Geht der Onkel mit der Nichte in den Wald sagt die Nichte " Onkel, ich hab' so ne Angst im tiefen, dunklen Wald. Sagt der Onkel " was meinste was ich für ne' Angst hab' ich muss alleine zurück".:ups:
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Geht der Onkel mit der Nichte in den Wald sagt die Nichte " Onkel, ich hab' so ne Angst im tiefen, dunklen Wald. Sagt der Onkel " was meinste was ich für ne' Angst hab' ich muss alleine zurück".:ups:
Die Grundfrage ist: WARUM??
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light? WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?
Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die* *Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für die Euthanasie sterilisiert?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch lächeln lassen möchten.
Wegen dem Fett im Fell :D :teufling:Zitat:
Zitat von Franz
Kazuko
25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:
1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. S ex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von
"Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu
erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du
und sagst nicht "Oh S....., wie ist das denn passiert?"
Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen,
dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst Du die e-post
an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden sich genauso
fühlen.
Tag der Silberhochzeit, Ehefrau schwelgt in romantischen Erinnerungen.
Du..., weißst du noch, was du in unserer ersten Liebesnacht zu mir gesagt hast?
Er:
Klar, daß ich dir die ****** aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde.
Sie:
Und...?
Er.
ich finde, daß mir das ganz gut gelungen ist....
Eine deutsche Verwaltung
Kreis Mettmann steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.
Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahe gelegenen Linde zu verrichten haben.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.
Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.
Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.
@Franz
Das ist aber (leider) kein Witz, oder? Ich hab das glaub ich mal in nem Readers Digest gelesen :cool: :rolleyes:
Bettina: Nie im Leben! So krass Beamten auch sein können, das geht sicherlich zu weit.
Aber geil ist es...
http://www.world-of-smilies.com/html...schilder20.gif
:D :D :D :D :D
Das hab ich mich auch schon gefragt, mache es aber immernoch jedesmal wennse leer sind.Zitat:
Zitat von Franz
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und jetzt zum witz:
Herr A: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad.
Herr B: Und was wollen Sie dagegen machen?
Herr A: Ich nehm ihm das Fahrrad wieder weg ..... :D
Klappt ja auch mit der Fernbedienung! Durch die heftige Bewegungsenergie des Drückens laden die Batterien kurzfristig und erlauben es, ein bis zwei Bedienungen auszuführen... (-;
Nun zu Witz 2:
2 Blondinen treffen sich, die eine hat 'ne silberne Kanne in der Hand.
Blond 1 zu Blond 2: Was ist das denn für'n Ding? Sieht ja oberscharf aus!
Blond 2: 'Ne Thermoskanne!
Blond 1: Wow, und was kann die?
Blond 2: Die hält Kaltes kalt und Warmes warm!
Blond 1: Boa klasse, und was haste da drin?
Blond 2: Kaffee und 'nen Magnum Mandel!
Chuck Norris geht nicht Jagen, denn Jagen beinhaltet die Möglichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten.
Es gibt keine behinderten Leute. Es gibt nur Leute die Chuck Norris begegnet sind.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris
Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg
Fährt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg
Steigt ein man in den Bus, was fehlt ??
Nachts ist es kälter als draußen !
Über den Berg ist es kürzer als zu Fuß !
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um !
Wo ist der Unterschied zwischen einem Krokodil ?
Je grüner, desto schnapp !
Wo ist der Unterschied zwischen Sprungbrett ?
Je höher, desto platsch !
Sitzen zwei Kühe im Keller und stricken Heizöl, kommt der Osterhase vorbei und sagt :,, Morgen ist Weihnachten !" Antwortet die eine Kuh :,, Und ? Ich geh nicht hin !" Sagt die andere:,, Sachen gibts..."
Was ist gelb und kann nicht schwimmen ?
Ein Bagger !
Und warum nicht ??
Er hat nur einen Arm !
Soll reichen fürs erste :rolleyes:
Warum ist es einfacher Mädchen statt Jungen zu zeugen??
Man hat die Schablone schon als Vorlage vor sich liegen..........
> Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur
> Einem Hotel.
> Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
> "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
> "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Jürgen!"
> Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen
> Sie mal
> lieber dann."
> Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
> Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
> runter.
> "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Jürgen an, er soll kommen.
> Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
> Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na
> gut,und wie läuft es dann ab?
> Ich gebe Jürgen die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
> Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es
> ist
> seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
> beruhigt
> und sagt auch nix."
> "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Jürgen eben nur noch
> 40,-EUR, mir egal."
> Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist
> mein
> Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
> Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Jürgen dann mit einem
> Zwanni
> einverstanden ist...!
> Also gebe ich Jürgen die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
> Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich
> Michael und
> Manni, die halten Jürgen fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.
hab hier auch mal was flachwitziges :P
http://vip.mikrobitti.fi/~tapiob/whitelines.gif
Hallo Jungs, paßt gut auf...
Betreff: Der wahre Trickbetrug, dies ist mir persönlich widerfahren und ich
wollte euch warnen!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto
während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu
packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu
reinigen
wobei ihnen fast die ****** aus den BHs fallen. Es wird Dir fast unmöglich
sein nicht hinzusehen!
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber
sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen
auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert
eine von beiden
auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere
deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag
und gestern auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut!!!!!
LoL das probier ich auch mal aber ich glaub mit meinem roller komm ich da nicht weit:D :D :D
lolololololol die sind ja alle voll geil
:D :cool:
Der Papst auf Reisen. Gerade in den USA gelandet verlädt der Chauffeur das Reisegepäck von Benedikt XVI. Als er damit fertig ist stellt er fest, dass der Papst immer noch neben dem Fahrzeug steht.
„Verzeihen sie, Eminenz,“ sagt der Fahrer, „würden sie bitte ihren Platz ein- nehmen, damit wir losfahren können.“
Darauf der Papst: „Nun, mein Sohn, ehrlich gesagt bin ich es leid von Ort zu Ort gefahren zu werden. Nicht einmal im Vatikanstaat kann ich mich frei bewegen. Schon lange wünsche ich mir, einmal wieder selbst hinter dem Steuer eines Wagens zu sitzen.“
„Leider darf ich das nicht zulassen“, entgegnet der Chauffeur (und wünscht sich, er hätte sich am Morgen krank gemeldet), „das würde mich meinen Job kosten! Nicht auszudenken, wenn ihnen etwas zustoßen würde...“
„Es soll Dein Schaden nicht sein“, antwortete der Papst
Mit einem unguten Gefühl nahm der Fahrer den Platz ein, der dem Papst zugedacht war, der Pontifex Maximus erklomm den Fahrersitz, schnallte sich an und drehte den Zündschlüssel. Während der Chauffeur sich noch die schlimmsten Vorwürfe machte, beschleunigte der Papst die Limousine bereits und drückte kaum nach Verlassen den Flughafengeländes das Gaspedal Richtung Bodenblech als wolle er es direkt in die Tiefen der Hölle rammen.
„Um Himmels Willen, Hochwürden, bitte fahren sie langsamer!“, fleht der in die Rücksitze gekrallte Chauffeur.
Doch der Papst peitschte die Tachonadel unbeirrt in Richtung der 200 km/h- Markierung – bis hinter dem Fahrzeug eine Polizeisirene ertönt.
Der Papst fährt rechts ran, lässt die getönte Scheibe runter und sieht dem Highwaycop direkt in die Augen. Dieser geht wortlos zurück zu seinem Motorrad und funkt den Einsatzleiter an:
„Chef, ich habe gerade eine Limo angehalten, die mit fast 200 Sachen über den Highway bretterte!"
„Nimm ihm den Lappen ab!“ erwiderte der Einsatzleiter.
„Ich glaube, das sollten wir nicht tun. Es ist ein Promi...“
„Dann erst recht!“
„Aber es ist eine wirklich wichtige Persönlichkeit...“
„Wen hast Du angehalten? Den Bürgermeister?“
„Größer.“
„Den Gouverneur?“
„Größer.“
„Verdammt, wen hast Du angehalten?“
„Ich glaube, es ist Gott.“
„Wie kommst Du auf die Idee, du hättest gerade Gott angehalten???“
„Na ja, der Papst ist sein Chauffeur!“
Rumkugeln tun rum kugeln!
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen...
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.
Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.
"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"
Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.
Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.
"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"
"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."
Wenn du trinkst dem fettarme Milsch kriegst du konkrete Fettarm
Ganz großes Tennis! :DZitat:
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris
ansonsten:
Was ist der Unterschied bei einer Taube?
Beide Beine sind gleich besonders das rechte.
Treffen sich 2 Pilze im Wald, sagt der eine: "Hi!"
Darauf der andere: "Schnauze! Pilze können nicht reden..."
Das Mittelspurschleicher-Spiel:
Die Regeln sind einfach:
1.) Spielvoraussetzungen:
================
mind. 3-spurige Autobahn, möglichst ohne Tempolimit, gute Sicht,
trockene Fahrbahn.
Es sollte möglichst kaum Verkehr sein.
Das KFZ muß in technisch einwandfreiem Zustand sein.
2.) Spielstart:
=========
Man fährt ganz normal auf die Autobahn und beschleunigt sein KFZ auf
ca. 150-160 km/h. Dabei beachtet man strikt das Rechtsfahrgebot.
Kurze Zeit später wird man auf den ersten Mittelspurschleicher
auflaufen. Wir nennen diesen zükünftig "Schleich".
3.) Spielbereitschaft testen:
==================
Wenn der Schleich in Sicht ist, paßt man seine Geschwindigkeit der
Schleichgeschwindigkeit des Schleich an und wechselt unter Beachtung
des gesetzl. Mindestabstandes und allen sonstigen Regeln vorsichtig auf
die Mittelspur. Hier folgt man dem Schleich ohne dränglen, Lichthupe
oder sonstige Obszönitäten.
Falls der Schleich nun über einen Zeitraum von mindestens 3 km nicht
auf die rechte Spur wechselt, signalisiert das die Spielbereitschaft.
Man stellt seinen Tageskilometerzähler auf Null, und dann kann es
losgehen.
4.) Überhol den Schleich:
=======================
Man übeholt den Schleich unter Beachtung aller gesetzlichen
Vorschriften auf der äußerst linken Spur, dabei darf natürlich auch
kein nachkommender Verkehr behindert werden.
Nach dem Überholvorgang wechselt man - sobald der Sicherheitsabstand
zum überholten Schleich hergestellt ist - wieder vorsichtig auf die
mittlere und schließlich auf die rechte Spur.
5.) Neck den Schleich:
=====================
Auf der rechten Spur angekommen, lupft man vorsichtig den Gasfuß und
zwar solange, bis man 10km/h unter Schleichgeschwindigkeit fällt. Hier
fährt man dann solange bis der Schleich auf seiner Mittelspur
vorbeigeschlichen kommt.
Nachdem der Schleich wieder um den Sicherheitsabstand voraus ist,
wiederholt man Punkt 4 und 5 jeweils ununterbrochen.
Hierbei ist natürlich die STVO strikt einzuhalten!
6.) Spielende:
==========
a.) Man hat gewonnen, wenn man den Schleich so genervt hat, das dieser
innerhalb der nächsten 20km freiwillig auf die rechte Spur wechselt.
b.) Das Spiel ist unentschieden, wenn der Schleich auf die rechte Spur
wechselt um von der Autobahn abzufahren.
c.) Man hat das Spiel verloren, wenn es nach 20km nicht gelungen ist
den Schleich auf die rechte Spur zu nerven.
Viel Spass
Bist du Pendler? wuahaha :D
Bin ich! Und das voller Begeisterung! :mad:
Und niemand hier, der mich aufheitert!
von: www.lustich.de :D :
Anhang 7502
Gruß, KARATE-KID 2
Ein habe ich noch!!!!
Warum bekommen Männer keine Zellulites???
Antwort: Weil es scheiße aussieht! :klatsch:
Der Stille
P.s.: Ich hoffe der war flach genug!?
Hallo!
Wie nennt man eine Person die in die Bäckerei kommt sich 10 Teilchen kauft, dann raus geht und die Teilchen dann schnell und weit weg schmeißt???
Antwort:Teilchenbeschleuniger :D
Der Stille
Der Fisch find seine letzte Ruh,
in der 5 *****-Tiefkühltruh.
Amen
Habe gerade was gutes im Radio gehört!
Was heißt eigendlich IKEA??????
Idioten Kaufen Einfach Alles!!!!
Der Stille
.....was isn keks unterm baum??
...n schattiges plaetzchen :rolleyes:
und woarn erkennste ne tuerkische domina???
...am lederkopftuch :D
Ziehen sich zwei Glatzen an den Haaren!!!!!!!!!!
sagt das eine Sandkorn zum anderen du ich fühle mich verfolgt!!!!!!!!!!:D :D :D
Die Boxer aus der Meisterklasse boxten sich zu Kleistermasse.
Und aus dem ganzen Massenkleister erhebt sich stolz der Klassenmeister!
Du gehörst wohl zu den Boxern mit Werbung an den Schuhsohlen weil sie immer so schnell K.O. gehen :p
Tut mir leid ich hab mit Boxen so viel am Hut wie ein Fisch mit dem Bergsteigen :cool: .Zitat:
Zitat von polderi