Flachwitze

Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann ****st du sie eben noch mal!"

Vorsicht, der is richtig gut!


Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig
getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum
nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich
hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht
fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im
Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es
finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den
Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im
Mondlicht
die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein
Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile
spürte er
das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der
finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er
einen
großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde
hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim
Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im
Bett
liegen.

Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am
nächsten
Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er
einen
Brief von seinem Freund: Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein
offenes
Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, daß du meine Frau vernascht
hast,
darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo
hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt
noch
immer.

was ist 10 cm lang und macht Frauen dick ????

...Snickers

Zitat: "Wenn es keine Häuser geben würde, gäbe es auch keine Straßen, weil dann wär überall nur Asphalt ..." :D:D:D

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in
den Mund nimmst...?"

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In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert
in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch
den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet
der Mann.. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."

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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin
zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals
gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine
Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine
Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt
auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder
die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich
der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was
so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am
Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben
sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super,
beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers ****** gerade." Der Vater
springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich
im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der
antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." -
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß
nicht, wohin mit der Leiche..."

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und?
Wie war's?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen ******* mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr
vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem super **** Minirock raus." - "Und was passierte
dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

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Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am
Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für
den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der
Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt
zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und
sagt: "Gut, ich mach es..."

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Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
"Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter
mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst.
"Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur
alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der
erste Pole der hier nichts geklaut hat!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen
nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst
durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann
den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein
weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das
schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"



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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich
umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei
und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die
Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der
Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt
Bescheid ..."

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Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige
im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren
das ich 6 Richtige habe."
- "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen
Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon
40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen.
Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen
kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da
Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben,
haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen.
Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro."
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also
packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause
angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach
langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich
aufgehängt.
Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft,
dann läuft es..."

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Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird
vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner,
da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt
Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die
Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis,
die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen
3 Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich
glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin,
es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken
gefällt mir..."

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen
kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer
der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der
andere tappt
sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der
Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen
die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen
irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz
handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade
aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht,
dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken
wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in
diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht
sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages
werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
sterben..."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo
Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl
haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür
zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten
Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf
und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Der rüstige 80jährige will es nochmal wissen und geht ins Bordell. Mit der Nutte allein auf dem Zimmer zieht er sich aus, steckt sich ne Nasenklammer an und schaltet beide Hörgeräte ab. Auf die Frage, was das denn soll, sagt er: "Wenn ich etwas nicht ausstehen kann, sind es schreiende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi."

@Bokuto: der ist cool!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich
meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes
enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn
aus?"

"Scheiß auf meine, suchen wir Deine!"

Abkürzung?

http://www.kampfkunst-board.info/for...tachmentid=449

Wie schnell bist du?
Wenn du den Kopf des Mannes auf dem Foto innerhalb von 3 Sekunden findest, hast du ein wesentlich schnelleres Gehirn als normale Menschen. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb einer Minute findest hast du ein normales Gehirn. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb von 1 - 3 Minuten entdeckst, hast du eine etwas langsame Reaktion und solltest mehr Proteine essen. Wenn du den Kopf des Mannes erst nach 3 oder mehr Minuten findest, ist dein Gehirn wirklich eine Katastrophe. Viel Spass beim Suchen! =)

PS: Der Kopf ist wirklich da!!

Zitat:

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Zitat von Franz

Wie schnell bist du?
Wenn du den Kopf des Mannes auf dem Foto innerhalb von 3 Sekunden findest, hast du ein wesentlich schnelleres Gehirn als normale Menschen. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb einer Minute findest hast du ein normales Gehirn. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb von 1 - 3 Minuten entdeckst, hast du eine etwas langsame Reaktion und solltest mehr Proteine essen. Wenn du den Kopf des Mannes erst nach 3 oder mehr Minuten findest, ist dein Gehirn wirklich eine Katastrophe. Viel Spass beim Suchen! =)

PS: Der Kopf ist wirklich da!!

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Hab jetzt ca 3-4 sec. gebraucht. War bestimmt nur Glück, aber was krieg ich jetzt dafür ?? :p

Mist... 11 Sekunden :D

ähem ein echter mnschlicher kopf? ich find da irgenwie nix....

Zitat:

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Zitat von der kampfkünstler

ähem ein echter mnschlicher kopf? ich find da irgenwie nix....

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7 Uhr!!!

jeah 3 sek. wusst ich doch das die alte birne noch was taugt