Flachwitze

Eine Blondine fährt zu schnell auf der Autobahn.
Da kommt ein Polizeibeamter und hält sie an: 'Zeigen sie doch
bitte mal ihren Führerschein.' Da fragt die Blondine: 'Ein
Führerschein? Was ist denn das??'
Daraufhin der Polizist: 'Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist!'
Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herum,
findet einen Spiegel und reicht ihn rüber zum Polizist.
Der Polizist fragt die Blondine: 'Wieso sagen sie nicht gleich,
dass sie von der Polizei sind?', und lässt sie weiterfahren.

so, jetzt seid ihr wieder dran! Immer fleissig posten! :D

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie
sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so
alles an die Kerzen schmieren!"

Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer!
sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer!
Sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen ...

Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurückkommt?....Stock

Ein Ratespiel im Flugzeug:
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine
gegenüber,langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm
machen wolle. Aber sie war müde und
wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht
auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage
und
wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 DM
und
umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und
stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der
Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug
vor: "O.K.,wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie 5 DM, aber wenn ich die
Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500
DM!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der
Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie
groß ist die Entfernung von der Erde zum
Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und
reichte wortlos 5 DM rüber. "Danke" sagte
der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie
fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3
Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen
runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt,
steckte seinen Laptopanschluß ins
Bordtelefon, schickte e-mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek
und bei allen Suchmaschinen im Internet,
aber vergebens, keine Antwort. Nach 1
Stunde gab er auf,weckte die Blonde und
gab ihr 500 DM. "Danke" sagte sie und
wollte weiter schlafen.Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut,was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und
gab ihm 5 DM

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut für's Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da" - "Ich nehm Contagan." - "Bist Du blöd ? Das ist aber nicht gut für's Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!" :devil:

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife eine Zahnbürste eine Tube Zahnpasta ein Pfund Brot einen Liter Milch eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so häßlich sind!"

:D

hier einer von mir aus der zone :

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden ...

wie man andere in den wahnsinn treibt:

Setz' dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage aus. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie dann immer einen Tag nachdem dein
Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom
anderen Geschlecht ist.)

Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette. oder Fertig!

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse: "Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com" oder
"Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage höflich, ob er
Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen: "für
sexuelle Gefälligkeiten".

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma

SchreibeallesineinemWort.

sChReIbE aBwEcHsElNd GrOß UnD kLeIn

So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.

Trage eine Woche lang die Unterwäsche über den Klamotten.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh' zu einer Dichterlesung und frag', warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Treffen sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher.

Der Amerikaner: Wir in Amerika haben die gefährlichsten Wälder der Welt, da kannst du 1.000 Mann reinschicke und nur einer kommt leben raus. Das sind unsere Ahornwälder.

Der Russe: Unsere sind viel gefährlicher, da kann man 10.000 Mann reinschicken und nur einer kommt lebend raus. Das sind unsere Birkenwälder.

Der Deutsche: Tja, bei uns kann man 3 Millionen reinschicken und KEINER kommt lebend raus.

Der Amerikaner: Was für ein Wald soll das denn sein ?

Der Deutsche: Buchenwald.

Mann und Frau im Bett- Sagt sie: Wär das schön, wenn Du jetzt geil wärst. Sagt er: Wär das geil, wenn Du jetzt schön wärst...

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige
Tochter
das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine
Jungfrau
mehr."

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist
eigentlich schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol
an wie die
Nutten
und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du
immer
obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mit
schuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn
wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor
einigen
Tagen
habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst
nicht
glauben, dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch
hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich
auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und
begrapscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere
Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts
anderes an als
*****filme!
Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme
anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter
zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die
Lehrerin
hat
meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau , sondern die Hirtin!"

Taxi nach Frankfurt
auf einer wahren Begebenheit beruhend,allerdings wurden die Örtlichkeiten verändert:

Ein Mann erreicht den Mainzer Hauptbahnhof. In Windeseile steigt er dort in ein Taxi und fragt den Fahrer: "Ich muß ganz dringend nach Frankfurt! Was kostet mich das?" Der Fahrer antwortet darauf: "Etwa 80 Mark!" Hastig zählt der Mann sein Geld nach, kommt allerdings nur auf 50 Mark. Daraufhin fragt er den Fahrer: "Können wir das ganze nicht etwas billiger machen - ich hab' nicht soviel Geld dabei." "Nichts da", lautet die Antwort. "Dann fahren Sie mal los; vielleicht reicht das Geld ja doch noch." Und so fährt der Fahrer los.

Auf der Autobahn fängt es an zu regnen. Und als dann noch das Geld endgültig verfahren ist, fährt der Taxifahrer in die nächste Nothaltebucht und deutet auf die Tür. "Moment, hör' doch mal: es regnet, wir sind nicht mehr weit weg von Frankfurt... Tu' mir doch den Gefallen..." Umsonst. Der Mann wird bei strömendem Regen in der Nothaltebucht mitsamt Koffer ausgesetzt.

Vierzehn Tage später kommt der Mann wiederum nach Mainz. Er betrachtet sich den Taxtistand und sieht sechs Taxis, wobei im letzten Taxi der Reihe sein Freund von vor zwei Wochen sitzt. Sofort geht er zum ersten Fahrer und fragt ihn: "Was kostet denn bei Ihnen eine Fahrt nach Frankfurt?" "Etwa 80 Mark", sagt der Fahrer. "Paß' auf, ich geb' dir 150 Mark und dafür bläst du mir auf der Fahrt noch einen." Kritischer Blick aus dem Ledersitz: "Mach dich nur vom Acker, du schwule Sau!" Dieses Spielchen wiederholt sich beim zweiten Taxi, beim dritten Wagen und auch die beiden nächsten Fahrer sind nicht gerade begeisert von diesem Angebot.

Schließlich kommt der Mann beim letzten Taxi an und fragt: "Hör' mal, was kostet bei dir eine Fahrt nach Frankfurt?" "Hab' ich dir doch vor zwei Wochen schon mal gesagt: circa 80 Mark!" Daraufhin steigt der Mann ein und meint:

"Paß auf, ich geb' dir hundert Mark, aber dafür fährst du schön langsam an deinen Kollegen da vorne vorbei und winkst mal ein bißchen..."

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? -
Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
- "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft
nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die
Regenrinne gehängt." -
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird
man sicher nicht davon" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf
Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen
Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." -
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
geworden sein" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und
blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit
der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
-"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten,-" -
"Neinnein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer
Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen
rumgeschrubbt hat-"
-"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" - "Nein, da-" - "Ja wann denn
dann, zum Kuckuck?" - "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm
Boden hing."

The Italian who went to Malta

(must be read with an Italian accent)

One day I go to Malta to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses tost. She brings me just one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna two piss onna my plate. She say you betta no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don´t even know this lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. Itella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you betta no fock on the table, you sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I call the manager and tella him I wanna shit. He tella me to go to the toilet. I say you no understand, I wanna shit onna my bed. He say you betta no shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say:"Peace on you!" I say piss on you to, you sonna ma bitch, I go back to Italy!