ach bitte, mehr als 3 Tage oder eine Forumsseite lang hättest du schon warten können, auch wenn der Witz gar nicht so schlecht ist :pZitat:
Zitat von Mario Keller
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ach bitte, mehr als 3 Tage oder eine Forumsseite lang hättest du schon warten können, auch wenn der Witz gar nicht so schlecht ist :pZitat:
Zitat von Mario Keller
Treffen sich ein Mann und eine Frau im Restaurant zum kennenlernen und reden.
Fragt die Frau: Do you like arts?
Der Mann:Yeah yeah Peter Aerts, i like him, he is great.
(Musste teils auf englisch sonst sinnlos, selbst erfunden)
Er: "hier schatzi, hast du ein aspirin."
Sie: "bist du blöd? Ich hab' doch gar kein kopfweh."
Er: "super! Dann können wir ja bummsen."
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Was ist der unterschied zwischen vögeln und bummsen?
Bummsen können nicht fliegen.
Gruss
Sie: "Geht nicht, hab meine Tage."Zitat:
Zitat von zocker
Er: "Zahnfleischbluten auch?"
Sie: "Nein."
Er: "Na also......"
Zitat:
Zitat von Geheimrat Heinrich
Die kommunikation ist eben wichtig - dann klappt's auch mit der nachbarin!
Gruss
Bis der Aerts kommt!Zitat:
Zitat von Gabber4Life
Do you like arts?
yeah, Martial Aerts. :D
Älteres Ehepaar macht Urlaub im Allgäu. Sie kommen an einer Kuhweide vorbei, gerade als ein Bulle eine Kuh besteigt. Der Bauer steht ebenfalls am Zaun und beobachtet das Geschehen.
Ehemann zum Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft am Tag macht den der Bulle das?"
Bauer: "So ungfähr 5 bis 6 mol am Dag scho."
Ehefrau zu ihrem Mann: "Aha, siehste!"
Ehemann zum Bauern: "Und immer mit der gleichen Kuh?"
Bauer: "Na, natürlich ned."
Ehemann zu seiner Frau: "Aha, siehste!" :D
Der kleine Maxl kommt ins Bad, als seine ältere Schwester gerade auf dem Klo hockt.
Er schaut kurz und fragt: "Du, Irmi, was is' denn des da unten bei dir?"
Irmi klärt ihn auf: "Des is' mei Muschi."
Maxl tritt misstrauisch näher, schnuppert vorsichtig, schaut zur Irmi hoch und fragt: "Tot,ha?"
Gruss
Kleine sünden bestraft der liebe Gott sofort.
Die grossen übernimmt chuck norris.
Gruss
Zitat:
Zitat von zocker
:megalach:
Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Empfangsdame ein Waffe an den Kopf.
„Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, sondern eine Samenbank.“
„Nein“, sagte der Maskierte, „ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem Tiefkühlschrank, holen 5 Spermaproben und tauen diese auf!“
Die Frau folgt artig und als sie alle aufgetauten Proben vor sich stehen hat, befiehlt der Maskierte: „Austrinken!!“
Sie trinkt die Erste, die Zweite, nach der Dritten nimmt der Mann seine Maske ab und sagt: „Siehste Erna, geht doch!“
Der war gut!
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Sie zu ihm: "du bist wie eine pusteblume."
Er: "wieso?"
Sie: "einmal kurz blasen und schon ist der ganze Samen weg!"
Gruss
Dürfen Veganer eig Leitungswasser trinken?
Kommt ja schließlich aus dem Hahn
Warum ist hier alles überschwemmt?
Das war der Veganer. Der hat den Hahn laufen lassen.
Darf ein Veganer einen Pferdeschw*nz haben?
Darf ein Vaganer Ejakulat herunter schlucken? :kaffeetri
:halbyeaha :DZitat:
Zitat von OliverT
A: Was machst du so beruflich?
B: Ich mache Schlüssel nach.
A: Und wie machen die so?
Zitat:
Zitat von Antikörper
der pfarrer erwischt den maxl beim Reiben hinter´m busch.
der pfarrer: "aber maxl, das sollst du dir doch für die ehe aufsparen!"
maxl: "jawohl herr pfarrer!"
10 jahre später fragt der pfarrer vor maxls trauung im traugespräch:
"und maxl, hast du dein versprechen von damals gehalten und es dir aufgespart?"
maxl stolz: "selbstverständlich herr pfarrer! ich hab´jetzt eine ganze gießkanne voll."
gruss
Endkontrolle bei der Erschaffung des Menschen
Assisstent:"Und? Gut so? "
Gott:" Ja, aber mach noch einen kleinen Zeh dran. "
Assistent:" Einen kleinen Zeh? "
Gott:" Ist für die Möbel. "
Assisstent:" Für die Möbel? "
Gott:" Ja, vertrau mir. Wird lustig. "
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:D:yeaha::rofl::rotfltotaZitat:
Zitat von marvell
Love this one!
LG
Em
Zitat:
Zitat von Lady Emily
hab´mir heute auch zehen angeschlagen.
allerdings keine kleinen,
gruss
Was heißt "Jungfrau" auf Japanisch ?
Mushitsu
am abend ..ER.." kommst noch mit zu mir ? ".. "und wie magst dein ei morgen in der früh "..?..SIE.. " UNBEFRUCHTET "!...
Wie meldet sich ein *****darsteller krank?
Ich kann heute nicht kommen...........
Was wäre Schneewitchen ohne die 7 Zwerge? Untervögelt.
Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäuerin ihn mit dem Traktor streift.
Zieht der Bauer die Magd ins Stroh, ruft der Ochse *****show
Oma und Fritzchen gehen spazieren, da liegen 50 Cent auf der Strasse, als Fritzchen sich bücken will sagte die Oma:
"Das verdreckte Zeug auf der Strasse langt man nicht an, ist voller Bakterien, man lässt den Dreck liegen!". Paar Schritte weiter rutscht die Alte aus, fällt hin, mit einer fiesen Schürfwunde ruft sie:" Fritzchen helfe mir hoch", darauf Fritzchen: "Das verdreckte Zeug auf der Strasse langt man nicht an, ist voller Bakterien, man lässt den Dreck liegen!".
Was ist schlimmer als 1 Baby in 1 Mülltonne?
..1 Baby in 4 Mülltonnen
Zwei ältere Herren sitzen an einem warmen Sommertag auf einer Parkbank.
Kommt eine junge Frau des Weges, rutsch auf einer Bananenschale aus und fällt auf den Boden.
Der erste: "Die Arme.:o"
der zweite: "Und die Beine erst.:p"
Eine junge Dame im Minirock geht an einem Mann vorbei
Der ruft: "wo gehen denn diese schönen Beine hin?"
Die Frau: "Zum Bahnhof, wenn nix dazwischen kommt.."
Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum?
-eine schüchterne Milch
Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!", antwortet die andere. "Und, wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und hat geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Danach sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang zärtlich genommen und dann haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"
Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Und wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht! Und bei dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so nem Edel-Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, hab ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hochzukriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern!" :D
Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer Patientin und bekommt deshalb nun ein schlechtes Gewissen.
Plopp, da taucht auch schon das kleines Teufelchen auf der rechten Schulter auf:
„Hey, hab dich nicht so. Viele Ärzte nutzen so eine Chance und haben Sex mit ihren Patienten!“
Plopp, da taucht das kleine Engelchen auf der linken Schulter auf:
„Ja aber Junge …
... du bist Tierarzt ... „
Ein ehepaar fährt im winter über die landstrasse.
Plötzlich meint die frau, etwas entdeckt zu haben und bittet den man anzuhalten.
Sie steigt aus, findet ein junges stinktier und bringt es mit ins auto.
Sie:
"Wir müssen es retten! Es ist halb erfroren. Wie transportieren es am besten?"
Er:
"Nimm es zwischen deine beine! Da ist es schön warm"
Sie:
"Ja - aber der Gestank!?"
Er:
"Halt' ihm doch die Nase zu!"
Gruss
gehen zwei Freunde auf dem Land spazieren.
Deutet der eine auf eine Hecke:
"In diesem Gebüsch hatte ich zum ersten mal Sex..
Und Ihre Eltern haben uns dabei zugesehen...:p"
Darauf der andere:
"Was? :ups:Und was haben die dazu gesagt?"
Der Erste:
"Määhh..."
Ein Reporter fragt einen Bürger:
"Sind Sie auch für eine Obergrenze für Flüchtlinge?"
Der Bürger antwortet:
"Ja!"
Der Reporter fragt:
"Wo würden Sie die denn ansetzen?"
Der Bürger:
"Ein Meter und Neunzig!"
Der Reporter:
"Also dürfen Flüchtlinge nicht größer als Ein Meter und Neunzig sein?"
Der Bürger:
"Ja! Genau!"
Nein Schatz, ich bin nicht fremd-gegangen.
Ich habe alternative Fakten!
Oh Mann, ich habe mich gerade halb totgelacht. Ist es eigentlich schlimm wenn man fast die Hälfte der Witze schon kennt :-D?
der ist gutZitat:
Zitat von Geheimrat Heinrich