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wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug? :-)
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
The End!!!!
Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
Ich stelle mir gerade vor was wohl bei den Amis dann abgehen würde.
Die haben sogar jemanden verhaftet der zulange aufm Flügzeugklo war.
Das ist kein Flachwitz, aber trotzdem ein Blick wert :D
das ist doch aus dem film fighters never back down oder also der schiri und der gewinner sehen jedenfalls so aus oder??
Ja ist es ganz sicher ... TODESFILM
Klettert ne Kuh aufn Baum und angelt.
Kommt der Besitzer vorbei und sagt:
"Hey angeln ist hier verboten!!!"
Sagt die Kuh:" Ich bin aber mit dem Fahrrad hier"
Geht ein Pädophiler mit einem kleinen Kind durch den Wald,
sagt das Kind:"Es ist so dunkel hier ich hab Angst."
Antwortet der Pädo:"Was soll ich erst sagen zurück muss ich allein."
Der schlechteste und unlustigeste Witz den ich jemals gehört habe ( ist von meinem Freund ^^ )
Geht ein Mann in die Mühle - Knirsch
Steht ein Manta vor der Uni :)
"Wo fahrst Du denn heuer im Urlaub hin?"
"Nach Thailand."
"Du Schwein!!!"
"Was denn? Ich nehm´ eh meine Frau mit!"
"Du dummes Schwein!!!"
Wie heißt der chinesische Minister für Familienplanung ???
Schwing Dein Ding !!!
Und was heisst Impotent auf arabisch?
Is-lahm!
Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser??
Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher?
Joah, genau!
Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.
Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen.
Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand.
Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen?
Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Joah, genau!
Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm??!
Der Obdachlose: Ja wissen se, da draussen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!
In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort
"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"
nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet er auch gewisse Dienste an ...
Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:
Nein, in Wirklichkeit spielt er beim
FC Schalke, aber ich
hab' mich so geschämt
Soeben anderswo gefunden:
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreisssaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und ei! ne schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ? der Schweizer hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab !
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten ***** und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned)
Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Ein junger Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz. Als er aus dem Wagen steigt, fragt ihn die Politesse: "Na, welche Behinderung haben sie denn?" - "Tourette, du Drecksschlampe!"
Steht ein Pilz im Wald, kommt n Hase und trinkts.
Warum gibts kein Bier im Wald? weil die Tannen zapfen.:D:D:D
Steht ein Kurde vor dem Spiegel und sagt ; Spieglein Spieglein an der Wand, Wer ist der schönste Kurde im ganzen Land? der Spiegel; was für Land?
Treffen sich zwei Schweine, einer kommt nicht.
mit dem Fortschritt der Menschheit vom Neanderthaler zum HOMOsapien, fing es mit den Schwulen an.
Weihnachtsmänner können keine Kinder haben, weil Mandarinen im Sack sind.
Krallenlose Papageien fallen um wenn sie ein Errektion bekommen.
ich gehe nicht mehr duschen, bin seit 9 Monaten trocken.
Deine Eltern sind Geschwister 2 Grades.
Eine Blondine lutscht am Regal, kommt ein Mann ins Haus und frägt; was machts du da: Blondine!!!Staub saugen!!!