Ist aber die Realität!Zitat:
Zitat von Cillura
Druckbare Version
Ist aber die Realität!Zitat:
Zitat von Cillura
und die Frau, konnte die der Hexe ausweichen?
.
:D Warum fühlt sich der Mann eigentlich angesprochen, wenn ne Frau "Schwein" aus dem Auto ruft? Kannte er sie?
die schweiz hat keine armee------ die schweiz ist eine armee......Zitat:
Zitat von hand-werker
die östreichische regirung hat den schweizer einen brief geschriben in dem steht.... ihr habt jetzt genug witze über uns gemacht jetzt wollen wir auch mal lachen über euch bitte erfüllt uns den wunsch....2 wochen später baute das schweizerische ausendepartement eine brücke mitten in der Sahara. Die östreicher bekammen sich nicht mehr ein über diese dummen Schweizer.... nach einer woche lachanfall kahmen die ösis zu uns schweizer auf staatsbesuch. da meinte der ösi zum schweizer. ihr seits super typen jetzt hab ma au mal glachet über eu. der schweizer nur ganz trocken.... ja wir lachen jetzt über euch weil 2 vollpfosten von östreich auf unserer sahara brücke am fischen sind:D:D:D
Rotkäppchen geht freudestrahlend ihres Weges durch den Wald zum Häuschen der Großmutter, im Arm den bekannten Korb mit Kuchen und Wein. Als es plötzlich etwas rascheln hört, schleicht es sich um's Gebüsch und entdeckt dahinter den Wolf und fragt ihn: "Großmutter, warum hast du so große Augen?"
Wolf: "Oh, man! Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Wieso sagt ma nicht eine dumme Frau
Man sag auch nicht eine tote leiche
Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar.
Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,
meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub.
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns???"
:rotfltota
Eine junge Frau bittet einen Priester am Flughafen ein Paket mit einem unbenutzten Damenrasierapparat mit durch den Zoll zu nehmen, weil sie sich schämt.
Er sagt: "O.K. Aber ich darf nicht lügen!"
Gesagt getan: Priester steckt sich das Ding unter den Rock und sie gehen zum Zoll.
Zollbeamter fragt die Frau: "Etwas zu verzollen?" Frau: "Nein." Sie darf durch.
Zollbeamter fragt den Priester: "Und wie sieht es bei Ihnen aus?"
Priester: "Von Kopf bis zur Gürtellinie nichts zu verzollen."
Zollbeamter: "Und wie sieht es unterhalb der Gürtellinie aus?"
Priester: "Da habe ich ein Gerät für Damen. Das wurde noch nie benutzt."
Zollbeamter: "So genau wollte ich das nicht wissen. Bitte gehen Sie weiter."
:rofl:
Oma und Opa haben wenig Rente und können sich nur ein Gebiss leisten.
Am Mittwoch sagt Oma zu Opa: "Heute brauch ich das Gebiss ich habe mein Kaffeenachmittag"!
Am nächsten Tag sagt Opa: "Heute brauche ich das Gebiss ich gehe zum Skatabend"!
Opa setzt sich das Gebiss ein und tastet es mit der Zunge ab, ob alles in Ordnung ist!
Und sagt: " Hmmm gestern gab`s Kaffee, danach habt ihr Kuchen gegessen,
ein kleines Likörchen gab`s auch noch, aber bekommen ist es dir nicht"!
Sagt Matze zu Kutte
Meine Olle ist klasse !
Jestern hab ick ihr det Schwimmen jelehrt , heute taucht se schon ne halbe Stunde wie nen Profi ohne Schnorchel und Jerät.
"Ich leide an Gedächtnisschwund. Spätestens nach einer 1/2 Stunde habe ich alles, was war, schon wieder vergessen!" sagt die **** Patientin zum Arzt. Grinst der: "Prima! Dann ziehen Sie sich mal aus und legen sich auf die Couch!" :D