LOL, is' das herrlich :D
MfG Foo :D
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LOL, is' das herrlich :D
MfG Foo :D
Mein Highlight:
Das ist technisch unmöglich. = Ich habe nicht die geringste Lust, das zu machen.
Gruß
Tengu
Komisch meine Freundin auch :DZitat:
Zitat von mariana
Kazuko
Auch vom Sternzeichen? Passte nämlich wie Faust auf Auge, wo sie nebenbei bemerkt nix zu suchen hat die Faust! :DZitat:
Zitat von Kazuko
Ja auch vom Sternzeichen
Bei manchen Menschen hat die Faust sehr viel auf dem Auge zu suchen und das immer wieder :D
(Hey... der war wirklich flach :D ;) :p )
Kazuko
na, dann bist du hier ja richtig! :DZitat:
Zitat von Kazuko
und jetzt mein favourit: (leider nicht ganz so flach :( , aber nett!)
Wer hat Angst vorm GEZ-Mann?
23. Februar, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in
die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Ludwig Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebühren-Beaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K.
(meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart). Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........blabla........verpflichtet
............blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern,
aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach
meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum
sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...... blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den
Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen.
Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:969696969696699696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...
Kann ein Tampon schreiben ?????
In der Regel schon.
Blue_Dragon
http://www.downloads.thebluething.co...bush-x-ray.swf
Die Wahrheit über Bush
Mensch, mein GEZ-Schergen gab's ja schon :(
Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhlem I. vom 15.12.1726:
"Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".
Anbei eine Gebrauchanweisung zum defragementieren von Festplatten.
Festplatten verbesseren damit die Zugriffszeiten und damit ist das Sytem schneller.
Ein kleine Howto als PDF angehängt.
Ich hoffe, dass sich
a) niemand angegriffen fühlt
b) auch niemand wiedererkennt!!!
Viel Spaß mit den kleinen unwissenden Kindern
Was ist das für ein unglaublicher Link? Ich komm' aus dem Brüllen irgendwie nicht mehr raus, bin ich normal?
Gibt's irgendwie nochmehr von dem Krempel?
Einfach göttlich:
http://www.unf-unf.de/show.php?did=645
Eines Tages spricht ihn der Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins "Moulin Rouge" gefahren, haben gefressen,
gesoffen,
haben den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte
seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins "Moulin Rouge" gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der SS "!!!
Wollt Ihr mal wissen, wie man als Thai Bürger am schnellsten ein Ausreisevisum nach Deutschland oder USA bekommt?
Na ganz einfach so:
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht
mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
Was hat Gott gesagt, nachdem er Adam erschaffen hatte?
Das geht auch besser! :D
Einer meiner schlechten Witze...
...der sich immer wieder gut macht wenn man von den Bullen aufgehalten wird.
Geht ein Mann zum Arzt mit dem Wunsch dümmer zu werden.
Sagt der Arzt: Ja dann werde ich ihnen ein Stück ihres Gehirns raus schneiden.
Der Mann lässt sich also ein Stück Hirn entfernen.
Nach der OP wacht der Mann auf und sagt: A² + B² = C². ******* immer noch zu schlau.
Der Arzt antwortet: Dann schneide ich ihnen noch ein Stück raus.
Der Mann sagt OK.
Nach der zweiten OP: Der Mann wacht wieder auf und sagt: A² + B² = C² ******* immer noch zu schlau. Sie müssen noch ein Stück rausschneiden.
Der Arzt macht den Schädel wider auf nimmt das ganze Gehirn raus und steckt einen nassen Schwamm rein.
Der Mann wacht auf und sagt: Führerschein und Fahrzeugschein bitte.
-------------------------------------------
Wie findet ihr den?
Falls ihr mal wider von den Grünen angehalten werdet könnt ihr ja ganz höflich diesen Witz erzählen.
Würde mich über Erfahrungsberichte mit den Gesetzeshütern freuen.
mfg leutnant
Zitat:
Zitat von leutnant
Schöner Vorschlag, und so selbstlos :D
Hab da aber auch noch einen frisch aus'm Ausland importiert:
Polizist nimmt Unfallbericht auf. Schreibt über das Opfer, das da noch so rumliegt:
Beine - auf der Straße
Arme - auf der Straße
Rumpf - auf der Straße
Kopf - auf dem Trat- *streich weg* Trotto- *streich wieder weg*
Polizist schaut sich kurz um, gibt dem Kopf einen kurzen Schubs mi'm Fuß, und setzt dann fort:
- auch auf der Straße!
Den Rechtschreibfehler hab ich schon geändert.Zitat:
Zitat von mariana
lol
Für Marianna: :D
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:"Also ich muß mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du mußt Dich halt schminken..."
Kazuko
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter
Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist
willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas
sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem
fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes,
du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu
hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt
und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst
zwei
Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa
verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum...
Liechtenstein erklärt Amerika per Fax den Krieg:
"Wir erklären hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet.
Wir haben zwei Panzer und 350 Soldaten."
Noch am selben Tag faxen die Amis zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie
folgendes: Wir haben 11'720 Flugzeuge, 38'640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen, die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
patient: "kann ich mit durchfall baden?"
arzt: "natürlich, wenn sie die wanne vollkriegen."
Was sagt das Schwein zur Steckdose?
"Komm raus, Du feige Sau..."
This should give us a good insight into the mind of the average martial artist! :D
Read on...
It is a story about a girl.
While at the funeral of her mother, she met a man whom she did not know. She thought he was amazing, her
dream guy, and she fell in love with him but never asked for his number and could not find him after the
funeral. A few days later the girl killed her sister.
Question: What is her motive in killing her sister?
Give this some thought before you scroll down.
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? Answer: She was hoping that the guy would appear at the sister's funeral.
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? If you answered this correctly, you think like a psychopath.
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? This was a test a famous American psychologist used to test if one has the same mentality is a killer.
Many arrested serial killers took this test and answered it correctly.
? If you didn't answer correctly - good for you.
? If you got the answer correct, please let me know so I can take you off my e-mail list ...unless that will
tick you off, then I'll just be extra nice to you from now on.
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit
einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal
kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.
Der eine Deutsche
springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.
Der andere
Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt
er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich
euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche
zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja
auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob
wir einen neuen brauchen.
Drei Vampire gehen in eine Kneipe. Der erste Vampir bestellt einen Tomatensaft, der zweite will eine Bloody Mary und der dritte bestellt eine Tasse heißes Wasser. Die beiden anderen Vampire und der Kellner gucken sich verwundert an, sagen aber nichts. Schließlich kommen die Getränke. Der erste Vampir trinkt seinen Tomatensaft, der zweite schlürft seine Bloody Mary und der dritte Vampir - holt einen gebrauchten Tampon aus der Tasche und ruft: "It's tea time."
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring
mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich
erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt
er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht
er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling
mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"------"Äh, mach
was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein
Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien
seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine
Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu
deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des
Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er
sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem
Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem
Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest,
was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste
nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit
jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann
noch ins Ohr stecken kann!"
Am meisten Spaß macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version
des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der
Gegensprechanlaqe gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat
sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich
die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte. "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück. "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach
so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh
mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurûck.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburqer möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die." _
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils qenau zu einem Drittel qroße, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum Essen zu bekommen. Ja. Also. Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber
ich hab's nicht größer."
PIEP!...
Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale.
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."
Hast Du den aus einer der vorherigen Seiten rauskopiert? :D
Nun einen von mir:
Frau Koslowski und Frau Jenewic unterhalten sich. Frau K.: "Mein Mann hat nu ne Zieche jekauft". Frau J.:" Aber wo halten sie die denn in Ihrer kleinen Wohnung?" Frau K.:" Na im Schlafzimmer!" Frau J.:" Aber das muß doch fürchterlich stinken!!" Frau K.:" Na wird sich Zieche eben jewöhnen müßen..."
Was hat nur eine Scharmlippe?
Ein halbes Hänchen... :hammer:
Das ist ja doppelt witzig, vor allem, weil nicht mal ein ganzes Hähnchen auch nur eine Schamlippe hat :D :D :D :D :D
Setzen sich zwei Typen in ein Cafe. Meint der eine: "Ey, Kellner, habt ihr Bier?"
Kellner: "Ja."
Gast weiter: "Und? Is' kalt?"
Kellner: "Ja."
Gast: "Ok, dann zieh dir was warmes an und bring uns zwei Cola."
:p
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und
Du wirst folgende Antworten erhalten:
- Der Ingenieur zueckt seinen Taschenrechner, rechnet ein
bisschen und meint schliesslich: "3,999999999"
- Der Physiker: "In der Groessenordnung von 1*10^1"
- Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen
und dann freudestrahlend mit einen dicken Buendel Papier
ankommen und behaupten: "Das Problem ist loesbar!"
- Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 praeziser."
- Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und laesst den rechnen.
- Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darueber
geredet haben..."
- Der Buchhalter wird zunaechst alle Tueren und Fenster schliessen,
sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was fuer eine Antwort wollen Sie hoeren?"
- Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht
damit durchkommen."
- Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
:D Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne?
Gar nicht - Bill Gates erklärt die Dunkelheit zum Standard.
Zitat:
Zitat von mariana
Gott stahl Adam eine Rippe und erschuff Eva, was wollte er uns damit Sagen ???
Beim Klauen kommt nix gescheites Raus :D :D
Blue_dragon
Hier kommt die ganze Wahrheit in reinster Form:
Warum werden Frauen* älter als Männer ?
1) Weil Frauen keine Frauen haben.
2) Weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim
Einparken und Telefonieren verschleudern.
3) Weil Männer Charakter haben: die sterben lieber, bevor sie hässlich werden.