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50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der *****darsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein ***** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18.-
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen ***** schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die Du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was Du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für´s Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. *****filme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!
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Anzeichen dafür, dass...
... Sie ein Pechvogel sind?
Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
... Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
Statt Animateuren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheitert.
Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
... Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.
... Sie zu klein sind?
Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
... Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstängel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
... Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... ein Grillfest misslungen ist?
Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
... Sie StarWars süchtig sind?
Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
An Ihrer Bürotuer sind zwei Nullen angebracht.
Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Sie sind der Chef!
... Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum.
Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190.
Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand.
Der Locher ist sein bester Freund.
Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an.
Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne.
Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde.
Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
Er ist Präsident der USA!
... Sie hässlich sind:
Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann.
Ihr Spiegelbild übergibt sich.
Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure.
Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
Der Passbildautomat explodiert.
... Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsen*******suppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat.
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
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Eines Sonntagmorgens stand die Frau auf u.ging zum Schlafzimmerfenster. Sie öffnete es u. sah, wie die Sonne langsam aufging. Sie sagte zu ihrem schlafenden Mann:" Du Schatz, der Morgen graut wieder". Er hob nur kurz seinen Kopf an u. murmelte:" DEM Morgen ,mein Schatz, DEM Morgen"
:D
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Wieder mal was weihnachtliches ;) :D
Friedliche Vorweihnachtszeit
Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Enkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Enkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50: Der 85jaehrige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Enkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.
22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Enkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen. Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
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Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige
Kommentar ist Weltklasse!
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett
eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel
schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen
Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein
und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen
und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere
Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen
zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden
Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen
um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern
geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese
Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und
alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner
in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit
dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden
haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand
zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen
nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man
aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten
um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand.
Also Hartgeld.
6.) Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm.
Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen
läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke
nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter,
was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den
einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten
in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit fast drei Jahren. Da das
Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja
komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und
natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon
der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für
das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.
5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann
gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um
220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige
Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......
Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja, ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den
Männern überlassen
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Woran erkennt man das man Alt ist?
Wenn die Apotehkerin fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"
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1 Anhang/Anhänge
Gefährlich
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weitere
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
.. und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!
"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran
hangt....! "
Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
unterwegs nicht pfeift!
Eine Oma sieht im Zoogeschaft einen Papagei und fragt ihn: "Na du
kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte
Krähe, kannst du vogeln?"
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohandler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der
Zoohandler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen
Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fahrst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt
das Rad wieder nach Hause?"
Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt
greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "
Die Nonne und der Taxifahrer
Eine Nonne steigt in ein Taxi und mochte in die Stadt gefahren werden.
Wahrend der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den
Ruckspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Ruckspiegel
anschaue, aber ich wurde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie
jedoch
zu
bruskieren."
Die Nonne lachelt und meint:
"Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir
nicht
abgeschirmt von der Welt und wir verschlie?en auch nicht unsere Augen
und
Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Na ja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe
ich
diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich na ja..., dass mir
eine
Nonne einen blasen wurde".
Die Nonne wird rot aber nicht bose und antwortet dem Taxifahrer: "Tja,
dann schauen wir doch, was wir fur sie tun konnen. Doch zuerst mochte
ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
"Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lacheln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne
daran, den Wunsch des
Taxifahrers zu
erfullen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der
Fahrer
in
Tranen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der
Taxifahrer antwortet tranenerstickt:"Oh, Schwester, es tut mir so
leid, aber ich habe
gesundigt
und ich habe
sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm.
Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel hei?e Kevin und gehe gerade zu einer
Halloween-Party."
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Deine Mutter ist so fett, als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Spritt nicht gereicht
Deine Mutter ist so fett, als sie Bungee-Jumping machte hat sie die Brücke mitruntergerissen
Deine Mutter ist so fett, als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben "Free Willy" gerufen
Deine Mutter ist so fett, die einzigen Bilder von ihr sind von einem Satelliten aus aufgenommen
Deine Mutter ist so fett, die Nasa mußte einen Satellit in ihren Orbit schießen
Deine Mutter ist so fett, die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Fürze erfinden
Deine Mutter ist so fett, die Tiere im Zoo füttern sie
Deine Mutter ist so fett, Du mußt sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ****en findet
Deine Mutter ist so fett, einer benutzte ihr Gummiband ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping
Deine Mutter ist so fett, Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging
Deine Mutter ist so fett, ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden
Deine Mutter ist so fett, ihr Gürtel ist der Äquator
Deine Mutter ist so fett, ihr Nacken sieht aus wie 2 Hot-Dogs
Deine Mutter ist so fett, ihr Spitzname ist "VERDAMMT"
Deine Mutter ist so fett, ihre beine sind wie schlechte Milch - sie sind weiß und stinken
Deine Mutter ist so fett, im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie auf Zehenspitzen geht findet immer sie Öl
Deine Mutter ist so fett, Leute joggen zum Training um sie herum
Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte um ihr ********* zu finden
Deine Mutter ist so fett, man könnte glatt denken, sie allein ist am Welthunger schuld
Deine Mutter ist so fett, man muss den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmerlegen nur damit man sie reinbekommt
Deine Mutter ist so fett, mit ihrem Auto braucht sie alle Spuren
Deine Mutter ist so fett, selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen
Deine Mutter ist so fett, sie beeinflusst das Wetter
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt einen Videorecorder als Peeper
Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen
Deine Mutter ist so fett, sie fiel hin und schuf den Grand Canyon
Deine Mutter ist so fett, sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"
Deine Mutter ist so fett, sie ging ins Kino und saß neben jedem
Deine Mutter ist so fett, sie ging über die 4th Avenue und landete auf der 9th.
Deine Mutter ist so fett, sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl
Deine Mutter ist so fett, sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden
Deine Mutter ist so fett, sie kann den Mond ersetzen
Deine Mutter ist so fett, sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen
Deine Mutter ist so fett, sie kann ihre Hintertaschen der Hose nicht erreichen
Deine Mutter ist so fett, sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne
Deine Mutter ist so fett, sie muss für jeden Flug zwei Flugtickets kaufen
Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen auf der Straße bügeln
Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen
Deine Mutter ist so fett, sie mußte ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden
Deine Mutter ist so fett, sie mußten die Badewanne einfetten um sie herauszubekommen
Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und GreenPeace schmiss sie zurück ins Meer
Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus als ob sie Autos schmuggelt
Deine Mutter ist so fett, sie sprang in den Ozean und Spanien dankte ihr für die neue Welt
Deine Mutter ist so fett, sie sprang in die Luft und blieb stecken
Deine Mutter ist so fett, sie steht immer in zwei Zeitzohnen
Deine Mutter ist so fett, sie wacht in Teilen auf
Deine Mutter ist so fett, sie war ein Fehlversuch für Gottes Bowlingball
Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Meer getauft
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!
Deine Mutter ist so fett, wenn ihr Peeper ausgeht denken alle dass sie jeden Moment platzt
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einer Linksabbiegerampel steht bekommt sie den grünen Pfeil
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle "Taxi!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie geht lößt sie Autoalarmanlagen aus
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem Heißluftballon sitzt, siehts aus als ob is Strumpfhosen anhat
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einen Zoo geht versuchen Leute SIE zu reiten
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit jemandem schläft muss sie Richtungen angeben
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte einer nach dem anderen" drauf
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte keine Bullen.." drauf
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin
Deine Mutter hat so fette Brillengläser, wenn sie in den Atlas guckt sieht sie die Leute winken
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Und nun noch einer der ganz netten Sorte ;):
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den ***** rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen. :f
/smash
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Und wer etwas Schlechtes dabei denkt, ist selbst ein Schwein....
So beginnen Traditionen
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen
wollte, aber irgendwie war in dem Jahr der Wurm drin:
Vier seiner Elfen feierten krank, die Aushilfs-Elfen kamen mit der
Spielzeug-Produktion nicht nach, die Kinder wollten dieses Jahr alle nur
noch Gameboys oder Handys und kein albernes Holzspielzeug. Der Nikolaus
begann also schon den all weihnachtlichen Druck zu spüren.
Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch
angekündigt hatte; und seine Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus
gerade noch gefehlt!
Als er nach draussen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass
drei von ihnen trächtig waren und sich (deswegen?) zwei weitere aus dem
Staub gemacht hatten, der Himmel weiss wohin! Welche Katastrophe!
Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter
brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug
kaputt ging - Shit!!
So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus um sich eine Tasse mit heissem
Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass
die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten! In seiner Wut glitt ihm
auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine
Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gab`s natürlich auch
noch Ärger mit seiner Frau.
Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen
Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen
Weihnachtsbaum. Der Engel sagte jubelnd und frohlockend (wie man es ihn
gelehrt hatte): "Frohe Weihnachten, lieber Nikolaus, ist es nicht ein
herrlicher Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll
ich den jetzt hinstecken?"
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
begonnen.
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Digitale Schöpfungsgeschichte
1. Im Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und
aus diesen erschuf er das Wort.
2. Und es gab zwei Bytes in dem Wort; und nichts anderes existierte.
Und GOTT trennte die Eins von der Null; und er sah daß es gut war.
3. Und GOTT sagte - Es werde zu Datei; Und so geschah es. Und GOTT sagte
- Lasset die Dateien gehen zu ihrem rechten Platz. Und er erschuf floppy
disks und Festplatten und compact disks.
4. Und GOTT sprach - Es werden Computer, sodaß ein Platz entstehe für
floppy disks Festplatten und compact disks. So erschuf GOTT Computer und
nannte sie hardware.
5. Und es gab noch keine Software. Aber GOTT erschuf Programme; kleine
und große... Und sagte ihnen - Gehet und vermehret euch und füllt
allen Speicher.
6. Und GOTT sprach - Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der Programmierer
wird neue Programme erschaffen und regieren über die Computer und Programme
und Dateien.
7. Und GOTT erschuf den Programmierer; und setzte ihn ins Data Center; Und
GOTT zeigte dem Programmierer den Catalog Tree und sprach: Du kannst alle
Volumen and Sub-Volumen benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.
8. Und GOTT sprach - Es ist nicht gut für den Programmierer alleine zu sein. Er
nahm eine Rippe vom Programmierer und erschuf eine Kreatur
die zum Programmierer aufschauen solle; und ihn bewunderte;
und die Dinge liebt die der Programmierer tat; Und GOTT nannte die
Kreatur: den User.
9. Und der Programmierer und der User wurden im nackten DOS alleinegelassen
und es war gut.
10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen GOTTES. Und
Bill sagte zu den Usern - Hat euch GOTT wirklich gesagt keine Programme
zu benutzen?
11. Und der User antwortete - GOTT sagte uns, daß wir alle Programme
und jedes Stück Information nutzen könnten, aber sagte uns wir sollen
Windows nicht laden oder wir werden sterben.
12. Und Bill sagte zu den Usern - Wie könnt ihr etwas über etwas sagen, daß ihr nicht
einmal ausprobiert habt? . In dem Moment ihr Windows lädt werdet ihr
gleich sein wie GOTT. Du wirst fähig sein alles zu erschaffen was du willst durch einen
simplen Klick mit deiner Maus.
13. Und der User sah, daß die Früchte von Windows schöner waren und
einfacher zu benutzen. Und der User sah, daß jedes Wissen nutzlos war
- seit Windows es ersetzen konnte.
14. So geschah es, daß die User Windows auf ihren Computern installierten; und sagten
zu den Programmierern daß es gut wäre.
15. Und der Programmierer startete sofort die Suche nach neuen Treibern.
Und GOTT frage ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer
antwortete - Ich suche nach neuen Treibern, weil ich sie in DOS nicht
finden kann. Uns GOTT sprach - Wer sagte euch, daß ihr neue Treiber braucht? Habt
ihr Windows gestartet? Und der Programmierer sprach - Es war Bill der uns
das erzählte!
16. Und GOTT sprach zu Bill - Wegen deiner Tat sollst du von allen Kreaturen gehaßt
werden. Und der User wird immer mit dir unglücklich sein. Und du wirst für immer
Windows verkaufen.
17. Und GOTT sprach zu den Usern - Wegen eurer Taten wird euch Windows
bis in alle Ewigkeit enttäuschen und eure gesamten Systemresourcen fressen; und ihr
werdet lausige Programme benutzen müssen; und ihr werdet euch immer auf die Hilfe des
Programmierers verlassen müssen.
18. Und GOTT sprach zu den Programmierern - Weil du den Usern gehorcht hast wird der
User niemals glücklich sein. Alle deine Programme werden Fehler haben
und du wirst sie reparieren und reparieren müssen bis an das Ende der Zeit.
19. Und GOTT warf sie aus dem Data Center und schloß die Tür
und sicherte es mit einem Passwort.
20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG
-
Weihnachten.....
--* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.
* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.
* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.
* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.
* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.
* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.
* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".
* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?
* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.
* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.
* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.
* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.
* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.
* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.
* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.
* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.
* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.
* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.
* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.
* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge ... habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.
* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer
anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.
* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?
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Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen C-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden
Und sagte "Das macht EUR 5.000,-". Der Kunde zahlte und verlies das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe ! Warum kostet er denn so viel ?".
Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann C programmieren - sehr
schnell,wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig". Der Tourist schaute zu einem anderen Affen. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 10.000,-. Was kann dieser denn ?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte
Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs" sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen.
Der Preis an seinem Käfig lautete EUR 50.000,- ! Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen !
Was im Himmel kann der denn ?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas
nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager".
