Flachwitze

als ergänzung zu Cornell:

Italienisches Unternehmen:Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo die sind. Während Sie
die Kühe suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut
zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht
lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Russenmafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer
sein mögen ab.

Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört.
Sie betreuen die Tiere nur für andere (zumeist aus dem Ausland). Ob und
wie viel Milch die Kühe geben, geht niemanden etwas an.

Irgendwie gehört das auch hierher

YouTube - Eisschwimmen oder Aua das tut weh

vor allem, weil er hinterher wieder aufsteht:rolleyes:

Zitat:

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Zitat von ponyeule

Irgendwie gehört das auch hierher

YouTube - Eisschwimmen oder Aua das tut weh

vor allem, weil er hinterher wieder aufsteht:rolleyes:

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zuerst :ups:

aber dann

:D

geht langsam los!:D

Dann darf der hier nicht fehlen. Hach, was hat der uns die Vorlesung versüüsst!
YouTube - Feuerwerk in der Badewanne

Hehe, für alle, die schon mal in Asien waren... :D


Tanjooberrymutts...

By the time you read through this YOU WILL UNDERSTAND
"TANJOOBERRYMUTTS"...and be ready for China .


Now, here goes...


The following is a telephonic exchange between maybe you as a hotel
guest and room-service today......

Room Service: "Morrin. Roon sirbees."

Guest: "Sorry, I thought I dialed room-service."

Room Service: " Rye . Roon sirbees...morrin! Joowish to oddor
sunteen???"

Guest: "Uh..... Yes, I'd like to order bacon and eggs."

Room Service: "Ow ulai den?"

Guest: "......What??"

Room Service: "Ow ulai den?!?... Pryed, boyud, pochd?"

Guest: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry.. Scrambled, please."

Room Service: "Ow ulai dee bayken ? Creepse?"

Guest: "Crisp will be fine."

Room Service: "Hokay. An sahn toes?"

Guest: "What?"

Room Service: "An toes. ulai sahn toes?"

Guest: "I.... Don't think so.."

RoomService: "No? Udo wan sahn toes???"

Guest: "I feel really bad about this, but I don't know what 'udo wan sahn toes' means."

RoomService: "Toes! Toes!...Why Uoo don wan toes? Ow bow Anglish moppin we botter?"

Guest: "Oh, English muffin! !! I've got it! You were saying 'toast'...
Fine...Yes, an English muffin will be fine."

RoomService: "We botter?"

Guest: "No, just put the botter on the side."

RoomService: "Wad?!?"

Guest: "I mean butter... Just put the butter on the side."

RoomService: "Copy?"

Guest: "Excuse me?"

RoomService: "Copy...tea..meel?"

Guest: "Yes. Coffee, please... And that's everything."

RoomService: "One Minnie. Scramah egg, creepse bayken , Anglish moppin,
we botter on sigh and copy ... Rye ??"

Guest: "Whatever you say."

RoomService: "Tanjooberrymutts."

Guest: "You're welcome"

Remember I said "By the time you read through this YOU WILL UNDERSTAND
'TANJOOBERRYMUTTS' ......
and you do, don't you!

lol, wie geil :D

Ist aber in vielen Ländern nicht anders ;)

Tets ryght ;)

Ein Schmankerl aus der U-Bahn bei uns. Die Durchsage bei der Station Wien Mitte: "Näxt sdob tschensch du siti ärbot trääään."

Nix los hier!

was steckt in der erde und stinkt?


























eine furzel.

hahaha

analog dazu:

was liegt am Strand und spricht undeutlich?
































eine Nuschel

Was ist Weiß, flauschig und leuchtet?






















Ein Lämpchen

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?























Eine Gürkin.

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.