Flachwitze

Zitat:

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Zitat von Petra_Eskrima

Pizzaservice : „ Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.“
Kunde: „ Ich möchte gerne etwas bestellen.“
Pizzaservice: „ Geben Sie mir bitte zuerst Ihre Sozialversicherungsnummer?“
Kunde: „ Sicher, das ist die 123456.“
P: „ Vielen Dank, Herr Meyer. Sie wohnen in der Hauptstraße 7, und Ihre Telefonnummer lautet 891011.“
K: „ Woher wissen Sie denn das?“
P: „ Wir sind an das System angeschlossen.“
K: (seufzt) „ Oh, natürlich. Ich möchte gerne zwei Spezialpizzen mit besonders viel Käse bestellen.“
P: „ Ob das gut für Sie ist?“
K: „ Wie bitte?“
P: „ Laut Ihrer Krankenakte haben Sie sehr schlechte Cholesterinwerte.
Und Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Wahl bestimmt nicht gutheißen.“
K: „ Was können Sie mir empfehlen?“
P: „ Bestimmt schmeckt Ihnen unsere fettarme Soja-Jogurt-Pizza.
Schließlich haben Sie neulich ein Buch mit Sojarezepten aus der Bücherei ausgeliehen.“
K: „ Äh, wie bitte? Also gut, einverstanden. Ich nehme zwei davon in Familiengröße.“
P: „ Das macht dann zusammen genau 45 Euro.“
K: „ Am besten gebe ich Ihnen meine Kreditkartennummer.“
P: „ Sie werden leider bar zahlen müssen. Denn der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.“
K: „ In Ordnung. Ich zahle bar. Wann kommt die Pizza?“
P: „ In etwa 45 Minuten. Sie können Ihre Bestellung aber auch selbst abholen.
Obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad natürlich immer etwas schwierig ist.“
K: „ Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?“
P: „ Hier steht, dass Ihr Wagen gepfändet wurde. Aber Ihre Harley ist offensichtlich bezahlt.“
K: „ $&)@*!?@$%)#+!!!!“
P: „ Seien Sie vorsichtig! Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Klage wegen Beleidigung eingefangen.“
K: (sprachlos)
P: „ Haben Sie noch einen Wunsch?“
K: „ Oh ja, bitte vergessen Sie nicht, die beiden Flaschen Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung gratis zu den Pizzen gibt.“
P: „ Es tut mit leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose zuckerhaltige Getränke an Diabetiker abzugeben.“

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den kenn ich schon

YouTube - Pizza bestellen im Polizeistaat

sieht nur leider nach der bitteren wahrheit aus.

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war,
wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.
Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm.
Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir,
wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er,
als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen,
am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs
und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. I
ch war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren
und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein,
mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf",
sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

warum haben ostfriesen runde häuser?
damit keiner um die ecke guckt!
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2 ostfriesen stehen aufm deich, und treten sich gegenseitig in die eier, ein passant kommt vorbei,und fragt:"tut das nicht weh?
darauf einer der ostfriesen, nö wir haben stahlkappen in den schuhen!!!
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was ist blau und liegt im wald?
schlumpfscheisse!
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was ist ein leprakranker im schwimmbad?
eine brausetablette!
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wieviele somalier kriegt man in nem trabi rein?
8 mal 4!
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chuck norris glaubt nicht an gott, gott glaubt an chuck norris!
chuck norris fürchtet nicht die dunkelheit, sie füchtet ihn!
chuck norris ist als drilling gebohren, seine brüder sind tot und zerstörung!
wenn chuck norris ins wasser fällt wird er nicht nass, das wasser wird chuck norris!
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deine mudda sitz auf dem fernseher und guckt sofa!
deine mudda verkauft im wald stöcker!
dein vater hat deine mudda bei icq auf igno gesetzt!
dein vater ist deine mudda!
deine mudda kann nicht kochen!
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n Haufen Scheisse geht spazieren. Weil ihm langweilig ist denkt er sich: "warum raub ich nicht mal ne Bank aus? Gute Idee!" Gesagt getan. Er schlendert los. Nach einer Weile kommt ihm ein anderer Haufen Scheisse entgegen und fragt: "Ey Kollege, was geht?". Darauf er "Ich will ne Bank ausrauben.". Der andere ist begeistert und will mitmachen. Also machen sich zwei Haufen Scheisse aufn Weg Richtung Bank.
An ner Kreuzung steht ein weiterer Haufen Scheisse. Offensichtlich gelangweilt fragt er, was seine Kumpelz so vorhaben. Auch er möchte mitmachen und so gehen sie weiter. Die Bank ist schon in Sichtweite, als den dreien ein Haufen Dünnschiss entgegen kommt. Er: "Was habt ihr drei denn vor?". "Aus dem Weg, wir räumen jetzt die Bank da vorne aus!" "Cool Jungs, ich will mitmachen!". Die drei gucken sich an und der erste Haufen Scheisse entgegnet: "Lass mal Kleiner, das is nur was für harte Burschen."...

treffen sich zwei jäger - beide tot
:megalach:

Do you know the difference between Michael Phelps and Hitler?
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At least Michael Phelps could finish a race.

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Also ich fand ihn lustig... ;)

Ein Stück Holz aus Plastik.

Treffen sich 2 Päpste.

Rollt ein Ball um die Ecke und sieht nix.

LG M&M.

Lizzy probiert ein neues Kleid an und fragt den Verkäufer:
"Finden Sie nicht, dass es zu tief ausgeschnitten ist?"

Der Verkäufer wirft einen Blick auf ihr Dekolleté und fragt:
"Haben Sie Haare auf der Brust?"

"Nein!"

"Dann glaube ich, ist der Ausschnitt zu tief."

...der Tod wandert durch die Straßen und klopft an eine Tür. Jopi Heesters öffnet,....dreht sich um und ruft "Simone, ist für Dich!"

Zitat:

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Zitat von ~A.nonym

Do you know the difference between Michael Phelps and Hitler?
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At least Michael Phelps could finish a race.

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Also ich fand ihn lustig... ;)

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oh mies mies :D

wie bringt man einen hund zum miaun?
hund in den gefrierschrank -> rausholen -> kettensäge - maiuuuuuuuuuuu

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm
und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.

Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

Achtung dieser Witz ist geschmacklos, und politisch inkorrekt. Bitte nur weiterlesen wenn man so etwas mag



Unterhalten sich ein Jugendlicher und ein Rentner über Urlaubsziele.
Rentner "Das beste Urlaubsland in dem ich je gewesen bin ist Polen"
Jugendlicher "Warum das denn ?"
Rentner "Weil es dort einfach traumhaft ist, und alles völlig umsonst"
Jugendlicher "Echt jetzt ?"
Rentner "Ja, und wenn mal was nicht umsonst ist nimmt man es sich einfach, oder haut den Typen der es dir nicht geben will einfach um"
Jugendlicher "Dann fahre ich in meinem nächsten Urlaub auch nach Polen"

Nach 10 Jahren treffen die beiden sich wieder.

Rentner "Und wie war dein Polenurlaub damals ?"
Jugendlicher "Voll Scheiße, gleich in der ersten Kneipe wollte der Kellner mir kein Bier umsonst geben, daraufhin habe ich ihn umgehauen. Dafür haben sie mich dann dort 5 Jahre in den Knast gesteckt. Als ich dann wieder frei war bin ich gleich in einen Puff gegangen, dort wollte ich aber auch nicht bezahlen und wollte mir die Dame einfach nehmen. Dafür habe ich nochmal 5 Jahre gekriegt"
Rentner "Mit welcher Reisegesellschaft wärst du den in Polen ?"
Jugendlicher "Mit der TUI"
Rentner "Daran könnte es natürlich liegen, ich war mit der Wehrmacht da"

In einem Krankenhaus in Mailand liegt ein 16-jähriges Mädel, hochschwanger, die bitterlich weint.
Der Chefarzt will wissen, was sie bedrückt.
"Ach..meine Familie ist so streng...wenn ich da mit einem unehelichen Kind komme, schlägt mich mein Vater tot. Ich kann nicht mit dem Kind zurück, was soll ich nur machen?"
Der Chefarzt meint "Bitte beruhige Dich..irgendwie werden wir dafür auch eine Lösung finden".

Zur gleichen Zeit liegt der Erzbischof von Mailand mit einer Blinddarumentzündung im Krankenhaus. Als er operiert wird, entbindet die junge Frau.
Als der Erzbischof erwacht, bringt ihm der Arzt das Neugeborene, und sagt "Euer Emminenz, es ist ein Wunder. Diesen Knaben haben Sie während der Operation entbunden".
"Was redest Du denn da für einen Unsinn, mein Sohn. Wie sollte denn das gehen, allein schon biologisch...
"Wir waren auch sehr erstaunt..aber Sie, Emminenz, sollten doch der letzte sein, der ein Wunder anzweifelt".
Nach einigem hin und her läßt sich der Erzbischof überzeugen, und nimmt den kleinen Jungen mit. Dieser wächst unter seiner Obhut auch gut heran.

An dessem 18. Geburtstag ruft ihn der Erzbischof zu sich:
"Mein Sohn, ich muß Dir etwas beichten. Ich habe Dir immer gesagt, daß ich Dein Vater bin. Wenn man es genau nimmt, stimmt das so nicht so ganz. Genau genommen, bin ich eigentlich Deine MUTTER...
....
...Dein VATER ist der Erzbischof von Palermo"

Ein Österreicher, ein Deutscher, eine Blondine und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen dunklen Tunnel fahren, klatscht es laut und danach sitzt der Deutsche mit einer roten Wange da. Der Deusche denkt: so ein Mist, der Österreicher wollte die Blondine begrapschen und sie dachte, ich wärs gewesen. Die Nonne denkt: der Deutsche hat wohl die Blondine unsittlich berührt und dafür eine Ohrfeige kassiert. Recht so. Die Blondine denkt: der Deutsche wollte mich wohl begrapschen und hat dabei die Nonne erwischt. Selbst schuld.
Der Österreicher denkt: geil, beim nächsten Tunnel hau ich den Piefke noch einmal.