Flachwitze

Der Präsident trifft Sicherheitsberaterin Condeleezza Rice. Das erfundene Protokoll der Sitzung, dessen Sprachwitz nur auf Englisch funktioniert, sorgt derzeit für weltweite Heiterkeit.

George: Condi! Nice to see you. What´s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That´s what I want to know.
Condi: That´s what I´m telling you.
George: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow´s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya´ asking me for?
Condi: I´m telling you Hu is leading China.
George: Well, I´m asking you. Who is leading China?
Condi: That´s the man´s name.
George: That´s who´s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That´s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don´t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at theU.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
(silence)
George: Condi?
Condi: No thanks, I just had dessert.

Was haben ein Handy und Lady Di gemeinsam? - Beide geben im Tunnel ihren Geist auf.

Was haben Mercedes und Gandhi gemeinsam? Beides sind Mehrtürer (bzw. Märtyrer, der Witz funktioniert nur mündlich!)

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.

Herr Doktor, ich habe Durchfall. Kann ich damit baden?" "Jau, wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Wessi ist es anders rum!

Drei Taubstumme gehen in eine Bar ...
Der erste Öffnet die Vorhänge , der zweite schliesst sie wieder und der dritte legt sein Glied auf den Tisch.
Was haben sie bestellt ?
Ein helles, ein dunkles und einen Kümmerling

Schröder und Stoiber rudern in einem Boot über den Bodensee. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet ???????????


Deutschland

Windows 98 ist 100 % Kompatibel. Die besten Forscher der Welt suchen nur noch, womit

Praesident George Bush ist zu Besuch in einer Grundschule. Die Klasse die er besucht ist inmitten einer Diskussion betreffend, Woerter und deren Bedeutung. Die Lehrerin laedt den Praesidenten ein, die Diskussion zum Thema "Tragoedie" zu leiten. So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel fuer das Wort "Tragoedie".
Ein kleiner Junge steht auf und sagt. "Wenn mein bester Freund auf der Strasse spielt und ein Wagen ihn ueberfaehrt, das waere eine Tragoedie."
"Nein," antwortet Bush, "das waere ein UNFALL."
Ein kleines Maedchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern eine Klippe Runterstuerzt und alle dabei umkommen, dass waere eine Tragoedie"
"Nein tut mir leid," erklaert der Praesident. "Das waere ein großer Verlust."
Der Raum wird ruhig. Kein anderes Kind getraut sich etwas zu sagen. Bush sieht sich im Raum um.
"Kann mir keiner ein gutes Beispiel nennen ?"
Endlich, ganz hinten im Raum hebt ein kleiner Junge seine Hand. Mit ruhiger Stimme sagt er, "Wenn die Air Force One, mit dem Praesidenten an Bord von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, mit Raketen abgeschossen wuerde, das waere eine Tragoedie"
"Fantastisch," meint Bush, "das ist korrekt. Und kannst du mir auch sagen WARUM das eine Tragoedie waere ?"
"Nun ja," erwidert der Junge, "weils kein Unfall waer und auch ganz bestimmt kein großer Verlust."

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du die Brüste auf dem Rücken?"

"Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, dem der P_immel vom Gesicht runterhängt..."

Subject: Identitätskrise


Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht,
was ich bin
... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es
ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen,
eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "dicker *******, kurze Beine, große Klappe,
Lederjacke, ... Türke?"

ACHTUNG:Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil sie aus Versehen die Tasten ALT und ENTFERNEN drücken

For all you guys out there who just can't figure it out, here it is: In the world of romance, one single rule applies: Make the woman happy. Do something she likes and you get points. Do something she dislikes and points are subtracted. You don't get any points for doing something she expects...Sorry, that's the way the game is played.
Here is a guide to the point system.
Simple Duties:
You make the bed..+1
You make the bed, but forget to add the decorative pllows..0
You throw the bedspread over rumpled sheets..-1
You leave the toilet seat up..-5
You leave the toilet lid down..-10 after the lights are out..-30
You replace the toilet-paper roll when it's empty..0
When the toilet-paper roll is barren, you resort to Kleenex..-1
When the Kleenex runs out you shuffle slowly to the next bathroom..-2
You go out to buy her spring-fresh extra-light panty liners with wings..+5
But return with beer ..-5
You check out a suspicious noise at night ...0
You check out a suspicious noise and it's nothing..0
You check out a suspicious noise and it's something..+5
You pummel it with a six iron..+10
It's her father..-10
Social Engagements:
You stay by her side the entire party..0
You stay by her side for a while, then leave to chat with a college drinking buddy..-2
Named Tiffany..-4
Tiffany is a dancer..-6
Tiffany has implants..-8
Her Birthday:
You take her out to dinner..0
You take her out to dinner and it's not a sports bar ......+1
Okay, it is a sports bar..-2
And it's all-you-can-eat night..-3
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your face is painted the colors of your favorite team..-10
A Night Out With The Boys:
Go out with a pal ..-5
And the pal is happily married ..-4
Or frighteningly single ..-7
And he drives a Mustang..-10
With a personalized license plate (GR8 N BED) ..-15
A Night Out:
You take her to a movie..+2
You take her to a movie she likes..+4
You take her to a movie you hate..+6
You take her to a movie you like..-2
It's called DeathCop 3..-3
Which features cyborgs having sex..-9
You lied and said it was a foreign film about orphans .........-15
Your Physique:
You develop a noticeable potbelly..-15
You develop a noticeable potbelly and exercise to get rid of it....+10
You develop a noticeable potbelly and resort to loose jeans and baggy Hawaiian shirts ..-30
You say "I don't give a damn because you have one too"...-800
The Big Question:
She asks, "Do I look fat?" ..-5
You hesitate in responding..-10
You reply, "Where?"..-35
Communication:
When she wants to talk about a problem, you listen, displaying what looks like a concerned expression ..0
When she wants to talk, you listen, for over 30 minutes..+5
You listen for more than 30 minutes without looking at the TV..+10
She realizes this is because you've fallen asleep..-20

Und um das Niveau mal wieder ne Etage tiefer zu legen:

was sitzt im Dunkeln hat Flügel und saugt Blut?
Always Ultra!

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.

Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine
Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies
der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter
ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach
auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner
Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau
und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"

hmm...

gruss
jie in