Was sagt ein Chirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenzarzt?
"Kannst du mal die Fresse halten?"
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Was sagt ein Chirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenzarzt?
"Kannst du mal die Fresse halten?"
Warum sind Fussballspiele von Nordkorea so langweilig?
Sie dürfen ja nicht mal aus ihrer eigenen Hälfte raus
Treffen sich ein Italiener, ein Engländer und ein Franzose am Flughafen.
Sagt der Engländer: "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!"
Die neue 11 88 0?
11 Spanier haben in der 88. Minute 0 Tore erziehlt :-P
Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den
Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf
und entblößt sich. –
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment
an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und
ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
Ein Mann arbeitet schon seit Jahren in der Pathologie.
Eines Tages bekommt er die Leiche von einem Herrn Schwarz angeliefert. Und während er diese inspiziert entdeckt er, dass Herr Schwarz den größten Penis hatte, den er jemals gesehen hat.
Darauf beschließt er, dass Herr Schwarz den ohnehin nicht mehr braucht, und es auch irgendwie schade darum wäre, ihn zu verbrennen, und schneidet den Penis ab.
Daheim angekommen geht er zu seiner Frau, sagt ihr sie solle mal sehen, was er heute entdeckt hat, und zeigt ihr den Penis.
Sie schaut ihm ganz schockiert an mit den Worten "Oh mein Gott, Schwarz ist tot...."
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Der Wiener sagte: "Heast Oida, scheiss di ned au, Wianerisch is uuuuursuper!"
Nur für den Tiroler war kein Dialekt übrig. Da wurde der Tiroler traurig .
Irgendwann sagte dann Gott: " Mei isch ja wurscht, redsch holt so wia I....!!!"
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Ein Auto wird am Grenzübergang gestoppt. Journalist: "Sie sind das 10-millionste Auto, das diese Grenze überquert. Dafür bekommen Sie einen Geldpreis von 1000 Euro. Was machen Sie mit dem Geld?" Fahrer, noch ganz verdattert: "Ja, damit mach ich erstmal meinen Führerschein!" Seine Frau fällt ihm schnell ins Wort: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist betrunken!" Der schwerhörige Großvater auf der Rückbank: "Ich hab doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen..." Und hinten aus dem Kofferraum hört man: "Sind wir schon über die Grenze??"
Und zum Abschluss noch den kürzesten Polenwitz:
Ein SCHÖNER Pole fährt in seinem EIGNEN Auto zur ARBEIT...
was passiert, wenn man ne handgranate in eine küche wirft?
die frau ist weg, aber das chaos bleibt
Was ist weiß und stört beim Essen....?
ne Lawine...
was ist rot und schlecht für die Zähne......?????
Backsteine....
Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen.
Jedes Jahr lässt er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzten.
Kurz vor Sonnenuntergang ist es auch dieses Jahr soweit.
Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem Swimmingpool und sagt:
"Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen, der darf wählen: Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter."
Es folgt atemloses Schweigen.
In den letzten Jahren hatte niemand den Mut.
Da, plötzlich hört man einen Platsch.
Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den Pool durchschwimmt.
Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse.
Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt.
Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten.
Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf.
Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel.
Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt ihm auf die Schulter:
"Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft! Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens."
"Nein."
"Nicht? Dann wollen sie sicher die Hälfte meines Vermögens."
"Nein."
"Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer. Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!"
"Nein."
Ungläubiges Schweigen folgt.
Etwas ratlos fragt der Milliardär: "Was wollen sie dann?"
"Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!"
Laufen 2 Irre auf der Strasse herum.
Sagt der eine zu dem anderen:
Du, lass mich mal in die Mitte :(
Geht eine Frau am Schuhgeschäft vorbei...
:D
3 frauen wollen einen fluss überqueren, doch sie wissen nicht wie, für stunden stehen sie völlig ratlos an ort und stelle, bis eine gute fee mitleid mit ihnen bekommt und sie den 3en je einen wunsch oferiert. die erste wünscht sich klüger zu sein, baut isch ein floss und lässt sich auf die andere seite treiben, die 2te wünscht sich klüger als die erste zu sein, baut sich ein kanu und rudert hinüber, die 3te wünscht sich klüger als die 1te und 2te zusammen, wird ein mann und geht über die brücke :D:D:D:D:D
Was denkt eine Frau die gerade in den Nil gefallen ist und ein Krokodil auf sich zukommen sieht?
Boa geil ey! Ein Rettungsboot von Lacoste!:p:p:ups: