Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '.
.. und erlöse uns von dem Übel ...' beteten,
habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."
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Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '.
.. und erlöse uns von dem Übel ...' beteten,
habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."
Was haben ein Buch und ein Schinken gemeinsam?
- Beide werden nach einiger Zeit zu alten Schinken.
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Schießt ein Jäger ein dickes Huhn und schickt seinen Hund los es zu suchen. Der Hund findet die Absturzstelle, findet aber ekin Huhn.
Da führt der Hund den Jäger zu einer Hütte, in der er das Huhn riecht.
Er klopft an der Tür und ein Mann öffnet.
"Ey sie haben mien Huhn gestohlen,das da hinten lag"
"Nein, das gehört mir, das habe ich gefunden..!"
..nach einiger Zeit der sinnlosen Diskussion einigen sie sich auf einen Deal.
Der, der nach einem Tritt in die genitalien des anderen am längsten weint, verliert udn muss so das Hühnchen für den anderen freigeben.
Es geht los:
Der eine Jäger tritt dem anderne dermaßen in die Weichteile, dass dieser schmerzsuckend zusammensackt und flachliegt.
Nach 30 Minutensteht er auf.. "boah.. das war schlimm... 30 Minuten ..mannomann, jetzt bin ich dran".
Mit Vorfreude steht der Jäger auf und macht sich bereit, da sagt der Jäger aus der Hütte:" Du weisste was, hier, kannst das Huhn haben!"
^^
*Schenkelklopfer*Zitat:
Zitat von Ali_Mayweather_Tyson
:ironie:
Auf einer Party ermahnte eine junge Frau ihren Mann:
"Du hast Dir eben zum viertenmal Eiscreme und Kuchen geholt, ist Dir das nicht peinlich?"
"Wieso?" erwidert der Gatte, "Ich sage immer, daß es für Dich ist."
Der Vater hoert den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma! Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama! Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama! Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter: Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!
hihiZitat:
Zitat von Ali_Mayweather_Tyson
Gehen 2 Nutten durch Mainz, sag die eine: "Hey Mainz ist ja n Dreckloch." sagt die andere: "Meins auch." :D
oder der ist auch gut:
Stehen 2 Bekloppte im Schwimmbecken, sagt der eine: "Komm trink aus wir gehn!"
;)
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was
haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus:
tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner
doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr
aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts
verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einer Kneipe. Auf dem
Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor
Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt helfen!"
Traurig aber wahr:(Zitat:
Zitat von Pu Bär
Sowas ähnliches wollte ich auch schreiben. Wär irgendwie lustiger, wenns nicht wirklich so wäre.Zitat:
Zitat von Widi
Darüber hat man vor ca. 70 Jahren (heimlich) gelacht:
Hitler und sein Chauffeur fahren übers Land. Auf einmal bumm! ein Aufprall! Sie haben ein Huhn überfahren. Hitler zum Chauffeur:
„Wir müssen es dem Bauern melden. Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, er wird es verstehen“.
Nach 2 Minuten kommt Hitler angerannt und hält sich den Hintern – der Bauer hat ihn verdroschen. Die beiden fahren weiter. Doch plötzlich bumm! platsch! wieder ein Aufprall! Sie haben ein Schwein überfahren. Hitler zum Chauffeur:
„Diesmal gehen aber Sie zum Bauern!“.
Der Chauffeur gehorcht dem Befehl, kommt aber erst nach 1 Stunde wieder, vollkommen betrunken und mit einem Korb mit Würsten und Geschenken in der Hand. Hitler vollkommen erstaunt:
„Ja mein Gott, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“
Darauf der Chauffeur:
„Ich hab nur gesagt: Heil Hitler, das Schwein ist tot! –und da haben Sie mir diese Geschenke gegeben!“
Vereinfachung der Deutschen Sprache in nur 5 Schritten!
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele
grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule,
den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürztauf
s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und setsmasinenen
fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann sofort fon neun
auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt
könenn ütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit: wekfal fon ä, ö,ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und
einfak.Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal
riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als nekstes
sil difereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt
werden.
… und fertig war die Holländische Sprache!
Für die Freunde der political correctness:
"Wer ist der größte Elektriker?"
"Adolf Hitler! Er hat 80 Millionen gleichgeschaltet, Kraft durch Freude erzeugt, Deutschland isoliert, Moskau ausgeschaltet, Italien eingeschaltet und Rom (Röhm) geerdet."
:rotfltotaZitat:
Zitat von Klein-Heini
Den find Ich Klasse!