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In der Schule hat ein Kumpel von mir mal '"ich hab den Größten" an die Tafel geschrieben.
Dann kam die Lehrerin rein und frage: "Wer war das?"
Mein Kumpel hob die Hand..
Lehrerin: "Wisch das sofort weg und nach der Stunde kommst Du zu mir"
Da sagt er zu mir: "Siehst Du, Werbung ist alles...:D"
Was hat eine Muschi und eine Kettensäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arssch!
ein klassiker zur kommenden Grillsaisaison:
DER CHILI-TESTER
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.
Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..
;)
Anhang 44105
Immer das Gejammer über 40° im Schatten...
JA, DANN GEHT HALT NICHT IN DEN SCHATTEN!
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Meine Freundin sagt, es sei nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. Mir wäre es allerdings lieber, sie hätte gar keinen.
Bauer hat drei unterschiedlich alte Söhne
kommt der Älteste: Vater ich brauch ein Auto
Bauer: So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gibt es kein Auto
kommt der Mittlere: Vater ich brauch ein Moped
Bauer: So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gibt es kein Moped
kommt der Kleinste: Papi, Papi ich brauch ein Dreirad
Bauer: So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gibts kein Dreirad.
Der Kleine ist stinksauer und rennt über den Hof. Sieht er wie der Hahn die Henne besteigt und tritt den Hahn von der Henne runter.
So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gehst du auch zu Fuß!
User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich suche ein gutes Restaurant mit meiner Familie.“
User 2: “Warum willst Du denn in ein Restaurant gehen?”
User 1: “Weil wir Hunger haben?”
User 3: “Kauf Dir doch lieber was im Supermarkt ein!”
User 1: “Aber warum denn, ich suche doch ein gutes Restaurant?”
User 2: “Ja, aber selber kochen ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Güte, sie will doch nur wissen, wo es ein gutes Restaurant gibt!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich war schon in guten Restaurants, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wo ich ein gutes finde?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, was genau du für ein Restaurant suchst???”
User 1: “Na sowas italienisches, oder so.”
User 7: “Was meinst du mit italienisch?”
User 1: “Ja, so Pizza oder Pasta halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass Pizza und Pasta dick machen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, sie will doch nur ein gutes Restaurant wissen!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, *********!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für eine ganz Schlaue, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich habe doch nur nach einem guten Restaurant gefragt!”
User 2: “Also ich war vor 10 Jahren mal in einem italienischen Restaurant, aber ich glaube das gibt es nicht mehr!”
User 1: “Wie hast Du das denn gefunden?”
User 2: “Hat mir jemand empfohlen?”
User 1: “Einfach so?”
User 10: “Warum suchst du nicht bei Google???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Den besten Italiener gibt es eh auf Sylt!”
User 17: “Jau, bei dem war ich auch mal… besser geht nicht!”
User 1: “Also kann mir keiner ein gutes Restaurant empfehlen?”
User 15: “Nein, aber oben im Edeka gibt es auch Pasta und Tiefkühlpizza!”
User 1: “Aber ich wohne doch in ****, habe kein Auto dabei und kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist die ****gruppe, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
Haben Sie von dem neuen Restaurant namens Karma gehört?
Es gibt keine Speisekarte: Du bekommst, was du verdienst.
Jedesmal, wenn jemand sagt: "Fragen kostet nichts!"
fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.
Achtung Witz kommt sehr sehr tief!
Passend zu meiner Situation:
"Wer kaut und hat immer Verspätung?
- die S-Bahn"
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: „Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!“
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: „Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.“
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:“ Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee.“
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: „Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.“
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und ‚Puff…‘, der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: „Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine.“
Da sagt der Gast: „Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???“
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dingsbums.
Nicht flach, aber einen "richtigen" Witzefaden habe ich nicht gefunden:
A Russian and Ole the Norwegian wrestler were set to square off for the Olympic Gold Medal. Before the final match, the Norwegian wrestling coach came to Ole and said, "Now, don't forget all the research we've done on this Russian. He's never lost a match because of this 'pretzel' hold he has". Whatever you do, do not let him get you in that hold! If he does, you're finished'. Ole nodded in acknowledgment.
As the match started, Ole and the Russian circled each other several times, looking for an opening. All of a sudden, the Russian lunged forward, grabbing Ole and wrapping him up in the dreaded pretzel hold. A sigh of disappointment arose from the crowd and the coach buried his face in his hands, for he knew all was lost. He couldn't watch the inevitable happen.
Suddenly, there was a scream, then a cheer from the crowd and the coach raised his eyes just in time to watch the Russian go flying up in the air. His back hit the mat with a thud and Ole collapsed on top of him making the pin and winning the match. The crowd went crazy. The coach was astounded.
When he finally got his wrestler alone, he asked, "How did you ever get out of that hold? No one has ever done it before!"
Ole answered, "Vell, I vas ready to give up ven he got me in dat hold, but at da last moment, I opened my eyes and saw dis pair of testicles right in front of my face... I had nuttin' to lose so wid my last ounce of strength I stretched out my neck and bit dose babies just as hard as I could."
So the trainer exclaimed, "That's what finished him off!"
"Vel not really. You'd be amazed how strong you get ven you bite your own nuts!"
Vorhin bekommen und für gut befunden.https://uploads.tapatalk-cdn.com/202...a3f392f547.jpg
Gestern einen guten Witz gehört:
Nachts schlägt ein Besoffener wie wild gegen einen Laternenpfahl und brüllt:" Hein mach endlich auf!"
Irgendwann kommt natürlich die Polizei und der Polizist fragt:" Warum machen sie hier so einen Radau?"
Der Besoffene sagt:" Ich will zu Hein, aber der macht nicht auf!"
Der Polizist schaut nach oben und meint:" Also da müßte er sein, bei ihm brennt Licht."
Nicht flach, sondern böse und gut in die Zeit passend, obzwar schon älter:
Mann kauft am Kiosk Zeitung, schaut auf die erste Seite und wirft die Zeitung in den Müll.
Das geht so einige Tage.
„Warum machen Sie das?“
„Ich warte auf eine Todesanzeige“
„Die stehen doch nicht auf Seite 1“
„Die auf die ich warte schon“
Witze aus der Sowjet-Ära
den fand noch nie jemand lustig:
Jemand möchte ein Rennkamel kaufen und wendet sich an den Verkäufer seines Vertrauens. Dieser lässt ihn das beste Kamel im Stall probereiten.
Enttäuscht sagt er dem Verkäufer danach: "Ist ja ein schönes Kamel, aber es will einfach nicht rennen. Was soll ich damit?"
"Bringen sie es doch mal in die Startbox."
Gesagt, getan ... der Verkäufer nimmt zwei Holzklötzer und knallt sie dem Kamel an die Klöten. Dieses rennt brüllend los.
"Naja, das Kamel ist wirklich unglaublich schnell, aber wie soll ich es denn wieder einkriegen?"
"Kommen sie doch mal in die Startbox."
sehr schön... :D
Okay.
Chuck Norris mag ein reaktionäres ... na ihr wisst schon ... sein, aber die Witze sind gut. Und er hatte gestern Geburtstag.
Den hier finde ich ganz besonders hübsch:https://uploads.tapatalk-cdn.com/202...a8517b9289.jpg
Mehr auf Twitter: https://twitter.com/taler_m/status/1...AL6PTdgvw&s=19
(Twitterfund, nein, nicht flach):
Putin stirbt und kommt in die Hölle. Wegen guter Führung darf er ein paar Tage raus und geht nach Moskau, wo er eine Bar besucht. Er bestellt einen Vodka-Shot und fragt:
- Gehört uns die Krim?
- Gehört uns.
- Und Donbas und Kiev?
- Uns.
- Perfekt. Wie viel macht das?
- 5 Euro.
Sehr geil...:biglaugh:
Hat 'ne Weile gedauert bis der durch die Leitung ging auf der ich stand. :o Aber dann... Jo! :D
Hat erschreckend lang gedauert, aber schön... :D
Jo. Der berühmte Groschen, äh Rubel, nein Euro ;-)
Das hier finde ich auch ziemlich gelungen. Ebenso gewitzt wie - aus meiner Sicht - wünschenswert:
https://uploads.tapatalk-cdn.com/202...905a182b83.jpg
Flachwitz:
Gast bestellt im Restaurant ne Suppe ... der Kellner bringt sie.
"Ey sagen se mal, was soll denn das? Sie haben doch beim Herbringen den Daumen in meine Suppe gehalten?!"
"Ja, der Herr. Ich habe dort einen eitrigen Abszess und mein Arzt meinte, ich solle ihn dauerhaft warm halten."
"Häh? Dann stecken se sich den Daumen doch in den Ar*ch!!!"
"Gewiss, der Herr. Nur muss ich ab und an aber auch servieren."
Twitterfund:
A joke from Moscow: "According to Putin the special military operation is really a conflict btw Russia and NATO about World dominance. Whats the situation now?" "Russia has lost 15000 troops, 6 generals, 500 tanks, 3 ships, 100 planes and 1000 trucks. NATO hasn't arrived yet."
:rofl: :megalach: :rofl:Zitat:
Zitat von Ripley
Vielen Dank, hätte nicht gedacht über das Thema lachen zu können.
Liebe Grüße
DatOlli
:biglaugh:Zitat:
Zitat von ripley
Noch'n Twitterfund:
Welcher Depp versucht ein Land zu erobern, in dem zwei Klitschkos wohnen?
(Ich brauch diesen Humor gerade.)
Hoffe, die Auflösung tut es.https://uploads.tapatalk-cdn.com/202...ab3e9af01f.jpg
Jogitschok? :ups: