Was grenzt an Dummheit?
Mexiko und Kanada.
:p
Druckbare Version
Was grenzt an Dummheit?
Mexiko und Kanada.
:p
:):) Einige sind ja sogar ganz witzig :D obwohl ich eigentlich kein Fan von Flachwitzen bin ;)
Und nun einer mit Lokalkolorit:
Was kommt dabei raus, wenn man einen Polen mit einem Offenbacher kreuzt?
Jemanden, der Autos klaut, sie aber nicht fahren kann
oder in andere kreise andersrum:Zitat:
Zitat von Dietrich von Bern
Reporter: "Sind Sie auch für eine Obergrenze für Flüchtlinge?"
Der Bürger: "Nein! Für eine Untergrenze von 2m25."
Zitat:
Zitat von AnLe
:D:D:D
Nicht ohne Grund haben die "OF" auf dem Kennzeichen:
Ohne Ferstand
Der HSV wird Deutscher Meister
Wohl wahr, aber jede Gegend hat ihre OffenbacherZitat:
Zitat von Forro
Ich liebe Flachwitze :D ... hier mein Favorit:
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? — Günther Lauch.
Wann war denn Deine letzte Betelnuss-Impfung?
:rofl::rofl::rofl:n Das war bis jetzt der beste :rotfltota:sport006::respekt:Zitat:
Zitat von KwonChagi1
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"
"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."
Gerade aus der Tagespresse:
"Ein Kumpel zum anderen: "Ich habe ein Inserat aufgegeben unter "Suche Frau"!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe von Männern bekommen, die schrieben: Nimm' meine!"
37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder
Der rockt :DZitat:
Zitat von Bajiman
Titanic 2017
Da fehlen die Hundegesichtsfilter.Zitat:
Zitat von Geheimrat Heinrich
Was ist der Untetschied zwischen einer Mühle und einem Klo?
In der Mühle stehen die Säcke, während sie im Klo hängen.
Grüsse
Sperrt der der Knecht den Stall nicht zu,
hat das Jungrind keine Ruh´:
https://www.blick.ch/news/schweiz/os...id7007642.html
Altschweizer Bauernregel,
grüsse
Folgender Dialog kommt besser, wenn man ihn erzählt:
"Schöne Wohnung, Ihre?"
"Nein, ich bin Deutscher, ich war noch nie in Irland"
"Ich meine die Wohnung"
"Die war auch noch nicht in Irland"
:D
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
Weil Tempo draufsteht.
Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!
Der 08/15-Beamte:
0 Ahnung.
8 Stunden rumsitzen.
Und nach A 15 bezahlt werden.
Zitat:
Zitat von Geheimrat Heinrich
wenn chuck norris auf der titanic mitfährt, bleibt das wasser "freiwillig" draussen.
Grüsse
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Fragt der Einbrecher den Papagei:
„Wie heißt du denn?“
„Matthäus.“
„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“
„Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.“
Welche vier Flüsse kennt die Blondine?
Rhein, Inn, Main, Po!
Grüsse
Zur Ehrung von Sifu Funk:
Welche schwäbische Stadt gibt es in Vietnam?
Hanoi!!
Grüsse
Was ist sauber und läuft durch die Wüste?
Eine Hygiene :D
Wie nennt man jemanden, der nur DIN A 4 einscannt?
Skandinavier
Extrem flach dieser Witz :D Hat aber einen kurzen Moment gedauert um es "richtig" zu lesenZitat:
Zitat von AnLe
Das ist einer für solche Leute, die einen Lattenrost für eine Geschlechtskrankheit halten.Zitat:
Zitat von Forro
MfG
grüsse
Treffen sich zwei Dumme. Sag der eine:,, Ich muss mit Linie 1 fahren!" Sagt der andere:,, Ich muss mit der Linie 2 fahren!" ,,Guck mal da ist ja Linie 12, komm lass mal zusammen fahren!"
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen. Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft. Wie heißen Sie? fragt der Polizist. Halzmaul! - Wie bitte? - Halzmaul! - Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren? - Nö, der hockt in der Mülltonne!
Erinnert mich an folgenden witz:Zitat:
Zitat von edwinn
Eine frau geht mit ihren beiden hunden "hose" und "zipfel" spazieren.
zeitgleich klettert "hose" auf einen baum und "zipfel" springt in einen fluss.
Das frauchen schreit geistesgegenwärtig:
"hose runter! zipfel raus!"
Grüsse
Welches ist das einzige tier, bei dem das a rschloch vorne ist?
Die Autoschlange,
Grüsse
Unterhalten sich zwei Schlangen. Fragt die Eine die Andere:" Sag mal, sind wir eigentlich giftig?"
Fragt die Andere:" Warum?"
"Na weil ich mir gerade auf die Zunge gebissen habe!" :D
wie nennt man ein rudel krimineller wölfe?
wolfgang.
„Hi, ich bin Alexander! Hi, ich bin Alexandra!“
„Hi, ich bin Peter! Hi, ich bin Petra!“
„Hi, ich bin Torben! Hi, ich bin die Turbine!“
Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.
Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten? - Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.
schei* Globuli-sierung