auch nicht hart werden sondern sauber.
kommt ein mann vom arzt nach hause
frau fragt : und was hat der arzt gesagt ?
mann : ja nicht soviel , aber er hat mit so zäpfchen mitgegeben , die soll ich "rektal" einführen!
aber ich weiss nicht was "rektal" heisst - weisst du das ?
frau : nein , das weiss ich leider auch nicht - komm , ruf den arzt einfach nochmal an , und frag nach.
mann ruft beim arzt an , kommt zurück zur frau.
frau : und was hat der arzt gesagt ?
mann : ja er hat gesagt ich soll das zäpfchen "anal" einführen!
aber ich weiss nicht was "anal" heisst und was er damit genau meint - weisst du das?
frau : nein , das weiss ich leider auch nicht so genau...mann ey jetzt weisst nicht was "rektal" heisst , du weisst nicht was "anal" heisst - komm ruf den arzt einfach nochmal an und frag ihn was er genau damit meint!
ok - mann geht erneut zum telefon , ruft den arzt an...
kommt nach dem telefonat zu seiner frau zurück.
frau : ja uund? was hat den gesagt , kennst dich jetzt genau aus , was du machen sollst??!!??
mann : nein , aber ich glaub der arzt ist total sauer auf mich.
frau : warum ?
mann : er hat zu mir gesagt , " SCHIEBS DIR IN *****! "
Wie viel platz wird jetzt in der EU frei? 1 GB
:biglaugh:Zitat:
Zitat von devzero
Meine Mutter bei der Einfahrt von Westdeutschland in die DDR. Grenzer 1 tritt ans Auto und lässt sich den Ausweis geben, den er mit ins Kontrollhäuschen nimmt. Er braucht etwas länger. Derweil tritt Grenzer 2 ans Auto.
Grenzer 2: "Ihren Ausweis!"
Mutter: "Ihr Kollege da drüben hat gesagt -"
Grenzer 2: "Hier gibt's keine Kollegen! Hier gibt's nur Arbeiter und Bauern!"
Mutter: "Also, der Bauer da drüben hat gesagt -"
Das Auto wurde danach vier Stunden lang gefilzt ;)
Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen.
Reporter: Wie hätte sich das englische Team von 1966 gegen die Isländer geschlagen?
Sir Bobby Charlton: "Wir hätten 1:0 gewonnen."
Reporter: "...nur 1:0?"
Sir Bobby Charlton: "Ja. Die meisten von uns sind schon über 70."
:D
Arzt: Ich brauche noch ein Blut-, Urin-, Kot- und Sammenprobe von ihnen.
Patient: Hier, nehmen sie meinen Schlüpfer.
Ein Spanier, ein Engländer und ein Italiener gehen in eine Bar.
Der Deutsche konnte nicht mit, der ist noch bei der EM...
Bewerbungsgespräch: Was ist ihre größte Stärke?
*45 Minuten später*
Ich: Ich habe kein Problem mit peinlicher Stille.
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: Die Hässlichste, die Sie haben! Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. Kein Interesse, brummt der Mann, ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!
Was ist die Lieblingsband von Michael Schuhmacher?
Rammstein.
Zitat:
Zitat von hand-werker
owww... xD
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.
Pappi was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.
Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.
Man zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Man: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Edit
Ein frisch gebackenes Liebespaar sitzt zusammen daheim auf dem Bett, sie schmachten sich an und schauen sich tief in die Augen. Er: "Brigitte, ich werde dich jetzt da berühren wo dich noch nie ein Mann berührt hat!..." Sie: "Wenn du mir jetzt ins Auge fährst, dann fängst du dir eine!"
Period.
Wolverine
Wolf-Urin
Frau schlägt dem Mann im Bett vor, mal die 69-Stellung zu probieren. Er (:weirdface), ganz eingeschüchtert von der Experimentiertfreude seiner Ollen, fragt wie das gehen soll. "Ich leg meinen Kopf zwischen deine Beine (:p) und du deinen Kopf zwischen meine (:p)."
Los geht's. :sport146:
Sie, im Zustand ekstatischer Entspannung, lässt einen fahren. Er (:ups:) atmet versehentlich die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Aber egal, was macht Mann nicht alles für die Liebe. :o
Ihr entkommt ein zweiter Furz, er wirft sie ab und geht das Klo vollreihern ( :wuerg:).
Er kommt zurück zum Bett, zieht sich an und will raus. Sie fragt, warum er schon gehen will.
Er: "Die restlichen 67 kannste behalten!" :mad:
:D
Zitat:
Zitat von Schellenbaum
Bin grad fast vom stuhl gefallen,
Gruss
"Willst Du lutschen?"
Chinese auf Kinderspielplatz verhaftet
LOL
Rassistische Vorurteile. ;-)
Ist aber witzig. [emoji14] ;)
Bin auch gerade vom Stuhl gefallen, das ist aber ganz dumm gelaufen. Kann mir den jemand erklären ohne ihn zu versauen?Zitat:
Zitat von zocker
den mit den restlichen 67?Zitat:
Zitat von Kannix
gruss
69-2=67Zitat:
Zitat von kannix
Er glaubt das die flatulenzen zur Stellung gehören bzw namensgebend sindZitat:
Zitat von Kannix
Treffen sich 2 Türken, kommen 40.
Treffen sich zwei - Kommt nur einer
Willst du....
Körper an Körper pressen?
Heissen Atem spüren?
Gerüche wahrnehmen,
rein und raus, vorne und hinten?
dann fahr BUS!!!!!!
Treffen sich zwei Jäger - Beide Tot
Zitat:
Zitat von ShannoPatel
Deine mutter ist so dick!
Die kann bei mc donalds arbeiten - als Fett!
Gruss
wie heisst ein weißes Mammut ?
.... Hellmut
Willst du....
Körper an Körper pressen?
Heissen Atem spüren?
Gerüche wahrnehmen,
rein und raus, vorne und hinten?
dann fahr BUS!!!!!!