Flachwitze

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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute frü h nur
noch ein mal!"
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ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr
Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die
Strumpfhose ausgezogen..."
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an,
und dann ist das Haus weg.
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"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist
denn
das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der
Mami,
daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
Du
sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht,
der
Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens
kommen und die Vorstellung abblasen."
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Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine
gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles klar....."
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen
geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
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Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber
keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt
mit
seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er
zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und
sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen
hier, die
hatte Fußpilz an der Dose!"
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M: Herr Doktor, ich hab ein da problem, mir wurde im Falkland-Krieg das
Glied
weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf,
morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da
könnten
Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem R üssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch sowas von
glü cklic h und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was
ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n
Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am
Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und
schiebt
sie mir in den *****.......
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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein
Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
Marmeladenglas
und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die
Schwester
ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden
sie
bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
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Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch
gesprungen.
W: "Ich freß Dich jetzt!"
R: "O Schei*e!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch
drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt.
Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg
langsam
ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf
auf
nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der
dritte
Wolf in dieser Woche!"
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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den
Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich
natürlich
überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse
Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich
jeden
Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre
lang,
denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau
war
sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon
unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
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Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
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Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei
ist,
sagt sie zu ihm:
"Weißt du schon, dass ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab' meinen S C H W A N Z eh' in dir stecken lassen..."
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen ****** war auch dabei!"
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"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
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Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
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In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten
anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der
ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges
hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft:
Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten
gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
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Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht
läßt
sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem
Spaziergang
erzählt er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und
das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den
Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das
nächste
Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der
Gehirnpicker!",
woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf
zieht;
da fällt der Knecht über sie her.
Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh
nicht!"
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Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das
der
Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwö l ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit
Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter
..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf
mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
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"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die
ganzen
schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der
Pfarrer
muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den
evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach
kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein
,und
der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der
entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder:
"Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und
findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor
blättert
wieder in dem Buch und findet stehlen= zwei Ave Maria und drei Rosenkränze
und
sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der
Pastor
blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen
für
Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichstuhl
vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn
hier
bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10
Mark!"
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
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Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen S C H W A N Z wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50
Zentimeter
lang und 5 Pfund schwer..."
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der
Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir
Sorgen
um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß
uns
drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für
'ne
Zeit nicht."
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht
mehr
scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue
Brille!"
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
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Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
Weil er durch den Kamin kommt...
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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich
nicht
wieder durch den Kamin..."
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Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu,
wie
wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf
einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung
dasselbe
Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen
wir
auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine
Buschmänner
weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gel&aumlchter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen
sich
halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle
lachen
- sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'
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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die
Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die
Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so
lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und
schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie
so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt,
schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
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Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist,
da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
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Warum haben Männer Beine?
Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und
wendet
sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich
biete
demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas
ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem
lachenden
Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum
Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy
wendet
sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle
paar
Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen
Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt
mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das
Pferd
tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal
hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren S C H W A N Z hätte.
Beim
zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
(echt dolles Ding, nich?!!)
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Sie stapften durch das Fichtendickicht,
dicke Finken fi....n tüchtig...
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
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"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer
"hai
to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich
ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner
Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch
an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig,
ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er
die
beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl
richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im
Schlaf übermannt werden?
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Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein
- und schob die Eier mit hinein !!!
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Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen
Tampon
hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt
habe..."
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Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald.
Plötzlich
macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.
Ritter:Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.
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Oral, anal -
alles scheißegal...
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Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein
Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
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Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...
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Was ist rot und liegt in der Wüste?
'Ne Trockenperiode...
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Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
Ja, aber geh nicht zu weit raus!
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"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
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Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...
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Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine ****** haben...
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte
Hahn weist
ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle
Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof
zur
Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt
ganz dicht
auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert:"Komisch,
schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...
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Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!
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Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim
Einstellungsgespräch
ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wü rden Sie denn einer Frau
empfehlen,
die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ****en kann, soll 'se wenigstens putzen.
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Kommt 'ne Frau beim Arzt...
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Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert
habe!
Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
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Fünf Minuten Rittmeister,
achtzehn Jahre Zahlmeister.
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Stehen zwei Schwule in Aufzug:
Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ****en!"
Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."
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Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du
hast
ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein *****!"
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Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den After noon!
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Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...
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Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
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Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.
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Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein
100-Mark-Schein...
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur
anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
---- OMA -----
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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
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Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that+s easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
Nonne: "Oh, that+s easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that+s a hard thing!"....
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Das Drei-Generationen-Problem der Frauen:

Schamlippen

Schamlappen

Schamluppen
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Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei
Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken
lassen,
aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das
selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in
den
Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die
Schweine
wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine
in
den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit,
bringt
die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall
guckt,
bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten
auf
das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn
nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der
Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch
...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es
wieder
nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann
nicht
klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den
Portsloger
Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese
nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt
sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce
in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der micht nicht
verprügelt,
mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach
einer
Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen
stehen.
Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht
sie
die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut
und
einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich
bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht,
was sie
sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen,
kann
ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu
trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß
ich
einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt:
"Schließlich
hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
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"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab' ihn reingezwängt."
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und
ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
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"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."
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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer
ganzen
Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist,
droht
das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an
Bord
und es s tellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt
Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
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Welcher Bär springt am höchsten ?
Der von Heike Henkel !
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Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
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Die Pille ist ein fauler Zauber,
nur Ajax hält das Becken sauber...
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"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten
ein Pony."
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Der Adler fällt vom Büchsenschuß,
der Arschf*** ist ein Hochgenuß.

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger,
der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Die Cedar blüht im Libanon,
auch Cäsar onanierte schon.

Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

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Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!









Ein Mann will mit seiner Schildkröte ins Kino.
Die Frau an der Kasse schüttelt den Kopf :"Nein, mit ihrer Schildkröte
dürfen
sie bei uns nicht rein".
Der Mann will aber unbedingt diesen Film anschauen und stopft sich
desshalb
die Schildkröte vorne in die Hose.
Er kauft ein Ticket und findet einen Platz neben einem älteren Ehepaar.
Nachdem der Film angefangen hat, öffnet er seinen Reissverschluss damit
die
Schildkröte auch was sehen kann. Die ältere Frau ist am Film nicht
sonderlich
interessiert und schaut ein bisschen in der Gegend herum. Da fällt ihr
Blick
auf den Reissverschluss des Mannes.
Sie schüttelt ihren Ehemann und sagt: "Du, der hat seinen S C H W A N Z
ausgepackt !".
Der Ehemann : "Na und ? - das kann ich auch".
Die Frau schaut weiter interessiert zu.
Sie schüttelt wieder ihren Ehemann: "Du - der wird immer wie grösser !!".
Der Ehemann gelassen :"Na und - bei mir doch auch".
Die Ehefrau :"ja schon - aber ihm seiner frisst Erdnüsse !!!".
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste
Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe
Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und
flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
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Unterhalten sich 2 Leichenwäscher. Sagt der eine zum Anderen: "Du, gestern
hab ich eine gehabt, die hat einen Kitzler gehabt, wie eine Gurke..:" -
"Was
so grün?`" - "Nein, so sauer!"
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Was ist, wenn bei einer aufblasbaren Sexpuppe die Augen weiß sind?
Dann ist sie voll
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Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen
onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich
ein
großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
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Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
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Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
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Welche Vögel haben den S C H W A N Z vorn?
Die Kastelruther Spatzen...
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Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock
griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine
Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon
tagelang
unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er
hält an,
öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus
und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die
verliere
man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
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Maedchen mit PferdeS C H W A N Z sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer ****t dann die Stoerche?"
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Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Ornanieren...
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Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich
am
Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich
ans
Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum
aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73
DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen
an
die ******, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die K|che
schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."
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Im Flugzeug fragt eine Stewardess einen Passagier: "Wie hätten Sie Ihre
Eier
den gerne, gerührt oder gespiegelt?" - "Na wenn Sie so fragen - gekrault!"
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Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz
begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben!
Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird
sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen
Spitzbart..."
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Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer
Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die
Bären...

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Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr
werden
meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ga nz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den
Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir
sind
alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die
Tomaten
sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er
kommt
an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke
fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

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Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee,
Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf
dich,
laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten
fragt
er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir
den
richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem *****. Kurz
darauf
bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei
dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem ***** wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf
bewegen..."
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Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock
mehr
- jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
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Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine
Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp -
schießt
das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt:
"Kinder
das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber
da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen
Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen,
wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur
eine
Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig
fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die
Bienen
Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
denn
keine Mutter?"
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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das
Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde
Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie
ja
sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren
Zuschauern
leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin
und
alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren
wir
es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage:
"Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei
befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet
er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich
wieder
zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er
denn
die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die
Apotheke und verlangen Aspirin!"
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Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun
getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal,
komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der
anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
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Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein
Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht
gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen
nicht
mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten
Safari
von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch
nicht
so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
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Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...
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Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...
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Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt:
"Wer bist Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt
der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne
Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt
der
Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ganda und willst eine Cola und eine
Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich
komm'
von Deiner Frau..."
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

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Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

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Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen
wegoperieren. Sie
verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als
sie aus
der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen
ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch
erstmal
das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren -
Niki Lauda!"
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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment
ist
ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff,
sagt, er
würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach
oben zu
Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn
auch
so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
Er
guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also
treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment
ist
BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den
Puff,
sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn
wieder
rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar."
Sie:
"Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und
es
ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment
ist
die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder
in
den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich
möchte
es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die
Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich
eine Muschi hätte..."
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Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
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Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als
seine
Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und
ruft:
"Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
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Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
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Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde,
auf
dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade
an
oder aus?" Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich
gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... G üno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der
Frau
an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig
ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen:
"Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum
bist
du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt
soll
ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie
sich
dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins
Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache
noch
einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre
Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."
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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil
der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht
auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den
Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht
sich
aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes
Gelächter
aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich
das
Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
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Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere
Kondome -
immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit
Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's
Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
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Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
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Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im *****...
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Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas
beobachten...
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
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"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Kommt ein Einarmiger in ein second hand shop...

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Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun
verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan
hätte und
sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den
Himmel.
Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort:
"Moment,
Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund
ausspülen..."
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Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
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Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...
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"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
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Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und
nicht nachschieben...
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Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt
den
Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch
singend)
auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach
folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin
ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft
im
Wett******. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau,
dritte
Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte
Frau,
sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte
Frau,
erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt
zu ihnen: "Eure Mutter ****' ich auch noch", und hoppelt davon. Am
nächsten Tag
das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt
plötzlich die
Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die
Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht
sich
das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's
den
Kindern versprochen...."
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Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler
wie
eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie,
dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach
drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse
faucht
ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig
besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich
bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage
bekommen
hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen
ausgegeben, dann hat..."
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Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und
erzählt
später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie
langsam
ab, das war super.
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei
Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim erzählen die
Augen:
sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und
garnierte
alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es
selber gegessen.

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Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre
Kinder
machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen,
verbindet
die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach
2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert
das
bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu
zeigen.
Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling?
Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das?
Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"
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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm
eine
Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Löcher rein. Fü r ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen
Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten
ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir
bitte...
wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel
in
das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet
seine
Kohle ab und frägt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand
hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser
Freier
das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum
Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter
los!!"
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In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische
Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber
an
ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh
sein,
daß der nicht auch noch bellt!..."
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Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne **** oder 'n
CD-Wechsler!?..."

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Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammelsten
fettesten und
häßlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf.
Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus
allen
Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher
ist es
billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale
Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt
Standardware.
Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er
auch
hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind
die
Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der
halbe
Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen
Aufgang
zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz
hätte
ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch,
bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd -
im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann
es
nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie.
Als
er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich
kann
das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis.
In
der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast
für
umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale
Nummer,
in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live
übertragen!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine
Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne
Pflaume!"...
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Zwei Angler, einer zieht eine wunderschö ne M eerjungfrau aus dem
Wasser,
betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten
wir
einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle
Leichenteile
zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der
Walze
überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg
paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock
auf
eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen
wegzubekommen..."
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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe
die
Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie
eine
Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen
dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten,
wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal
auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten
gelingt
dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500
Mark
die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort
ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie
können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit
dem Hammer auf die Eier hauen!"
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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen
sie
nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie
sagen
der P*ffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben
ihr
das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer
nehmen
dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ
mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein
Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach,
wurde er immer intelligenter!..."
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Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal
einrastet
- haste ihn!...
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Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Wei ß ?!
Ein Neger beim Onanieren...
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Hast du schon gewußt, das man von onanieren taub werden kann?
Wie bitte?
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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl
eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das
muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer
heruntersaust,
macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
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Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem
Gangster
die Brust auf die Pistole setzte...
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Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
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Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den S C H W A N Z
tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem
S C H W A N Z
das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess
einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe
trinken."
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder
Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß
ein
Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..."
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