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Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!
Dann versteht der Mann:
"Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort!"
;)
Sitzen zwei Männer im Kino.
Fragt der Eine den anderen nach ner Zeit:
"sag mal haste in die Hose geschissen?!"
sagt der andere:"Ja,wieso?"
:ups:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin
will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke - Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin BVB - Fan und stolz darauf!"
"BVB??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der BVB?"
"Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei der Signal-Iduna arbeitet und als Jugendlicher bei den BVB-Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt. Beide sind natürlich BVB - Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalker...!"
Ein Mann fährt zum ersten Mal in seinem Leben ein. Er hat Angst und sieht mit großen Augen, wie Klischeebehaftet es in der JVA ist.
Am Abend ist dann Gemeinschaftsduschen. Völlig eingeschüchtert wandert er, sein Handtuch unter dem Arm und das Stück Seife in der Hand in die Waschkau.....immer schön mit dem Rücken an der Wand entlang.
Dann kommt es, wie es kommen mußte. Ein tätowierter Schrank steht vor im, grinst und spricht: "Dreh Dich um. Weil Du frisch bist, hast Du die Wahl: Mit oder ohne Spucke!?"
Dem "Neuen" bricht der Schweiß aus.
"Bitte, bitte nicht...."
Aber sein Gegenüber läßt nicht locker. "Was, ist nun? Mit oder ohne? Sprich!"
"Nein, nein bittte,...."
"Was?"
"Gut,....dann mit..."
Da dreht der Schrank sich um und brüllt durch die Kau: "Spucke, komm rüber,....der Neue will ´nen Dreier!"
Den kenn ich zwar anders, aber immer wieder genial :DZitat:
Zitat von sota
genial!!!! :dZitat:
Zitat von schnueffler
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Schwaben werden?" Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!"... :ups:
Wie kocht man schwäbische Tomatensuppe?Zitat:
Zitat von Bury
...
...
...
Heisses Wasser in einem roten Teller... :p
schon besser :DZitat:
Zitat von Bury
Kommt ein Luftballon zum Psychiater und sagt: "Ich hab Platzangst!"
Die junge, hübsche Indianerin hat eine Weile in der Stadt gelebt.
Nach 8 Monaten kommt sie -hochschwanger- zu ihrem Stamm zurück, und begrüßt ihren Vater mit dem Gruß "How".
Dieser erwiedert "I know how, but WHO?!?"
Wo hier schon ein Schalke Witz gepostet wurde, setze ich mal nach.
Felix Magath entdeckt einen jungen talentierten Spieler in Bagdad den er unbedingt für Schalke 04 haben will. Und es gelingt Magath auch diesen zu kaufen.
Am ersten Spieltag der Saison spielt Schalke gegen Bayern, und liegt 15 Minuten vor Abpfiff 0:4 zurück, daraufhin bringt Magath den jungen Spieler, und dieser schießt 5 Tore, und damit gewinnt Schalke 04.
Danach ruft der Spieler seine Familie an und es gab folgendes Gespräch.
Spieler "Mama ich habe heute 5 Tore geschossen, und dadurch haben wir gewonnen"
Mutter "Na und ? Die Luft hier bei uns ist schlecht, die Wohnung eine Bruchbude, dein Vater ist angeschossen worden, deine Schwester wurde sexuell belästigt, und unser Hund wurde von einem Auto überfahren."
Spieler "Aber Mama, was kann ich denn dafür ?"
Mutter "Du wolltest doch schließlich das wir alle aus Bagdad nach Gelsenkirchen ziehen."
Der Urologe bittet den Mann, sein bestes
Stück auszupacken um es sich anzusehen.
Der Arzt ist ganz schockiert, der Penis des
Mannes ist rot, grün, blau.Der Arzt sieht ihn an und fragt: "Sie sind doch verheiratet... Wie oft in der Woche schlafen sie mit ihrer Frau?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt wundert sich, ob das alles ist und
fragt weiter: "Und... haben sie vielleicht eine
Freundin nebenbei auch?"
"Ähm... ja"
"Und... wie oft mit der?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
"Puh", denkt sich der Arzt und fragt gleich weiter: "Und... sonst?"
"Naja, in's Puff geh' ich auch noch!"
"Wie oft???"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt sieht ihn an und sagt: "Guter Mann, sie haben zu viel Geschlechtsverkehr!!"
Der Mann, total erleichtert, blickt ihn an
und meint: "Gott sei Dank, ich hab geglaubt es
kommt vom *******!"( wi**sen )
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Ein Mann wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war er so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete Er: "ich bin sehr schnell,
ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er
mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm
ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden
und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay,
Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es
passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie sollten keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!"
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?" "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn
schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich
liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" "Ja schon, aber die nehmen doch
keine AOK-Karten ."
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Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"