MUAHAHAHAHAHA! :devil: :thx:
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MUAHAHAHAHAHA! :devil: :thx:
Eine junge Frau hat in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben: „Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben?“ – Sie bekommt zwei Zuschriften – eine vom E-Werk, die andere vom Gaswerk!
Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub fällt. Sagt der erste Bär: „Irgendwann lasse ich den Winterschlaf sausen und guck’ mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!“
Spricht der junge Mann an der Theke die süße Jenny an: „Naaa, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?“ Sie: „Na klar, laß uns ein paar Frauen aufreißen!“
Wie bringt man einen Hund zum Miauen???
Hund für ein paar Tage in die Tiefkühltruhe. Und wenn er schön fest gefroren ist, dann ab über die Kreissäge..... Miiiiiiiiiaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuu!!!!!!
Und die Katze zum Bellen?
Benzin drüber, anzünden - wuff!
Sitzen zwei Scheißbollen auf der Mauer und rauchen einen Joint
Plötzlich kommt ein Durchfall vorbei und fragt:"Krieg ich auch einen Zug?"
Sagt der eine Scheißbollen zu ihm: "NE, is nur was für harte Typen!"
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so!", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"
Laufen zwei Löwen durch die Sahara. An einer Oase hören sie ein Kichern im Gebüsch. Die Löwen wundern sich und gehen auf das Gebüsch zu. Dort drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen. Fragt der eine Löwe die Elefanten: "Warum lacht ihr denn so?" Darauf ein Elefant: "Wir haben gerade ein Rudel Paviane ge****t!" Der Löwe antwortet: "Wieso, da ist doch normal, das tun wir auch." - "Tja, sagt der Elefant, "bei euch platzen sie aber nicht!"
Ich bin mir gar nicht sicher, ob das nicht schon mal da war, aber wer liest schon den ganzen Thread :-)
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
-- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
-- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
-- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er Recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
-- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
-- Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
-- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"
-- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
-- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
++ Kunde: "Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
-- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Ich sagte: "Was?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2013 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ach, welch süße Wohltat doch Rache ist.
Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin,die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt.
Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18.22 ein Gräuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura,
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näherzubringen. Ich habe einiges durch ihre Sendung gelernt und versuche, das Wissen mit so vielen wie möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3,Leviticus 18.22,wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige jedoch einige Ratschläge vom Ihnen im Hinblick auf einige der spezielleren Gesetze und wie sie zu befolgen sind.
1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbringe, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt(Lev 1.9).Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21.7 erlaubt wird. Was wäre ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
3. Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev 15.19-24).Das Problem ist - wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
4. Lev 25.44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, nicht aber auf Kanadier. Können sie das erklären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35.2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?
6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln und Hummern ein Gräuel darstellt (Lev 11.10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Dem stimme ich nicht zu. Könnten sie das klarstellen?
7. In Lev 21.20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev 19.27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
9. Ich weiß aus Lev 11.16-18, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe trage?
10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev 19.19,weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das ganze Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev 24.10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen (Lev 20.14)?
Ich weiß, dass sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Wenn du schon nicht hochkommen kannst", schimpft die Frau des Piloten, „dann mach wenigstens die Piste frei und laß andere starten!“
Ein Spaziergänger kommt an einer Mauer vorbei. Durch ein Loch dringt Gemurmel: „13, 13, 13, 13.“ Er schaut durch die Öffnung. Plötzlich sticht ihm ein Finger ins Auge. Und er hört: „14, 14, 14 ...“
Grenzbeamter bei der Zoll-Kontrolle: „Was haben Sie geladen?“ – „200 000 Austern.“ – „Aufmachen!“
Nach einer Kneipenschlägerei wird ein schwer gezeichneter Mann auf der Wache verhört: „Können Sie den Mann beschreiben, der Ihnen das angetan hat?“ –„Herr Wachtmeister, genau das habe ich versucht, bevor er plötzlich zuschlug!“
„Gestern auf der Party wurde so wild getanzt, daß der Gastgeberin das Kleid geplatzt ist.“ – „Und ist sie rot geworden?“ – „Keine Ahnung, ihr Gesicht habe ich nicht gesehen ...“
Eine Maus und ein Elefant spazieren durch die Wüste, die Maus immer im Schatten des Elefanten. Plötzlich sagt sie: „Wenn es dir zu heiß wird, Dickerchen, kann ich ja mal vorausgehen!“
Der Arzt bei der Untersuchung zum 1. Häftling:
"Stuhl?"
"Ja"
"Wann?"
"Heute"
"Wie?"
"Fest und trocken"
zum nächsten:
"Stuhl?"
"Ja"
"Wann?"
"Morgen"
"Wie????"
"Elektrisch"
:D
Mann zu seiner Nachbarin:
"Na Rosie, willst Du Sex??"
"Meine Güte! Wenn das mein verstorbener Mann gehört hätte... der hätte sich im Grab umgedreht!"
"Kein Problem, wir machen's zweimal und dann liegt er wieder richtig!"
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. (Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
ich habe den ganzen thread gelesen :D
wenn man bei microsoft anruft:
Kunde:
"Hallo ich habe gerade service pack 1 installiert, jetzt hängt sich der Rechner andauernd auf"
MS-Arbeiter:
"Wir haben auch gerade Probleme, installieren sie mal service pack 2. Tun wir auch gerade."
gesagt getan.
Kunde:
"Ich habe gerade service pack 2 installiert und jetzt geht garnix mehr."
MS-Arbeiter:
"Ehm, jo bei uns auch nich."
ich glaube das is in der realität wirklich so bei denen :D
Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."
der geht anders...
das leben ist ein scheiß spiel, aber die grafik ist geil!
---
(nur für mich lustig)
Tagesschaumoderatorin:
"...jetzt wünsch ich ihnen gute Unterhaltung beim Filmklassiker Das Schwarze Loch, und danach sehen sie Mainz, wie es singt und lacht..."
ohne nachzudenken vom Telepromt abgelesen.:cool:
Kommt die Pointe noch??Zitat:
mamma_joe (05:52 PM) :
hi kai;-)
MDGeist (IMITAT!) (05:52 PM) :
halt dei feser
mamma_joe (05:53 PM) :
man man erst acounts cracken und dein kein richtiges deutsch sprechen
mamma_joe (05:53 PM) :
das ist ganz schön traurig:-D
mamma_joe (05:53 PM) :
du soltest dich umbringen
mamma_joe (05:53 PM) :
davon hätten wir alle was
mamma_joe (05:54 PM) :
tja du affe hast geglaubt ich wüßte das nicht mhhhhh?
mamma_joe (05:54 PM) :
tja pech
mamma_joe (05:54 PM) :
hast geglaubt der Kai hätte auch nur internet freundschaften
mamma_joe (05:54 PM) :
sooo wie DU
mamma_joe (05:55 PM) :
weil dich in der realität keiner mag
mamma_joe (05:55 PM) :
du kanacke
mamma_joe (09:09 PM) :
na, wie gehts
MDGeist (IMITAT!) (09:12 PM) :
halt dei feser
mamma_joe (09:12 PM) :
wenn du mir sagst wann du geburtstag hast schenk ich dir vielleicht einen account
MDGeist (IMITAT!) (09:13 PM) :
halt dei feser
mamma_joe (09:13 PM) :
es heißt: "HALT DEINE FRESSE" Setzen 6.
MDGeist (IMITAT!) (09:13 PM) :
du wiest nciht wer cih bin
mamma_joe (09:14 PM) :
richtig
mamma_joe (09:14 PM) :
aber du weist auch nicht wer ich bin
MDGeist (IMITAT!) (09:14 PM) :
du bsit auhc so eien shceiss zecke was
mamma_joe (09:14 PM) :
danke, das wollte ich wissen du trottel
mamma_joe (09:14 PM) :
du kennst kai
mamma_joe (09:14 PM) :
du idiot
mamma_joe (09:15 PM) :
ich bin einfach der göttlichste austrickser der welt
MDGeist (IMITAT!) (09:15 PM) :
also bist du acuh eien zecke
mamma_joe (09:15 PM) :
nö
MDGeist (IMITAT!) (09:15 PM) :
halt dei feser
mamma_joe (09:17 PM) :
achso , du hast also eine hasenscharte und das möchtst du auch im internet darstellen
mamma_joe (09:17 PM) :
das versteh ich natürlich
mamma_joe (09:17 PM) :
warscheinlich wurdest du immer diskriminiert
mamma_joe (09:20 PM) :
es tut mir leid wenn ich deine Gefühle verletzt habe und ich möchte mich bei dir entschuldigen
mamma_joe (09:20 PM) :
nimmst du meine entschuldigung an
mamma_joe (09:21 PM) :
wir sind doch beides deutsche und deutsche sollten sich nicht streiten
MDGeist (IMITAT!) (09:21 PM) :
halt dei feser
Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'
Nö, ich fand das Gespräch nur recht amusant, wenn ich es besonders Lustig gefunden hätte, hätte ich nen eigenen Thread aufgemacht :DZitat:
Zitat von Shogun
Zitat:
Zitat von Kung-fuWurst
...na immerhin ist es so langweilig, dass ich schon glaube, dass es echt ist...nur lesen will es keiner(-;
Mit 'nem guten Joke kannst Du Dich jetzt rehabilitieren!
Also...
Guck ma da liegt ein augegessener kecks !!! :D
aber das ist der beste dämlichste witz:
sitzt ein typ mit nem hund in einer bar,
kommt ein anderer typ dazu und fragt:
beißt der hund ? kann man den streicheln ?
dann sagt der hundebesitzer: nein er beißt nich, sie können ihn ruhig streicheln!
Dann streichelt der typ den hund,
und was passiert ???
DER HUND BEIßT IHN !!!! obwohl der besitzer sagt er beißt nicht !!
muhahahahahahahahhahaaa:hammer: :baeehh: :rofl: :dumm: :krank011: :megalach: :megalach: :megalach:
mfg tomasz
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich
taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"
Vergleich : Bier gegen Muschi
1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi
3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.
1Punkt an das Bier.
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Muschi.
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren.
10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
1 Punkt an die Muschi.
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen
schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt,wird man zur Legende.
1 Punkt an die Muschi.
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet.
Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viel Muschis hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Muschi.
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier.
12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist, der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.
14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier.
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe
Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier.
Endstand: 9 : 7 für das Bier.
Alles klar - endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt !
Der Sieger ist das Bier !
PS: Solltest du eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchte ich dich daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also : Noch einen Sonderpunkt für Bier oben drauf !
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im ***** !
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.
So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.
Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!
Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein muskulöser, sportlich durchtrainierter, nur mit rosa Turnschuhen bekleideter Mann vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"
Ein Pfarrer ist ganz neu in Dorf. Er läuft rum und will die Leute kenenlernen. Am Sportplatz sieht er die Jungs beim kicken und frägt den ersten:
Wie heist Du denn mein Junge?
Junge: Hannes
Pfarrer: Nein, nein mein Sohn, das heist Johannes!!
Die Frage an den nächsten Jungen:
Und wie heist Du?
Junge: Sepp
Pfarrer: Nein, nein mein Sohn, das heist Josef
Die Frage an den nächsten Jungen:
Und wie heist Du?
Junge: Achim
Pfarrer: Nein, nein mein Sohn, das heist Joachim
Als der Pfarrer den nächsten fragen will, fängt dieser an erbärmlich zu heulen.
Der Pfarrer fragt ganz voller Sorge was denn los sei und warum er denn weine.
Da antwortet der Junge: Mein Name ist Kurt.
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligée anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg!
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!"
Seine Antwort
"Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr!!
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligée anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst!
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Dein glücklicher Ex-Mann"
:D
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie
wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass
ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde
weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du
sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles
DIE GESCHICHTE MEINES LEBENS...oder kennen wir da jemanden!!!
So schauts aus!!
Lies und lern davon.
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare ;-)
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir
förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es
folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings
dauerte
er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer
von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker
mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
N Typ lernt ne Frau in ner Bar kennen, die beiden unterhalten sich, trinken was zusammen usw.
irgendwann geht der Abend zu Ende und der Typ fragt:
Willst du nicht noch mit zu mir kommen? Dann zeig ich dir noch n Zaubertrick.
Frau: Was denn fürn Zaubertrick?
Typ: Erst f**k ich dich und dann verschwindest du!
ein paar lustige unterhaltungrn aus verschiedenen foren:D
<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert <NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge <Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!
:D
<kix> man... frauen
<kix> so dämlich manchma
<kix> ich sag einer "gib ma plz authorisation damit ich dich adden kann" <kix> und was bekomm ich?
<kix> ihre postleitzahl -_-
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<Rylor> hmmm grad ne gute tat getan
<xXxClan> was denn ? ^^
<Rylor> verhindert das nen freund sich aol dsl holt Oo
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<[RN]Ralf> Sky , wie läufts mit Dir und der Asiatin ?
<[LOL]Skywalker> Welche Asiatin?
<[RN]Ralf> die Gummipuppen kommen doch alle aus Taiwan *lol*
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<Giro> mein halb-bruder hat eine gebrochene nase
<Giro> und vielleicht auch das jochbein, erfährt er morgen früh
<Moe|8> wie hat er denn das gemacht, Unfall?
<Giro> nein, er ist auf einer party gestern angetrunken zu der einen hin und hat gesagt:
<Giro> "wenn du irgendwann mal gut aussiehst, darf ich dich dann mal flachlegen?" <Moe|8> das kommt gut ;)
<Moe|8> war sie denn so häßlich?
<Giro> nein, aber stadtmeisterin im kick-boxen :|
kommt ein Mann zum Arzt;
Mann: Herr Doctor, wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich da drücke tut es weh und wenn ich hier drücke tut es auch weh....
Arzt: Mein Herr, ihr Finger ist gebrochen.....
Geht ein einarmiger in nen second-hand shop:rofl:
Kommt die Mutter vom Einkaufen nach hause und hört es aus dem Kinderzimmer friedlich plätschern.
Sie geht ins Kinderzimmer und sieht, wie ihr Mann ihr gemeinsames Baby badet.
Plötzlich bemerkt sie, dass er das Kind an den Ohren durchs Wasser zieht!
Sie schreit: "Omg was machst du denn da???"
Sagt der Mann: " Ja meinst du, ich will mir die Finger verbrennen????"
Was ist 30cm lang, blau und bringt Frauen zum schreien?
Plötzlicher Kindstot...
Eine Frau hatte eine schwere Geburt und schläft sofort danach ein. Am nächsten Morgen will sie undbedingt ihr Kind sehen und ruft die Schwester. Die kommt mit dem Baby im Arm ins Zimmer, packt es an den Fussgelenken und schlägt es mit voller Wucht gegen die Wand!
Die Mutter schreit: " Um Himmels Willen was tun sie da????"
Schwester: "APRIL APRIL! War gestern schon tot!"
Tut mir leid, hab nur so makabere:rolleyes: :D :rolleyes:
Ein Mann sitzt auf auf den Strassenbahnschienen und beisst in diese rein.Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt:Tut das nicht weh?Darauf der andere:Nein,das sind doch die Weichen.
:D :D :D
gehen zwei irre am bahnhof entlang. beisst der eine auf einmal in die schiene.
"au, ist das hart!" der andere: "geh weiter vorne, da ist ne weiche."
:D
lol, ok mein vorgänger war da wohl etwas schneller...