Bundeswehr:
Schießen lernen, Freunde treffen !
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Bundeswehr:
Schießen lernen, Freunde treffen !
* Auf einem Friedhof:
Persons are prohibited from picking flowers from any but their own graves.
* Auf einer Plastiktüte eine klare Ansage für Kinder:
Défense à étouffer. (= Ersticken verboten)
* In einer Hotellobby in Bukarest:
The lift is being fixed for the day. During that time we regret that you will be unbearable.
* In einem Hotel, damals in Jugoslawien:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.
* Speisekarte in einem Restaurant in der Schweiz:
Our wines leave you nothing to hope for.
* In der Lobby eines Hotels in Moskau, gegenüber eines russisch-orthodoxen Klosters:
You are welcome to visit the cemetary where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.
* In einem Aufzug in Belgrad:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
* In einer Reinigung in Bangkok:
Drop your trousers here for best results
* In einem Bekleidungsgeschäft in Hong Kong:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
* Anzeige eines Zahnarztes in Hong Kong:
Teeth extracted by the latest Methodists.
* Aus der „Soviet Weekly“:
There will be a Moscow Exhibition of the Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.
* In einer ostafrikanischen Zeitung:
A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.
* Im Schwarzwald in Deutschland:
It is strickly forbidden on our Black Forest camping site that people of different sex, for instance, men & women, live together in one tent unless they are married for that purpose.
* In einem tschechischen Reisebüro:
Take one of our horse driven tours - we guarantee no miscarriages.
* Speisekarte einer Hütte in der Schweiz:
Special today - no ice cream.
* In einer römischen Wäscherei:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
* Werbung für einen Eselritt in Thailand:
Would you like to ride your own ass?
* Auf einem Wasserhahn auf einer finnischen Toilette:
To stop the drip, turn cock to right.
* Im Fenster eines schwedischen Pelzgeschäftes:
Fur coats made for the ladies from their own skin.
* Büro einer Fluggesellschaft in Kopenhagen:
We take your bags and send them in all directions.
* Auf der Verpackung eines Uhrwerk in Hong Kong:
Guaranteed to work throughout its useful life.
* Tempel in Bangkok:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed like a man.
* Arztpraxis in Rom:
Specialist in women and other diseases.
* Japanische Gebrauchsanweisung einer Klimaanlage:
Cooles & Heates. If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
* Zoo in Budapest:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.
* Zwei Schilder an einem Laden in Marokko:
English well talking; Here speeching American.
* Schild an einem Löwenkäfig in der Tschechischen Republik:
No smoothen the lion.
* In einem Hotel in Japan:
Please not to steal towels. If you are not person to do such, please not to read notice.
* In einem Aufzug in Paris:
Please leave your values at the front desk.
* Autovermietung in Tokio:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.
* In einem Hotel in Athen:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9&11 am daily.
* In einem Hotel in Japan:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
* Speisekarte in einem Hotel in Polen:
Salad a firm's own make; limpid red beer soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.
* Schild an einer Schneiderei in Hong Kong:
Ladies may have a fit upstairs.
* In einem anderen japanischen Hotelzimmer:
Please to bathe inside the tub.
* An der Tür eines Hotels in Moskau:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
* In einem Hotel in Zürich:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
* Bar in Tokio:
Special cocktail for the ladies with nuts
* Auf einem Poster:
Are you an adult that cannot read? If so, we can help.
* In einem Restaurant:
Open seven days a week and weekends
* Schild auf einem automatischen Händetrockner:
Do not activate with wet hands
* An einer Straße in Kenia:
Take notice: When this sign is under water, this road is impassable.
* Auszug aus der Hausordnung eines Hotels in Tokio:
Persons are requested not to smoke or do other disgusting behaviours in bed.
Gehaltserhöhung des Penis ...
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Die Antwort an den Penis:
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.
Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."
"Mädchen, ich verstehe dich wirklich nicht,
wie konntest du dich mit dem erstbesten einlassen?"
"Du irrst dich, Mami. Er war weder der erste noch der beste..."
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!
:klatsch:Zitat:
Zitat von Franz
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."ch immer nicht gewonnen.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er ge****t!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ****en ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt
"Wuff!"
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um........
Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima,
bis der Mann eines Tages denkt "Ich halts nicht mehr aus!
Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tuts und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch,
um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn,
haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und
sagt: "Du bist!"
Wie geht ein Lepra Kranker über die Strasse................. Stück für Stück !
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat
ein
T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das für'n
Scheiss?!"
Der Sizilianer antwortet:
"Siehst Du, das ist euer erstes
Problem,
ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein
paar
Minuten mit einem Kollegen wieder und die
beiden schubsen den Sizilianer herum. Der
Sizilianer antwortet:
"Siehst Du, das ist euer zweites
Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer
trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde
und geht dann aus der Disco raus. Draußen
warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes
Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schießerei!"
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentliche Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?" "Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen" "Nicht geeignet! - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" "Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..." "Danke, wiedersehen. Der Nächste!"
Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" 3. Kandidat: "Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, bei der Deutschen Telekom." "Bei der Telekom? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht dass das notwendig wäre, aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?" "Na klar! Bube, Dame, König, As!"