:respekt: :respekt: :respekt: :yeaha: Ein Freund von mir hat auf ähnliche Weise schon einmal die Zeugen Jehovas zur Verzweiflung getrieben. :klatsch:
VG :)
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:respekt: :respekt: :respekt: :yeaha: Ein Freund von mir hat auf ähnliche Weise schon einmal die Zeugen Jehovas zur Verzweiflung getrieben. :klatsch:
VG :)
Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeisst seine Hosen auf das Bett und
sagt:
"OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gross!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie.
Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Die Höschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie.
"Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".
Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
auf Englisch zwar, aber witzig :D
For all you guys out there who just can't figure it out, here it is: In the world of romance, one single rule applies: Make the woman happy. Do something she likes and you get points. Do something she dislikes and points are subtracted. You don't get any points for doing something she expects...Sorry, that's the way the game is played.
Here is a guide to the point system.
Simple Duties:
You make the bed..+1
You make the bed, but forget to add the decorative pllows..0
You throw the bedspread over rumpled sheets..-1
You leave the toilet seat up..-5
You leave the toilet lid down..-10 after the lights are out..-30
You replace the toilet-paper roll when it's empty..0
When the toilet-paper roll is barren, you resort to Kleenex..-1
When the Kleenex runs out you shuffle slowly to the next bathroom..-2
You go out to buy her spring-fresh extra-light panty liners with wings..+5
But return with beer ..-5
You check out a suspicious noise at night ...0
You check out a suspicious noise and it's nothing..0
You check out a suspicious noise and it's something..+5
You pummel it with a six iron..+10
It's her father..-10
Social Engagements:
You stay by her side the entire party..0
You stay by her side for a while, then leave to chat with a college drinking buddy..-2
Named Tiffany..-4
Tiffany is a dancer..-6
Tiffany has implants..-8
Her Birthday:
You take her out to dinner..0
You take her out to dinner and it's not a sports bar ......+1
Okay, it is a sports bar..-2
And it's all-you-can-eat night..-3
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your face is painted the colors of your favorite team..-10
A Night Out With The Boys:
Go out with a pal ..-5
And the pal is happily married ..-4
Or frighteningly single ..-7
And he drives a Mustang..-10
With a personalized license plate (GR8 N BED) ..-15
A Night Out:
You take her to a movie..+2
You take her to a movie she likes..+4
You take her to a movie you hate..+6
You take her to a movie you like..-2
It's called DeathCop 3..-3
Which features cyborgs having sex..-9
You lied and said it was a foreign film about orphans .........-15
Your Physique:
You develop a noticeable potbelly..-15
You develop a noticeable potbelly and exercise to get rid of it....+10
You develop a noticeable potbelly and resort to loose jeans and baggy Hawaiian shirts ..-30
You say "I don't give a damn because you have one too"...-8000000000
The Big Question:
She asks, "Do I look fat?" ..-5
You hesitate in responding..-10
You reply, "Where?"..-35
Communication:
When she wants to talk about a problem, you listen, displaying what looks like a concerned expression ..0
When she wants to talk, you listen, for over 30 minutes..+5
You listen for more than 30 minutes without looking at the TV..+10
She realizes this is because you've fallen asleep..-20
Betreff: .
2 Nonnen
Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster. Schwester Mathematica: Hast
du bemerkt, daß uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will? Schwester Logica:
Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen! Schwester
Mathematica: Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in
spätestens
15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - schneller laufen.
Schwester Mathematica:
Es funktioniert nicht.
Schwester Logica:
Natürlich funktioniert es nicht.
Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch
schneller.
Schwester Mathematica:
Was sollen wir tun?
Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
Schwester Logica:
Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er
kann
uns nicht beiden folgen!
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt
wegen Schwester Logica.
Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.
Schwester Mathematica:
Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier.
Sag' mir, was ist geschehen?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen,
also folgte er mir.
Schwester Mathematica:
Ja ja, aber was passierte dann?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich
konnte.
Schwester Mathematica:
Und dann...?
Schwester Logica:
Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu laufen, wie er
konnte.
Schwester Mathematica:
Ja, und dann?
Schwester Logica:
Es kam wie es kommen mußte, der Mann holte mich ein.
Schwester Mathematica:
Du Arme, was hast du getan?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!
Schwester Mathematica:
Oh Schwester, was tat der Mann da?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter...
Schwester Mathematica:
Oh nein! Und? Was geschah dann?
Schwester Logica:
Ist es nicht logisch, Schwester?
Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein
Mann
mit heruntergelassener Hose!
Ihr alle, die ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige
Geschichte
folgen, betet zwei Ave Maria!!!
A joke to offend every gender and nationality!
On a group of beautiful deserted islands in the middle of
nowhere, the following people are suddenly stranded by, as
you might expect, a shipwreck:
2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 Chinese men and 1 Chinese woman
2 American men and 1 American woman
2 Irish men and 1 Irish woman
One month later on these same absolutely stunning deserted
islands in the middle of nowhere, the following things
have occurred:
One Italian man killed the other Italian man for the
Italian woman.
The two French men and the French woman are living happily
together in a ménage-a-trois.
The two German men have a strict weekly schedule of
alternating visits with the German woman.
The two Greek men are sleeping with each other and the
Greek woman is cleaning and cooking for them.
The two English men are waiting for someone to introduce
them to the English woman.
The two Bulgarian men took one long look at the endless
ocean, and another long look at the Bulgarian woman, and
started swimming.
The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting
instructions.
The two Chinese men have set up a pharmacy, a liquor
store, a restaurant and a laundry, and have got the woman
pregnant in order to supply employees for their stores.
The two American men are contemplating the virtues of
suicide because the American woman keeps endlessly
complaining about her body; the true nature of feminism;
how she can do everything they can do; the necessity of
fulfilment; the equal division of household chores; how
sand and palm trees make her look fat; how her last
boyfriend respected her opinion and treated her nicer than
they do; but how her relationship with her mother is improving
and how at least the taxes are low and it isn't raining.
The two Irish men have divided the island into North and
South and set up a distillery. They do not remember if sex
is in the picture because it gets sort of foggy after the
first few litres of coconut whisky. But they're satisfied
because at least the English aren't getting laid either.
An einer wunderschönen, einsamen Tropeninsel, in der Mitte von Nirgendwo, strandet ein Schiff mit folgender Besatzung:
- zwei italienische Männer und eine italienische Frau
- zwei französische Männer und eine französische Frau
- zwei deutsche Männer und eine deutsche Frau
- zwei griechische Männer und eine griechische Frau
- zwei englische Männer und eine englische Frau
- zwei bulgarische Männer und eine bulgarische Frau
- zwei japanische Männer und eine japanische Frau
- zwei chinesische Männer und eine chinesische Frau
- zwei amerikanische Männer und eine amerikanische Frau
- zwei irische Männer und eine irische Frau.
- Ein Italiener hat den anderen Italiener aus Eifersucht getötet.
- Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Frau zusammen und praktizieren einen flotten Dreier.
- Die zwei Deutschen haben einen Plan ausgearbeitet und wechseln sich exakt nach 240 Stunden bei der Frau ab.
- Die zwei griechischen Männer schlafen miteinander, die griechische Frau kocht und putzt.
- Die zwei englischen Männer warten darauf, dass sie jemand der englischen Frau vorstellt.
- Die zwei bulgarischen Männer schauen auf die Weite des Ozeans, schauen sich die bulgarische Frau an - und fangen an zu schwimmen.
- Die zwei japanischen Männer haben ein Fax nach Tokio geschickt und warten auf Anweisungen.
- Die zwei Chinesen haben einen Kräuterladen, ein Restaurant, einen Massagesalon und eine Wäscherei eröffnet. Die chinesische Frau ist schwanger, um für zukünftige Arbeitskräfte zu sorgen.
- Die zwei amerikanischen Männer überlegen, Selbstmord zu begehen, weil die amerikanische Frau nicht aufhört zu nörgeln, wie schlecht sie behandelt wird, dass es kein Kabelfernsehen gibt, dass die Palmen und der Sand sie fett aussehen lassen, wie schlecht das Verhältnis zu ihrer Mutter sei und dass ständig die Sonne scheint.
- Die zwei irischen Männer haben die Insel in eine Nord- und eine Süd-Hälfte geteilt und eine Schnapsbrennerei eröffnet. Ob Sex ein Thema ist, wissen sie nicht, denn nach einigen Kokos-Schnäpsen wird die Lage immer so undeutlich und sie fangen an, sich zu prügeln. Zumindest sind sie froh ,darüber, dass die Engländer keinen Spaß haben!
Kazuko
Flugangst - kein Problem!
Originalaufzeichnungen aus dem Tower
(sämtliche Gespräche entstammen der Realität)
Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
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Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.
--------------------------------------------------------------------------------Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.
Pilot: Sorry
Tower: Don't worry, nehmen Sie den Mike.
Pilot: Ah, ..Mike?
Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts...
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Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
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Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...
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Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!
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LH741: Tower, give me a rough time check
Tower: It's Tuesday, Sir.
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Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
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Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
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Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pause)...We've checked the workers, they are all working.
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Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?
Pilot: Positiv.
Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß.
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Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.
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Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.
Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.
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Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?
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Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
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Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel
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Eggenfelden Info : D-EXXX pls. report persons aboard.
D-EXXX (C-172) : Pilot and two pax and one dog.
Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop) : Assume the Pilot in Command was the dog?
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Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!
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Tower: Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet
turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.
Pilot: GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.
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Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!
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Tower: Höhe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links
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Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?
Pilot: Negativ, Sir. It's only the same pilot.
Den hab ich grad vorhin von einem Bekannten gehört, also alle Fauen richtet eure Beschwerden nicht an mich :cool:
Unterhalten sich zwei Ehemänner.
Sagt der eine: Also meine Frau, braucht nur noch halbtags zu arbeiten.
Wundert sich der zweite: Ehrlich? Wie denn das?
Antwortet der erste wieder: Ja, jeden Tag nur 12 Stunden...
:ups:
Hatten wir den schon?
Kommt ein Patient zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor. Ich bekomm meine Vorhaut nich zurück!?!"
Arzt:"Na sowas verborgt man ja auch nicht!"
Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? Ein Kärtner Arzt beim Zecken impfen!
Fliegt eine Bieren an einem Apfelbaum vorbei, schreit der Apfel nach: "He Birne du kannst doch gar nicht fliegen!"
Darauf die Birne: "Na na i bin die Birne Maya!
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawiene
Was ist Gelb und schwimmt nicht? Ein gelber Bagger
Und warum kann er nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat
Was schwimmt im Bach und beginnt mit A? A Blatt´l
Einsatzbericht
woran erkennt man einen arzt im bordell?
er bezahlt mit 10,- euro scheinen!
Erfahrungsbericht aus der Truppe
Die Musterung
Dient zur ärztlichen Feststellung, ob du wegen eines körperlichen Leidens vielleicht für den Bund untauglich bist. Dies geschieht allerdings sehr selten - zuletzt am 05. Juni 1984, als die Mutter von Benno Klotz mittels Sterbeurkunde und Exhumierung der Leiche nachweisen konnte, dass Ihr Sohn seit drei Jahren tot ist. Er erhielt darauf die Note "bedingt tauglich"!
Die Einberufung
Irgendwann kommt die Nachricht, wann und wo du einrücken musst. Den Zeitpunkt bestimmen die Behörden keineswegs zufällig, sondern wohl überlegt - um absolut sicher zu gehen, dass du genau an JENEM Tag zum Bund musst, an dem du entweder dein Studium beginnen, deine erste Lehrstelle antreten oder mit deiner neuen Flamme in den FFK-Urlaub wolltest (lechz).
Unterkunft
Die Bude mag vielleicht ein wenig klein und nüchtern sein, hat aber den Vorteil, dass du niemals einsam bist. In der Freizeit legt man sich aufs Bett und hört Rockmusik. Oder Punk. Oder Schlager. Wahrscheinlich aber alles zugleich, da kein Schwein auch nur im Traum bereit ist, sein Rekorder leiser zu stellen.
Wecken
Morgens um 05:00 Uhr betritt ein Herr deine Bude, dessen Stimme die Lautstärke einer Concorde und die Lieblichkeit eines Schwachmaten-Rülpsers hat. Aber kein Grund zum tanzen: Dieser Typ ist nicht der Sänger der Toten Hosen, sondern dein Spieß!
Kameraden
Jetzt lernst du auch deine Stubenkameraden kennen. Mit ziemlicher Sicherheit entpuppen sie sich als Profischläger, Kopfgeldjäger oder bengalische Berggorillas - aber vielleicht hast du Glück, und sie sind nur harmlose Knoblauchfans und Dauerfurzer!
Duschen
Der fröhliche Abschnitt des ganzen Tages! Zum totlachen, was den Kumpels täglich Neues einfällt, um dich zu schikanieren ... von Verstecken deiner Klamotten über die Prügelschlacht mit einem nassen Handtuch bis zur fidelen Seifenrutschpartie.
Die Waffe
Das Gewehr nennt man liebevoll "Die Braut des Soldaten." Das ist eine äußerst zutreffende Bezeichnung ... Denn wie bei den meisten Bräuten kann es auch bei einem Gewehr mit schweren Verletzungen enden, wenn du es zu unbeherrscht befummelst!
Die Ausrüstung
Sie hat drei wichtige Funktionen: Erstens ist es unmöglich sie in Ordnung zu halten. Und wenn sie nicht in Ordnung ist, muss man sie zweitens zur Strafe durch die Gegend schleppen. Damit erfüllt sie ihren dritten Zweck: Sie ist tierisch schwer!
Grundausbildung
Heißt deshalb so, weil sie hauptsächlich auf dem Grund stattfindet, egal, wie nass, dreckig, zugefroren, abschüssig oder sonst wie lebensgefährlich dieser ist. Sie macht dir klar, welche Überlebenschancen du im Ernstfall hast ... nämlich KEINE!
Wehrkunde
Zwischendurch sitzt du im Klassenzimmer - vorausgesetzt, du kannst noch sitzen - wo dir beigebracht wird, dass die Bundeswehr die größte Friedensbewegung sei und warum man dazu unbedingt Atomraketen benötigt, die die Amis kontrollieren.
Bezahlung
Der Soldat richtet sich nach dem Dienstgrad und ist recht großzügig bemessen, so dass du sicher zufrieden sein wirst ... warst du vor deiner Einberufung Leibssklave eines Außerirdischen oder römischer Galeeren-Sträfling!!!
Arrest
Gerecht ist gerecht und Ordnung muss sein. Solltest du dich also eines schweren Vergehens schuldig machen, kommst du in den Bau! Ein schweres Vergehen ist es z. B., den Spieß nicht zu grüßen oder ihm deine Sex-Heftchen (lechz) vorzuenthalten.
Manöver
In regelmäßigen Abständen werden Kriegszustände simuliert. Diese Übungen heißen "Trutzige Sachsen", "Brüllender Löwe", "Wochenend Heimfahrt" oder "Disco Besuch". Vor allem die beiden letzten führen unweigerlich zu erbitterten Schlachten.
Die Entlassung
Auch die schlimmsten Dinge haben mal ein Ende. Nach Ablauf deiner Dienstzeit enteilst du glücklich ins Leben, suchst dir einen Job ... und triffst dort alle die miesen Geier wieder, die dir schon beim Bund das Leben stets zur Hölle gemacht haben.
und hier noch ein paar sachen aus meiner früheren Lieblingsserie *innostaldieschwelg* :D
NO MA'AM: National Organisation of Men Against Amazonian Masterhood
Die 9 (!) Gebote von NO MA'AM
Für schwerarbeitende Menschen, die sich einen Scheißdreck um diplomatisches Verhalten scheren:
· 1. Es ist OK, für ****** auch Möpse zu sagen, und manchmal Holz vor der Hütte.
· 2. Es ist falsch, Franzose zu sein.
· 3. Es ist OK, wenn man alle bösen Menschen durch einen Riesen-Fleischwolf dreht.
· 4. Anwälte: Siehe Regel 3
· 5. Es ist O.K. eine Benzinschleuder zu fahren, wenn Du damit Puppen aufreißt.
· 6. Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht!
· 7. Mein Auto ist reserviert für Stewardessen.
· 8. Synchronschwimmen ist kein Sport.
· 9. Schlammringkampf ist ein Sport.
Tips von Al für Marcy, um attraktiver zu wirken (aus 10.23)
10. Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen!
9. Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge!
8. Pudelmütze!
7. Zieh' die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe!
6. Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt!
5. Ganzkörperlifting!
4. Zieh' auch eine Plastiktüte über die Pudelmütze!
3. Rasier' Dir eine Glatze und laß' Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier' 20 Stunden täglich Rückwärtsgehen!
2. Nimm Dir eine Kellerwohnung, oder zieh' am besten gleich zu den Maulwürfen!
1. Versuch den Präsidenten zu überreden, daß er Halloween nach Dir benennt!
Poem "Was ich gut finde" von Al Bundy (6.14?)
Wenn ****** durch die Gegend wabern,
und ich Geld gewinne bei den Trabern,
das finde ich gut.
Wenn der Mustang-Motor anspringt,
und der Beischlaf mal nicht mißlingt,
das finde ich gut.
Wenn das alles Episoden,
und die Frau ist unterm Boden,
das finde ich gut.
Wenn wir noch weiterspielen, seh' ich rot,
und schlag ich Euch alle tot,
bei Gott das schwör' ich.
Sprüche von Al Bundy (& Co.)
· Ich sterb' lieber mit 'nem BicMac im Magen, als mit Körnern im Gedärm.
· ... und das ihr mir ja keine natürlichen Zutaten kauft!
· Das Leben ist nicht an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
· Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach, wie für Dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern.
· Ich bin keine Witzfigur! Ich bin fast ein menschliches Wesen, verdammt!
· Steve: Kommst Du mit in eine Operette? Al: Wer gegen wen? (4.02)
· Gesunde Menschen sind wie Dinosaurier, sie schaffen es einfach nicht zu überleben! [...] Alles was gut für eine Küchenschabe ist, ist auch gut genug für meine Familie!
· Bud zu Kelly: Du solltest bitten! Mit "B" nicht mit "T"! Kelly: Mom, jetzt kommt er wieder mit dem Alphabet! Peg: Bud, überanstreng' Deine Schwester nicht! (4.03)
· Einen Toast auf die Franzosen. Es ist ein faules, kleines Land, aber sie wissen genau, wie man Schecks ausstellt. (4.06)
Al: Wir sind jetzt so lange verheiratet, können wir nicht einfach Freunde sein? Peg: Nein ich kann dich nicht leiden!
· Jeff: Du weißt doch, wenn Du mit einer Frau schläfst, die schwanger ist... Das ist, als würdest Du Benzin in ein Auto tanken, daß schon lange verschrottet wurde!
· Der Mond ist voll und ich hab' auch schon Durst. (6.15)
· Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.
· Peg, Du siehst noch genauso gut aus, wie an unserem Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur, ich bin nicht stockbesoffen!
· Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.
· Mit einer Frau kannst Du das Leid teilen, das Du ohne sie gar nicht hättest.
· Jetzt geht dieser ganze Sparquatsch aber ein bißchen zuweit! Wozu haben wir den Indiandern dieses Land überhaupt weggenommen, wenn wir es nicht benutzen!
· Der Homeshoppingkanal ist eine gute Idee für Frauen. Wie kommt man mit einem am Hintern angeschnalltem Sofa in den Supermarkt?
· Jeff: Sobald ich schwitze und keinen Spaß dabei habe, nenn' ich das Arbeit!
· Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten. (8.09?)
· Sohn Du hast die Wahl zwischen "Hau ab!" und "Schieß in den Wind!"
· Peg ich bin so glücklich, ich könnte Dir die Hand schütteln! (8.17)
· Ihr seid die besten Kinder, die sich ein Vater nie gewünscht hat!
· Al vorm Senat: Danke und Gott schütze die Königin! (9.14)
· Sex vorm Wettkampf ist tabu, es sei denn, Ihr könnt ihn vor der Ehefrau geheimhalten. (9.24?)
· Al über Pegs Mutter: Ich würde sie ja ins Meer werfen, aber dann hätten wir einen Ozean weniger.
· Marcy und ihr neidisch-gehässiges Null-Brust-Geschwader aus ihrer intriganten Bank! (10.09?)
· Da laß ich mir doch lieber Dein [Pegs] Gesicht auf die Innenseite meiner Augen tätowieren, als noch einen Moment länger mit Euch Pappnasen zu verbringen!
· Kelly im Krankenhaus nach einem Klaps auf den Po: Die glauben wohl, die könnten sich alles erlauben, nur weil sie ihren Vornamen in Doktor geändert haben.
· Kelly: Daddy, Du haßt mein Leben zerstört! Al: Dann sind wir ja quitt!
· Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh heimzukommen.
· Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
· Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
· Bud: Es geht ein Gerücht um im Staate Illinois, daß Kelly keine Jungfrau mehr ist. Und das bereits seit 1979
"grafgrafgrafgrafgraaaf… graf von rotz" (al bundy)
verdammt, ich überlege die ganze zeit wie nochmal der rolls royce unter den toiletten hieß! "eine echte……………"
mein bruder hat alle folgen auf vhs aufgenommen. hätte man damals geahnt das das ganze mal auf dvd erscheint… :D
ich weiß´nich wie man sie schreibtZitat:
verdammt, ich überlege die ganze zeit wie nochmal der rolls royce unter den toiletten hieß! "eine echte……………"
Furgoson ? Furgason ? irgendwie so :D
natürlich!!! "eine echte FERGISSON!!! – BA-WOOOOSH!!!!" :DZitat:
Zitat von Savateur
Was ist der unterschied zwischen Beamten und Holz ?
Holz arbeitet!
Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!
Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier ..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"
Er : "Störts Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"
Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."
Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie : "Heute ist aber keine Messe."
Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
die sind doch gar nicht niveaulos, die sind spitze. :DZitat:
Zitat von Franz
:hammer:
ich muss vor lachen :cry:
grüße
Was schwimmt auf dem Teich und fäng mit "Z" an?
...
Zwei Enten!
Ansichtssache
Englischunterricht.
Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu".
Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."
Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
Zitat:
Zitat von Franz
Der ist wirklich gut :hammer:
köstlich...
Englischunterricht.
Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu".
Lehrer:
"Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten:
"On our holiday we travelled to Timbuktu."
Lehrer:
"Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten:
"Tim and me to Brisbane went,
where we met some girls in a tent,
they were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
Was pasiert wenn man(n) eine Handgranate in die Küche wirft???
Das dumme Geschwätz hört auf aber die sauerei bleibt die gleiche
:D :D :D :D :D :D :D
Blue_Dragon
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am
ersten Schultag, dass sie ein Club-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls
Club-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich
nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich
kein Club-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst Du
dann?" "Ich bin ein Greuther-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen. "Fürther? Um Himmels Willen, warum denn Greuther-Fan?"
will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und
die sind beide Greuther-Fans also bin ich auch Greuther-Fan." "Aber mein
Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß doch nicht alles seinen
Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein
Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann ?? "Ja dann wäre ich
wohl auch Club-Fan..."
Zwei Männer im Pissoire in Big Apple. Beide haben ein tätowiertes Glied. Schaut der Eine auf den des Anderen und freut sich "Hey, deine Freundin heisst auch WeNDy? Na da ist ja ein Zufall!" Sagt der andere "Unsinn, wenn er steht, dann kannst du da lesen: Welcome to New York and have a nice Day!"
Steht nen Uboot vor der Ampel.
Wieviele Socken liegen im Kühlschrank?
Neeeee, nen Joghurt hat keine Gräten!
:confused: :( :rolleyes:
Wollte keinen eigenen Thread aufmachen, aber schaut mal hier
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in
Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir: PRIMA, LOS GEHT`S! "
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr.1: Mike`s "Maniac Mobster Monster Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen;
ich hoffe, das war das übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr.2: Arthur`s "Nachbrenner Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr.4: Bubba`s "Black Magic"
--------------------------------------------------
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr.5: Lindas "legaler Lippenentferner"
--------------------------------------------------
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir
mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
--------------------------------------------------
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnisse, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell
erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es
ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff
mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch
in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr.8: Helenas "Mount Saint Chili"
--------------------------------------------------
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Betreff: kölsche Berichterstattung
>
> Kölner lassen keinen allein
>
> Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln
> Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
> angegriffen und ins Bein gebissen.
>
> Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband
> des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das
> Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
>
> Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat,rennt sofort zu
> dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und
> schreibt in sein
> Notebook:
>
> "Äffzeh-Fänn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä vun ner wilden
> Bestije anjejriffe wood"
>
> Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan"
>
> Der Journalist korrigiert seine Eingabe:
>
> "Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"
>
> Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln"
>
> Der Journalist: "Un vun wo bess´te dann her...??"
>
> Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Bayer04-Fan"
>
> Der Journalist notiert:
>
> "Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen!"
>
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst
zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und
die ist gesetzlich verboten!!
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer , beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau: „So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide sind total demoliert, aber wir sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“
Die Frau fuhr fort: „Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“
Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Der Mann fragte sie: „?!? Willst Du nicht auch trinken?!?
Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: „Ich warte lieber bis die Polizei hier ist....
Extra für Marianna :D ;)
Widder
Frauen dieses Zeichens machen ihrem Ärger Luft und reden nicht lange um den heißen Brei herum. Temperamentvoll und impulsiv, wie diese Zickengattung nun mal ist, knallt sie lieber die Türen oder lässt ihren Ärger bei exzessivem Aerobic raus, als dass sie lange Diskussionen führt. Wenn ihr etwas nicht passt, dann hat sie auch schnell einen zickigen Spruch parat - und der trifft garantiert unter die Gürtellinie. Aber genauso schnell, wie der Ärger aufzieht, ist er zum Glück auch wieder vergessen.
Stier
Das Stierweibchen ist eine geduldige Zicke, die vieles hinnimmt bevor es die Stimme erhebt. Die Lieblingsbluse, die monatelang ausgeliehen wird, die Beule am Auto, die die beste Freundin reingefahren hat - all das sind in den Augen der Stierfrau nur Kleinigkeiten, die sie nicht zu bösen Worten oder gar offenem Gezicke veranlassen. Sie verliert zwar nicht schnell die Nerven, aber sie registriert und merkt sich ganz genau, wer sich wie verhält. Weil aber auch die Geduld der Stier-Zicke nicht ewig strapazierbar ist, platzt ihr irgendwann der Kragen. Und dann hört der Spaß auf. Denn wenn diese Zicke erst mal ausflippt, dann hilft nur noch eins: Die Flucht ergreifen.Zwillinge
Sie ist von Natur aus ein sehr neugieriges Wesen und steckt ihre Nase liebend gern in anderer Leute Angelegenheiten. Außerdem besitzt sie ein großes verbales Talent und eine Ausdauer, von der ihre Mitmenschen ein Liedchen singen können. Den Redeschwall der Zwilling-Zicke zu stoppen, ist wahrlich keine leichte Aufgabe, weshalb Männer diese Art von Zicke auch oft fürchten. Die Zwillingsfrau hängt ihr Fähnchen oft nach dem Wind und springt auch in einer Diskussion federleicht von einer Argumentationsseite auf die andere. Ihr größter Pluspunkt: Sie ist dabei so charmant, dass ihr niemand lange böse sein kann.
Krebs
Die Launen dieser Zicke wechseln im 5-Minutentakt. War sie im letzten Moment noch der liebenswürdigste Mensch weit und breit, so dann schon im nächsten das Biest zum Vorschein kommen. Dann straft sie ihr Opfer mit verachtender Ignoranz, bis dieses sich zu seiner Schuld bekennt. Wenn nicht, kann die Krebs-Zicke wochenlang schmollen und sich in der Ungerechtigkeit suhlen, die ihr widerfahren ist. Wenn gar nichts mehr hilft, greift sie auf ihre größte Waffe zurück: Den Tränenfluss auf Knopfdruck. Bei diesem Anblick wird auch der wütendste Streitpartner schwach.
Löwe
Wenn die Löwenfrau nicht die Anerkennung und Aufmerksamkeit bekommt, die ihr ihrer Meinung nach von Natur aus zusteht, mutiert sie zur autoritären Oberzicke. Das Heben ihrer Augenbraue genügt dann bereits, um die Konkurrenz spüren zu lassen, wer hier das Sagen hat. Die Löwin zickt nicht hysterisch wie manche ihrer Artgenossinnen, sie tut dies stets mit Stil und Würde. Mit einem treffsicheren bissigen Spruch und einem kühlen Blick demonstriert sie ihre Macht und Stellung weitaus wirksamer als mit unsachlichen Streitereien. Ein wahres Alphatier unter den Zicken.
Jungfrau
Diese Zicke sieht sich selbst am liebsten in der Rolle des naiven Opfers. Um ihren Willen durchzusetzen, stellt sie sich oft als die bemitleidenswerte Unschuld dar, die sie nun wirklich nicht ist. Auch ist sie sehr penibel in Dingen, die ihr wichtig erscheinen. Vor allem in ihrer Wohnung muss alles so sein, wie sie es sich gedacht hat. Für die Auswahl der richtigen Farbe für Handtücher und Bettwäsche verwendet sie viel Zeit und Energie. Die Jungfrau-Zicke ist nur ungern zu Kompromissen bereit und will nicht einsehen, dass auch andere Menschen dazu in der Lage sind, Dinge gut zu machen. Sie als Perfektionistin will am liebsten alles selber machen. Wer sie nicht lässt, der wird angezickt.
Waage
Die Waage hat ihre Launen im Allgemeinen gut unter Kontrolle und leidet auch nicht unter extremen Stimmungsschwankungen. Ihre diplomatischen Fähigkeiten werden vor allem von zerstrittenen Pärchen sehr geschätzt. Vorsicht ist nur geboten, wenn die Waagenfrau sich dann doch mal angegriffen fühlt. Innerhalb von Sekunden verwandelt sich die harmonieliebende Streitschlichterin in eine schmollende Zicke. In einem solchen Moment ein klärendes Gespräch mit ihr anzufangen, wird dadurch erschwert, da sie nur die nötigsten Kommentare über die Lippen bringt. Aber das hält sie nicht lange durch. Spätestens nach einigen Stunden sehnt sie sich wieder nach Friede, Freude, Eierkuchen.
Skorpion
Sie ist die ungekrönte Königin unter den Zicken. Da diese Diva das Rumzicken aus vollem Herzen genießt, ist ihr jede Bemerkung, die sie als beabsichtigte Provokation auffassen kann, mehr als willkommen. Das Opfer ihres Zickenanfalls muss sich auf einiges gefasst machen, denn die Skorpionfrau spart nicht mit harten Worten und wüsten Beschimpfungen. Dabei meint sie längst nicht alles so ernst, wie es klingt. Die Skorpion-Zicke fürchtet eben nichts so sehr wie die Langeweile, und was ist eine bessere Abwechslung als ein kleiner Streit oder ein bisschen Geschrei? Die Skorpionfrau gefällt sich in der Rolle der Superzicke - ob das den anderen passt oder nicht, ist ihr dabei herzlich egal.
Schütze
Die Schützenfrau ist als ehrliches Wesen bekannt. Auch wenn der Zickentrieb in ihr zum Vorschein kommt, tarnt sie ihn mit ihrer angeblichen Offenheit. Von der Schützen-Zicke wird man aber nie eine eindeutige Bösartigkeit zu hören bekommen, vielmehr baut sie kleine Spitzen in ein scheinbar freundliches Gespräch ein. Es empfiehlt sich also, bei der Schützin genau hinzuhören, denn sie bringt es zustande, mit der angenehmsten Stimme die größten Gemeinheiten von sich zu geben. Aber vielleicht sollte man einfach Mitleid mit ihr haben, schließlich leidet sie an einer chronischen Krankheit: Die Problem-Blindheit. Der typische Satz: "Ich verstehe gar nicht wo das Problem liegt!"
Steinbock
Die sture Steinböckin neigt dazu, ihren Mitmenschen schnell einen Stempel aufzudrücken und sie in eine Schublade zu stecken, die sich dann auch nicht mehr so schnell öffnen lässt. Ehrgeizig wie sie ist, zeigt die Steinbock-Zicke ziemlich schnell ihre Hörner, wenn sich ihr jemand in den Weg stellt - oder ihr auch einfach nur widerspricht. Beim Kampf ums Recht spart sie dann auch nicht mit fiesen Bemerkungen, die garantiert ins Mark treffen. Eine Steinbock-Zicke als Feindin zu haben, ist kein Spaß. Man(n) sollte es sich bei ihr also besser nicht verscherzen. Hat sie aber erst mal jemanden ins Herz geschlossen, dann entpuppt sich die Steinböckin als treue Seele - ganz ohne Rumgezicke.
Wassermann
Bei diesem Zicken-Exemplar kann niemand vorher wissen, zu welcher Waffe sie als nächstes greifen wird. Ihre Vielseitigkeit zeigt sich auch in ihrem Talent zum Zicken, wo sie sich immer eine neue Strategie einfallen lässt. Entweder sie redet ihre Gegner mit allen Mitteln an die Wand und spart dabei auch nicht mit zynischen Witzeleien, oder sie stellt um auf Arroganz und lässt die anderen deutlich ihre Verachtung spüren, indem sie sich in vielsagendes Schweigen hüllt oder gleich die Flucht ergreift. Wassermann-Zicken lieben die Abwechslung und nichts bereitet ihnen ein solches Vergnügen, wie ihre Umwelt mit ihrem Verhalten zu schockieren.
Fisch
In Sachen Rumgezicke muss die Fischfrau noch eine Menge dazulernen. Bei einer dummen Bemerkung ist sie leicht gekränkt, wagt aber nicht den Mund aufzumachen. Anstatt ordentlich zurück zu zicken, zieht sie sich lieber verletzt und stumm in ihr Schneckenhaus zurück. Konflikten geht sie am liebsten aus dem Weg, wenn sich eine Konfrontation anbahnt, versucht sie sofort die Wogen zu glätten und steckt um des lieben Friedens willen auch schon mal kampflos eine Ungerechtigkeit ein. Zwar ist die zaghafte Fischfrau im Vergleich zu anderen hysterischen Zicken sehr erholsam, es würde ihr aber nicht schaden, sich etwas mehr Selbstbewusstsein anzueignen, um auch mal ihre Meinung verteidigen zu können.
@ Kazuko
Also wenn d'mich meinst... -iiiiich hab mich in der Stierzicke wiedergefunden! :D
Und jetzt mal wieder ein Lustiger.... :D
Petrus und sein Chef beschließen, nur noch ausgefallene Todesfälle in den Himmel hineinzulassen.
Es klopft an der Himmelstür. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle", sagt Petrus. "Na ja, ich hatte einen Herzinfarkt", sagt der Mann, der draußen steht. "Pah", sagt Petrus, "das ist doch nicht außergewöhnlich...". "Vielleicht doch", sagt der Mann, "nämlich, wie es dazu gekommen ist...". Na gut, denkt Petrus, ich hab eh grad Langeweile, und sagt: "Okay, erzähl mal."
"Also", erklärt der Typ, "ich hatte schon länger das Gefühl, meine Frau würde mich betrügen. Ich also heute morgen aus dem Büro gleich wieder nach Hause - und weil der Fahrstuhl immer so einen Lärm macht, bin ich die sieben Stockwerke zu Fuß raufgerannt, hab leise die Tür aufgeschlossen - und was soll ich Dir sagen, meine Frau lag mit Strapse im Bett. Zieht sie für mich nie an. Ich die ganze Wohnung durchsucht, hab das Schwein aber nicht gefunden.
Ich wollte mich gerade bei meiner Frau entschuldigen, da seh ich doch, wie sich einer mit den Fingerspitzen von außen am Balkongeländer festhält. Ich einen Hammer genommen und dem Dreckskerl auf die Pfoten gehauen. 10 Minuten lang! Der Kerl hat einfach nicht losgelassen. Na ja, schließlich konnt er nicht mehr und fiel. Und, was soll ich Dir sagen - dem ist gar nichts passiert, nur paar Kratzer, weil er im Brombeerstrauch gelandet ist.
Da bin ich so sauer geworden, dass ich den Kühlschrank genommen und hintergeworfen habe - und - platt die Sau. Aber ich hab mich so aufgeregt, dass ich 'n Herzinfarkt bekommen habe..." "Na", sagt Petrus, "ich will mal nicht so sein, komm man rein."
Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelspforte. "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle", sagt Petrus.
"Pass mal auf", sagt der Typ, der draußen steht. "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon - ich wohn im achten Stock, da fall ich über diesen bescheidenen Hocker und kann mich gerade noch ein Stockwerk tiefer mit den Fingerspitzen am Balkongeländer festhalten.
Denke gerade: Wahnsinn, überlebt! - da kommt dieser Vollidiot und haut mir zehn Minuten lang mit dem Hammer auf die Finger. Schließlich konnte ich nicht mehr, da lande ich im Brombeerstrauch. Ich konnte mein Glück kaum fassen - da trifft mich dieser verdammte Kühlschrank." "Komm rein", sagt Petrus.
Zehn Minuten später klopft es erneut. Draußen steht ein splitternackter Kerl. Petrus guckt etwas verschämt zur Seite, als er sagt: "Nur noch außergewöhnliche Todesfälle..."
"Damit kann ich dienen", sagt der junge Mann forsch, "ich sitze gerade nach der geilsten Nummer meines Lebens völlig nackt im Kühlschrank..............."
Sorry, sollten ja eigentlich Falchwitze un' net lustig sein, also:
StGB §328, Absatz 2, Nr. 3: Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer eine nukleare Explosion verursacht.
:D
Damit man weiß, wovon der andere redet ...