Es passierte im Rotlichtmilieu
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.
Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf,
die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten,
kommt der Richter heraus und sagt:
"Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.
Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln.
Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.
Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"
Pizza-Service im Jahr 2025
Pizzaservice : „ Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.“
Kunde: „ Ich möchte gerne etwas bestellen.“
Pizzaservice: „ Geben Sie mir bitte zuerst Ihre Sozialversicherungsnummer?“
Kunde: „ Sicher, das ist die 123456.“
P: „ Vielen Dank, Herr Meyer. Sie wohnen in der Hauptstraße 7, und Ihre Telefonnummer lautet 891011.“
K: „ Woher wissen Sie denn das?“
P: „ Wir sind an das System angeschlossen.“
K: (seufzt) „ Oh, natürlich. Ich möchte gerne zwei Spezialpizzen mit besonders viel Käse bestellen.“
P: „ Ob das gut für Sie ist?“
K: „ Wie bitte?“
P: „ Laut Ihrer Krankenakte haben Sie sehr schlechte Cholesterinwerte.
Und Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Wahl bestimmt nicht gutheißen.“
K: „ Was können Sie mir empfehlen?“
P: „ Bestimmt schmeckt Ihnen unsere fettarme Soja-Jogurt-Pizza.
Schließlich haben Sie neulich ein Buch mit Sojarezepten aus der Bücherei ausgeliehen.“
K: „ Äh, wie bitte? Also gut, einverstanden. Ich nehme zwei davon in Familiengröße.“
P: „ Das macht dann zusammen genau 45 Euro.“
K: „ Am besten gebe ich Ihnen meine Kreditkartennummer.“
P: „ Sie werden leider bar zahlen müssen. Denn der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.“
K: „ In Ordnung. Ich zahle bar. Wann kommt die Pizza?“
P: „ In etwa 45 Minuten. Sie können Ihre Bestellung aber auch selbst abholen.
Obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad natürlich immer etwas schwierig ist.“
K: „ Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?“
P: „ Hier steht, dass Ihr Wagen gepfändet wurde. Aber Ihre Harley ist offensichtlich bezahlt.“
K: „ $&)@*!?@$%)#+!!!!“
P: „ Seien Sie vorsichtig! Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Klage wegen Beleidigung eingefangen.“
K: (sprachlos)
P: „ Haben Sie noch einen Wunsch?“
K: „ Oh ja, bitte vergessen Sie nicht, die beiden Flaschen Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung gratis zu den Pizzen gibt.“
P: „ Es tut mit leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose zuckerhaltige Getränke an Diabetiker abzugeben.“
Was ich von meinen Kindern gelernt habe
(Leute die Kinder haben, kennen sicher schon das eine oder andere :D )
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin,
Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser,
um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt,
können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt,
ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden,
muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jaehriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.
14. Swimmingpoolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus,
auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
